电影里的哪个求婚片段让你最感动？

我认为是第101次求婚，黄渤对林志玲的那场求婚最令人感动，这部**完美的演绎了什么叫做屌丝逆袭的爱情故事？但是在现实中有多少人可以做到像黄渤那样的屌丝和女神级别的人物求婚呢，我想这是大部分人连想都不敢想的事情，

　　甲：（甲乙上台后，甲热情地双手握住乙的手，晃动后，手松开，退一步，端详着乙）哇塞，你很靓很精神，一定做俯卧撑了，叉腰肌挺好，比猪坚强多了。是股奴，还是车奴、房奴？打酱油吗？

　　乙：我什么奴也不是，也不打酱油。——你说的什么乱七八糟的，我听不明白。

　　甲：我说的是山寨话，不懂，可以上网查维基词典。

　　乙：（摇摇头）还是不明白。

　　甲：你家有电脑么？

　　乙：你也太小瞧人了，多了不敢吹，不瞒你说，我老婆出差用的手提电脑不算，我家台式电脑就有3台！

　　甲：是呀，改革开放使城乡人民收入增加了，电脑价格下降了，电脑普及了。

　　乙：这是科技惠民！

　　甲：不仅电脑不贵了，上网费也便宜了，广大网民享受到网上冲浪的乐趣了。从1996年开始，中国互联网进入了快速发展期。现在我国的电脑拥有量和网民数量都居世界首位。

　　乙：专家说电脑改变了我们的生活方式和工作方式？

　　甲：对，没错。电脑成倍提高工作效率。现在没有哪个办公室没有电脑的，很多家庭也都有电脑，现在电脑都是联网的，网上信息瞬间传遍千家万户。互联网传递信息快，受众广。互联网的传播方式也产生了网络独特的语言现象。每年每月都有大量的网络词语涌现，每天都有网络新词儿产生，这几年尤甚，我刚才说的就是。

　　乙：你再举例说说。

　　甲：网络新词语增强了汉语的表现力，丰富了汉语词汇。但它的产生是由特殊事件引起的，如果你不了解那个事件的话，就不好理解，得加以解释。使用，也需要一定的语境。

　　乙：是么？

　　甲：因为网络新词语还不规范，还没有得到广泛的认可，进入正常的语汇还需要经受考验，适者生存。

　　乙：你别光解释，演示演示，我也长见识。

　　甲：那我就在说话里使用一些网络新词语，把我们单元楼的一个刚毕业大学生的情形说一下。你听不懂别怪我，只能怪你的基因有问题，找你父母算帐去，别找我。

　　乙：拐着弯儿占我便宜，——我没有你想得那么憨。说吧！

　　甲：这个青年很酷很勤奋——不像你那么囧——是个去愤青化的80后，是网虫，也是博客、播客、掘客……

　　乙：捷克斯洛伐克……

　　甲：听不懂？慢慢寻思。我现在不能给你解释，我话一松闸，就刹不住……

　　乙：想学几个网络新词儿嘛，就得忍着点儿！

　　甲：这个青年还是挺不错的，当了奥运会的志愿者，也算是鸟巢一代。奥运结束后告别母校，就家里蹲，哪也不去……

　　乙：他也许在用功，想参加什么教师或者公务员考试，一鸣惊人，一飞冲天。

　　甲：你小子智商还不低，还真让你猜对了，起初他是想一鸣惊人，举世闻名。这年头你没看，追求出名不择手段，什么潜规则曝光、独家艳照，正龙拍虎等等，哪怕把身体扭成S形，说和哪个名人有过一夜情，说是某名人的私生子，都在所不惜。

　　乙：那这个青年又考什么了？考得怎么样？

　　甲：我和这个青年经常碰面，也算面熟。所以知道他想考公务员。那天晚上他回来，我在小区大门口遇到他，

　　问：“考了？”他说：“面了！能不能录取还不知道。”

　　乙：什么是“面了”？

　　甲：面试过了，等候通知。

　　乙：哦。

　　甲：这个青年运气还不错，被录取了。上班不久，他从家搬出去了……

　　乙：和父母吵翻了？

　　甲：不是。他说他不做“啃老族”，他想自立，过起了拼客生活，做了宅内族。他理想大，他跟我说，他不满足小资，要朝着小私目标迈进；不只做白领，还要做紫领。

　　乙：似懂非懂，看来我真落后网络时代了！

　　甲：你脑残不能怪别人……

　　乙：你才脑残呢！

　　甲：这个青年文笔不错，经常在博客、网站论坛、报章杂志发表文章，惹来春女作家的青睐、粉丝的跟踪，关注地说他不能“太单身”，可以礼貌性上床，有利他灵感爆发。

　　乙：看来这个青年的官运、财运、桃花运都不错。春女作家用下半身写作？这个青年对春女作家和粉丝们的钟情如何表示？接纳否？

　　甲：他说他对“亚偷情”不感兴趣，要找37度女。

　　乙：37度女是什么女？

　　甲：回去问你老婆去。——这个青年还撰文批评范跑跑和郭跳跳……

　　乙：怎么批评的？

　　甲：他说范跑跑是师德原则问题，郭跳跳是说话方法问题。

　　乙：毫不讳言，仗义执言，为百姓言，现在就需要这样的时评人！

　　甲：这个青年还作了一首诗，讥讽一些昏庸官员和一些昏头学者的妄言……

　　乙：什么诗？

　　甲：其中两句是：亘古未闻呼吸税，幸亏没提屁有捐。

　　乙：什么意思？

　　甲：2008年11月18日，在广州举行的中国森林城市论坛上，一位中科院院士呼吁政府考虑征收“呼吸税”，说居民也是二氧化碳的排放者，应该为节能减排付出代价，“可以考虑让市民每个月买20块钱的生态基金。”

　　乙：真是馊主意！

　　甲：提馊主意、说胡话的岂止是这个中科院院士，2006年上海一名教授居然说有图腾象征意味的中国龙应该改掉、改换……

　　乙：为什么？

　　甲：这个教授说的理由让人哑然失笑、啼笑皆非。

　　乙：他的理由是什么？

　　甲：这个教授说，龙这个形象和图案让外国人看起来不舒服，会影响我国的外交和外贸……

　　乙：这个教授难道不知道，中国人看外国人眼色行事的时代已经一去不复返了？这样传道授业岂不误人子弟？

　　甲：奴颜媚骨什么时候都会有。——不说教授了，还说这个青年吧。这个青年笔锋所向，棘刺时弊，酣畅淋漓，说出了大众的心里话。

　　乙：他还批评了什么？

　　甲：2008年2月18日，广州市卫生局副局长说：“所谓‘看病难，看病贵’，我走遍全世界，看病最不难是中国，看病最不贵是中国”。这话你赞成么？

　　乙：睁眼说瞎话！敢情他是公费医疗全报销，他的收入又高，家里人即使不享受公费医疗也看得起病。饱汉不知饿汉饥呀！

　　甲：2008年3月6日，全国人大代表、吉林省一位副省长在接受人民网记者采访时说：“现在老百姓所反映的‘上学难、上学贵’的论调是不对的，我们从来没有过‘上学难’，也没有过‘上学贵’，我国也不存在‘上学难、上学贵’的问题。”这话符合事实么？

　　乙：同样是睁眼说瞎话，与广州市卫生局副局长说的话有异曲同工之妙。看看灾区的孩子，想想西部贫困地区那些辍学的儿童！——真是站着说话不腰疼！

　　甲：这位青年文章的观点受到网民和读者的热烈支持和广泛呼应，他对“待富阶层”“久耕托市”“兆山羡鬼”“秋雨含泪”等观点，明确地表达了自己不同的看法，好评如潮。

　　乙：这个青年真是太有才了，应该像扬子鳄一样重点培养。

　　甲：但这个青年不喜欢张扬，做人做事十分低调。

　　乙：谦虚使人进步。

　　甲：哎，你听说过2008年10月19日深圳海事局副局长在深圳某餐厅涉嫌猥亵女童的事件么？

　　乙：看新闻了，被“雷到”。

　　甲：你也会说“雷到”？

　　乙：受你的熏陶，我不是笨东东吧？

　　甲：还不算很呆……

　　乙：嗐！往下说！

　　甲：这个自称是北京交通部派来的“怪蜀黍”，对自己的丑行辩解说，他对女童是施以“搭肩礼”。这个青年听了义愤填膺，气愤地说，“弄他！”，于是连夜奋笔疾书鞭挞其丑恶。

　　乙：这个青年应该到报社工作。

　　甲：是呀！我也这样劝他。你猜他是怎么说的？

　　乙：他怎么说的？

　　甲：他说。“我要做就做国家新闻出版署署长，为国家管好新闻出版界。”你看他口气多大！多狂！

　　乙：不能那么说，这说明他志向大，有匹夫责任感，比宅男宅女有抱负。

　　甲：他还说，“新闻工作是神圣的，新闻工作者整体是好的，个别新闻记者拿人家的封口费，出卖新闻良心，成了被人唾弃的‘新闻丐帮’，玷污了新闻工作者的称号。”

　　乙：说得好，有见地！——哎，你对这个青年怎么这么熟悉、这么了解呀？

　　甲：他是我弟弟呀！（作者注：这最后一句台词有三种说法：1、如果相声演员甲28岁以上35岁以下，可以说“他是我弟弟呀！”；2、如果相声演员甲23岁以下，可以说“他是我哥哥呀！”；如果相声演员甲45岁以上，可以说“他是我儿子呀！”）

《梁祝新剧》

（情景音乐剧）主题：我们生活在21世纪，悲剧也能变喜剧

场次：共六场

第一场校园

出场人物：私塾先生、梁山伯、祝英台、伴读书童数人

场景：梁山伯、祝英台念书的私塾。

背景音乐：《梁祝》响起。

旁白：留连戏蝶时时舞，自在娇莺款款飞。千古恩情深深颂，山伯永恋祝英台。

场景一：

背景音乐《梁祝》骤停，转为《快乐崇拜》-张韶涵。（或《hao!han》-精灵小子）

祝英台上舞。众伴读书童上舞。（1分钟左右）

场景二：另一间教室。

先生（未见其人，只闻其声）：床前明月光，疑是地上霜、、、~

梁山伯（以下简称梁）（与众书童）：床前明月光，疑是地上霜。（逆时针摇头，与众同学相反）。

先生：山伯，跟你说过多少遍，要顺时针摇头。

梁：了解，先生。

先生：、、、举头望明月，低头思故乡！

梁（与众书童）：举头望明月，低头思故乡！

先生：山伯，注意要顺时针摇头。

隔壁的《快乐崇拜》再度响起，压住了先生的念书声。

先生：山伯，去看看，到底是何人喧哗？

梁：YES，SIR。

场景又回到祝英台的教室。（音乐在响舞继续。）

梁上：STOP！！

众伴舞下。

祝英台（以下简称祝）停下（指着梁）：四眼老兄，不知道有什么指教？

梁：不敢，娘娘腔老弟，怎么没有见过你？

祝：这是我的名片。（递名片）

梁：（接名片念）祝英台，英文名：ROSE，（还女名呢！）18岁，居住地不详，处女座，性格活泼开朗，崇拜偶像：张曼玉、、、

祝：Andwhatisyourname

梁：Mynameis梁山伯。祝兄的舞曲固然美妙，可是却不想惊扰了先生的讲课，还请祝兄跟我走一趟去向先生赔罪。（拉着英台向台下走）

祝：梁兄，好象方向错了、、、、、

梁：祝兄难道没有听说过地球是圆的吗？经这边走只不过绕个圆而已，正好请祝兄教我一些舞蹈知识。（继续拉着祝向台下走去）祝兄有所不知，其实我也是张曼玉的影迷，不知道她最近又出了什么新的片子啊？、、、（下场）

（灯光暗下，第一场结束）

第二场真情

出场人物：梁、祝

场景：英台宿舍。

旁白：梁山伯与祝英台同窗共载，一直相安无事，但是，就在一个风雨交加的夜晚。

（打雷声响，还有闪电）

梁：今晚雨真大啊！不知祝兄对这件事有什么看法啊？

祝：梁兄，正所谓“下雨天留人天留我不留”啊、、、

梁：如此雨天，祝兄竟有如此雅兴，真是难得，难得啊。咱俩不仿效法古人，秉烛夜谈，岂不是人生一大妙事？

祝：也好，也好。

时钟滴答滴答地响，夜已经很深，俩人靠桌而眠，桌上烛光闪亮。

音乐响起《探戈舞曲》，二人相对起舞。（2分钟）

舞曲完，仍是烛光闪亮。

祝：山伯，你会永远爱我吗？

梁：会的。

祝：那，你要娶我！

梁：这？

祝：怎么，你不愿意？

梁：不。不是啊

祝：如果你真的爱我的，就赶快到我家提亲啊，我老爸思想很封建，没有他的同意是不行的。

（第二场完）

第三场求婚

出场人物：祝父、祝母、马管家、梁山伯、祝英台、马文才。

场景：祝家大厅

（祝父气冲冲地上，祝母紧跟在后）

祝母：老公，老公啊！（拉住祝父）

祝父：看谁更有“礼”再说吧！

场外音：梁山伯梁公子求见。

祝父：马公子，你先坐会。请他进来！

梁上。

梁：拜见伯父伯母。

祝父：请问梁公子光临鄙庄有何贵干啊？

梁：小侄今日只为求婚而来，略备薄礼、、、（递上礼单）

祝母（接过礼单）：对不起。年轻人，马公子比你有礼、多了。我们已经决定把女儿许配给他。

祝上，丫鬟银心跟上。

祝：爸，我不嫁！

祝父：什么？

祝：现在是改革开放的时代了，21世纪，你不能操办我的婚事。

祝母：人家马公子有“才”又有“礼”。家财万贯，你跟他不会受罪的。

祝：要嫁你们嫁，反正我不嫁！

祝父：婚姻大事，向来都是父母之命，媒妁之言，婚约已定了。不得多言！（拂袖而去）

祝：要我嫁除非我死！

祝母：我还真的希望你去死呢！（拂袖而去）

（第三场完）

第四场丫鬟献计

[备选片段：《楼台会》。梁山伯与祝英台各在一边内起舞。]

出场人物：祝英台、丫鬟银心、梁山伯、书童、祝父、祝母

场景一：祝家里。

祝坐靠着桌子发呆。

银心：**，在想什么呢？

祝：比翼鸟都是成双对的，如果一只先去了，另一只还会苟活与世吗？

银心：**，你可千万别想不开！

祝：怎么办，银心，我到底该怎么办啊？

银心：跟梁公子把事说清楚，请他想办法啊？

祝：现在我连门口都不能出、、、

[银心：那就给梁公子打电话啊。

祝：可我的手机又被老爸没收了啊。

银心：**你看。移动MOZE，我的地盘随我动。

祝：啊，你也用移动电话啊？

银心：是啊，信号好，话费便宜，我就用这个月的工资去办了一个。挺实惠，还能发彩信。给你。]

祝：银心，你说我该怎么办呢？

银心：**，我倒有一计，就是不知道**敢不敢做？

祝：都到这时候了，你就快说吧！

银心凑上祝耳朵耳语。

场景二：梁家里。

音乐《梁祝》。凄凉、消极。灯光昏暗。

梁山伯躺在床上，书童上，倒了一碗药。

书童：公子，药熬好了。（山伯没动）公子，吃药了。公子？！

公子，公、、、、子！！

梁：我还没有死呢？叫什么，（伸了个懒腰）药呢？（接药碗喝）这么难吃，拿去喂旺才吧，它这两天不是闹肚子吗？为了我的英台妹我一定要好好活着！耶

电话想。

梁：喂，找哪位？、、、、、、（转对书童）是英台，是英台！！、、、好，好，好！恩，就在医学院的樱花大道上，我等你。

灯光暗下，复明，同场景一。

祝父、祝母快上，英台躺在床上。

祝母：英台，你怎么了啊？

银心：自那天马公子与梁公子来求婚后，**就一直这样，怕是要闹出病来啊。

祝父：你们是怎么侍侯**的？

银心：都是奴婢不好。请老爷降罪！

祝：（梦呓般）山伯，山伯。

祝父：英台，你怎么病成这样啊，还发高烧呢！快，快去请王大夫来。

银心：请过了，大夫说，**这叫相思成疾，闷出的病呢。

祝母：这可怎么办啊？英台，女儿啊。

银心：如果让**见上梁公子一面，兴许能快些好起来、、、、、、

祝父：不行，绝对不行，英台马上就要嫁给马家了、、、

银心：老爷夫人，不是小的多嘴，如果**一直这样好不起来，就无法跟马公子成亲了。眼看婚期将至、、、、、、马家可是名门旺族，到时候他会同意吗？

祝父：只有这一条路？

银心：只有这一条路！

祝父：没有别的选择？

银心：没有别的选择！

祝父：、、、、、、好吧！但要保密，不能让马家知道，明白吗？

银心：是。老爷。

（第四场完）

第五场情定三生

出场人物：山伯、英台、银心

场景一：亭子内

银心：**，梁公子，你们先聊会，我给你们看着。（下）

梁：英台。（拉住祝手）

祝：山伯。带我走吧。我愿意陪你到天涯海角，山无棱，天地合，才敢与君决。

背景音乐《当》

祝：当山峰没有、、、（梁接唱：我还是不能和你分手！）两人唱：不能和你分手、、、。

梁：英台。“Onlyyou、、、”，（银心上）

银心：你们快别“Only、、、”了，快想办法吧。

旁白1：这时候的梁山伯与祝英台能有什么办法呢？

旁白2：私奔哦！（一声雷响）

银心：快走吧！**。

祝：银心，再见！

银心：**。保重！

（第五场完）

第六场神话

出场人物：祝父、马公子、梁山伯、祝英台、银心

场景：祝家大厅里。银心快步跑上。祝父与马公子齐坐

祝父：银心，什么事这么慌里慌张的？

银心：老爷，大事不好了！**她，她、、、、、、

祝父：快说，**她怎么了？

银心：**她。（看见马）、、、化成蝴蝶飞走了。

祝父：胡说！天下哪里有这种神话。（马：啊！！）

银心：老爷。小的亲眼所见，句句属实！

祝父：哦？

银心：你要是不信的话，可以问在场的观众嘛？梁山伯与祝英台最后是不是化成蝴蝶了？

祝父：我的女儿啊！

马：我的英台妹妹！我的三百万啊！

灯光暗去。

银心旁白：老爷最后相信了我所说的，不管有还是没有，但老爷还是爱着他自己女儿的，他希望有一天能再看到自己的女儿。但始终没有见到，再后来，我写了一本《梁山伯与祝英台的前世今生》，书里面的**与梁公子前世只是一对无忧无虑的蝴蝶，因为有着尘世的向往才来到着世间经历劫数。

求张小斐小品公交车上求婚 背景音乐

微信摇一摇摇音乐

贾玲小品陈赫和张小斐的背景音乐

《喜剧总动员》第一期陈赫和贾玲演的小品里的歌曲有：

第一首：

我们的生活充满阳光

歌手：于淑珍

**《甜蜜的事业》插曲

第二首：

鲁冰花

歌手：甄妮

第三首：

错错错(越南版)

歌手：HKT

第四首：

可爱的她（love theme）

歌手：黄基东

第五首：

依兰爱情故事

歌手：方磊

暗恋小品张小斐魏大勋中的背景音乐

暗恋小品张小斐魏大勋中的背景音乐是

钢琴演奏的《献给爱丽丝》

此曲是一首极为普通的钢琴独奏小曲，但旋律非常优美动听，节奏轻快而舒坦，技巧也十分容易掌握，所以很受大众欢迎。

青岛公交车上背景音乐

歌名不清楚，你说的应该是-----帕瓦罗蒂和他的朋友们，这个专辑里的某一首曲子。你说的那个男的应该是--帕瓦罗蒂吧。

杜淳张小斐小品结尾背景音乐是什么歌

给我一个理由忘记 - A-Lin

词:邬裕康

曲:游政豪

雨都停了 这片天灰什么呢

我还记得 你说我们要快乐

深夜里的脚步声 总是刺耳

害怕寂寞 就让狂欢的城市陪我关灯

只是哪怕周围再多人 感觉还是一个人

每当我笑了 心却狠狠的哭着

给我一个理由忘记 那么爱我的你

给我一个理由放弃 当时做的决定

有些爱 越想抽离 却越更清晰

那最痛的距离 是你不在身边 却在我的心里

当我走在 去过的每个地方

总会听到 你那最自由的笑

当我回到 一个人 住的地方

最怕看到 冬天你最爱穿的那件外套

只是哪怕周围再多人 感觉还是一个人

每当我笑了 心却狠狠的哭着

给我一个理由忘记 那么爱我的你

给我一个理由放弃 当时做的决定

有些爱 越想抽离 却越更清晰

那最痛的距离 是你不在身边 却在我的心里

我找不到理由忘记 大雨里的别离

我找不到理由放弃 我等你的决心

有些爱 越想抽离 却越更清晰

那最痛的距离 是你不在身边 却在我的心里

我想你

公交车上蒙牛背景音乐

幸福的约定

淮南121公交车上乐伴屋背景音乐

《Lost in Paradise》还是《Start From Here》记不清了，反正是王若琳的

喜剧总动员张小斐背景音乐

大潘看到张小婓时的背景配乐是： Ode To My Family 歌手：The Cranberries

欢乐喜剧人第三季张小斐小品乱世小仙的背景音乐

昨天播出的〈欢乐喜剧人第三季〉第十一期，最后一个小品是〈浪漫满屋〉爱笑兄弟肖旭肥龙演的最后的歌曲是〈有点甜〉演唱汪苏泷

喜剧总动员20161008张小斐杜淳小品二师兄哭时背景音乐

歌名：咏叹调

歌手：李君筠

电视剧《金枝欲孽》配乐。

一千零一夜，渔夫和魔鬼的故事（叙述，已婚，浪漫，童话，恶搞剧本）

民间传说，嫦娥奔月（多人角色扮演，评书范儿，舞台风，表白，伪正能量）

宋朝古文，爱莲说（适合单人声情并茂高声朗读的短篇说明文）

这些都是现成的名著，而且是不分年龄段的，很容易被接受的，有着大众基础的喜闻乐见的题材，勇敢的骚年啊！快去创造奇迹吧！朝着目标♂努力吧！不必言谢！

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渔夫和魔鬼的故事

有一个渔夫，他很害怕老婆。每天打鱼回来还要给她挑鸡眼。

这天，他老婆说：“你马上去给我弄条鲸鱼，我要涮鲸鱼肉火锅！”

渔夫：“小甜甜，不要吧，鲸鱼那么大，得多大的锅啊！”

老婆想了想说：“好吧，你去到海里弄只袋鼠来尝尝也不错！”

渔夫：“美人真是有创意啊！我支持。但是，我是个渔夫耶，袋鼠那东西我没见过，贸然猎捕势必会碰钉子，挫伤我幼小的自尊心。”

话未说完，老太婆抓起一个火车头砸向渔夫，渔夫眼明手快，机灵地一闪，被砸中了。

老太婆：“听见没有，晚上回来，一定要见到袋鼠，否则的话，这个火车头就是你的下场！”说着，一个螺旋梅花大坐，将火车头坐了个稀巴烂。

渔夫拍手赞道：“好臀力！好好好，我这就出发，你放心吧！”

渔夫驾着他的小船“木子美”号来到了海上。风平浪静的海面上突起变化，狂风一阵一阵地刮，巨浪一个接一个地打来。渔夫唱道：“风儿风儿你别刮，我长大挣钱给你花！”风浪毫不理会，继续作孽。渔夫此时想起了高尔基的作文《海燕》，顿时一股豪气在胸中裸奔，他迎着风浪大吼，“让暴风雨来得更漂漂一些吧！哈喉喉喉——”

风浪“扑哧”一声戛然而止。

渔夫笑道：“你这风浪，还真是调皮……那好，你们不闹了，我开始打鱼喽！”

他撒下了第四网。（哎？怎么开始就是第四网？是不是白痴作者偷懒没写前三网？作者：不是啊。是老渔夫交待的，因为他每次打鱼前三网都打不到什么，于是他就想了一个办法，每次都从第四网开始撒……）

拉上来一看，一条鱼也没网到，却有个封了口的洗衣机！洗衣机上贴着“妈咪妈咪哄”字样的封条。

渔夫自语道：“这是个什么玩意？”

洗衣机：“看什么看？没见过美女洗衣机？！”23

渔夫吓了一跳，问：“洗衣机是什么东东？比袋鼠肉好吃吗？”

洗衣机：“靠！你脑子没装排水管呀！洗衣机，洗衣机，当然是洗衣服的机机喽！”

渔夫：“洗衣服的机机？机机……机机？”

洗衣机：“拜托你一把年纪了还这么*荡，小心我把你放到我甩干桶里甩一甩！”

渔夫指着上面的封条问：“哎？这个封条好像很面熟耶！让我想想……哦，对了！压孙猴子的五行山上就是贴的这个字条！”

洗衣机：“你这个老带鱼还真聪明，那我问你，这‘妈咪妈咪哄’是什么意思呢？”

渔夫笑了，说：“妈咪妈咪哄没有什么具体的意思，就好比‘oh，yeah’‘哇塞’，一样是个口头语罢了，不过，这可是佛主的口头语。现在这句话好流行的，我内裤上也印的有，不信你看！”

洗衣机：“得！得！才不要看！人家还是个黄花大洗衣机，你就给人家看内裤？哼！不理你了！”

渔夫：“呵呵，sorry！谁用封条把你封了？你里面装的什么？”

洗衣机：“是西天佛界工商所封的，我也不知道里面封的是什么。”

渔夫：“那我可不可以打开看看呢？说不定里面装的是袋鼠呢！”

洗衣机：“我靠！袋鼠是你爹啊！张口闭口都是袋鼠的。你要打开就打开，反正被你捞上来了，随你的大小便啦。”

渔夫：“那我可要开封了啊！”说着，就去揭封条。

洗衣机：“啊——”

渔夫：“靠ded！吓我一跳，你叫什么？”

洗衣机：“好爽啊！！”

渔夫：“色——情！”

说着就打开了洗衣机的盖子。

突然，一阵白烟从洗衣机里升起。白烟里隐约能看到几个大字：“请注意，主角要出场啦！”

渔夫吓得退了两步说：“大场面啊！”

白烟散去，一个面目狰狞的妖怪出现在渔夫面前。

妖怪说：“想不通！这个缺德的菩提老祖就因为我和他一张牌就把我关在这瓶子里三千年……三千年啊……三——千——年！桑田沧海呀啊啊，向往着自由自在……”（《西游记》中悟空自编小山歌））

妖怪唱完，对渔夫说：“可怜的老头，在我被关的第一个一千年，我发誓如果有人救了我，我就让他成为网站的CEO！结果没人来救我；在我被关的第二个一千年，我又发誓，如果有人救了我，我就让他成为《青年文学·校园版》的主编！结果还是没人来！！”

渔夫插话道：“我现在帮你救了出来，不要求别的。帮我弄个袋鼠就OK！”

妖怪接着说：“我绝望了，我愤怒了，我崩溃了！我感到了人情的淡漠，世态的炎凉！我发下毒誓：谁再救我，我就吃了谁！”

渔夫大惊：“你……我靠ing！你个死人妖。救了你，你还要吃我。TMMD！最近真倒霉！前天，我一网下去，打上来一个瓶子，当时我想起老辈的人说，在海里捞上来的瓶子里有魔鬼，可我不相信，结果一打开瓶盖，果然是个魔鬼！虽然我有点儿失望，但考虑到人家毕竟这么大的体积塞在这么小瓶子里这么久，也该出来活动活动了，于是我抱着一颗世界大同、保护珍惜动物的爱心，把他给放了；昨天，我一网下去，又没打到鱼，网里是一个电饭煲，打开盖子，靠，又是一个死妖精！我恼怒啊。但转念一想：谁家没有本难念的经呢？算了。于是，我把他也给放了；今天，几乎绝望和疯狂的我在撒网之前发下毒誓：如果今天再打到妖怪，就把他关到小屋里听一个月的广播剧：央视版的《射雕》……结果还是让我看见了你。帮我问候一下你妈：要是孩子多的话，就弄个大衣柜一起装起来得了，干嘛这么费劲让我一个一个地捞啊！”说完，渔夫念了一遍‘妈咪妈咪哄’，那魔鬼就 “啊”地一声被收进了洗衣机里。旋即封条又被贴了回去。

洗衣机看得目瞪口呆，颤抖着说：“大爷，一开始我就看出你不是小角色，你看，我猜得没错罢。以后你就做我的老大吧。”

渔夫：“唉——袋鼠没弄到，却弄个洗衣机回去，不知道老太婆怎么骂我呢！”

洗衣机：“不会吧，你这么拽，还怕老婆？”

渔夫：“关你屁事？我乐意。唉！洗衣机也不能涮着吃。”

洗衣机：“但是，我可以帮你们洗衣服的！”

渔夫：“你的洗衣桶现在封着魔鬼，还用个屁呀！”

洗衣机：“我这边还有一个甩干桶呢！你可以用它来腌咸菜。”

渔夫：“对啊，这倒是个好注意。不但能腌咸菜，还可以存放点儿臭豆腐什么的。”

洗衣机：“不要啊！”

就这样，渔夫带着魔鬼回去听《射雕》去了！我现在好同情魔鬼！魔鬼好可怜，好卡哇依！

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嫦娥奔月

“昆仑山，横跨西藏青海两地。平均海拔四千五百米，是一座名副其实的高山。每天爬一米，要爬四千五百天，每天爬十米，要爬四百五十天。每天爬一百米，太累了，还是坐下来听我讲故事吧。在昆仑山上，有着许许多多的神话传说。话说后羿自从上昆仑山射下九个太阳之后，感觉爬山是一种很好的锻炼。于是他天天爬，年年爬，终于成为了——蜘蛛人！”

后羿：“旁白，你也太离谱了吧。蛛蛛人是被蜘蛛咬到手指才变身的，我整天爬来爬去最多只能成为壁虎人。”

玉皇大帝：“唔！一切有为法，如梦幻泡影，如水月镜花，如雾亦如电。”

后羿：“这位大哥念的诗不错啊！”

玉皇大帝：“大哥？朕不做大哥好多年，你知道寡人是谁吗？”

后羿：“口气这么拽，难道你是天王老子？”

玉皇大帝：“没错！寡人就是天王老子，学名玉皇大帝！你就是后羿吧？”

后羿：“原来是玉帝陛下，上次我结婚你怎么都不露个面？”

玉皇大帝：“什么？你已经有老婆了？你小子不错嘛！哈哈哈！什么时候结的婚，也不请哥们喝几杯，你也太不够意思了！怎么样？新婚生活怎么样啊？啊啊？哈哈哈哈！”

后羿：“陛下，请你庄重一点儿罢！”

玉皇大帝：“对！嗯！嗯！寡人哪里不庄重了？寡人这次到昆仑山来，是想寻访一下有缘的人，将不死之药赐给他。在朕手里的这一包仙丹，便是不死之药了！吃上一颗，便可以长生不死，升天成仙。吃上两颗，便可长生不死，升天成仙，吃上三颗，还是长生不死，升天成仙。”

后羿：“了解！也就是说无论吃多少颗结果都是一样的吧？”

玉皇大帝：“聪明！朕果然没有看错你！你的事迹朕也听说了。射下九个太阳果然非同凡响，连九阳神功都不是你的对手。听说你还开了一家后羿箭术研究所，广收徒弟，教授绝世箭术。这种一代宗师的胸襟正是我等要大力表彰的对象。所以，发给你三颗神仙丹，你可以偕同你的爱人，再带上一只宠物，一起羽化登仙，逍遥自在。”

后羿：“多谢玉帝陛下，不过神仙丹这个名字听起来像不良药物的名字。”

玉皇大帝：“哦？真的吗？那就改为销魂升天丸好了！”

后羿：“多谢玉帝陛下赐我神丹！在下还有一点儿事要办！先行告退！”

玉皇大帝：“去吧！呵呵！果然是新婚夫妇啊！”

后羿急匆匆地下山回家，准备和嫦娥分享仙丹。而留在山上的玉皇大帝不由得生出了一股莫明的情绪。

玉皇大帝：“寡人这么做究竟是对是错？总是把积压在天府里快过期的神仙丹药送给凡人——不过放着也是放着，上次送给一个叫彭祖的，结果他活了五百岁，人中比脸还长，唉！”

后羿：“啊呀！三颗仙丹怎么只剩下一颗了呢？都怪我赶路太过匆忙。算了，反正我在人间逍遥自在，成为一代宗师，什么销魂升天丸不吃也罢，带回家做个装饰品吧。”

嫦娥：“老公！你回来了！！看我给你做什么好吃的了！”

后羿：“不用看了，从你的嘴里散发的浓浓的气息来看，你应该是做了凉拌韭菜、大蒜杂酱面、洋葱炒鸡蛋和油炸臭豆腐。”

嫦娥：“哎呀，老公你可真聪明啊！”

后羿：“这只需要一点点儿的嗅觉就可以了。不过，能不能请你在下次吃完的时候，喝杯牛奶漱漱口呢？”

嫦娥：“人家着急出来寻你嘛！老公你上午上哪去了？你身上怎么会有这么长的一根毛发？”

后羿：“哦，这根是玉皇大帝的胡子。我今天早上去昆仑山顶上锻炼，遇到了玉皇大帝，他奖励我一颗仙丹，叫消魂升天丸，吃后可以成仙。”

嫦娥：“老公，下次你能不能找个好的借口呢？天底下有哪个老婆会相信这样的借口？”

后羿：“虽然一般的人听来不可思议，但是这既然是个神话故事，你也就见怪不怪了吧！”

嫦娥：“那——我就相信你吧。”

后羿：“这才是我的好老婆嘛！对了，那个躲在墙角鬼鬼祟祟的家伙是谁？”

嫦娥：“他是要加入你的后羿箭术研究所拜你为师的人，名叫逢蒙。老公啊，此人行为诡异，经常自己一个人躲在墙角吃拉面。我看他心术不正。”

后裔：“嫦娥，你老是改不了这疑心病。说不定是人家害羞呢！喂，那边的小伙子！叫逢蒙的是吧，你要拜我为师？”

逢蒙：“弟子叩见老师！弟子在家乡时便久仰老师的威名，就好像浩月当空、群星不能与之争辉；又好比春风雨露，遍泽世界各地。无论僧侣、道士、俗人、甚至连猫狗禽兽提起老师的大号，都纷纷赞不绝口。所以弟子这次来学习箭术，但求老师能够不嫌弃弟子，收在身边效犬马之劳！”

后羿：“舒服！真舒服！我收徒弟从来没有这么舒服过！好，你就是我的大弟子了，位居八百弟子之首！”

嫦娥：“老公，我……我还是觉得此人心术不正。”

后羿：“住口！妇道人家懂得什么！逢蒙，你以后就刻苦学习箭术，以后一样可以成为神箭手！”

逢蒙：“多谢师父！师傅您不仅箭术高超，人还长得帅呆了！”

后裔：“啊！好爽啊！在人间真好，我为什么想着成仙呢？这颗消魂升天丸扔了！不，还是不扔，起码也是玉皇大帝的赠品。嫦娥，你把它包起来当传家之宝好了！”

嫦娥：“是！”

就这样，逢蒙成了后羿的大弟子。他整天学习箭术，表面上十分刻苦，实际上正如嫦娥所说，此人是个心术不正的人。自从他看到后羿把仙丹交给嫦娥保管后，就很注意这件事，很想把仙丹拿到手，得道成仙，因此一直在寻找机会。这样，后羿才会吃了大亏。真是不听女人言，吃亏在眼前啊！

这天，后羿带弟子们上山狩猎，逢蒙找了个借口留了下来。后羿走后，他就来找嫦娥。

逢蒙：“师母！你在哪里？师母！你快出来！！！”

嫦娥：“逢蒙，你不是生病了吗？怎么有力气在这里大呼小叫？”

逢蒙：“师母我问你，仙丹吃了是否真的可以成仙！”

嫦娥：“我不知道呀！”

逢蒙：“你把仙丹放哪了？”

嫦娥：“……”

逢蒙：“快说啊！你怎么不说？”

嫦娥：“大白痴，我不会交给你的！”

逢蒙：“少废话！快说！你把仙丹放哪儿了？”

嫦娥：“你以为我会怕你吗？我早就看出你心术不正了！打死我也不交！”

逢蒙：“看来只能智取了！嫦娥！没想到你空有美丽的外表，却只是个花瓶。”

嫦娥：“你凭什么这么说呀！”

逢蒙：“你肯定是忘了把仙丹放在哪儿了，所以才交不出来。嘿嘿，我就知道，像你这么漂亮的女人，一般都没什么大脑。”

嫦娥：“气死我了，告诉你吧！我可是记得清清楚楚，仙丹我就放在梳妆台的盒子里！我不会交给你的！”

逢蒙：“你不交给我，我不会自己拿吗？啊哈哈哈哈！”

嫦娥：“啊？我……我上当了！不行，我先拿！”

逢蒙：“我抢！”

嫦娥：“我跳！”

逢蒙：“我再抢！”

嫦娥：“你抢不着！好，现在仙丹就在我手里了。你不要过来！过来我就吞下去！”

逢蒙：“你还是乖乖地交出来，不然我就把毛毛虫塞到你的衣领里！”

嫦娥：“啊！好恶心啊！我警告你不要逼我啊！”

逢蒙：“我就逼你，怎么样啊？啊？啊？”

嫦娥：“我吞！！！”

逢蒙：“啊！！！不要啊！”

旁白：“各位听众，各位听众！假如你刚刚打开洗衣机，那么你听到的是名嘴麻辣烫为您现场直播的嫦娥女一号升天的发射情况。现在嫦娥的四周冒出了白烟……她的双脚离地了，是的，双脚离地了。而且她全身闪闪发光，脑袋后面出现了一个光环，估计是要做神仙啦！

27

我们再来看看现场观众的反应情况。现场惟一的观众逢蒙张大了嘴巴，很显然对这一现现象很是好奇。他的眼里还有一点儿泪水，好像是既后悔又难受。

我们再把注意力放到嫦娥的身上。嫦娥现在的位置已经是在半空之中了，突然从她的身上脱离掉了两样东西。我们知道，人和火箭不同，没有燃料舱，那脱落的是什么东西呢？原来是两只鞋子。我们知道嫦娥有两条腿，所以就有两只鞋子。那么一个嫦娥两条腿，两个嫦娥四条腿，三个嫦娥六条腿……有兴趣的听众可以自己研究一下。

现在从外太空传来的消息说，嫦娥已经安全地在月亮上着陆了。玉皇大帝亲自为她的宫殿题了词叫“广寒宫”，看来嫦娥已经开始了她的神仙生活。我们的转播也就到此结束，谢谢大家。“

嫦娥：“原来成仙居然是这么无聊的，一个人住这么大的房子，无聊死了。咦，是谁在砍树？”

吴刚：“是俺呀，大姐！”

嫦娥：“月亮上也就那么一棵树，你砍它干什么？”

吴刚：“大姐，俺山里来的，除了砍树，啥都不会。俺叫吴刚，那天在昆仑山砍柴，累了就躺在树下睡一会儿，不知道谁丢了一颗丸子在俺打呼噜的嘴巴里，俺就和斧头一起升天了！到这里没什么事干，就整天砍树玩。这月桂树越砍越长，要是俺家乡的树也一样，那可就好了！”

嫦娥：“原来是这样，咦？这里还有只小白兔？好可爱啊！你是怎么上来的？”

白兔：“……”

嫦娥：“你说话啊！你怎么不说话啊？哪怕一句也好啊！说啊！你又不是哑巴！”

白兔：“白痴！气死我了！我是小白兔，怎么可能说人话嘛！我说兔话你又听不懂。”

嫦娥：“那你现在怎么能说人话了？”

白兔：“被逼急了我还会咬人呢，说人话算什么！！！我真冤啊！在昆仑山吃草吃到一个丸子就飘到这地方来了。”

就这样，嫦娥在月宫住下后，许多百姓感念以前他们夫妻俩的种种好处，经常拿些糖果糕饼来拜谢嫦娥。拜月的风俗就是从那时起产生的，至于月饼是怎么来的，那又是另外一个故事了。

玉皇大帝：“嫦娥啊！在月亮上住得习惯吗？”

嫦娥：“习惯。就是，我很想念我的老公啊！还有，我好想吃大蒜杂酱面啊！真的好想啊！”

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爱莲说

世界上水生陆生的植物很多，比如狗邑巴草、猪耳朵稞子、灰灰菜什么的……这些花呀草的都非常地可爱。怎么个可爱法呢？你看，狗邑巴草就像狗尾巴；猪耳朵稞子就像猪耳朵；灰灰菜就像灰……而且，每年春天发芽，冬天落叶，一点都不带乱来的。就像守规矩的女孩一样，你能不爱吗？

晋朝的陶渊明只喜欢菊花，当时我就问他:“嗨！小陶，你怎么这么喜欢菊花呀！”他说:“关你屁事！菊花大！大的我都喜欢！”我说:“靠！你还真是乡下人买东西――专拣大的挑哇！怪不得你老婆脸那么大！”

自从唐朝以来，世间的人都非常喜爱牡丹。为什么呢？带着这个问题，我采访了几个唐朝人。

我：你好，我是刚果电视台的记者林长治，你为什么这么喜欢牡丹花？

唐人一：因为牡丹花大！

我：我没问你！……那位穿低胸衣的大姐，你回答一下吧。

唐朝大姐：哦，这个呀。牡丹花美啊！你看它，脑袋大脖子粗，显得多富贵。听说武则天皇帝最喜欢牡丹了！而且它价格昂贵，是身份地位的象征，一般人买不起，你看，我一下就买了八百多盆！

我：哇！买这么多啊，这么多牡丹花，院子能放得下吗？

唐朝大姐：放不下，可以放在床上嘛！

我：那你们睡哪里呢？

唐朝大姐：我们全家搭个帐篷在马路牙子上睡呗！

……

唉，原来人们喜欢牡丹是为了趋附富贵啊，可怜呀。你可能会问了，我喜欢什么花呢？我喜欢莲花。莲花就是荷花啦。它的叶子很大，像脚盆一样，可以给小青蛙当小雨伞，还可以用来做叫花鸡；它埋在泥里的茎会变成藕，很脆！藕片炒猪大肠是我的最爱！另外，它的花红白相间，很漂亮，可以入药，干吃可以败火；它的果实就更厉害了，也就是传说中的莲蓬头，又称花洒！种子叫莲子，可以入药，是八宝粥的一味重要原料。总之，莲花全身是宝，都可以为人类造福！

莲花：靠！没人性，口口声声说喜欢我，还要吃我全身，连我后代都不放过……

莲花是从淤泥里长出来的，但是花朵上却微尘不染，这都要归功于池塘下面的淤泥了。如果它们给莲花上抹点胶水，情况就不同了……莲花虽然仙子一样漂浮在泛着涟漪的水面上，却没有一点轻薄的意味……这是为什么呢？估计是因为家教严格吧。

你看它，茎得中间是空的，居然还可以这么挺拔，全都因为钙补得足哇！

再看它，一点枝杈都没有，就那么孤傲地直立，是不是像我一样因为太挑剔而找不到对象呢？

再闻它，香气是那么清新，而且越远越觉得怡人。这就是体香啊，大家如果有兴趣可以来闻一闻我，就知道了。

它就这样桀骜不驯地站在水里，像梦中的仙女，只可以远远地看着她，不忍心去抚摸把玩她……

仙女：抚摸？借你俩胆！

我说菊花呀，你是百花当中的隐士；牡丹呢，就是花中的富贵人；莲花，才是花中的君子啊！

噫！（请注意，这个“噫”，是不是噫得很杀馋？）喜欢菊花的，自从陶渊明死后就很少听说了，不过，前天我们家隔壁王老头还说他也喜欢菊花呢！我问他为什么？他说别人不喜欢的他就偏喜欢，这就是时髦，还说他要领导时尚呢！

还有像我这样喜欢荷花的人吗？荷花真的不错，我建议大家都来喜欢她，为了表示喜爱，我还特地为它作了首长诗呢！请看：

咏荷花

荷花大，

荷叶宽。

荷花要开在荷叶上，

荷叶不让荷花开在荷叶上。

荷花偏要开在荷叶上。

荷叶偏不让荷花开在荷叶上。

好诗！有时真的很佩服自己！真的，真的。牡丹花喜欢的人就多喽，竟然连俺们村长家的傻闺女也喜欢，喜欢到什么程度？告诉你吧，她连下巴都在模仿牡丹花……一层一层的。