2010春晚相声小品的经典台词

1你是290，250得加个38，还有个2

2雷锋的传人，以后你就叫我雷人吧！

3心里阳光点好不好？你心里能不能阳光一点啊

4郭哥上厕所了。。

5你用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言

6咱们不能在美国人面前跌份

7、脸平的跟煎饼似的

8、身体特好，无疾而终，这不是要耗死我吗？

9、两只老虎相容，只有一种可能，一公一母

10、迅雷不及掩耳之势盗铃儿响叮当之势

11、新人？我看着有点吓人

12、袁教授介绍的？跟水稻沾边——水货

13、动物的种类一天天的减少，而人的种类一天天的增加

14、我用我爸爸同事的一句话来回答你……

15、千万别在一棵树上吊死，在旁边那棵树上多试几次

16、强烈建议：广告时间插播电视剧

17、看不起喜新厌旧，但也不同意从一而终

19、现在整的多经典啊，原来长得多惊险啊

20、生活生活，你欺骗了我

21、长的安全，现在整的也很危险

22、女人坐在怀里我都不乱，你坐在对面我有点打颤

23、谋女郎？我看叫灰太狼吧

24、春眠不觉晓

睡前不洗脚

夜来风雨声

天天闻臭脚

25、拿出去花了！

哪有老婆逼着老公出去花的呢！

26、吃包子，找警察

27、谢谢你给我一次进公安局的机会

28、太好了！我还从来没坐过警车呢

29、他就不是郭小达，就是阿凡达

30、土豆，一切皆有可能-只有做菜的可能；人类没有了土豆，世界将会怎样-不吃了呗；土豆恒久远，一颗永流传-早烂了！

31、一出汗，就往外冒淀粉

32、转圈都是大海

33、要钱，要脸？－要媳妇

34、他耳朵好使，他嘴聋

35、伟大的形象，也有他的阴影

36、

他就像当年的哪吒、三毛……

怎么都是小孩呢？

大人谁能干出这事来？

37、在村子里给寡妇挑水，在外面给寡妇捐钱，你这辈子就跟寡妇有缘！38、

现场直播！

这叫现场直憋

39前有追兵，后有堵劫，你如何去面对这无人的场面

40我也有过爱情。当我爱上人家的时候，人家结婚了；当我想结婚的时候，人家追求单身了。

41天堂也许在下方…

42你这哪是整容，你这是破了相了!

43想你时，你在天边；想你时，你在眼前；想你时，你在脑海；想你是，你在心田！

44梦想很丰 满，现实很骨 感。

45跟大学生聊天，拼的就是知识面。

46幸福的人儿最美丽

够了吧！！！！！！！！！！！！！！

校园幽默搞笑相声小品剧本:小学生六一相声台词

甲：人人都有一双手，人人都有手指头。

乙：废话，谁没有手指头。

甲：指头有长有短，有大有小。

乙：没错，这是睁眼说实话。

甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。

乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。

乙：怎么越说我越不明白了？

甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！

乙：是该高兴。

甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。

乙：那你妈肯定也很高兴。

甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。

乙：怎么？你家还有客人？

甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”

乙：唉，你妈可真厉害。

甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。

乙：又怎么了？

甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”

乙：吃都不让了？

甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。

乙：唉，这尿也不争气。

甲：哎呀，憋不住了！

乙：那就快去吧。

甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”

乙：唉！

甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

乙：换了谁都不会有精神。

甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。

乙：这叫“恶性循环”。

甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）

乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！

乙：看！一说就来精神了。

甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——

乙：看，给点阳光，他就会灿烂。

甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！

乙: 瞧他美的！

甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）

乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。

乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？

甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！

乙: 唉，那还早着呢。

甲: 你说，他们能一样吗？

乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。

甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）

乙: 你妈会的，那不她来了！

甲: 啊（吓跑）？！

乙: 唉，看把他吓的！

相声三：《百家姓》

甲：过来过来过来，叫什么名字啊？

乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~

甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）

乙：油条。

甲：这是几呀（伸出二个指头）

乙：两根油条。

甲：这是几呀（伸出五个指头）

乙：一把油条。

甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李

乙：赵钱孙李。

甲：赵钱孙李。

乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）

甲：你换一个方向转。下面是周吴朕王。

乙：周吴朕王。

甲：周吴朕王。

乙：周吴朕王。老师，我眼睛发黑……

甲：别打岔，上面是什么啊？

乙：上面？上面是房顶啊。

甲：连房顶都出来了。

甲：赵钱孙李。

乙：哦对，赵钱孙李。

甲：下面呢？

乙：下面？又忘了。

甲：我刚教你的。

乙：啊。我刚忘的。

甲：一块读。

乙：一块都忘了。

甲：赵钱孙李。（生气）

乙：哦对，赵孙李。

甲：钱呢？

乙：钱？都花了。

甲：干什么花了？

乙：买油条吃了。

甲：你到能吃啊。

甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。

乙：哦。我，赵老师。

甲：我是赵老师！（再次生气）

乙：我是赵老师。

甲：你是赵老师？

乙：哎，我是赵老师。

甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。

乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？

甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。

乙：哦，就是大老虎吧

甲：随你怎么说。明白了吧？

乙：明白了。

甲：能讲么？

乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。

甲：那你到过来讲。

乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说

甲 说相声，首先得会说话

乙 说话谁不会呀

甲 噢，这么说，你会

乙 当然啦，这不明摆着的吗

甲 摆什么

乙 没看见，本人长着嘴呢

甲 是吗？真没注意（看乙背后）在哪儿呢/

乙 往哪儿找啊？嘴在这儿哪

甲 噢，挪地方啦？

乙 你成心是怎么着

甲 我不明白，你长着嘴能说明什么问题

乙 长着嘴就会说话

甲 那不一定。你颠倒话会说吗？

乙 什么颠倒话

甲 颠倒话也叫反正话

乙 反正话

甲 颠倒话就是我说一句，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！

乙 你举个例子

甲 比如我说，观众朋友们大家好，另一个人颠倒过来说，大家好观众朋友们

乙 这还不简单，幼儿园的小朋友都会

甲 好，咱开始，我是一名演员

乙 一名演员是我

甲 我为大家演出

乙 我演出为大家

甲 我登台

乙 我台灯

甲 我每场演出都一丝不苟

乙 我每场演出都不够意思

甲 我为人民做好事

乙 人民为我做好事

甲 我向在座的各位学习

乙 在座的各位向我学习

甲 我挑水

乙 水挑我

甲 我扫地

乙 地扫我

甲 我喂猪

乙 （追打甲）这位太坏了

甲 我爸爸是先结婚后有了我

乙 我爸爸是先有了我后结婚

甲 我帮着大嫂抱小孩

乙 我帮着小孩抱大嫂，我抱的动吗？

由男主任嘉伦、女主张钧甯领衔主演的影视剧《不说再见》人气一路暴涨，跌宕起伏的剧情话题频频登上微博热搜，在广大网友持续热议中可谓赚足了一波好口碑！《不说再见》讲述了缉毒警察穆青（本名刘远文）以卧底身份深入贩毒集团内部，与贩毒集团头目之女欧可青（真实身份是穆青的未婚妻荣钰）结识，两人经历重重考验最终成功阻止新型毒品进入中国的故事。值得注意的是，男士一生仅能定制一枚的DR求婚钻戒，在剧中作为当仁不让的关键信物，推动着剧情发展走向。DR钻戒用一生爱一人的真爱理念，通过男主和女主情感线精彩演绎，更是牵动了万千观众的心！

在最新一集的剧情中，闪回刘远文用DR钻戒向荣钰求婚的画面让不少观众感动不已。

他在众人的见证下，手捧鲜花，深情款款地向荣钰许诺“无论发生任何事，我都会永远并且只爱你一个人”，随后单膝下跪，用男士一生仅能定制一枚的DR求婚钻戒向荣钰说道“你愿意嫁给我吗”。热泪盈眶的荣钰毫不犹豫地回答“我愿意”。毕竟，女孩子都无法拒绝这样的求婚吧！当一个男生愿意把一生唯一的名额送给你，就代表在这世上，你就是他认定的一生唯一真爱。刘远文这份对爱的虔诚和忠贞足以见得他对荣钰的爱有多深沉。

这场高甜的求婚画面，也因DR钻戒所特有的“一生唯一真爱”含义而显得更加感人。在真爱面前，纵使世事变幻万千，亦无法阻挡一颗爱你的真心。

剧中出现的这枚DR钻戒也让不少女生为之心动，于她们而言，DR求婚钻戒一辈子只能定制一枚，是男生花再多钱也买不到的真心，它不以克拉论价，珍贵的不过是对方愿意携手共度一生的决心。毕竟女孩都想成为心爱的男孩一生中的唯一呀。

迪阿股份旗下的DR钻戒作为传递真爱的珠宝品牌，自始至终肩负着“让爱情更美好”的使命，创新化地提出“男士一生仅能定制一枚”DR求婚钻戒，这一份浪漫的坚持和传递的正向爱情观也在感染着越来越多有情人勇敢地选择爱，坚定地守护爱。相信DR钻戒在未来也会继续恪守品牌理念，将这一份真爱的正能量传递给世间的每一位有情人。

《不说再见》临近收官，刘远文和荣钰的感情线最终走向如何，让我们继续期待接下来的剧情！

<img alt="谁有>的相声台词" src="">

分类: 艺术 >> 相声小品

解析:

挑战主持人

甲：看电视呢，主要是看谁呢？主要是看主持人。

乙：对！主要是看主持人。

甲：各位观众，各位朋友，请您收看我为您主持的电视节目，请不要忘记我的名字，我就是著名节目主持人——胡瓜——的弟弟——“面瓜”Hi!

乙：大家不要上当受骗，请看我为您带来的“一窝蜂”电视节目。

甲：各位观众，各位朋友，谁看我主持的电视节目我就和谁共进晚餐，然后，由你买单！哇噻，好好玩哦！

乙：大家不要上当啊，请收看我为您主持的电视节目，你会发财的 ，谁坚持收看我主持的电视节目100个小时不上厕所的，每人发100块钱！

甲：他打算憋死几个？

乙：有奖收看！

甲：各位观众，各位朋友，请收看著名节目主持人——“无聊”为您主持的《明星隐私大暴光》节目！

乙：咦？这是什么节目？没看过。什么内容？

甲：在这个美好的夜晚，我将带你走进名人的卧室，看一看任贤齐的睡像有多酷，问一问张曼玉睡觉盖不盖被褥，听一听周润发打不打呼噜，查一查黎明穿什么牌子的 。哈哈……谢谢……

乙：任何消息都不可靠，一打官司他就是被告，要听更加 的新闻，请锁定我们的频道！

甲：你们什么频道？

乙：一窝蜂电视台呀！

甲：咳，跟着起哄！

乙：你有什么，我有什么，看谁知道的多！

甲：各位观众，各位朋友，请收看我台著名节目主持人“李铁嘴”为您主持的体育节目。

乙；什么？李铁嘴？他嘴有多厉害？啊？

甲：观众朋友们，观众朋友们，现在我们在日本大阪为您作现场直播。世界杯足球赛亚洲小组赛中国队对% #￥队。

乙：中国队对那里呀？

甲：#￥%……队

乙：你舌头抽筋吧你？！

甲：首先由#￥%…队继前场球，一个长传，18号传给17号，17号传给16号，16号传给#￥%—，#￥%！，—%，#￥！……

乙：你要抽风吧你？！球呢？

甲；球，找不着了。不好，一个冷射，球冲着中国球门飞了过来，就在这关键的时候，中国队该怎么办？是接还是不接？请回答。

乙：接！

甲：对！接！中国守门员一个鱼跃，将球轻轻揽入自己的怀中。好凶，现在球在中国队的脚下。林伟枫一个长传，传给了李铁，李铁又传给了孙继海，孙继海左晃右晃，又晃过了守门员。

乙：射门！

甲：这时，孙继海想起了他的爷爷。

乙：他为什么这个时候想爷爷？！

甲：因为孙继海的爷爷是#￥%…！队长！

乙：什么什么？

甲：#￥%…！长！这么清楚的口齿他都听不清楚，这人是大耳朵！

乙：刚才他没说清楚，我给解释一下，他说，孙继海的爷爷是铁道游击队的队长。听他再说一遍。

甲；#￥%！长。这时孙继海浑身充满了力量！射门！他又想起了他

甲、 乙：爷爷的爷爷！

乙：你让他先射门，再想爷爷也来得及！

甲：孙继海想完了所有的爷爷，射门！

乙；球进了！

甲：欲知后事如何，吃完晚饭我们接着讲解……

乙：（推甲）太可恨了！这种节目主持人档次太低了！观众朋友们，你们盼望已久的高档节目主持人终于登场了！

甲：在哪儿呢？

乙：（指自己）在这里。我作为高档节目主持人，最大的特点就是善于扇情。任何节目只要我一出场，没有那位观众能不哭的。

甲：那不可能！

乙：不可能？！那我说说看。观众朋友们，现在为您表演相声的，是著名相声表演艺术家、理论家、教育家、社会活动家，久经考验的相声战士。

甲；他这是给我致悼词呢这是。

乙：他出身贫寒……

甲：胡编乱造！请看我亲自为您主持的知识竟猜节目！

乙：哦？

甲：赢家能获50万大奖！

乙：我这里能获500万！

甲：朋友们，孔子说得好“有朋自eiver(冤枉)来，不易……”

乙：等等……等一下，再把孔子说的话再说一边。

甲：有朋自eiver(冤枉)来。

乙：你吃多了冤枉来呀，有朋自远方来，文盲！

甲：依着你。

乙：依着 吗？依着孔子！

甲：孔子说“有朋自 远方来，不易招呼……”

乙：你招呼哪位观众上来抽你一嘴巴！像你这种档次怎么主持节目？！你也不去看看书，学习学习，不要一张嘴，就露出你那没有文化的破腚（绽）！

甲：观众朋友们，你们看，这位主持人破腚（绽）都露出来了，真是让我们身（生）可忍，手（熟）不可忍！

乙：你在台上真是剐（恬）不知耻！

甲：今天的观众有两个方阵！

乙：我这儿也有两个方阵！

甲：我这边是戴红帽子的方阵！

乙：我这边是戴蓝帽子的方阵！

甲：两个方阵将产生一名幸运观众！

乙：将有幸运大奖！

甲：奖品是一顶纯金的绿帽子！

乙：啊？！

甲：现在是一道快速抢答题！

乙：什么题目？

甲：话剧《雷雨》的作者是：A、曹操B、曹雪芹C、曹娄，请回答。

乙：你这里好象没有正确答案啊！

甲：错！因该是B、曹雪芹！

乙：呸！幼儿园的小孩儿都知道，这是个常识，曹雪芹写《雷雨》呀，她写的是“四大名著”之一《水许（浒）》！

甲：哦！

乙：档次太低了！

甲：观众朋友们，重要更正，确实是曹雪芹写的《水许（浒）》，曹雪芹这个女同志非常的不容易，做了节扎，坚持计划生育，写出了《水许（浒）》这部名著啊！

乙；你看过《水许（浒）》吗你？！

甲：我怎么没看过，《水许（浒）》里有一章写的最精彩，叫做“夏侯敦大战西门庆”！

乙：夏侯敦和西门庆打架？！

甲：我给你学学。一日，西门庆走在路上，迎面碰上了夏侯敦。

乙：那他是碰上鬼魂了！

甲：夏侯敦骑着马，拿着枪，一见西门庆，怒从心中起，大喊一声：“呔！西门庆！臭流氓！挑衅我老婆！砍死你！看枪！”一枪劈面打来。

乙：这谁也不能怪，要怪就怪西门庆，你说你挑衅谁不好，你挑衅夏侯敦老婆，人家夏侯敦老婆比你大500多岁，你挑衅她有什么用啊，真是！

甲：你不懂，你不懂，你不懂……西门庆一见，大事不好，大喊一声：“哇噻！”

乙；你看这第一声“哇噻”是西门庆喊出来的呢！

甲：“我儿救我”

乙：关键时候还得靠儿子！等一下，西门庆好象没有儿子。

甲：有啊！“西门子”啊！

乙：哎哟，领教领教，西门庆有儿子啊！

甲：啊。

乙：西门庆有儿子，夏侯敦有女儿啊！

甲：谁？

乙：“夏士莲”啊！

M: Laura, I've thought long and hard and my mind is made up I've got a date with Selina tomorrow and I'm going to pop the question

(pop the question 求婚)

W: Congratulations, David! That's earth-shaking news! How are you going to go about it You can't just blurt(vt 未加思索地冲口说出；突然说出)it out over coffee

M: Well, that's the thing I'm stumped I could send her an email at work

(stump n 树桩；残余部分；假肢 vt 砍伐；使为难；在…作巡回政治演说 vi 笨重地行走；发表竞选演说)

W: Email You don't have a romantic bone in your body Use your imagination

M: Well, I'm no Don Juan Should I get her some flowers

W: Yes, that'll be OK for starters Why don't you take her to some exotic hideaway or propose on a secluded beach

(propose vt 建议；打算，计划；求婚 vi 建议；求婚；打算)

(exotic adj 异国的；外来的；异国情调的)

(hideaway n 潜伏处；隐匿处；退隐处)

(secluded adj 隐蔽的；隐退的，隐居的 v 隔绝（seclude的过去式）)

M: I can't afford it, what with the ring and all

W: Oh, sorry, don't let it get you down There's plenty you can do

M: Richard wrote his proposal to Anna on her ceiling

(proposal n 提议，建议；求婚)

(ceiling 基本释义n 天花板；上限)

W: Now you're talking! Bake a cake and write the words with frosting

(frosting n 结霜；霜状白糖；无光泽面；去光泽 v 以霜覆盖；冻坏；起霜（frost的ing形式） adj 结霜的；磨砂的；消光的)

Questions 1 to 5 are based on the conversation you have just heard

1 Who is David going to date tomorrow

2 What is the news Laura hears from David

3 What is David's problem, according to Laura

4 What does Laura think about sending flowers

5 What is Laura's final suggestion

一、幽默搞笑的相声剧本《急性子与慢性子》：

A：快点!上个台跟绣花似地。

B(以下所有的话，都要放慢)：好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了

A：十年啊!这么浩大的工程

B：那当然，所以我现在如获至宝，天天随身携带

A：哦，你还带着呢!

B：嗯!

A：那方便给大家伙开开眼吗

B：那就给你看看吧(拿出道具)

A：就这个你十年就干这么点事啊

B：嗯!(得意小品搞笑大全状)

A：这也太慢了吧!跟您这种人搭档啊，我那心里呀，我每次都像——火炭掉在头发上

B：啥

A：火烧火燎的(动作)

B：烧死你得了

A：我每次都像——老鼠钻进风箱里

B：啥

A：浑身受气哪(动作)

B：气死你得了

A：我每次都像…

B：(急忙打断，推开A)，得得得，别每次都像了，烦不烦呀，你!

A：这一切的一切，你知道为什么吗

B：新鲜……还真想知道

A：原因就是——咱俩性格不合

B：(慢慢悠悠)不合就离呗

A：瞧瞧，连分手这么大的事，都这么轻巧随意，到底还有没有点能让你着急上火的事

B：我天生就是慢性子嘛

A：这世界上的性格，无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗

B：我猜一下吧。您的意思是指，急性子与慢性子一起搭档

二、幽默搞笑的二人相声剧本《我们是兄弟》

甲：同志们好!

乙：朋友们好!

甲：先生们好!

乙：女士们好!

甲：我姓狄。

乙：我姓高。

甲：我叫：狄一名。

乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。

甲：我是单位的农药师。

乙：我是村里的“兽医师”。

甲：我有国家发给的资格证书。

乙：国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。

甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。

乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。

甲：我们俩是老乡。

乙：我和他是一个村的。

甲：他是我的左邻。

乙：我是他的右舍。

甲：我和他是同班同学。

乙：他和我是前后桌。

甲：我们俩一块上学到高中。

乙：他上完高中就“远走高飞了”。

甲：因为我考上了大学。

乙：所以，我很彷徨。

甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。

乙：我都增加俩了。

甲：不知家乡的变化有多大

乙：他把老家早忘了。

甲：我时常低头思故乡。

乙：我感觉得他在撒谎。

甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强!

乙：他坚强，我很迷茫!