经典内涵段子

经典内涵段子精选合集

　引导语：世界上有许多经典内涵的东西，笑话也不例外。一个经典内涵的笑话，能让你在瞬间了悟，开怀大笑，愉悦身心。下面是由我为你带来的经典内涵笑话，希望大家喜欢。

　1她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙!

　2从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了……

　3哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写——6月31日!

　4大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了……

　5不能成为举人，如何傍眼探花

　6mm叹口气道：“终于见血了，这灾是不是就算躲过了……”

　7给你根香肠充饥吧～

　8夜，二人电话私语。　　MM(柔情似水)：亲爱的，你想我吗　　GG ：想，非常想!　　MM(极为娇羞)：那…那有多想　　GG ：恩……我想你想到右手脱臼!

　MM ：#@!#%$　　GG：那你想我吗　　MM：当然～　　GG：多想　　MM：我…我…我想你想的都手机进水了～

　9刚才跟一mm视频聊天，她说要看我表演的钢管舞，我拿出双节棍刚想开始，mm突然奇道：“咦，怎么你也有这个”

　10一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和tt放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问tt摆在哪儿”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来…

　11关了五年的囚犯要出狱了，他的太太带着孩子来接他。　　刚一见面，囚犯对太太说：“FF”，太太回答说：“EF”　临上车时，囚犯又说：“FF”，太太还是回答：“EF!”　到了家门口，囚犯拉着太太的手非常恳切地说：“ FF～”，太太还是回答：“EF!!!”　这时，孩子不解地问父亲：“一路上你和妈妈到底在说什么啊，我怎么都听不懂呀”　囚犯咬着牙恨恨说：“说‘先吃饭’!!”

　12刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内!　　偶心想：这学校可够科幻的呀!后来一琢磨，哦～

　13今年数学系GG送MM的情人节礼物：r=b+sinx!

　14小狼追到小兔屋门外。　　小兔：小狼，你要不要进来　　小狼：要!　　小蘑菇跳出来说：我也要!!

　15A同学刚交了一位女友，于是第二天请假说牙疼(实际想带她出去玩)。B冷笑道：“莫不是你这位女友有糖尿病吧”　到了周末， B同学回家相亲，周一早晨B打电话让A帮他请病假，说是拉肚子……

　16昨天从一个老外那儿听来的原装A笑话，绝对地道的英语表达!　　to open a door, you push/pull so is it to open a girl

　17幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里!

　18gg对mm诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样～”

　19一个有教养的男大学生打架时应关心地询问对方：请问你是不是想要个亲妹妹啊

　20女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了 ～　　男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了……　女生说：你流

　氓!!!

　21GG：听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。　　另一 GG：那算什么，当她们喜欢上“这个”后，还经常在三食堂门口留下暗红色的呢!

　22五年来，猫扑最隐讳的id：赵兄托你帮我办点事。

　23男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。”　老生：“新生吧请把每句最后一个字读成四声!!!”

　24月下，一对情侣在操场上锻炼。　　女(含情)：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀 ～　　男(脸红)：是啊，平时走起来觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉……　女 (愤怒)：你流氓!!!

　25曰：Oh，Shit!

　26女人最喜欢的日子：1月31日;最讨厌的日子：12月1日

　27一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”

　28有个男孩在体育场上锻炼，碰到一个女孩也在跑步，男孩心生好感，遂观察，第一个星期女孩跑了一圈，第二个星期跑了两圈，第三个星期跑了三圈。。。男孩忍不住上前，搭讪道：你下个礼拜是不是要跑四圈女孩羞涩地摇摇头：下个礼拜我不跑了

　29一人去酒吧喝酒。他向吧台要了十杯酒都喝完了，服务生问他什么高兴事要这么多酒，男人说他今天第一次感受了KJ。服务生高兴地说，值得庆祝，我再免费送你一杯!　　男人摇摇头说：不用了。如果十杯都去不了那味道，多少杯都没用!

　30某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了!

　31小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。　　没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。　　再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了　　一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。　　而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug。

　32昨天去姐姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我,一个给四岁的小外甥女,孩子挺懂事　　”爸爸你吃,你也吃”　　”爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃”　　小外甥女说话边拿了一个螃蟹给他爸　　”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的`!吃!赶紧吃!”

　33女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。新郎：小声点儿，别人听到了多难为情!新娘：你说话怎么和老板一样呀!

　34某日，一男士在公交车上掏零钱交乘车费时，不小心带出了一个tt，掉在下面他非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，只听到一旁的MM说道：“这位大哥，你二弟的工作服掉了”

　35一女人抱着婴儿去看病，男医生看了看婴儿，摸了摸女人的rf后就说:　“奶水不足，婴儿营养不良。”　女人大怒道:　“你TMD不开口先问问就摸我是孩子他小姨……”

　36有一个学校生理课考试。　　考卷一发下来，所有的学生都惊呆了!　　因为考题只有一道：蛀牙，烂萝卜和怀孕的女人有什么相同成因　　结果很多学生都交了白卷。　　第二天公布成绩，只有一名同学获得满分。　　于是这些学生便来请教这名同学。　　结果这名同学说：“原因很简单嘛!都是因为拔得太慢啦!

　37动物园工作人员死了，墓碑上刻着：“熊出，没注意”

　38七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮

　39女：如果我的裸照被人放在网上了怎么办　　男：我怕帖子沉了。

　40有一个男人，他的那个长15cm，她老婆的深度6cm。 那个男人听说有一只有灵性的青蛙，只要让那只青蛙说“不要”就可以让那个少3cm。 然后他就去找那只青蛙。 男人：“小青蛙，跟我结婚好不好啊” 小青蛙：“不要!” (15-3=12，男人的那个剩下12cm) 男人又说一次：“小青蛙，跟我结婚好不好啊” 小青蛙：“不要!” (12-3=9，男人的那个剩下9cm) (男人心想：再让它说一次『不要』就成功) 男人又再说一次：“嫁给我嘛～好不好” 小青蛙：“不要!” (9-3=6，男人成功了!但是) 小青蛙：“你很烦诶!我说『不要』就是『不要』!”　这个男人自从他的“宝贝”被青蛙弄不见以后，终日郁郁寡欢。 他的朋友看他如此消沉，於是告诉他： “有一条神犬，你只要让说对你『汪!』叫一声，就可以让那个增加 3 cm。” 抱著姑且一试的心情，告别老婆，跋山涉水寻找，终於在一处深山找到神犬。 他拿出预先准备的肉，供奉给神犬，说明来意。 神犬很卖力，“汪!汪!”两声后，便开始安静吃肉。 这个男人一看，“那个”果然变成他的理想尺寸，高兴的大叫欢呼，转身就要跑回家与老婆happy! 神犬被他突来的举动吓一跳，本著狗狗的天性， 立刻对正在奔跑回家的男人狂吠直追： “汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!这个男人被神犬一路追赶回家，和老婆两人合力终於把神犬制服，给神犬戴上口罩，关在笼子里。 但此　　时他的“那个”已变成一大捆，长得可以放风筝了。 只好由他老婆去把灵蛙带回来，试著把“那个”变回正常。 这一次他们很小心，终於把“那个”变成理想尺寸。 夫妇两人心中大喜，再也按耐不住这久来的欲望，便把灵蛙也关到笼子里， 夫妇两人高兴得做了起来 神犬看见灵蛙，好奇得追逐起来，挣脱口罩，“汪!汪!”乱叫灵蛙也被神犬吓得直叫：“”不要”过来!“不要”过来!” 过一会儿，老婆传来微弱无力的声音：“快叫～你们～安静～～我～不～行～了～～～”

　41从前从前有一对年轻夫妇～～～他们的狠强～～　　新婚的时后就做了二十几次～～～　　从晚上～～到早上～～～　　一定都听得到这总叫声～～～　　老～～～老～～老～～老公～～～　　也几乎是天天都来～～～这样～～　　时光飞逝～～～一过就二十年了～～～～　　他们渐渐失去了～～那种性生活的感觉～～～　　性生活～～也就觉得愈来愈无趣～～～　　也就变成一星期只有一次～～～　　老公～～看这样下去不行～～～　　於是老公就找老婆谈谈～～～　　要如何性生活才会美满～～～　　结果他们看到电视上的\”女用anmo棒\”　　也就决是去买了一支～～～　　当晚～～也就开始用了～～～～　　打开包装～～～他们夫妇～～～异口同声的　　哇～～～好棒呀～～～竟然还有3种速度～～～慢中快～～～　　老公也就狠心急的把这给他放了进去～～　　老婆叫了一声～　　老公～ 於是老公把转到慢速～～～　　老婆就开始叫了～　　老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～　　老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～　　老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～　　结果～～老公就说～～～哇～真的那麼的有效呀～～～　　於是又老公把转到中速～～～　　结果～～老婆的叫声变成　　老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!　　老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!　　老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!　　於是老公心想～～那快速～那不是更～～爽了～～　　於是就把转到快速～～～　　结果～～老婆的叫声变成　　老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!　　老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!　　老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!　　这样一玩下来也十几分钟了～　　老公心想～够了吧～　　也就把转到～OFF　结果老婆说了一句话～　　老～公～→→→→→→→→→→→漏电呀～～

　42乡下来的小保姆看见床上一个用过的TT，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不搞这个么保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮。

　43乡下来的小保姆看见床上一个用过的TT，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不搞这个么保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮。

　44有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。　　友问何故　　回答：别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。

　45有三个男人在天堂的入口相遇一个天使就问啦　　你们三个人是怎麽死的啊　　第一个人就哭丧的说那天我起床太晚了　　就急忙下楼衣服不整的教了一部计程车可是好死不死的　　天空就掉下来一台冰箱於是我就翘翘了呜　　第二个就说啦我那天出差而提早回来想给老婆一个惊喜　　没想到听到房间有男人的声音我就很生气的走了进去没想到　　没看到人我就去窗外看了一下呵呵有个衣服不整的人急忙　　要叫计程车逃了　　我就把冰箱给砸下去了就被判刑枪弊了呜　　第三个就说啦我才冤咧我正在和新泡上的妹妹温存　　好死不死她老公回来了 一时情急之下我就躲到冰箱中　　可是碰的一声我啥也不知道就来了

首先，你要先确定你和男友两个人的交往时间是否已经到了可以谈婚论嫁的地步，因为有的男人之所以不求婚是因为觉得你们相处的时间还不足以让他做出结婚的决定。其次，你要知道你男友的性格，如果他是属于一根筋的那种，你用暗示的方式只会让他抓不住重点。最后，如果觉得时机到了，双方感情也比较稳固，那可以试试以下方法：

1，带他去看一部爱情**，找到共鸣

带他去看一些爱情**，然后在**散场后利用自己对**的感受对他说一些比较有感触的话。比如说带他去看最近比较热映的《后来的我们》，然后对他说不知道后来的我们，会是什么样的？看他如何回答，然后再根据他的回答来选择合适的话暗示他。

2，直截了当的跟他说你们到了可以结婚的时候了

如果你们到了该结婚的时候，男友却还不向你求婚，原因可能会有两个：一个是在你男朋友的眼里，现阶段不是最好的结婚时机；另一个是你男朋友对你们是否应该结婚存在不确定心理。

如果是这两种情况，你用暗示的方式去告诉你男友需要他的求婚，可能会被他无视，或者是故意装傻，装作不明白你想要表达的意图。所以，对待这样的，最好就是直截了当的告诉他该求婚了。

3，举一个周围人的例子给他，观察反应

你可以在你们两个人一起吃饭的时候，装作不经意的告诉他，你的某个朋友或者是同学被男友求婚了，你被他们的求婚经过所感动了。如果他听了以后仍旧无动于衷，甚至觉得别人的事情和你们没有关系，那建议你直接说出自己的想法。如果他听了以后有所触动，但是并没有什么行动，那也有可能是他想给你一个惊喜，不妨等一段时间再来处理。

　　最污的内涵段子 1一个孕妇怀孕了快要生了，睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着，老公问她，你怎么还没睡。老婆：还不是你儿子在里面动来动去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李!

　2 妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的!”她说：“告诉你多少次了，你是我捡的!”我说：“那你不挑个好的捡”“好的谁扔啊!”行!妈，你赢了!

　3 今天晨跑的时侯遇见一大胸美女，我笑问：美女，跑步的时候胸一抖一抖的不舒服吧美女白了我一眼：你们男人一甩一甩的难道很舒服我沉默了，低头紧跑了几步，哎，我要是有的甩就好了

　4 老婆躺床上，娇滴滴的问我“老公，我是你的什么呀”哥在游戏，想都没想“你是我的优乐美啊!”“那你玩什么游戏，还不快把你的管子给老娘插进来!”

　5 恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批，在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批，相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

　6 今天老婆刚回家，刚一进门我就突然地抱住了她，她大声喊道：流氓!我笑道：你再喊我流氓我就把你办了!现在都两个小时了过去老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓。”

　7 暗恋已久的女神表白了;女神：“我喜欢一个人。”我：“谁”女神：“我喜欢一个人。”我：“谁啊”女神：“我喜欢一个人!”我：“到底谁啊”女神：“姐喜欢单身!”

　8 女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论，好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：擦，不要脸的小三。

　9 妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车电器水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”妈妈：“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。”

　10 上初中时候，两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止……

　11 小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上然后那毛虫当棍子玩，灵机一动。跟小明说：“这好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你!”第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马轿车，觉得奇怪就问爸爸…爸爸：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马……是你妈坚持要给我买的。”

　12 一学生家长 拜访 老师。家长：“老师贵姓”教师：“哦，我叫王金莲。”家长：(很热情地握住老师的手)“哦，潘老师啊!”

　13 昨晚，妻子钻进我的被窝，我轻抚她的头发，然后手从她身上一路往下，直到摸到她的那儿，随后我们十来分钟里尽享鱼水之欢。当我高潮时，我突然想起一件事。我一个人住，只养了条狗啊……

　14 世界上的男人分三种第一种很虚荣一定要找个胸大的第二种很单纯要个胸大的就可以第三种很现实不要别的胸大就行。。。

　15 乡长领到三百元奖金，叫秘书小王送给老婆。特别嘱咐：“悄悄去，不要让我娘知道。”小王赶紧跑回宿舍，套上一条干净裤子。到了乡长家，悄悄到卧室。乡长老婆问：“你怎么来了”小王忙摆手：“小声点。你婆婆在吗”“串门去了。”“这就好”。小王一边说，一边掏钱。不想，套裤子时忘了拿出来，还在里面裤兜里，于是就解腰带。乡长老婆脸红了：“你要干什么俺可不是那种人!”“别嚷，我给你钱。”“给钱也不行，羞死人了。”边说边往院里跑。小王提着裤子追到院里：“你别跑嘛!是乡长叫我来的!”

　16 大学师姐，上 教育 心理学。迟到。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了："[性感与性理论]，这也太难讲了啦。"全班人仰马翻。注。教授原题：[论理性与感性]。

　17 师徒讨论如何去西天唐僧：“此番取经应当找个快捷方式!”悟空：“坐飞机比骑马快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。

　18 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

　19 一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨!帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不!我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”

　20 一对情人五十年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹：一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹：枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。

每日内涵污段

　1 一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：“我想要。”男的说：“俺给你。”过了一会儿，女的又说：“我还想要。”男的不悦：“俺再给你。”次日，女的说：“俺俺还想想要。”男的怒曰：“妈的，再要再要都成了尿了。”

　2 在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。”“怎么回事”“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗”“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”

　3 女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢”爸爸：“阿姨今天不来了。”女儿：“为什么”爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦!”

　4 上学的时候，有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人有没有女人”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……

　5 男：若我抱你，你会怎样女：反抗!男：若我吻你，你会怎样女：反抗。男：若我……女：有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛!

　6 新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时爱爱，不管你在不在家。

　7 有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢"太太很害羞的回答："我是来自杀的"。

　8 美女同事带五岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫;“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢!”我：“我不信”他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信!”我感动的眼泪哗哗的。

　9 “小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢”

　10 夫妻宿宾馆，**来电，玩不不要!夫挂断;**又来电：出门在外何必委屈自己夫：俺带了老婆!**笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面

　11 话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了。一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛。草堆发出唏唏苏苏的声音。过了十分钟，两人就从草丛跳出来。邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次说完。”两人对看，笑了一笑，又跳进草丛。

　12 隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。”

　13 一倒霉诉苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起，最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾，想再感动一次。

　14 一女子想做变性手术，遭医生拒绝，说目前只能将男变成女，女不能变男。女问何故。医笑答：挖个坑容易，栽树难。栽下了能活，就更难!

　15 两军官酒桌上比年龄大小，争执不下，各自掏出军官证让座中的一位美女评判。美女一看，军官证上只有出生年月，且二人相同，娇嗔道：你们都没日啊，我哪知道谁大谁小啊!

　16 妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个!丈夫：不行，两个!妻子：我说三个就三个!丈夫：生完第二个我就结扎!妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。

　17 女朋友和闺蜜住，养的宠物狗，每次和女朋友嘿咻完，她闺蜜回家的时候，宠物狗就对着娃娃玩具，嘿咻嘿咻，上下位。真尴尬。

　18 妻子问老公：“你爱我吗”老公答：“当然爱。”妻子又问：“也爱别人吗”男人答：“也爱。”妻子大惊：“你不是说我是你的一切吗!”老公答：“对，你就是我的一妾。”

　19 雨天，一个女孩，一把小伞。如果有三个男孩：第一个与女孩一起撑伞，“如果雨点洒在我身上多些，那就会洒在她身上少些了。”男孩心里想。第二个，把伞让给女孩，自己淋着雨，“爱她就是要照顾她，我无所谓的”。第三个，什么也没想，把伞仍掉，拉着女孩的手冲进雨中。如果你是那个女孩，会选择谁

　20 几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。大家不知道的是：用心的明风，其实是在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

内涵污段子

　1 刚刚和老公啪啪完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了!”然后开始流泪!老公赶忙问：“咋了，为么这么说”我说：“以前亲热完，你都搂着我!休息一会儿，最近一段时间你不搂我了!”老公脾气上来了：“哇操，这么热的天，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀!”。我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热…

　2 女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道：房事未毕，续假一周。

　3 闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六次鞋带，女子回来时对闺蜜说“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤。”闺蜜吐吐舌头“我没穿……”

　4 猫和狗在一起 唱歌 的爆笑喜剧笑话精选，猫和狗在一起诉苦。猫说：”昨天我给主人唱歌，罚我两天不能吃饭。“狗说：“你唱什么歌”猫说：“《长大后我就成了你》”。狗说：“那你脑残。”上次我给主人唱歌，他一脚把我踹到门外边!猫说：“你唱”狗说：“《你是我的情人》。”

　5 一日李靖把哪咤叫到书房问到：哪咤你知道父亲为何那么恨你么。哪咤回道：孩儿愚钝不知，李靖一声叹息：唉…你娘怀你三年六个月，你知道父亲是怎么过的么哪咤再次摇头。李靖一时沉默后淡淡说了句：爹的左手都能托塔了…

　6 一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入考场，这是大考呀。”妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，再你一次补考机会。”

　7 小时候家里穷洗不起澡，只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。记得有一次拿一颗糖和小妹妹商量着她洗澡时让我进去看一下。因为那个时候家里没有闹钟也没有手机就错过了时间，当我推开浴室门发现里面洗澡的是她妈妈王阿姨，我当时就机智的说了句，“阿姨，我爸爸说一会来找你”，回到家我一夜睡不着，以为自己说了谎话明天肯定要挨打。没想到第二天爸爸竟然给我买了好大一包糖。。。

　8 初中二年级的时候，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套”一女生说，这一敏感问题上，建议大家两样都带，但也有人认为女人力气太小了，在残暴的色狼面前也是无济于事。正当大家讨论得春光满面的时候，一个很胖的妞的声音涌出：“我只带艾滋病 报告 。”

　9 小美在 作文 簿里写上长大后的愿望：一我希望能有一个可爱的孩子;二我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

精彩聚会必备内涵段子

　我的男友是个足球运动员，一日我问他：“你在球场上是什么”他回答道：“追求你时我是前锋，与你周旋时我是中锋，等你上钩时我是后卫，你想与我吵架时我是守门员。”是不是很好笑呢以下是我准备的精彩聚会必备内涵段子，一起来爆笑吧!

精彩聚会必备内涵段子(一)

　1、小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛，他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。

　不料气球直接飞出大门，越飞越远，宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影……

　2、实验室经常臭气熏天，有一天我在做实验，突然一股恶臭飘来，我怒了，大叫一声：“谁用硫化氢了”

　旁边一小师妹红着脸小声的说：“师兄，我刚放了个P”

　3、下雨天开车，遇红灯刹车，路滑没刹住追尾，速拨110。

　Police迅速赶到，刹车，路滑也没刹住，追尾。

　Police下车面不改色地来了一句：“先处理你们的!”

　4、与一哥们去饭馆吃饭，哥们很无耻地比出右手中指对女服务生说：“给我一根牙签。”

　谁知女服务生不甘示弱，左右手都比出中指：“等我两分钟。”

精彩聚会必备内涵段子(二)

　1、周末在网吧玩游戏。

　手机铃声突然响起，接听，耳边传来哥们儿语重心长的话语：“都二十几岁的人了，整天就知道上网玩游戏，难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊”

　我纳闷无比：“你有意见”

　“我很有意见，我这三缺一!”

　2、那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友”

　他：“怎么了你怎么这么问”

　我：“你就说你是不是吧。”

　他：“当然了，你怎么了啊”

　我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”

　3、今天跟一哥们儿吃饭，忘了当时在聊什么。

　中间我对他说了句你太坑爹了，好家伙，那哥们儿马上就变脸了!

　他严肃地回复我：“我什么时候坑你了”

　4、我和几个哥们去买东西，看见路上有好多人围在一起，不知道在看着啥。

　一哥们好奇地说道：“肯定有事，快去看看。”

　说着话，我就被他拉过去看热闹了。

　心里想着，能有什么事，无非是交通事故或是吵架一类的。

　结果过去一看，什么都没有，没过一会儿，从前面的胡同口涌出一大堆小孩子，这些围着的人赶紧上去拉住自己的孩子。

　他叹了一口气：“我还以为是啥呢，原来是幼儿园放学接孩子。”

精彩聚会必备内涵段子(三)

　1、公交上，一男女情侣吵架，男的想动手打架。

　只听女大喊：你动一下试试

　男突然站起来，指着女大叫：告诉你，动手修理你才是爷们!

　大家以为这男的为了证明是爷们要动手呢!

　这时男突然来一句：不动手修理女人是纯爷们!

　2、女友：“我想出去旅游!”

　男友：“去哪”

　女友：“杭州的园林，苏州的西湖，北京的外滩，上海的故宫!”

　男友：“……我还是给你摘星星去吧!”

　3、昨天，一MM说我脸大。

　我说：“你脸才大，要不比一比。”

　她问：“怎么比”

　我说：“把脸浸水盆里，看谁溢出的多。”

　她说：“不行，你会喝。”

　4、下楼碰到楼里的以前的MM。

　发现她越发漂亮了，我下楼她上楼。

　接近的时候她冲我笑着说：“下班了”。

　我高兴的答：“嗯，下班了。”

　仔细一瞧她在用耳机打电话，理也不理我的继续对手机说：“那你去接孩子吧。”

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内涵段子是一款包含各类短视频、脑洞神评论、、段子、精华等多主题多体裁的社交软件，搞笑娱乐社区，创立于2012年，运营商为北京字节跳动科技有限公司。 [1-3]

2018年4月10日，广播电视总局责令“今日头条”网站永久关停“内涵段子”客户端软件及公众号，并全面清理类似视听节目产品。

内涵段子笑话

　内涵段子笑话，阅读是一个好习惯，我们平时在生活和工作中如果遇到了什么困难和挫折，一些美好的句子和祝福，表达我们心情和感情的句子可以让我们重新振作，下面我们一起来看看内涵段子笑话

内涵段子笑话1

　1、女友问：“爱不爱我？”

　“爱！”

　又问：“喜不喜欢听我说话？”

　“喜欢！”

　再问：“那你现在最放不下的是什么？”

　她：“手机！”

　我。。。

　2、“亲爱的，你觉得我身材怎么样？”

　“挺好的！”

　“你骗人，我闺蜜说我没有腰！”

　“她瞎啊，这么粗的腰她看不见？”

　3、为了追女友，请她去KTV，我点了一首“真的爱你”

　结果她回了一首“一千年以后”。。。

　在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年”把她搞定了。。。

　4、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？

　女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。

内涵段子笑话2

　1、女友跟我说：“我心中的完美男友就是能时时刻刻关注我，能第一时间知道我心情不好，然后安慰我。”。

　听到这，我立马给了她一耳光，说：“宝贝，是不是被人打了呀，很痛吗，不要难过了，有我在呢！”

　2、女深情的道：我爱你，现在爱你，以后一样爱你，但是，爱你不一定非得在一起！

　男愤怒的回：我上你，现在上你，以后一样上你，但是，上你不一定非得娶你！

　3、有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！

　回家后我问风扇我丑么？

　风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！

　边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。

　4、女神：“一直以来你对我的好我都好感动，明天就要跟高富帅订婚了，今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”

　屌丝：“准备啥？”

　女神指了指他衬衣口袋：“你这衬衣好透明，我都看见了。”

　屌丝拿出来，一脸不舍：“这袋方便面调料包是我晚上冲汤喝的，给你吧。”

内涵段子笑话3

　1、早有防备

　丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？

　妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。

　丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？

　妻子：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。

　2、丈夫的狡辩

　丈夫经常不回来，妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习52号文件。

　后来妻子知道了，搬砖就是打麻将、学习文件就是打扑克牌后，明知故问的问丈夫：搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧？

　丈夫狡辩的说：那是当然，可又在学习文件上，交了学费了！

　3、敢怒而不敢言

　老公下班回家没开水喝，老婆也没烧水，便生气了。

　老公道：“你还象个家庭主妇吗？你要再这样懒，我就发怒呀！”

　老婆说：“怎么着？发怒？你试试？”

　老公道：“我当然是敢怒而不敢言。”

　4、老婆下跪

　一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”

　朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？”

　男士答道：“她说：“你这个死东西，快点给我从床底下滚出来”。”

　5、小声点

　一位农夫从田里锄地回来，妻子问他把锄头放哪儿了，农夫大声说：“在田里。”

　妻子赶紧给他使眼色，轻声说：“小声点，若被人听见，不被人偷去了。”边说边促催农夫赶快到地里看看。

　农夫到地里一看，锄头果然不见了，急忙回到家里，附在妻子耳边悄声说：“不见了。”

　6、逐一改变

　妻子：每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做饭，好乏味，烦死了。丈夫：你可以改变生活方式啊！妻子：真的？怎么改？丈夫：你先做饭再洗衣，然后扫地。

　7、以后不刷碗了

　老婆：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了？

　老公：以后刷碗的活儿就是你的了。

　老婆：为什么？

　老公：我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工！

　8、做饭时间

　老公：“饭早就做好了，快点吃吧！”

　老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”

　老公：“那下次我等你回来再做。”

　老婆：“那不是要饿死我吗？”

　9、没有打死老婆

　一中年男子急匆匆地跑到了当地的派出所。

　男子说：“你好，警察先生，我是来自首的。”

　警察说：“你杀人了？”

　男子说：“不是，晚上喝酒喝醉了把老婆打伤了！”

　警察说：“你打死她了？”

　男子说：“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来吧。”

　10、再等耳朵就成蜂窝煤了

　妻子见老公承诺的金耳环还没着落，就对老公说：“老公！我的耳朵都已经打了三个眼了。”

　老公又叹了口气说：“再等等吧！”

　妻子说：“老公，再等我的耳朵就成蜂窝煤了！”

　11、偷看妹子发短信

　地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：“老公，早饭在客厅里。”我觉得这妹子挺贤惠。

　下一句大意：“你真的要为我准备嫁妆吗？”我觉得这俩人挺浪漫的。

　第三句：“我嫁出去之后你会挂念我想我吗？”我总觉得哪里不对。。。。。。

　12、这是我听到过的最佳的答案

　有次我老婆做错了点事，我就说：猪是怎么死的？

　她居然回答我：你管我怎么死的。

　我脑子一时都转不过来，这是我听到过的最佳的答案。

　13、拆迁公司

　老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。

　老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。

　14、老实交待

　老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”

　老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”

　15、不曾耽误

　丈夫和妻子赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。

　丈夫问一位观众：请问，现在场上的比分是多少？

　观众说：0比0。

　妻子说：太好了！我们一点也没耽误。

以前内涵段子主播“越女”因为非常漂亮，风靡一时，成为无数段友心中的女神。

小越女真名叫曹越女，1994 年出生于浙江嘉兴市，海宁高校校花．在 yy 直播平台也有开过直播，是娱加公会旗下的女主播。她经常在内涵段子里面发一些自己录制的小视频的，污污的小表情很是招人喜欢，人气也越来越高，随看人气高段子里面成立了三年队，意思就是强奸越女判三年的队伍。

后来段子里面突然发布了越女和一个应该是富二代的男子，在同一个浴缸内泡澡的视频，段子立刻炸了锅，各种喷越女，说越女被一个有钱男人搞走了，后来越女离开段子，三年队正式解散。

而小越女在参加了湖北卫视的一档真人去节目 《 如果爱 Love House 》 第三季，这是一部无脚本、明星本色出演的‘’浪漫偶像剧”。几位单身男女明星艺人在节目中相知相恋，后面会有成功配对的男女，而小越女则是里面的素人选手。她在节目中和日本新晋模特，也是个富二代佐藤翼配对成功，节目中佐藤翼亲了她还摸了她，小越女也非常喜欢佐藤翼，所以节目播出后也是被人狂喷，喷子就是各种话都能说的出口的，有人就说她脏啊之类的话。

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内涵段子是一款包含各类短视频、脑洞神评论、、段子、精华等多主题多体裁的社交软件，搞笑娱乐社区，创立于2012年，运营商为北京字节跳动科技有限公司。

2018年4月10日，广播电视总局责令“今日头条”网站永久关停“内涵段子”客户端软件及公众号，并全面清理类似视听节目产品。

2018年7月，皮皮虾App在苹果商店和各大安卓应用商店正式上线，从图标到功能，皮皮虾都与内涵段子有不少相似之处。

参考资料：

_内涵段子 （搞笑娱乐社区APP）

如何做求婚视频一：

1、将自己精心挑选的相片导入到软件内。

我们可以先挑选好用于制作求婚视频的相片，这些相片可以是你们从相识到相恋的相片，一张张相片展示更多的是回忆的翻阅，让你的求婚视频更富情感与爱意~

启动《数码大师》后，选择软件顶部的“视频相册”，然后选择软件界面左侧的“相片文件“选项卡，然后将自己挑选好的相片导入到软件内即可!

然后，我们点击下图的标签1-“修改名字/注释/旁白”按钮就能给每张相片添加上对应的名字/注释/旁白了，使用旁白功能可以将你的爱意、恋爱感言、未来设想等等写入到求婚视频里面~

2、插入数码短片。

平时很多人也会经常使用摄像机拍摄一些数码短片，我们可以将这些数码短片插入到视频里面，可以将其设置成片头/片尾，或者是点击下图标签2-“相片间插入视频短片”按钮，将其插入到相片之间，这样就可以让求婚视频变得更加动感了~

3、添加炫目的转场特效以及优雅的动感场景，让你的求婚视频更唯美!

随后，我们可以给相片添加上炫目的转场特效，以及各种优雅的动感场景，你的求婚视频就变得更加唯美了。我们点击软件界面左侧的“相片特效”选项卡，然后点击“应用特效到指定相片”按钮即可轻松地给相片添加上自己喜欢的转场特效了!

如何做求婚视频二：

4、添加浪漫的背景音乐并导出自己精心准备的求婚视频!

求婚视频少不了的是浪漫的背景音乐，我们可以轻松地添加上视频背景音乐，选择下图“背景音乐”选项卡，然后将自己的音乐以及LRC歌词(网上下载即可)添加进来，这样我们就可以给视频添加背景音乐和歌词了。同时，点击“MTV字幕详细设置”按钮就可以灵活设置MTV字幕的各项参数了，歌词显示更优雅、独特~

5、选择好自己需要导出的视频格式，然后点击“开始生成”按钮就可以快速导出充满爱意的求婚视频了。自己亲手制作的求婚视频想必能带给TA更多的惊喜，赶紧做一个求婚视频吧，愿有情人终成眷属~