何以笙箫默七年精装珍藏版番外：年年岁岁（出书版手打完结）
作者：顾漫
一
事务所内的一对年轻情侣最近闹起了矛盾，颇有甩手掌柜嫌疑的袁律师简直比正事还上心，时刻关注着最新发展，三不五时就找上以琛直播。
以琛实在不是一个好的八卦对象，但是向恒出差，以琛也就勉强凑合了。老袁兴致勃勃地转述了一番他听到的消息后，意犹未尽地问以琛：“你说小王会不会走？”
见以琛没答话，老袁立刻掰出师兄语重心长的架势，“以琛啊，小王怎么也在你手底下做了一年多，你要多关心属下。”
“唔。”以琛很敷衍地说，“我老婆不会希望我管女同事的私生活。”
以琛同学自从有了老婆后，就经常喜欢让老婆背黑锅。比如什么老婆管得严不让喝酒啊，老婆说了不能晚归啊等等……
总之，何律师结婚后，想找借口都不用过脑子了，直接“老婆”这两个字就可以拿出来用。嗯，说起来，这一招他结婚第三天就用得很熟了。
而且此招很无敌，男人们会立刻对他产生同情，产生类似——“长得帅有什么用，赚钱多有什么用，还不是被老婆管得死死的，我老婆就管不了我，这点我比他强”的想法，大大抵消了羡慕嫉妒恨的情绪。
而女士们则会立刻给他狂加印象分，爱家爱老婆的男人多可靠啊，可见他人品信得过，把案子交给何律师放心。
于是默笙在一无所知的情况下，已经初步在A市的司法界有了悍妇妒妇的小小名声。
这招对老袁还有奇特的秒杀效果，果然以琛此言一出，孤寡老人老袁立刻被戳中了爆点，“娶了老婆了不起啊！”
老袁觉得内心很凄凉，唉，男人啊，娶了老婆就不一样了，加班什么的都在家了，应酬什么的都应付了，还学会迟到早退了……
迟到啊……
他也想过上搂着老婆睡觉导致迟到的日子啊！（此纯属不负责任的猜测）
但是他什么时候才能有老婆呢？
老袁忧郁了。
老袁乘兴而来，郁郁而归。出门的时候正好碰到进来给以琛送文件的小王，老袁拍拍她的肩膀，意味深长地说：“好好想想，等你到我这个年纪就知道了，得到一份感情多么不容易。”
小王来不及反应，老袁就出去了。她愣了一下，走向以琛。以琛接过文件，一边翻看一边询问：“小王，你是不是打算出国？”
以琛并没有相劝的意思，只是公事公办的询问。毕竟是他属下，是走是留他当然得有个数。然而女助理这些天已经被无数人劝过了，听到这种开头就以为何律师也要劝她，不由就十分冲动地说：“何律师，你也觉得我不应该出国吗？”
小王眼中浮起了一丝倔犟，“为什么大家都觉得我该留下来？我好不容易才申请到这所大学，不去上太可惜了，而且只有两年而已。何律师您当年不是等了您太太七年吗？为什么他两年都不能等。如果两年都等不了，证明他根本不是真爱我！”
以琛没想到她会提到自己和默笙，眼神微微一闪，没有再说话。他低下头把文件快速地翻完，签字，然后递给她。
“何律师，没事我先出去了。”
小王自觉失言，冲动完就后悔了，接了文件便想快点走掉。
“等等。”以琛叫住她。
小王转过身。
“我并没有阻止你的意思，追求梦想是每个人的权利。但是这跟证明真爱与否并没有关系。”
以琛看着她，淡淡地说：“如果要用时间证明爱，那要浪费多少时间。”
因为下班前一位当事人的意外来访，以琛回家的时候有点晚了。客厅里灯亮着，却没有人，以琛走进卧室，便看到默笙正湿着头发趴在床尾看书。
默笙的头发已经蛮长了，湿湿地披在肩膀上，把睡衣都打湿了。以琛皱眉，把包仍在一边，走过去俯下身，手撑在她两侧。“怎么不把头发吹干再看书？”
“你差不多要回来了呀。”默笙看书看得很投入，头也不抬地说。
以琛揉揉她的头发，无奈地去浴室拿吹风机，在床头插好，顺势坐下。
“过来。”
于是默笙捧着书掉了个身，趴到他身上，把湿乎乎的脑袋搁好，调整了个舒服的姿势，继续看书。以琛一边享受，一边训她：“你几岁了！还跟小孩子似的。”
“哎，头发是你要我留的，当然要你负责啦。”默笙振振有词地说，“而且从法律角度来讲，这个长头发是我们结婚后才长出来的，所以算是夫妻共同财产，所以你有义务进行维护和保养。”
以琛好气又好笑，“你哪里来这么多歪理。”
默笙无辜状，“何律师言传身教呀。”
天生的才对，他可教不来这份胡搅蛮缠。以琛无奈地吹起他的“共同财产。”在吹风机低低的呜呜声中，默笙跟他讲手头的书。
“这本书蛮好看的，小红借我的。讲一个三十岁的女人婚姻失败被抛弃了，又出车祸死了，结果睁开眼睛发现自己居然重生回到了14岁，然后就重新开始一生，很精彩。”
说到这里，她总算舍得把目光从书上收回来，仰起头，眼睛亮亮地看着以琛，“以琛，如果你回到14岁，会怎么样？”
以琛不搭理她，拒绝回答这种毫无意义的假设性问题。
默笙不死心地追问：“你会提前去找我吗？”
“……那时候你才13岁，未成年，刚刚小学毕业。”
“也对。不过如果我回到14岁，一定要考上你的高中，然后嘛，”默笙笑眯眯地说，“提前把你搞定。”
以琛俊眉一扬，“何太太，很遗憾地告诉你，我是不会跟你早恋的。”
“哼，你还说过你大学不谈恋爱呢，结果还不是被我搞定了。”默笙晃着脚，得意洋洋地说：“手下败将，何以言勇。”
有些人日子过得太舒服，真是越来越嚣张了。以琛默不作声地将她的头发吹干，放下吹风机，然后突如其来地将仍在得意的某人抱起。
默笙“啊”了一声，书掉在地上，正要抗议，就被人占据了唇舌，醇冽的男性气息瞬间侵入了她所有的感官。
“默笙，你的头发把我的衣服弄湿了。”以琛将她抱坐在腿上，一边吻一边说：“帮我把湿衣服脱掉。”
“……你想干嘛？”在亲吻的间隙中，默笙气弱地问。
以琛对自己老婆问出这种问题显然很无语，“你说呢？”
默笙讷讷地说：“早上才……而且我明天要出外景……”
“你以为我要做什么？”以琛扬眉，“回来为你服务到现在，我连澡都没洗。”
呃？
“所以，帮我脱掉衣服，我去洗澡。”
以琛靠坐在床头，看默笙坐在自己腿上认真地解着自己的扣子，伸手按下了床头窗帘的遥控。
衬衫最后一粒扣子已经解开，可是以琛却一点起身去浴室的动静都没有。默笙抬头看他，就见他衣衫不整地靠在那，专注地凝视着她，眼中有幽深的火光？
“怎么办？”
他抓住她的手，声音低低的哑哑的。
“嗯？”默笙也不自觉地低了声音。
“我忽然想，‘言传身教’了。”
被压倒在床上狠狠地“身教”时候，默笙犹在懊恼，怎么又被骗了呢，不是早该知道的吗，如果何大律师肯让你在嘴上占到些便宜，那肯定要在其他地方加倍讨回来。
窗帘早已缓缓地自动合上，掩住了一室旖旎。
二
“教学”活动延续了很久才结束。
以琛不断的勤奋施教让默笙累极了，最后瘫软在他结实的胸膛上，低沉的男声在她耳边轻笑：“谁是手下败将？”
“我啊我啊，老公你最厉害了。”默笙从来都是很识时务的，谄媚得连平时很少叫的“老公”都出口了。以琛一副意犹未尽的模样，她要是再嘴硬，就是自讨苦吃了。
“唔。是吗？”以琛炙热的手掌已经划到了危险地带，“你这么夸我，我很想再报效一次。”
“不要啊。”默笙真的求饶了，“明天我还要跑外景呢。”
“别闹啦。”她抓过他的手，与他五指相交，摇晃。
以琛“哼”了一声，算是放过她了。默笙奉承了两句后赶紧转移话题，过了一会又想起之前看的书，轻叹着说：“如果真有回到过去这种事，其实我最想回到十九岁。”
“嗯，然后呢？”以琛的声音中，带着一丝情欲后的慵懒。
“然后就不走啦，想办法让所有人好好的。”默笙的语气忽有些黯然。
以琛知道她想起来自己的父亲，轻拍了她两下。事情毕竟过去好久了，默笙发了一会呆，渐渐释怀，不再去想。
以琛不欲她多想，故作怀疑地说：“你要怎么让我好好的？是书不要我盯着念了，还是八百米自己会过关了？还是每周三不要我去排队抢糖醋排骨了？”
他一副嫌弃又不堪回首的样子，默笙却被他惹得“噗”地一下笑了。那时候教三食堂的糖醋排骨可是大事，周三她课又多，因此每次默笙都要提前叮嘱：以琛，明天我下课晚的话，你要帮我去抢糖醋排骨啊，一定要去哦。
默笙蹭蹭他的腿说：“以琛，明天我们吃糖醋排骨吧。”
以琛：“……不想再来就别乱蹭。”
已经为吹头发牺牲过一次，不，两次，默笙当然不想再为糖醋排骨牺牲一次了，立刻就乖了。躺在被子里想了半天自己的用处，最后叹气说：“起码有我在，你不会得胃病了。”
“你？”以琛很不客气地质疑：“你能照顾我？”
默笙掂量了一下自己的实力，摇头：“大概不能吧。但是！你要照顾我啊。”她翻个身，撑着下巴眼睛亮闪闪地看着他说：“顺便你自己也照顾好了吗。”
大律师一瞬间也无语了，最后伸手掐了下某人的脸皮，看看有没有变厚。
默笙一边躲他的手，一边分析给他听：“你看，以前你在忙，我都去找你吃饭啊，为了我不饿，你就得一起吃。等到你工作的时候，我正好大四，没什么课了，肯定天天跑出来找你。一起吃饭你就不会饮食不规律了啊。嗯，不过学校到你事务所还蛮远的。我真辛苦。”
默笙被幻想中的自己感动了，每天跋山涉水就为监督以琛吃饭，实在是很伟大。
以琛思索了下说：“不远。”
“公交车要一个小时吧，还不远啊。”
“大四你不住校了。我租了个房子，在事务所附近，你到事务所很近。”
默笙呆了下，有点反应不过来。
以琛笃定地说：“那时候，你肯定和我住在一起了。”
“我才不会跟你一起住……我那时候才大四……”默笙的眼睛里明明白白地写着“你禽兽啊”四个大字。
“你大四的课大部分在下午，住我那更方便。”
默笙怔住：“你、你怎么知道我的课在下午？”
以琛说：“去看过。”
默笙怔怔地看着他，一瞬间心脏最柔软的部分被击中，心里酸痛得不可言喻。去看过，是去她的系吗？她眼前好像出现了那个清俊挺拔的青年，那是大学时代的何以琛，站在她系的布告栏前，看着她大四会有的课程。也许不止大四的，大三，大二……
那时候他在想什么呢？
会不会想，如果她在的话，他们要怎么安排时间？就像大一的时候他们拿着课表讨论那样。
眼睛刺痛起来，热热的湿湿的。
以琛暗暗叹口气。失言了，他并不打算让她难过的。他故意逗她说：“默笙，别高估我，我能撑到毕业就不错了。”
言语间充满暗示却又一派正人君子的模样。
在这样的情况下受到调戏，默笙的神经有点接触不良。表面上一本正经，私底下肆无忌惮，有个成语是怎么形容说来着？
“衣冠禽兽。”默笙小声地念，眼眶里却还噙着泪。
被斥为禽兽的男人神情怡然而又不以为然地说：“唔，我哪里有衣冠？”
默笙默了，的确……
禽兽的衣服刚刚已经被她剥光了……
伸手揩去她眼中将落未落的水光，以琛主动问：“我毕业了，我们住在一起了，接下来呢？”
心中仍有酸涩挥之不去，默笙配合地说：“好吧，假设我在你的强迫下跟你住一起了，然后，嗯？”她摆出思考的模样，思绪却仍然无法集中。
以琛沉吟了一下，提醒她说：“默笙，基本上我会让你主动提出来。”
“……”默笙迟钝地回过神后，想咬人了，但是又不得不承认，以自家老公的阴险狡诈假正经，这真的是非常非常可能的。
看看现实吧，最早是她追他的，等他好不容易动心了，还是想办法让她自己找上门的，结婚都是她追上去的。人家光干守株待兔的事了，不，是守株待猪……
她就是那头巴不得人家赶紧吃掉的猪。
默笙犹抱希望地问：“那你会租两室一厅的吧？”
以琛故作不懂：“嗯？你还要专门的书房，默笙，那时候我经济实力不够，你就将就一下吧。”
坏蛋！默笙哭哭笑笑的，气哼哼地在被子里踢他。明智地不再跟他纠缠这个问题，默笙认真地进行“假入我回到十九岁”的幻想。
“大四下半学期，我要找工作了吧。”默笙觉得自己工作的事情非常为难，以那时候的水平做摄影这行肯定不行的，但是本专业她又实在不感兴趣。
“不会找不到工作吧……”默笙很担心。
“会的。”以琛毫不留情地打击她。
其实以那时候赵默笙的活泼开朗，估计在他监督下，英语六级计算机考级什么的肯定也过了，又是名校毕业，找个工作肯定不难，但是……反正是假设嘛，就没必要让她太得意了，打击老婆这种事情，也是别有乐趣的。
“好吧，一帆风顺的人生也很没意思，慢慢找……那我闲着的时候干吗呢？”
“在家装修房子？”
“咦，这么快就买房了吗？”
“嗯，那年有个案子我办得不错，老袁人厚道，我拿到不少钱，首付够了。”
默笙星星眼地看着他：“以琛你真厉害。”
以琛毫不谦虚地接受老婆的崇拜，一副无可奈何的样子，“没办法，要养你压力很大。”
这是诋毁吧？她明明很好养。默笙决定无视他，继续思考。房子也有了，工作也肯定找得到，接下来呢？结婚？默笙想到这里，不由哀怨：“唉！以琛，求婚不会也要我来吧？”
再欺负她恐怕要炸毛了，何以琛底笑着在她耳边说：“不会，我比你急。”
温热的气息醇厚而充满男性阳刚，搔得她耳朵痒痒的，熏人欲醉。默笙在这样的气息笼罩中，淡去了最后一丝酸楚。幻想着以琛求婚的样子，发现自己实在想象不能。
不由有些失落。
错失的美好啊。
不过，万一是这样的——
以琛：“赵默笙，我们下周去登记结婚。”
她的反应肯定是——先呆，后扑，然后：“以琛，我们今天就去吧！”
然后被以琛取笑一辈子。
默笙默默地抖了一下，忽然觉得没被求婚，好像也没什么好遗憾的……
她赶紧赶走这些可怕的想象，顺着往下想：“那结婚了，接下来就生孩子？”
说到孩子，默笙一下子回到了现实中。
“以琛，我们什么时候生孩子啊，以玫都快生啦。”
以琛蹙眉：“再晚点吧。”
默笙对他的答案毫不意外，因为已经提过这个事情好几次了，以琛对生孩子这事，实在是很不热衷，唔，与某事成反比……
默笙趴在他身上不说话，以琛以为她不开心，沉默了一会叫她：“默笙，我不想这么早要孩子。”
“哦——”默笙拖长了声音，然后说，“以琛，那下次以玫问我为什么还不要孩子，我可以说是、你、的、问、题、吗？”
默笙在“你的问题”那特别停顿了下，然后笑眯眯地看着他。以琛眼眸微眯，视线停在她贼兮兮的脸上：“赵默笙，希望你在暗示的不是我想的。”
以琛一旦出现这个表情就说明很危险，默笙连忙兜起被子说，“不是不是，睡觉睡觉，我要睡觉了。”
默笙埋在被子里假寐了一会，渐渐真的有了睡意，似睡非睡间，听到以琛说：“默笙，我不想重来一遍。”
“嗯？”默笙的大脑已经下班，根本没听清他在说什么，模糊地应着。
“我胆小。”以琛自嘲地说。
但是谁又不但小呢，谁知道重来会发生什么意外，谁敢自负到认为自己可以掌控所有命运？不是没有遗憾的，但是他绝不敢拿已知的幸福去赌未知的或许圆满。
以琛想着不由失笑，他大概被默笙影响了，居然也会去想这样虚无缥缈根本不会发生的事。他关了灯，把自己的小妻子搂在怀中让那温软的身躯填满他整个世界。
三
默笙婚后的日子过得着实不错，以玫最羡慕她工作时间自由，上班也可以在外面乱跑。至于常常顺便去找自己老公吃个饭，或者跑远了一个电话叫何姓司机接什么的，以玫已经鄙视到无力了。这天默笙陪她去做检查，以玫又一次抱怨起来：“还是你最开心，自由自在的，我马上恐怕连逛街时间都没有了，天天在家带孩子。真是的，都怪张续，我一点都不想这么早要孩子。”
“不早了好不好，现在生最好啦。”默笙说。
以玫其实也不是真心抱怨，默笙这样一说，她就高兴起来。她关心起默笙：“那你和以琛打算什么时候要啊？”
“我一直都想要啊。”
以玫是了解他们的情况的，想了想说：“默笙，你说会不会是阿姨和叔叔的缘故？所以以琛对孩子这事有点抵触？”
默笙苦恼地说：“不知道啊，我猜肯定有点吧，唉，顺其自然吧。”
以玫很快生了一个女儿，小姑娘非常可爱，白白嫩嫩，粉雕玉琢，默笙喜欢得不得了，三天两头去以玫那探望。
以琛有时候和她一起来，有时候没空就晚上过来接她。小姑娘可喜欢舅舅了，每次以琛一来，就“咿呀咿呀”地要舅舅抱，那时候舅妈什么的都只能靠边站。
以玫含笑看着女儿缠着舅舅，转头对默笙说：“我看以琛也不讨厌小孩嘛，你是不是找机会好好跟他谈谈啊？”
默笙看着，点点头。
她藏不住心事，从以玫家出去，就忍不住问出了心底的疑惑：“以琛，你是不喜欢孩子吗？”
“没有。”
“那是因为爸爸妈妈的关系？”
她没有拐弯抹角旁敲侧击，只是一边说一边握住了以琛的手掌。
以琛蹙眉：“你在瞎想什么？”
“那为什么呢？”
以琛停下脚步，盯着她，想说什么却欲言又止，脸上渐渐地竟然难得一见地浮现一丝尴尬神情，最终还是以一种无奈的语气说：“我只是觉得我们刚刚在一起，不想多一个人来凑热闹。”
默笙睁大了眼睛。呃，这什么理由……
原来竟然居然……
然后她忍不住，哈哈笑起来。
以琛有些恼羞成怒地说：“既然你这么想要孩子，就要吧。”
“咦？”默笙停下笑声，看着他。
“顺其自然。”也不要刻意地去要孩子，以琛的意思是这样。
然而默笙太开心了，她一下子扑到他身上，欢乐地抱住他：“以琛，我们赶紧回家顺其自然吧！”
一般情况下，何律师的防御力是顶级的，但是赵默笙一主动一热情，那名为何以琛的防火墙就一下子被洞穿了。
于是，很快地，他们就顺其自然了……
默笙的月事晚了一个星期，以琛无比镇定地去买了试纸，然后面对测验结果，依旧表现得十分冷静。
他先给老袁电话。“周家的那个案子你接手吧，我排不开时间。”
然后在老袁的哇哇追问中，貌似淡定地说：“要照顾默笙……生病？没有，可能怀孕了。”
趁着老袁被打击得七零八落不成人形，他挂断电话，打给本市妇幼方面最好的医院院长，他曾帮该院长解决过一起法律纠纷。“张院长你好，我是何以琛……”
再给以玫，“你怀孕时候看的那些书和资料都打包好，我一会去拿。”
默笙坐在沙发上，呆呆地看着他貌似有条不紊地安排好所有事情，问：“那我干吗呢？”
以琛看着她，显然觉得她是最难安排的那个。他叹了口气，弯腰环住她：“是啊，你干吗呢？”
默笙伸手搂住他的腰，忽然整个人被一股感动到想哭的情绪占领：“以琛，我好开心。”
她以为找回以琛就是完整了，原来完整之外，还能更完整。
以琛任她抱着。
回答她的是用力却小心翼翼的拥抱。
四
大概继承了准爸爸的性格，何宝宝乖得很，严格地按着时间表生长着，什么时候该怎么样，一点提前或推后都没有。以玫打趣说：“这小孩将来性格大概和哥哥有的一拼。”
每次产检以琛必定是陪着去的，这天以玫带着宝宝去打预防针，正好和他们一道。以玫问：哥，你想要个女儿还是儿子啊？
以琛说：“都好。”
以玫笑着说：“倒也是，最好一男一女龙凤胎，女儿像默笙，会很可爱啊。儿子嘛，像以琛，这样就完美了。”
默笙说：“才不呢，以琛说女儿要像他，才不会被人骗走。儿子呢也要像他，才会有人，咳，才会骗到人。”
其实以琛原话的后半句是——“儿子也要像他，才会有人送上门。”
这话默笙是万万不能说的，太没面子啦！
以玫哈哈大笑起来。
默笙身子一天天笨重起来，她各种状态都好，就是忽然变得很想吃东西，以前不爱吃或者从没想到吃的，不知道怎么会从脑子里冒出来，变得想吃得不得了。
于是以琛便不得不抽出时间研究起厨艺来。
默笙没怀孕前，两人是经常出去吃的，但是现在食品隐患那么多，考虑到孩子的健康，默笙怀孕后便挑剔起来，不止一次幽怨地嫌弃他：“以琛你为什么是个律师呢？要是个厨师就好了。”
此时此刻各种口才都派不上用场，何律师默默地忍受着嫌弃，用缓慢进步着的厨艺，把默笙喂得圆滚滚的。
十月份某天的午夜，圆滚滚的默笙被推进了产房，顺利地生下了一个八斤多重的男孩。
推出产房的时候天边正泛起一抹亮光，晨曦微光中，被默笙勒令待在外面的以琛快步地走上了，接住了她的手。
默笙小声地跟他抱怨：“痛死了，都怪你。”
“嗯，都怪我。”能言善辩的大律师忽然什么都说不出，低头在她额头上亲了一下。
默笙的意思是怪以琛把她养得太好，孩子太大难生，可是旁边的护士**显然是误解了，即使见惯了产房的各种情状，也忍不住窃笑起来。
默笙这才发现自己的话有歧义，脸红了起来，偏过头看着身边的宝宝说：“快看看，我生的。”
以琛看向闭着眼睛的胖宝宝，笑起来：“是，默笙好厉害。”
以琛并不常笑的，这样如释重负、仿佛在心底最深处展开的笑容杀伤力实在太大，默笙和护士**一起看呆。
刚刚在产房里还哇哇大哭的胖胖小婴儿第一次被爸爸抱起的时候便十分安全，不哭也不闹，只是咿呀地努力挥舞着小胳膊小腿，顺便吐了些口水在爸爸的西装上。不过爸爸的西装因为在产房外待了一夜，已经不像平常那么笔挺整齐了，再多一点口水也是无妨的。
回到病房，热腾腾的早饭是早已备好的，默笙吃了些递送系，把该料理的料理了，便困倦地睡着了。
醒过来的时候已经是下午，在低低的交谈声中睁开眼睛，默笙看见满室的阳光。以琛立刻发现她醒了，让她喝了些水，以玫和她的丈夫张续一起凑到她床前。
以玫叽叽咕咕地提醒叮嘱了一堆注意事项，最后想起来问：“对了，小宝宝叫什么名字？”
默笙摇头：“还没取好呢。”
以玫说：“快取呀，别跟我们似的，出生证明还是后来才填的。”
默笙想了一会，看向以琛。以琛却好像已经思考好了，说，“今天太阳很好，就叫何照吧，阳光照耀的照。”
以玫瞠目结舌：“啊？就这样？”
她抗议起来：“以琛你取名也太偷懒了吧，太阳很好就叫何照？那要是阴天难道叫何不照？默笙你也同意哦！”
默笙看着以琛，眼中不由染上了笑意，眨眨眼说：“挺好的呀。”
以玫被他们彻底打败了。
何照何照，以玫又把名字念了两遍，忽然发现：“咦，照，赵？是默笙姓的谐音？”
以琛：“……巧合。”
还真的是巧合，以琛并没有这个意思。以玫却不信，揉揉胳膊说：“肯定是啦，默笙，你们两个真是肉麻兮兮的。”
张续在旁边打趣说：“我也觉得不错，这样取名多省事啊，我们怎么没想到呢。”
以玫瞪了他一眼，嗔道：“你凑什么热闹。要是你给女儿取名叫张何，女儿以后会恨死你的。”
两人又坐了一会，张续公司有事，以玫记挂着家里的宝宝，便没有待太久，一起走了。以琛起身送他们出去。
默笙独自躺在床上，想忍住，可是最后还是忍不住，嘴角慢慢弯起来。侧过身，轻轻地在沉睡的宝宝额头上亲了一下，小声地告诉他：“爸爸很喜欢你啊，他说你是他的小太阳呢。嗯，就和妈妈一样。”
何照。
阳光照耀。
My sunshine。
两年后，某个长着赵默笙式的灵动大眼睛，却偏偏爱做严肃状的宝宝，提出了关于生命奥秘的严肃问题：“妈妈，别的小朋友是生出来的，我是拍出来的吗？就像拍皮球一样？”
默笙：“……啊？”
小宝宝严肃地困惑着，“不然为什么大家都要说拍个‘何照’呢？”
以琛笑着弯腰，抱起揪着他衣角走路的儿子，不负责任地误导认真的宝宝：“你的确是拍出来的，当年要不是你妈妈偷拍爸爸，哪里会有你……”
这是一个和多年前一样阳光很好的午后，林荫大道上漂浮着草木清香，格子路面上映着一家三口长长短短的身影……
这样好的天气，适合出门，适合偷拍，适合与你，携手同行。
--------完
电子宠物侵权
根椐最新的外电报导，美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出5400万美金的侵权诉松。微软公司宣称，电子宠物侵犯了该公司的知识产权。
法院判决：“一种需要持续，甚至每小时都必须留意，否则就会死亡的软件，这不是和Windows95很像吗？所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。”
微软技术支持部的经典笑话
一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零的埋头工作。
驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“喂！我在什么地方啊？”孤单的职员回答道：“你在飞机里。”飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场跑道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最后一滴燃油停止了转动。
机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他怎么知道的。“很简单，”驾驶员回答道。“他给我的回答百分之百正确，但丝毫用处也没有。因此那里一定是微软的技术支持部。从那里到机场距离5英里，方位87度。还有问题吗？”
新与旧
几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化，作为这项计划的一部分，一台联网电脑安装在Goods Inward部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。
“你看，”会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说，“再也不用将这些记在本上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。
这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着，最后用手抓了几下头皮说：“唉，我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些单子折的小一些，才能放进电脑前面的槽内。”
大写与小写
技术人员：当你启动机器的时候有什么特别现象
焦急的用户：我的键盘上的NUMLOCK灯亮了，问题是不是出在这儿？
技术人员：你的口令是一个小写的a，一个大写的V，一个7。
用户：7大写还是小写
技术人员：
妻子还是情妇？
一个设计师、一个艺术家、一个电脑程序设计师讨论到底是妻子好还是情妇好。
设计师：妻子好，未来可以建立在妻子的基础上。
艺术家：情妇的感情远比妻子所给予的要奔放。
设计师：我想兼而有之－－其中一个总会认为你与另外一个在一起，你就可以尽可能随心所欲地在办公室里的计算机旁。
Microsoft的标志
A友花1xx元人民币买了一个微软产品，因害怕假冒伪劣，故请懂行的
B友鉴定。B友拿来包装放手里一掂量，又打开一看，曰“真货，绝对真货！”
A友不解，忙问“您怎么这么快就说是真货呢？”B友故作神秘地说：“大
凡Microsoft的产品都有一重要标志，一般人是做不出来的。”“什么标志？”
“就是那本印刷精美，既厚又重，长篇大论，谁也看不懂的《用户手册》呀！”
B友答道。A友拿出《用户手册》一瞧，放心了。
CEO
一个男子走进一家宠物店要买一只鹦鹉，老板指着站在树枝上的三只不同模样的鹦鹉说：“左边的那只价值500元。”
“什么？一只鹦鹉也能卖这么多钱？”男子大吃一惊。
“是的，因为它会使用计算机。”老板回答。
那人又问另一只鹦鹉的价钱，被告知是1000元。老板解释说，它除了具有刚才那只鹦鹉的技术外，还会操作UNIX。
男子感到迷惑不解，他小心地问第三只鹦鹉的价格，被告知是2000元。
“它又会做什么呢？”他问。
“说实话，我从来没见它干什么事，但那两只鹦鹉都叫它CEO”
工作经验
据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。
硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”
项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。”
软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”
销售经理的故事
据说有一天,Microsoft,Lotus,Novell三家公司的销售经理相约比试枪法
首先上场的是Microsoft他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听"乒!乒!"两声枪响,瓶子被打的粉碎,"NT遍地开花,Sales 轻松写意!"
Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中打的粉碎"群件所向披靡,莲花开遍全球!" 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶
二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,两枪响过,------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下
Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:"没有竞争对手的生活是一种幸福。
NOVELL公司的一个电话录音
以下是发生在Novell网络系统公司的真实故事：
顾客：“喂，是技术服务部吗”
技术员：“是的。我能为您做点什么”
顾客：“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢，请问我如何到您那里修一下”
技术员：“对不起，您刚才说是要修茶杯架吗”
顾客：“不错。它原来就安装在计算机的前部。”
技术员：“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话，那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品上面是否有商标您是怎么得到的”
顾客：“我不知道有什么赠品。那时计算机本身带的，上面只有一个‘4X’字样。”
这位技术员此时不得不把电话挂断，他实在无法再和对方谈下去了。原来这为先生把光盘驱动器(CD-ROM)上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。
电脑的特殊用途
小李正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。小李很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。
老陈微笑着说：“这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。
如果出门的时候，有人问你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句，‘唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得带一把剪刀才行。’”
KGB爆Windows内幕
据外电报道，前苏联KGB最近公开了一份绝密文件。该文件称，Windows是KGB精心炮制的软性核弹，在冷战时期企图用来摧毁美国的电子工业，拖垮全美经济。但出人意料的是，由于政府部门的官僚作风，误将Windows装进了前苏联的大多数计算机里，最终导致了前苏联的解体。
曾潜伏在微软的KGB程序员阿里山说：“我曾警告苏联政府，千万不能使用Windows，因为我在Windows的核心层中放置了逻辑炸弹，每当系统处理与国民经济有关的数据时，就会发生计算错误，使政府决策机构产生错误决策,使国民经济恶化。不幸的是，美国人却用了MacOS来计算国民经济数据，结果弄巧成拙，害了前苏联。”
上述新闻发布后，微软迅速在其网站上放置了修正这个错误的补丁程序。美国人却认为Windows功不可没，微软的股票当天涨了25％。
处女
有一个女子经历了三次婚姻居然还是一个处女,有人问及此事她回答到:
“是这样的：第一次我嫁给了一个八十岁的大富翁，我们还没来得及作什么他就去世了；第二次我嫁给了一个海军上校，可战争是我们在新婚之夜诀别；第三次我嫁给了一个微软的软件工程师，可每天晚上他只会坐在床边滔滔不决的将作爱将会多么的美妙！”
JAVA流行的结果
INTEL: 上帝呀，他们居然改在任天堂游戏机芯片上运行windows
IBM: 嘻嘻，我们在仓库里找到一台1969年的大型机，它居然很好的运行了
微软的java-word字处理。
APPLE: PC 我们的mactionsh是更好的java-pc
MICROSOFT：我们的下一个操作系统将改用java编写，它只要1GHZ主频的cpu,
1GB的内存，1TB的硬盘，就能非常非常快速的运行我们的java-windows
SUN: 我们的新口号是“mabye intel inside, must java outside
流浪汉
前些时,据闻比尔盖茨在大街上遇一流浪汉该人向比尔盖茨请求施舍,在一番软磨
硬泡之下,比尔盖茨向他抻出了援手该流浪汉感激之余给比尔盖茨留下了他的
比尔盖茨几欲昏倒在地,后经调查方知此E-MAIL乃收容所给流浪汉们配备的新式武器
妈妈的洗衣机
一次，IBM电信部总监石君先生作讲演。
为了使大家都能听见，工作人员特意给他装上无线的麦克风，
可是他不愿戴上，于是开始讲演：
现在的设备真先进。我以前给我妈妈买了一台全自动洗衣机，
可是她总是不用。。。。。
一会儿，工作人员发现麦克风并没有起作用，检查后发现，
原来开关没开，于是石君先生笑道：
我知道我妈妈为什么不用洗衣机了，她不会开关！
一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”
律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”
电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”
《硅谷工程师进行曲》
—白辛苦—
一进硅谷，双眼发毛。二手旧车，东奔西跑。
三十出头，白发不少。四尺作坊，跑跑龙套。
五彩屏幕，键盘敲敲。六神无主，天天操劳。
七夕牛郎，织女难找。八万家当，股票套牢。
九点回家，只想睡觉。十万头款，房抢不到。
百事不成，上网瞎聊。千辛万苦，乱寻门道。
万般无奈，只得跳糟。
Wuwu,如果正是如此偶就不去了
-------------------------------------------------------------------
电脑故事
英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。
“windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。正在走神的电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX,Linux,OS……”
真正的程序员
真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。
真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。
他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。
真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。
真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。
真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。
真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。
真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。
真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
如果将OS比作航空公司
DOS：每个人都必须奋力推动飞机，直到它开始滑动；然后大家跳上飞机，使飞机沿海岸线飞行，直到再一次着陆；然后再一次用力推，再一次跳上飞机，再一次
MAC：所有乘务员、机长、行李员、票务代理人看起来都一模一样，动作相同，语言也相同。每当你问起细节性的问题，你都会告诉自己不需要知道，别想知道，每一件事都会在你不知道的情况下完成，所以你闭嘴了。 Windows：机场的登机口色彩缤纷、富丽堂皇，在乘务员的帮助下你顺利登机，且平安无事地起飞。然后，在没有任何警告的情况下发生了爆炸。
Windows NT：每个人都在跑道外长途跋涉，异口同声地念着Password，然后列队排成飞机状，坐下，同时嘴里发出飞机飞行时的声音。
Unix：每个人在到达机场时手里都拿着一块金属板，然后走上跑道一片片的把金属板贴在飞机上，无休止的争论着飞机最后会是什么样子。
电脑迷趣话
1、约会我准备去访问一个新主页。
2、对女友印象她的界面看起来很友好。
3、约会时内急我去释放一下内存。
4、写情书 编写应用程序。
5、求婚你愿与我共享一台主机吗？
6、结婚 我终于同她联网了！
7、婚检 我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。
8、打扫房间把我们的桌面重排一下吧！
9、吵架看来我和她还有些不兼容。
10、妻子怀孕她在开发新一代产品。
11、生了一对双胞胎哈！有了一个备份文件！
盗版软件
有朋友告诉我他第一次听说盗版软件之事。那时KV300刚发布，他在当地的晚报上看到了广告，正好前几天用过KV200，感觉挺好。于是就打电话询问经销商有关升级事宜。对方说要拿KV200的原包装。我那位朋友极天真地说：“没有原包装呀，是一个朋友给拷的。”电话里立即传来一声怒吼：“你怎么用盗版软件。”
Windows同克格勃的关系
近来揭露的克格勃密秘文件显示，Windows是克格勃这个前苏联谍报机关设计的阴谋，其目的是降低美国的劳动生产率和国际竞争力，不幸的是苏联本国使用的Windows 也带了挖地雷和纸牌这两个游戏，最终导致前苏联经济的崩溃，国家解体。
前苏联的克格勃程序员谢尔盖罗蒙诺夫说：“我曾告诫他们不要这样做，但这难倒了我们。我见过许多人同样在 Sun工作站、Macitosh上玩这两个游戏。”Windows 95是在苏联解体后开发发布的，上面也含有这几个游戏。
对这则消息的反映是Microsoft公司的股票攀升了35点，股市分析家Scott Bender评价说：“正常反应!通常的商业规则对微软来说不适合!”
病毒
某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作：
小王：费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。
费领导：你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生（计算机）病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话…
小王：这……
事务所内的一对年轻情侣最近闹起了矛盾，颇有甩手掌柜嫌疑的袁律师简直比正事还上心，时刻关注着最新发展，三不五时就找上以琛直播 以琛实在不是一个好的八卦对象，但是向恒出差，以琛也就勉强凑合了。老袁兴致勃勃地转述了一番他听到的消息后，意犹未尽地问以琛：“你说小王会不会走？”。 见以琛没答话，老袁立刻摆出师兄语重心长的架势：“以琛啊，小王怎么也在你手底下做了一年多，你要多关心属下。”。 “唔。”以琛很敷衍地说：“我老婆不会希望我管女同事的私生活。”。 以琛同学自从有了老婆后，就经常喜欢让老婆背黑锅。比如什么老婆管得严不让喝酒啊，老婆说了不能晚归啊等等……。 总之，何律师结婚后，想借口都不用过脑子了，直接老婆这两个字就可以拿出来用。嗯，说起来，这一招他结婚第三天就用得很熟了。。 而且此招很无敌，男人们会立刻对他产生同情，产生类似——“长得帅有什么用，赚钱多有什么用，还不是被老婆管得死死的，我老婆就管不了我，这点我比他强”的想法，大大抵消了羡慕嫉妒恨的情绪。。 而女士们则会立刻给他狂加印象分，爱家爱老婆的男人多可靠啊，可见他人品信得过，把案子交给何律师值得放心 于是默笙在一无所知的情况下，已经初步在A市的司法界有了悍妇妒妇的小小名声。
这招对老袁还有奇特的秒杀效果，果然以琛此言一出，孤寡老人老袁立刻被戳中了爆点：“娶了老婆了不起啊 老袁觉得内心很凄凉，唉，男人啊，娶了老婆就不一样了，加班什么的都在家了，应酬什么的都应付了，还学会迟到早退了……。 他也想过上搂着老婆睡觉导致迟到的日子啊！（此纯属老袁不负责任的猜测）
但是他什么时候才能有老婆呢？。 老袁忧郁了。。 老袁乘兴而来，郁郁而归。出门的时候正好碰到进来给以琛送文件的小王，老袁拍拍她的肩膀，意味深长地说：“好好想想，等你到我这个年纪就知道了，得到一份感情多么不容易。”
小王来不及反应，老袁就出去了。她愣了一下，走向以琛。以琛接过文件，一边翻看一边询问：“小王，你是不是打算出国？”。 以琛并没有相劝的意思，只是公事公办的询问。毕竟是他属下，是走是留他当然得有个数。然而女助理这些天已经被无数人劝过了，听到这种开头就以为何律师也要劝她，不由就十分冲动地说：“何律师，你也觉得我不应该出国吗？”。 小王眼中浮起了一丝倔强，“为什么大家都觉得我该留下来？我好不容易才申请到这所大学，不去上太可惜了，而且只有两年而已。何律师您当年不是等了您太太七年吗？为什么他两年都不能等。如果两年都等不了，证明他根本不是真爱我！”。 以琛没想到她会提到自己和默笙，眼神微微一闪，没有再说话。他低下头把文件快速地翻完，签字，然后递给她。。 “何律师，没事我先出去了。”。 小王自觉失言，冲动完就后悔了，接了文件便想快点走掉。。 “等等。”以琛叫住她。。 “我并没有阻止你的意思，追求梦想是每个人的权利。但是这跟证明真爱与否并没有关系。”
以琛看着她，淡淡地说：“如果要用时间证明爱，那要浪费多少时间。”
因为下班前一位当事人的意外来访，以琛回家的时候有点晚了。客厅里灯亮着，却没有人，以琛走进卧室，便看到默笙正湿着头发趴在床尾看书。。 默笙的头发已经蛮长了，湿湿地披在肩膀上，把睡衣都打湿了。以琛皱眉，把包扔在一边，走过去俯下身，手撑在她两侧。“怎么不把头发吹干再看书？”。 “你差不多要回来了呀。”默笙看书看得很投入，头也不抬地说。。 以琛揉揉她的头发，无奈地去浴室拿吹风机，在床头插好，顺势坐下。。 “过来。”。 于是默笙捧着书掉了个身，趴到他身上。把湿乎乎的脑袋搁好，调整了个舒服的姿势，继续看书。以琛一边享受，一边训她：“你几岁了！还跟小孩似的。”。 “哎，头发是你要我留的，当然要你负责啦。”默笙振振有词地说：“而且从法律角度来讲，这个长头发是我们结婚后才长出来的，所以算是夫妻共同财产，所以你有义务进行维护和保养。”
以琛好气又好笑：“你哪里来这么多歪理。”。 默笙无辜状：“何律师言传身教呀。”。 天生的才对，他可教不来这份胡搅蛮缠。以琛无奈地吹起他的共同财产，吹风机低低的呜呜声中，默笙跟他讲手头的书。。 “这本书蛮好看的，小红借我的。讲一个三十岁的女人婚姻失败被抛弃了，又出车祸死了，结果睁开眼睛发现自己居然重生回到了14岁，然后就重新开始一生，很精彩。”。 说到这里，她总算舍得把目光从书上收回来，仰起头，眼睛亮亮地看着以琛：“以琛，如果你回到14岁，会怎么样？”。 以琛不搭理她，拒绝回答这种毫无意义的假设性问题。。 默笙不死心地追问：“你会提前去找我吗？”。 “……那时候你才13岁，未成年，刚刚小学毕业。”。 “也对。不过如果我回到14岁，一定要考上你的高中，然后嘛，”默笙笑眯眯地说，“提前把你搞定。”。 以琛俊眉一扬：“何太太，很遗憾地告诉你，我是不会跟你早恋的。”。 “哼，你还说过你大学不谈恋爱呢，结果还不是被我搞定了。”默笙晃着脚，得意洋洋地说：“手下败将，何以言勇。”。 有些人日子过得太舒服，真是越来越嚣张了。以琛默不做声地将她的头发吹干，放下吹风机，然后突如其来地将仍在得意的某人抱起。。 默笙“啊”了一声，书掉在地上，正要抗议，就被人占据了唇舌，醇冽的男性气息瞬间侵入了她所有的感官。。 “默笙，你的头发把我的衣服弄湿了。”以琛将她抱坐在腿上，一边吻一边说：“帮我把湿衣服脱掉。”。 “……你想干嘛？”在亲吻的间隙中，默笙气弱地问。。 以琛对自己老婆问出这种问题显然很无语：“你说呢？”。 默笙讷讷地说：“早上才……而且我明天要出外景……”。 “你以为我要做什么？”以琛扬眉，“回来为你服务到现在，我连洗澡都没洗。”
呃？。 “所以，帮我脱掉衣服，我去洗澡。”。 以琛靠坐在床头，看默笙坐在自己腿上认真地解着自己的扣子，伸手按下了床头窗帘的遥控。
衬衫最后一粒扣子已经解开，可是以琛却一点起身去浴室的动静都没有。默笙抬头看他，就见他衣衫不整地靠在那，专注地凝视着她，眼中有幽深的火光。。 “怎么办？”。 他抓住她的手，声音低低的哑哑的。。 “嗯？”默笙也不自觉的低了声音。。 “我忽然想，‘言传身教’了。”。 被压倒在床上狠狠地“身教”时候，默笙犹在懊恼，怎么又被骗了呢，不是早该知道的吗，如果何大律师肯让你在嘴上占到些便宜，那肯定要在其他地方加倍还回来。。 窗帘早已缓缓地自动合上，掩住了一室旖旎。。 “教学”活动延续了很久才结束。。 以琛不断的勤奋施教让默笙累极了，最后瘫软在他结实的胸膛上，低沉的男声在她耳边轻笑：“谁是手下败将？”。 “我啊我啊，老公你最厉害了。”默笙从来都是很识时务的，谄媚得连平时很少叫的“老公”都出口了。以琛一副意犹未尽的模样，她要是再嘴硬，就是自讨苦吃了。。 “唔。是吗？”以琛炙热的手掌已经划到了危险地带：“你这么夸我，我很想再报效一次。”
“不要啊。”默笙真的求饶了，“明天我还要跑外景呢。”。 “别闹啦。”她抓过他的手，与他五指相交，摇晃。。 以琛“哼”了一声，算是放过她了。默笙奉承了两句后赶紧转移话题，过了一会又想起之前看的书，轻叹着说：“如果真有回到过去这种事，其实我最想回到十九岁。”。 “嗯，然后呢？”以琛的声音中，带着一丝□后的慵懒。。 “然后就不走啦，想办法让所有人好好的。”默笙的语气忽有些黯然。。 以琛知道她想起了自己的父亲，轻拍了她两下。事情毕竟过去好久了，默笙发了一会呆，渐渐释怀，不再去想。。 以琛不欲她多想，故作怀疑地说：“你要怎么让我好好的？是书不要我盯着念了，还是八百米自己会过关了？还是每周三不要我去排队抢糖醋排骨了？”。 他一副嫌弃又不堪回首的样子，默笙却被他惹得“噗”地一下笑了。那时候教三食堂的糖醋排骨可是大事，周三她课又多，因此每次默笙都要提前叮嘱， 默笙蹭蹭他的腿说：“以琛，明天我们吃糖醋排骨吧。”。 以琛：“……不想再来就别乱蹭。”。 已经为吹头发牺牲过一次，不，两次，默笙当然不想再为糖醋排骨牺牲一次了，立刻就乖了。躺在被子里想了半天自己的用处，最后叹气说：“起码有我在，你不会得胃病了。”
“你？”以琛很不客气地质疑：“你能照顾我？”。 默笙掂量了一下自己的实力，摇头：“大概不能吧。但是！你要照顾我啊。”她翻个身，撑着下巴眼睛亮闪闪地看着他说：“顺便你自己也照顾好了嘛。”。 大律师一瞬间也无语了，最后伸手掐了下某人的脸皮，看看有没有变厚。
默笙一边躲他的手，一边分析给他听：“你看，以前你在忙，我都去找你吃饭啊，为了我不饿，你就得一起吃。等到你工作的时候，我正好大四，没什么课了，肯定天天跑出来找你。一起吃饭你就不会饮食不规律了啊。嗯，不过学校到你事务所还蛮远的。我真辛苦。”。 默笙被幻想中的自己感动了，每天跋山涉水就为监督以琛吃饭，实在是很伟大。
以琛思索了下说：“不远。”。 “公交车要一个小时吧，还不远啊。”。 “大四你不住校了。我租了个房子，在事务所附近，你到事务所很近。”
默笙呆了下，有点反应不过来。。 以琛笃定地说：“那时候，你肯定和我住在一起了。”。 “我才不会跟你一起住……我那时候才大四……”默笙的眼睛里明明白白的写着“你禽兽啊”四个大字。。 “你大四的课大部分在下午，住我那更方便。”。 默笙怔住：“你、你怎么知道我的课在下午？”。 以琛说：“去看过。”。 默笙怔怔地看着他，一瞬间心脏最柔软的部分被击中，心里酸痛得不可言喻。去看过，是去她的系吗？她眼前好像出现了那个清俊挺拔的青年，那是大学时代的何以琛，站在她系的布告栏前，看着她大四会有的课程。也许不止大四的，大三，大二……。 那时候他在想什么呢？。 会不会想，如果她在的话，他们要怎么安排时间？就像大一的时候他们拿着课表讨论那样。
眼睛刺痛起来，热热的湿湿的。。 以琛暗暗叹口气。失言了，他并不打算让她难过的。他故意逗她说：“默笙，别高估我，我能撑到毕业就不错了 言语间充满暗示却又一派正人君子地模样。。 在这样的情况下受到调戏，默笙的神经有点接触不良。表面上一本正经，私底下肆无忌惮，有个成语是怎么形容说来着？。 “衣冠禽兽。”默笙小声地念，眼眶里却还噙着泪。。 被斥为禽兽的男人神情怡然而又不以为然地说：“唔，我哪里有衣冠？”
默笙默了，的确……。 禽兽的衣服刚刚已经被她剥光了……。 伸手揩去她眼中将落未落的水光，以琛主动问：“我毕业了，我们住在一起了，接下来呢？”
心中仍有酸涩挥之不去，默笙配合地说：“好吧，假设我在你的强迫下跟你住一起了，然后，嗯？”她摆出思考地模样，思绪却仍然无法集中。。 以琛沉吟了一下，提醒她说：“默笙，基本上我会让你主动提出来。”。 “……”默笙迟钝地回过神后，想咬人了，但是又不 看看现实吧，最早是她追他的，等他好不容易动心了，还是想办法让她自己找上门的，结婚都是她追上去的。人家光干守株待兔的事了，不，是守株待猪 她就是那头巴不得人家赶紧吃掉的猪。。 默笙犹抱希望地问：“那你会租两室一厅的吧？”。 以琛故作不懂：“嗯？你还要专门的书房？默笙，那时候我经济实力不够，你就将就一下吧。”
坏蛋！默笙哭哭笑笑的，气哼哼地在被子里踢他。明智地不再跟他纠缠这个问题，默笙认真地进行“假如我回到十九岁”的幻想。。 “大四下半学期，我要找工作了吧。”默笙觉得自己工作的事情非常为难，以那时候的水平做摄影这行肯定不行的，但是本专业她又实在不感兴趣。。 “不会找不到工作吧……”默笙很担心。。 “会的。”以琛毫不留情地打击她。。 其实以那时候赵默笙的活泼开朗，估计在他监督下，英语六级计算机考级什么的肯定也过了，又是名校毕业，找个工作肯定不难，但是……反正是假设嘛，就没必要让她太得意了，打击老婆这种事情，也是别有乐趣的。。 “好吧，一帆风顺的人生也很没意思，慢慢找……那我闲着的时候干嘛呢？”
“在家装修房子？”。 “咦，这么快就买房了吗？”。 “嗯，那年有个案子我办得不错，老袁人厚道，我拿到不少钱，首付够了。”
默笙星星眼地看着他：“以琛你真厉害。”。 以琛毫不谦虚地接受老婆的崇拜，一副无可奈何的样子，“没办法，要养你压力很大。”
这是诋毁吧？她明明很好养。默笙决定无视他，继续思考。房子也有了，工作也肯定找得到，接下来呢？结婚？默笙想到这里，不由哀怨：“唉！以琛，求婚不会也要我来吧？”
再欺负她恐怕要炸毛了，何以琛低笑着在她耳边说：“不会，我比你急。”
温热的气息醇厚而充满男性阳刚，搔得她耳朵痒痒的，熏人欲醉。默笙在这样的气息笼罩中，淡去了最后一丝酸楚。幻想着以琛求婚的样子，发现自己实在想象不能。。 不由有些失落 错失的美好啊。。 不过，万一是这样的——。 以琛：“赵默笙，我们下周去登记结婚。”。 她的反应肯定是——先呆，后扑，然后：“以琛，我们今天就去吧！”。 然后被以琛取笑一辈子。。 。 默笙默默地抖了一下，忽然觉得没被求婚，好像也没什么好遗憾的……。 她赶紧赶走这些可怕的想象，顺着往下想：“那结婚了，接下来就生孩子？”
说到孩子，默笙一下子回到了现实中。。 “以琛，我们什么时候生孩子啊，以玫都快生啦。”。 以琛蹙眉：“再晚点吧。”。 默笙对他的答案毫不意外，因为已经提过这个事情好几次了，以琛对生孩子这事，实在很不热衷，唔，与某事成反比……。 默笙趴在他身上不说话，以琛以为她不开心，沉默了一会叫她：“默笙，我不想这么早要孩子。”。 “哦~~~~”默笙拖长了声音，然后说，“以琛，那下次以玫问我为什么还不要孩子，我可以说是、你、的、问、题、吗？”。 默笙在“你的问题”那特别停顿了下，然后笑眯眯地看着他。以琛眼眸微眯，视线停在她贼兮兮的脸上：“赵默笙，希望你在暗示的不是我想的。”。 以琛一旦出现这个表情就说明很危险，默笙连忙兜起被子说，“不是不是，睡觉睡觉，我要睡觉了。”。 默笙埋在被子里假寐了一会，渐渐真地有了睡意，似睡非睡间，听到以琛说：“默笙，我不想重来一遍。”。 “嗯？”默笙的大脑已经下班，根本没听清他在说什么，模糊地应着。。 “我胆小。”以琛自嘲地说。 但是谁又不胆小呢，谁知道重来会发生什么意外，谁敢自负到认为自己可以掌控所有命运？不是没有遗憾的，但是他决不敢拿已知的幸福去赌未知的或许圆满。。 以琛想着不由失笑，他大概被默笙影响了，居然也会去想这样虚无缥缈根本不会发生的事。他关了灯，把自己的小妻子搂在怀中，让那温软的身躯填满他整个世界。默笙婚后的日子过得着实不错，以玫最羡慕她工作时间自由，上班也可以在外面乱跑。至于常常顺便去找自己老公吃个饭，或者跑远了一个电话叫何姓司机接什么的，以玫已经鄙视到无力了。这天默笙陪她去做检查，以玫又一次抱怨起来：“还是你最开心，自由自在的，我马上恐怕连逛街时间都没有了，天天在家里带孩子。真是的，都怪张续，我一点都不想这么早要孩子。”
“不早了好不好，现在生最好啦。”默笙说。。 以玫其实也不是真心抱怨，默笙这样一说，她就高兴起来。她关心起默笙：“那你和以琛打算什么时候要啊？”。 “我一直都想要啊。”。 以玫是了解他们的情况的，想了想说：“默笙，你说会不会是阿姨和叔叔的缘故？所以以琛对孩子这事有点抵触？”。 默笙苦恼地说：“不知道啊，我猜肯定有点吧，唉，顺其自然吧。”。 以玫很快生了一个女儿，小姑娘非常可爱，白白嫩嫩，粉雕玉琢，默笙喜欢得不得了，三天两头去以玫那探望。。 以琛有时候和她一起来，有时候没空就晚上过来接她。小姑娘可喜欢舅舅了，每次以琛一来，就“咿呀咿呀”地要舅舅抱，那时候舅妈什么的都只能靠边站。。 以玫含笑看着女儿缠着舅舅，转头对默笙说：“我看以琛也不讨厌小孩嘛，你是不是找机会好好跟他谈谈啊？”。 默笙看着，点点头。。 她藏不住心事，从以玫家出去，就忍不住问出了心底的疑惑：“以琛，你是不喜欢孩子吗？”
“没有。”。 “那是因为爸爸妈妈的关系？”。 她没有拐弯抹角旁敲侧击，只是一边说一边握住了以琛的手掌。。 以琛蹙眉：“你在瞎想什么？”。 “那为什么呢？”。 以琛停下脚步，盯着她，想说什么却欲言又止，脸上渐渐地竟然难得一见地浮现一丝尴尬神情，最终还是以一种无奈的语气说：“我只是觉得我们刚刚在一起，不想多一个人来凑热闹。”
默笙睁大了眼睛。呃，这什么理由……。 原来竟然居然……。 然后她忍不住，哈哈笑起来。。 以琛有些恼羞成怒地说：“既然你这么想要孩子，就要吧。”。 “咦？”默笙停下笑声，看着他。。 “顺其自然。”也不要刻意的去要孩子，以琛的意思是这样。。 然而默笙太开心了，她一下子扑到他身上，欢乐地抱住他：“以琛，我们赶紧回家顺其自然吧！”。 一般情况下，何律师的防御力是顶级的，但是赵默笙一主动一热情，那名为何以琛的防火墙就一下子被洞穿了。。 于是，很快地，他们就顺其自然了……。 默笙的月事晚了一个星期，以琛无比镇定地去买了试纸，然后面对测验结果，依旧表现得十分冷静。。 他先给老袁电话。“周家的那个案子你接手吧，我排不开时间。”。 然后在老袁的哇哇追问中，貌似淡定地说：“要照顾默笙……生病？没有，可能怀孕了。”
趁着老袁被打击得七零八落不成人形，他挂断电话，打给本市妇幼方面最好的医院院长，他曾帮该院长解决过一起法律纠纷。“张院长你好，我是何以琛……”。 再给以玫：“你怀孕时候看的那些书和资料都打包好，我一会去拿。”。 默笙坐在沙发上，呆呆地看着他貌似有条不紊地安排好所有事情，问：“那我干嘛呢？”
以琛看着她，显然觉得她是最难安排的那个。他叹口气，弯腰环住她：“是啊，你干嘛呢？”
默笙伸手搂住他的腰，忽然整个人被一股感动到想哭的情绪占领：“以琛，我好开心。”
她以为找回以琛就是完整了，原来完整之外，还能更完整。。 以琛任她抱着。。 默笙问：“以琛，你呢？”。 回答她的是用力却小心翼翼的拥抱。。 大概继承了准爸爸的性格，何宝宝乖得很，严格地按着时间表生长着，什么时候该怎么样，一点提前或推后都没有。以玫打趣说：“这小孩将来性格大概和哥哥有的一拼。”
每次产检以琛必定是陪着去的，这天以玫带着宝宝去打预防针，正好和他们一道。以玫问：“哥，你想要个女儿还是儿子啊？”。 以琛说：“都好。”。 以玫笑着说：“倒也是，最好一男一女龙凤胎，女儿像默笙，会很可爱啊。儿子嘛，像以琛，这样就完美了 默笙说：“才不呢，以琛说女儿要像他，才不会被人骗走。儿子呢也要像他，才会有人，咳，才会骗到人。”。 其实以琛原话的后半句是——“儿子也要像他，才会有人送上门。”。 这话默笙是万万不能说的，太没面子啦 以玫哈哈大笑起来。。 默笙身子一天天笨重起来，她各种状态都好，就是忽然变得很想吃东西，以前不爱吃或者从没想到吃的，不知道怎么就会从脑子里冒出来，变得想吃得不得了。。 于是以琛便不得不抽出时间研究起厨艺来。。 默笙没怀孕前，两人是经常出去吃的，但是现在食品隐患那么多，考虑到孩子的健康，默笙怀孕后就一直在家里吃了。。 以琛的厨艺当然比默笙娴熟，但是也只是娴熟而已，谈不上多么高超。默笙以前吃得很满意，但是怀孕后便挑剔起来，不止一次幽怨地嫌弃他：“以琛你为什么是个律师呢？要是个厨师就好了。”
此时此刻各种口才都派不上用场，何律师默默地忍受着嫌弃，用缓慢进步着的厨艺，把默笙喂得圆滚滚的。。 十月份某天的午夜，圆滚滚的默笙被推进了产房，顺利地生下了一个八斤多重的男孩。
推出产房的时候天边正泛起一抹亮光，晨曦微光中，被默笙勒令待在外面的以琛快步地走上来，接住了她的手 默笙小声地跟他抱怨：“痛死了，都怪你。”。 “嗯，都怪我。”能言善辩的大律师忽然什么都说不出，低头在她额头上亲了一下。
默笙的意思是怪以琛把她养得太好，孩子太大难生，可是旁边的护士**显然误解了，即使见惯了产房的各种情状，也忍不住窃笑起来。。 默笙这才发现自己的话有歧义，脸红了起来，偏过头看着身边的宝宝说：“快看看，我生的。”
以琛看向闭着眼睛的胖宝宝，笑起来：“是，默笙好厉害。”。 以琛并不常笑的，这样如释重负、彷佛在心底最深处展开的笑容杀伤力实在太大，默笙和护士**一起看呆。。 。 刚刚在产房里还哇哇大哭的胖胖小婴儿第一次被爸爸抱起的时候便十分安分，不哭也不闹，只是咿呀地努力挥舞着小胳膊小腿，顺便吐了些口水在爸爸的西装上。不过爸爸的西装因为在产房外待了一夜，已经不像平常那么笔挺整齐了，再多一点口水也是无妨的。。 回到病房，热腾腾的早饭是早已备好的，默笙吃了些东西，把该料理的料理了，便困倦地睡着了。。 醒过来的时候已经是下午，在低低的交谈声中睁开眼睛，默笙看见满室的阳光。以琛立刻发现她醒了，让她喝了些水，以玫和她的丈夫张续一起凑到她床前。。 以玫叽叽咕咕地提醒叮嘱了一堆注意事项，最后想起来问：“对了，小宝宝叫什么名字？”
默笙摇头：“还没取好呢。”。 以玫说：“快取呀，别跟我们似的，出生证明还是后来才填的。”。 默笙想了一会，看向以琛。以琛却好像已经思考好了，说，“今天太阳很好，就叫何照吧，阳光照耀的照 以玫瞠目结舌：“啊？就这样？”。 她抗议起来：“以琛你取名也太偷懒了吧，太阳很好就叫何照？那要是阴天难道叫何不照？默笙你也同意哦！”。 默笙看着以琛，眼中不由染上了笑意，眨眨眼说：“挺好的呀。”。 以玫被他们彻底打败了。 何照何照，以玫又把名字念了两遍，忽然发现：“咦，照，赵？是默笙姓的谐音？”
以琛：“……巧合。”。 还真的是巧合，以琛并没有这个意思。以玫却不信，揉揉胳膊说：“肯定是啦，默笙，你们两个真是肉麻兮兮的。”。 张续在旁边打趣说：“我也觉得不错，这样取名多省事啊，我们怎么没想到呢。”
以玫瞪了他一眼，嗔道：“你凑什么热闹。要是你给女儿取名叫张何，女儿以后会恨死你的。”
两人又坐了一会，张续公司有事，以玫记挂着家里的宝宝，便没有待太久，一起走了。以琛起身送他们出去。 默笙独自躺在床上，想忍住，可是最后还是忍不住，嘴角慢慢弯起来。侧过身，轻轻地在沉睡的宝宝额头上亲了一下，小声地告诉他：“爸爸很喜欢你啊，他说你是他的小太阳呢。嗯，就和妈妈一样。”。 何照。。 阳光照耀。。 My sunshine。。 两年后，某个长着赵默笙式的灵动大眼睛，却偏偏爱做严肃状的宝宝，提出了关于生命奥秘的严肃问题：“妈妈，别的小朋友是生出来的，我是拍出来的吗？就像拍皮球一样？”
默笙：“……啊？”。 小宝宝严肃地困惑着：“不然为什么大家都要说拍个‘何照’呢？”。 以琛笑着弯腰，抱起揪着他衣角走路的儿子，不负责任地误导认真的宝宝：“你的确是拍出来的，当年要不是你妈妈偷拍爸爸，哪里会有你……”。 这是一个和多年前一样阳光很好的午后，林荫大道上漂浮着草木清香，格子路面上映着一家三口长长短短的身影……。 这样好的天气，适合出门，适合偷拍，适合与你，携手同行。。 （完）
1、深夜布什看到站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
2、一人治棉虫，心想技术员说一小瓶盖农药，可保一月无虫。我放一瓶药不就可保几年了吗？他这样做了，隔天一看，棉花的叶子全干了。
3、老师在黑板上画了个苹果。问：这是什么？同学：。老师把苹果涂红，又问。同学：猴子。老师又在上面画个树枝，再问。同学：插了树枝的猴。
4、男人通过吹嘘来表达爱，女人则通过倾听来表达爱，而一旦女人的智力长进到某一程度，她就几乎难以找到一个丈夫，因为她倾听的时候，内心必然有嘲讽的声音响动。
5、一种喜欢加上一种迷恋，汇成我对你火热的爱；生活的点滴日常琐碎，我都要紧紧把你依赖；不管风雨抑或坎坷，人生有你我就无所畏惧。真的需要你，钱！
6、一次我出去玩，坐上公交车，没过几站，上来一很时尚的男青年，上来直接就找位子坐下来，司机大声说来投币，他不快不慢的说：“我爸是公交公司的。”所有人都被雷倒了。
7、呀！我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
8、工地上栽种的草花，因爱发病，所以每次从旁边经过时就蹲下来仔细看看有没发病，发病了就好喷药。旁边一个发售楼传单的婆婆看到我在看这些草花，说：喜欢就可摘些回去。我说：这些花都是我种的，搞得像是你家的一样。
9、樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵！
10、记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊。快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。
11、女同事第一天去驾校练车挺兴奋的，我就问她何事这么高兴，她开心道：遇上个SB教练牛哄哄的态度不好，练车的时候我逗他要是刹车和油门一起踩下去会怎样，他要我闭上眼睛就行，后来我就真的那样来了一下，他当场就喊我叫姑奶奶了！
12、第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！
13、两传教士被食人族抓住放在锅里，点火准备烹煮。过了一会儿，传教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解释：我刚在汤里撒了泡尿，嘿嘿。
14、想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到说：不许带狗！
15、一名职员请假，说是去看医生。老板外出，正巧碰见这名职员与女友在一起，便问：你不是说去看医生吗？职员答道：老板，我的女朋友就是一名医生！
16、美国航天员和中国航天员在太空相遇。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了。"中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车。
17、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
18、你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？你还记得当年奄奄一息的小燕子吗？你还记得未语泪先流的紫薇吗？忘得一干二净不要紧，你还记得欠我顿饭吗？
19、当你收到此信息时，你已经欠我一个拥抱，删除该信息，你欠我一个吻；回复该信息，你欠我你的全部；不回信息，你就是我的了。
20、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小。
21、“孩子好可爱，是你的？”抱婴儿男子答“不是”。“你外甥或弟弟？”“都不是，老实说吧，我是避孕药推销员，孩子是失效的退货。
22、昨晚上在水果店买水果，结果半路遇一人在追着我跑，这一下子可把我吓得不轻，还以为是抢劫的，吓得我撒腿就跑，当我跑不动的时候他也追上啦，我心想抢就抢吧，就闭上眼睛等着他抢，结果他到我面前说了一句差点没把我气死的话，他说：“大兄弟你说你跑啥你橘子掉啦。
23、新修好的公路路口立下一块牌子，上写着：走新道你可以提前半小时到达，不识字的活该还去走老路。
24、小女年方十八，非王婆卖瓜，自卖自夸，确实貌美如花，身材顶呱呱，好比沉鱼落雁，西施摘花，时时牵挂，只想有个好人家！
25、今天在食堂，碰到学弟想给学妹刷卡，学妹不让，我立马夺回学妹的饭卡掰断，默默离去，深藏功与名。加油吧，学弟！学长只能帮你到这儿了！
26、善良的为人，聪明的脑袋，帅气的外表，丰富的内涵，认真的态度，执着的品格。唉！你还让不让人活了，我说的这些，你一条都…没有！呵，祝你快乐！
27、你生了个孩子叫脸，我生了个孩子叫。脸后来在街上失散了，五年后你到我家感叹地说：要是我的脸还在也有你这么大了！
28、我喜欢在宁静的冬夜里思念你，在大雪纷纷的时候默默为你祈祷，喜欢在冬天野外的雪地里和你依偎在一起，然后我塞一把雪进你的领口里，小样，冷不死你！
29、一个朋友刚刚新买了一手机，随后手机铃声就响了，他接起电话“喂”了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是条短信。
30、老师：小明滚出去！小明：你不是讲过吗，工欲善其事，必先利其器。老师：这就是你上课打飞机的理由吗？
31、黄忠六十才跟了刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百岁西天取经，白素贞一千多岁谈恋爱。年轻人，你急什么呢？
32、今天费了好大劲买了个上个世纪的鼠标，同学过来瞧了瞧笑尿：“都什么年代了还在用这种鼠标！”我回答：“你的鼠标有我这个安全么？我走的时候把珠子带走看谁能玩”同学沉默了一下问：“在哪买的？
33、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
34、参加工作后，喜欢打篮球。一次男女同事打篮球，正起劲的时候，突然“咔嚓”，春光泄露，一时不知怎么办好。这时一位女同事说：“这里不要穿开裆裤的小朋友，回家换衣服去。
35、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
36、我们村一二货，脸上好大的疤，我问怎么弄的。他瑟的说过年的时候骑摩托晚上回家，半路上车不走了；摇了摇摩托车，好像没油了。于是他就拿出打火机，打着火，凑到油箱那里看。多亏真没油了，否则命都没了。
37、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
38、上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批：纯粹是俩个傻帽。
39、主人听到敲门声，是邻居的小孩来借电唱机，主人：好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一觉。
40、其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。
41、母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：“这是我的男朋友。”母鼠乙：“太丑了！”母鼠甲：“可它是飞行员呢？
42、表弟喜欢隔壁学校一女孩，经过一个月观察，最后骑着电动车把女孩刮了一下，然后就以肇事者名义又是送早点又是送上学！最后居然以照顾人家日常起居为由，住到人家家里去了！
43、“奶奶，你会唱小星星吗？”“会啊！那你唱给我听啊？”“好啊！星星啊还是那个星，呃嗯嗯星啊！月亮呀还是那个月哎亮！
44、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
45、老师：“大家读书最大的愿望是什么？是不是都想考入大学。”小叶说：“不是，我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。
46、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！
47、夏天正在工地干活，老板过来了，嗷嗷喊，都把安全帽带上！我说，死热得，又是平地工作，带那玩意干啥啊，老板说，掉个陨石砸死你我都有责任，听完我乖乖的把安全帽带上了，说的好有道理，我竟无言以对。
48、“爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一……卧槽我玉佩呢！
49、一天某推销员按电铃：太太，我这边有一本书叫“丈夫晚归500种借口”，你一定要买一本！某太太：笑话！我为什么一定要买？推销员：我刚卖给你先生一本！
50、当你收到此信息时，你欠我一个拥抱，删除该信息你欠我一个吻，回复信息你欠我你的全部，不回信息你就是我的了。
51、甲：昨夜和朋友喝酒，小偷光顾我家。乙：偷去什么没？甲：太太以为我酒醉夜归，不分清红皂白揍他一顿，小偷喊救命，来抓住了他。
52、蚂蚁和大象结婚后不久，大象不幸去世了，蚂蚁难过的痛哭，朋友看不过去前来安慰，蚂蚁说你说我命咋这么苦呢？这下半辈子光给他挖个洞都够了。
53、白云从不向天空承诺去留，却朝夕相伴；风景从不向眼睛说出永恒，却始终美丽；星星从不向黑夜许诺光明，却努力闪烁；我没有常同你联系，却永远牵挂！
54、粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么那么傻，没看到同伴都死了吗！我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗！
55、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？
56、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。——以后一定要对女朋友好一点，毕竟她已经够瞎了！
57、女人们，以后被老公惹生气了怎么办？告诉你们哦，不要回娘家，报个旅游团，请带上空调遥控器，电视遥控器，他的驾照，他的身份证，他的车钥匙，变更电脑和Wi-Fi密码，带上他的工资卡，然后安心出发。
58、男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”男孩站在海边，迟迟没有下水。女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但没过多久，戒指就浮了起来。
59、这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你！
60、征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。
61、世界上最痛苦的事是望着你渐渐远去的背影，我狂奔地追上去，你却头也不回的向前跑。哎，这么热的天，你怎么不等等我呀……亲爱的公交车！
62、一哥们和我说：尼玛，怀孕的女人真矫情，今天和我说要吃葡萄，买回来就吃了一个，然后又说要吃荔枝。唉，跟遛狗似的。我说：比我媳妇怀孕时好多了。哥们问：咋地呢？我：汗！这贱人跟我说要吃火车上的盒饭。
63、两个酒鬼喝醉后回家，一酒鬼对着路灯使劲敲，边敲边说：老婆，快开门！见没开，就说是不是回娘家了。另一个酒鬼就说：切！你没看到上面灯还亮着！
64、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡。谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。
65、天之涯，地之角，知交半零落，一瓢浊酒尽余欢，今宵别梦寒！我在想念你！
66、漂亮的医生问患者：你回去有事吗？患者结巴的说：我一会要回去上班，如果晚上。大夫推了一下说，谁问你这个？我是说上次看完你回去后有没有异常！
67、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的……红烧肉。
68、妈妈问小明：“你拿刀子做什么啊！”。小明：“削木头”。妈妈：“那你要小心不要削到手啊”。小明：“放心吧，弟弟的手拿着木头呢？”。
69、白云深处，请你在这特别的日子，敢快往头上撒把泥土和肥料吧，不但会增加身高和美容，还能通过光合作用带来食物。还不赶快试试？祝你植树节快乐。
70、夫妻俩多年没有孩子，丈夫去医院检查，大夫说：你精虫太少，可能会永远不育。丈夫说：tmd，早知道就不浪费那么多套套了！
71、一位母亲被火困五楼，怀里婴儿几月大；消防队员在楼下，妈妈就是不扔下；要求找来守门员，妈妈放心扔下娃；守门员技能高，稳稳接住放地下；谁知后退几步走，踢出孩子母亲傻。
72、古道西风瘦马，小桥流水人家，夕阳西下，断肠人在等你电话，神啊，救救我吧！
73、婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒，而她也会很甜蜜对我说：“以后要天天这样。”现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：“滚！大早上没刷牙就亲我！
74、阿钜买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了。阿钜跑去找店员理论，店员指着手机盒子，上面写的是：“超长待机一白天”！
75、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
76、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！121，齐步走！
77、读小学的时候，因为家里穷买不起自行车，所以我每天只有打的回家。初中，因为我学习太突出了，学校留我多读了两年。
78、爸爸到学校找儿子，见儿子被老师罚站，忙问原因，儿子说：老师让我回答赤壁之战，我不会！爸爸一戳儿子：你这傻小子！赤臂之战不就是光着膀子打架嘛！
79、大学暑假，我买了条漂亮裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了。
80、帅哥死缠烂打地追美眉，放言不到黄河决不死心。一天美眉邀请帅哥游黄河，帅哥以为有戏了，谁知到了黄河岸边，美眉说：这回到了黄河，你该死心了吧？
81、早晨的太阳红彤彤，我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火，为什么受伤的总是我？傍晚的太阳西边落，都是女人惹的祸！
82、爱情的过渡只有两种季节：可爱不可爱；爱情的夜空只有两种声音：幸运不幸运；爱情的道路只有两种景色：我的我们的。
83、一小妹夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小妹答：“不，你就是强奸我，我也不给！”劫匪仔细打量小妹，曰：“你想的美！
84、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！
85、想送你一束玫瑰，但我没有钱；想每天你巧克力，又怕你长多了肉来打我，所以我只能在今天给你发条短信祝福你：情人节快乐。
86、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
87、大三了，下午没有课，一个人在宿舍看Mao片，正看的开心，室友推门而入，我迅速将窗口最小化，装作是在玩游戏。室友看我了一眼，长长的叹了口气，说：三年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步啊。
88、家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。
89、艳阳天，风光好，风和日丽真逍遥；红的花，青的草，杨柳依依随风飘；清风吹，鸟儿叫，风筝轻轻放的高；春已走，夏已到，这就带你去吃草！
90、一人参加饕餮比赛，狂吞了一只鸡、九个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得冠军。下台前他对别人说：别告诉我老婆，要不我该吃不到午饭了。
重生之天才神棍 文 / 凤今
夏芍因救一位落入冰湖的老人，重生回了童年时代。
这一世，人生尚在起跑线上。 这一世，她决定重新来过，改变自己和家人的命运。 却没想到，因舍己救人的善举，她得到了一种特殊的能力——天眼。 从此，观人过去未来，断人生死前程——铁口直断！从不虚言。 难不成，这辈子要当神棍？ 这与众不同的人生好有压力，谁曾想她竟处处开花。 从此，商场成就了一段神话传奇。 从此，政界出现了位一面难求的神秘人物。 从此，黑道发出联合令，有一个人，任何情况下都不能惹。 从此，玄学一脉多了一位祖师。 … 这人生虽然和想象中的相差有点远，但是，貌似混得还不错？
重生——舐血魔妃 文 / 铭荨
★本文一对一，女强男强，强强联手，另类宠文来袭★
她，温柔娴静，胆小懦弱，与世无争，未嫁先休，坠楼而亡；
她，倾城绝色，外冷内热，淡漠出尘，异世重生，随性而活；
当异世重生，灵魂转换，凤眸再睁，光彩潋滟，狂颜倾世，邪倿乖张。
淡漠退去，她是性格多变的千变女郎，遭遇重重刺杀，她巧笑斗姨娘毁庶姐，狂笑惩
贵妃灭宠妃，步步设局，弦弦紧扣，步步惊心。
不再是人人可欺的不受宠嫡女，她是睥睨天下，狂妄霸道的女王。
嗜血如命，念血成痴，命运的齿轮悄然转动、、、、、、
曾经，他们琴瑟合鸣，闲游天际，嬉笑缠绵；
曾经，他们许诺一生，十指紧扣，生死与共；
她与他历经十世轮回，可否偕手到白头，上天入地，永不分离。
☆☆☆☆―――☆☆☆☆
十面埋伏篇
要她弹琴，OK！
一手天籁琴音，引得百鸟齐鸣，百花齐放，群蝶共舞，顺手拈来的事情，岂能难得
住她。
弹什么？深闺怨，抱歉，那不是她的风格，十面埋伏勉强上手，一来可以轻吐一口
闷气，二来就当为大家提神醒脑。
瞧瞧，她是多么的有爱心！
琵琶声响，硝烟弥漫，层层深入，直击人心。
刹时，众人面如土色，身体僵硬，如临战场。
☆☆☆☆―――☆☆☆☆
嚣张轻狂篇
公主？宠妃？神马都是浮云！
只有她，才是主宰一切的女王。
她嚣张至极，狂妄至极，邪肆霸道；五国之内，独握各大命脉，任她搅得天翻地覆
，不得安宁。
偏偏，还有那么一个他，嚣张比她更甚，狂妄他是师祖，邪侫乖张，行为诡异，性
情多变，翻脸的速度堪比闪电，让人防不胜防。
霸道男，无赖男，痞子男，病美男、、、千般变化顺手拈来，毫不费劲。
但他宠她如命，为她笑，为她怒，为她挡尽一切风雨，只为护她在身后，看她笑脸
如花。
☆☆☆☆―――☆☆☆☆
打情骂俏篇
“老婆你叫我一声呗！”山脚下，某红衣男轻咬着性感薄唇，他就不相信诱惑不了
她。
某女轻掀眼皮，仰着头蹙眉，要到山顶，她得爬多少石梯，得流多少汗呀！
“老婆——”
“呃。”特意拖得长长的尾声绵延不绝，响天彻地，某女无辜的眨眨眼，咽了咽口
水，不要总是勾引她好不好，虽然他真的很秀色可餐，“过来。”
红衣一掀，飞快的奔到亲亲老婆身边，笑得那叫一个甜，“老婆，叫我一声呗！”
坚持不懈，他一定能达成所愿。
“背我。”小手一指，长长的天梯，不仅陡峭而且数量不计。
某男嘴角狠狠的抽了抽，抓着她的小手道：“叫我一声，就背。”
“不叫。”某女坚定立场，坚决不叫。
“不叫就不叫，我背。”谁叫她是他的心，他的肝，哪舍得让她受累。
某女咧开小嘴，扑到那个厚实的背上，轻轻环上他的脖子，故意贴着他的耳朵轻唤
：“老公、、、公公、、、呵呵”
脚下一滑，某男稳住身形，俊脸上的笑容还未完全绽放，就卡在那里定格了。
成，他是她的老公公，那她也是他的老婆婆。
☆☆☆☆―――☆☆☆☆
粉嫩宝宝篇
一岁半的小奶娃儿，粉雕玉琢，漂亮得令人一见难忘。
摇摇晃晃，活像一只小企鹅扑到母亲的怀里，肥嘟嘟小胖手抱住母亲的腰，奶声奶
气的问道：“娘，是宝宝帅气还是爹爹帅气？”
某女轻眨凤眸，火红的云袖轻扫过小家伙细嫩的脸蛋，毫不犹豫的回答道：“当然
是宝宝帅气。”
“既然宝宝帅气，那我们就离家出走吧！”坏蛋爹爹总是霸占娘亲，都不让他抱抱
，他要带着娘亲逃走，独霸娘亲，嘿嘿！！！
某女一僵，嘴角抽动，“呃——”
这父子俩怎么一个德性。
“臭小子，看我不把你丢回魔界去，成年才许回来。”天雷滚滚而过，某男风一般
的冲了过来。
老婆当然是自己的抱着香，儿子要抱，找自己老婆去，他的，不许抱。
就算是亲生儿子，也不行。
重生一天才狂女 文 / 苹果儿
都市重生、异能、女强、励志、爽文！不扮猪,照样吃老虎!
身价亿万的跨国财团接班人，天才科学家，
意外重生在二十年前，无钱无权、怯弱胆小的农村小姑娘身上。
原以为做村姑，就可以逃脱家族的束缚，从此过上自由悠闲的日子。
却不知，村姑也不是那么好当的。
流氓猥亵她，同学陷害她，老师诽谤她，连警察都要诬陷她……
什么？
给她带来无妄之灾的，竟是那位英雄救美的竹马哥哥！
童大**怒了，后果很严重！！
山里空气真好，没事学学中医，练练内功，放放野鬼，整整恶人。
日子过得惬意无比……
某日，省委书记突然从天而降。
“小欣，我是你爸爸，跟我回家吧！”
一句话，将童大**的村姑梦彻底颠覆。
“对不起，我不认识你。”
她向往安宁，麻烦却总是不请自来。前世因她天才,今生为她异能。
“小欣，跟我走吧！国家需要你。”
竹马哥哥满怀期待的望着她。
“国家有你就够了，也不差我一个。”
她吃着烤红薯，淡然回绝。
某国际机场，满头大汗的童大**，风风火火的从外面冲进来。
两个手拿证件，威风凛凛的男人迎面堵住她的去路。
“闪开！”
“童欣华,我们是国家安全局的，你涉嫌与一起境外恐怖活动有关。
请跟我们回去协助调查！”
“我查你个XX！”怒骂一声，顺手一拳打倒一个，反身一脚踢飞一个。
拍拍手，整整衣服，转身进入安检口，一晃手中证件。扬长而去……
且看一代极品村姑，如何秒杀黑道，收购名企，博弈军政，遇鬼收鬼,遇魔降魔
重生校园之商女 文 / 吃草的老羊
人前，她是随性淡然，唇角永远挂着轻笑的平凡学生。
人后，她是一步步走向黑道巅峰，叱咤风云的黑道魁首。
这是一部激动人心，令人热血沸腾的黑道小说！
这是为一个女子书写一生的黑道传奇……
也许，连她自己都不知道，在将来的某一天，她，会站在这世界的顶端，俯视和打破这些令普通人望而生畏的规则！
她，就是艾子晴。
正版简介：
年奔三十岁的艾子晴重生回到1997年的夏天
那时16岁的她，临近初三毕业
这是那牵手都会脸红心跳的年代
当年那爱情的背叛，备受歧视的父母，狗眼看人低的亲人
当青春重新来过，这些是否能够改写？
因重生出现的异能，精彩的赌石，美丽的翡翠，一段绚丽的人生！
黑道腥风血雨，从初时的强自镇定到而后的冷静从容，从身份低微的工人子女到黑道商途神话般的存在！
本文精华：女枭雄的成长史。其实重生后的女主，如何在事业道的道路上掀起一个又一个浪潮，在黑道的路途中成就一个又一个的神话。
重生之绝代妖娆 文 / 韩囧
一场意外，二十六岁的韩彤回到了八岁那年，附带过目不忘技能，成为学校的天才学子。
一次偶然，得到月儿空间，修得仙法。
一次邂逅，遇到命中注定的那个男子。
幼年时期帮助家人建大棚致富，长大后赌石、赛车、建企业，成长为一代女王。
在学校里，学校校长说：这孩子是天才，一定要好好培养！
在赌石场，赌石王者说：这世上，我只服一人，那就是韩彤！
在赛车场，F1赛车手说：你要赢我，我便服你，我这条命从此任你取用！
片段欣赏：
一、某女：“你这小偷竟然偷到老娘头上来了，活的不耐烦了是不是？”
“你是说我？”某男伸手指了指自己鼻尖，不解，我就那么像小偷？
某女这才看清抢了自己老妈包的人，很帅气，不过才十五六岁的年纪。这么小就开始偷东西，真是不像话。
“你没东西吃？”
某男摇头。
“你没钱花？”
某男继续摇头。
“那你小小年纪不学好，学人家偷东西？”某女直接咆哮。
“那个，你不能先看看脚下吗？”
“呃，脚下？”
某女低头，看到地上躺着的男子，直接石化。
二、
A市首富家的女儿扭曲着一张漂亮的脸蛋，指着陷入一帮大汉包围的某女：“都是你，都是因为你立轩哥哥才会不喜欢我的，你这个狐狸精，看你今后还有什么脸面赖在立轩哥哥身边。”
可下一秒，她呆愣当场，怎么可能，她一个女生怎么可能同时放倒十个男人。
“麻烦下次想找我麻烦的话，带些厉害点的。”某女华丽丽的转身离去。
三、
“董事长，外面有个男的说要见你。”小心翼翼的看着坐在老板椅上的绝色女子，老板今天脸色好可怕啊。
“直接轰出去。”让他不和自己商量就去做那么危险的事，以后别想再让我看到他。
“可是他说是你男人。”
“那也轰出去。”
“可是…”
“你就这么不想见我。”某男刚到门口就听见自己心心念念的女人要轰走自己。
重生之名门商女 文 / 夕倾
楚央央再睁眼时，已经回到了十二岁那年的夏天。
这一年，胞弟还没被大伯拿去抵债。
这一年，爸妈健在，杀人夺宝的事还未发生。
这一年，身为南派嫡系传人的外公还没被北派长老吊死村头。
……
她决定力挽狂澜，努力改变前世种种不如意，改变命运。
因缘际会，当她得到蕴藏在‘天机葫’内的能量后。
手执掌眼：
一手辨古董，吸其煞气；
一手断玉石，吸其灵气，
一眼看凶吉天命，以煞气干扰天运；
一眼看病症顽疾，以灵气去病养生。
天赋神通，纵横都市
赌石圈里初露峥嵘，搏得高手之名却身份神秘。
观人前世今生，看透轮回因果，独此一家别无分号。
翻手掌生，覆手令死，圣手医尊，起死回生。
黑白两道，威名赫赫，商界政界，不朽传奇。
本文：都市励志成长，爽文，一对一，男主妖孽很有爱。
PS：涉及赌石、玄术阵法、古医、古武、黑帮、商业、校园 。
嫡妃重生 文 / 宁洛
前世她母仪天下掩尽妩媚却落魄而终，魂眼看家国败，民不寮生，她心痛不已！
今生她势将那绝世风华转为利箭，扶贤王，选明君，却不料让那个最不起眼的小王爷打乱了。 重生回到十年前，同为赐婚前夜一场看似意外的醉酒，这次，她不再反抗。 最终落得个惨败之名，却还有人愿意娶她？ 那个极少有人目睹真容，传说中身有残障的七王爷，那个前世向她求婚被拒的男子，竟然要娶她这个残花败柳！ 残王*妃——天下皆是耻笑声！ 大婚当夜，所有的传说一一应验，他身坐轮椅，她媚眼如妖！ 云水袖，红纱衣，极尽风情，使尽妩媚！ 一句：王爷，奴家要，让俊美的七爷当场昏厥 又传言：洞房花烛夜，王妃太勇猛，把王爷给xxoo晕了 片段： 敛财篇：管家抺着汗跑来：王爷，不好了，王妃让冬韵阁几位小主回娘家索要嫁妆了。 王爷闻言一摇折扇：哦，要的是什么？ 管家一一道来：福香楼，绣水坊，茶韵居，其它人要带回万两白银 王爷手中的茶杯险些落地：她要这些做何？ 管家不怕死的说：王妃说，王爷身染重疾，需要这些来治病！ 王爷手中的茶杯这次真的落了地，咬牙切齿：云千洛，你打着本王的旗号揽尽钱财，看本王不收拾你！ 抢皇位篇：王爷看着那一堆堆的银票不解的问王妃：“你敛这多钱财做何？” 云千洛白了某王爷一眼道：”兵马未动，粮草先行，而这些是国之根本。” 王爷很郁闷，他的王妃说要辅佐他抢皇位，但他实在对那皇位不屑一顾呀！他要的只不过是她那一眸一笑，一生一世一双人而已！他的妃难道不懂吗？ 追情篇： 六王：洛儿，你若随了本王，本王此生只立你一人为妃，绝不纳妾！ 云洛：无聊，你爱纳多少妾，管奴家何事？ 太子：洛儿，如你愿意，这后位非你莫属。 云洛：太子，你还是将后位留给别人吧，同时在心里冷哼，这个皇位你怕是坐不上了！ 小王爷：慕容云洛你敢和他们走试试看！ 云千洛小手一使劲，把小王爷摁倒在床上，怒骂道：王爷，你这都病如膏肓了，好生歇着吧。 某小王一怔，顿时脸色犯白，深咳数下，一点也没了先前的生气！ 这是一对腹黑男女，扮猪吃老虎，最终开创盛世家园的有爱故事
这些可以吗
公交车上超挤，有一女人站在门口，
从车后面挤过来一个GG要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！
**报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”**红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！
一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！
男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。”
美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊小学就学过啊，“驴"呗"~
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”
中国***和美国***比谁的保镖更忠诚，美国***命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国***命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”
上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！
有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，**不可怕，就怕**有文化。晕死。
男女经典
1: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热……
2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的……
3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。
4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗？
6: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。
12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁。
20: 楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！
22: 楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）
23: 楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 论坛：，爷秃之前，他们都叫我狮子！
24: 楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！
25: 楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛：后背上长俩青春痘！
26: 楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
27: 楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
28: 楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
29: 楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
30: 楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~
31: 楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
32: 楼主：为什么police抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
33: 楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
34: 楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
35: 楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
36: 楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 论坛：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
37: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
上班101公车上，人满为患 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧 (周围一下安静许多…)
女: 嗯，他这礼拜都在外地
男: 那今晚可以耍了 (隔壁的大伯扭头过来看)
女: 你想咋个耍嘛 (隔壁的阿姨也扭头过来)
男: 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)
女: 切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜…)
男: 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)
女: 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)
女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)
男: 她只会斗地主，不会打麻将… (全部暴走）
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”
女佣回答：“先生！什么事？”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」
祝枝山在旁听得目瞪口呆…
1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
2有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
3某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
4某，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！
5公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
6民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
7女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
8王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
9孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
10女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗
一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到
满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的！
！！“偶当场笑昏过
去mm随即脸暴红
初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个
很老的笑话
：“从前有一个太监……”接着住口不讲了，一MM问：“下面呢？
”我说：“下面？下
面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM
问：“下面为什么没有了？？？ ”我：“………………”
有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都
会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑
。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出，
MM追至门外，站在走廊上喊：“
我就是会做鸡吗！ "。众人大骇，落荒而逃。
我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借
了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她
站在机房门口，对我
那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~
一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐
那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老
看她，眼光还在她身上
扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声说。
一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时
我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在
MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~没想到MM也累了说到:“我被你睡过
了，现在轮到你让我睡了。”
前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了
。。。。下我和我真不知道该说什么好~~ MM还眼睛大大的没反应过来~~！
一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器
又看电脑包 ，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”
为什
么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的
笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。
想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新
婚之夜—
—打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是
该BT狂笑，得意洋洋公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问：
“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！
”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事…
姐翻到香烟的广告
上面写著: 一根在手,回味无穷 然後妹妹翻到某家酱油的广
告上面写著: 滴滴香醇,美味可口最後,三姐妹吵著妈妈也要说出 how feel,
妈
妈不得以翻到了某家巧克力的广告 上面写著: 只融你口,不融你手
一个新兵起床报备上厕所，进厕所後，很久都没有出来。安官就很奇怪，怕是
要逃兵，就去厕所看一看，他很小心的去看，发现那新兵还在上，再靠近一点，
还发现他在喃喃自语。
安官更好奇了，就偷偷的靠近，想听一听他在说什麼。
那小兵在说： 〞孩子，不是爸爸不要你，实在是找不到妈妈！〞
复制了一些，希望对你有帮助，看更多笑话百度下：笑话乐翻天
祝您天天开心
导语：古往，月光那曾经照过的地方，谁对谁也一往情深，就如同我对你一般，我知道时光悠长，那未来的日子里，你我相伴，温暖陪伴可好我们没有预约，却在红尘的道场上相遇，我们一起陪伴的日子祥兄氤氲一缕尘香，在我们这绿意染织的年华里，我想要抓住一个机会，一个可以永远和你在一起的机会——向你求婚，我想要和你踏入婚姻的殿堂，想要为你唱一辈子的歌，从青春唱到年老，我也知道你喜欢听我唱的歌，所以求婚我要为你唱一曲歌，求婚现场唱歌变成了一种浪漫，适合求婚的歌曲有哪些。
明明白白我的心
那是某年某月某日某天，我们相遇了，你似江南里采荷的姑娘，我似乎听见了你唱着那温婉的歌儿，你踩着款款的步子，翩跹而来，时光圆满了你我的情缘，我们朝夕相对，早已经深植于彼此心里，心里对你的情是化不开的浓，无论未来的日子是否风雨兼程，我都将为你不离不弃，所以，求婚现场中，我要为你唱一曲明明白白我的心。
l always love you ——真爱
我不知道别人的爱情是什么颜色，是风轻云淡或冲谨是浓墨重彩，我知道我对你的爱是阳光的颜色和阳光的味道，在我心中永远贮存着彼此的暖意，你是我最美丽的艳阳天，总是阳光灿烂的样子，你就好似一朵向日葵，所以我只想一直爱着你，在求婚现场上我要把我的心里话唱给你听，为你唱一曲名叫l always love you 的歌曲。
你是我最深爱的`人
因为你，我身上有一种叫做欢喜的味道，淡淡的，清清的，心里有一股暖流在窜动，欢喜总是惴惴不安的在我心里来回不定，我不知道人生的长度是多少，我只想用我的余生来温暖你，陪伴你，因为，你是我最深爱的人，所以，求婚现场上我要为你唱一首你是我最深爱的人来向你求婚。
幸福离我们很近
现在我我总会心存感恩，一切因为你的陪伴，我感恩缘分让我们的相遇，我感恩我拥有和你一段美满的爱情，我愿意为你做一个温暖的人，将一切的暖心妥帖放于心间，我感动幸福离我们很近，所以，我要唱一首名叫幸福离我们很近的歌曲来向你求婚。
浪漫是一种气氛，是一种情怀，送一份礼物可以是浪漫，布置一块场地也可以被称作浪漫，歌曲也是浪漫里的一种，求婚要的是浪漫，用歌曲来求婚也变成了一种浪漫，了解适合求谨判袭婚的歌曲有哪些也可以制造一场浪漫的求婚。
如果我的回答可以帮到您(求婚的时候，在演唱会上好吗)，请及时采纳哦！
随着演唱会的增多，越来越多的观众开始在演唱会上进行求婚。观众们借助演唱会的热烈氛围，选择在歌手演唱特定歌曲时进行求婚，希望以这种独特的方式表达对爱情的承诺和浪漫情怀。然而，你是否反感演唱会现场求婚的行为？我是反感的，我希望在看演唱会时不要遇到求婚现场，他们认为演唱会是为了欣赏音乐，而不是见证别人的爱情故事。
演唱会求婚确实浪漫，但也应建立在不打扰别人的基础之上。有些求婚者可能认为，在歌手演唱特定的歌曲时进行求婚更加有意义和浪漫。的确，在喜爱的歌手演唱的音乐中表达爱意，给求婚者和现场观众带来感动是一种特殊的体验。但同时，我们也要清楚地认识到，我们的个人浪漫不应该以打扰他人为代价。
那么，演唱会有没有不打扰别人的求婚方式？如果决定在演唱会上求婚，可以选择在低调的方式下进行，避免过于喧闹和引人注目。比如，一条在演唱会上的“无声求婚”帖子就在网上热传，双方在演唱会现场用笔在手掌上写下了“嫁给我”和“好”，无声地留下了最浪漫的纪念。许多网友就对此点赞：这样的比那些酷多了！这种方式不会引起周围人过多的注意，从而打扰到沉浸于音乐的观众，也不会影响到现场浓郁的演出氛围，还能及时记录下来与他人分享幸福与喜悦，可以一举多得。
欢迎分享，转载请注明来源：浪漫分享网
微信扫一扫
支付宝扫一扫
评论列表（0条）