2010年1月最新笑话全收录
笑话
7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”
我狂汗：“哪小了，怎么小了！”
小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
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我一哥们（清华博士）坐飞机去香港。
刚坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！
打量了半天，楞把周杰伦瞧得很不好意思，遂开口道：“你好，我是周杰伦，是想要我的签名吗？”
老哥一听就火了，愤愤回道：“我是清华的博士，你要不要我的签名？！！”
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中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道：
“How are you？”
留学生答：“I‘m fine，thank you！”
然后交警走了，留学生就死了。
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年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！
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陪朋友打的去见一个网友，
快到的时候，
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
“看到那个女的了吗？”
“看到了，在那儿停？”
“不，撞死她！！！”
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我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。
一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”
女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”
我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”
女友答：“他问我想不想一起看死尸！”
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有天我同学（MM）去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来！”
银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来么？”
当时背后有很多人在排队……
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大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。
该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。
一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个KB！
没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答应。
等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”
当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！
莫非我未来的老公就是他？
于是我伸出那双温润的小手……
他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”
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小学五年级某晚自习，大家都很遵守纪律，教室里鸦雀无声。
突地，班主任怒气冲冲的出现，怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声？”
我们一头雾水，面面相覤，实在是从没有人搬过桌子。
班主任见我们不作声，更怒：“你们知不知道全校的老师正在下面开会？ 你们居然在这里大吵大闹，我的脸都给你们丢光了！“
（注：我们教室底下刚好是教导处。）
沉默N久，在班主任怒火更炽之时，一男生恍然大悟，大喊出声：“我们没有搬桌子，那是XX放了一个屁！”
班主任怔愣良久，颤抖低语：“放屁有那么响吗？”
全班一致激动高呼：“是！”
喊完大家才回过神来，接着暴笑！
汗~~~~~真人真事，那男生一直被我们称为“大炮筒”。
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庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。
剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！
卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！
于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！
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女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。
又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”
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小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。
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俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？
女：公子何出此言？
俺：因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！
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海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么？”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
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新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即著想回家，好睡乾净的床褥，吃母亲的饭。
到家的那一天，全家人热烈迎接他。
他母亲更兴高采烈地说：我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！
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顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”
服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
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有一栋楼有四层，每一层都住了个怪人，
第一层的喜欢吃小黄瓜，第二层的喜欢把房间染成绿色，第三层的喜欢在阳台小便，第四层的喜欢耍大刀。
有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了，刚好三楼的要小便，结果切断了，掉到二层，被染成绿色，掉到一楼，最后被当成小黄瓜吃掉了。
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有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘：你随便坐坐喔！菜马上就好！
然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！
可是他实在忍不住了~~噗~~他放了一个无敌臭的响屁，
他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~！
小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼，然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说 ：小白！你是要等到被臭死才会跑是不是！
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移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛、出来两毛！老总愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。老总从厕所出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块选号费，放了一个屁，交一块漫游费，超过三分钟，再交一块超时费。厕所有背景音乐，收彩铃费两毛。如果您经常光顾，我劝您办个厕所套餐比较合算。老总大怒： “这是哪的王法？！”大爷一摆手：“动感地带， 我的地盘我做主！"
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老，但经典
有一天小明手上打着石膏，老师问：你的手怎么了小明说：断掉了老师说：为什么？
小明说：因为我太懒了老师说：太懒手会断？
小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以……
老师：……
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police在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…
男子：你说啥？我犯什么法？
这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！
police：懒的听你在胡说！
男子：真的啦，大人！
他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！
police：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
police：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。
男子：龙虾？什么龙虾？
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一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。
船长很奇怪的说：先生……船还没靠岸呢……
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问：医生在动手术时为什么要带口罩？
答：怕出事后被认出来。
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在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被公共安全专家逮到，台胞证被盖了个“*虫”两个大字。
他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。
他想，只要有钱哪有办不到的事？
他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非*虫。
后来他透过更有力的人士想要把这非*虫三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台湾了……
朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：非洲*火虫
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小学时，班上的同学在纸上写一些书名，然后将纸叠成飞机，在教室里乱飞。
不幸的是，一个纸飞机被班主任拾到，打开一看，上面写着：“乳房的保健”。
班主任大怒，开始调查纸飞机的来源，并让同学们一个个对笔迹，看到底是谁写的。
调查的结果是：班主任认定是A写的。
但A拒不承认，因为的确不是他写的。
放学后，A被留了下来，到了7点多钟，经过老师一再威逼利诱，A扛不住了。
他对老师说：“老师，那张纸上的字真的不是我写的，我写的是‘性知识大全’。”
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下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……”
众惊愕！
两秒后又听到一个字：“伞！”
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一司机开车撞倒一老汉，司机慌忙伸出头来看个究竟，老汉看见后大惊。
奄奄一息地说：“老兄，你还想倒车不成”。
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某日，飞行中。
一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”
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一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。
等MM时觉得不买点东西不合适，
就到柜台点咖啡。
服务员问：“您要点什么？”。
当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见……
就说了一句：“看不清楚！”。
服务员：“好的，卡布奇诺！”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
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某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？
老板的意思是：去个头！“
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某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”
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一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”
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高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和大学都是一种幸福～”
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一哥们学习不好，可人家就偏偏喜欢占座，当然，有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。
一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了，结果还有半排没占，眼瞅着人越来越多，把这哥们急得~突然他灵机一动，摘下耳机线，然后捋直了放到桌面上……
还有一次，这家伙空手而来，偶心想：今天总算占不了了吧？
结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克……
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甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰，甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁
有网友爆料，在广东的东莞松山湖文艺活动中，看到了央视主持人张泽群的身影，当天张泽群与另一位主持人张蕾一起搭档主持该厂活动。许久未见，张泽群的台风依然稳重，但他已经太久不主持节目了，距离上次主持央视的文艺晚会，还是2021年的五一晚会，距今已经有一年半的时间，作为央视“老人”，为何张泽群被逐渐“边缘化”了呢？
1965年，张泽群出生在河南郑州一个不太富有的家庭，父母对他给予厚望，希望他能好好用功，将来能够改变这个家的现状。可张泽群学习成绩并不十分理想，也没有优秀的附加成绩为自己加分，于是他便想通过“招飞行员”进入大学，却没想到卡在了视力那一关。
无奈的张泽群感慨，难道自己就与大学无缘了吗？此时，张泽群的老师却对他说，他的文章写得很好，将来或许可以试试做一名主持人。于是，张泽群眼睛里瞬间有了光，他决心要考北京广播学院，接着他便奔着目标努力了。可惜他的运气总是不够，在第一次考试中就被刷了下来。
张泽群并没有因落选而沮丧，他又准备了第二次考试，可惜的又是仅差一步之遥还是落选了。张泽群怀揣着遗憾再次报考了第三次，临近考试，他又突然患上了感冒，声音沙哑，发挥失常。走投无路的张泽群只好先去当地的电视台实习，边赚钱边准备考试，1985年，张泽群终于考入了梦想中的北京广播学院。
在众多专业中，他毫不犹豫地选择了新闻专业，此后张泽群在此专业的优势就渐渐显露出来了。他经常向央视投稿自己的文章，还没毕业，他的文章就被央视采用报道过。张泽群的愿望一直是进入央视，没想到她毕业后却被分配到了中国农业**中心，做主持人。但他也没灰心，恪尽职守，和前辈学习讨教工作经验。
终于属于他的机会来了，1991年央视举办了青年节目主持人大赛，张泽群在众多优秀主持人中脱颖而出，摘得冠军。之后在1994年，张泽群进入《12演播室》做主播，他稳重又独特的主持风格一度受到许多青少年的欢迎，对此他自己也十分满足，这一做就做到了35岁。
随着年龄越来越大，张泽群意识到自己不能再呆在舒适圈里了，他需要进步，于是参与了《东方时空》改版节目的主持人竞选，最终他靠着扎实的专业能力进入《东方之子》。之后他进入天津大学文学专业深造，还成为冯骥才的学生。至此张泽群的事业风生水起，但感情问题却迟迟没有解决。
一些喜爱他的观众也十分关注他的感情生活，很长一段时间，他与董卿的绯闻沸沸扬扬，郎才女貌，看着着实是合适。但两人并没有未来，董卿先步入了婚姻的殿堂，而张泽群还是孤单一人。于是网上传出了张泽群曾三次下跪，向董卿求婚的谣言。
一向不理是非的张泽群在社交平台做出回应，一句“除此三跪，绝无跪拜，堵住了悠悠众口”。如今张泽群当然早已结婚生子，但妻子是何方神圣，没人知道。张泽群将家人的信息藏得很隐秘，可能是希望家庭能不被外界打扰吧。
张泽群如今57岁了，目前已经属于半退休状态，主持央视节目越来越少了。一是央视希望培养更年轻的主持人，二是张泽群本人的心态改变了，家庭在事业的前头。张泽群虽然不怎么露面了，但家乡有事，他从不缺席。2021年，张泽群为河南捐出了自己一年的工资，主持工作少了，但心系家乡心系祖国的心还是没变的。未来的路相信他也早已有了规划，祝越来越好吧！
1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来
怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗"
对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书
四个大字
--外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
老板蒙了"几根？"
我又伸出3个手指说"4根"……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那
家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈
哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A
大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之
后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领
到两张黄盘下场了！"
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可
比拟的……啊不对，性能和功能……"
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子
靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，
每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全
体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他
大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当
场就呆了
24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学迟到走进教室斜瞄了黑板一眼老教授生气中，就叫师姐
回答黑板的问题师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦"全班人仰马翻
(注教授原题:<论理性与感性>)
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果
不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘
气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看
着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明
不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影
师"，他加班时，当然就成了"夜用"。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天
浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，
就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
小贩哑然，半天，回答--
"你的毛我不要了。"
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给
肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙
的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"
，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候
喊"点菜！！"
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗
？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："
我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景��浚���凵了这个
样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作
做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然
后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时
候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结
果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大
吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴
李湘在离开湖南卫视以后，于2009年与现在的丈夫王岳伦结婚。虽然从现在的情况看来，她的老公王岳伦在事业上并不顺畅，但我们仍然可以看到，李湘在很多方面，很多场合都能证明她生活条件的优越。虽然现在她有时候会出现在直播间，但她现在的生活环境，也仍然是大部分人所不能及的。
出现这种现状的原因，并不是因为他们两继承了家里丰厚的遗产，而是因为李湘自己也是一个相当成功的人士，她那些年在湖南卫视所积累下的人脉和资源，是足够她在这些年维持相当优越的生活，而且李湘和现在丈夫的生活，确实能让她情满意足。
李湘拥有自己的商业版图李湘在离开湖南卫视以后，虽然中断了自己主持人的生涯，但她这些年因为当主持人的经历，积累了相当的资源和人脉。由于她主持《快乐大本营》的成功经历，很多媒体行业的高层对其非常看好。所以她在离职以后，不仅自己注册成立的多家与传媒有关的公司，有时候也偶尔客串其他电视台的节目监制。
在自己拥有资源的基础上，又能够得到媒体朋友的多方关注。虽然并不能做到富可敌国，但是维持非常优越的生活是没有什么问题的。所以她在公开场合说自己每天喝一杯3万块钱的燕窝，理论上是可以实现的。
李湘与前夫离婚以后，也获得了相应的补偿李湘的第一任丈夫并不是后来的王岳伦，而是当时一个非常有名气的富商李厚霖。李厚霖为了追求李湘，花了非常大的代价，并最终得偿所望。可惜最终两人因为感情不和，聚少离多造成两人最终离婚。据称两人离婚的时候，李湘获得了一栋千万豪宅，但就个人认为其他方面的补偿肯定也不会太少。
虽然当时李厚霖的公司经营状况已经不是太好，但是他个人的固定资产以及相应的产业，也足以支持他支付相对丰厚的婚后财产分割。
李湘对于现在的生活，是非常满意的。李湘在小时候就表现的性格相对强势，对于自己想做的事情，她会想尽办法去实现。比如曾经她因为学习成绩优，就有保送天津大学的资格。但她为了想要进入传媒行业，依然选择报考中国传媒大学。而她现在的老公王岳伦，性格相对内敛，与李湘相对强势的性格形成了互补。就从家庭生活的角度来看，李湘是很满足这种被尊重的感觉。
而且李湘在经历过第一次失败的婚姻以后，在和王岳伦生下孩子的情况下，虽然丈夫的收入并不一定比她高，但是婚姻生活美满，丈夫非常尊重，日子也并不是过不下去。那又为什么要产生一些奇怪的想法呢？
结语：李湘离开了自己最喜爱的行业，已经长达十几年。但仍然能够保持高标准的生活，经常在媒体面前展露自己优越的生活条件。虽然自己的丈夫，在导演行业里并不算出色。但李湘自己拥有非常强悍的资源和人脉，足够他在丈夫之外拥有相对丰厚的收入。
这也从另一个侧面证明，在夫妻生活当中，夫妻双方拥有独立的经济来源，是非常重要的。而这也是维持自己体面生活的必要条件！
**报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”**红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！
一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！
男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。”
美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊小学就学过啊，“驴"呗"~
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”
中国***和美国***比谁的保镖更忠诚，美国***命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国***命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”
上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！
有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，**不可怕，就怕**有文化。晕死。
男女经典
1: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热……
2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的……
3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。
4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗？
6: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。
12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁。
20: 楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！
22: 楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）
23: 楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 论坛：，爷秃之前，他们都叫我狮子！
24: 楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！
25: 楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛：后背上长俩青春痘！
26: 楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
27: 楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
28: 楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
29: 楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
30: 楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~
31: 楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
32: 楼主：为什么police抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
33: 楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
34: 楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
35: 楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
36: 楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 论坛：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
37: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
上班101公车上，人满为患 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧 (周围一下安静许多…)
女: 嗯，他这礼拜都在外地
男: 那今晚可以耍了 (隔壁的大伯扭头过来看)
女: 你想咋个耍嘛 (隔壁的阿姨也扭头过来)
男: 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)
女: 切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜…)
男: 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)
女: 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)
女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)
男: 她只会斗地主，不会打麻将… (全部暴走）
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”
女佣回答：“先生！什么事？”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」
祝枝山在旁听得目瞪口呆…
1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
2有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
3某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
4某，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！
5公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
6民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
7女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
8王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
9孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
10女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗
最近在学习创作笑话，有一原创不知能否拿出手，和你分享一下——————
我男生今年初三，有一次跟一个女生闲聊，我问她：“你们女生为什么那么喜欢蹲着尿尿？很爽吗？”她说：“女生只能蹲着尿好吗？那么我问你：男生为什么站着尿，你来回答啊！！”——嘿嘿，我心里想着她肯定要让我回答：“男生只能站着好吗？”不过她实在是太天真了，她大错特错了——我胸有成竹地对她说：“这你就不晓得了，男生是全能型的选手，喜欢站就站，喜欢蹲就蹲，随心所欲，无所不能”——她非常惊讶，嘴巴张得很大——她说：“这么神奇啊！那大哥，您能不能也教我站着尿？”我大喊了一声：“立正！站好！看着我！”——她照办了，笔直地站着，炯炯有神的眼睛盯着我眨都不敢眨一下——我摸着她的头说：“嗯，嗯！不错！很有精神！你很有上进心，值得表扬！！”她高兴的偷笑着，接着我语气悲伤地跟她说：“你是很有学习精神，不过以你的资质恐难成大器，我教不了你丫！”她有点着急地对我说：“你一定要教教我，作为报答，我也会教你蹲着尿尿！”我对她说：“不是跟你说过了吗？蹲着尿我早就会了，至少四岁之前我是蹲着尿的，而且我蹲着尿还不用脱裤子，只要把肉棒掏出来就行了”她懵懵懂懂地看着我，问：“什么肉棒？可以吃吗？”我说：“额@#!$@#%#$^$$$^”，她说：“可以借我用一用吗？”我顿时无语勒！服了！
1994年，18岁的李湘，刚刚得知被保送天津大学的好消息。
而她日后的初恋男友关卫民，此刻也凭借作品《遵义新闻联播》，荣获贵州省优秀播音作品的一等奖，以及全国二等奖。
彼时，她未来的第一任丈夫李厚霖，正在兴致勃勃的做着倒卖“黄金原料”的生意。
就连她第二任，正在北京努力画画的丈夫王岳伦，也不曾想过，自己未来会跟大明星走到一起。
可命运总是那么出其不意，该遇见的都在路上，不慌不忙。
那一年，李湘在无数同学的羡慕声中，果断地放弃了被保送天津大学的机会，并选择了当时的北京广播学院，不为别的，只为了圆她自己的“主持梦”。
这份任性，或许真的是与生俱来，毕竟李湘打小就是在优渥的环境中长大，父亲担任湖南省高院的副院长，母亲也是某家 汽车 公司的领导。
所以，李湘的背景肉眼可见，可这位大户人家的娇**，却并不像诸多富贵人家的千金那般“养尊处优”，她从小就独立有主见，学习成绩更令父母引以为傲。
进入北京广播学院的李湘，凭借出众的外貌，很快便成为了众多异性的爱慕对象，可李湘对此却不屑一顾， 直到那个名叫关卫民的大男孩出现，李湘才经历了一段青涩的恋情 。
那一年，关卫民在北京广播学院，也是一枚帅气的学霸，一次学校上大课时，两人机缘巧合地坐到了前后排，这本不算什么，可谁让前面坐得笔直的李湘，挡住了后面关卫民的视线呢。
于是，关卫民轻轻地拍了一下李湘，并示意让她坐得低一点，可心高气傲的李湘根本不予理会，几次三番下，关卫民看到李湘有些生气，也只好作罢。
至此，两人第一次“亲密接触”到此为止。
几天之后，在学校举办的舞会上，两人再一次相遇，只不过，这一次换成是李湘先发现的关卫民，两人四目相对之后，李湘才发现对方竟是坐在她后面的大男孩。
虽然，当时李湘的心里有些尴尬，可这并不影响两人谈情说爱。
在关卫民的强势进攻下，李湘妥协了，至此，关卫民成为了李湘的初恋男友，可李湘却更喜欢称关卫民为“ 水煮鱼男友 ”。
因为当时全宿舍都在帮李湘筛选“最佳男友”时，关卫民义不容辞地掏出自己一个月的生活费，请李湘全宿舍吃了一顿“水煮鱼大餐”。
这才成就了关卫正牌“水煮鱼男友”的身份。
不过，当年的李湘也是比较长情的，哪怕随着时间的流逝，两人即将面临大学毕业，这段恋情也在甜蜜地持续着。
那时的李湘，虽然年轻，可却“野心勃勃”，她一心想留在北京，留在曾经实习的中央电视台《与你同行》的栏目组。
可怎奈造化弄人，这档节目在李湘实习完之后，便好巧不巧的撤销了，至此，李湘的“北京梦”，也就此落空。
北京待不下去了，李湘只好另寻出路，此时她身边的朋友纷纷劝她选择当时门槛不算太高的湖南卫视，李湘虽然百般看不上，可眼下也没有什么更好的选择。
于是，她信誓旦旦地走进了湖南电视台，与此同时，她的“水煮鱼男友”，也为爱献身，跟随女友一起踏进了湖南电视台的大门。
两人在爱情的陪伴下，在湖南卫视也一起度过几个春秋，可随着时代的变迁，湖南卫视也开始大肆改革，而关卫民因为过于传统的主持风格，最终也没能幸免。
丢了工作的关卫民，只能依附在女友李湘的身边，心不甘情不愿的做起了李湘第一个“吃软饭男友”。
可这样女强男弱的日子，并没有持续多久，当李湘正在湖南卫视混得风生水起之时，这位“水煮鱼男友”也悄悄地落幕了。
丢了工作，没了爱情，一无所有的关卫民，只能背起行囊，离开湖南这个伤心地。
不过，独自疗伤之后的关卫民，也很快便步入了正轨，经过岁月的历练，他一步步踏进了央视的大门，并在央视的军事新闻栏目组发光发亮。
此时，李湘主持的新闻类节目，遭到观众的否定之后，也度过了一段迷茫的低谷期，可没多久，一大块“馅饼”从天而降，直接砸到了李湘的头上。
1997年，湖南卫视的《快乐大本营》开播，因为一张娃娃脸被新闻节目PAS掉的李湘，好巧不巧的成为了《快乐大本营》第一代主持人。
可令所有人没想到的是，李湘却因此一炮而红，几乎是一夜之间，她便成为湖南卫视家喻户晓的当红主持人。
彼时，李湘的第一任丈夫李厚霖，还在发家致富的路上努力。
而“中央美院”毕业的王岳伦，也正在勤勤恳恳地为某企业做着产品的包装设计，虽说有些大材小用，可这并不影响日后能俘获主持人李湘的芳心啊。
此刻，李湘生命中另一位重要的搭档也即将闪亮登场。
1998年，在央视各类儿童节目徘徊的何炅，得到了湖南卫视的青睐，为了突破自己，何炅也不假思索地接受了湖南卫视的诚邀。
于是，李湘便有了这位口碑极好的“最佳搭档”。
而走红的李湘，也逐步开始多方面发展，一首单曲《给我新鲜》让她人气暴增，一部电视剧《快嘴李翠莲》，更是让收获了慢慢的观众缘。
而如今湖南卫视的“一姐”谢娜，此刻还只是一个默默无闻的小角色，扮演着电视剧女主的小丫鬟，梦想着有朝一日能成为李湘那样的主持人。
随着时间的流逝，李湘与何炅的名气越来越高，而李厚霖也功成名就，创建了“恒信钻石概念店”，成为了一名“猎星”大富豪。
凭借一首《要嫁就嫁灰太狼》爆红的周艳泓，首当其冲的成为了李厚霖的第一顿“美餐”。
为了获得女星的芳心，他殷勤地买下周艳泓演唱会的超级VIP票，并斥巨资为女星送上一大波豪华礼物，作为见面礼。
俗话说“有钱能使鬼推磨”，可在李厚霖这里，这句话好像更受用，一顿钻石、珠宝、豪车的猛操作，周艳泓沦陷在了李厚霖温柔的怀抱下。
然而，多金的李厚霖，又岂是一般的痴情汉，很快一首《祝你平安》便唱进了李厚霖的心里，而演唱者正是当年名震四方的歌手“孙悦”。
与先前一样的操作，李厚霖对孙悦也来了一波，可这一次结束的时间，却比上一次还要快，看来李厚霖果真不是什么长情之人。
而孙悦更狠，直接闪婚了另一位富豪“吴飞舟”，并就此退出乐坛，过上了自己潇洒自在的阔太生活。
此刻，李厚霖也没有闲着，很快便搭上了另一位女星秦海璐，同样的操作，在秦海璐身上同样受用，在鲜花和礼物的围绕下，秦海璐成为了李厚霖的第三顿“美餐”。
与前两次不同的是，这一次，李厚霖求婚了，他义正言辞地保证要和秦海璐共度一生，而秦海璐虽然感动，却没敢接受，毕竟两人才交往半年不到。
可李厚霖是何等人物， 第一次被女人拒绝的他，一鼓作气送上了50颗稀有彩钻，并含情脉脉的告诉秦海璐：
“50颗钻石代表50年金婚”。
如此真心实意的表白，秦海璐怎么不为所动，可没多久，现实就狠狠地打了秦海璐一巴掌。
那段时间，秦海璐正在香港拍戏，而李厚霖一边前去探女友秦海璐的班，一边勾搭上了当红主持人李湘。
等到秦海璐赶完戏回来的时候，迎接她的不是男友的鲜花与拥抱，而是一则冰冷的分手短信，当时的秦海璐整个人都懵了。
可更猛烈的还在路上，几天后，一则李厚霖与李湘结婚的消息，彻底打醒了秦海璐，原来自己的男友早已有了新欢，而自己竟是一个毫不知情的“小丑”。
2004的10月份，李湘在李厚霖三番五次求婚的情况下，嫁给了这个想从相识到相恋仅33天的男人。
2005年，两人在北京举办了一场盛大的结婚典礼。
而另一边的秦海璐，莫名其妙被甩后，也整日地以泪洗面，毕竟那50颗求婚礼物还没捂热，就稀里糊涂的成了分手礼物，到嘴的鸭子飞了，换成谁可能都会有些难以接受。
可飞就飞了吧，这位富豪还大言不惭地否认与秦海璐的关系，这不是更秦海璐难堪吗？
谈了一场轰轰烈烈的恋爱，最后竟然连前女友的身份都不给，这一下激怒了秦海璐的姐姐，于是，一场“勇斗渣男”的戏码上演了。
在秦海璐姐姐的指证下，李厚霖与秦海璐的身份才得以落实，同时， 李湘也成为这场“横刀夺爱”的主角，也就是遭人诟病的第三者。
同年，李湘傍上丈夫李厚霖这棵大树后，便果断退出了《快乐大本营》的舞台，此时的谢娜，幸运地从李湘的手上接过这一棒，并一跃成为湖南卫视的潜力股，并坐稳了一姐的地位。
而李湘则摇身成为了“恒信钻石”的代言人，并开创了自己的私人电视台，可经过李湘这一系列的“折腾”，她很快便发现李厚霖富豪的头衔只是一个“空壳” 。
面对野心勃勃的李湘，被掏空的李厚霖，早已拿不出资金来共李湘折腾，于是，李湘默默的摘下了手上的钻戒。
此刻，她的第二任丈夫王岳伦，也正式上线。
王岳伦凭借一段《三分之一理想》的MV，得到了天后王菲的赏识，在王菲的影响下，王岳伦也逐渐在圈中崭露头角。
机缘巧合下，王岳伦与李湘相识，在王岳伦为李湘拍摄了几首歌曲的MV之后，两人的关系似乎也得到了一些升华。
没多久，李湘便成立了一家“大安映画”的公司，而王岳伦竟也是股东之一。
其实，如果只是这些，绯闻也不至于满天飞，可王岳伦却在李湘主持06年的《超级女声》时，专门前去探望这位“合伙人”。
一时之间，两人的“暧昧关系”，便成为了众人的茶余饭后。
与此同时，李湘被富豪老公李厚霖家暴的消息也传了出来，紧接着，就是李厚霖的公司濒临破产，这一桩桩一件件，真的是惊呆了各路吃瓜网友。
俗话说“大难临头各自飞”，而李湘的做法便深深地应证了这句话。
2006年年底，李湘对外宣布了自己离婚的消息，并深情的告诉大家，自己并不后悔有这一段婚姻，而之前的家暴和破产，也都是谣言。
自此，李厚霖这位富豪丈夫，也在李湘的世界落幕。
而另一边的王岳伦，自从认识李湘之后，资源与身价更是水涨船高，拍够了MV后，王岳伦也想着在**圈分一杯羹。
于是，在王岳伦剧本还没有准备好的情况下，李湘3000万的资金已经入账，如此大手笔的操作，只能默默的说一句“有钱人”。
而王岳伦自然也没有让李湘失望，一部**《十全九美》赚足了票房，更获得了“新锐**人”的奖项，自此，王岳伦“软饭硬吃”的名号，也开始慢慢打响。
可尽管外界再怎么讨论两人的暧昧关系，李湘与王岳伦却始终不予承认，直到2009年，李湘怀孕，王岳伦才站出来公布了两人的关系。
这一次，没有盛大的婚礼，只是两家人一起吃了个饭，李湘便嫁给了这个“软饭硬吃”的男人。
随着女儿王诗龄的出生，李湘的赚钱的野心更加收不住了，为了给女儿最好的生活，她从芒果影业，辗转来到深圳卫视，就连360影视和博纳影业等，都有她忙碌的身影。
几年下来，李湘早已成为名副其实的“女强人”，她再也不用为嫁豪门“横刀夺爱”，因为她自己如今已然成为豪门，更是家中说一不二的女王。
而王岳伦看到如此能干的妻子，自然而然的成为了李湘背后那个“贤惠”的男人。
近年来，李湘强势的名号，早已人尽皆知，可王岳伦依然心甘情愿地依附在李湘的身边，或许这就是爱吧。
但人非圣贤孰能无过，日日被李湘“压迫”的王岳伦，近两年也蠢蠢欲动，企图外出寻找一丝“温柔”，可次次都被老婆知道，也不知回家会是怎样的“待遇”。
而如今的李湘，虽然赚得盆满钵满，可却败光自己的好人缘，提及李湘，大家最先想到的就是她无止境的“炫富”，可李湘似乎并不在意这些，她依然在自己世界里我行我素的做自己的“女王”。
这不，最近她又毫无征兆地上了波热搜，甚至还被央视点名：
“ 她挥一挥手，不带走一片垃圾 ”。
这句话，伤害性不大，可侮辱性极强。
而李湘更是丝毫没有理会外界的猜测，淡定地发出自己与丈夫的自拍，一副事不关己的姿态，全心迎接自己的生活。
虽然这场“素质战”给李湘带来很多不好的影响，可女强人的身份依然无可撼动， 不得不说，作为一名女人，她真的是有能力，也够努力。
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