绘画背后|爱神维纳斯的风流史

神话，圣经，历史，如果这三样东西你握在了手心里，那么899999%的西方画你就都能看懂（这话相当废话，不过还是要说，就是为了引出希腊神话对于西方艺术的重要性，虽然过渡不怎么自然）。维纳斯，“三女神”之一，典型的“白富美”（其他两位为婚姻之神赫拉与智慧之神雅典娜），出现在诸多历代文学作品和西方油画里，俨然成了神（虽然她就是神）。

什么？弹幕太多？那好，手动关闭。

画外音：维纳斯（Venus）是古代罗马神话故事里的女神，她的希腊名字是阿芙洛狄忒（Aphrodite）。所以只要看到这两个名字都是她就对了。丘比特，乱射箭的调皮蛋，是维纳斯的儿子（他的父亲是谁说法很多）。

故事的开始就是一部满满的家庭闹剧，大地之神盖亚和天神乌拉诺斯生了一批巨人，话说日子过久了难免磕磕碰碰，可我们这两位大神可能真的是因为性格不合还是咋的，反目成仇，盖亚盛怒之下就命小儿子杀死自己的丈夫（这盖亚真不是盖的，创造了世界首例杀人案）。

小儿子杀了自己的父亲，乌拉诺斯撕裂的身体各个部位撒进了海洋，海上泛起了一朵白色的泡沫，维纳斯就此诞生，所以在希腊语中“阿芙洛”就是泡沫的意思。

女神悠悠然乘着美丽的扇贝漂到了塞浦路斯的浅滩，后来被宙斯带去了奥林匹斯山。宙斯，希腊名朱庇特，是盖亚和乌拉诺斯的孙子，那么，维纳斯算不算宙斯的姑妈？还有一说宙斯是维纳斯的父亲。

贵圈真乱！

男子被她的美貌吸引，纷纷向她求婚，有太阳神阿波罗送她黄金宝座，海神波塞冬送她海洋珍宝等，然而维纳斯纷纷拒绝了这些帅哥型男的求婚，选择了相貌丑陋，朴实木讷的锻造之神武尔坎努斯，理由是他承诺“做个好丈夫”。所以各位，请注意学习撩妹的正确姿势，说三遍：真诚 真诚 真诚。

武尔坎努斯，宙斯与赫拉的嫡子（赫拉是宙斯的正室同时也是宙斯的姐姐）。

哎那你说这不是**吗？其实神的世界嘛，再说诸神那么少，可选择的对象也不多，就那么几个还都是亲戚，正室好歹也要是个神啊。

虽然是嫡子，却因为相貌丑陋不受待见，被扔下奥林匹斯山受了腿伤。

好在为人勤恳善良，咳咳，为神。

不过悲哀的是，过于善良却无原则的人常常不受人爱戴与尊敬。婚后的维纳斯可是给丈夫戴了不少的绿帽子。她的情人很多，挑几幅作品重点说说吧。比如下面这幅：

不知道是不是富兰克林看到了这幅画有感而发（据说玫瑰是维纳斯诞生时候开放的花朵，最开始白的，后来为何红的下面会讲）。图中头发花白瘸腿的武尔坎努斯与床上的维纳斯很不相配，女神毫不在意地任由丈夫检查，床底下的小三正在紧张地看着快是要叫出来的小狗，远景的盾牌映出武尔坎努斯可怜巴巴的背景，也说明了小三的身份即战神马尔斯。摇篮里的婴儿正是丘比特。

这对“美女与野兽”的夫妻，毫无浪漫色彩的捉奸图。

下面这幅就是花美男欧巴——阿多尼斯出场了。

画里的人，哦不神，都很胖，这是鲁本斯的风格，他就喜欢画肉感，认为这才是美。阿尼多斯有着令人垂涎的英俊的外貌。和儿子丘比特玩耍的维纳斯被儿子的乱箭射中（我说这丘比特是不是手抖？），结果深深爱上了植物神阿多尼斯，阿多尼斯爱好狩猎，对感情则比较淡漠，图中表现的正是挽留的场景，因为维纳斯预感他会因此受伤。小小的丘比特也在帮母亲挽留，他抱着阿多尼斯的腿，似乎在对阿多尼斯说：既然我不小心射中妈妈让她爱上你，那我就得帮她留住你，你不准走！

上文我们的“小三”马尔斯出场了，他对自己的情人的“出轨”深深不满，也痛恨自己被甩了。他化成了猛兽攻击情敌阿尼多斯，让他受伤。用玫瑰花刺刺穿了情人维纳斯的脚，流出来的血流到了玫瑰花瓣上，玫瑰花由此变红了。

这够浪漫，可也悲惨。不知道我们的老实疙瘩——维纳斯的丈夫武尔坎努斯知道隔壁老王这么多睡得着么？

《半斤八两》是由嘉禾**（香港）有限公司、许氏影业有限公司于1976年联合出品的一部喜剧**。由许冠文自编自导自演，与许冠杰、许冠英、赵雅芝、吴耀汉等联袂主演。

本片讲述的是影片主要讲述许氏三杰扮演的吝啬老板和厉害伙计以及呆傻伙计经营的私家侦探社所经历的一系列芝麻小案，包括跟踪婚外情、追债、对付捣乱者、抓小偷等等，整个过程诙谐搞笑，最后以伙计大破抢劫集团，荣升侦探社合伙人大团圆结局的故事。

主题曲

《极品星座论》

演唱：于莎莎 / MC Hotdog / 呆宝静

歌词：

于：我遇到的极品太多

呆：饶舌极品呆宝静

Hot：这是无印良品热狗

于：曾经拥有过快乐为何总是擦肩而过

呆：把星座运程当成生活百科 用地理天文把你分析透彻

火象星座不好惹 风象的思想又太扯 多项选择题做单项选择

我想喝水的时候你别递给我可乐 选择品味 标准是什么

可能是你今天衣服极品的配色

Hot呆： 逛街的时候 看女生别偷偷 掩饰的尴尬 你方法 just so so

呆：别跟我夸你的前任 那代表你不够虔诚 别人男友都是好好先生 我的呢 还再等等

于：别故作强大 掩饰害怕 不轻易暴露 狮子的想法 总是顽固不化 永远狂妄自大 负分 分手吧

Hot：嘿极品女 我提醒你 别再往左走现在停一停 我是你的 Mr Right

我会记得乖 一拍即合给我你的爱 别看轻我 太担心我

朋友圈里面到处探听我 若即若离 不算新手 又或许我当你的开心果

于：我遇到的极品太多

Hot：极品太多

呆：别嫌谁越来越啰嗦 难免对感情开始有点退缩

于：曾经拥有过快乐 为何总是擦肩而过

Hot呆：不想错过 不想错过

于：我遇到的极品太多

Hot：极品太多

呆：打开心上的枷锁 爱情 不想再对照星座

于：迷失在茫茫人海 何时不会再错过

Hot呆：不想错过 不想错过

呆：喵喵 我又不是猫 笑笑 河东狮咆哮 Mr Right 为何迟到 遇上的 极品却成套

丘比特的箭是讯号 是否太瘦才没被射到 给未来打个问号 我是极品还是要求太高

不想擦肩而过 遇到就好好把握 错过的太多 才开始懂得 我懂得了取舍珍惜眼前快乐

不再执着什么对错 极品也是难得 不闹悲欢离合不再当过客

于：只爱我一个 要说到做到 手机却留着 前任的艳照

射手的三心二意 隔天就劈腿一次 你妹

呆：我去

Hot：嘿 听我说 你最爱的歌 我们一起哼 如果中了乐透 我们一起分

天要塌下来 我们一起撑 因为你是我最在乎的那个人 极品女生

我是唱着思念是一种病的齐秦 这雨中即景 我看你 一种酸酸甜甜的feeling

于：我遇到的极品太多

Hot：极品太多

呆：别嫌谁越来越啰嗦 难免对感情开始有点退缩

于：曾经拥有过快乐 为何总是擦肩而过

Hot呆：不想错过 不想错过

于：我遇到的极品太多

Hot：极品太多

呆：打开心上的枷锁 爱情 不想再对照星座

于：迷失在茫茫人海 何时不会再错过

Hot呆：不想错过 不想错过

Hot：往左 往右 往右没错 因为 Mr Right

于：我会将你好好把握 我会承认都是我的错我的错我遇到的极品太多

Hot：极品太多

于：难道我是其中一个

呆：哈其中一个

于：曾经拥有过快乐 为何总是擦肩而过

Hot呆：擦肩而过 不想错过

于：我遇到的极品太多

Hot：极品太多

于：我不会是其中哪个

呆：其中哪个

于：迷失在茫茫人海 何时不会再错过

Hot呆：不想错过 不想错过

于：茫茫人海 极品实在太多 第一集

于莎莎与魏晨相亲，竟然大呼骗人？大长脸于洋打劫于莎莎，被要求打劫正规化。陈晓做红人，相亲对象竟被于莎莎一棍子打死！另一方面，九球天后潘晓婷首登《极品女士》，于莎莎拿起台球杆，却把人吓得目瞪口呆。大保健男神乔杉被发现肾不行！文章惊喜压轴，出场就坐宋佳大腿。

第二集

于莎莎告诉欧豪她不信天下会掉馅饼，后来她信了！文章“家暴”宋佳要求改造型，于莎莎造型师如何机智解决矛盾。于莎莎老师教你实现24小时监考。 医生让于莎莎通知病情委婉些，结果让崔志佳当场晕厥。韩庚首次遇上连他也吃不消的印度瑜伽老师。于莎莎艺名抖雷咪，教你如何应对艺术考试。于莎莎化身专业催奶师，结局让人啼笑皆非。此外，脸脸于洋终于摆脱万年打劫梗，变身恶霸，效果立竿见影。看上隔壁王大爷？不用怕！于莎莎教你效率解决。郭采洁如此语音导航，连续上班三天三夜。于莎莎直击大保健男神乔杉敏感点，最后乔杉能否实现逆袭？

第三集

崔志佳身患眼疾，于护士能否妙手回春。陈翔于莎莎结婚，婚礼上惊现第三者？ 大师兄于洋身中奇毒，莎莎迫不及待以身试毒。魏晨二度相亲，因何放不下前女友？衣云鹤首练瑜伽，姿势撩人令人咂舌。然而万万没想到的是，于妈妈变得青春有活力，竟与隔壁老王去野战？于莎莎家教甚严，热狗哥夜店劝酒失败。郭采洁停车分不清左右，于莎莎脑洞大开令你目瞪口呆。大保健男神乔杉身患密集恐惧症，于莎莎自告奋勇另类拔罐。

第四集

于莎莎苦练降龙十八掌，脸脸于洋惨遭秒杀？崔志佳又患怪病，神医莎莎一语道破病因。莎莎深夜泡吧，有钱任性要请全场喝一杯。郭京飞求婚莎莎成功，为兑现婚前诺言，郭京飞一言九鼎。于女侠顺利出师，可师傅为何忧心忡忡？古惑女十三姨于莎莎遇上黑道大哥文松，一言不合直接单挑！霸道总裁汪东城开会训话，但却惨遭莎莎无视，最后汪东城为何落荒而逃？莎莎武艺为试新手机，首次挑战大尺度私密照。汪东城例会再开，可这次莎莎连跑的机会都没给他。于莎莎化身结婚狂，车上逼疯帅气司机鲍春来。

短短的笑话段子

短短的笑话段子，在生活中我们要乐观积极地笑对生活，才能体会到生活的美好和幸福，面对挫折我们也要鼓起勇气来面对和抗争，争取战胜一切挫折，下面给大家分享一下短短的笑话段子，在闲暇也乐一乐。

短短的笑话段子1

1、女神找我借钱，再三保证会还钱，我却有些犹豫。她问：“你不信我？”

我告诉她：“我妈说过，女人越漂亮，她的话就越不能信。”

她冷冷一笑：“你这么信你妈，看来你妈挺丑的。”

2、第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看**而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。

一开场我就把头埋在了她怀里……

3、女同事妹妹到单位打暑期工，今年刚考上大学。

我说：“高中没谈恋爱到大学一定要谈，不然你的大学不完整。”

她回：“谈了我就不完整了！”

4、“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？”

听完老婆这么说，我的心里好过了很多。

5、下公交时雨还在下，我就拿出雨伞，看见站台很多人，我就想耍下帅把雨伞往下一甩，结果雨伞飞出去了，雨伞的柄留在手里，那么多人，糗大了，捡起雨伞我头都没回就走了，只听后面一片笑声……

6、早上，在浓雾中摸索着出门。看见路边独坐一个老头，前面放了一张桌子，桌上铺着白布，上面有一圆筒，里面有签。于是走上去，拿起圆筒摇到一支签，对老者说：人生如雾，何处是路，老先生给解一卦吧？老者说到：你动我筷子干啥？我卖个早饭，你动我筷子干啥？

7、什么叫强迫症？老婆迷惑看着我，问到，我深深吸了口烟，回答：就像我喜欢你妹妹一样。”老婆听了很开心，过了一会，跑过来甩了我一巴掌，哎！我是不是说错了什么？

8、爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，习惯了，每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……

短短的笑话段子2

1、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子……我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。

2、 今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！”顿时，我和老婆都凌乱了……

3、 本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊……后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊！

4、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了……

5、 女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！”世界顿时安静了……

6、在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”

7、小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”

8、 清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。

9、晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！ 我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！

10、 一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。

11、 过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说……到手的钱哟，煮熟的鸭子哟…

12、情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！ 我只是羞涩的一句：“老公床底下有惊喜。” 老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契？

短短的笑话段子3

1、早有防备

丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？

妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。

丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？

妻子：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。

2、丈夫的狡辩

丈夫经常不回来，妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习52号文件。

后来妻子知道了，搬砖就是打麻将、学习文件就是打扑克牌后，明知故问的问丈夫：搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧？

丈夫狡辩的说：那是当然，可又在学习文件上，交了学费了！

3、敢怒而不敢言

老公下班回家没开水喝，老婆也没烧水，便生气了。

老公道：“你还象个家庭主妇吗？你要再这样懒，我就发怒呀！”

老婆说：“怎么着？发怒？你试试？”

老公道：“我当然是敢怒而不敢言。”

4、老婆下跪

一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”

朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？”

男士答道：“她说：“你这个死东西，快点给我从床底下滚出来”。”

5、小声点

一位农夫从田里锄地回来，妻子问他把锄头放哪儿了，农夫大声说：“在田里。”

妻子赶紧给他使眼色，轻声说：“小声点，若被人听见，不被人偷去了。”边说边促催农夫赶快到地里看看。

农夫到地里一看，锄头果然不见了，急忙回到家里，附在妻子耳边悄声说：“不见了。”

6、逐一改变

妻子：每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做饭，好乏味，烦死了。丈夫：你可以改变生活方式啊！妻子：真的？怎么改？丈夫：你先做饭再洗衣，然后扫地。

7、以后不刷碗了

老婆：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了？

老公：以后刷碗的活儿就是你的了。

老婆：为什么？

老公：我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工！

8、做饭时间

老公：“饭早就做好了，快点吃吧！”

老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”

老公：“那下次我等你回来再做。”

老婆：“那不是要饿死我吗？”

9、没有打死老婆

一中年男子急匆匆地跑到了当地的派出所。

男子说：“你好，警察先生，我是来自首的。”

警察说：“你杀人了？”

男子说：“不是，晚上喝酒喝醉了把老婆打伤了！”

警察说：“你打死她了？”

男子说：“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来吧。”

10、再等耳朵就成蜂窝煤了

妻子见老公承诺的金耳环还没着落，就对老公说：“老公！我的耳朵都已经打了三个眼了。”

老公又叹了口气说：“再等等吧！”

妻子说：“老公，再等我的耳朵就成蜂窝煤了！”

11、偷看妹子发短信

地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：“老公，早饭在客厅里。”我觉得这妹子挺贤惠。

下一句大意：“你真的要为我准备嫁妆吗？”我觉得这俩人挺浪漫的。

第三句：“我嫁出去之后你会挂念我想我吗？”我总觉得哪里不对……

12、这是我听到过的最佳的答案

有次我老婆做错了点事，我就说：猪是怎么死的？

她居然回答我：你管我怎么死的。

我脑子一时都转不过来，这是我听到过的最佳的答案。

13、拆迁公司

老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。

老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。

14、老实交待

老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”

老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”

15、不曾耽误

丈夫和妻子赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。

丈夫问一位观众：请问，现在场上的比分是多少？

观众说：0比0。

妻子说：太好了！我们一点也没耽误。