保姆拒嫁教授,背后都是泪

保姆拒嫁教授,背后都是泪,第1张

近日看到一则消息

说是复旦一位68岁的经济学教授,想跟家里50岁的保姆结婚,却遭到了保姆的拒绝。

这位68岁的教授是复旦大学经济学教授、博导,每个月退休金1万多,名下两套房,存款100多万。

教授想和50岁的保姆阿姨结婚,惨遭拒绝。

教授不服,问原因。

保姆阿姨说:

划不来,现在工资7000,结婚就没工资了,房子又不给我,还要免费干活,傻了才结婚!

教授问怎样才能结婚?保姆说,房本加上她的名字。

教授陷入了沉思……

事情报出,众说纷纭,引人深思。

1-  女人要同够得着的人结婚

思想观念够得着

现代社会,信息迅速传播,即使是同龄人,接受信息慢的,都会被甩下几条街。

保姆和教授思想上的差别,不能用多少条街计算,可以说是天壤之别。

曾经,也有没文化的小脚女人,同大知识分子恩爱一生的特例,即使是这样,他们也是在思想上有种契合,并且从年轻开始磨合的。

保姆转夫人,从社会底层,提升到顶层,不说教授是否给她夫人的社会地位。她自己也做不到,只做夫人,不做保姆。比如,结婚后再请个保姆,照顾他俩的生活。如果做了,教授会说,我娶你干吗?

社会地位够得着

保姆凭体力,照顾好主人家的生活。常年做保姆,习惯服从、看别人脸色、讨好。

逆袭嫁给教授,做得像教授夫人,就要从谈吐举止、一颦一笑开始,改变50年形成的习惯,心里上该有多累,保姆够不着教授夫人的社会地位。

假设,保姆不改变,教授也不挑剔,说明教授没把她,放在夫人的社会地位上,这时的夫人就是免费保姆。

经济收入够得着

如果保姆同意结婚,她就没有任何收入,要靠教授养着。从人的自然属性来说,养着当花看,为什么不养个年轻的?

50岁,没有经济来源的,半路教授夫人,只能以照顾好教授的生活,稳住自己的地位。这时候的教授夫人,空有其名,还不如保姆硬气:此处不留爷,自有留爷处。

2-  暮年的尊严都在钱里

50岁,已近老年,考虑养老问题迫在眉睫。以做保姆为生的女人,该是没有退休金吧,为干不动的老年生活,积攒金钱是唯一选择。保姆提出结婚条件:房本加上自己名字,要的是养老的保障。

活着要钱

假设,保姆上位教授夫人,一切顺利,近20岁的年龄差,寡居的续弦夫人靠什么活下去,恐怕到那时,想用做保姆养活自己,都干不动了。

如果不结婚继续做保姆,按她目前月收入7000元计算,干到65岁,她该收入126万,还不计保姆价格年年增长的数目。所以,结婚当了教授夫人,干同样的活儿,她损失至少100多万元。不做夫人,靠自己挣钱活着,日子也说得过去。

救命要钱

人吃五谷杂粮,谁都不知道自己何时生病。现阶段的医药费,动辄几十万、上百万。一个没有分文收入的半路教授夫人,能指望风烛残年的教授,出这么多钱救命吗?即使教授愿意,那时也许教授也受控于子女。

多少年龄、地位相近的,老年半路夫妻,在病重时,被推回了亲生子女身边。

死亡要钱

阴宅价格的飞速增长,一些人选择放弃骨灰或骨灰撒海。

没有任何收入,分文不值的“教授夫人”名份,让那时的她,死不起。

50岁的女人,己径不是用婚姻改变自己命运的年龄,那些耀眼的名份,不如靠自己实干,积攒下点钱靠谱。

文章最后一句:教授陷入沉思………说明在这场预期的婚姻中,教授想付出的只有“教授夫人”这一名份,而没有想提供未来夫人经济保障。

教授研究了一生经济,以为“教授夫人”的头衔很有分量,想把它兑换出去。他没有看到,底层民众苦干一生,才能保障自己活着,家人活着的。这样的底层百姓,只对吃饱穿暖感兴趣。

同样干活,在7000元收入和教授夫人名份面前,保姆阿姨选择前者,是她在社会底层挣扎的经历使然,她深知靠谁都不如靠自己。

人人都爱看故事,孩子爱看,大人也爱看。所以,写文章时,用故事引入,可以吸引人的注意力。

比如十点读书微信公众号上的这篇文章《复旦退休教授求婚50岁保姆遭拒:圈子很重要,知识改变命运》(文章链接 https://mpweixinqqcom/s/-fdUYZvyUtcC2jYP78_jVg) 就用了故事法开头。

本文开头,讲了两个故事。

第一个故事,作者说看到一个帖子:复旦大学68岁的经济学教授、博导,名下两套房子,每月退休金1万元,存款100万。想和58岁的保姆结婚,保姆不愿意,原因是现在每月工资7000元,结了婚就没了。如果非要结婚,必须在房产证上加上自己的名字。教授陷入了沉思。

第二个故事,作者和朋友去看钻石,作者感叹一块小玻璃却那么贵。朋友委婉地说,钻石其实是缺氧的煤块”。

通过这两个小故事,作者感叹:这就是人与人之间的差别!自己虽然大学毕业,但是思维认知上可能还比不上这位保姆阿姨。之后,作者意识到自己该提升了。

利用故事法开头的优点是,可以利用人们喜欢看故事的心理,吸引读者阅读兴趣。

本门可以借鉴的点是,可以用“今天看到一个帖子/故事/新闻”开头。

上周六,家里的周末火锅日,和一洋还是选在附近的火锅店。

一洋在点菜,邻座一老太太,先到后在给孩子打电话,狠狠的斥责声很是聒噪。

她孩子终于到店,俩人接着吵,老太太不停数落着孩子,声音超大,直到火锅上来,声音分贝数才逐渐降了下来。

这么大年纪,和孩子一起出来吃个饭,应该是件幸福的事,有亲情有口福的!

我之所以这么想,是因为昨天看到的一个视频让我如鲠在喉。

那个视频讲的是养老院的残酷真相,初看就让人脊背发凉,后来不禁瑟瑟发颤,或许是我孤陋寡闻,有些还真没听过。

谁都有老的一天,你以为有存款有退休金,这样进养老院就逍遥自得了?还是 Too young too simple。

养老院也是个江湖,是江湖就人为地分三六九等 ,鄙视链就自然形成了。

在这个鄙视链最顶端的,是家里有钱有孩子,生活能自理的老人。

有钱的,物质生活能好些,这个好理解。

至于孩子,不说穿还纳闷呢,事实上哪怕是图你遗产的孩子也好,只要有孩子在,护工等都会有所忌惮,不敢欺负你。

有人认为支付了足额的钱就不会遭欺负了,其实钱是给养老院的,具体工作是护工做的,能有多少护工会热爱这份工作?

若没孩子撑腰,他们一定肆无忌惮,不要说人性本善,现实面前,人性都是经不起考验的。

养老院虽有摄像头,但可以不用暴力欺负你,比如给哮喘老人开着窗让冷风呼呼进来;腿脚不便就把你安排到高楼层;一天都不给你翻个身…… 因为欺负孤寡老人是没有后果的。

说到这个产业的本质,听来就可怕了。

开养老院不是为了做慈善,是为了盈利,要盈利就有类似于KPI的考核, 一般餐厅KPI通过翻台率拉高坪效,转换到养老院可能是翻床率。

比如生活不能自理的老人是最遭嫌弃的,毕竟护工的付出不同,如果这个床空出来,进一个生活能自理的该多好,所以有人希望你早!点!走!

还有一类以房养老的人群,只有在老人百年之后房子才能归养老院,也就是他们走得越早,养老院的利益越大,再往下想就细思极恐了。

我们一边吃着火锅,一边想着邻桌能和孩子一起品尝美味的老人还在叨叨地抱怨……幸福是需要比较的,和养老院的老人比起来邻桌就幸福太多了。

其实,对于我而言,养老这个话题以前并没有关注过,眼前的生活那么美好,感觉距离“老”还很远。

直到某天一老教授聊起,万一哪天老年痴呆了,还是需要有人照顾的……人到一定年龄,考虑的都是特别现实的吃喝拉撒了。

我马上想起最近一新闻,一68岁复旦老教授2套房,百余万存款,求婚50岁保姆遭拒。

保姆阿姨说,划不来,现在工资7000元,结婚没工资了,房子又不给我,还免费干活,傻了才结婚。

确实啊, 无论你有多么满腹经纶,曾经多么光芒万丈,人都有垂垂老矣,无能为力的时候。

当你日常生活都无暇顾全,你富庶的精神世界早已没有力量,每天思量的都是最基本的日常,能吃好饭,睡好觉,走好路,甚至是能说好话,不要被老年痴呆或疾病所扰等。

去年有个闺蜜向我提出了抱团养老的邀请,太美好了!

与脾气相投的人一起,费用AA,相互关照,不麻烦孩子,亦不会冷清孤独,再请个阿姨做家务啥的,然后一起读书看剧撰文,一起种花练字旅游……具体内容可参照老年大学,生活同样可以充实而舒适。

前几天又听说,此闺蜜的别墅已买好了,特别原生态的地方,风景如画,空气清鲜,特别适合养老。

大家相互调侃着鼓励着说,这几年大家继续努力挣钱,基本财务自由了就可以让梦想照进现实。

经过这阶段汹涌而来的几件事,“养老”这词,开始在我心里扎下根了,会害怕吗?不禁自问。

过于担忧是种负能量,但随着年龄的趋老,各种想法会越来越多,也更趋现实而可执行化。

总体说来,老年不那么美好,但也没那么可怕,活在当下吧,让每一天尽量充实而漂亮。

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