抖音的表情包都是啥意思？

抖音里的自带的表情包含义有:微笑、亲亲、流鼻涕、生气、抠鼻子、流泪、哭笑不得、发怒、傻笑、加油、害羞、调皮、晕、被雷到了、不要说话、就是你、厉害等。表情包通常指的是表情符号，也就是emoji，起源于日语词汇＂绘文字＂。

表情包的来源：

说话委婉、经常付诸表情的日本人在进入了网络时代之后，充分感受到了文字的不足，于是在上个世纪90年代，日本人栗田穣崇创作了一套简单的emoji表情包，很快流行于日本的网络和手机通讯。emoji真正火遍全球，还得感谢统一码协会和苹果公司。统一码协会在上世纪80年代后期成立，主要由科技公司发起，现有协会成员包括来自苹果、谷歌等的高管。该协会把每个字母、数字、符号、音标等转化为一个代码，方便不同电脑、手机之间的沟通，其中也包括表情符号。2011年，苹果公司将表情符号整合到iOS5系统中，从此emoji开始席卷全球。在进入中国后，经过广大中国网友的扩展补充形成了各种幽默搞笑的动画用来代替文字传达发言人的想法，也就是开起来网络斗图时代，各种表情包层出不穷。

精神小伙是去年就流行的一个词，近期在抖音又火了！你是不是正在搜索抖音精神小伙表情包动态图呢？或者说有没有人想拥有搞笑又霸气的精神小伙经典语录大全，我已经为大家整理出来了，有需要的直接使用哦！

精神小伙经典语录搞笑大全2020 

1、青龙盘底坐顶观音 只有你的拳头才能稳拿他们人心。

2、路还长，别猖狂，人生指不定谁辉煌。

3、先穿裤子再穿鞋，先当孙子再当爷

4、没了小指不叫苦，惹龙惹虎你别惹我XXX小公主。

5、兄弟有难我发疯，兄弟修路我挖坑。

6、红花散尽仍逞强，叶子田里做霸王。

7、软中华硬玉溪，头发越飘越牛逼。

8、我的草原我的马，我爱咋耍就咋耍。

9、铁汁！你记住一句话；今天我可以放你一马，明天我也可以放你一马。但是你别以为我就是放马的！

10、真诚，是一个人的本性；善良，是一个人的天性。美丽的外表也许会打动别人，但真诚的内心更能感动别人；强势的语气也许会让人口服，但善良的行动更会让人心服。

抖音精神小伙表情包动态图gif

精神小伙什么意思

原指收拾的十分利落，看起来充满活力、很有精神的小伙子。现在几乎特指看起来很社会的土味小伙子，具体表现有：整条胳膊的纹身、颜色不限的锅盖头、紧身的裤子、锃光瓦亮的豆豆鞋、动感十足的社会摇、霸气无比的社会语录等。

随着土味文化的兴起，一些有上述表现的小伙子越来越多的出现在人们的视野中和快手中。逐渐这些小伙子中有一些将自己称为：精神小伙，发一些比如：精神小伙不请自来、精神小伙社会语录、精神小伙社会摇等内容，于是精神小伙也就成了这类小伙子的代名词。

也可能是小伙子看起来永远都很有精神，所以被称为精神小伙。

如何评价社会精神小伙

我觉得他们挺好的青春嘛   开心就好了，何必用传统主流的眼光批判人家 ，人家又没犯法，土怎么了 不管穿的是假冒伪劣还是什么  我觉得我也没富哪里去，而且这个土 那个土的  这样歧视真的好吗？ 虽然有些视频挺二的 而且博人眼球 吸引关注，但是没违法乱纪就可以了，感觉人总得有个爱好或者减压的东西，年轻人每一茬都有一些非主流的东西

一、不要让一个女孩子哭太多次，眼泪都是脑袋里的水，水流完了，就不好骗了。

二、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞，可乐加党参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

三、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。

四、不要以为你自己有多么厉害，要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

五、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

六、如果想知道什么是希望，请买一张**；如果想知道什么是绝望，请你买一堆**。

七、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！

八、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

九、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！

十、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。

十一、昨天晚上放孔明灯，上面写着：愿2019成为一个帅气，有钱的小伙子！结果，挂在一颗很高的树上，自燃了。

十二、淘宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和店家沟通。店家回了句：是不是你胸太大了。不说了，五星好评去！

十三、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

十四、成功三要素：一是坚持；二是不要脸；三是坚持不要脸。你做到了么？10找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！

十五、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

十六、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

十七、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。

十八、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

十九、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

二十、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

二十一、古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。

二十二、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

二十三、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

二十四、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那傻逼，戴绿帽子，呵呵！”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。

二十五、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！

张译，是一名男演员。

该剧围绕着农村来的质朴青年“郝有旺”（张译饰）在城市的打拼记展开，为了跟上时代的潮流和融入这个充满诱惑的大千世界。

“郝有旺”给自己改名“郝男儿”，从事了一份关于情感护理的特殊工作，专门替客户道歉赔礼，一次偶然的机会改变了他的命运，从此开始了他的人生逆袭记。

1、郝男儿演员张译

郝男儿为人质朴善良，怀揣着梦想从农村来到大都市打拼，却不料因为一份特殊的工作，无意中卷入了一场豪门恩怨，在金钱权利等等诱惑之下。

依旧能够独善其身，在平凡的生活里流露出不平凡的品格。

2、秦晓丹演员高露

大老板郝有旺的恋人，才貌出众的优秀女生，堪称男生们心目中的“女神”。男朋友郝有旺因为财产问题而无法立即娶她。

却打起了让同名同姓的郝男儿在中间帮自己斡旋的注意，结果阴差阳错两人反倒成了一对欢喜冤家。

3、叶世龙演员李晨

郝男儿的客户，帅气逼人的成功人士，典型的“高富帅，一名白手起家的创业家，在和郝男儿不断接触的过程中，从互不相识的陌生人逐渐发展成惺惺相惜的好兄弟。

对方的意思是想要和你一起吃饭，想问问你有没有时间，有时间的话对方就和你一起去约会。

如果你对对方有好感的话，那么就同意对方的请求，和对方一起去约会看**吧。

第一卷 第一章

千言一语

母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上

说些什么？”

女儿：“说他爱我。”

看什么

女：“看什么？”

男：“你的眼睛。”

女：“好像不止一次了。”

男：“你知道这是为什么？”

女：（娇嗔地一笑）……

男：“因为你眼睛里有我！”

情人眼里

一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友

忠厚老实，做事一板一眼。

一天，他就事论事地对姑娘说：“我们的感情已很

不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什

么缺点，免得后悔哦。”

姑娘回答说：“哎哟，我现在已经看不清楚了。”

很特别

女：“你觉得我哪点可爱？”

男：“你很特别。”

女：“怎么特别？”

男：“天下那么多男人，可你只爱我！”

上帝爱你

月夜，公园中。

姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”

小伙子：“但是有非常爱你的人。”

姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。

小伙子：“上帝！”

反应迟钝

公园里的长凳上，依偎着一对恋人。

男问：“我能吻你一下吗？”

女没回答。

男又问：“你能让我吻一下吗？”

女还是不答。

男火了：”咦，你聋了吗？”

女嚷道：“你死了吗？”

话 别

男：“亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，

不然我要急死的。”

女：“放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信

写好了。”

想在一处

“亲爱的阿贝，我今年四十四岁。我在想，要是能

遇到一个年龄同我相似而没有任何坏习惯的男人就

好了。”

“亲爱的阿芬，我也在这样想。”

机场更美

晚会上，一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模

型项饰。

有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，

看得姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得

我这架小飞机好看呀？”

“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”

急 切

一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给

电报局收发员，那份电报是发给一个士兵的，电文只

有“行”一个字。

“你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员

建议说。

“我知道。”她回答说，同时立刻反问道：“如果我

把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切了吗？”

初恋情话

一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：”认识你太

幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……”

姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。”

“干嘛？”小伙子摸不着头脑。

姑娘说：“当心触电。”

不需要灯光

某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，

既不必担心警察干涉，又不用多花钱。这地方就是教

堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。

于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：

“本教堂晚上十点熄灯。”

可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很

多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：

“谢谢，我们不需要灯光。”

代写情书

小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象

还好。几天以后，小赵想给小王写封情书，但不知如何

谈起，便去找老孙指点。老孙说：“这有何难，我给你打

个草稿吧！”

小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一

份，寄给了小王。

小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小

赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥？”

老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！”

何必冒风险

有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神

与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不

小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四

分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子

赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒

在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：”你何必冒此风

险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也

会让你亲我的。”

动物保护协会会员

女：“你和狐狸一样狡猾！”

男：“那你怎么还和我在一起？”

女：“我是动物保护协会会员。”

天文课

在公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙

子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是银河里闪闪发

光的星星……”

姑娘：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文

课？”

玉人如鹅

有个小伙子写信给他的女友，说：“亲爱的**，

你在圣诞节前，托人送来的鹅收到了，非常感谢！这

只鹅很可爱，我看见它，就像看见了你……”

职业情书

安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非

常非常想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼

睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的

身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”

安妮的女友看了这封信，说：”这真是一封罕见的

情书！你的未婚夫是干什么的？”

“他在警察局工作，专写寻人启事。”

请……

一对情侣在一起，只听见女方的声音：

“啊！请你不要吻我……”

“啊！请你不要吻……”

“啊！请你不要……”

“啊！请你不……”

“啊！请你……”

“阿！请……”

蜜 月

一对情侣漫步在花前月下。

男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？”

女：“那只有‘蜜月’了。”

虫为媒

一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一

会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。

女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子

了。”

“不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜

血混合在一起了。”

纪念品

一个士兵探亲，回到心上人身边。

“真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给

你的纪念品，借此表达我对你的一片真情，希望你能

看到它就想起我。”

“噢！亲爱的，”姑娘激动得喘不过气来，“瞧你想

得多周到，这只小猴多可爱呀！太像你了！”

私人谈话

**院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那

两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上

的声音了。

“喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于

掉过头来，愤怒地说。

“这是私人谈话，你听什么！”

再也不发誓

一对恋人在谈话。

姑娘：“你干吗动不动就赌咒发誓？”

小伙子：“相信我吧，我若要再赌咒发誓，就永远

不再见你。”

接吻“贞操”

男：”当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了

眼睛？”

女：“表示我没有看见啊。”

装潢门面

甲：“快把你家的书借给我几本要厚的，精装的。”

乙：“为什么？”

甲：“我的女朋友今天第一次上门来。”

喜欢的原因

母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为

什么喜欢你？”

“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能

干、聪明、风趣……”

“那你为什么喜欢她呢？”

“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”

还 原

甲：”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个

有缘的人。”

乙：“有缘？怎么说？”

甲：“他就是我第一次相亲的对象。”

约 会

小伙子：“真糟糕，前天晚上和你说好了‘明晚再

约会。’为什么今晚才来？”

姑娘：“亲爱的，我没误，因为你在零点过后才把

这句话讲完。”

回家拿睡衣

一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾

盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等

她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时

后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的

女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”

小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿

睡衣去了。”

如此约会

有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑

娘约会。

半小时以后，他回来了。

母亲问：“谈得怎么样？”

“很顺利。”

“见到了她吗？”

“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是

我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

不如回家

“上车前我要你明白我并不是个*荡的女人。因

此，上车后你别企图拉住我的手或企图吻我。我的话

够清楚了吗？”一个年轻女郎警告她的男朋友。

“是的。”

“话既已说清楚，那么请开车吧，我们到什么地方

去？”

“回家。”

写情书技巧

一个四十多岁的男子，向一个二十多岁的女郎追

求了很久以后，写了一封信给她。他在结尾时，说：“亲

爱的，快拿定主意吧。这样拖下去，会让我耽误你的青

春。”

初步印象

介绍人抽了一口烟，然后问道：“姑娘，你对那个

男的初步印象如何？”

姑娘：“他说话时和你抽烟一样。”

介绍人：“自然，潇洒？”

姑娘：“不，吞吞吐吐。”

暗 示

一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦

见你向我求婚。”

“你是如何表示的？”

“我接受你的求婚。”

太费力气

一个年轻美貌的女子问一个救火员：“你为了救

我出险，一定费了不少力气吧？”

救火员说：“可不是吗？我曾打退了三个救火员，

他们都抢着救你呢。”

赌

一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼

睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快

说三个名字吧！”

“路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿

破仑？还是不对吗？那么你赢了！”

爱

女：“我爱你。”

男：“你上次不是说不爱我吗？”

女：”咳！你真傻。我们女孩子嘴上说不爱，其实

心里很爱。”

男：“哦！那么你现在是不爱我了。”

重视初恋

一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第

一个和您恋爱的男人吧？”

“当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你

们男人为什么老是问这个问题？”

忽然长大了

阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：

“小女年纪还小，再过一两年吧！”

阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，

母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？”

阿囡说：“我忽然长大了么？”

别有“用心”

有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见

状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。

家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你

不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”

“不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏

灯”

“你不介意我再关掉房子里的灯吧？”

“不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子

里的灯。

“亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？”男子

满心欣喜地悄声问道。

“好的。”女友的头埋的更低了。

当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧

瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？”

一年以后

小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张

戏票。看完第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕——一

年以后。小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小

李说：“还愣着干什么，我们一年以后再来看。”女朋友

哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年后再

见！”

再看一会

一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避

开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时

候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看

着。

“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙

子说。

小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，

她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”

请记往

姑娘：“今晚别再给我打电话，昨晚你打了四

次！”

小伙子：“好吧。请记住：电话铃不响，就是我！”

心交给你了

女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量

急剧下降，你的心哪儿去了？”

男：”这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把

心交给你了吗？”

不要紧

男：“唉，你脸上的脂粉都快擦到我上衣上了。”

女：”不要紧，我粉盒里的脂粉多着呢。”

约会时间

甲：”你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，

难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”

乙：”那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了

门呀。”

我不能嫁你

毛医生向护士祝**求婚：“亲爱的祝**，你嫁

给我吧，这样我们会幸福的。”

“这万万使不得！”祝**一口拒绝，“我别人都

可以嫁，就是不能嫁给姓毛的男人。”

毛医生听了大吃一惊，问她：“这是什么意思？”

“你姓毛，我姓祝，我嫁了你，生了孩子，岂不成了

毛竹（毛祝）笋（生）吗？”

正有此意

一位古板的老太太看**时，前面坐的一对恋人

在动过分亲热，她看不顺眼，拍拍青年的肩头，说：

“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”

青年转过身对她说“啊！老大太，你能劝她跟我

去就好了！”

爽 快

某男子性格十分爽直。

一天，他经人介绍到一女士家相亲。才谈了一会

儿，他就迫不及待地问道：“你到底同不同意？同意咱

就结婚，不同意咱就离婚！”

将计就计

一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友

家不愿花钱，就想了个计策。

一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉

了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被

扒手偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地

说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定，

一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷

什么？”

冷血动物

一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了

一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却

写着“冷血动物收”。

过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：

“原址经查无此动物。”

数学家谈恋爱

数学家同女朋友在公园散步。女朋友问他：“我满

脸雀斑，你真的不介意？”

数学家温柔地口答：“绝对不！我生来最爱跟小

数点打交道。”

抢 亲

有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得

富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌

乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道：

“抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫

听他的！不错不错，快跑！”

马隆的担心

马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之

后举行婚礼，但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机

晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安，便发了

一份这样的电报给他的未婚妻：

“飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你

不要结婚。”

理想的情人

一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个

情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙

谐；而小李想娶我做妻子。”

园的哲学

一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。

小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，

就像这个圆，永远没有终点。”

“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑

娘冷冷地说。

绝妙的恋爱信

一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹

出了一个大笑话。

男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，

可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你

说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对

哩！”

巧妙周旋

在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。

谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这

样做！”

“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通

知我一声。”

要求赔偿

一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然

咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损

失费……”

男青年回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能

出，因为你没有参加保险。”

忘年之交

一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯

说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”

化学迷

一对男女青年正在恋爱中。男的这时正在攻读化

学，非常用功。在公园里，别的爱侣都在谈情，他却在

草地上给女朋友写化学公式。女朋友为了引起他的注

意，一天特地穿了件鲜艳的花衣裳。一见面，他果然以

欣羡的眼光看着女朋友的衣裳，高声喊道：“这衣服真

美。”

女朋友想：“好不容易才使他动心了。”可是，没料

到他紧接着说：“上面画的尽是令人向往的苯圈。”

飞 吻

温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大

庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”

“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它

丢回去，难道您还让我留着它不成？”

冰冻七日

一对情侣呕气，彼此决定“惩罚”对方，一个星期

互不通电话。

一个星期后，女方先开口了：“既然你能忍得住七

天不打电话来，我就忍得住七天不接电话。”

太阳和海洋

一对情人在海边。

男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私

地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你

就是蓝蓝的海洋。”

女：“那么太阳落山以后呢？”

嫁 妆

两个乞丐很要好，这天上午在一座餐厅门口相遇

了。其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚

了！”

“衷心地祝贺您！新郎是谁？”

“左耳有些聋的比格。”

“一个好小子！您给了他多少嫁妆？”

“快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛

宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了”

我愿意

导演：“王**！这一场戏要拍这年轻男子很急

地冲进你的房里来，把你抱住，用绳子把你绑牢，随后

他狂吻你。”

女主角：“这男子是不是很高大很漂亮的？”

导演：“当然！咦，你为什么问这个呢？”

女主角：“那么，他用不着绑住我了。”

搞不清楚

女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几

岁嘛，看你好像蛮年轻的。”

男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。”

女郎：“那你是哪一年出生的？”

男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一

年！”

单眼瞄准

女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”

男：“你不知道？这样看比较清楚。”

女：“为什么？”

男：“很简单，我们打靶时还不都用一只眼睛瞄

准？”

救命恩人

轮船上，一个美貌的女郎骄做地对旅客说：“我今

天救了你们八百多人的性命，你看伟大不伟大？”

旅客：“你是怎样救的？”

女郎：“因为船长威胁我说，如果我不答应他的求

婚，他就要沉船，让大家全都葬身海底，所以我只好答

应了他。”

降低标准

女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女

朋友？”

男：“因为我以前的眼光太高了。”

女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”

男：“不，是现在我把眼光降低了。”

一字之差

某农场女青年给城里的男朋友写信说：“在大伙的

帮助下，我的肚子越来越大了。……”

她的男朋友看完来信，百思不解，彻夜难眠，喃喃

地说：“青梅竹马，想不到……”

第二天，他来到了女朋友的农场。一见面，他呆呆

地看着她，由于天气寒冷，她身着厚厚棉衣，身体确实

显得臃肿了一点。半晌，他才怔怔地说：“咱们分手

吧！”

“分手？！这是什么意思？”

“什么意思？！你自己明白！”

“明白？我明白什么？”她不解地反问。

“在你的肚子里，还不明白吗？”

“什么肚子，再说一遍！”

“肚子，就是你信上说的，难道忘了？”

“哦！我信上说的是我的胆子越来越大了。”

最讨厌问这个

男：“亲爱的，你多大呀？”

女：“我最讨厌你问这个。”

男：“为什么？”

女：“没有什么！犹如我问你荷包里有多少钱一

样！”

爱情坟墓

有个男子准备结束十多年的爱情长跑，当个快乐

新郎。吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，赫然发现

这日竟是“只宜入殓”，他只好自嘲说：“这真的叫做

‘婚姻就是爱情的坟墓’！”

外交气质

子：“爸爸，什么叫外交家？”

父：“外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄

的人。”

拜晚年

新年已过去十几天了，一位男青年忘了给他的女

友拜年，便写了一封情书。他在信的末尾处写道：“祝

你度过一个愉快的晚年！”

蝶恋花

夏天，一对青年男女在谈情说爱，男的指着蔷蔽

花说：”亲爱的，你跟这蔷蔽花一样美丽。”

女的说：“那我是花，你是啥？”

男的说：“我是伴随鲜花的蝴蝶呀！”

女的说：“我不喜欢蝴蝶！”

男的说：“为什么？”

女的不高兴地说：“你看，那蝴蝶又飞到月季花上

去了。”

爱情的眼睛

一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间，姑

娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。事后知

道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误

了。

回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：”他简直不

爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！”

妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，

他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱

你吗？！”

多多益善

小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。

“这张合适，画得很漂亮！上面写着：‘向我唯一

的心上人致以最美好的祝愿！””女售货员给他出了

个主意。

“好极了！给我来一打……”

让我来

树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，

过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该

把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。”

丘比特

一天，小陈看到女友给自己的情书中有这样一句

话：“丘比特的神箭射中了我……”不禁怒发冲冠。他

马上找到女友劈头就问：“丘比特射中你哪儿啦？这

小子是哪个单位的？我要教训教训他！”

婚 事

因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。

这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈，

说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什

么总要干涉我的婚事呢？！”

后顾之忧

一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会，他怯

生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗？”

她不解地问道：“什么？难道你还想吻她？”

热血青年

一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的

吗？”

护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好

吗？”

护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂

我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”

识时务

女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献

殷勤的机会。她说：“坐在车子里不要动，要他替你打

开车门。”随后她又附加了一句：“可是，如果他已经走

进餐馆开始点菜，你就不要等了。”

化学家求婚

化学家给女友写信道：“我是氧原子o，你是氢原

子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。”

女友回信：“另外一个H在哪里？”

导读：双十一想要买的东西太多了，不买的话感觉有点吃亏，但是买了又没有钱了，最后双十一那天不知不觉的就买了很多东西。那么2019双十一过后朋友圈怎么发？下面来看一下。

双十一过后朋友圈怎么发

形容双十一后吃土的搞笑句子：

1、最近特别有购物欲，双十一付了好多定金，接下来要吃土了。

2、从今天开始，除了吃饭5元以上的活动不要叫我，没钱了，要吃土了！

3、过完这个双十一，就吃土到年底吧。

4、双十一啥都不能买了，吃土都吃不上软的。

5、未来的一段时间要吃素了，双十一过后就要完全吃土了。

6、不行，不能再买衣服了，你已经是个穷到要吃土的人惹。

穷到吃土的朋友圈说说：

1、服务员：您好，您总共消费XX元，请问现金还是刷卡？我：可以刷碗吗？

2、双11过后，各位请出门都小心点，男士不要在外面吸菸，女士出门少喷点香水，毕竟西北风很多人还是喜欢原味的。

3、你们拆快递的纸箱子给我留点，我好盖着过冬。

4、我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了！

5、裤兜比脸还干净。

6、从今天开始，超过两块钱的活动不要叫我。

2019双十一过后吃土表情包高清版

今年的双十一是不是有好多小伙伴凌晨剁手了呢？第二天的感觉是不是像被掏空了一样，今天为大家带来了一款非常有趣的2019双十一过后吃土表情包，快来保存吧。

抖音双十一剁手表情包使用方法

首先各位小伙伴将本文中的表情包保存在手机里面；

然后打开微信，选择你要发送的好友；

然后点击发送（因为这个保存在手机里面就是保存在相册）；

这样你就可以将这个表情包发送给好友了哦！

QQ添加表情包的使用方法跟上面的微信添加是一样的哦！

琦玉。表情包的含义是指带有的表情，也是一种利用来表达感情的方式，穿红短袖光头男叫琦玉，他是快手网红，因表情搞笑被疯狂作为表情包出现在日常，琦玉也因此走红，成为抖音拥有63万粉丝的大网红。