讲几个有关动物的笑话来听听

1猜拳

甲：“蝎子和蟹猜拳，猜了一天还是胜负不分！”

乙：“为什么？”

甲：“真丧气，他们老是出剪刀。”

2招婿

国王要选驸马，方法是被选者参加一次比赛，胜者可娶到他的女儿并可获得一笔可观的

财富。 比赛那天，所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。国王先让人把

一头狮子放到水池中，不一会儿，狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨头。国王此时高声说

道：”我会把女儿嫁给第一个游过去的人！”

突然，”啪”的一声，一个青年跳进水池，他以飞快的速度游到了对岸。 当他爬上来

后，国王非常高兴地走过去，恭贺他说：”好样的，你一定很想娶我的女儿。”

”是的！”这个脸色苍白但幸运的青年气急败坏地说：”我现在要知道的是，刚才是哪

个混蛋把我推下去的！”

3而

一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语： “猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”

别人跟他开玩笑：“那么，这’而’是什么动物呢？”

这个笨蛋一本正经地说：“’而’这种动物比猫大，比鼠小。”

4辞不达意

英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。由于团长出

差在外，于是副团长便打了个电报给团长： “驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回

来？”

5如此广告

一位牛奶商贴出了这样一则广告：

“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”

6小心为妙

小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“好吧，你

可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”

7轻松的生活

她吃过美味的菜肴，她进过漂亮的公墓。她还善于招引人们对他的注意。如果愿意的

话，她可以骑着大象兜风，她也可以在名人的膝头上坐一坐。但她至多不过是一只苍

蝇。

8爱心

“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”

“她真是富有爱心。”

“她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子

9美人鱼

丈夫热衷於钓鱼,他把自己所钓到的大鱼名贵鱼拍成相片,贴在床头墙壁上, 并且一一

注上它们的名称重量以及垂钓地点,乐此不疲 妻子见状,便将自己的玉照挂在丈夫床

头,并在旁边注明: 美人鱼 495 Kg,钓於人民公园

10疯牛

一天，有两头牛在说话。。。

甲牛：听说最近英国疯牛病很流行，不知道会不会传染到我们身上来呢？

乙牛：不会吧！？我们是袋鼠耶。

已经疯了

11横行

一只公蟹遇到一只母蟹,于是向她求婚母蟹发现,公蟹走起路来是直行,而不是像一般螃

蟹那样横行她觉得这只公蟹很有特点,于是立即同他结了婚第二天一早醒来,母蟹发现

她的新郎同其他螃蟹并无区别,也是横行,于是生气地问道:

这是怎么回事 结婚前你可不是这样走路的

亲爱的,公蟹答道:我可不能天天喝那么多呀!

12掌握外语

一日,一只老耗子和一只小耗子在房间里闲逛,突然一只猫出现在它们面前,于是它们转

身就跑,猫就追,就在它们山穷水尽无处可逃时,跑在后面的小耗子回过头冲着猫大叫两

声:汪汪 猫被这两声吓跑了老耗子拍着小耗子的肩膀夸道:行啊,还会狗叫小耗子擦

着汗说道:掌握一门外语是多么重要啊!

13丑女

一群乌鸦总是去偷农夫的玉米 农夫找来村里最丑的女子,站在田里赶乌鸦 乌鸦们被

吓得四散奔逃

农夫正大喜,突然一只乌鸦慌慌张张飞过来 农夫急忙问它:怎麽你还敢过来

乌鸦结结巴巴地说:我我把以前偷的玉米也给您送回来!

14感谢上帝

有一个基督徒在森林里碰到了狮子，狮子就狂追要吃他，基督徒走投无之际，跪在地上

大声祈求： 〃主啊！请你感化这只狮子，使它成为基督徒吧！〃

没想到狮子应声倒在地上，大声说：〃感谢上帝赐给我丰盛的食物，阿门！〃

15辩护

有名男人请了一天假，决定去打高尔夫球。他在第二洞时发现有一只青蛙坐在草丛中。

他不以为然地准备发球, 在那同时他听到: 『瓜瓜。九号铁杆。』 他看了看那只青蛙,

想证明那只青蛙是错的，於是他把他的球杆放 他对青蛙说: 『哇，太不可思议了。你

一定是只幸运的青蛙，是吧』 青蛙回答『瓜瓜。幸运的青蛙。』 男人决定带青蛙到

下一洞去。 『瓜瓜。三号木杆。』男人拿出三号木杆接 着碰! 一杆进洞。这个人高兴

的不晓得要说什麽。在一天即将结束时，男人打了有生以来的最好成绩。

他问青蛙说:『好了接下来去那』

青蛙回答:『瓜瓜。拉斯维加斯。』

他们到了拉斯维加斯后男人问:『好了，青蛙，再来呢』

青蛙说:『瓜瓜，轮盘。』 他们到了轮盘边，男人问:『你认为我该怎麽下注呢』

青蛙回答『瓜瓜。$3000，黑桃6』

现在只有百分之一的机会可以赢，但打完高尔夫球后，男人有着无比的信心。碰!好几

吨的钱由桌子的另一头推了过来。男人带着他赢来的钱买下酒店里最贵的房间。

他对着青蛙坐下来说: 『青蛙啊，我不晓得要怎麽报答你。你帮我赢了这麽多钱，我会

永远感激你的。』

青蛙回答:『瓜瓜，亲我』

他想有何不可，既然青蛙为他做了这麽多那麽这是他应做的。一吻之后，青蛙变成了一

个美丽的15岁的小女孩。 『事情经过就是这样这就是为什麽这个女孩会在我房里的

原因。』男人对法官说。

16腿与蛋

农场中一猪与一母鸡在谈慈善。

猪说：“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”

母鸡说：“我们来合作，可以做一个火腿蛋给他们吃。”

猪摇头道：“你说得容易，你只是贡献了一个副产品，我却要不见一条腿。”

17隐患

上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年：地球上又出现了原始的森林、草

地、兽类、昆虫上帝要离去了时，对所有动物说：“我把这个世界交给你们了，

你们还有什么要求吗？”

动物们立刻一群群地朝上帝跪下，指着森林边的一群猴子齐声道：“上帝啊！请您把猴

子们灭绝吧！”

18谁的狗聪明

某日，一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡俱乐部吃午饭，他们的话题扯到了各

自的狗身上，想在比一下谁的狗最聪明。 医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头

在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。建筑师的狗从外面衔来一

些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了他一些饼干作为奖励。最后，

律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便都把饼干都给了它。

律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。

19三只鹦鹉

一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖

2000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元，‘怎么会这样

呢，’这个人叫到，‘它可什么都不会说啊！’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也

不知道它是什么来头，但其它两只都叫它老板。‘

20大象的回忆

在靠近丛林的一条小河边，一只大象正在喝水，忽然，他看见了一只乌龟正在河边睡

觉， 嘴里还自言自语，大象愤怒的走过去，一脚就把乌龟踢到了对岸。‘你为什么那

样做？’长颈鹿问到。‘它就是五十年前咬过我鼻子的那只乌龟。’，‘多好的记忆

啊！’，长颈鹿惊叹道。 ‘不’，大象说道，‘是乌龟想起来的。’

21 兽医

女士：“我的小狗病了，你能给我推荐一个好兽医吗？”

男士：“对不起，女士，我们这儿所有的医生都是人，没有会看病的动物。”

22牛的问题

有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛，便问农民，这头牛为什末没有犄角

农民说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失

去了，有的是因病脱落了。

而这头,他说“没有犄角,那是因为他是一头驴

23傻瓜

某人去去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩

猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴

掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的

意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，

作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给

猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！

24鳄鱼

一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决

定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易

才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：“浪费了那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋”。

25养鸡

一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡，过了几个月后那群小鸡

全都死光了。

朋友问她：你喂那些小鸡吃啥啊？

她说：我没喂东西给小鸡吃啊！

朋友说：那小鸡当然会死啊。

女明星说：小鸡不是应该由母鸡喂吗？？

朋友：……

26钓鱼

有一精神病院中一病患成天对著空鱼缸钓鱼，该病患的主治医生也习以为常。有天医

生去探望病人时，看到该病患又拿著钓竿在钓鱼，

不禁好心的问：如何今天钓了多少呀！

不料该病患却回答说：白痴！你难道不知道这只是一个空鱼缸吗？

27狗不懂

有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。 医生正收拾东西，准备下班。

“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快。

“我是知道的，医生，“那人说，”可是，狗不懂啊！

28 归属感

小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园

子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。

猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……

29 剑术

世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一

挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全

场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，

但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑

手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的你失手了!”

剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”

30狗眼

一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上

小偷进我家偷了我 3 0 0 元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”老板立即回答道：

“这条狗以前的主人是千百万富翁，这3 0 0 元钱它根本不放在眼里。”

31自己买

有一个农夫,天天喂他的猪吃馊水，结果被动物保护协会罚了一万块。因为孽待动物

后来农夫改喂猪吃天山雪莲，结果被动物保护协会罚了一万块。因为浪费食物有一

天又来巡视农夫,就问农夫喂什么给猪吃农夫说:我不知道喂什们才好,我就每天给它

一百块, 让它自己出去吃

32舅舅

舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈, 我要去动物园看猴子”

妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子你舅舅就在这儿,你还去什么动物园!”

33动物

老师: 你脚上穿的是什么

学生: 是皮鞋

老师: 那皮是从哪儿来的

学生: 是从牛身上来的

老师: 那么, 供你皮鞋穿, 还供你肉吃的动物是什么

学生: 是我爹

34奶瓶

动物园管理员对游客说：「不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶 瓶喂大的。」

游客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。

35近视

医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？

你怀疑啊！…你有看过小白兔带眼镜喔？”

36 田鸡

父亲,儿子,孙子在一起吃粥 这田鸡熬的粥,真是天下美味!

儿子边吃边说, 全靠我捉到田鸡

父亲说:这粥贸靠我煮得好你看,连田鸡骨也煮化了,要不,味道哪有这样鲜

孙子在一旁笑着说:刚才我杀田鸡的时候,一不小心,让田鸡跑脱了!粥里哪有田鸡

当然

一个人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。“你的鹦鹉多少钱？”买主问。“1000元。”卖主回答。“怎么这么贵？”“我的鹦鹉很聪明! ”“鹦鹉，你聪明吗？”买主问。“当然。”买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然! ”鹦鹉回答。

小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。

于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？

卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀？"

小x一想反正也便宜，于是就买下来了。

晚上到了家，他想" 我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话。

可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上班了。

过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。

小z，"咚咚咚……"（敲门声）

鹦鹉：谁呀？

小z：查煤气的 。

鹦鹉：谁呀？

小z：查煤气的 。

鹦鹉：谁呀？

小z：查煤气的 。

到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。

小x：呦~！这是谁呀？

就听见屋里：查煤气的。

小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。

他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。

小x一听这么聪明，于是就买下它。

晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。

小x: 我会走

鹦鹉：我会走

小x：我会跑

鹦鹉：我会跑

小x：我会飞

鹦鹉：你吹牛呢！

一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么

商人说:"当然！不信你握握它右脚"

那人依言握了握鹦鹉的右脚只听鹦鹉很清楚的说道:"你好！你好！"

那人很高兴，商人又说:"你再握握它左脚。"

那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:"再见，再见……"

那人更高兴了马上买下了鹦鹉

回家后喜不自胜一会儿摸摸鹦鹉的左脚一会儿摸摸鹦鹉的右脚

鹦鹉也听话的说:再见你好

突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢

他一把握住了鹦鹉的两只脚。

只听鹦鹉大声的说道:"x!你想把我摔死啊！？"

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语——翼德贤弟，扶我上马（三国演义）五分钟后-好头颅，不知谁来砍？（隋唐演义）五分钟后——小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后——异次元空间！（没记错的话，应该是圣斗士）五分钟后——哼哼，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段笑……）我真的很想知道他做是什么梦

朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”那MM一看表：“八点半。” 那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”

蚂蚁和大象结婚了，可没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭到，一边骂到：“亲爱的，你怎么就走在我前面了，我他这辈子不用干别的啦，就埋你啦

高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。“快，快跟我来！”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道，“只要我们能爬上那只球，我们就安全了。”

看什么

女：“看什么？”

男：“你的眼睛。”

女：“好像不止一次了。”

男：“你知道这是为什么？”

女：（娇嗔地一笑）……

男：“因为你眼睛里有我！”

上帝爱你

月夜，公园中。

姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”

小伙子：“但是有非常爱你的人。”

姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。

小伙子：“上帝！”

反应迟钝

公园里的长凳上，依偎着一对恋人。

男问：“我能吻你一下吗？”

女没回答。

男又问：“你能让我吻一下吗？”

女还是不答。

男火了：”咦，你聋了吗？”

女嚷道：“你死了吗？”

喜欢的原因

母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为

什么喜欢你？”

“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能

干、聪明、风趣……”

“那你为什么喜欢她呢？”

“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”

还 原

甲：”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个

有缘的人。”

乙：“有缘？怎么说？”

甲：“他就是我第一次相亲的对象。”

回家拿睡衣

一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾

盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等

她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时

后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的

女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”

小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿

睡衣去了。”

如此约会

有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑

娘约会。

半小时以后，他回来了。

母亲问：“谈得怎么样？”

“很顺利。”

“见到了她吗？”

“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是

我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

暗 示

一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦

见你向我求婚。”

“你是如何表示的？”

“我接受你的求婚。”

赌

一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼

睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快

说三个名字吧！”

“路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿

破仑？还是不对吗？那么你赢了！”

再看一会

一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避

开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时

候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看

着。

“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙

子说。

小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，

她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”

理想的情人

一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个

情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙

谐；而小李想娶我做妻子。”

巧妙周旋

在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。

谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这

样做！”

“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通

知我一声。”

忘年之交

一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯

说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”

飞 吻

温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大

庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”

“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它

丢回去，难道您还让我留着它不成？”

搞不清楚

女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几

岁嘛，看你好像蛮年轻的。”

男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。”

女郎：“那你是哪一年出生的？”

男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一

年！”

降低标准

女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女

朋友？”

男：“因为我以前的眼光太高了。”

女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”

男：“不，是现在我把眼光降低了。”

婚 事

因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。

这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈，

说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什

么总要干涉我的婚事呢？！”

热血青年

一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的

吗？”

护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好

吗？”

护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂

我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”

跳 级

“小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展

吗？”

“根本没有。每当我跟她说我爱她时，她就急忙把

话叉开，谈结婚的事。”

谨遵母教

女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什

么，我都应该回答一个‘不’字。”

男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”

女：“不。”

男：“你不反对我吻你吗？”

女：“不。”

男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”

女：“不。”

男：“啊！你妈妈万岁！”

处女心

女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆

呆地盯着我。”

母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”

女儿：“换一条路，就没有人了！”

成功了一半

甲：“喂！你昨天跟女朋友约会怎么样？”

乙：“可以说成功了一半。”

甲：“这话怎么讲？”

乙：”我去了，可是她没有去。”

逾墙进来

父亲对女儿的求爱者说：“我不是告诉你不准再

进我的家门吗？”

“对不起，我这次是逾墙进来的，嘻嘻！”

美好愿望

年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好

愿望：“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠

的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这

样的可能吗？”

“有。”

“什么时候才会有？”

“当你走错门的时候。”

求爱的试验

在大街上，一个油头粉面的男子一直盯着一位漂

亮的姑娘。

姑娘突然停步，转身问他：“你干吗老盯着我？”

“你太美了，我爱你！”他直率地说。

“我算不上美。我的妹妹在后边，她才美呢。”

这男子立刻转身就走，但碰到的是一位老妇。

“你骗我！”男子回头骂那个姑娘。

姑娘轻蔑地一笑：“你先骗我。”

越来越短

在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。

姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳

舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”

那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是

我的未婚妻。”

未来丈夫

一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片

后，说：“不知道我未来的丈夫，是否有这部影片里男

主角一样的勇敢？”

旁边一位先生接着说：“**，我相信你的丈夫一

定是个英雄，因为他决定要娶你时，需具有超人的勇

气。”

消 息

医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，

便说：“太太，我有一个好消息告诉你。”

“是**，不是太太。”年轻妇人更正道。

“噢，**，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉

你。”

条件足够

琼斯不敢当面向他的女友求婚，只得在电话里作

远程试探。

“丽达，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽

车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”

“当然答应你，你是谁呀？”

如何表达

小伙子：“我打心底里爱你，爱得无法用语言表

达。”

姑娘：“这容易！可以用礼物表示嘛！”

越老越好

一位著名演员对他的知心朋友说：“我快六十五

岁了，手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年

轻的女人。假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的

可能性是不是大一点？”

“我认为，”朋友答道，“假如你对她说你已经

八十岁，那么，这种可能性会大得多！”

只此一次

小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友

在物质上的需求。

这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得

送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒

指，另在贺卡上写着：

“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到

我俩结婚前的一切节日，你都快乐！”

甲：“什么蛋最贵？”

乙：“鸡蛋。”

甲：“不，脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元

钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给十万元也不多。”

难渭一笑

甲：“我的恋人真难惹她一笑。”

乙：“你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不

相信。”

甲：“我说的全是真话。”

乙：“那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过？”

甲：“笑过一次。”

乙：“谁惹笑她的？”

甲：“我的五位数存款折！”

钱是姻缘

有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断

交信，问女朋友说：“你不是说我俩情投意合，乃‘前世

姻缘’吗？怎么转眼就变卦了？”

女朋友冷冷地说：“谁变卦了？我一再说‘钱是姻

缘’，可你现在买这也无钱，买那也无钱，当然就无缘

啦！”

情人梦

一对情人逛街，走到金银饰品店门口。

女的说：“亲爱的，昨晚我做了个梦，梦见你给我

买了一条金项链。”

男的愣了一下，说：“巧极了，昨晚我做的也是这

个梦，梦中我已经将金项链戴在你的脖子上了。”

相信我

女：“亲爱的！相信我，我是爱你的。”

男：“我相信你，在你没有碰到比我有钱的人的时

候，你是爱我的。”

出嫁原因

甲：“你想嫁的那个年轻医生有钱吗？”

乙：“难道你相信我是出于健康原因才嫁给他

吗！”

以硬制硬

甲：“喂，你介绍给我的那个歌舞合唱队女演员，

似乎是一个心肠很硬的人。”

乙：“心肠硬？啊，钻石是能打动她的心肠的。”

想 象

男：“玛戈特，您想象一下，如果我是希腊船王，

您会爱我吗？”

女：“不，但是我会跟您结婚。”

意味着什么

男：“亲爱的，昨天晚上我梦见向你求婚，你说这

意味着什么？”

女：“这意味着你已经把钱攒够了。”

自己变狗

女：“像你这种人，只有狗才会爱你。”

男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”

女：“汪！汪汪！”

感 觉

姑娘：“自从咱俩认识以后，你感觉……”

小伙子：“我感觉每月工资都不够花。”

塑造一个

甲：“你找对象有什么条件？”

乙：“我的条件并不高，男方必须脸孔漂亮似演

员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置

得像花园，银行存款百万元；另外嘛，对我体贴得像服

务员。”

甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮

忙。”

乙：“你的邻居是干什么的？”

甲：“他是作家。让他帮你在小说中塑造一个。”

贵

女：“得到爱情真可贵。”

男：“得到爱情可真贵。”

踢 球

一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足

球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像

牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”

女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才真叫绝呢。”

向谁贺喜

甲：“我和王**订婚的消息，你听说了吗？”

乙：“听说了。要是真的，我向你贺喜；要是假的，

我向王**贺喜去。”

对思敏捷

一对夫妇“冷战”，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭

的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻

子，并轻松地开玩笑说：“你吃下这碗饭，才有力气和

我吵架啊！”妻子立即回答：“吃了这碗饭，我们就吵

不起来了。”

还要回来

一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受

不住，哭着说：“跟你一刀两断！我要去收拾东西，回

娘家去。”

“很好，我亲爱的。”丈夫拿出钱来，“喏，路费

在这里，”

她接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来

的路费怎么办？”

一起走

保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾

行李。

他问：“你要干什么？”

妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老

是争吵不休，我要离开这个家！”

保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出

去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：

“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！”

原 因

两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。

甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做

饭。”

乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我

妻子一定要亲自做饭。”

共同嗜好

甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”

乙：“结果你们吵架了没有？”

甲：“没有。她说结婚五年来，终于发现了我俩唯

一的共同嗜好。”

出语惊人

一天，丈夫在家专心看书，而他的妻子则在一边

看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男的对

女的说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”

妻子听后，很受感动。于是，她对正聚精会神看书

的丈夫说：“喂！你呢，你何时曾把我视作你身体的一部分呢？”

丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。

“喂！我在问你呐！我到底是你身体的哪一部分

呀？！”妻子再三地问。

丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”

有个朋友一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝着时突然有一人在那里大喊:卖冰棍儿,卖冰棍儿那朋友一听心理可高兴了就跟着喊:我也是,我也是

某君正在联系自行车,前面来了一行人,某君惊慌,大叫:站住,站住行人一楞急忙停下怎奈某君骑术太差还是把行人撞到行人起身大怒:你还叫我站住你好瞄准是不是

在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

你还没等到你喜欢的颜色么

站住!那人站住了结果他还是撞上了他那人说你是让我站好,好看准了撞我吧

一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

大学去深圳写生，

跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，

拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，

是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！

押钞员可能也没听清。

回过头来，

神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，

我同学一看枪口对着自己，

吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。

爆瀑汗。。。。。。。

有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”

然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。

无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！ 1 松下为什么没索尼强？ 答案：panasonic （怕了索尼哥） 2 A和C谁比较高呢？答案：C比较高 （因为ABCD A比C低） 3 茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 答案：茉莉花 （好一夺没力[美丽]的茉莉花） 4 猩猩最讨厌什么线？ 答案：平行线。 平行线没有相交（香蕉） 5 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答案：橡皮。 （橡皮差） 6 布和纸怕什么？ 答案：布怕一万，纸怕万一。（不怕一万，只怕万一） 7 麒麟飞到北极会变成什么？ 答案：冰淇淋。 原因：冰淇淋（冰麒麟） 8 1234567890 哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 答案：1懒惰；2勤劳。 （1不做2不休） 9 怎样使麻雀安静下来？ 答案：压它一下。 原因：鸦雀无声（压雀无声） 10 小白加小白等于什么？答案：小白兔 （TWO） 11 饺子是男人还是女人？ 答案：男人 （饺子有包皮 ） 12 如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问这台车是谁的呢？？ 答案：“如果”的 13 有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么？ 答案：槟榔 14 四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？ 答案：因为他们打的人叫“麻将” 15 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？ 答案：因为星星会“闪” 16 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼？ 答案：因为他们不熟 17 有一个胖子，从高楼跳下，结果变成了什么？答案：死胖子 18 巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。为什么呢？答案：因为巧克力棒 19 有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？答案：叫救命啦 20 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么？答案：绿豆沙（绿豆鲨） 21 丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字？答案：小老虎（虎视眈眈） 22 什么牌子的汽车最讨厌别人摸？答案：宝马BMW （别摸我） 23 鸡的妈妈是谁？答案：纸 直升机（纸生鸡） 24 有ABCD26个字母,如果ET走后剩多少个？答案：21个 ET开走了UFO 25 天的孩子叫什么？答案：我材 （天生我材） 26 风的孩子叫什么？答案：水起 （风生水起） 27 哪种动物最没有方向感？答案：麋鹿 （迷路） 28 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？答案：狼 （桃太郎） 29 红豆家的小孩是谁？答案：南国 （红豆生南国） 30 芹菜的屎是什么颜色的？答案：** （秦始皇） 31 有位妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那么妹妹叫做什么？答案：梦露 （玛利莲梦露） 32 下雨天没多少钱不要出门？ 答案：30000000 （没伞[3]千万别出门） 33 猪圈里的猪出来了，怎么办？{猜一个明星} 答案：王力宏 34猪圈里的猪又出来了，怎么办？{猜一个明星} 答案：韩红 35 猪圈里的猪出第3次来了，怎么办？{猜一个明星} 答案：仔仔 36 什么牌子化妆品容易感冒？答案：雅倩 （ARCHE[阿嚏]） 37 A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么？答案：A 鸡 B 鸡蛋 C 熟鸡蛋 D 臭鸡蛋 38 什么剑是透明的？答案：看不见 39 谁给刘德华喝忘情水？答案：啊哈 （阿哈,给我一杯忘情水……） 40 为什么你看不到上帝的老二？答案：天机不可泄露 41 小白兔为什么要和嫦娥奔月？答案：因为嫦娥是萝卜腿 42 为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中？答案：因为他伸手不见五指 43 谁想起妈妈的话就会哭？答案：爷爷 （夜夜想起妈妈的话呀,闪闪的泪光,鲁冰花） 44 为什么篮球板上要抹两勺盐？答案：一言难尽 45 小白很像他哥哥，为什么？答案：真相大白 46 哪个牌子的电器最难看？答案：TCL （太丑了） 47 哪个牌子的电器最难闻？答案：TCL （太臭了） 48 哪个牌子的电器最差？答案：TCL （太次了，太菜了） 49 什么鱼最白痴？答案：鲨（傻）鱼 50 什么鱼最聪明？答案：鲸（精）鱼 51 我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没的熊叫什么熊？ 答案：母熊 52 乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：盖中盖 53 乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：新盖中盖 54 乌龟又把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：巨能钙 55 小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背？ 答案：狗（旺旺仙贝） 57 哪一首歌的第一句就出现了3个人？答案：我不是黄蓉 （我，布什，黄蓉） 58 吃葡萄不吐什么？ 答案：葡萄牙 59 哪个门派的教徒不会撒谎啊？ 答案：全真教 60 谁最喜欢伸出援手？答案：多啦A梦 61 哪个聊天工具最慢？答案：MSN （慢死呢） 62 谁在弹奏萧邦的夜曲？答案：维尼小熊 （为你弹奏萧邦的夜曲） 63 在哪里藏着你的鸽子？答案：屋顶 （在屋顶唱着你的歌） 64 为什么森林里总派狮子去联系事情？答案：失去联络 65 一个包子和土豆打架,结果土豆把包子打死了。{猜一食物} 答案：豆沙包 66 包子死了，他的爸爸来找土豆报仇。土豆知道打不过，就逃啊逃。一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜} 答案：荷兰豆 67 海是谁的？答案：菠萝 （波罗的海） 68 一只公鸡和一只母鸡（猜三个字）答案：两只鸡 69 一只公鸡和一只母鸡（猜五个字）答案：还是两只鸡 70 一只公鸡和一只母鸡（猜七个字）答案：笨蛋，还是两只鸡 71 有一颗豆，摔倒了，只有你才能鼓励他，请问为什么？答案：朱古力豆 72 为什么公主结婚了就不用挂蚊帐了？答案：因为有青蛙王子 73 米的妈妈是谁？答案：米的妈妈是花（花生米）米的爸爸是谁？答案：米的爸爸是蝶 （蝶恋花）米的爱人是谁？答案：老鼠 （老鼠爱大米）米的外婆是谁？答案：米的外婆是妙笔 （妙笔生花）米的外公是谁？答案：米的外公是爆 （爆米花） 74 麦当劳和肯德基谁比较大？答案：肯德基 （麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷） 75 鸡蛋和巧克力打架，巧克力赢了~{打一种食品} 答案：巧克力棒鸡蛋输了不服气，又去打~又输了~{打一种食品} 答案: 鸡蛋面 结果鸡蛋连输两次，不服气，去找他兄弟蛋糕，结果蛋糕被打败了不说，还被巧克力狠狠羞辱了一顿~{打一种食品} 答案：巧克力CHESS(气死)蛋糕最后，鸡蛋和蛋糕去找大哥蛋挞，蛋挞说巧克力力气很大！你们这样是不行D~ 于是去找巧克力理论！最后巧克力认识到了自己的错误，主动向鸡蛋和蛋糕道了歉,{打一种食品} 答案：德服(芙)巧克力 76 汽车会飞。 {猜一种饮料} 答案：咖啡 （CAR，飞） 77 如何让饮料变大杯？ 答案：念大悲咒 78 白色的马叫白马，黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马，那么黑色白色红色相间的马叫什么马？ 答案：害羞的斑马 79 历史上哪个人跑的最快？答案：曹操（说曹操曹操到） 80 请问唐朝时有谁戴眼镜？答案：李白（床前明月光，咦！是地上霜）

一天，一头大象遇见一条蛇，大象愤怒的骂到：“看你那B样，滚开！”

蛇听了后反驳到：“你那B样好看，脸上长个几吧。”

大象听后大笑说：“耶！~~~~~~~没你那B样好看，几吧上长个脸！”

　　你好！楼主！看玩这些没一个能让你笑的！真怀疑你是否人类……！

　　1小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“对不起，还是没有啊”

　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　2有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,

　　在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,

　　小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢

　　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

　　长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,

　　跟着小白兔在森林中奔跑

　　后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,

　　小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢

　　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

　　大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,

　　跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑

　　后来它们遇到一只正在准备打viper的狮子,

　　小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢

　　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

　　狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,

　　冲过去把小白兔狠揍了一顿

　　大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢

　　它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然"

　　狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我

　　像白痴一样在森林里乱跑"

　　3第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

　　你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

　　4为了测试美国, 香港, 中国大陆三地police的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地police谁先找出兔子

　　第一个森林前是美国police, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!

　　然后轮到香港police, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降" 半天过去了, 没动静 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

　　最后是中国police, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国police一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子"

　　5小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

　　2 史上最全的小白兔的故事~（郁闷的时候专用）

　　第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

　　兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

　　说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

　　次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

　　6熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”

　　于是熊就拿起兔子擦屁股。

　　7有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),

　　然后就跑了,狼愤而追之,

　　兔子眼看狼快要追上了,

　　便在一棵树下坐下来,

　　戴起墨镜,拿张报纸看,

　　假装什么事也没有发生过,

　　这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,

　　问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"

　　兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子"

　　狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

　　8一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

　　老板摇摇头：“没有。”

　　小白兔听完就“嗖”的跑了。

　　第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

　　老板生气的摇摇头：“没有。”

　　小白兔听完就“嗖”的跑了。

　　第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

　　老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

　　小白兔听完就“嗖”的跑了。

　　第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

　　老板说：“没有。”

　　小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”

　　不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

　　老板生气的摇摇头：“没有。”

　　小黑兔听完就“嗖”的跑了。

　　第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

　　老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

　　小黑兔听完就“嗖”的跑了。

　　第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

　　老板生气的说：“没有。”

　　小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”

　　老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。

　　第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

　　3 史上最全的小白兔的故事~（郁闷的时候专用）

　　9长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"

　　兔子毫无表情的看着他。

　　"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"

　　兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"

　　10一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么

　　于是袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”

　　“半小时前这里有一辆大货车经过”

　　“哇靠这么神！你是怎么知道的？”

　　“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的”

　　11蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

　　小白兔见了很好奇,问: 你在干什么

　　蚂蚁悄悄对它说:

　　嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

　　12有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”

　　兔子答曰：“我在写论文。”

　　狼又问：“什么题目？”

　　兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”

　　狼听后哈哈大笑，表示不相信。

　　兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”

　　兔子答曰：“我在写论文。”

　　狐狸问：“什么题目？”

　　兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”

　　狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。

　　兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。

　　此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

　　13在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

　　14小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

　　大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!

　　小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

　　大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

　　15小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

　　壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

　　狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

　　小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

　　狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

　　小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

　　狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

　　小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

　　16三个小白兔采到一个蘑菇

　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

　　另一个大的说 再等等吧~~~

　　一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

　　就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~

老鼠对大象说：“亲爱的，我怀孕了！我有你的孩子了。”

“是吗？”大象惊讶地瞪大了眼睛。

不过，接着大象很温柔的附在老鼠耳边说了一句话，老鼠听完就昏过去了。

大象在老鼠耳边说：“亲爱的，我们再做一次吧。” 蚂蚁嫁给了大象，夫妻俩非常恩爱。

大象食量很大。为了填饱大象的肚子，蚂蚁每天早出晚归地寻找食物，非常辛苦。

回到家后，蚂蚁禁不住叹道：“好累呀，腰酸背痛的！”

大象很过意不去，抬起腿，对蚂蚁柔声说道：“老婆，我帮你踩踩背吧！”

张三吝啬，家里有老鼠也舍不得用食物套老鼠。

于是他拿着画有食物的照片放在了老鼠夹子上。

第二天一早，他起来一看，夹子上面放着一张

老鼠的照片！

四只老鼠在一起聊天。

一只老鼠说：“最近爷经常吃耗子药玩。”

第二只不甘示弱：“最近爷经常用老鼠夹锻炼身体。”

第三只洋洋得意地指着一只怀孕的猫说：“那是爷干的！”

第四只老鼠嗤之以鼻，指着一只妖艳的狐狸说：“这年头不包个二奶怎么显出身份” 蚂蚁皇帝找到了他的大象私生女，还给了她个名分。

这就是传说中的还珠大象。

而这蚂蚁皇帝就是历史上著名的皇阿蚂 ！！