谁有关于郑元畅和林依晨的一切消息？

他们俩个互相欣赏是一定的。 郑元畅的爸爸一直把林依晨当做儿媳妇。 小综拜年的时候他爸爸硬要林依晨接电话 小综不肯 郑爸爸还要依晨的号码。 08年林依晨生日小综下血本送了依晨一个白色的iPhone 后来一起上沈春华life show，小综说追求林依晨碰钉子 虽然我个人认为小综这么说是为了化解彼此尴尬。 小综一直说依晨不容易打开心房。 两个人都是彼此想要交往的类型。 虽然星座说这两个人并不合拍。 可是多次的命理节目好像有预示了二人的缘分。 小综有说过一句话 说不定我们合作到第5部就结婚啦~ 还有什麽疑问建议你可以去畅晨吧看看。是希望小综依晨在一起的人建的， 小综依晨包括瞿友宁导演都知道这个吧 只是从来没有留过言。 瞿导是两个人关系进一步很重要的角色，他说他们之间的默契好像上辈子就在一起。 以上只是我个人总结的 你可以去畅晨吧看看。那里有视频分析很全。 我是畅晨粉啦~ 不过 我们旁观 我们无关。

男朋友在与女朋友亲密接触时戴口罩，主要是为了减少口腔和鼻腔分泌物的传播。在新冠疫情期间，这一做法显得尤为重要，因为病毒主要是通过飞沫和接触传播的。如果男女朋友在接触时不戴口罩，可能会_

赵本山的女儿球球在网络上公开了自己的新恋情，这还是球球第一次主动在网络上曝光出自己的恋情，可见对这段感情还是相当的认真，和男朋友的发展速度也是相当迅速。

两个人是经过朋友的介绍而相识，才刚相处几个月的时间，球球却晒出了一系列男朋友向她求婚的照片，两个人的发展速度实在是太快，相处不久的时间就迅速决定闪婚，这绝对是一段真爱，而据球球本人介绍，男朋友只是一位“普通人”，相信这个“普通”，只是对于球球而言很普通吧。

赵本山女儿被求婚成功

球球在社交平台晒出被男友求婚的照片，并配文表示：我被求婚了，愿每个人都可以找到真爱，永远幸福，谢谢大家。

虽然球球和男友在一起才3个月不到，但已经走到了求婚这一步，实在是令人有些意想不到。不过，这也侧面说明了球球这位男友的靠谱，否则球球肯定不会如此轻易地托付终身。

对此，许多网友都感觉有些仓促。甚至有人怀疑，球球是不是意外怀孕，两人才这么着急求婚？实际上，当看到球球晒出的现场照片时，大部分人应该就明白了原因。遇到这么优秀的男朋友，大概谁都会着急出嫁吧？

侧颜似王一博

不得不说，球球的眼光还是很好的，男友虽然并非圈内艺人，但颜值很高，身材也无可挑剔，侧颜长得有几分像王一博。

从现场求婚的照片来看，球球的男朋友颜值也很高，和球球的外表还是特别般配的，能够正式和球球结婚，想来这段恋情也已经获得了赵本山夫妇的认可，球球的男朋友虽然并不是演艺圈人士，也不是网络红人，但是五官还是比较出众，单膝下跪向球球求婚，整个婚礼现场也特别浪漫。

球球曾经否认男方是富二代 

球球男友送给球球的求婚戒指也是相当壕气，和angelababy当年结婚时佩戴的钻戒是相同的款式，价格昂贵高达百万人民币，可见虽然球球声称自己的男朋友只是普通人，但也是一位身价不菲的普通人了。

据悉，男方也是东北人，出生于1990年，比球球大了7岁，身高1795米。此前在新加坡留学，目前回国后自己创业。球球多次否认男方是富二代或者是吃软饭的说法。表示对方靠自己的能力，买了两套房，和她是邻居。目前男方已经实现了财务自由。

后来球球还曾在直播中透露过自己男友的经济情况，当时她们两人还只是简单的相亲对象时，球球还特地查看了男方手机里的零花钱余额，光是一个平台余额就高达105万，可见消费水平不一般，不难猜测，其男友身价不菲。

结语

看来这一次球球被求婚成功，想必是遇见了自己的真爱。所以在此的广大网友们也是集体恭喜赵本山老师，喜提女婿一枚哦。我们同样的最后时间也祝福球球吧，希望他们俩人能早日走进真正的婚姻殿堂。

赵本山可以说是中国喜剧界的****，他不仅是小品之王，而且把东北二人转推广到全国，而赵本山和他的第二任妻子马丽娟女儿球球已经长大，现在他们已经成为知名的网络名人，他们还参演过很多影视剧，积极投身娱乐圈，事业也不错，球球的恋情也是人们关注的焦点，已经在网上传播了很多次，但是最后，所有的人都去了球球最后，印刷官员宣布了这个好消息，文字是被求婚了，从照片中可以看出，求婚现场安排得非常温馨浪漫。

整面墙都装饰着神圣的白玫瑰，球球穿着一件黑色公主裙，头上戴着一个球，非常可爱，她的男朋友很帅，他手里拿着一枚精心准备的钻戒，站在球球面前表达自己的爱情誓言，然后跪下来向球球求婚，你愿意嫁给我吗，他已经喜极而泣，眼里充满了幸福的泪水，所以他自然同意了求婚，场面十分欢乐，现场还有不少朋友为两人鼓掌，送上祝福，不少粉丝和网友也在社交媒体上更新了最真诚的祝福球球谢谢你的祝福，愿大家找到真爱，永远幸福。

事实上，球球已经公布了恋情，并在直播中透露了一些有关该男子的信息，称其男友不是网络富二代，而是一个成绩不错的天才学生，更别说是圈内人了，两人在国外相识相爱，男朋友是他自己的真爱，他没有别的计划，他工作很努力，有足够的积蓄和球球结婚，买了一套婚房，球球这次遇到了真爱，对未来充满憧憬，男朋友多次出现在球球直播间，但每次出现在镜头前，要么头戴口罩，要么脸戴口罩，这让粉丝们有种神秘感。

这个求婚的场景是我们第一次看到我男朋友的满脸笑容，没有让你失望，男友已经认识了父亲赵本山和母亲马丽娟，而且赵本山对女婿球球有过几段感情非常满意，比如她和天佑的恋情，曾经很受欢迎，但最终还是没有解决，天佑也得罪了赵本山，两代人和东北的关系是两个，但最后两个人没能走到一起，他们爆发了，两代男友用球球来抱怨自己的感情和金钱。

甚至还指着球球，由此可以看出，球球以前的关系非常不成功，这一次，我们可以说，我们终于找到了真爱，从直播室里，我们可以看到我们的男朋友非常喜欢球球，是一个非常热情的男人，根据球球，我的男朋友在工作上是进步的，他和他自己有同样的兴趣，他喜欢和自己玩游戏，而且他有硕士学位，他们在一起的时候真的结婚了，一个清纯漂亮，另一个帅气，学历高，真的祝福他们幸福。

一位方言很重的语文老师为学生朗读了古诗<卧春>,语文老师朗读如下;

卧春

暗梅幽闻花,卧枝伤恨底遥闻卧似谁,易透达春绿

岸似绿, 岸似透绿,岸似 透黛绿

老师要求学生听写出来,有位学生这样写道;

俺没有文化,我智商很低,要问我是谁,一头大蠢驴

俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴

一天在课堂上，小明突然好想放屁，而且还很确定是个响屁，于是他想了个办法，放屁的时候拍个巴掌，想好了之后，还很为自己的想法高兴，结果就是，小明拍了个巴掌，大家就看他，然后小明放了个屁！

有一个神经病，不知道从哪里弄来了一把手枪 ，他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头。问道，一加一得几。年轻人吓坏了，沉思了很久。回答，等于二。神经病毫不犹豫的打死了他。然后把抢拽在怀里，冰冷的说了一句，你知道的太多了…

朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

7、一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

8、在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了

9、政治老师有一次讲课的时候说："下面我举个比方"，然后觉得不对，又说："打个例子"

10、初中的时候，老师叫翻译Who is this man 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

11、记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。

　　有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他……”

　　MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”

　　小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。

一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。

　　快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。

　　王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见……”

　　王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。

　　终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”

　　“公公啊。”小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，“哪……哪个公公？”

　　“太阳公公啊~”

一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说：

“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”

2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆 ……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”一、两个香蕉散步，一个热了，便脱下衣服扔在地上，结果——后面的香蕉踩到香蕉皮滑

二、在关帝庙，大家闻到一个屁味，小明问谁，谁都说不是自己放的。小明生气了，说：“不管谁放的，都应该为这个事感到脸红。”突然，关羽从供台上跳下来把小明一顿打：“我脸红是天生的！！！”

三、小明很怕黑，因为晚上会有鬼，可是有一天，他想到了一个办法，就是把自己也变成一个鬼，就不怕了。 于是他就去自杀了……

四、有一个胖子…………从高楼跳下…………结果变成了…………死胖子

六、从前有一只狗拉出来的便便有4条，主人一看一粒钮扣卡在狗狗的P股上了。

七、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

八、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

九、Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！ WHY？ A:因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。

十、飞机上，一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢”小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!”

一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，

　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……

　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~

一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头

上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```

　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"

　　全班石化

我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。

　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学

[场景一]

　　老师：老实说，你吸烟吗？

　　男生a：不吸。

　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

　　a很自然地伸出两根手指夹着接过来……

　　老师：不吸？！叫家长来……

[场景二]

　　老师:吸烟吗？

　　男生b:不吸。

　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

　　b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。

　　老师：不蘸点番茄酱吗？

　　b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……

　　老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

[场景三]

　　老师：吸烟吗？

　　男生c:不吸。

　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。

　　c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

　　老师：不给同学带根回去吗？

　　c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

　　老师：不吸？？？叫家长来……

[场景四]

　　老师：吸烟吗？

　　男生d：不吸。

　　老师：很好，吃根薯条吧。

　　d心惊胆战地吃完了薯条。

　　老师：不给同学带根回去吗？

　　d又小心地将薯条放到了上衣袋里。

　　老师突然大喊一声：校长来了！

　　d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……

　　老师：不吸？！叫家长来……

[场景五]

　　老师：吸烟吗？

　　男生e：不吸，

　　老师：很好，吃根薯条吧。

　　e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？

　　e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……

　　老师：不吸？！叫家长来……

[场景六]

　　老师：吸烟吗？

　　男生f：不吸。

　　老师：很好，吃根薯条吧。

　　f心惊胆战地吃完了。

　　老师：突然大喊一声：校长来了！

　　f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！

　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

　　f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……

[场景七]

　　老师：你到底吸不吸烟？

　　男生g：向上帝保证，绝对不吸。

　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。

　　g非常自然接过薯条吃个干净。

　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？

　　g(得意忘形地)：大中华……

[场景八]

　　老师：吃根薯条吧。

　　男生n：谢谢，不会。

　　老师：……

唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫“谁”，猪2的名字叫“哪儿”，猪3的名字叫“什么”。于是精彩的对话就有了。

狼：你是谁？

猪1：对

狼：什么？猪1：“什么”在屋顶。

狼：我是问你的名字叫什么？

猪1：我叫“谁”，“什么”在屋顶上！

狼又问猪2：你是谁？

猪2：我不是“谁”，他是“谁”。指着猪1

狼：你认识他？

猪2:嗯！

狼：他是谁？

猪2：是的。

狼：什么？

猪2：“什么”在屋顶！

狼：哪儿？

猪2：“哪儿”是我。

狼：谁？

猪2：他是“谁”。又指着猪1

狼：我怎么知道。

猪2：你找“谁”？

狼：什么？

猪2：他在屋顶？

狼：哪儿？

猪2：是我。

狼：谁？

猪2：我不是“谁”，他是“谁”。

狼：天哪！

猪猪1•2：“天哪”是我们的爸爸。

狼：什么，是你们的爸爸？

猪2：不是！

狼受不了了，仰天长叹：为什么？

猪猪1•2•3：你认识我们爷爷？

狼：什么？

猪1：不是，我们的爷爷是“为什么”。

狼：为什么？

猪1：是！

狼：是什么？

猪1：不“为什么”。

狼：谁？

猪1：我是“谁”。

狼：你是谁？

猪1：对，我是“谁”。

狼：什么？

猪猪1•2：他在屋顶上。~~~~~~~~

从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。出殡那天。

他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到

有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：

“—%#%要吃什么！自己去买！！！！”

我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美龄，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧。

老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

10．老大娘拿出四张500元的人民币。

11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……

13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。

17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

、一天小白兔蹦蹦跳跳来到菜市场

问摊主:老板,有没有100根胡萝卜

摊主答:不好意思没有这么多

于是小白兔垂头丧气的走了

第二天小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场

问摊主:老板,有没有100根胡萝卜

摊主答:对不起还是没有这么多

于是小白兔又垂头丧气的走了

第三天小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场

问摊主:老板,有没有100根胡萝卜

摊主答:有啦有啦今天有啦!

于是小白兔高兴的拍手叫到:太好了!我要两根!!!

1、戴口罩就是爽，画个眼妆就搞定了，胖出小肉肉了，拍照都忘记开灯了。

2、神仙也要戴口罩，疫情不是开玩笑。

3、每天戴口罩上班，连口红都省了，每呼一口气都觉得紧张，明天会更好，加油呀。

4、不戴口罩一样帅，我只是嫌晒！

5、上班啦！全程戴口罩不用化妆！从来没有在早上搭过人这么少的电梯！我爱工作！

6、中午在很多人面前摔了一跤，眼镜都摔飞了，还好戴着口罩别人看不到我的脸。

7、复工第一天，领导给我们三人交待工作，发现我们四个人戴了四种不同颜色的口罩，白灰绿黑。

8、每天戴口罩上班，头晕目眩、恶心想吐科室又人员密集，缺氧啊，啥时候是个头哦。

9、今天上班路上一共三个人没戴口罩，其中有一个我，瑟瑟发抖，蹲大门口等送口罩。

10、因为戴口罩，我出门已经只化眉毛和额头了，特别省粉底，口红以及散粉。

11、老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。

12、第一天上班破衣烂衫没洗头，我以为戴口罩的大家都一样，结果，只有我，像那刚锄完地。

13、胖了不止十斤！每天戴着口罩看不到脸上的肉和双下巴的时候，一点都不觉得自己长肉了。

14、真！越大越不知道怎么与人相处，戴口罩居然从一定程度上解决了社交恐惧。

15、雾霾又上班了，小伙伴们下班一定戴口罩哦。

16、雾霾出门戴口罩，身体健康最重要。

17、今天摔跤了，脸朝地摩擦了，幸好有口罩戴着没有破相，但是颧骨肿起来了，好痛。

18、有些妹子喜欢带上墨镜自拍。其实再戴上口罩，会显得更美。

19、出门就把口罩戴，利己利人大家好。

20、戴上口罩和手套，做好防护大家好！

21、最近几天每天都有男生搭讪。我想我也没化妆，还戴着口罩，怎么就能精准知道我是美女呢。

22、我戴着口罩出去，感觉半个脸在蒸桑拿，又热又闷差点把我送走。

23、清淡饮食，居家休息，戴好口罩，不去聚集。

24、口罩你不戴，病毒把你爱。

25、口罩要戴好、心态调整好、身体锻炼好、卫生保持好。

26、上了一天班，戴了一天口罩，闷到不行，脸仿佛在蒸桑拿，又闷又痒。

27、抗击疫情，从我做起！勤洗手，戴口罩，多通风，尽快把疫情给控制住。

28、戴口罩素颜上班根本没人发现，太好了，以后又能多睡十分钟了。

29、面子诚可贵，生命价更高。口罩要戴好，肺炎来不了。

30、早上上班，走到小区门口发现没戴口罩，感觉像裸奔一样，拼命往家跑。

31、蓝色口罩戴上了，鼻炎的过敏症状明显好转。

32、戴口罩上班的一个好处就是，妆也不用化，口红也不用涂。

33、佩戴口罩，定点丢弃，及时更换，不染病毒！

34、切记戴口罩，回家务必先洗手。

35、现在口罩真的是稀缺的硬通货呀！上班！除了戴口罩，也要加鸡腿。

36、复工复产后绝不能麻痹大意，战疫还没有结束！！戴口罩，勤洗手，少聚集。

37、只有戴口罩才敢用原相机拍照。

38、出门戴口罩，进门就洗手，请大家自觉做到不造谣、不信谣、不传谣。

39、非常时期，出门切记要戴口罩，保护自己保护他人。

40、出门戴口罩哦！勤洗手勤通风，少出门不集聚！特殊时期，我们一起行动！

41、戴口罩出门好累，感觉一戴上我就感觉脑袋缺氧，想拍照还要偷摸着到人少的地方拍照。

42、不戴口罩满街走，胜似粪池自由泳！

43、要听晚辈好言劝，不戴口罩全家嫌！

44、出门记得戴口罩，否则麻将都点炮！

45、全家齐戴口罩，胜过吃上一堆补药！

46、从疫情地回来，戴口罩，待在家，自我隔离为大家！

47、疫情期间注意安全。注意防护，一定戴口罩。勤洗手。尽量少去人多的地方。

48、注意，再次提醒，关爱生命，外出时记得戴口罩！

49、出门自觉戴口罩，避开人群，安静闲适的郊野公园，享受阳光，保持好的身体状态，也是抵抗病毒的必要。

50、出门不戴口罩，等于在病毒里裸奔。

51、公共场所戴口罩，养成卫生习惯好。疑似病人莫接触，少往人多地方跑。

52、无事不出门，出门戴口罩。

53、人多莫去凑热闹，出门记得戴口罩。

54、管你是七大姑还是八大姨，记得戴口罩！

55、非常时期，非常对待，请大家在出门时一定记得戴口罩，既保护自己，也保护他人平安过大年。

56、戴口罩上班的好处就是，谁也不知道自己到底胖了多少。

57、没戴口罩的互删吧，这么不爱自己的身体，肯定更没心思爱我，戴了的也不是什么好东西，都不问问我戴了没有。

58、终于出来透透气啦！不要去人密集的地方就好啦！戴口罩勤洗手。

59、世界上没有意外，但这是化妆和戴口罩的必要。

60、不带口罩乱集聚，家人含泪过头七。