用塑料袋子走秀衣服，详细介绍如下：
一、方法一：
1、三个塑料袋一个绳子，编头发一样的编制成两短一长三个辫子一样的绳子，用不同的颜色，一条一条累积起来，变成一个麻花一样的布料。
2、形成一个小围裙，两根绳子作为肩带，一根绳子作为腰带，一件漂亮的环保吊带裙就完成了，操作十分方便。
二、方法二：
1、先用一个衣服套袋打底，然后把一个个垃圾袋用胶带粘上去，做出自己想要的样子就可以了，用套衣袋打底会比较结实，也可以自己设计图案。
2、可以直接找个模特，将垃圾袋用各种方式绑在他身上，再用长的垃圾带缠在腰人部，用玻璃胶或者订书针等固定，腰部多缠一些，腰带要宽点，既可以装饰成古装风格的，也可以走蝙蝠侠等披风英雄风格的。
3、不建议用垃圾袋装干净衣服，虽然垃圾袋跟普通塑料袋的材质一样，但垃圾袋生产过程中会用到回收材料，存在残留有毒有害物质的风险。
4、如果用垃圾袋装干净衣服，其上残留的有毒有害物质会随衣服接触人体，相比于食品包装袋，垃圾袋的生产厂房，设备对卫生条件要求较低，其上面容易携带大肠杆菌等致病微生物，如果用垃圾袋装干净衣服，这些致病微生物会导致人体某些疾病的发生。
三、方法三：
1、把多个袋子多层粘贴在一起，在胶水没有干的时候就做出褶皱的效果，把塑料袋修剪成去两端，再用另一条固定缠绕。
2、用一个大袋子，袋子的手提部分系上蝴蝶结，把塑料袋剪成长条，编织成辫子，这样礼服就已经做好了，可以试穿。
3、用塑料袋制作走秀衣服是一个很好的奇思妙想，即能锻炼孩子的动手能力，又能增强环保意识，适合推广。
塑料袋的发明，真的是方便了广大消费者。多少年来，消费者已习惯了使用塑料袋，如果骤然停止了塑料袋的使用，消费者会很不适应，而且真的有些不乐意。至少，笔者就觉得限制塑料袋使用就不是什么明智之举，且有“因噎费食”之嫌。 塑料袋不好降解，有化学味道，确实有污染环境的弊端，很是成为人们的心病。从这个意义上来说，限制使用塑料袋是有缘由的。 但是，我们不能仅是会采取简单粗暴的方法，什么东西有弊端就抛弃它就消灭它。这样到是痛快了，一劳永逸了，可倒澡盆连孩子倒掉，把塑料袋方便消费者的优点倒掉，岂不是于心不忍、损失更大。 现在废旧塑料袋还有很多回收利用的价值，如下：
家庭中
1、作为废品卖
2、当垃圾袋使用
3、当包装袋
废塑料的再利用：
国外将废塑料用于高炉喷吹代替煤油和焦用于水泥回转窑代替煤烧制水泥以及制成垃圾固形燃料(RDF)用于发电效果理想
焚烧炉处理含氯废塑料袋时HCI对锅炉腐蚀严重RDF技术最初由美国开发近年来日本鉴于垃圾填埋场不足而且燃烧过程中会产生二恶英污染环境利用废塑料发热值高的特点混配各种可燃垃圾制成发热量20933kJ/kg和粒度均匀的RDF后既使氯得到稀释同时亦便于贮存运输和供其他锅炉工业窑炉燃用代煤
将废塑料作为原料制成适宜粒度喷入高炉高炉喷吹废塑料袋技术也是利用废塑料的高热值来取代焦炭或煤粉的一项处理废塑料袋的新方法国外高炉喷吹废塑料应用表明废塑料的利用率达80%排放量为焚烧量的01%-10%产生的有害气体少处理费用较低高炉喷吹废塑料技术为废塑料的综合利用和治理[白色污染"开辟了一条新途径也为冶金企业节能增效提供了一种新手段德国日本从1995年就已有成功的应用
发电
垃圾固形燃料发电最早在美国应用并已有RDF发电站37处占垃圾发电站的216%日本已经意识到废塑料发电的巨大潜力日本结合大修已将一些小垃圾焚烧站改为RDF生产站以便集中后进行连续高效规模发电使垃圾发电站的蒸汽参数由30012提高到45012左右发电效率由原来的15%提高到20%-25%
日本环境省正在大力支持以废塑料为主的工业垃圾发电事业并在2003年度的预算中提出10亿日元的额度以着手辅助对5处废塑料发电设施的整备工作计划到2010年在日本全国共建150个废塑料发电设施使工业垃圾发电成为新能源的重要一翼
目前日本每年形成的废塑料总量近500万吨2000年为489万吨其中25%作为塑料原料回收循环再用,42%埋掉,6%白白烧掉,只有3%用来发电当然如果能100%回收循环利用最好但有些废塑料目前尚无法循环再利用
用废塑料进行发电可以减少煤炭石油的消耗以及二氧化碳的排放日本计划到2010年将目前垃圾发电量提高5倍使年垃圾发电量达400万千瓦以上
油化
由于塑料是石油化工的产物从化学结构上看塑料为高分子碳氢化合物而汽油柴油则是低分子碳氢化合物因此将废塑料转化为燃油是完全可能的也是当前研究的重点领域国内外在这方面均已取得一些可喜的成绩如日本的富士回收技术公司利用塑料油化技术从1公斤废塑料中回收06升汽油021升柴油和021升煤油他们还投入18亿日元建成再生利用废塑料油化厂日处理10 吨废塑料再生出1万升燃料油美国肯塔基大学发明了一种把废塑料转化为燃油的高技术出油率高达86%中国北京海南四川等地均有关于塑料转化为燃油研究成果的报道但尚未看到工业化的实际应用
建筑应用
利用废塑料和粉煤灰制造建筑用瓦对废塑料的清洗要求并不十分严格各种废塑料都不同程度地粘有污垢一般须加以清洗否则会影响产品质量有利于工业化应用中的实际操作向塑料中加入适当的填料可降低成本降低成型收缩率提高强度和硬度提高耐热性和尺寸稳定性从经济和环境角度综合考虑选择粉煤灰石墨和碳酸钙作填料是较好的选择粉煤炭表面积很大塑料与其具有良好的结合力可保证瓦片具有较高的强度和较长的使用寿命
将消泡后的废聚苯乙烯泡沫塑料加入一定剂量的低沸点液体改性剂发泡剂催化剂稳定剂等经加热可使聚苯乙烯珠粒预发泡然后在模具中加热制得具有微细密闭气孔的硬质聚苯乙烯泡沫塑料板可用作建筑物密封材料保温性能好
复合再生
复合再生所用的废塑料是从不同渠道收集到的杂质较多具多样化混杂性污脏等特点由于各种塑料的物化特性差异大而且多具有互不相容性它们的混合物不适合直接加工在再生之前必须进行不同种类的分离因此回收再生工艺比较繁杂国际上已有先进的分离设备可以系统地分选出不同的材料但设备一次性投资较高一般来说复合再生塑料的性质不稳定易变脆故常被用来制备较低档次的产品如建筑填料垃圾袋微孔凉鞋雨鞋等目前国内渖阳青岛株洲邯郸保定张家口桂林以及北京上海等地分别由日本德国引进20多套(台)熔融法再生加工利用废塑料的装置主要用于生产建材再生塑料制品土木材料涂料塑料填充剂等
合成新材料
匈牙利科学家研究出将塑料垃圾转化成为工业原料并进行再利用的新技术从而改变了以往将这些垃圾随便丢弃或进行焚烧的做法
实验表明这种合成材料与沥青按比例混合后可以用来铺路增加路面的坚硬程度减少碾压痕迹的出现还可以制成隔热材料而广泛用于建筑物上据介绍科学家们使用该项新技术能将塑料垃圾加工成一种新型合成材料专家认为由于该技术是塑料垃圾转化为新的工业原料不仅在环保方面意义重大而且还能够减少石油天然气等初级能源的使用达到节约能源的效果
根据聚苯乙烯较容易引进离子基团的性质通过化学反应将离子基团引入到废旧聚苯乙烯苯环上中科院广州化学所科学家经多年研制而成的SPS高效减水剂系列产品可赋予混凝土良好的保塑性能防水性能及抗冻结性能SPS高效减水剂主要由废旧聚苯乙烯塑料构成使经过改性的废旧聚苯乙烯具有表面活性剂作用能使水泥丧失包裹拌合水的能力达到减水的效果另外由于聚苯乙烯是分子量很高的高分子物质在水泥混凝土凝固过程中这种改性聚苯乙烯分子可在水泥颗粒表面形成薄膜提高水泥颗粒间粘合力从而增强水泥混凝土的强度因而成为优良的水泥防水减水剂和增强剂
制取基本化学原料单体
混合废塑料经热分解可制得液体碳氢化合物超高温气化可制得水煤气都可用作化学原料德国Hoechst公司Rule公司BASF公司日本关西电力三菱重工近几年均开发了利用废塑料超高温气化制合成气然后制甲醇等化学原料的技术并已工业化生产
近年来废塑料单体回收技术也日益受到重视并逐渐成为主流方向其工业应用正在研究中现时研究水平已达到单体回收率聚烯烃为90%聚丙烯酸酯为97%氟塑料为92%聚苯乙烯为75%尼龙合成橡胶为80%等这些结果的工业应用也在研究中它对环境及资源利用将会产生巨大效益
美国Battelle Memorial研究所已成功开发出从LDPEHDPEPSPVC等混合废塑料中回收乙烯单体技术回收率58%(质量分数)成本为33美元/kg
人造沙
2004年起日本V-ARC公司开始将家电以及汽车等产生的废塑料粉碎制成人造沙废塑料制成的人造沙将应用于地基改良材料以及混凝土二次制品等将废塑料再利用为人造沙的例子非常罕见V-ARC公司计划在2005年5月将其发展成年产值5亿日元的大事业
资料显示日本国内每年有500万吨左右的废塑料不能被再利用其中大部分不得不采取掩埋以及焚烧的方法处理V-ARC打算把这些废塑料粉碎有效利用为人造沙人造沙的颗粒大小在15毫米到70毫米间能够根据用途自由设定
① 童话故事剧本
《灰姑娘》现代童话故事
第一幕
时间：傍晚
地点：辛德瑞拉（以下简称辛）家
人物：辛，辛父，继母，姐妹甲乙丙，侍女
（辛父，继母及三姐妹站在中间，三姐妹互相评价衣服。辛悲泣，作掩面状上。）
辛父--辛，我的美人，你的悲伤也应当停止了，天上的太阳都因为你千日不散的愁容失去了色彩，凭着上帝起誓，我同你一样悲伤，为了让你重新展露欢颜，我决定帮你找回母爱般的温暖，来吧，我的孩子，来见见你的母亲和三位姐姐。（拉辛的手）
（继母高傲地抬起头，用锐利的眼神打量着辛）
辛--（抽回手）不，不。我仁慈的父亲，我那温柔善良的母亲才刚刚入土，我眼里的悲伤尚未清洗干净，而您对我母亲许下的承诺如同明亮的朝露一样新鲜，您说三年后才另娶的，言犹在耳，您却如此残忍地向我宣告另一个女人的到来。
（辛父作低头状，三姐妹议论）
甲--你看，她的眼睛像泉水一样清澈。
丙--皮肤像雪一样洁白柔软。
乙--我们怎么能忍受比我们美丽千百倍的女人生活在我们周围呢？
辛父--辛，我已经老了，不能忍受片刻的孤独和你每晚细细地啜泣。相信我吧，我是爱并怜悯你的，给我一个吻吧，孩子。她们的到来会改变你无限忧郁的生活，把你从阴暗的地狱带回阳光灿烂的天堂。看在上帝的份上，行个礼吧，我亲爱的辛。
继母--（旁白）从地狱到天堂？哼，我会彻底改变这一切！
辛--（犹豫里一下，行礼）尊贵的夫人，
② 原创童话故事，动画剧本
原创童话故事动画剧本，像这个现代原创的童话故事非常多的，有些的作者写的是非常的完美，非常漂亮的。
③ 英语童话故事剧本
dreamed I had an interview with GOD
“So you would like to interview me” GOD asked
“If you have the time,” I said
iled
“My time is eternity
what questions do you have in mind for me”
“What surprises you most about humankind”
GOD answered
“That they get bored with childhood,
they rush to grow up,
and then long to be children again”
“That they lose their health to make money
and then lose their money to restore their health”
“That by thinking anxiously about the future,
they fet the present,
such that they live in neither the present nor the future”
“That they live as if they will never die,
and die as though they had never lived”
GOD’s hand took mine and we were silent for awhile
And then I asked,
“As a parent, what are some of life’s lessons you want your children to learn”
“To learn they cannot make anyone love them
All they can do is let themselves be loved”
“To learn that it is not good to pare themselves to others”
“To learn to five by practicing fiveness”
“To learn that it only takes a few seconds to open profound wounds in those they love,
and it can take many years to heal them”
“To learn that a rich person is not one who has the most,
but is one who needs the least”
“To learn that there are people who love them dearly,
but simply do not yet know how to express or show their feelings”
“To learn that o people can look at the same thing and see it differently”
“To learn that it is not enough that they five one another,
but they must also five themselves”
“Thank you for your time,” I said humbly
“Is there anything else you'd like your children to know”
GOD iled and said
“Just know that I am here”
“Always”
----与上帝的对话
④ 有哪些九人的童话故事剧本
从前，森林王国里有一只可爱的小兔，叫贝贝。她原来是一只讲卫生的小兔子，但是她现在好像变了，兔妈妈好几次提醒贝贝，她都说：“我知道了，别烦我!”兔妈妈只好生气地走了。
时间一点一点地过去了，小兔贝贝也渐渐地长大了，可是她的坏毛病并没改掉。兔妈妈老了，生病了，再也没法提醒她的女儿。
贝贝不喜欢走路，所以她就把一袋袋臭臭的垃圾往楼下扔，有几次还砸到了羊伯伯、猴叔叔的头上，“浓汁”从垃圾袋儿里流出来，流到他们的头上。羊伯伯抬起头来望了望天，说：“谁那么缺德，乱扔垃圾!”猴叔叔使用了他的绝招“飞天术”，跳上一棵大树，向小兔住的那座大楼扫射了一遍又一遍。小兔贝贝赶快躲了起来，生怕自己被发现。
记得有一次，小兔和她的好朋友一起去郊游。在路上，贝贝拼命地吃零食，她吃了火腿肠又喝饮料，喝了饮料又吃鸡腿。一直吃到她饱了为止。你们要问她把垃圾扔哪了？垃圾箱，不对!垃圾袋儿，也不对!告诉你们吧，她把垃圾扔到了草坪和公路上，如果你们不信，我可以带你们去看看。
过了几天，她家对面有了三个垃圾箱，一个是“可回收垃圾”，另一个是“不可回收垃圾”，还有一个是“有毒垃圾”。贝贝总算勤快多了。早上，贝贝拎着一大袋垃圾从家里出来。她把垃圾扔在了“可回收垃圾”的那个垃圾箱里。可是垃圾袋里的垃圾也不全都是可回收垃圾。垃圾有电池、白菜、胡萝卜、白纸、塑料袋、易拉罐、破布……下午，回收垃圾的工人------鸡大婶来了，看见了这种情况，心想：要是再这样下去，我们这个国家的环境肯定会被污染的，怎么办呢？
鸡大婶找来了羊伯伯、猴叔叔、鹿姐姐，她们一起讨论这个“犯罪的家伙”。
最后，羊伯伯知道了答案，他问鸡大婶垃圾里有什么，鸡大婶告诉他有胡萝卜、白菜。羊伯伯马上判断出来，跑到小兔家，问小兔：“你是不是做过了错事？”小贝贝发觉了，脸立刻红了起来，她回答：“我没……没有!”“你为什么要骗我们呢？骗人是不好的，当然不保护环境也是不好的，你想想，我是怎么知道的，就凭你扔的垃圾的品种，我就知道了。难道你没有发现一个小小的电池也会给我们森林王国造成不可想象的后果，污染空气，你一定要改正！”贝贝说：“我一定会改正这个缺点的，一定会的！”鸡大婶们满意得笑了。
追问有没有少一点
回答从前，有一只小山羊在找工作，由于小山羊的年龄比较小，所以没人原意让它打工。
小山羊没有放弃，它找呀找。从衣服店走到鞋店。从鞋店又走到玩具店，又从玩具店走到餐厅，终于，餐厅可以打工了。可是餐厅离家太远了，没有办法。小山羊正在为难的时侯，有一个服务员说："小山羊我给你找个房间你先住着，等放假了你在回你的家，''小山羊说："可以呀！不过我到那住呀。我又没钱付房租费。要不等我挣了钱在付给你行吗？''服务员友好的说："可以。''就这样小山羊总算安定下来打工了。
时间过的很快，一晃就一个月，可是第一个月的工资并不高，除了房租也没剩多少。
半年过去了，由于小山羊工作出努力，非常认真。工资不断的上升，年底该放假了。小山羊积攒了不少钱，小山羊用勤劳得到了回报。心里高兴极了。
我们也要象小山羊那样不怕苦不怕累，用自己的勤奋来赢得财富。
⑤ 急需一个童话剧的剧本。6人，10分钟！ 详情进来看
飞不雪儿
LV2推荐于 2017-11-22
人物：国王（王）、大臣（臣）、王后（后）、卡米拉公主（卡）、女仆杜西贝拉（仆）、西蒙王子（西）
布景：宫殿大厅，两侧有门。厅里为国王、王后和公主各设一个座位，两边各有一把长椅。
（国王坐在王位上，用手帕蒙住脸睡着了。）
画外音：大臣到！（大臣上。国王惊醒，从脸上掀开手帕）
王（挪挪身子，稍稍坐正）什么事儿？又有什么麻烦了？
臣还是那个“老问题”，陛下。
王哦——说吧。
臣陛下，西蒙王子来向公主求婚，据我所知，他还不知道，还不知道……
王你的意思是他还不知道公主的长相……
臣是的，陛下。公主的美貌是被掩盖住了，其实公主的心灵很美。
王我亲爱的大臣阁下，我们现在不是在讲心灵，而是讲出嫁。当然卡米拉公主是我们这个王国里最善良的人。
（王后上，国王起身，大臣鞠躬。）
后（兴奋地）在谈卡米拉的事吧？（坐下）
王（回到宝座上）是的，亲爱的。
后（对大臣）西蒙这个人怎么样？
臣殿下，我们还没有弄清有关他的详细情况。但是我已斗胆告诉他公主殿下的品格、气质是多么的优秀……
后一派胡言，她直到现在还嫁不出去……
（公主上。她年轻、快乐、健康、可是不漂亮）
卡哦，是在谈国事？对不起。
王卡米拉，别走。
臣臣可以下去了吗？（国王示意大臣下）
王卡米拉，我想严肃地跟你谈谈婚姻问题。
卡好的，父王。
王嗯，我和你母亲有个小小的计划，这件事关系到你的侍女杜西贝拉。
卡杜西贝拉？
王正是她。让杜西贝拉装扮成你。
卡装扮成我？这可不好。
王没有关系，设计一个于人无害的骗局，随后立即举行婚礼。按照婚俗，新娘要戴面纱，这样，在婚礼后让新郎大吃一惊。
（卡摇头。画外音：侍女杜西贝拉到！）
王好啦，卡米拉，现在你先回自己的房间去吧。
（王后带卡米拉下。杜西贝拉上。她很美，但一言不发。）
王王后殿下跟你提到让你扮公主的事了吗？
仆提到了，陛下。
王好。我这就领你去你应该去的地方，等着西蒙王子来。（下）
（西蒙王子溜达着上来，坐到长椅上，长长地叹了口气。卡米拉公主上。）
西啊，你好！
卡（十分吃惊）你是谁？你怎么到这儿来的？
西我叫卡洛，是西蒙王子的仆人。我猜想你一定是卡米拉公主的女仆吧！
卡嗯。（坐到长椅左半部）
西那么，你知道西蒙王子是来向卡米拉公主求婚的啦？
卡当然。
西放吊桥的声间可真大！我简直受不了，就偷偷溜到这儿来了。
卡可你是怎么过来的？
西嗯，进来
⑥ 寻求：童话故事英语剧本
Once upon a time a wolf was lapping at a stream。 When he looked up， he saw a lamb drinking a little lower down。
"There’s my supper，" he thought。 "I will find some excuse to catch it。" Then he called out to the lamb， "How dare you muddle the water？" "No， master，" said the lamb。 "I cannot muddle your water because it runs down from you to me。"
"Well， then，" said the wolf。 "Why did you call me bad names this time last year？" "It was impossible，" said the lamb。 "I am only six months old。"
"I don’t care，" shouted the wolf。 "If it was not you， it must be your father。" After that he rushed at the poor little lamb and ate it up。
从前，一只狼在溪流喝水，看到一只小羊在下游喝水。
“那是我的晚餐，”狼想，“我要找一个借口吃掉他。”于是，他恶狠狠地对小羊说：“你怎么敢搅浑浊了我的水？”“我没有，先生，”小羊回答说，“我在下游喝水，怎么能搅浑浊你喝的水呢？”
“那么，”狼见此计不成，又说道，“你去年的今天为什么说我的坏话？”“不可能，”小羊说，“我现在才只有六个月大。”
“我不管，”狼说，“如果不是你，就是你的爸爸。”说完，他就冲向小山羊，把他吃掉了。
寓意： 当一个坏人想为自己所做的坏事寻找借口时，他不会在乎这个借口是否恰当。
⑦ 小马过河 童话故事剧本
小马过河 </B> 马棚里住着一匹老马和一匹小马。 </B>老马：‘‘你已经长大了，能帮妈妈做点事吗？” </B>小马（连蹦带跳）：‘‘怎么不能？我很愿意帮您做事。” 老马（高兴）：‘‘那好啊，你把这半袋麦子驮到磨坊去吧。” 小马驮起口袋，飞快地往磨坊跑去。跑着跑着，一条小河挡住了去路，河水哗哗地流着。 小马心想：我能不能过去呢？如果妈妈在身边，问问她该怎么办，那多好啊！ 可是离家很远了。他向四周望望，看见一头老牛在河边吃草，小马嗒嗒嗒嗒跑过去。 小马问：‘‘牛伯伯，请您告诉我，这条河，我能过去吗？” 老牛：‘‘水很浅，刚没小腿，能过去。” 小马听了老牛的话，立刻跑到河边，准备过去。突然从树上跳下一只松鼠，拦住他。 松鼠：‘‘小马！别过河，别过河，河水会淹死你的！” 小马（吃惊）的问：‘‘水很深吗？” 松鼠（认真）的说：“当然啦！昨天，我的一个伙伴就掉在这条河里淹死的！” 小马连忙收住脚步，不知道怎么办好。 小马想：牛伯伯说水浅，但松鼠却说水深，怎么办呢？要不我自己试一试吧！ 小马刚抬起前蹄，正向河里走去。 松鼠：‘‘你不要命了，水很深的。’’ 小马：“让我试一试吧！’’ 它一面回答，一面下了河，扑通扑通地淌过去了。原来河水既不像老牛说的那样浅，也不像松鼠说的那样深。就这样，小马把麦子驮到了磨坊。又回到家把经过的事一五一十得告诉了老马。 老马（高兴）说：“孩子，你真勇敢，遇事要动脑筋，不能光听别人说，还要自己亲自试一试。” 小马开心得笑了。
⑧ 急求五人表演的童话剧本。不要超过三分钟！
童话剧剧本——小熊请客
角色：小熊、小猫咪、小狗、小公鸡、狐狸
背景：大森林（场景一）、小熊家（场景二）
道具：食物、礼物、头饰、家庭布置、石头道具等。
剧本：
第一场：森林里，大树下
狐狸：我的名字叫“狐狸”，一肚子的坏主意，人人见我都讨厌，说我好吃懒做没出息。太阳升得高又高，可我肚子里还没吃东西，饿得我呀两条腿一点劲儿都没有了，嗨！还是让我到大树底下歇一会儿吧！（小猫咪提着一包礼物，唱着歌跑出来：喵、喵，小猫叫）
狐狸：小猫咪，小猫咪，你今天打扮得这么漂亮，这是要到哪里去呀？
小猫咪：今天过节，小熊请客，我们到它家去，又吃又玩又唱歌，真呀真快活！
狐狸：（焦急地）小猫咪，你带我一块去吧！
小猫咪：（指着狐狸的鼻子）狐狸狐狸你不做工，还想白白吃东西。哼！我才不带你去呢！（说完就跑掉了）
狐狸：小猫咪真是个坏东西！（狐狸叹了口气，刚想躺下去，忽然看见小花狗蹦蹦跳跳地提着一件礼物跑出来）
狐狸：小花狗，小花狗，你今天打扮得这么漂亮，这是要到哪里去呀？
小花狗：今天过节，小熊请客，我们到它家去，又吃又玩又唱歌，真呀真快活！
狐狸：（焦急地），小花狗，小花狗，你带我一块去吧！
小花狗：（指着狐狸的鼻子）狐狸狐狸你不做工，还想白白吃东西。哼！我才不带你去呢！（说完就跑掉了）
狐狸：小花狗真是个坏东西！（狐狸叹了口气，刚想躺下去，忽然看见小公鸡蹦蹦跳跳地提着一件礼物跑出来）
狐狸：小公鸡，小公鸡，你今天打扮得这么漂亮，这是要到哪里去呀？
小公鸡：今天过节，小熊请客，我们到它家去，又吃又玩又唱歌，真呀真快活！
狐狸：（焦急地），小公鸡，小公鸡，你带我一块去吧！
小公鸡：（指着狐狸的鼻子）狐狸狐狸你不做工，还想白白吃东西。哼！我才不带你去呢！（说完就跑掉了）
狐狸：（生气地），你们这些坏东西！好哇！你们不带我去，我偏要去。到了小熊家，我就把好吃的东西，一口气都吞到肚子里，你们等着吧！（说着舔舔舌头，摇摇尾巴，挺着胸，大摇大摆地朝小熊家走去）
第二场：小熊的家
小熊：（在家里正忙）把地扫干净，桌子椅子擦干净，朋友来了多高兴！（忽然听到敲门声）谁呀？
小猫咪：我是小猫咪。
小熊：欢迎你，欢迎你！
小猫咪：这包礼物送给你！
小熊：谢谢你，谢谢你，我也请你吃东西。这是骨头、小鱼和小虫，随便吃点别客气！
小猫咪：骨头、小虫我不爱，小小鱼儿我最欢喜！（小猫咪在吃的时候又响起了敲门声）
小熊：谁呀？
小花狗：我是小花狗。
小熊：欢迎你，欢迎你！
小花狗：这包礼物送给你！
小熊：谢谢你，谢谢你，我也请你吃东西。这是骨头、小鱼和小虫，随便吃点别客气！
小花狗：、小鱼、小虫我不爱，香香的骨头我最欢喜！（小猫咪和小花狗在吃的时候又响起了敲门声）
小熊：谁呀？
小公鸡：我是小公鸡！
小熊：欢迎你，欢迎你！
小公鸡：这包礼物送给你！
小熊：谢谢你，谢谢你，我也请你吃东西。这是骨头、小鱼和小虫，随便吃点别客气！
小公鸡：骨头、小鱼我不爱，小小虫儿我最欢喜！（门咚咚响，狐狸在门外拼命敲门）
小熊：谁呀？
狐狸：（大声地）快开门，我是大狐狸！
小熊：（吓了一跳，急得团团转）哎呀！是这个坏东西来了。
狐狸：（把门敲得更响了）快开门，把好吃的东西都拿来！
小熊：（悄悄地与伙伴围在一起商量）
合：好！（小熊把石头分给了大家，小熊开门狐狸大踏步地走进门，东瞧瞧，西看看）
狐狸：快把好吃的东西拿来！
合：给你！给你！（大家边喊边扔石头）
狐狸：（抱着头）哎呀！疼死我啦！（边喊边逃走了）
合：我们胜利啦！
⑨ 求搞笑的童话剧本剧本
（人物：女巫、仙女、国王、王后、王子、kelefe甲、kelefe乙、公主、工作人员）
旁白：从前，有一个国王，他和皇后结婚很久了，可是一直没有孩子。因此，他们非常渴望有一个孩子。 有一天，皇后在湖边洗澡的时候，出现了一只青蛙，对皇后说：“你将会生一位公主！”不出一年，皇后果然生了一位公主。国王非常地高兴。他邀请了一位仙女来为公主祝福
（众人作欢庆状）
旁白：就在仙女要献上祝福时，突然风云变色、雷电交加！（附加音效）一个女人出现在众人面前。
（女巫上）
女巫：太可恶了！pizza大餐竟然没我份！我要诅咒你们！当公主满17岁时，会吃pizza咽死！
（女巫下，仙女上）
仙女：我来为公主祝福。公主不会死，如果真的被pizza咽住了，也只会昏睡n年。
国王：好，下令全国必胜客不得卖pizza！
（众人下、公主上并四周走动）
旁白：17年后，公主长大成人了。一天公主路过一间必胜客，这间必胜客为谋取暴利，竟偷偷地在卖pizza，公主很好奇，便要了一个最大号的，她很安全的吃完了，没咽死。不过……呃……却因为大号pizza分量太多，撑死了。
（公主倒地、女巫上）
女巫：哦呵呵呵呵呵呵！！！我的预言终于实现了！
（女巫下）
旁白：公主沉沉睡去。就这样，便过了n年，一位王子来到城堡前。
（仙女、王子上）
仙女：你就是被命运选中的王子啊，请用你 辣的一吻，来救醒公主吧！
王子：这就是传说中睡美人的城堡？Oh！My God！美人啊~~请再稍等一下吧，让我这高大威猛玉树临风英俊潇洒人见人爱迷倒万千纯情少女前无古人后无来者全宇宙最帅的王子来拯救你吧！（开始耍帅，如照镜子、梳头等）
（仙女下、两个kelefe上）
Kelefe甲：来者何人，报上名来！
王子：庶民啊，本王子的大名是你能知道的吗？！不过告诉你也无妨，站定了，听好了！本王子就是高大威猛玉树临风英俊潇洒人见人爱迷倒万千纯情少女前无古人后无来者全宇……
Kelefe乙：死自恋狂，你有完没完啊？！别跟他废话，我们上！Shakespeare说：你，死定了！
王子：不行！你们2对1不公平！根据国际惯例……
（kelefe不理，直接攻击，慢动作，王子上前接招，王子胜，kelefe倒）
王子：（看着倒在地上的kelefe）唉，Shakespeare说：To be or not to be, that is a question （拍衣服）该死的，把我的湛江一中校服都弄脏了，哼！（继续照镜子）
（王子下）
旁白：经过千辛万苦，王子过五关斩六将，终于来到公主的房间。
（王子上）
王子：公主啊，我来啦~~就让我这高大威猛玉树临风英俊潇洒人见人爱迷倒万千纯情少女前无古人后无来者全宇宙最帅的王子来吻醒你吧！（走上前）
（女巫上）
女巫：哦呵呵呵呵呵！想救公主，过了我这关再说！
（两人互相对望，转圈）
旁白：王子与女巫互相看着对方不知怎的竟感觉相当眼熟，难道、难道这就是所谓的木石前盟、夙世姻缘？！
王子：OH~女巫啊女巫，你为什么要是女巫？！
女巫：OH~王子啊王子，你为什么要是王子？！
王子：是命运让我们在这里相遇，可是，命运却又不允许我们在一起。Oh！My god！难道是因为本王子长得太帅而要惩罚我吗？！
女巫：我的王子，让我们离开吧，走得远远的。Shakespeare说：人们可以支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己！
王子：Oh！My honey，you are right！让我们一起向前奔向美好的明天！
（王子、女巫作向前奔跑状）
旁白：从此，王子与女巫便过上了幸福快乐的生活。
（工作人员上）
工作人员：（用扫把戳了戳公主）喂，戏演完了，要清场啊，别碍手碍脚的，快滚开！
公主：（坐起，看看四周）哦……
（公主下，全剧完）
100条幽默笑话大全 爆笑2018
男：“我们要个孩子吧！”
女：“谁家孩子能给你啊？”
男：“我说的是我们一起要个孩子。”
女：“一起要人家也不能给你啊？”
男：“我说我们睡觉要个孩子。”
女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”
男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”
手术前，医生：“如果觉得热，觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。“
手术中，我：“医生，太烫了！疼！”
医生手上没停，问我：“是不是喊出来就好受一点了？”
我。。。
会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
因为上周老师把考试范围给划了，所以今早翘课，睡到十一点半起床，手机给我推送了一篇新闻：《人民日报怒斥：沉睡中的大学生，不失业天理难容!》。
二手网站上。
卖家：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。”
买家：“求详情。”
卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接了……”
买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18K还是铂金？”
卖家：“镀金的。”
买家：“尼玛，活该被甩。”
为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。
我给闺蜜打电话，让她陪我逛街。
闺蜜有气无力的说：我这几天心烦气躁、失眠，正针灸呢，你自己去吧。。。
楼主一听，关切的问：这么严重？我去看看你吧？你在哪儿针灸呢？
闺蜜：宾馆。。。
“老公，今天给你妈买个包吧。”
“怎么了这是，突然对我妈这么好？”
“我就是有几个包不想用了，想卖给你。”
你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。
围观枪毙，我问爸爸：“为什么犯人被枪毙后，都是趴在地上？”
爸爸说：“反面教材。”
我问女朋友：“圣诞节想要什么礼物？”
她说：“什么也不要，有你陪我就够了。”
“可是圣诞我要陪别的女生过呀。”我说。
我问：“魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃？”
魔镜说：“晕！你最美！你最美行了吧。。。”
买了块几十万的表，结果每天都跑得太快，还不如几十块钱的电子表。
我问厂家怎么回事，厂家说：“法拉利是不是比夏利跑得快？对吧？那这个名表当然要比普通表快了！”
儿子说：“妈妈，包子一定是馒头的妈妈吧。”
妈妈：“为什么？”
儿子：“你看，它长皱纹了。”
爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。
今天客户说我们公司的设备卡，死活找不到原因，工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除。。。
昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到车窗玻璃没了，车里面都是雪。
我特别气愤去找物业，说有人砸了我的车玻璃。
物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？
我。。。
大家好，我是骗子，请发一万块钱红包给我，给你自己买个教训，不要问为什么，没有中间商赚差价。
我们班班花暗恋班上一个男生，男生数学好，班花数学不行。
有一天，班花鼓起勇气问男生：“你帮我补数学好不好？”
男生悠悠地看了她一眼，淡淡地道：“一个家里，不用两个人数学都好。”
我发了条状态：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”
老爸在下面评论：“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。”
贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
刚才在酒吧里喝酒和一个女孩子聊的挺投机的，然后大家准备去啪啪啪，我们一路调情到她家，进了门后她迫不及待的要去解我的衣服。
我笑了笑说“等等，我去买TT。”
当我买完套回来后，哎呀！TMD她家是几楼来着。。。
公交车上。
儿子：妈妈，汽车都是烧油的吗？
爸爸：不是，也有的汽车是烧气的。
儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗？
一车人都喷了，他妈来了句：飞机还烧鸡呢。。。
没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。。。
媳妇问我：什么是真爱？
我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
媳妇：妹的，看老娘不打死你！！
今天跟朋友吃饭，对方太不讲究了，我都去两次洗手间了，他也没趁机把单买了。。。
脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。
哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错他追尾了。
他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你TM是怎么开车的？！！”
司机一脸惊恐，说道：“大哥，我。。。。我在这已经停了半个小时了！”
我：“老公，长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥？”
老公：“古琴！干嘛？你要学啊？”
我：“嗯，想学学，就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴～”
老公：“你要是不想让我喝茶就直说！”
你穿得再多心里没有我，还是冻死你。
刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事，十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了。。。
今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。
因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”
她大声说：“你说什么？”
我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”
她直接发飙了：“你个SB，你姐夫才和你嫂子睡呢！”
和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？
我说：不知道。
他说：影响我们的生意。
世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。
老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！
哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。 他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”
哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”
他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”
结果因为这真的分手了！
不要把今天的工作拖到明天，明天还不是要做？还不如干脆点，今天就把工作辞了。
助理：“衣服要熨吗？”
我：“不熨。”
助理：“专车要预约吗？”
我：“不预。”
助理：“我就知道你不熨不预。”
老婆看中了一个七千块的包，我难以置信：“这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。”
老婆连忙说：“当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。”
我瞪了她一眼：“你背一百个七十块的包，回头率会更高！”
贫穷就像口罩，遮住了我的笑容，却遮不住我的眼泪。
前两天老妈查老爸的私房钱，老爸就用私房钱给我买了个大衣。
今天他跟我说：“闺女，衣服就当你问我分期买的，每个月要分期给我钱啊，还得加上利息。”
我。。。
今天是我国传统佳节圣诞节,中国有句老话说的好，平安夜里吃饺子，来年生个胖小子。
西方有句谚语：圣诞不把饺子煮，晚上礼物没有谱。圣诞饺子包三样，耶稣给你找对象。大家圣诞记得包饺子哦～
有些人接电话喜欢来回走着接，有些人接电话喜欢找个角落靠着接，而我就厉害了，没人给我打电话。
助理：“衣服要熨吗？”
我：“不熨。”
助理：“专车要预约吗？”
我：“不预。”
助理：“我就知道你不熨不预。”
三岁侄子洗完澡，为了鼓励他以后勇敢洗澡，我嗅着他肚子说：好香，洗过澡澡了真香！
侄子惊恐万状：小姑，你不会是想吃了我吧。
我。。。
有些人表面上天天喊穷，背地里还不是为喜欢的人花钱大手大脚 。
我写好材料上报上级，让文员帮忙给打一下，慌忙对她说：打的时候避着点领导，别让他看见！
文员纳闷：你是不是傻，人家干活都要在领导那表表功，你可好，偷偷摸摸的！
我：擦！他细看材料，让返工你写啊？！！
一女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。
女说：“对不起，都是我的错！”
“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。”
我要写本书了，名字叫《年轻人的第一次成功———我是如何起床成功的》
有一次去上课，妈妈叫我把垃圾袋顺便拎下楼去扔掉，我那时也不知道在想什么，竟然把垃圾袋拎到了学校门口。。。
然后才发现：我的书包不见了？！！
今天在网上买的无线鼠标终于到货啦，兴冲冲的拿给老妈看。
老妈比我还开心的说：无线的好，以后你再玩游戏，我就把你鼠标拿走！！！
工作就像泡银耳，领导看似只给了那么一丢丢，干起来越来越多没完没了。
同事老婆一直没怀上。今年，他夫妻俩四处寻医问药，一年的工资基本都搭进去了。
刚才，同事在办公室叹息 ：“唉！这一年又白干了！”
我不敢搭话，因为，我不确定他说的是工作，还是夫妻生活。。。
前几天买了台净水器，老妈一个劲的说我浪费钱，我跟她讲解这净水器如何如何的好，像人的肾一样，过滤掉那些脏物质。
老妈神叨叨的来了一句：“肾过滤完不是尿吗？”
化妆就是往脸上贴金，化妆后和素颜差距：化妆后你的钱又少了。
晚上我依偎在老公身上说：“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊？”
2B老公说：“月下可以，但花钱绝对不行。。。”
生命要浪费在美好的事物上，所以，我的体重一定要浪费在美味的食物上。
身在福中不知福，说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。
火车上，一位胖子和孕妇座在一块儿。
胖子：几个月了？
孕妇：八个月！孕妇看看他的大肚子，问：你呢？
胖子：我？？？八年！
闺蜜说，越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦，大男子主义爆棚，随时自信心满满。
跟他们吃饭，那些男人就问她，担不担心老公跟年轻女员工出轨。
她直接说：“这个我还真的没想过，我比较担心自己出轨。”
全场哑口无言。。。
我觉得我今年受到的打击，可以组一支打击乐队。
那一天午后，我从睡梦中醒来，习惯性地拿出打火机和烟，点燃一支烟，深深地吸了一口吐向了窗外，这一连串贯性动作一气呵成。
当我转头的一霎那，我。。。我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。。。
今天早上给老婆说，自从上厕所可以玩手机以后，本来三分钟的事情，现在需要15分钟了。
然后你们猜我老婆怎么说的？
我老婆说：“那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好？”
路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。
小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。
刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去！“砰”，TMD吓我一跳。
随缘型睡眠，不强求不争取。熬到自然困，困到自然睡，睡到自然醒。
我特别怀念高中的时侯，各科老师和我们一起猜题，压题，恨不得把自己想到的全告诉我们。
看看现在这些大学老师，明明题就是你出的，还装的一副不知道的样子，哼！
一位双子座的同事说：“双子座忘性大？怎么可能？”
接着他手伸进口袋说：“我拿手机搜下百科给你看，肯定不可能！”
只见他从口袋里掏出了电视遥控器。。。
朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧。
暑假去东北找朋友玩，朋友说：“你可千万别舔这铁栏杆。”
“夏天怕什么？”说完我不服气地舔了起来。
“不是那个意思，我经常在这撒尿。”
老婆：老公，我发现我爱上另一个男人了。
老公：谁？我认识吗？他有我对你好吗？我还不够优秀吗！
老婆：和他比，你连提鞋的资格都没有。
老公：不可能，你叫他出来，我让他知道谁是爷爷谁是孙子！
看着气急败坏的老公，老婆淡定的掏出了一张百元大钞，温柔的一吻。
老公。。。
管好自己肯定不容易，否则为什么有些人宁可跑去管别人都不先管好自己。
闺蜜生日刚好在大年三十，我说她：“好巧啊！又过年又庆生真喜庆。”
她幽幽道：“这不是巧合，是人为的，本来我妈预产期还差几天，她非让医生把我剖了出来，说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。。。”
最近有人说
圣诞节不要太听女朋友的话
我就郁闷了为什么呢？
女朋友的话，反着听就对了。
不然你会没有女朋友
“你是不是喜欢我？”
“得了吧，也不照照镜子，瞧你长的那样儿，我配得上么？”
一女的找我搭讪，聊了没几句她说:帅哥咱俩用手机拍张照吧？
我警觉起来问：你想干嘛？
女孩不好意思的回：想让你充当我男朋友，拍张照给她别逼我相亲了！
听她讲的诚恳我说：要不咱俩也加个微信吧，到时你妈提出想见我好联系呀！
配合女孩拍好照她却说：放心吧，我妈不会看上你的！
我擦，妹子这是卸磨杀驴呀！
爸爸：爸爸与妈妈吵架了你帮谁？
儿子愣了一会儿才说：爸！你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打！
有时候感情的消失，就好像冰箱停电之后，里面的食物变质一样。冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。
面试官：“你来应聘项目经理，但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？”
哥们儿想了半天，憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。”
A：“听说你在追一个女孩？”
B：“嗯！”
A：“搞定没啊？”
B：“不搞腚！”
边走路边玩手机游戏很危险，上次我走路玩斗地主，旁边汽车一按喇叭，牌都点错差点输掉，你说危险不危险？
记者：“同学，作为一个南方人第一次看到雪有什么想法呢？”
学生：“想和女朋友一起堆雪人打雪仗什么的。”
记者：“哦，女朋友还没见过雪吗？”
学生：“不是，我没有女朋友。”
家里冰箱漏电，老老妈让我打电话叫师傅来维修，老爸非要自己来，我就回房做作业去了。
等了不大一会儿，就听老爸叫我：闺女，把冰箱里水给我拿一瓶，我渴了。
我起身去拿，不小心触到箱壁，顿觉感觉身子一麻，跌坐在地上。。。
这时，就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试！！！
在父母面前假装努力坚强，在小辈面前假装成熟亲切，在同龄人面前假装混得还不错，在暧昧面前假装性感洒脱有内涵，在陌生人面前假装礼貌谦和。
我：吵架时女友不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好？
朋友：拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
婆婆给老公打电话：儿砸，我儿媳妇想买啥就让她买，你别拦着！你要敢拦着，我就打死你。
没一会儿，婆婆私信楼主说：儿媳妇，听说网上的东西便宜，帮我买个红色毛呢大衣、黑色长款毛衣、再来双黑色棉靴，40码的。。。
世界就像一个巨大的夹娃娃机，我隔着玻璃，只想得到你。。。可是，那个有钱人买走了机器！
表姐脾气爆，欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了，表姐夫终于爆发：忍你很久了，我也要让你尝尝被骂的滋味！！！
说完，拿着表姐的证件到驾校给她报名了。。。
去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。
佛系细分一下，以有下派系：
爱喝酒、脾气差的，叫鲁智深系；
爱吃肉、胆子小、想脱单的，叫净坛使者系；
家里穷得叮当响的，叫济公系；
脱发严重、为人老实的，叫沙僧系；
个子比较矮的，叫土行孙系；
爱骑平衡车的，叫哪吒系；
整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的，叫弥勒系；
有洁癖的，叫扫地僧系；
四个有钱人聚在一起赌钱。
开赌前，其中一个对他助手说：“你去看看门外有没有警察。”
助手去了整整半分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，我刚刚去局里喊了一个！”
“为了我和胎儿，求求你别吸烟了。”
“不就是吸烟吗？为什么从怀孕到现在你什么都管着我！”
“亲爱的，别生气，我也是为了咱们好。”
“早知道你这么烦，我TM就不嫁你了。”说罢，老婆愤愤掐灭了烟蒂。。。
开最醉的车，住最好的医院，打最贵的石膏，玩最炫的轮椅，睡最好的棺材，挖最深的坑，埋最好的土，烧最厚的纸，长最高的坟头草。
又要高考了，想起当年自己高考的时候考的非常差，不由得心里不是滋味。。。
不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞的走着。。。
突然，一个人坐不住了，说道：“你倒是快点啊，上菜的！”
一老爷爷搭讪老奶奶，你这个发型真好看，在哪里剪的？
老奶奶瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好几千买的！！！
有个叫二狗的家伙，妹妹做了法院院长的二奶，从此横行霸道、无恶不作。
上级派人来调查院长，二狗不知情，依旧欺男霸女。
这日，二狗打伤别人，照旧打电话给院长让帮着摆平。
院长正接受调查，不方便回话。
晚上，二狗妹妹收到院长一个快递，打开一看是个A杯罩，二狗在旁一瞧明白了：“坏了，这次罩不住了！”
如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法
上大学时，男生宿舍里，只有我住的这寝室被评为是全能型的！
晚上睡觉，有打呼噜的，磨牙的，唱歌的，说梦话的。。。
而我睡下铺，实在受不了，只能睡着后，出去溜达一圈。。。
昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。
没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉。
男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！！！
我。。。
正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看。
于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，深思之后，我走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”
夏天到了，要求老公带我去海边，于是早早买了新款泳衣。
老公总说忙，于是变成去游泳馆。后来他还忙，我气愤的说，再不去，我的泳衣就穿不到了。
他淡然的说：老婆，你穿着泳衣洗澡不就好了
当你摔倒却没有任何人笑你时，你就知道你老了。
我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么？
会不会洗衣机才是她的亲生女儿，而我才是真正的洗衣机呢？
你好我是圣诞老人，我带了大量圣诞礼物来中国！
可惜被海关扣了要交税，请给我转一万块钱，能我拿到礼物以后，送你一辆兰博基尼。
羽绒服的正确穿法：感觉自己胖的时候穿。
请女神吃饭，问她择偶标准是怎样的？
她沉默许久突然拿起筷子说道：“这筷子好长”，她又夹起一根鸡腿：“这鸡腿好粗”，然后又夹起一块排骨：“这排骨好硬。”
最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢，好酒！”
我擦干眼泪，默默地买单走人。。。
小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。
还特二的去开电视。。。
在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，唉！！！
当女人气势汹汹准备和你吵架时，必杀技是马上投降说：是我不对！
然后她煞费苦心组织好的各种句子和词语至少有95%都用不上了，女人肚子里有话却没地方说，能憋死她！
老板娘把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理！工资翻三倍，配车，配房，你以后要好好努力工作。。。”
我激动的流下了泪水。。。
然后老板娘又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”
我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。
于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板说：“今晚老板娘要给你一个惊喜！”
旁边床的一个病友小声跟我说道：“刚才喂你吃药那个是你老公吧，虽然人长得一般，但还蛮体贴的。”
我冷笑的一下，说道：“他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我。”
病友惊讶的说道：“啊？为什么撞你呀？是意外吗？”
我淡定的说道：“他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意。。。”
说到仪式感，生活中有啥一定带着仪式感做的事吗？把书摊开玩手机。
刚分的宿舍，晚上，室友问我：“咱俩谁大？”
我说：“这个嘛，咱俩得掏出来比。”
他愣了一下，说：“哎呀，在这儿不好吧！”
我说：“掏出来身份证来比年龄也要挑地方吗？”
我偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。
只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。”
我爸果断回复了一个：“不定制。”
一个人有多大潜能，要看他早上睡过头了有多久。。。
跟男票逛街，我看中一个包包，价格挺贵，男票瞟了一眼价格斜着眼问我：咋滴，想买呀？
我一听狂点头，他说：这么贵我们买个便宜的吧！
我故意说：你一点也不浪漫，一点也不像我前男友，我喜欢什么就买什么！
男票立马眼一瞪：就是跟你谈恋爱谈破产那个？
我。。。
我妈怀疑狗最近这么反常是抑郁了：大清早的一点都不活泼，玩具不乱啃了，溜达也不出门了，就连破坏都不搞了！！非要预约个医生去瞅瞅。
第二天去了咔咔检查一通，赶紧询问情况，医生：“约的九点为什么十一点才来？”
老妈：“太冷了起不来床！”
医生：“狗也是。”
男人没有一个寿终正寝的打火机，正如女人也没有一支真正用完的口红。
感冒咳嗽一直不好，今天可能是有点烧了，头痛，一咳嗽更痛了，实在不敢咳了，跟老公撒娇：老公，我难受，咳嗽咳得头痛。。。
二货看了我胸一眼，说：人家咳嗽咳得胸疼，你没胸只能头疼了。
我!#$#$%
男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。
功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；
如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
惹女朋友生气了，哄半天都没用。女票说：做两件小事，我就不生气。
只要你不生气，二十件都行!
女票指着马路对面的消 防 大 队说：去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。
我牙一咬，冲过去对着岗 亭大吼：我爱你!里面的愣小子一脸懵逼，我赶紧跑回来了，小心地问女票：还有一件事呢？
女票斜我一眼：再去，跟他求婚。
我#$%%^&!
和老婆结婚七天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是不是在加班啊？”
老婆那边说：“我艹，我都忘记和你结婚了，我回娘家了！”
购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。
期末考试，班花坐我后面，给我要小抄。。。
写答案的时候就把几个不太确定的答案给改了传给她。
结果刚出考场准备跟班花邀功呢她却说要跟我绝交，我很生气的问她为什么？
她拿着我传给她的纸条怒吼道：一共ABC三个选项，你TM告诉我选D是什么意思！
我。。。
和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。
营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！
还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来。。。
这个故事告诉我们：女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉！！！
几个人玩扑克，一哥们后来的，看我在旁边观战，问我怎么没玩。
我说：玩了几把都输了。
这二货眼睛瞄向我的裤裆，说：玩得挺大啊！几把都输没了？
朋友之间的互信集中体现在：一个人在伤心难过时听得进去另一个站着说话不腰疼的人的劝说。
学生：老师你教的都是没用的东西。
老师：我不许你这样说自己。
一男的用女友微信发两人亲密合照，说断了别人的念头。
女友：你最多断了别人爱我的念头，断不了别人想上我的念头。
根据一个人的车，我们就能看出这个人是什么样的。比如：如果它在沟里，它就是女人的车。
一个女性朋友后背起了些疹子，去医院看病，医生问她有没有男朋友？
她觉得说没有的话很丢人，挺起腰杆说有男友啊～
然后大夫给她开了几副自己根本没法贴的膏药。。。
最近有点小迷糊，做事总是丢三落四的，刚刚又在家找梳子～
老公：“你这个脑子干啥用的，这么没记性，我来帮你找！”
过了会，老公过来又说：“刚刚，我说要帮你找啥来着？”
成年人的底线就像发际线，总会慢慢消失的。
最近很火的一个小测试
发给妈妈一种空钱包的，看妈妈or爸爸会如何回复你？
一学生，大张旗鼓地在女生楼下，又摆蜡烛又唱歌地向一女生表白，女生楼上一女孩伸头回复：“别唱啦，她跟一男孩出去开房啦！～”
要没点自我安慰的本事，还真活不到现在！
五元的盒饭都吃不起，却打赏身家上百万上千万的美女主播；
一年不给父母买件衣服，却去学人家做什么爱狗人士；
今天心疼这个明星破点皮，明天为那个红人哭；
住三四百钱的出租屋，却惦记着戏子离婚后巨额财产如何划分；
路上看见个小偷都不敢吱声，却天天去军事论坛发声：犯我中华者，虽远必诛。
恕我直言，这些人在我看来，就是傻X！
儿子在沙发上拨弄他的小JJ，时而眉头紧锁，时而低声呓语。
我心里咯噔一下，这熊孩子不会是想跟那块肉过不去吧？
我关切的问：“儿咂，你没事老拨弄它干啥？”
儿子满脸疑惑的说：“我总感觉它还有别的用处。”
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