《创造营101》江璟儿被夏震求婚，为啥网友都说她是一步到位成了老板娘？

江璟儿自从离开《创造101》的舞台后就很少出现在众人视野里，虽然她并没有退出娱乐圈，但由于名气不响，再加上也没有获得太好的机会，使得很少有人会去关注她的消息。这也使得她这次被求婚的消息让许多网友都出乎意料，有的网友更是调侃江璟儿是一步到位成为了老板娘。而之所以会这么说，主要还是因为夏震是SDT娱乐的老板，并且江璟儿算是从练习生直接坐到了老板娘的位置。

一、夏震是SDT娱乐的老板

提起夏震，可能很多网友都不知道他是何许人也。但如果提起SDT娱乐，很多网友可能都会印象。毕竟SDT娱乐旗下的SDT舞蹈天团在国内可是赫赫有名，很多大型晚会都会邀请他们前去表演，娱乐圈中更是有为数不少的明星会去SDT进行舞蹈学习。而夏震，就是SDT娱乐的创始人兼老板，在娱乐圈内人脉极广，很多明星的巡回演唱会都会邀请他作为舞台总监进行指导。可以说，夏震虽然名气不如娱乐圈内的名声响，但是在娱乐圈还是有一定话语权的。

二、江璟儿可以说是从练习生直接当上老板娘的

既然夏震是老板，那么在他求婚江璟儿之后，江璟儿自然顺理成章地就变成SDT老板娘了。而之所以网友们会去调侃江璟儿是一步到位，主要还是因为江璟儿在参加《创造101》的时候还是乐华娱乐的练习生，并没有在节目出道，并且在节目结束回到乐华娱乐后也没有出道。虽然说娱乐圈内明星嫁给老板并不是什么稀奇事，但大部分明星在嫁人的时候基本上都是出道并且有一定名气的，像江璟儿还是练习生的情况几乎可以说是没有，所以才会被调侃为一步到位。

总的来说，这只是网友们在震惊之余对江璟儿开的一个小玩笑。

不知道是否符合你的这5个要求，但我觉得这个几个求婚点子挺浪漫，都可以根据实际情况具体执行。

浪漫的求婚创意方案：

1、酒吧情歌求婚

如果你和你心爱的女神都喜欢唱歌，那么可以事先找个浪漫的酒吧或者演艺厅，让老板为你准备好庆祝的礼炮和乐队，你求婚的时候，让可以安排乐队给你伴奏，而你在表白之前，还可以深情地为女神献上一曲，让整个现场的氛围调动起来之后，再双手奉上事先准备好的求婚戒指向女友求婚。

2、传单表白求婚

在大街上经常有人发传单，如果用这种传单来求婚，会不会很惊喜呢你事先去广告公司印好几张传单，每一张的内容都不同。可以是你们在一起的甜蜜照片，可以是你想要对她说的心里话或是你对她的承诺。后找几个人帮忙发传单，当你的传单全部到她手中时，就向她表明心迹吧!

3、快闪求婚

快闪求婚所带来的意想不到的效果，让很多年轻人都选择这种方式来为爱人带来惊喜。这是年轻一代的新玩法，突然的群众一起舞蹈，然后又突然地停止，最后一起和跳完舞的求婚的男孩出现在女孩面前，为这场浪漫的惊喜来一个完美的收尾。很多人一起跳舞的场景会让人有特别新鲜刺激的感受，因此围观群众必不可少。这也会为求婚效果带来很多好处。

1:时间Q J了过去留下的孽种叫回忆！

2:曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的！

3:**你上衣第三个扣子开了！

4:去去去别糟蹋青春那俩字了你都已经立秋了！

5:上次你跟我告白以后我TM病了好几天求你别说了！

6:如果你想摘星星请先看看你自己的海拔！

7:＂老板来二斤幸福拿回家喂狗！＂

8:社会有型哥有样但哥不是你要的对象！

9:天凉了大家出门别忘了披件袈裟！

10:就算意志再坚强哥一忽悠你也会迷茫！

11:一时兴起拿你照片做电脑桌面TMD居然中了电脑病毒！开心一下

12:，你骂你继续骂等你骂够了跟我说一下我先去睡觉！

13:老子来到这个世上就没打算活着回去！

14:不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？

15:如果有一天我下去了请记住：我会回来找你的！

16:hey请问一下你的棺材是滑盖的还是翻盖的？

17:不是哥花心只是哥对每个女孩都太过用心不介意你说哥多情！

18:不要叫我夜猫子请叫哥：黑侠！

19:你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！

20:经典搞笑语句十九句：不要叫我夜猫子请叫哥：黑侠！

老板，来一斤帅哥，我拿去拍卖-经典恶搞搞笑说说

小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。

高中寝室一哥们很胖，一日躺在床上，发现床上有个蜘蛛，于是无限销魂感慨到，咦，怎么我的床上有蜘蛛[有只猪

当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅 。

你若安好，便是晴天。 按今天的天气你该挂了。。

爱情是勇敢者的运动，敢表白才有机会成功。发扬前辈们的赖皮作风，继承老辈的不要脸传统，狭路相逢勇者胜，敢爱敢恨敢去冲。你一定会：有情人终成眷属，风雨过后见彩虹。

我多想打开你的心门，走进你的心扉，陪你哭，陪你笑。可你的心门始终紧闭着，上天啊，我到底做错了什么，为什么现在才告诉我：你的心门是推拉的。

一星期不见面的男友，打来一个电话，是让我帮他做一道数学题。我哭了，他都不问我过得好不好；做了一会儿题，我又哭了，因为我也不会做。

有个人到饭店吃饭，点完餐后，饭久久不见上来。他饿得实在不行，就要走。服务员问：先生，您怎么没吃就走啊？这人没好气地说：我去外面吃饱了再来等！幽默笑话

丈夫买了妻子想要的电脑，电脑包装里附有一张电脑调查表，其中有这么一个问题：是什么原因促使您购买此产品？丈夫在调查表上写道：唠叨，一年的唠叨！

你这么牛逼，怎么百度搜索不到你煭！

据我所知：在人的身体内，有爱细菌正在滋生。

中了那么多悲伤，好歹也来瓶幸福吧！

这个世界太没天理了！没事，有地理就可以了。

女人是水做的，以后缺水就找女人。

没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。

现代社会，穿高跟鞋如同踩高跷

兄弟，别光顾着看牙齿，大门都开了！

老板，来一斤帅哥，我拿去拍卖

瞧你那呆样，给我好好呆着

给我一点委屈，我可以哭到世界灭亡

如果有下辈子　我一定要做你的心脏　因为我不跳　你就得死

婚姻是爱情的坟墓，更可悲的是，小三还要来盗墓！！！

゛真不是我骄傲，只是我谦虚的不明显而已

幸福爱情搞笑语录

1、好吃懒做，嫉妒成性的一边去。娶个老婆回去跟父母打架不是太不孝嘛。

2、长得比我高可不行，不是不想找，只是为了出去搭配，不想被人笑话。

3、如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧！

4、哦，看你骂我时，似乎有很大的快感！如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧！

5、我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看，让我们合法地结合吧！

6、相遇总是点点头，想说总是难开口，视线相交的一瞬间，我已感觉到你的温柔。

7、手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按5sg后按关机，此时通话免费。

8、恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀鸟枪**到中国人民银行蒙面领取。

9、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！

10、**的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。

11、俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。

12、娇生惯养的可不要，大**脾气，不会洗衣做饭的娶回去干什么，难道还像女神一样伺候着吗？

13、如果你要嫁人，不要嫁给别人，一定要嫁给我。拿上你的存折，带着你的妹妹，开着那宝马来！

14、恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、**到中国人民银行蒙面领取。

15、嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。

16、没有你的时侯，颜色是纯一的，没有你的时侯，饭菜是没有滋味的，没有你的时侯，我是空心的！

17、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！

18、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字，汪汪汪！

19、众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随。（秘密在每一句的第五个字）

20、泡夜店的女孩儿不行，狗改不了吃屎，夜店都什么人呀，忒不靠谱！偶尔还行，经常泡夜店可不行。

21、男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。

22、我喜欢你很久了，但强扭的瓜不甜。请选择一个最有可能成为你男友的人。a张国容b孙悟空c李白d我。

23、男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。

24、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？她冷冷的道：看谁敢不娶！

25、你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代！

26、紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。

27、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。

28、红花绿叶大苹果，两天不见想死我。你是前世一盏灯，照亮我的后半生。今夜星光灿烂，想去哪里浪漫？

29、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。

30、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。

31、孩子：妈妈，我死了你会伤心吗？妈妈：你怎么这样说？孩子：老师说我笨的无可救药了，我是不是快死了呀。

32、祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！

33、小时候刮奖刮出一个谢字还不扔，非要把谢谢惠顾四个字都刮的干干净净才舍得放手，和后来太多的事一模一样。

34、曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！俺现在想大声的喊出：爱老虎油！

35、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？

36、亲爱的！医生说我得了相思病药方如下：热吻三次＋情人眼泪2-3滴＋永恒的爱情熬一辈子，我想，只有你能救我了！

37、马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑

38、不知道你今天好不好，我的情况可不妙。只觉得前前后后，左左右右，脑子里里外外，嗡嗡的都是你，你想我吗？

39、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

40、和前男友藕断丝连的不能找，爱是自私的，既然你们已经分开了，就不要打扰对方，什么分开也能做朋友的鬼话狗屁才信。

41、什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？

42、听着！我要追你！我一直要找的就是你！这次我不会再错过机会了！我一定要追到你为止！死蟑螂，追到你就踩死你！

43、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

44、一个人对哥们埋怨：我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一休止扭捏，她就立马起来，把厕所锁上！

45、如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是一万年！

46、你的夷由期已跨越，不容吧三心二心了！从今日起，只许温柔关心，不容吧行动蛮横蛮横；只许爱，不容吧恨；只许笑，不容吧哭。

47、好花插在牛粪上，谁说的？告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。

48、一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：这年头，连胡萝卜都靠不住了。

49、人生路上几多愁，不为失败找借口，只为成功找理由，理想路要追求，平地起万丈楼，你我一同来加油，合作顺利大家牛。

50、此刻天天醒来展开目睹到的是电话上你那似太阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，熬头眼所触动到的是真实的你那似花般甜甜的睡容。

51、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意。改信基督教。

52、读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的。

53、昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬。

54、让我们做一对幸福的老鼠吧，笨笨地相爱，天天做的事是依偎在一起晒太阳，生一群小老鼠，冬天时大雪封山，就是躲在暖和的草堆里上网。

55、你是月球，我是地球，坚定不移牵着你走，我用手机发个告白，送去我爱的请求，请允许我生生世世，深情地望着你，手拉着手到处走走。

56、市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。一位司机怒气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位司机反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着吗？。

57、一日，森林中的老虎羞答答地对马说：马哥哥，我怀孕了，你给咱们的孩子起个名字吧！马沉思一会儿说：我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！

58、收此信息你就是喜欢我了，删去你就是暗中爱恋我了，回信息你就是想嫁我了，不回则承诺嫁给我，修改就死都是我的人，存储则下辈子都归我！

59、新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。

60、两只蝌蚪并排在湖里游着，科学家：克隆的产物！追星族：孪生姐妹演唱组！小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！网民：哟！也QQ啦！

61、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！

62、我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。

63、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。

64、你是风儿我是沙，随你千里到天涯；你是花儿我是瓜，有你才能甜佳佳；你是筐儿我是刷，洗刷干净再装瓜；你是车儿我是刹，危急时刻把你抓！

65、夜黑风高，一个妇女从殡仪馆门口上了出租车，司机拿出苹果刚想吃，妇女幽幽地说：我生前也爱吃苹果司机猛地僵住了，但生完小孩后就不爱吃了。

66、夏日天气多变换，热伤风爱身上爬，小心提防准不差，笑容抓它一大把，热气咱可不看它，快乐甜蜜来考察，清爽心情搬回家，祝你天天笑哈哈！

67、在火车站广场，一妹子好像接人，打电话说我就这么不显眼么？边说还边做撩发美女状，旁边一大叔说你这样不行，把裙子撩起来就显眼了！

68、一对夫妻吵嘴后不理对方了，先生想和太太说话，便在衣橱里乱翻，太太气恼的问：你到底找什么呀？先生说：我总算找到了你的声音。

69、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！

70、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意。改信基督教。

71、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

72、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

73、我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。

75、记得我们上学的时候，大家都叫你猪才怪，叫的次数多了，你感觉无法忍受，终于有一天，当一个同学再次叫你外号的时候，你爆发了：我不是猪才怪！

76、如果你是一头小猪，我愿意成猪草被你糟蹋；如果你是一根狗尾草，我愿把你当鲜花；你什么都不是，只是我最重要的老友。祝万事如意，百事可乐。

77、深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！

78、我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！

79、某人全家皆懒，家中都是狗狗开门。一日，邮递员送信。狗狗开门拿信道：谢谢。邮递员大惊：还会讲话！狗狗忙道：嘘！不要被听见，不然手机也要我接！

80、我真的绝望了：花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了。真怀念我们一起取经的日子！二师弟你好吗？

81、偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。

82、美军一枚导弹击中了巴格达动物园，园内的数千只野兽开始四散逃命。刚刚收到的消息称，一只因受惊吓而变异的黑猩猩已逃到了大街上，正在看短信！

83、一颗红豆解不了相思之苦，却能带来幸福，一束花朵点缀不了爱美之颊，却能给予祝福，一个信息带不去整日的陪伴，却表达我最深的牵挂。记得每天开心！

84、谨代表全国地图委员会，地址办，地名司，海峡交流协会，两岸贸促委向你提出强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾？今天补上。

85、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢？

86、狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！

87、老婆和我吵架后，几天不说话，某日拿了一张菜谱让我点菜，我一看大惊：夺魂土豆片断肠黄瓜块惊心萝卜丝绝情炸凤爪掏心回锅肉杀鸡惊猴汤。我估计我完了。

88、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。亲爱的，你知道吗？当我们相视而坐的时候，那一刻是世界上最美的瞬间，就算给我个村长我也不当。

89、思念化作点滴的雨，使人静谧、使人怀想、使人惆怅，雨滴在屋檐上，打在窗玻璃上，最后点点滴落在你的心里，陪伴着你入睡甜蜜的梦里，让你感受我是多么地想你。

91、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。小兔子看见不解的问：为什么把腿露在外面？蚂蚁说：嘘！别出声，老子绊他一跤！

92、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！

93、想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带狗！

94、月亮问太阳：嫁给我吧？太阳说：咱不是同一个世界的！月亮又问星星，星星说：你时圆时缺没安全感！月亮不死心，问流星，流星答：小样，你追得上我吗？

95、要是可以，我甘愿是个孩子，空着双手站在你眼前，期待你的恻隐；要是可以，我甘愿是个要饭的人，从你的门前走过，我巴望，我的空碗能盛上你的爱。

96、摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发？你笑着告诉我：主人，忘了告诉你，我是变异猪！我当场晕倒。

97、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就什么都不做了，光想你。

98、时代真是进步了，衣服越穿越少了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，小猪也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。

99、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。

100、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；**是盗版软件，用时记着先杀毒！

嘻嘻搞笑语录第二波

1“嘻嘻怎么才能找到又漂亮又温柔的富家女”

“上床，关灯睡觉，关键的一步，做梦”

2、“嘻嘻，表白后失踪是什么情况”

“没事儿，可能是死了”

3、“嘻嘻刚刚遇到前任，没打招呼，他问我为什么，我要怎么回答”

“遇到你之后我就瞎了”

4“嘻嘻，脸大是一种什么样的体验”

“用脸盆洗脸的时候可以无缝对接”

5“嘻嘻，上厕所碰到领导的时候要不要打招呼”

“唷，领导您还自己亲自来啊”

6“如何委婉的让女朋友减肥”

“把手放在她的腰间，然后说，不知道怎么了，手变短了”

7“嘻嘻，你说一个好的老公钱包里面是不是该有老婆的照片”

“错的，一个好的老公就不应该有自己的钱包”

8“嘻嘻，你见过最娘的男人是怎样的”

“打飞机用兰花指”

9“嘻嘻，被别人拒绝是一种什么感受“

“压在心里的石头终于……砸脚上了“

10、“嘻嘻，为什么女生要戴胸罩“

“胸罩是把平胸妹子与男性区别开的重要道具”

11、“嘻嘻，如何才能像你一样找到一个高富帅的男朋友”

“妹子，如果你不是长得特别美就不要想的美”

12、“嘻嘻，老是有人说我为什么长这么高不去打篮球，该怎么破”

“你长这么矮怎么不去买烧饼”

13“嘻嘻，我和一男的分了他骂我婊子我该怎么不带脏字的骂他。

“我牵过的一条狗，让他去舔别人的手”

14“嘻嘻，怎么机智的回复别人问我，怎么还没有谈恋爱”

“我妈叫我不要去害人”

15“嘻嘻，井盖为什么是圆的”

“我敢保证，如果他是方的你又要来问他为什么是方的，它的样子总得有个形状吧”

16“嘻嘻，有人老说的矮，我该怎么机智的回答”

“我要你见到我都抬不起头”

17“嘻嘻，为什么脸大的人不容易生气”

“因为脸大，翻脸慢”

18“嘻嘻，一见钟情和日久生情区别是什么”

“前者看的是脸蛋，厚着靠的是技术”

19“嘻嘻，胖到底有什么不好”

“狭路相逢瘦着剩，胖子都是女光棍”

20“嘻嘻，你知道比一个人吃火锅还要寂寞的事吗”

“一个人吃鸳鸯火锅”

参加过《创造101》的选手江璟儿被求婚的消息很快就登上了热搜，也引来了不少网友的热议。毕竟《创造101》是一部现象级综艺，虽然江璟儿没能在节目里出道，但作为参赛选手，她也受到了不少人地关注。如今几年过去了，跟她一起参加综艺的姐妹们还各自在娱乐圈里打拼，她却已经准备成婚，这确实让很多人有些出乎意料。不过，从目前放出的消息来看，我个人还是挺看好他们两个人之间的感情。

一、这份恋情有被看好的资格

江璟儿在1993年出生，目前已经将近30岁，并且在参加完《创造101》后，她并没有在娱乐圈内泛起多少水花，基本上已经算是半退出娱乐圈回归素人。而且这次求婚消息来得比较突兀，之前两个人也没有任何恋情被曝出，可见就连狗仔都放过了她。不过，也正是因为如此，也让两个人能认真地进行交往。从这方面来看，如今江璟儿被求婚看来是两人都有了更进一步的想法，也就是说两人都觉得对方非常合适。所以，这种不受干扰的恋情确实有被看好的资格。

二、从目前的情况来看，被求婚后江璟儿很幸福

从被曝光出来的求婚场景来看，对方还是非常用心的，不仅场景布置得极为浪漫，而且各项准备也是诚意十足，可以看得出他确实对江璟儿很上心。而且江璟儿也随后在社交平台发文称自己很幸福，可见她本人对这次求婚以及对夏震这个人都十分满意。在这种情况下，可以看出两个人的感情还是非常好的。

总的来说，江璟儿和夏震的恋情虽然令人意外，但我还是比较看好的，也希望他们能一直携手走下去。

今日独家新闻：何猷君向奚梦瑶求婚成功。昨天，何猷君准备了一个多月的提案，没等他提案就被网友发现了。何猷君在推特上吓了一跳，想出汗。我立刻在推特上承认了我的求婚意图。“小明回家后手机被没收了。准备一个多月的惊喜，让所有电视剧都过去。”何猷君也很可爱。就像那个18岁第一次恋爱的男孩，把自己的爱倾注到了无限。在奚梦瑶。

当时何猷君的求婚地点是晚上6点在尚佳中心。为了在奚梦瑶给她一个巨大的惊喜，何猷君包下了上海尚佳中心的所有三层，并在百货公司的中心设置了一个浪漫的舞台。在玫瑰形拱门的粉色长地毯上放上几级台阶。据说现场一共用了9999朵玫瑰。为什么大家求婚的地方都是粉色的？因为粉红色是我最喜欢的颜色。如此细腻的关怀，说明何猷君在恋爱时是真诚浪漫的。

两个人，一个是家里高人一等的高智商老板，一个是世界超模。看起来很正确。不知不觉中，奚梦瑶喜欢上了奚梦瑶。两个人真正了解的是综艺节目《王者打击》。原本分属于不同的团队，但两人却擦出了火花。在何猷君的节目中，他故意放水取胜，闲暇时还蹭我肩膀，很亲切。

两个人真正开始谈恋爱是另一个节目《爱的时差》。在这个节目中，奚梦瑶将分别与年长的男性和年轻的男性约会。因此，奚梦瑶没想到何猷君会参加这个节目。“看到她和别人约会，我就嫉妒。”“我不需要别人，我自己会让她开心。”我很大程度上解释了我参加节目的原因。看完两个人约会的日常，看偶像剧的时候，整个画面都布满了粉色的泡泡。

顺便说一下，奚梦瑶婚礼当天的粉色礼服搭配低跟鞋。何猷君要穿着华丽的白色西装向我一生的挚爱求婚了。“我在澳门听说过。你觉得两个人有可能在一起吗？今天是“也许永远在一起？”奚梦瑶，嫁给我吧！”“是的！"