再次跪求经典爆笑的小故事笑话 --#金币都给您了。

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正有此意

一位古板的老太太看**时,前面坐的一对恋人

在动过分亲热,她看不顺眼,拍拍青年的肩头,说:

“这是公共场所,你们难道没有别的地方可以去吗?”

青年转过身对她说“啊!老大太,你能劝她跟我

去就好了!”

爽 快

某男子性格十分爽直。

一天,他经人介绍到一女士家相亲。才谈了一会

儿,他就迫不及待地问道:“你到底同不同意?同意咱

就结婚,不同意咱就离婚!”

将计就计

一个很舍不得花钱的小伙子,因第一次到女朋友

家不愿花钱,就想了个计策。

一进女朋友家,小伙子就苦着脸说:“今天太倒霉

了,新买的一块表,本想送给你,不料在公共汽车上被

扒手偷走了。”女朋友听后,对他很感激,只是惋惜地

说:“今后可要小心点呀!”小伙子立刻答道:“一定,

一定!扒手真可恨!下次来,我什么都不带,看你偷

什么?”

冷血动物

一对情侣因小事闹别扭。男的回家后,立即写了

一封信。信封上方写的是女方的住址,收信人栏内却

写着“冷血动物收”。

过了几天,信件被退回来。信封上邮递员写道:

“原址经查无此动物。”

数学家谈恋爱

数学家同女朋友在公园散步。女朋友问他:“我满

脸雀斑,你真的不介意?”

数学家温柔地口答:“绝对不!我生来最爱跟小

数点打交道。”

抢 亲

有两家订了婚约,后来女家家境发生变化,变得

富有起来。男家唯恐女家赖婚,便择日去抢亲,哪知慌

乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来,大声喊道:

“抢错了!抢错了!”这时小姨子在背上催促道:“莫

他的!不错不错,快跑!”

马隆的担心

马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之

后举行婚礼,但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机

晚点了,他在开罗机场上心神不定,坐立不安,便发了

一份这样的电报给他的未婚妻:

“飞往贝鲁特的飞机晚点了,在我到达之前,请你

不要结婚。”

理想的情人

一个女孩和她的女友聊天。她说:“如果我的两个

情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙

谐;而小李想娶我做妻子。”

园的哲学

一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。

小伙子用手指在地上划个圈,说:“我对你的爱,

就像这个圆,永远没有终点。”

“我对你的爱,也和这个圆一样,没有起点!”姑

娘冷冷地说。

绝妙的恋爱信

一对恋人在通信时附庸风雅,乱用词汇,结果闹

出了一个大笑话。

男的写道:“亲爱的,想我们不久前还素不相识,

可如今已经熟视无睹了……”女的复道:“亲爱的,你

说得太好了,我不仅对你熟视无睹,而且还横眉冷对

哩!”

巧妙周旋

在公园的角落里,有个年轻人想吻他的女朋友。

谁知女的却推开他,说:“不行,在结婚之前,我不能这

样做!”

“那么,我把电话号码留给你,请你在结婚之后通

知我一声。”

恋爱篇(四)

证婚记

一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫,劝

她在人事栏里登个分类广告:“兹有年轻貌美且极富

情趣之女继承人,征求与玩世不恭、爱好邀游之男士

通信。”

广告登出两天之后,妈妈着急地问:“怎么样?有

人应征吗?”

“只有一封。”女儿叹息说。

“谁写来的?”妈妈问。

“我不能告诉你。”女儿说。

“这是我的好主意,”妈妈叫道,“我非知道不

可!”

“好吧!”女儿无奈地说:“是爸爸。”

等待好运气

一天,莉莲**心爱的小猫爬到院子里的树上下

不来了。小猫一个劲地咪咪叫着,可把树下的莉莲小

姐急坏了。 正巧,汤姆从院墙外面经过,莉莲**连忙

叫住他,请他帮忙把小猫抱下来。小伙子当然十分乐

意替姑娘效劳。他敏捷地爬上树,把小猫抱了下来。莉

莲**见小猫安然无恙,非常高兴,她情不自禁地搂

住汤姆的脖子,吻了他一下。这一下真使汤姆受宠若

惊,一种从未有过的喜悦涌上心头。

天黑下来了,汤姆拿着锤子、钉子和一条鱼,轻手

轻脚地爬上莉莲**院子里的那棵树,把鱼钉在树

上,他知道猫是最爱吃鱼的。

汤姆回到家里,等待着明天的好运气……

有个人跑到他的牧师那里,向他抱怨生活空虚。

“怎么啦?”牧师问他。

“我所爱的人拒绝了我的求婚。”

“呵!别泄气。”牧师信心十足地说:“女人说“不”

往往意味着‘是’。”

“可是,她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说,“她只

说了‘呸’。”

礼尚往来

当玛莉的母亲知道玛莉准备将一副钻石耳环当

作生日礼物送给她男朋友时,惊疑地问:“你怎么送这

种东西给一个男孩子?”

玛莉回答道:“我生日的时候,谁让他送钓鱼竿给

我!”

物色女婿

父亲:“我亲爱的孩子,如果你想找个称心如意的

丈夫,那就和隔壁邻居的小伙子结婚吧,他真心地爱

你。”

女儿:“爸爸,您怎么知道?”

父亲:“我借了他许多钱,已达六个月之久,但他

一直没有来讨过。”

何时相爱

一对年轻人在办理结婚登记手续时,一位年长的

工作人员问:“你们相爱多久了?”

“或许跟您和您妻子相爱的时间一样长。”

“混帐!”

“您干吗发火呢?您提出的问题并不比我们的回

答更聪明。”

逾墙进来

父亲对女儿的求爱者说:“我不是告诉你不准再

进我的家门吗?”

“对不起,我这次是逾墙进来的,嘻嘻!”

十五年以后

男:“你是天上的月亮,我好比天边的星星。”

女:”但愿你是一颗彗星!”

男:“此话怎讲?”

女:“彗星每十五年才出现一次。”

男:“ ”

财迷心窍

甲:“你这样挑来挑去,究竟想找个怎样的女人做

妻子呢?”

乙:“我理想的妻子:她的头发如金丝,声音像铜

铃,牙齿像珍珠,两颊红似霞,双眼像两颗金刚钻儿

甲:“我看你是财迷心窍了吧!”

继 父

求爱者:”亲爱的!请答应我吧。我虽然比你大得

多,但我会更疼爱你的!”

姑娘:“你去问妈妈好了!”

求爱者(欣喜):“那么你本人是同意喽!”

姑娘:“如果妈妈同意你做我的继父,我是无所谓

的。”

企 鹅

一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍

所,把自己的婚姻要求输入计算机:

“我想找的对象,个子不能太高,平日爱穿礼服,

喜爱冰上运动。”

计算机响了一阵后,马上给了她一个回答:“企

鹅。”

枉费心机

夜晚,小伙子怀抱吉他在姑娘的窗前唱着情歌。

两个小时过后,窗子终于打“开,姑娘的老祖父探出头

来说:“小伙子,谢谢你的演唱,现在我该睡觉了。”

贺 信

一个母亲写信给她儿子,祝贺他订婚:“亲爱的儿

子,我和你父亲听到这个消息非常高兴,感到很幸福。

我们焦急地等待着你们举行婚礼的日子,感谢上帝恩

赐给你们这美好的婚姻。”儿子看信时发现这张纸的

最后用另一种笔迹写了几句话“你妈妈找邮票去了

……不要干这种蠢事,傻孩子,过单身汉生活吧!”

三字经

花花公子约了一个年轻貌美的女郎外出。第二天

有人问他结果如何,他说:“她对我说的‘三字经’实在

太多了。”

“真的吗?”

“真的。”花花公子回答,“整个晚上她都在说‘别

这样’、‘不许动’和‘放开手’。”

幸亏在信上遇见

一位姑娘向一个小伙子求爱,她主动写了一封求

爱信:“人人都说我是一位漂亮的女狼(郎),假如我俩

”。小伙子很有礼貌地给她写了回信,说:“狼姑

娘,谢谢你的一番好意,非常遗憾,我不能答应你。我

幸亏在信上遇见你,要是在路上碰到可就没命了。”

姑娘是姑妈

有个小伙子向姑娘求爱,写了一封情书,开头一

句,不是写“亲爱的姑娘”,而是写“亲爱的姑妈”。过了

几天,姑娘把他的信退了回来,还附了一首打油诗:

“怪你眼睛瞎,姑娘喊姑妈;若是嫁给你,羞煞我一

家。”

小伙子不服气,回信反击,他写道:“妈也是娘,娘

也是妈;娘妈既相同,姑娘是姑妈。”

约会迟到

甲:“为什么你要解除与那个教师的婚约?”

乙:“因为有一次我约会迟到了,他竟然要我的父

母亲写请假条。”

最后一招

经理:“公司新进的王**既温柔又漂亮,你们打

算如何追求呢?”

小张:“平时献些殷勤呀!”

小施:“我想献花给她。”

小赵:“那,那我献身好了。”

自 刎

一个小伙子给姑娘写了封求爱信,信中错字连篇

结尾处竟将“吻您”写成了“刎您”。

姑娘看了,哭笑不得,随即将信原样退还,并在上

面批了一行字:

“对不起,请你还是自刎吧!”

急 诊

陈**长得很漂亮,不少男士都在追求她。一天,

一个姓吴的男士到办公室来,看上了陈**,急欲同

她约会。办公室的同事知道后,劝他不要急躁,要按例

办好“挂号”手续,才能轮到他约会。谁知姓吴的却相

当有把握地说:“我不必挂号了,我患的是急症,就以

“急诊”处理了。”

提 亲

有一位青年到女友家提亲,事后女友问:“你怎么

向我爸爸提亲的呢?”

“我说,‘你的女儿若不嫁给我,我就自杀’。”

“爸爸怎么说!”

“你爸爸说,‘那么出殡的费用由我来负担好啦。’”

路 遇

某先生在大街上遇见了一位穿着时髦的女郎。

女郎:“先生,我们一同去公园好好玩玩行吗?”

先生:“不!一见到你这模样,我就想到了大海。”

女郎:“哦,先生,我明白了——那碧蓝的大海,美

极了,真令人神往啊!”

先生:“不!亲爱的女士,我晕船,一想到海我就

恶心、呕吐。”

愚蠢的人

一个不务正业的青年在路上遇到一个打扮得花

枝招展的姑娘。两人一见如故,立即亲亲热热地攀谈

起来。

几天以后,青年人来到姑娘家中,对姑娘的父亲

说:“我要向您女儿求婚。”

“你不要瞎说了!谁不知道我女儿是个不务正业

的人?你又有什么本事养活她呢?”

“我聪明——”

“正相反,我看你是最愚蠢的人。”

“何以见得?”

“因为你向我女儿求婚!”

吃 亏

母亲对女儿说:“我不是告诉过你,别跟不能够和

你结婚的人一块出去玩吗?太随便总是会吃亏的!”

女儿回答道:“妈,你别顾虑得太多了!隔壁的先

生也时常跟一个不想结婚的女孩子出去玩,他又吃了

什么亏呢?”

美好愿望

年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好

愿望:“……我一下班回来,一个年轻美貌、温柔贤惠

的妻子站在我的前面,桌上摆着佳肴美酒……你说有这

样的可能吗?”

“有。”

“什么时候才会有?”

“当你走错门的时候。”

没问题

儿子对父亲要求道:“我很喜欢B**,请你准许

我们结婚吧!”

父亲面带愁容地说:“我老实告诉你,孩子!她是

你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶,她是你妹妹,

所以你不能和她结婚。”

儿子知道这个秘密后,十分苦恼。母亲看到他那

愁眉苦脸的样子,非常不忍心,于是也对儿子透露了

一个真相:“没问题,你也不是你爸爸亲生的呀!”

出于良心

一对青年男女,刚从结婚登记处出来,他们在路

上交谈着。

男的得意他说:“亲爱的,你真美!不过出于良

心,现在我得告诉你,上次我领你来我家里看的那套

红木家具,以及华丽的摆设,我都是向别人家借来

的。”

女:“那也没有关系。出于良心,我现在也得如实

告诉你,刚才结婚登记表上写的是我姐姐的名字。”

男的大吃一惊:“是上次在你家里看到的那个令

人讨厌的丑八怪吗?”

女:”千万别这样称呼她,她现在是你的妻子

啦!”

左右为难

年轻漂亮的女佣向女主表示辞意,女主人关心

问:“为什么?谁亏待你了?”

“没有,每个人都对我好,我好为难。”

“你为难什么呢?”太太问。”

女佣说:“老太爷要我给他做续弦,老爷要我当小

的,少爷又要带我私奔……”

应用理数

母亲对女儿说:“你已不小了,到了当嫁的年龄;

然而当今的青年,油滑者颇多,母亲为你物色一个五

十岁的男子,嫁给他可愿意?”

女儿说:“母亲!我宁可嫁给二十五岁的青年二

人,也不愿嫁给五十岁男子一人啊!”

求爱的试验

在大街上,一个油头粉面的男子一直盯着一位漂

亮的姑娘。

姑娘突然停步,转身问他:“你干吗老盯着我?”

“你太美了,我爱你!”他直率地说。

“我算不上美。我的妹妹在后边,她才美呢。”

这男子立刻转身就走,但碰到的是一位老妇。

“你骗我!”男子回头骂那个姑娘。

姑娘轻蔑地一笑:“你先骗我。”

东成西就

某家有一闺女,同时有两家人前来求亲。

东家小伙子长得很丑,但家里很有钱;西家小伙

子长得很帅,但家里一无所有。

父母问女儿愿嫁哪一家?她说:“我还拿不定主

意。最好是吃在东家,住在西家。”

昨天和前天

甲:“你为什么要和他吵架?”

乙:“因为他昨天又向我求婚了。”

甲:“这有什么不好的?”

乙:“可我前天已经答应了他的求婚。”

一眼看中

姑娘找到媒人说:”你骗人,他有一只眼睛是假

眼,你以前为什么不告诉我?”

“怎么没告诉?”媒人也不示弱,“你们头次见面,

我就告诉你,‘他一眼看中你了’。”

不怕吃亏

初次认识的一对青年男女,男的提议请女的看电

影。女的说:“我不会轻易答应和一个不熟悉的男子去

看**,因为这对女人来说,相当吃亏。”男的解嘲说:

“那未,由你请我吧!让我多吃点亏,我决不会计较

的。”

破 产

女:“那次我拒绝了你的结婚要求后,你情况怎么

样?”

男:“破产!”

结 论

甲:“我向王**求婚,她哭了。”

乙:“王**除非遇到了极可笑的事,否则是不会

哭的。”

突然好转

“护士,那个重病号今天早上心脏反应如何?”

“哦,好极了!医生,”漂亮的护士答道,“他已向

我求过两次婚了。”

飞来横祸

一位浓妆艳抹的时髦女郎——夜总会的歌星步

入唱片乐曲门市部。她例览了一番商品之后,对男售

货员说:“请给我《临别前的一个吻》好吗?”

售货员二话不说,隔着柜台,抱着她就是一吻。这

下闯祸了!只见女郎尖叫一声:“你这个该死的下流

坯,竟敢对老娘动手动脚!同时粉拳乱舞,击中莫名

其妙的男售货员的脸颊,直至警察到来方才罢休。

原来《临别前的一个吻》乃是当时的一支流行歌

曲。售货员由于对商品的无知才招来这场飞来的横

祸。

尚未求婚

一位姑娘高兴地对母亲说:”夏克终于打算向我

求婚了!”

“他已经向你提起了吗?”

“还没有,不过他已经开枪打死了他的妻子。”

胜利者

甲:“……不管怎么说,你总是情场中的失败者。

你这可怜虫!”

乙:“可从另一方面看,我还是胜利者呢!”

甲:“此话怎讲?”

乙:“当她退还赠品的时候,把别人给她的礼物也

混在里面了。”

寻找妻子

耐克不注意仪表修饰,衣着很邋遢。有一天,老板

生气地对他说:“下次来上班,一定先让你的妻子把你

衣服上的扣子钉齐!”打这以后,耐克不来上班了。

几天后,老板在街上遇见耐克,问他为何不来上

班。耐克满脸愁容地说:“我正在竭尽全力寻找一个妻

子。”

奇怪的亲戚

甲:“方才那青年,你认识他吗?”

乙:“认识的,他可以说是我的亲戚。”

甲:“什么亲戚?”

乙:“很奇怪的亲戚,他和我的未婚妻结婚了。”

治本之法

一位漂亮的护士急急忙忙地对医生说:“请你赶

快去看看那个病人,我刚才量他的脉搏,一分钟跳动

一百二十下,而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”

医生不慌不忙地说:“你先把他的眼睛用纱布蒙

起来,然后再量好了。”

越来越短

在舞场上,一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。

姑娘问:“您真是一个神奇的人物,跟您一起跳

舞,我觉得舞曲变得越来越短了。”

那个男子答道:“这有什么可奇怪的,乐队指挥是

我的未婚妻。”

未来丈夫

一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片

后,说:“不知道我未来的丈夫,是否有这部影片里男

主角一样的勇敢?”

旁边一位先生接着说:“**,我相信你的丈夫一

定是个英雄,因为他决定要娶你时,需具有超人的勇

气。”

终身难托

女儿:“妈,因为你不答应我与杰克的婚事,想不

倒他昨晚服安眠药自杀了。”

母亲:“是吗?结果呢?”

女儿:“托上帝的福,他吃错了药,没有死。”

母亲:“你瞧!我早对你说过,他这个人连一点小

事都做错,还能托付终身吗?”

出奇制胜

甲:“我觉得玛丽很喜欢我,我也爱她,你说是不

是该表现得殷勤些?”

乙:“傻瓜,你应该显得比别的男子更不在乎她。

这叫‘出奇制胜’。”

不出嫁的理由

“卡罗琳,你干吗不找个丈夫?”

“我有条会狂叫的狗,有个能冒烟的壁炉,有只会

骂人的鹦鹉,还有只在外面过夜的猫,你说我干吗还

要找个丈夫?”

算 计

几个小伙子都非常喜欢莉莉,可是都碰了钉子。

后来有一天,汉克居然说他已约好了她,而且显得很

得意。他留下其他几人玩纸牌,自己则衣冠楚楚地扬

长而去。

小詹灵机一动,等到汉克差不多己到了莉莉的家

时,便打电话给莉莉。小詹问接电话的莉莉:“汉克在

你那里吗?”莉莉说他在,并问:“叫他接电话吗?”

“不,不用了,”小詹彬彬有礼地说:“麻烦你告

诉他一下,请他马上把借我的衬衣送回来……”

消 息

医生刚给一位女病人做完检查,证实她怀孕了,

便说:“太太,我有一个好消息告诉你。”

“是**,不是太太。”年轻妇人更正道。

“噢,**,”医生赶忙说,“我有一个坏消息告诉

你。”

未婚同居

阿福与某**热恋,请求父亲准许他们成婚。

父亲:“婚姻是终身大事,你不能只看她的外表美

丽,也要看她的内在。”

阿福(涨红了脸):“我……已经看过了。”

忏 悔

莉莎向神父忏悔,她已经怀孕了。

“那么小孩总该有个父亲吧?”

“高贵的神父,我希望甚至有两个——因为这样

的话,容易生出一对双胞胎。”

并非许愿

女:“要是你娶我的话,你将会有两个孩子,一男

一女。”

男:“你怎么知道的?”

女:“这还用问吗?两个孩子此刻正在我母亲那

里。”

心里有数

甲:“我们公司那位将近四十岁未婚的王**,每

当我们叫她‘老处女’时,她都会觉得不好意思。”

乙:“她是因为嫁不出去而不好意思吗?”

甲:“不是啦!她自己觉得受之有愧。”

担心多余

母亲对女儿说:“我不是告诉过你,别让陌生男子

到你的房间里来吗?我真担心这种事。”

女儿笑着答道:“妈妈,是我到他的房间里去呀,

所以担心的应该是他的妈妈!”

婚 期

哥哥:“小妹,你今后找男朋友,要找对方父母双

亡,而且没有小姑子的。”

妹妹:“为啥?”

哥哥:“你想想,有哪一家婆媳关系好的?有哪一

个小姑子不尖嘴的?”

妹妹:“噢,我知道了,你是要等爸爸、妈妈死了,

我也嫁了,你才结婚吧?”

反对搭配

甲:“我和你结婚还有个条件。”

乙:“亲爱的,你说吧,只要能和你结婚,我什么条

件都能答应。”

甲:“这个条件很简单,我要把我妈带来,因为她

只有我一个女儿。”

乙:“这……”

甲:“怎么,你不同意?”

乙:“你知道不,现在商店里都在反对搭配!”

分别对待

女儿:“妈,就照您说的,他要是养活他妈,我就跟

他吹!”

母亲:“嘘——小声点,别让里屋听到。”

女儿:“里屋还有谁呀?”

母亲:“你弟弟的对象。”

两人世界

儿子兴高采烈地回家,对母亲说:“妈,阿英终于

答应和我共同建立两人世界,组织新家庭了。”

母亲:“呀!真是太好了。那么,你们准备几时结

婚?”

儿子:“那就要看你几时肯搬走了。”

少两条腿

未婚夫:“现在年轻人结婚讲排场,风气不好,动

不动就要几十条腿。”

未婚妻:“你放心,亲爱的。咱俩结婚,我打算少要

两条腿。”

未婚夫:“那敢情好,你打算少要哪两条腿?”

未婚妻:“少你妈那两条腿。”

1校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。

校长:“各位老师们,同学们!”

英语老师:“ladies and gentlemen!”

校长:“各位女士们,先生们!”

英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”

校长:“早上好!”

英语老师:…… ==”汗

2说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。

4从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。

5小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。

6蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.

7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他

第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书

第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

9小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊

小明就爽快地回答:妈,我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢

小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。

10熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

11有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了!

12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)

巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?

学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

14一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事,他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!

15很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。

16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走,资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际,飞船的电脑帮助系统道:“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说:“。。。。。把U盘给我!” 。

17有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”

18大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!

19从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。 大灰狼说:我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜,结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。

20从前有个剑客,他人很冷,心很冷,剑很冷,最后冷死了

21从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快,最后就变成了高速公路

22有一个西红柿,被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶!

23士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。

24一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

25大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

26在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

28某人新装的电话刚好是**院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的**,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是**院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”一阵沉默后,对方答:“是国产片还是洋片呢?

29一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。

校长再问:**是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第2天他从正门进学校,校长问:怎么不**了?他说:安踏,我选择,我喜欢。第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。 第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术, 结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh4000块。

31抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名, 谢谢!

32你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

33我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

34游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

35秀发去无踪,头屑更出众!

36大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…

37昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

38我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

39贼甲:数数今天一共抢了多少钱? 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。

40站的更高,尿的更远

41走自己的路,让别人打车去吧。

42穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

43一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”

44一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!全场鸦雀无声,毛骨悚然!!! 寒~~~

45老虎不发猫,你当我是病危呀!

46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

47和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“**,这鞋多少钱一斤?”

48以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

49大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!我唾你一脸狗屎

50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

51我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52一次KTV点歌,一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸***,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。 跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射***,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了摇头丸之后,就天天让我跟他一起跑步!

54夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子: 啊,小兔子,你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子,兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?”

55有一次我哥哥打我,打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东,没找到包,就把我头上的包拿去盛东西了。

56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间,他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了。

57从前有两个雪人,一个雪人说:我好冷,另一个说:我也很冷,另一个又说:那咱们俩抱在一起吧,于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。

58偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的

59有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么佣人答到:“偶今天带了手纸”

60一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。

62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?

64老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

65一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。

67三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:“你懂音乐吗?”

小华:“是的”

小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华: “钢琴。”

70从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了

71小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,

黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?

白大便听了非常生气!

他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!

73有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说:“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!

75有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,

他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到,所有小朋友都集合了。

老师:“小华,你采到什么?”

小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

76 一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!

主治医生问他:谁说的?

病人:上帝说的。

听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!

77有一个家庭,全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做,但是妹妹也不想做就叫小狗做,有一天家里来了一个客人,发现小狗在做家事,很惊讶。问小狗说:小狗,你会做家事啊!小狗说:没办法,他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶,你会说话!!!小狗:嘘!小声一点,不然他们知道我会说话,又会叫我去接电话!!

78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…

79魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你!”

公主:“破喉咙!”

没有人:“公主!我来救你了!”

魔王:“见鬼了”

鬼:“谁发现了我?”

谁:“关我什么事?”

魔王已死!!

80从前,有一只白猫和一只黑猫,一天,白猫掉到水里去了 ,黑猫把 它救了上来,白猫对黑猫说了一句话

请问这句话是什么?????答:喵

81小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

82消防队:哪里着火了?

报警人:我家。

消防队:我是问在什么地方?

报警人:在厨房。

消防队:我是说我们怎么去?

报警人:你们不是有消防车吗?!

83咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是红灯。”可是过了一会呢,咖啡杯顺利的过了马路,可是水杯却被卡车撞得水流入注,请问为什么呢?因为咖啡杯有“耳朵”,水杯没有。

84两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走得很快,第二颗番茄就问:“我们要去哪里?” 第一颗番茄没有回答,第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答,所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗?我们会说话吗?

85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了” “可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生A:我是交大的,大学生B:我是北大的,大学生C:我是电大(电力大学)的!结果就被电死了寒~~~

88从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊……

89犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我吧!太他妈吓人了

90三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry

91小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了今天,小王同学电话到人事部门找他:“小王在么?”

接电话同事说:“小王已不在人事了。”

小王同学:“啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”

“ 没关系,你可以去下面找他 "

92老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗

94 今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人 ,我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看 ,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊我就把身份证掏出来了。

95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情?孩子说:“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”

96妈:“儿子、儿子!来!‘It is too easy!’是啥?”

儿子:“‘这太简单了’。”

妈妈:“简单还不快说?”

儿子:“啊就是‘太简单了’呀!”

妈妈:“你以为我不会打你吧?”

语毕,就将儿子教训了一顿。

接着,妈妈又问:

“‘what’这字何解?”

儿子:“‘什么’。”

妈妈:“我说:‘what’是啥意思?”

儿子:“‘什么’!”

说完,妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完,妈妈又问:

“好,再问你,乖乖的告诉妈就没事。”

儿子:“嗯U_U~。”

妈妈:“常常听到人家说‘fuck’是啥意思?”

儿子:“(呜)”

97浪客说:“人们叫我浪人,好听!”

武士说:“人们叫我武人,也好听!”

高手说:“人们叫我高人,也很好听!”

剑客说:“你们聊,我先走了

98师范学院的学生说:我是“师院”的

铁道学院的学生说:我是“铁院”的

职业学院的学生说:我是“职院”的

技术学院的学生说:你们聊,我先走了!

99白色的玉说:我叫白玉。

碧绿色的玉说:我叫碧玉。

红色的玉说:我叫红玉。

杏色的玉说:你们聊,我先走了

100张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”

何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”

李宇春说:“你们聊,我先走了

看看有没有符合你胃口的

 相信很多男生都喜欢捉弄女生,也许只是无聊,也许是简单的喜欢。下面是我为大家整理的关于整女生的段子,希望男生整女生不要太过分就好。

整女生的幽默段子精选

 1、 “交往中的妹子说我这个人很怪!长得也怪脾气也怪呜呜我该怎么办!”“别慌,她其实是在暗示你都没送她礼物。”“怎么说!”“正所谓礼多人不怪。

 2、 昨天睡觉时我梦见了三个一辈子都不想见的人,6岁的自己,12岁的自己和18岁的自己,矮。矬。穷。

 3、 女友:你怎么用吸管喝酒呢男友:是的!因为医生要我离酒远点儿。女友无语了。

 4、 女友说:“我不会答应你的求婚,等你赚到一百万再来找我吧。”我答:“我能先赚到三分之二吗”女朋友:“噢,也行!”我掏出一百:“看,这是三分之二,一百。”

 5、 一女友带着喝醉酒的男友前去找牧师,请牧师证婚。牧师说:“他醉成这样,我怎么能证婚呢请改天来好吗”女友满脸愁容,说:“牧师,他如果不醉,就绝不会跟我结婚的。

 6、 一个寒冷的清晨,女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:”快看窗外!”女孩打开窗,只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字:生日快乐,我爱…”是你写的吗”女孩感动极了。”是啊,可惜尿不够了……

 7、 女朋友:你喜欢我什么 我:可以不回答吗 女朋友:不可以! 我:必须回答吗 女朋友:对!必须回答! 我:看,我就喜欢你这种较真劲儿!

 8、 姐妹俩逛街,讨论起前男友。妹妹说:“也不知道他现在怎么样了跟那女人分了没有”姐淡然地说:“我怎么可能忍心看他们分手呢我要看着他们结婚,吵架,冷战,小三,家庭暴力,……”

 9、有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了,骂道:“你他妈当我是存钱桶啊”

 10、一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:**,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。

整女生的幽默段子大全

 1、 一曰上街,正碰上一母亲 教育 女儿:“囡囡啊,过马路要走人行横道线,知道吗”“哦,为什么”“你蠢啊,走人行横道被车撞了可以赔多点……赔多点……多点……点”

 2、 夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公:今晚上课。老公回信:有应酬,改自习!老婆不悦。次日老公要上课,老婆说:不必了,昨晚已请家教!

 3、 跟儿子去吃肯德基,隔壁一帅哥逗他玩:“小朋友你妈妈要跟我跑了,你怎么办”我儿子瞄了我一眼,回头说到:“我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的,你也是吗”

 4、 一小学教师,今天穿着一件很普通裙子去上课,有个小男孩跑过来对我说:“老师,你今天又漂亮了。” 我心中正暗喜,还没回过神,接着另一个小男说:“老师,他吹牛。”

 5、 母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天她便悄悄地跟随其后。突然,丈夫一头闯进灌木丛里,不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬:“还说没外遇,说!打这么多摩丝去勾引谁

 6、 有一次用书房电脑下**,怕奶奶不懂乱关东西,就提醒了她一句:我在房里下载,暂时不要过来。过了一会,我爸爸出来问奶奶我在哪,奶奶说:他在里面下崽儿,不让人进去

 7、 对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车,兴奋啊,骑着就去市区了。结果路上不小心牙给摔断了。翌日,骑车再去市区补牙齿,补完牙出来车丢了。

 8、 买了条小短裙穿着在家得瑟。照镜子时自恋的说了句真漂亮。 老妈回道,是啊,真像冬瓜穿短裤。 一时没听懂问了句什么意思 老妈回答,又矮又粗。

 9、 小明在地摊低价买了三顶帽子,一个韭菜色的,一个芹菜色的,一个菠菜色的。回到家中刚想跟老婆炫耀,不料老婆羞涩的来了句:其实这些钱是可以省的,你直接跟我说一声就行了!

 10、 记得刚 毕业 不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……

 11、 上课的时候老师给学生讲:哥伦布发现了北美洲。下课的时候老师用下面的话作结束语:这一切都发生在四百多年前。一个小男孩吃惊地瞧着老师,他迟疑了一会儿,最后说:老师的 记忆力 真好。

 12、 老鼠:我兄弟结婚了。狗:你兄弟是谁老鼠道:狮子啊!狗:狮子怎么会是你的兄弟老鼠:其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子!

 13、 和一小朋友聊天,他说:“我爷爷明天就满104岁了。”“真了不得!他有什么长寿秘诀”“他是很久以前出生的。

 14、 和女友吵架冷战。女友上我的QQ到她的空间里留言:“对不起,我错了。”然后她自己回复:“哼!懒得理你!”

 15、 早上在厕所拉便便。。喉咙突然很痒,忍不住咳了几声。 在客厅的老公关切地问:怎么了噢,是不是噎着了 我……

 16、 妻子说要给我一个惊喜, 我说啥惊喜,她说她怀孕了。 也许这也算不上什么惊喜, 但是她强调,这次孩子真的是我的。

 17、 有一天,小明不小心被毒蛇咬了,看见同学小强,说:“小强,快点帮我把蛇毒吸出来。”小强说:“不行,我妈说过,坚决不能吸毒。”

 18、 同学生病,去医院看他,那家伙看我来了,悠悠的吐出一句,你来啦,也没啥好招待你的,要不医院里的氧气给你吸一点吧,还挺新鲜的,说着他就把输氧管往我鼻子里塞。

 19、 老婆:“要是老天再不下雨,就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通,就问:“我又不是女的,龙王爷要我干嘛啊”老婆说:“供奉的时候是一定要有猪头的!

 20、 半夜三更,厕所无灯,你去解手,掉进茅坑,与蛆搏斗,与屎竞争,无人救你,壮烈牺牲,生的伟大,死的无声,为了纪念你,厕所安了灯。

 21、 功课很差的学生毕业前对他英语老师说:谢谢您,老师。如果您要我做什么事情,千万别客气。老师说:你千万别说我曾教过你英语。

 22、 一乞丐央求女主人说:夫人,我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人,快端出盘肉饼给这个人看看。

 23、 一只怀孕的猫和老虎擦肩而过。猫:“咋有这么强壮的猫,转基因的吧”老虎看见猫后感慨不已:“唉,现在的年轻人就是不注意,小小年纪就怀上了!”

 24、 “老公,新年你想要什么礼物”“你少骂我一点儿就行了。”“…你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!”

 25、 甲:你谈过几次恋爱乙反问:暗恋算么甲:暗恋只能算半次。乙:那我谈过35次。甲:还不错啊,看不出你还和3个女孩交往过。乙:不,我暗恋过7次。

 26、 五岁的儿子入睡前,对妈妈说:“妈妈,把手电筒给我。”妈妈:“睡觉玩手电干啥”儿子:“不是玩,我做梦走黑路,看不见。”

 27、 一男子向一女子求婚,深情地说道:“你是我心中的太阳,我就像地球般绕着你移动……”还没说完,女子忍不住大话了:“你这是在求婚还是上地理课啊”

 28、 那天在路上,伸手给女友打招呼,结果一辆出租车立即停在身旁……我问:“有事吗”司机:“上车啊!”我:“去哪里”司机满脸黑线……

 29、 女友:哎,快到站了,有零钱吗男友大惑不解:你忘性真大。自打和你认识起,我袋里就从来没有整张的!

 30、 小李:“唉!我老婆现在越来越表里如一了!”小王:“这是好事呀!” 小李:“啥好事她以前只是在家里骂我,现在到外面也骂了!!”

 31、 青年见禅师:“大师,我都三十好几了还单身,请问大师怎么才能找到媳妇”禅师摸摸脑袋:“你有病是吧,我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊!”

 32、 小侄女才四岁,因为调皮,我哥就吓唬她:“再调皮就打你。” 结果这孩子说:“不用你打我,我现在就哭,你还得哄我!”

 33、 夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上,走在前面的香蕉突然觉得好热,他说:好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了,结果后面的香蕉就跌倒了。

 34、 去学校厕所,就是那种坑是连通的。刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子。又掉了个一块的,我悲痛欲绝!隔壁的坑来了一句:“你当这是许愿池啊!”

 35、 昨晚带着4岁的女儿到自动取款机取钱。取完钱后,见女儿呆呆的望着取款机,问她怎么了,答爸爸,我们家也买个这种机器吧。

 36、 第一次和女友约会,说好去看**。 特地买了鬼片的票,效果还不错,的确就像别人说的那样。 一开场她就把头埋在了我怀里。

 37、 在公司上厕所,我那个坑的门是坏的,关不上,我就一边蹲一边用手拉着里面的把手,正使劲,突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉。。。你没有猜错,把我拉出去了

 38、 在珠宝店,一位年轻人为他现在的女友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问:“要刻上您女朋友的名字吗”年轻人想了一会儿说:“不,就刻上‘给我唯一的爱’,这样万一吹了,我还可以用。

 39、 高中的时候,有个同学叫高依楠,成绩好,学生会的。有天学校广播说,高依楠同学到政教处来。结果,高一的,男同学都去了。

 40、 我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大男人出门一个子都不带,丢不丢人啊。——小偷公司敬上。

 

1 经典幽默段子精选

2 幽默搞笑段子精选

3 笑死人不偿命的经典微博段子

4 2018最新搞笑段子

婚礼悉局纯当天的主角自然是新郎新娘,但是除了他们以外,还有双方父母,闺蜜兄弟等,都算是比较亲近的人了,发表一番祝福理所应当。婚宴上的讲话相关注意事项大家就有必要了解了,还有婚礼上有几个人讲话,都得弄清楚才行哦。一、婚宴上的讲话1、控制时长在婚礼上,不仅仅是新人要讲话,还有父母、证婚人等等。大家在发表自己的讲话时,一定要注意控制好时间,不能占用过长的时间。如果某个角色讲话时间过长,不但会影响之后其他人的致辞感言进度,也会影响宾客用餐哦。2、定位准确一般来说,在婚礼这种场合发表讲话,无非就是说一下自己对新人的一些认识,以及对他们未来生活的巧信祝福。但是大家在讲话的时候,要找准自己的角色定位。证婚人得庄重正式些,父母可以谈些叮嘱要求,闺蜜一般都是活跃幽默的,找准定位才能找对合理的致辞内容。3、相关禁忌在发表婚宴上的讲话时,有一些禁忌是需要知道的。比如说,如果是闺蜜或者兄弟来发表自己的祝福,最好是《真的可以》

《真的可以》

《我的世界》

《真的可以》

《一切都好》

《我的世界》

《一切都好》

  最污的内涵段子 1一个孕妇怀孕了快要生了,睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着,老公问她,你怎么还没睡。老婆:还不是你儿子在里面动来动去的,老公:他是不是知道自己快要出生了,在里面收拾行李!

 2 妈妈长得特别漂亮,总嫌我不好看。有一天又说我,我终于忍不住反驳:“谁让你不整明白再生出来的!”她说:“告诉你多少次了,你是我捡的!”我说:“那你不挑个好的捡”“好的谁扔啊!”行!妈,你赢了!

 3 今天晨跑的时侯遇见一大胸美女,我笑问:美女,跑步的时候胸一抖一抖的不舒服吧美女白了我一眼:你们男人一甩一甩的难道很舒服我沉默了,低头紧跑了几步,哎,我要是有的甩就好了

 4 老婆躺床上,娇滴滴的问我“老公,我是你的什么呀”哥在游戏,想都没想“你是我的优乐美啊!”“那你玩什么游戏,还不快把你的管子给老娘插进来!”

 5 恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的,毁了一批,在一起之后因为对方家里反对,又难为走了一批,相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好,又逼走了一批,熬到最后能喜结连理的,都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

 6 今天老婆刚回家,刚一进门我就突然地抱住了她,她大声喊道:流氓!我笑道:你再喊我流氓我就把你办了!现在都两个小时了过去老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓。”

 7 暗恋已久的女神表白了;女神:“我喜欢一个人。”我:“谁”女神:“我喜欢一个人。”我:“谁啊”女神:“我喜欢一个人!”我:“到底谁啊”女神:“姐喜欢单身!”

 8 女:我已经有男朋友了。男:我不介意,我还是喜欢你。评论,好痴情的男人。男:我已经有女朋友了。女:我不介意,我还是喜欢你。评论:擦,不要脸的小三。

 9 妈妈教导女儿说:“选择丈夫是一辈子的大事,要多长几个心眼。你看你爸,什么都会修:汽车电器水龙头都是自己修,连衣柜坏了,他也能自己修……”女儿打断道:“我明白了”妈妈:“明白你妹啊,如果你也找个像你爸这样的丈夫,你一辈子也别想用上新东西。”

 10 上初中时候,两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个SB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止……

 11 小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上然后那毛虫当棍子玩,灵机一动。跟小明说:“这好像很好玩喔,借爸爸用一下,明天买辆脚踏车给你!”第二天,小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马轿车,觉得奇怪就问爸爸…爸爸:“那辆脚踏车是我买给你的,至于宝马……是你妈坚持要给我买的。”

 12 一学生家长 拜访 老师。家长:“老师贵姓”教师:“哦,我叫王金莲。”家长:(很热情地握住老师的手)“哦,潘老师啊!”

 13 昨晚,妻子钻进我的被窝,我轻抚她的头发,然后手从她身上一路往下,直到摸到她的那儿,随后我们十来分钟里尽享鱼水之欢。当我高潮时,我突然想起一件事。我一个人住,只养了条狗啊……

 14 世界上的男人分三种第一种很虚荣一定要找个胸大的第二种很单纯要个胸大的就可以第三种很现实不要别的胸大就行。。。

 15 乡长领到三百元奖金,叫秘书小王送给老婆。特别嘱咐:“悄悄去,不要让我娘知道。”小王赶紧跑回宿舍,套上一条干净裤子。到了乡长家,悄悄到卧室。乡长老婆问:“你怎么来了”小王忙摆手:“小声点。你婆婆在吗”“串门去了。”“这就好”。小王一边说,一边掏钱。不想,套裤子时忘了拿出来,还在里面裤兜里,于是就解腰带。乡长老婆脸红了:“你要干什么俺可不是那种人!”“别嚷,我给你钱。”“给钱也不行,羞死人了。”边说边往院里跑。小王提着裤子追到院里:“你别跑嘛!是乡长叫我来的!”

 16 大学师姐,上 教育 心理学。迟到。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了:"[性感与性理论],这也太难讲了啦。"全班人仰马翻。注。教授原题:[论理性与感性]。

 17 师徒讨论如何去西天唐僧:“此番取经应当找个快捷方式!”悟空:“坐飞机比骑马快!”八戒:“神六更快!”沙僧拿出一支枪:听说这玩意儿立马就送人上西天。

 18 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

 19 一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室,卖弄风骚的说:“嗨!帅哥,你想不想和我………”他先生看了她一眼,立刻打断她的话,说:“不!我什么也不想,我一看到你就联想到我的老婆。”

 20 一对情人五十年后相见,想到从前,感慨万千,遂欲再亲热一番。半小时后,老头感叹:一江春水已流干,两座高山成平川,昔日风景今不再,只剩两颗葡萄干。老太感叹:枯草堆里到处翻,始终不见枪和蛋,岁月沧桑不饶人,只见一根萝卜干。

每日内涵污段

 1 一对小夫妻新婚之夜,女的对男的说:“我想要。”男的说:“俺给你。”过了一会儿,女的又说:“我还想要。”男的不悦:“俺再给你。”次日,女的说:“俺俺还想想要。”男的怒曰:“妈的,再要再要都成了尿了。”

 2 在酒吧问,一位男子悻悻地对酒友们说:“没想到,我太太会对我不忠实。”“怎么回事”“昨晚她没有回家,问她去哪里了,她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗”“她在说谎,因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”

 3 女儿:“爸爸,您不是说阿姨今天来吗都晚上九点了,怎么还没见阿姨的影子呢”爸爸:“阿姨今天不来了。”女儿:“为什么”爸爸:“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦!”

 4 上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时,不料又进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:“里面有没有女人有没有女人”只见屋里坐着一大堆女生,恐怖地望着我……

 5 男:若我抱你,你会怎样女:反抗!男:若我吻你,你会怎样女:反抗。男:若我……女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛!

 6 新婚后,新郎对新娘说:“我随时都会和朋友出去打牌喝酒,不管你同不同意!”新娘听后不温不火地答道:“我每天晚上九点准时爱爱,不管你在不在家。

 7 有对夫妇非常恩爱,几乎一个月有三十天在"行房"。有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗先生很正经的说:"我是来杀你的,那你呢"太太很害羞的回答:"我是来自杀的"。

 8 美女同事带五岁的儿子来单位玩。那小子话多,一直在叫;“美女,美女”我问他:“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊,是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢!”我:“我不信”他转头大喊:“妈,把裤子脱了叫叔叔看,他不信!”我感动的眼泪哗哗的。

 9 “小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢”

 10 夫妻宿宾馆,**来电,玩不不要!夫挂断;**又来电:出门在外何必委屈自己夫:俺带了老婆!**笑:先生好缺德,到处都是快餐店何必自带方便面

 11 话说,有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了。一天,爱神邱比特从天而降,到他们两人面前,说:“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧……好吧,今天我就让你们变成人类,去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。”话说完,两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛。草堆发出唏唏苏苏的声音。过了十分钟,两人就从草丛跳出来。邱比特就对他们说:“唉呦,还有五分钟,赶快再去享受一次说完。”两人对看,笑了一笑,又跳进草丛。

 12 隐隐约约听到女雕像对男雕像说:“我把这只鸽子压住,换你在他头上拉屎。”

 13 一倒霉诉苦:他向女友求婚,搞得很浪漫,把他女友感动哭了,然后紧紧抱在了一起,最后他女友拒绝了,理由是一次不过瘾,想再感动一次。

 14 一女子想做变性手术,遭医生拒绝,说目前只能将男变成女,女不能变男。女问何故。医笑答:挖个坑容易,栽树难。栽下了能活,就更难!

 15 两军官酒桌上比年龄大小,争执不下,各自掏出军官证让座中的一位美女评判。美女一看,军官证上只有出生年月,且二人相同,娇嗔道:你们都没日啊,我哪知道谁大谁小啊!

 16 妻子:我们以后生三个孩子吧。丈夫:唉,两个就足够了。妻子:三个!丈夫:不行,两个!妻子:我说三个就三个!丈夫:生完第二个我就结扎!妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子。

 17 女朋友和闺蜜住,养的宠物狗,每次和女朋友嘿咻完,她闺蜜回家的时候,宠物狗就对着娃娃玩具,嘿咻嘿咻,上下位。真尴尬。

 18 妻子问老公:“你爱我吗”老公答:“当然爱。”妻子又问:“也爱别人吗”男人答:“也爱。”妻子大惊:“你不是说我是你的一切吗!”老公答:“对,你就是我的一妾。”

 19 雨天,一个女孩,一把小伞。如果有三个男孩:第一个与女孩一起撑伞,“如果雨点洒在我身上多些,那就会洒在她身上少些了。”男孩心里想。第二个,把伞让给女孩,自己淋着雨,“爱她就是要照顾她,我无所谓的”。第三个,什么也没想,把伞仍掉,拉着女孩的手冲进雨中。如果你是那个女孩,会选择谁

 20 几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物,方丈常对他们说:“只要肯用心,洗衣也能有大修为。”其他僧人渐渐地都倦了,只有小和尚明风始终铭记方丈教诲,用心洗好每一件衣物。终于有一天,功夫不负有心人,方丈将他破格升为一院执事。大家不知道的是:用心的明风,其实是在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

内涵污段子

 1 刚刚和老公啪啪完,我沉默了一会儿说:“你TM的不爱我了!”然后开始流泪!老公赶忙问:“咋了,为么这么说”我说:“以前亲热完,你都搂着我!休息一会儿,最近一段时间你不搂我了!”老公脾气上来了:“哇操,这么热的天,我一身的汗,搂着你,你不怕起痱子呀!”。我一脚把他踹到床下说:别人都不怕热,就你怕热…

 2 女外地家里房子要装修,向老板请了一周假。一周后房子没有装修完,只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道:房事未毕,续假一周。

 3 闺蜜陪同女子相亲,女子很满意,男子伏到桌下系了六次鞋带,女子回来时对闺蜜说“人不错,就是自理能力差,连鞋带都系不好,幸亏我穿了打底裤。”闺蜜吐吐舌头“我没穿……”

 4 猫和狗在一起 唱歌 的爆笑喜剧笑话精选,猫和狗在一起诉苦。猫说:”昨天我给主人唱歌,罚我两天不能吃饭。“狗说:“你唱什么歌”猫说:“《长大后我就成了你》”。狗说:“那你脑残。”上次我给主人唱歌,他一脚把我踹到门外边!猫说:“你唱”狗说:“《你是我的情人》。”

 5 一日李靖把哪咤叫到书房问到:哪咤你知道父亲为何那么恨你么。哪咤回道:孩儿愚钝不知,李靖一声叹息:唉…你娘怀你三年六个月,你知道父亲是怎么过的么哪咤再次摇头。李靖一时沉默后淡淡说了句:爹的左手都能托塔了…

 6 一对新婚夫妻进入洞房里,丈夫说:“我十年寒窗苦学,现在我就要进入考场,这是大考呀。”妻子马上脱掉衣服,笑着说:“请考生入场。”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手,温柔地说:“你别跑,考试成绩不合格,再你一次补考机会。”

 7 小时候家里穷洗不起澡,只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。记得有一次拿一颗糖和小妹妹商量着她洗澡时让我进去看一下。因为那个时候家里没有闹钟也没有手机就错过了时间,当我推开浴室门发现里面洗澡的是她妈妈王阿姨,我当时就机智的说了句,“阿姨,我爸爸说一会来找你”,回到家我一夜睡不着,以为自己说了谎话明天肯定要挨打。没想到第二天爸爸竟然给我买了好大一包糖。。。

 8 初中二年级的时候,众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间,将问话题焦点转移到“女孩出门,为了安全,应该带刀还是带套”一女生说,这一敏感问题上,建议大家两样都带,但也有人认为女人力气太小了,在残暴的色狼面前也是无济于事。正当大家讨论得春光满面的时候,一个很胖的妞的声音涌出:“我只带艾滋病 报告 。”

 9 小美在 作文 簿里写上长大后的愿望:一我希望能有一个可爱的孩子;二我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

选择深情语言表达 浪漫而不失真的乐维斯式爱情是我们每一个人所追求的!但怎么让你心爱的人看到你的真心,这就看你语言的功底了。不要说你是什么理工男,没上过学之类的话,这些统统都不是理由,就看你有没有用心啦。像网络时代这么发达,上网选几个段子简单的改下就ok了,我这只是做个比喻,若你能自己搞定就更好了。毕竟求婚表白用的是心,若你不用心所有的一切都是徒劳。  制造浪漫气氛 天性浪漫的女孩子,都喜欢自己被心爱之人浪漫大胆的告白。所以为了营造浪漫温馨的气氛,求婚一定要准备花束。提到花,玫瑰花自然是首选了,毕竟在这么浪漫的场合,只有它能配得出场。但购买玫瑰花数量的不同,意义也是不同的。像21朵玫瑰代表真诚的爱,36朵玫瑰代表浪漫,40朵玫瑰代表誓死不渝的爱情,100朵玫瑰代表100%LOVE,108朵玫瑰象征求婚,111朵玫瑰代表了无尽的爱。所以具体选择多少朵,根据自己的实际情况而定。  选择求婚戒指 心动不如行动。求婚时除了浪漫的语言浪漫的氛围外,浪漫的行动是必不可少的。为她准备一枚寓意深刻的钻戒就是必备的宝物,只有用这枚钻戒戴在她手上,才会让人真真切切感受到真爱的力量。在选择求婚戒指品牌上,小编建议大家选择寓意好知名度高、有保证的品牌,像比较不错的如乐维斯,寓意“以我之名,冠你指间;一生相伴,一世相随”。作为求婚钻戒第一品牌,拿着它求婚是适合不过啦。而且每枚乐维斯钻戒均需实名定制,当你亲手为她佩戴上这枚钻戒,就仿佛她的幸福注上了你的名字,既浪漫又深刻。  做准备大胆告白 在做好了以上准备后,下面就是完成终极求婚关键。像选择求婚时间,求婚地点这些问题一定要提前想好。想好后现场再细心的布置一下,让你的亲朋好友齐助威,相信那浪漫的一幕将会在你的身上上演。 温馨提示:求婚需要浪漫氛围,也需要我们的创意。想要成功求婚,赶紧做好各方面的准备吧。 如何浪漫求婚2  1、确定求婚时间 首先根据女友的工作时间或假期确定好要求婚的时间,上午?中午?晚上?一般求婚的时间在下午或者晚上居多,可以根据自身不同情况选择。确定好哪一天后就悄悄滴通知双方的好朋友,家人。在通知的时候一定要千叮呤万嘱咐,一定一定不要泄密了,特别是通知女友的同事时,可得千万小心。总之,保密工作务必做好,求婚最重要的就是惊喜,如果提前被猜到或泄密了,惊喜度将会大大降低。  2、确定求婚的方式(地点) 在确定了时间,通知了好亲朋好友后,就要将求婚的方式确定下来。比如性格外向开朗的可以选择在室外的广场,商场,游乐园等等,稍微内敛的就选择在室内,比如KTV,家里,西餐厅等等,性格偏中性的就无所谓,根据她的喜好或时间来决定求婚的方式。  3、确定求婚的预算 在确定了求婚的时间和方式后,要根据自身的经济能力确定好求婚的预算。求婚方式的选择会直接影响求婚的费用。比如在游乐园,商场等一些盈利性场所求婚的话,一般会有相应的场地使用费或入场费,这种室外的地方空旷,想要效果好的话,很多东西都可以用上来烘托现场的气氛,比如音响,灯光,大屏幕,冷焰火等等,所以室外的求婚相对于室内要贵一些。但也并不是绝对,有一些室内的布置精致典雅的求婚也是比较花钱的。只是在大多时候,室外的预算会比室内要高一些。总之,根据自身情况来选择。  4、确定求婚的方案(道具,设备,现场工作人员) 预算确定后,策划一个求婚方案,根据方案来安排布置现场需要用到的道具,设备。可以根据确定的求婚方式和地点,列出可以用到的道具,设备和人员清单。在室内的道具一般建议可以用:气球,彩带,照片,玫瑰花瓣等等来布置。室外的道具可以用:冷焰火,气球,巨幅海报等等。然后就是根据方案来确定现场的工作人员,可以安排邀请到现场的亲朋好友担当,这时亲朋好友都会比较积极。  5、确定求婚的流程 基本上所有东西都确定后,再根据现场策划出求婚的流程,比如在哪个时候闺蜜给女友打电话,哪个时候家人在某个地点等候,哪个时候男主角出场,哪个时候切换音乐,哪个时候放烟火等等。就是把每一步的工作细节化,最好落实到每个人。在求婚那天亲朋好友到齐后,把工作任务分配下去。这样每个人清楚自己的工作任务后,执行起来就相对比较顺畅了。  6、采购道具,设备 在求婚时间,地点,方式,流程都确定后,最繁杂的工作就是筹备道具和设备了。要利用空闲时间去购买现场要用的道具和设备,还要不影响工作,最主要还要让女友不能发现,因为一旦发现就前功尽弃了,所以必须忍辱负重啊。哈哈哈。这段时间一定要切记调整状态,战斗状态。因为白天上班,假期要假装加班,下午说不定还得去准备,不过,为了爱,不存在。为了一生的幸福,累点也值得!加油! 求婚戒指是这一环也是最重要的,目前中国还没有说求婚戒指和结婚戒指的分别。所以一样的根据自身情况选择,经济能力一般的可以把结婚戒指拿来当求婚戒指用,经济情况较好的可以把求婚戒指和结婚戒指分开,单独悄悄买一个求婚戒指。  7、现场执行 在经过前期的精心准备后,一切成败全在执行当天了。一定要提前几天就把理由想好,怎么才能从女友的身旁脱身,以及长时间不见面的理由是什么,还有就是用什么借口把女友骗到指定位置且不能引起一丁点怀疑。这些准备工作一定得做足并且要记熟哦! 在执行当天,一定让邀请的亲朋好友提前时间到,这样才能有更充分的时间布置现场,设备调试,模拟演练等。每步工作一定要多加熟悉才能保证现场表白时不会出意外状况。 其次就是把这几天悄悄准备的道具,设备这些统统带到现场,把任务分配到每个人身上。 另外就是要准备一段现场表白的台词,这段话千万不要从网上照抄,更不要死记硬背,最好的就是把自己最真的情感表达出来,不要模仿,不要害羞。因为这时候是求婚的最重要阶段,如果你说出来的台词是女主角以前在电视或网络上看到过的,那情感一定会受影响。所以,切记一定得真实,哪怕是吞吞吐吐的都没关系。因为往往在表白的时候吞吞吐吐,这个时候一般就是男主角抑制不了自己的情感哭出来了。哈哈,不要告诉我说你不会哭,很多人都这样说了,但最后都输给我了。后来大家都说,哈哈,是真的情不自禁啊! 基本上现场亲朋好友把各自任务记住,根据流程执行,现场就会比较顺畅的,哪怕有一丁点小瑕疵也不会有太大影响。  8、注意事项 在准备求婚的过程中,切记不能露馅!一旦露馅,求婚基本上就不存在有惊喜了。 在使用气球或蜡烛,焰火等道具时,切记注意用火安全! 在室外执行求婚时,接电源的线最好固定住,电源接口处一定有人看管或保证他人触摸不到! 选择在室外求婚的,要提前几天查看天气预报,下雨的话,做好预案或调整方案。

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