被尔冬升夸赞是未来影后，凭什么辣目洋子将一手烂牌，打出王炸？

辣目洋子火了！

在《演员请就位》第二轮比赛里，辣目洋子以A级的身份，选择了自己喜欢的《小时代》里的顾里一角，让众人颇为期待。

而就在上两期，她这个非科班出身的网红，却得到了导演尔冬升的盛赞：

你有机会拿到影后。

如此高的赞誉，让辣目洋子措手不及。

要知道，尔冬升在圈内可以说是一等一的颜控，无论是一手捧红的舒淇、张曼玉，还是张柏芝，哪个不是美女。

小眼睛、顶着一头狗啃的刘海，她的长相太不符合大众对美的标准。

她又何德何能有望成为美女影后的接班人？这一切只缘于一场《小偷家族》的戏。

警局审讯室里，一个多年前失手杀害丈夫,涉嫌诱拐儿童的女人正在接受警察的审问，明明犯了杀人罪，但女人看起来丝毫不在意，抖动着小腿，玩着手指，漫不经心地回答着警察的问题。

直到警察拿出一张孩子的照片，询问她是不是涉嫌"诱拐"儿童？这个找了个借口，她是怕孩童饿死，才将其带回家的，并且询问警察，孩子在哪儿？

当听到警察说孩子想妈妈，已经回家了后，她显然不相信，还反问警察。

从内心积攒的愧疚、自卑、随后的轻蔑一笑，佯装无所谓，到最后心理防线的崩塌与感动，将各种情绪积累到一起，这时将眼泪真正释放，不得不说，辣目洋子版的信代，极具感染力。

"卡！"

现场的演绎，没有重来的机会，辣目洋子在一镜到底的情况下，把细节处理的淋漓尽致，堪称完美。

也难怪表演结束，全场便响起了经久不息的掌声，这是给辣目洋子莫大的肯定。

"演得太好了。""不可置信！""这个是现场一条的表演。"孟子义、孙阳、张逸杰等这些专业演员，都为她的演技所折服。

而阅演员无数的导演组，更是对辣目洋子给予至高的评价。

赵薇导演说辣目洋子是天生的演员，能在喜剧和悲剧中伸展自如，是老天赏饭吃的类型；

尔冬升导演则给辣目洋子的表演打了一百分，而且还非常肯定地表示，辣目洋子是有机会当影后的；

郭敬明导演形容辣目洋子的表演非常松弛和自信，有种让人像是在看纪录片的既视感。

一个短视频博主，一个喜剧演员，辣目洋子像极了《小偷家族》柴田信贷，尽管平常没有机会接触更多，但第一次演就收获到了如此多的好评。

网红出生的辣目洋子，凭什么赢得导演组的一致好评？

有些人，明知赢面不大，明知结局或许不如意，但逮着机会了就坚决不会让自己留有遗憾。

辣目洋子就是如此。

她选择的《小偷家族》的对手戏，分别是黄奕的《风月》和胡杏儿的《亲爱的》PK。

一个是老牌演员黄奕，一个是TVB视后胡杏儿，辣目洋子的赢面是多少，显而易见。

按照节目规则，市场评分级别最高的演员有角色优先选择权，所以她们三人当中，胡杏儿因为是S级，可以最先选择角色，其次就是黄奕，最后才是辣目洋子。

辣目洋子的市场评级是A级，后面还有B级，她的排名不算靠后，她其实还有很多选择，但她就是选择了最难的。

在两位前辈分别选择了《亲爱的》和《风月》之后，辣目洋子毫不犹豫地选择了《小偷家族》。

面对两位资深的前辈，参与节目的四十位中青年演员，无论是谁，大概都会考虑是否应该跟她们"争锋相对"。

辣目洋子也不例外，在选定角色后，她倒吸了一口凉气，然后疑惑地自问自答道：

"我跟谁比拼来着，跟那个选《风月》的黄奕老师和选《亲爱的》胡杏儿老师"

惊讶之余，她还是豁出去了：

"行吧！要做那就挑战最难的事。"

辣目洋子顶着挑战视后，毫无赢面的风险，之所以选择《小偷家族》，没有其他原因，就是单纯地喜欢里面的安藤樱，纯粹只是想要挑战一个没有演过的角色罢了。

在《演员请就位2》的先导片中，她曾说：

"第一轮我选择《小偷家族》的柴田信贷，就是因为我特别喜欢安藤樱，就我喜欢，

我不一定有自信能演好，但是我当时觉得，我要不选一个我这么喜欢的演员，演过的角色，我一定会后悔的。

我宁可被淘汰或者宁可评级很低，我觉得我不演会有遗憾，我不想留下这个遗憾，然后我也想试一个大家不会找我演的角色。"

有句话叫：

"为了不让生活留下遗憾和后悔，我们应该尽可能抓住一切改变生活的机会。"

辣目洋子看似最危险的选择，其实也是突出重围的良方。

参与这种演技比拼的综艺，挑战非喜剧角色，辣目洋子不是第一次。2019年，优酷上线的《演技派》，辣目洋子也在其中。

第一期节目，导师张颂文直接给辣目洋子出题，不演喜剧，演一个暗恋邻家哥哥的女孩，然而邻家哥哥并不知道你暗恋他。

在这场戏里，邻家哥哥带着女孩去婚纱店试穿婚纱，女孩以为邻家哥哥要给自己表白求婚呢！其实邻家哥哥是让女孩给他的女朋友试穿婚纱。

试着试着，邻家哥哥的女朋友出现了，这个时候，辣目洋子需要表现出那种自己的感情还未开始就已结束，但又不能哭出来的 情感 状态。

辣目洋子虽然是喜剧演员，但当时的辣目洋子入戏挺快，想哭不能哭，还得很大方地关心邻家哥哥的婚礼日程，还得送上自己的祝福。

在辣目洋子的表演中，完全看不到以往她非常喜剧的一面，转而就真的是一个 暗恋失败、极度伤心的邻家女孩 。

这一段刚结束，导师张颂文将这场戏又进行了升级，邻家哥哥结婚了，女孩有一天借着酒劲儿终于表白了一次。

这个题目的考核说的是表白，但并没有明确地说要不要把自己的心声透露给对方听，其实就是给演员留了一个表演的空间。

这样没有标准答案的戏是非常难的，每个人理解不一样，表演出来的结果就都不一样，辣目洋子最后以将爱隐藏心中来作为结尾，结束了那一段表演。

她的理解是毕竟对方已结婚，为什么还要把不该说的话说出来呢！

所以隔壁小王顶了罪，邻家哥哥还是不知道面前的妹妹喜欢自己，这种考虑到道德层面的收尾非常漂亮。

从短视频博主，到喜剧演员，再到非喜剧表演的跨越，从青葱时期的暗恋再到已婚之后的表白，辣目洋子的从业经历和表演层次都在不断地变化。

莎士比亚说过一句话：" 本来无望的事，大胆尝试，往往能成功。 "

在《演技派》的舞台上，辣目洋子演过暗恋时期的女孩，演过八面玲珑、游刃有余的宫女，演过将门出生、脾气火爆的大少奶奶

辣目洋子俨然已经被划入喜剧演员的行列，但她从来不认为自己只是一个单纯的喜剧演员而已，她真的有想拿A类**节影后的目标。

"我会想尝试就是平常大家不会找我演的一个角色。"这句话从去年说到今年，更是始终贯穿辣目洋子的演艺生涯。

辣目洋子什么都愿意演，什么都愿意尝试不只是在综艺节目里面，在现实生活中去接戏的时候，她也是这么做的。

3年前，她的名气来自于短视频，虽然不是专业演员，但还是接到了《胖子行动队》的国际特工初夏一角。

2年前，《悲伤逆流成河》的校霸汪爱珏一角，找到了她。

汪爱珏可以说是校园霸凌的代表，有多讨厌校园霸凌，就有多讨厌她。

如果说那时候，辣目洋子没得选，那现在呢？

随着辣目洋子的名气渐涨，她拍的戏慢慢地也越来越多，最近一年，她起码参演了五部电视剧、**。

《成化十四年》里面的小厨娘东姑，《玉楼春》里面的大少奶奶吴月红，《只好背叛地球了》里面的李阿姨，《我好喜欢你》里面的宋儒儒，《我和我的家乡》中的萌萌

也是什么角色都有，网剧居多，小人物居多，无论角色大小，辣目洋子都接下来了。

按理说名气起来了，她有更多的选择权，但她还是任何角色都演。

究其原因，辣目洋子其实是一个特别了解自己的人。

在一个节目中，主持人问辣目洋子是如何突破外在形象给她造成的局限？

辣目洋子回答，很直接：

"我觉得不突破，我自己长成这样，我还突破啥呀！"

"我只能用我现有的条件，去发挥最大的优势,我就是在我这个限制范围内，尽可能去多演，而我不是想要说，我希望导演找我演个绝世美女，我特别想演个绝世美女"

"我就是在我自己的范围内做好，喜欢我的人就喜欢我，不喜欢我的人就去找他们喜欢的就好了。"

自己要喜欢自己，要相信自己，明白哪些是自己的劣势，明白哪些是自己的优势，明白什么事情自己可以做得很好，这大概就是一个人对于自己的认识。

辣目洋子目前对于剧本和角色没有任何的要求，不拒绝任何角色的邀约是对的，她需要在她能演的范围内尽可能多地去磨练，她需要更多的演戏经验，她需要不同角色的积累。

而那些看似毫无存在感的小角色，都能帮助到她。

喜剧演员辣目洋子挑战悲情角色，定下拿到A类**节影后的目标，这些或许在别人眼里都是天方夜谭，但在辣目洋子自己心里一定是深根发芽了的。

谁敢说未来影后的名单里，一定没有辣目洋子这号人物呢？

卢梭说：" 人生的价值是由自己决定的。 "

无论路怎么走，走到哪儿，都是我们自己说了算。当然，这个过程必须是围绕提高自身价值而进行。

因为，我们的人生就如同一只股票，珍惜自身价值并长期、稳妥地经营和管理，其价值便会有无限上升的空间。

反之，如果抱着投机取巧的心理，总想找个好价钱卖掉，人生便可能变成一只垃圾股。

好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂却万里挑一。

在纷繁复杂的 娱乐 圈，太多的人想走捷径。

辣目洋子的这份灵气与拼劲，越发更显得弥足珍贵。

接纳自己的不完美，寻找自己的特点，用自己自信又有趣的灵魂，吸引到身边的你、我、他，她以行动真正诠释了一个平凡女孩的强大。

冲鸭！辣目洋子！

隔壁小王是我

隔壁小王是我，网络小说作家。代表作品有《开局爆表级属性》。

中文名：隔壁小王是我

职业：网络小说作家

代表作品：《开局爆表级属性》

主要作品

　　1蚊子的传说

　　①甲：“唉！昨天晚上我一直没睡好！”乙：“怎么回事？”甲：“我打死了一只蚊子。”乙：“那你应该睡得更好啊！”甲：“我开始也这么想，可谁知道一会儿又来了一大帮蚊子，给它开追悼会，开完就算了，他们居然还聚餐！”

　　②两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，他伸出头呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

　　3谁的脸皮厚

　　谭**对林先生说：“你知道世界上最尖的是什么吗？”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。“不知道。”谭**回答。“那就是你的脸皮呀。”林先生说，“胡子那么尖，可它在你的脸皮下就是长不出来。”

　　4缺点

　　老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

　　5解难题

　　老师(用食指指着地球仪上的太平洋地区)：“这是什么？”没有人回答。老师：“特德，你善于解答难题，你来回答吧。”特德：“是食指，十个手指中的一个。”

　　6还少一题

　　化学课上，老师布置作业。“练习四，5、7、9、11、16、19，就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一道题。”老师大喜，心想终于盼到学生主动学习的一天了。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”下课铃声响起，众男生向**投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下边特别号都有了。”

　　7面谈

　　Jack到一家酒吧应征警卫。酒吧经理问他：“你有没有经验？”“当然！”Jack就环视四周，看到一个醉醺醺的酒客，走过去马上把他抓过来，随之一脚将他踢出门外。然后得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？”“那你恐怕要稍等他一下了，因为，他刚才被你踢出去了。”

　　8一错再错

　　某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”

　　话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：“对不起，我是说那只烤好了的。”

　　9方向不对

　　东方快车上，列车员看了一位老太太的票后说：“这是从柏林到巴黎的票，可我们这趟车是到伊斯坦布尔的。”

　　老太太严肃地看看列车员问：“怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？”

　　10钓鱼

　　巡警：“此处禁止钓鱼，罚款20元。”钓鱼者：“我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。”巡警：“是吗？让我看看。”钓鱼者：“你看。”巡警：“裸体游泳，罚款50元。”

　　11识鸟

　　某大学的动物学科考试中，主考教授宣布试题：“在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真观察每只鸟的腿，然后说出它们的俗名，习性等。”一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了。”教授对他的言行感到吃惊，连忙问：“你是哪个班的，叫什么名字？”恼怒的学生走到讲台把裤管往上一提，拍着大腿向教授吼道：“你不厉害吗？那你看看我的腿，看我是哪个班的？”

　　12同上

　　有夫妻吵架，妻是泼妇，脏话骂了一大堆，“你妈的，去死吧……”丈夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：“同上，同上！”

　　13审美

　　问：“清朝与唐朝审美观念有何不同？”答：“清朝美人，如林黛玉——‘美人上马马不知’；唐朝美人，如杨贵妃——‘美人上马马不支’。”

　　14和尚

　　某男和美女吃饭。天热，穿超短裙的美女偷偷把腿分开，该男大叫：“合上！”美女赶快紧闭双腿。这时，一个和尚在邻桌坐下。

　　15悟空

　　某男晚上逗外甥女：“我是孙悟空。”次日晨，该男疼醒，外甥女：“悟空舅舅，我把绣花针塞你耳朵里了，你帮我变出金箍棒来。”

　　16飞机上

　　旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机的妇人在睡觉外，大家都在祈祷。飞机降落后，人们纷纷称赞她的勇敢。可是，当她知道真相后，吓得面如土色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢。”

　　17到鸭子屁股

　　倾盆大雨后……一个老伯赶着鸭子……一个开宝马的人问他：“积水深吗？”老伯：“放心，车肯定过得去。”不久……车泡水里了。那人大骂：“不是过得去吗……”

　　老伯：“是呀，刚才水只到鸭子屁股呀！”

　　18假干净

　　有一个朋友，每每上完厕所都洗手，他的洁净令我非常赞赏。可是，有一天他上完厕所没洗手就出来了，我惊奇地问他为什么，他说：“今天恰巧带了手纸。”

　　19班花

　　自习课时，教务主任走进来对班长说：“帮我找两个人，我要（搬）班花！”班长马上组织全班投票评选班花，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的两个美眉。两个美眉很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”

　　20一眼看中

　　女子对媒人说：“你骗人，他有只眼睛是盲的，你没有告诉我。”“怎么没告诉你？”媒人说：“你们第一次见面后，我便说：他一眼就看中你了。”

　　21验尿

　　阿呆做体检，护士叫他去验尿、验大便。结果去了很久，护士奇怪：“你到底会不会验啊？”阿呆：“尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。”

　　22泡妞

　　老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

　　23专断

　　一个妇女十分专断，她的丈夫不得不带她看心理医生。丈夫在外面等了快一个小时，妻子终于出来了。丈夫问道：“现在好点了吧？”“没有大变化，”夫人说，“花了我50分钟，才让他相信那张病床搁在靠墙的一边，比放在中间好多了……”

　　24翻碟

　　一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：“你唱就唱吧，翻身干嘛呀？”神经病说：“你傻呀？A面唱完当然唱B面了！”

　　25磨牙

　　丈夫赶写一篇论文，妻子偏偏在一旁唠叨不停。丈夫无可奈何，长叹口气说：“人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。”

　　26算账

　　一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说：“简直是疯了，产科医生的诊费、住院费和护理费加起来，生这个孩子竟然要800块钱1公斤！”

　　27停车

　　一日与同学搭公交车回家，在第一位的博爱座上有一位老阿婆，每次车子到站时就站起来。一路上站了数十次。同学受不了，就问那阿婆：“阿婆，您为什么在每次车子靠站时都站起来？”阿婆：“每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示‘车停站一下’，所以，我每次在车子靠站时都要站一下啊！”同学：“拜托，阿婆，那是‘下一站停车’，不是‘车停站一下’。”

　　28捐款

　　某年某月的某天，有某对新人结婚，在婚礼完毕后……

　　伴郎：“你咋一副苦瓜脸？”

　　新郎：“呜……刚刚我问牧师说应该要付多少费用？他本来说不收费的，但又说有人根据新娘的美丑来捐献：新娘越漂亮，捐的越多。”

　　伴郎：“那你给多少？”

　　新郎：“1元。”

　　伴郎：“那你赚到了呀！为啥还苦着脸？”

　　新郎：“可……可是，他竟找我5毛！”

　　29负责

　　一个5岁的男孩亲了4岁的女孩一下。

　　女孩说：“你亲我？”

　　“是呀。”男孩说。

　　“那你一定要负责哦。”女孩说。

　　男孩严肃地说：“我会的，因为我们已经不是3岁小孩了。”

　　30安静的方法

　　班上正在开班会，同学们七嘴八舌，非常吵。这时，班主任说：“各位同学，现在我们来做个脸部运动，请大家把嘴张成O型。”大家很合作地做着动作，整个教室顿时鸦雀无声，老师接着说：“根据我多年的经验，要让学生马上由吵闹变安静，这是最有效的办法，屡试不败。”

　　31文雅语言

　　有一天的物理课，老师在课堂上讲得口沫横飞时，有一位同学举手。

　　老师说：“这位同学有总是吗？”

　　学生说：“我想大便……”

　　老师说：“都这么大了，说话不会文雅一点吗？”

　　学生马上再举手说：“老师，我的肛门想吐……”

　　32打得比你准

　　妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”

　　儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”

　　妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”

　　儿子：“那有什么用？我打得比你准。”

　　33体验剧本

　　妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！”

　　丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验……”

　　妻子：“好吧，那我走了！”

　　丈夫：“哎，你干吗要走呢？”

　　妻子：“剧本我看了，那个酒鬼喝醉了就打他老婆……”

　　34离婚理由

　　丈夫到法院提出要与妻子离婚，法官问他：“您为什么要与她离婚？”

　　“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……”

　　“她不愿去？”

　　“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”

　　“那……”

　　“可她最后又问：‘你是哪一位？’。”

　　35找对象

　　一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机：我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。计算机响了一阵后，马上给她一个回答：企鹅。

　　36斗牛

　　一斗牛士喝酒，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上握住双角与之激烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士对朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可。”

　　37百发百中

　　球迷：“你的队员在比赛中的射门不高即偏。请问你怎样提高射门的准确性？”教练：“我罚那些在比赛中打了‘高射炮’的队员对准一个点不停地练习射门。”球迷：“效果如何？”教练：“准确性的提高大大超出我的想象。他们在接下来的比赛中，都将球准确无误地射在对方守门员身上。”

　　38遗传与环境

　　儿子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

　　39举例

　　语法课上，都是正在教授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”爱琳毫不迟疑地回答：“结婚！”

　　40答案

　　老师：“一座楼房的楼梯共分4段，每段有20级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？”学生：“所有的台阶！”

　　41醉鬼认家

　　警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”

　　“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。

　　“你看见那架钢琴吗？那是我的。你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。“这是我的0睡房。你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太。你看见和她睡在一起的人吗？”

　　警察疑惑地说：“怎样？”

　　“那就是我。”

　　42回家之路

　　警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎么啦？”

　　“没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”

　　43快骂我吧

　　赫斯基醉醺醺地回到家里，推开卧室的门对妻子说：“我回来了，你赶紧骂我吧。要不，我摸着黑可没办法找到床铺。”

　　一、手机短信

　　1、 还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱？

　　2、 半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。

　　3

　　11、 想你想的快完了，半夜眼睛也变蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了， 1+1=3都觉得难了，赵本山都看成孙南了，哭的都想自残了。。

　　12、 男士给美女让座，美女拿纸将座位擦了才坐下，不料刚坐下就放了个响屁，男士笑：**真讲卫生，擦了嫌不干净还吹一下。。

　　二、连续经典短笑话

　　1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：“能咋办？踩坏了照价赔偿。”

　　2、 很久没收到你的信息 俺很心疼。

　　俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼

　　用面条上过吊，可都没死成。

　　你就请俺吃顿饭，撑死俺算了

　　3、 如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

　　4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

　　5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

　　6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

　　7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你，是用来炖粉条的。

　　8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

　　10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

　　11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

　　12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

　　13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！

　　14、 你心里想一个数字，用它加上528，再乘以5，然后减去39343，再除以05，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

　　15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

　　17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

　　18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！

　　19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本沙勒巴基！

　　20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

　　21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

　　22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

　　23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

　　24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

　　25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

　　26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

　　27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

　　28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）

　　29、人会谈恋爱，不特殊；牛会吃青草， 不特殊；

　　猪会按电话，才特殊；还按！真是神猪！

　　哇噻！还会笑！真是酷呆了的猪！

　　30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真

　　31、心理测验：

　　自我觉得智商挺高的往下按

　　觉得自己还挺幽默的往下按

　　觉得自己还挺有魅力的往下按

　　觉得自己还相貌挺帅的往下按

　　测验结果：

　　挺不要脸的

　　32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

　　33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

　　34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

　　35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

　　37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

　　42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

　　43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

　　44、nHZ !HS OM 就知道你猜不到，看不懂，

　　你再仔细看看啊！还看不出来？你懂拼音吗？

　　你笨也得有个限度吧？把手机倒过来看！

　　45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

　　46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

　　47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事醉汉:不清楚,我也是刚到

　　48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

　　49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了

　　1、买冰棍。15元。给老板10元。老板找零85元。然后把85元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。

　　2、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you speak Chinese"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说："CanyouspeakChinese"

　　3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声。。。

　　4、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊接着是全班潮水般的笑声于是乎自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊

　　5、有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……

　　6、新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中

　　离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ

　　7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶刚好小叔叔也在我们就聊聊天看看电视看到一半小叔叔忽然肚子痛就去厕所拉了几分钟后突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀是我刚刚擦P股的时候擦到一半忽然流鼻涕就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了!

　　

　　那是我看过奶奶笑得最激烈的一次!

　　8、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们

　　9、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎——”了一声……

　　10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”

　　11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了

　　12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

　　13、有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了

　　14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。

　　一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了……

　　15、甲：我的头像牛B吗？

　　乙：像

　　16、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”

我有个单纯得可怜的女朋友，一天她给我讲她在火车上发生的一个故事：那天她出差到外地，在列车上，一个大叔跟她讲自己的电话没钱了，身上也没有现金，于是女友就在网上给他充了100元话费，大叔要了女友的卡号，说是下车就打给她。

听到这里我心里想，这sb女友太单纯了，还把自己的卡号给人家。

女友说，那大叔肯定会打钱给我的，我相信这个世界上肯定是好人多！

为了哄女朋友开心，也为了保护我这单纯得让人心疼的女友，我表扬了她乐于助人。

听完她讲的故事后，我就到了银行柜台，转存了100元到女友的账号上。

回家路上，女友就打来电话跟我咬嘴，说大叔真好，社会真好之类的。

如何巧妙的回答过年走亲戚他们必问的几个尖锐问题

过年亲戚必问的8个问题及应对方案

1

第一问，有没有找女朋友/男朋友？

这个问题具有很强的普遍性，从大学生到职场人都受这一问题的困扰。

通常出现的场景：

每到过年，尤其是在吃饭过程中或者吃饭过后的唠嗑中，亲戚们就开始问，“在外面有没有谈朋友？”如果你说没有或者说现在还早，那就惨了，他们们会给你举一大堆例子，比如村里的某个发小今年就要结婚了，尤其是那些比你还小的，都已经生孩子了，让你觉得，没谈朋友都不好意思回家过年。

解决方法：

男生回答：现在主要忙工作，多赚点儿钱，等有钱，有出息了，还怕没有好姑娘嘛。

女生回答：追求者太多了，还没选好呢，等我选好了，我通知你们。

鸡贼回答：我的男朋友／女朋友还在读高中，等他大学毕业我在带回来。

2

第二问，你做什么工作？

你是如何向你的家人解释你的工作的，尤其是像文案、新媒体运营、AE等广告职位。

通常出现的场景：

在与爸妈的朋友，小时候的发小，初中或高中同学聊天时，就会问到“你现在做什么工作？”当你和他说是做文案、或者做AE时，它们会一脸懵逼的望着你。这时你要花费大量的口水来解释什么是文案，什么是AE，然后他们还是没听懂，于是你就直接告诉他，你是做广告的。他们就会说“原来是发传单的呀”。

解决方案：

尽量朝那些大的行业说，像AE、文案等可直接说是做广告。如果还不明白的话，直接据实际案例，比如某个广告是我做的，某个品牌是我们的客户等等。

3

第三问，年终奖发了多少

过年最怕被问到的问题之一，如果公司老板大气，发的多，可以回去炫耀一番。如果发的少，就自求多福吧。

通常出现的场景：

这种话题通常是那些年终奖拿的比较多的朋友发起的，在你们聊天时，故意将话题引到年终奖上，”今年我们公司年终奖才发了3个月工资，本来说发10个月的“”今年年终奖才发了8万，老板说回去再发一份“，此时没拿到年终奖的你一定想拍死你们老板。

解决方案：

普通：老板怕我过完年跳槽，打算过完年再发。

高级：我们年终奖发的不多，不多（配以迷之微笑）

4

第四问，你怎么又胖了／瘦了？

一年没见，过年经常被关切的问到，”你怎么发福了“”你咋又胖了“。爷爷奶奶最常问的就是”你怎么又瘦了，是不是公司或者学校伙食不好“。

通常出现的场景：

刚回家时，爷爷奶奶都会说你瘦了，无论你是不是真的瘦了，他们都希望你长胖点。七大姑八大姨就不一样了，他们经常会说你咋发福了，你咋又胖了。

面对你咋又胖了之解决方案：

普通回答：因为公司伙食太好了，福利太好了，没办法。

高级回答：阿姨，您的眼睛好点了吗？吃点这个对眼睛好。

5

第五问，今年肯定赚了很多钱吧？现在月薪多少了？

这应该是大家最厌恶的一个问题，但是每年还是有很多不识趣的人。

通常出现的场景：

亲戚聚到一起，难免就会提到今年赚钱的问题，比如在一起打牌时，或者在看电视闲聊时。就会聊到今年赚了多少钱，现在的薪水怎么样。最可气的是，他们还会给你举例，“你表姨的女儿现在在外企上班，一年好几十万呢？”。（她赚的多关我什么事）

当被问到薪水问题时的解决方案：

神秘型：薪水刚达到杭州的平均水平，没多少。

迂回型：我们工资不固定，根据绩效拿，时多时少，我也没算过。

6

第六问，准备什么时候结婚？

通常出现的场景：

这个问题被亲戚追问的最多，部分好友也会问。通常和“你有没有男朋友／女朋友”在一起问，比如”你谈朋友了吗？想什么时候结婚呀？隔壁小王明年年初就结婚了“。

解决方案：

普通回答：等我找个男朋友／女朋友先。

逗比回答：让我考虑几年再回答这个问题。

自嘲回答：等着宋仲基来求婚呢

7

第七问，准备买房吗

通常出现的场景：

这个问题通常出现在阿姨、姑姑、同学、发小之间。比如“隔壁小王，去年在杭州买房了。”“你知道隔壁小王吗，他在县里买了房子，你呢，准备什么时候买房？”。

解决方案：

普通回答：一年的存款还不够买杭州一个平米，等10年之后应该可以在杭州买个洗手间。

高级回答：在县城买房子没啥用，住的时间很少，要买就买在杭州。

8

第八问，你不认识我了吗，小时候我还抱过你呢！

通常出现的场景：

每年过年走亲戚，都会有一些不认识的亲戚朋友，这时候爸妈就会叫我们叫人，然后这些亲戚朋友就会说“你不认识我了吗？我小时候还抱过你呢？那时候你还穿着开裆裤呢？”。

解决方案：

普通：叔叔/阿姨好，您身体挺好的吧

高级：这么多年过去了，我都长大了，您还这么年轻，抱孙子了吧