你的丈夫当初怎么样向你求婚？

飞回国闹分手，过来也不回家里，酒店软磨硬泡了两天，我松口瞬间就把我东西打包扔上车直接拉回家。把东西放下，婆婆拿出一枚小钻戒让他给我带上，他查了一下婚纱影楼在哪儿，我屁股还没坐热就拉着我去定了两周后的婚纱。嗯 就这样。

1

我今年36岁，跟我老公算是老夫少妻了，我老公比我大九岁，跟婆婆一起住。

那时候我在离家乡一个小时车程的县城里工作，那是一个很大的纺织厂，我在里面当裁缝，从一开始的经常犯错到后来成了我们小组的组长，我付出了许多努力。

我老公是我们纺织厂的车间主任，当时我当上组长还是他提携的呢。

后来我经常在我工位上发现小零食，奶茶什么的，周围的同事也都议论纷纷，我问她们是怎么回事之后，她们才说这些都我老公给的，还偶尔会给她们带一份呢。

2

我开始留意我老公，他本来只是偷偷送小礼物给我，后来经常邀我出去吃饭，本来我们没什么的，被同事们一起哄，我对我老公也起了心思。

我们就这样自然而然的在一起了，恋爱两年后，我居然怀孕了，我老公激动的当时就向我求婚了，我们就这样奉子成婚了。

现在想来，其实我那时候根本就没有做好走入婚姻的准备，一切都被我们突然到来的孩子给打乱了。

我婆婆在知道我怀孕之后，就一直表示出她想抱孙子的态度，希望我生的是个儿子，结果我却生了一个女儿。

当时在医院里，她看都没看我跟我女儿一眼，就回家睡觉了，后来也一直对我不冷不热的。

3

更让我伤心的是，我我最近发现我老公经常去夜店搞一夜情，这个月九号是我们的结婚纪念日，他非但没有给我送礼物，还偷偷跑去跟别人约会，我真的无法接受，我真的很想离婚。

但是我们的女儿才读小学五年级，昨天晚上我看着默默她流泪，她看到了之后用她软软的小身子抱着我，安慰我，帮我擦眼泪，我一想到我的孩子我就无法狠下心来，我该怎么办？

回复：

你好，你的难过与委屈我很能体会。

其实就是这样，恋爱是你们俩的事情，但是结婚是你们两个家庭的事情，你老公之所以这样对你，有很大的可能是因为你生女儿导致你婆婆不满意，从而挑唆。

你婆婆作为旧时代的人，有着往日的观点固然正常，但是老公的这种做法是在无耻。

维情咨询师建议你：

1要正视现实生活，更要保护好自己的女儿。可能你老公和你的婆婆不喜欢这个孩子，但是你绝对不要把对老公与婆婆的不满发泄在孩子身上。

孩子还小，是无辜的，你要给予孩子更多的爱才好。

2在面对婆婆的冷淡态度与丈夫的背叛时，伤心与难过是难免的，但是你要振作起来。婆婆是长辈，你不必太过在意她对你的态度，该怎么做就怎么做；而你的老公，你应该跟他坐下来好好聊聊，到底是发泄对婚姻不满，还是故意背叛，着两者性质有很大的不同，前者可以给他改过自新的机会，后者涉及到他的恶劣本性。

3你们的孩子的确还小，在成长的过程中无论是缺少了父亲还是母亲对她来说都是遗憾。

如果你丈夫愿意改正，你可以考虑原谅他，但是你要不断成长起来，不要想着依靠任何人，自立自强起来，即便日后离婚了，你还可以有一条退路，不至于束手束脚。

祝你幸福。

梦见自己的老公再一次和我求婚 88

梦见自己的老公再一次和我求婚意味着：

事情总有一体两面的情况，多三思而后行保险为宜！这两天有可能决定向情人展开求婚攻势！进行中的投资计划，你无时无刻的在追踪观察！突破了不少艰难的工作/学业，你觉得相当的有成就感。

梦见自己的老公再一次和我求婚的吉凶：

起初难免有孤革奋斗之感，但斗志激昂，终排除困难，达到顺调，成功发达，尤能得上位之惠肋而更伸张发展。但似乎乏其持久，耐久力，以致虽是成败交加频见，总之大体还算安然，但须防火灾或烫伤之灾。甚好*。中吉

在2016年陶虹曾在微博上说过一句话，大意是两人在一起相处不容易，一路上不要心急慢慢地走，以前的和以后的都不重要，把握现在才是当务之急。看到这话，让人觉得感同身受，无论过去怎么样，好的不好的都已经过去了，再想也无意义，而我们需要做的就是把握现在，好好享受现在的生活，珍惜生活中的每一天。

陶虹

陶虹出生于1972年1月15日的江苏无锡，少年时期的她其实是一名游泳运动员，还在她11岁的时候就已经是北京花样游泳队的一员，在1987年进入国家花样游泳队，在第六届全运会上，获得了花样集体游泳亚军。此后还获得了许许多多相关的奖项。

到了1993年，她被导演姜文选中，出演了《阳光灿烂的日子》里的北蓓，从此进入演艺圈，开始了她的演艺事业。也是这部电视让陶虹成为了家喻户晓的一线明星。这么多年来，她用她那可爱的笑容和扎实的演技赢得了许许多多观众的心。她性格爽朗，为人处事大方，笑起来露出的深陷酒窝都会让人不自觉地就喜欢上了她。

很多人一定是看陶虹的戏长大的，最经典的是《春光灿烂猪八戒》，她扮演的小龙女，让大家印象深刻，也让陶虹家喻户晓。陶虹虽然拍戏不多，但她每每次演绎的影片，凭借扎实的演技，都能获得奖项，俘获了千万观众的心。陶虹的形象很出众，她有着典型的瓜子脸，尤其是那双有着异域风采的大眼睛，和她那她迷人的笑容，迷倒无数观众。

陶虹和段奕宏

段奕宏跟陶虹是中戏94级同班的同班同学，然后陶虹说第一次见段奕宏。觉得他矮矮的，也不强壮，又比较害羞，动不动就脸红。因为段奕宏来自新疆农村，陶虹是上海小姑娘，而且进入中戏之前还是全运会花样游泳冠军，参加过国际上各大比赛，所以刚开始见段奕宏时，同学们都吐槽他。

段奕宏和陶虹两个人为作品经常吵架，不过最后出来的作品往往效果很好。据说在那之前，表演系没有人拿到过满分，段奕宏和小陶虹组合，还在中戏拿到过前无古人的100分。那时的段奕宏，因为家境贫寒，时常是大家孤立的对象，唯独陶虹愿意跟他做朋友，也正是这股暖阳般的出现，让段奕宏暗恋上了这个女孩。只可惜碍于自己还不够优秀，段奕宏心中的那句喜欢，终究没能说出口。

直到临近大学毕业，陶虹在沉淀了几年演技后，在1997年主演的《黑眼睛》中演技爆发。她一举拿下了金鸡影后，以及多个最佳女主角的大奖，事业可谓如日中天，而彼时的段奕宏连演出机会都寥寥无几。两人的事业差距，也让两人的感情彻底错过。

陶虹和徐峥

春光灿烂猪八戒这部电视剧当年徐峥还是个话剧演员，陶虹则已有了名气，剧组找到徐峥的时候他问了龙妹妹的人选是谁，导演说是陶虹，徐峥挺高兴。陶虹也问了导演演猪哥哥的人选，导演说是徐峥，陶虹当时说：“不认识。”后来两人相恋之后的感情发展也和别人不一样，陶虹参加某节目时曾说过他俩属于先结婚后恋爱，特别是求婚竟然选在了午门！

那天，徐峥是这样设计的：先吃个饭，然后在午门那边搞一个下跪求婚。哥们一听他要去午门求婚，赶紧摇头阻止：“午门那块不吉利。”徐峥当时就窘了，“显得我特没知识。”徐峥正准备听天由命呢，没想到吃过饭后陶虹提议带他去看看最先发芽的树，看完树，两人就在旁边溜达，溜达到正中间的时候，徐峥突然跪下来求婚了，当时他以为已经离开了午门。

结果……陶虹正感动呢，旁边突然冒出个人来说：哎，你们俩干嘛呢，这里是午门，不能随便进出，赶紧回去。”这些插曲并没有影响陶虹的心情，她还是感动地说了“我愿意”。自从二人步入婚姻殿堂之后，徐峥的事业一直在步步高升，陶虹为了家庭甘愿在幕后做着贤内助的工作。两个人的绯闻层出不穷，这些年都数不过来有多少次。而陶虹在爱情中的"开放式"言论，也一直被大家所诟病。

在节目中，面对主持人问到"孩子出生后，你的第一反应是去看孩子还是看陶虹？"徐峥回答道：当时他一直在摄像，孩子出生之后，妻子会第一反应想看孩子，那个时候是她们的小世界。这个问题就算放在普通人中，也是一道送命题，徐峥的回答堪称"教科书式的"。有了孩子之后，陶虹和徐峥之间的浪漫并没有减少。徐峥说：浪漫还是在于自己本身的心态上面，如果你有一个浪漫的心态，哪怕是去买一个肉包子都是一件很浪漫的事情；如果你没有这个心态，哪怕送花也是一件很别扭的事情。

屡传绯闻

2012年，有记者拍到徐峥与一白衣女子深夜见面，两人到798艺术区一家私人性质的酒店度过将近3个小时，举止非常亲密。2015年被拍到和汪小菲在会所和美女一起玩：2016年，徐峥被爆去成都某家KTV玩乐，随后回到酒店，助理找来两位年轻女子。其中一名绿衣女子直接去了徐峥房间，第二天早上才出来。这种类似的绯闻真的太多太多了，面对铺天盖地的绯闻，陶虹从来没有正面回应过。

婚姻遭到质疑

参加采访，主持人金星问陶虹：“徐峥名气大了，被很多女性追着网上扑，你怎么看？”她淡淡一笑，非常无畏地说：“那不是证明我眼光不错嘛？”当时还有观众说陶虹在硬撑，因为丢不了这个脸。后来被外界追问烦了，她干脆在采访中，直接发表了自己对于婚姻的真实态度。“肉体只是在生理层面上，生理上的问题并不重要。”“一段关系和忠诚没有关系，如果你愿意，他忠不忠诚都觉得挺好。”一番大胆前卫的发言，立刻引起了舆论海啸。多数人觉得陶虹是为爱牺牲的苦情女人，因为各种原因，只能忍气吞声，强行劝慰自己接受开放式的婚姻。

开放式婚姻

陶虹不得不承认，她和徐峥是一段开放式的婚姻。虽然听起来可能令人震惊，但事实上，在现实生活中实践公开婚姻的人并不在少数。与不忠和滥交相比，开放式关系的双方是平等的。我们都可以和不同的人约会或者坠入爱河，但这不会对我们的关系构成威胁。徐峥在社交平台发文：我才是陶虹的私有财产。网友直呼：这恩爱秀的太假了！有人觉得他们的婚姻早就名存实亡了。不过娱乐圈就是这样的真真假假，身处在那样的环境，也很难有几对夫妻的婚姻是维持下去的，大部分都是各玩各的!但是不管外界说什么，好像并不影响他们夫妻的恩爱。

网上曝光了一组徐峥探班小陶虹的照片，那是小陶虹正在拍摄《小欢喜》，小陶虹因为《小欢喜》这部剧的热播再次翻红了，虽然她许久没演戏，但是演技一直在线！探班这天也是为了给老婆庆祝生日的，徐峥非常用心的准备了惊喜，他开着一辆餐车化身卖烤肠的大叔，还特意在餐车上准备了横幅小陶同学，生日快乐！陶虹对老公的惊喜也是非常感动，希望他们一直都这么甜蜜下去！所以大家还是别操心了吧。祝她们幸福就好。

　　聪明女儿

　　女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”

　　妈妈：“爱吃。”

　　女儿：“很爱吃吗？”

　　妈妈：“很爱吃。”

　　女儿：“那您别给我苹果。”

　　妈妈：“为什么？”

　　女儿：“您在路上会全吃光的。”

　　粗心的教授

　　费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱

　　里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。

　　妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢

　　了。”

　　妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”

　　搭车

　　一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨

　　得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，

　　说要张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋

　　友，我不是售票员，我是海军军官。”

　　“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”

　　答案

　　顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”

　　服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”

　　打嗝

　　巡逻发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是，他

　　发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：

　　“没，没什么，先生，我，我老打嗝。”

　　打鼾

　　天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰

　　根本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇

　　醒。

　　“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。“我看你打了

　　两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”

　　打水球

　　有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，

　　别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：

　　“我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”

　　大丢脸面

　　一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，

　　不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单

　　上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧！”侍者看了看菜单，说

　　道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲！”

　　大象三明治

　　海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。

　　“没有。”旅客答道。

　　“您肯定没有么？”

　　“当然。”

　　“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”

　　“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”

　　歹徒1

　　一个死刑犯问刑警：“现在几点了？&uot;%刑警喝斥道：“死到临头了，

　　还问时间干什么！”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我

　　来说非常重要。”

　　歹徒2

　　有个歹徒听牧师布道。

　　牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……”

　　“我可没有一个仇人。”歹徒说。

　　“了不起，您怎么没有一个仇人呢？”“都被我杀光了！”

　　歹徒3

　　偷儿到教堂做弥撒．牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火

　　鸡扒？”“没有，一只也没有偷。”

　　“其他鸡有没有偷？”“也没有。”

　　“太好了，你已经接近上帝一步了。”

　　低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”

　　歹徒4

　　问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？“对啦，我想起来了，

　　我最爱吃桃子。”罪犯说。

　　“你知道，现在是冬天，哪有桃子！&uot;说。

　　“没关系，我可以等。”

　　单数和复数

　　老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”

　　尼克：“懂得了。”

　　老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”

　　尼克：“上面是单数，下面是复数。”

　　担心

　　妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”“亲爱的，别担

　　心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”“这正是我所担心的。”枯

　　但愿是血

　　有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被

　　车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！”

　　他咕哝了一声，“但愿是血！！”

　　蛋不吃食

　　“母狮生下小狮，小狮要吃东西；“母狗生下小狗，小狗要吃东西；

　　“……

　　“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”

　　小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三

　　天都没想出来。

　　第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老

　　师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西！”

　　倒霉

　　詹妮**下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹

　　妮**骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天

　　那！第三块玻璃还是没能拿回家！”

　　到处碰壁

　　某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您

　　吗？”女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”此君立即收

　　回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”

　　道德新篇

　　“爸爸，道德是什么？”

　　“道德是什么？等等，该怎么解释呢？举例说吧：有人把装有一千图

　　格里克的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售

　　货员平分？这就叫道德。”

　　得来不易

　　被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监

　　狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。

　　律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释

　　放。”

　　得意忘形

　　三胞胎的父亲打到报馆报告喜讯。接的记者没有听清楚。

　　“请再重复一次行吗？”他问。得意的父亲回答道：“可以是可以的，不

　　过我不想再要了！

　　得之不易

　　某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去

　　吃晚饭吗？”

　　“当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！”

　　等猫捕鼠

　　男：“太太，我走路时不小心踩死了您的猫。我这就去替您弄一只

　　来，行吗？”

　　女：“那您得快点儿，这会儿厨里正有一只老鼠哩。”

　　稍等一分钟

　　有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味

　　着什么？”

　　上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”

　　“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”

　　“仅仅意味着一个小钱罢了。”

　　“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”

　　“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”

　　地狱

　　Bill Gates死后来到天堂门口。

　　：好吧，你可以选择一下，去天堂，还是下地狱．先考查一下，然后

　　第三种可能

　　护士对产妇说：“您丈夫打来，问是生了儿子还是女儿？”“请

　　您问问他，难道还会有第三种可能吗？&uot;……

　　电视虫

　　弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之见他坐在电

　　视机前，所以大家都叫他是”电视虫”。

　　这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀．”弗

　　格森立即问道：“几频道？”

　　电视迷

　　马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医，诊

　　断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故，使鹦鹉感

　　到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。

　　“赶快把它拿回来”兽医说。

　　果然不错，电视机一拿回来，鹦鹉的食欲也就恢复了。

　　店里的规矩

　　经理：记住，这个店里的规矩是－顾客永远是对的。现在告诉我，刚

　　才那位先生说了些什么？

　　店员：他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋。

　　钓鱼

　　巡警：此处禁止钓鱼，罚款20钓鱼者：我不是在钓鱼，我在教蚯蚓

　　游泳。

　　巡警：是吗，让我看看。

　　钓鱼者：你看。

　　巡警：裸体游泳，罚款50。

　　调换一下

　　未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您，那六万马克的嫁

　　妆我给您存在银行里。”

　　皮尔组丧地说：“您最好把六万马克给我，把您的女儿存在银行

　　里。”

　　叠被

　　教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？

　　龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头

　　的。

　　斗牛士

　　一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇

　　摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上．斗牛士

　　马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃．事后斗牛士随朋友们

　　说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不

　　可！！”

　　读书治病

　　甲：“你这几年上哪儿去了？”

　　乙：“上医科大学。”

　　甲：“那你的病一定给治好了。”

　　赌博

　　四位绅士聚在一起赌钱．开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有

　　没有。”

　　约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有，所

　　以我特地去局里喊来一个！”

　　对象

　　我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。

　　你跟我的妻子谈过了吗？做父亲的问。

　　是的，但我更希望娶你的女儿。

　　多此一举

　　一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了

　　他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行

　　吗？”

　　多多益善

　　一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，一边作记录，一边对司机说；

　　“你将得到一张超速罚款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。”司

　　机马上说：

　　“警官先生，请您写上一百英里好吗？要知道，我正要把这辆车掉

　　呢！”

　　多年以后

　　她（温柔地）：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？”

　　他（生气地）：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候！”

　　鳄鱼的大嘴

　　动物园的站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里

　　看。

　　过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”道：“还不清楚。到他

　　嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”

　　鳄鱼皮鞋

　　顾客：“我要一双鳄鱼皮鞋。”

　　店员：“好的，女士，请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋？”

　　恩爱夫妻

　　从前，有个国王，占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城

　　中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，可以携带自己最值钱的东西离开城

　　池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，只见全城妇女人人背上都背着

　　一个沉重的包袱，一个个累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原

　　来，她们身上背的，都是自己的丈夫。

　　儿童常识

　　德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子

　　看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？”

　　导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自

　　己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！”

　　“为什么？”母亲吃惊地问。

　　“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声

　　不吭。”

　　耳光付账

　　摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比

　　也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一

　　记耳光，官司打到，他会被罚多少钱？”

　　“我想，五个卢布吧！”

　　“好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找

　　头吧！”

　　发明

　　意大利人对犹太人说：“我们在古罗马的底下发现了电缆，说明了我

　　们祖先就发明了通迅。”

　　犹太人：“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗？”

　　意大利人：“什么？”犹太人：“什么也没发现。”

　　意大利人：“啊”犹太人：“那说明了我们的祖先已经发明了无

　　线电。”

　　法律依据

　　别佳因骂别人是猪而受到传读。结果判决罚他七十卢布。

　　“这太不公平了！”别佳委屈得大叫起来，”我上次骂人家是猪，只

　　罚了三十卢布！”

　　法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早主涨价了吗？”

　　反驳

　　克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”，站在门口的朋

　　友索尔茨喊道，“你头上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”

　　克劳斯反驳道，“你根本不知道我想朝哪个方向走！”

　　反对结婚

　　一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网，但是这位老人无论如何不

　　愿意娶她为妻。

　　亲爱的，我不能娶你，他温柔地对她说，父亲和母亲会反对。

　　什么！你已经这么大年纪了，父母还健在吗？

　　不，不是，他纠正说：我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。

　　反而思之

　　“要是你的收入和财神爷一样多，你会怎样呢？”

　　“要是财神爷的收入和我一样多，他又会怎样呢？”

　　反应

　　某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事乔说：

　　'这是发胶的反应。'第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及

　　乔说：'这是我父亲对发胶的反应。'

　　方法各异

　　产品会上，额极其令人沮丧，经理就对我们售职员训斥

　　道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任

　　这项工作，会有人替代你们，出这些你们每个人都应引以为荣的有价值

　　的产品。”然后，他对新雇员--一名退役足球队员说道：“如果一支足球

　　队赢不了，会怎么样？队员们都得被撤换掉，不是吗？！”几秒钟沉默

　　后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队伍都有麻烦的

　　话，我们通常只是换个新教练。

　　顶上的标语

　　一个建在机场旁的**制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在顶上

　　写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。

　　结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚

　　顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。

　　愤怒的强盗

　　小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶

　　狠狠地威胁道：“把钱都交出来。”

　　小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都

　　拿走了。”

　　强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好。”

　　风湿病人

　　病人：“你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮

　　湿。”

　　：“是啊。现在你要看什么？”

　　病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡？”

　　夫妻分工

　　托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我

　　太太她也管几件事。”“托穆，那你分管什么事？”“我管孩子和仆

　　人。”“那你太太呢？”“她管钱和我呗！”

　　俘虏他的儿子

　　美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到．&uot;我拿到了

　　戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如

　　此，我还俘虏了他的儿子……”“太棒了！&uot;埃及将军大喊，&uot;在哪里？我

　　们马上审问他。”&uot;不行！&uot;女间谍说，&uot;非再等十个月不可。”

　　父女同甘

　　父亲问娜塔沙：“你昨天没上课，跑到哪儿去了？”

　　“和一个同学看剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。

　　“学习时间怎么能去看剧呢？”父亲生气地说。

　　“昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。”

　　父亲之别

　　“罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么区别

　　吗？”

　　“有，罗特谢尔德有一个富裕的父亲；威谦二世有一个恶贯满盈的父

　　亲；沙皇尼古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。”

　　父子书简

　　哈里在寄宿学校给父亲写了封信，整封信只有六个字：

　　“无钱，无趣。儿子。”一个星期以后，他收到了回信，内容是：

　　“多差，多悲。父亲。”

　　复诊

　　彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。

　　于是他走进诊所，对说道：“我又来了。”

　　给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”

　　干洗

　　教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教

　　授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，

　　多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

　　甘输服罚

　　“布劳，我往你身上倒一罐水，你的衣服还不会湿，你相信吗？”

　　“废话，这怎么可能！”

　　“那我们赌一克朗，怎么样？”

　　格伦打来了一罐水，然后把水往布劳头上倒，布劳急叫：“停、停、

　　停！我的衣服都湿透了！”

　　“那就算我输了吧！”

　　感慨

　　看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：“亲爱

　　的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视

　　了。”

　　感谢上帝

　　牧师对他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫

　　&uot;感谢上帝”它就跑，叫&uot;赞美上帝&uot;它才停下”了马的农夫将信将疑，

　　他试着叫了一声&uot;感谢上帝&uot;，那马立即飞奔起来，越跑越快。只到跑到了

　　悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令&uot;赞美上帝&uot;。果然，

　　马停下来了，死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝……”

　　高尔夫

　　一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是

　　否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。

　　次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”

　　老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师

　　说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”老人接着问：“现

　　在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”

　　高手

　　“我丈夫很会赌博。”“我先生也是！”

　　“他第一次赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”

　　“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万

　　元。”

　　高兴太早

　　一男青年将被征入伍，军队眼科给他做视力检查，青年边接

　　受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，

　　是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。

　　“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不……

　　我写上了可参加肉搏战。

　　高招

　　一名乞丐在街上对一个妇女说：“快给钱，夫人。您想想，如果这把

　　水枪里的水冲掉您脸上的化妆品，后果会怎么样。”

　　告密

　　妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘

　　密”妇女乙：“哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”

　　妇女甲：“天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”

　　隔壁

　　两个流浪汉被指控有碍容，法官问其中的一人：“你住在哪里？”

　　那个流浪汉说：“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满

　　意，于是又问另外一个人：“那你又住在哪儿？”这位说：“我？我就住

　　在他家的隔壁。”

　　隔夜饭

　　乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：你吃不吃隔夜的饭？

　　吃，当然吃！那么，你明天来吧。

　　各执一词

　　一辆汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车一向

　　小心，我已经开了五年车了。”“什么？这难道说是我错了？你开了五年

　　有什么稀罕？要知道，我已经走了五十年的路了！”

　　更换

　　顾客很不高兴的使者说：“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀？”使者得

　　意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨搏斗的结果。”

　　顾客：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”

　　供电

　　马来西亚的电力在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查

　　员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。

　　一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再也不

　　必摸黑了。”

　　共同之处

　　两位朋友在一起聊天。他们谈论小说、诗。

　　其中一位说他发现小说家和诗人有一个共同点，这共同点在每类

　　作品中都体现出来了。

　　“那是什么呢？”另一位问。

　　“他们的作品都是把三十三个字母按不同的规则排列起来。”

　　狗叫

　　深夜，伊藤家里突然来了个。里传来一个女人气呼呼的声

　　音：“你的狗在乱叫，吵得我没法睡觉！”。“您是谁啊？”伊藤问。对

　　方告诉了自己的姓名。第二天深夜同一时间，她家里也响起了。

　　听筒里传来了伊藤的声音：“对不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我

　　家里从来就没有养狗”。

　　狗眼

　　一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：

　　“你把这条狗给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我元钱，可

　　这条狗连吭都没有吭一声。”

　　老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这元钱它

　　根本不放在眼里。”

　　孤苦伶仃

　　彼得站在马路拐角处伤心地哭着。

　　“你哭什么？”一位善良的老妇人问道。

　　“我迷路了。”

　　“你住在哪里？”

　　“不知道。我们今天搬家了。”

　　“你叫什么名字？”

　　“不知道。妈妈今天结婚了。”

　　古巴

　　丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满

　　腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮，这从那里来的？

　　一阵沉寂之后，从衣橱传出发抖男人的声音，古巴……

　　鼓励

　　护士长拦住一个惊慌地从手术室跑出来的太太，奇怪地问：“发生了

　　什么事？你为什么跑出来？”

　　“我一进去就听见护士说：‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单

　　的。’”“这话并不错呀！”

　　“可她是对要给我做手术的大夫说的！”

　　顾客

　　一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在

　　街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

　　观画

　　一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详

　　了许久，她说：“我要是能认识这画的作者，那有多好啊！”站在一旁的

　　画家走过来说：“夫人，我就是作者。”贵妇人说：“这幅画太妙了！你

　　能否告诉我，给画里这位**做裙子的裁缝是谁？”

　　

　　法国一家化妆品的：凡购本香水的女士，均可免费获

　　取一本《女性自卫术》。

　　贵贱不识

　　肯尼迪与人聚赌，输得很惨。他略加思忖，自言自语道：“好，我把

　　最珍贵的东西押上。”

　　赌友们忙问：“什么好东西？拿出来看看！”

　　肯尼迪把心一横，大声喊道：“我把命押上！”

　　众赌棍哄然起笑：“命值几何？我们早就不要命了！”

　　贵重物品

　　父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动

　　员们返革命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？”爸爸惊诧

　　地说：“乖乖，你怎么会这样想呢？”孩子说：“要是不贵，他们为什么

　　不每人一个呢？”

你可以让他给你补一个求婚仪式啊，求婚仪式对于大多数女生来说还是很重要的，是一个另一半大声说出爱的机会，也是让所有人都能感受到彼此的喜悦，我的男朋友要是没有求婚那我是不会答应他的，这是比较有仪式感的，也是每个女孩都希望得到的尊重。

也许在男生的心里你都是我的人了，至于有没有求婚仪式都已经不重要了，因此就忽略了对方的感受了，没有求婚在她们眼里就是自己不重要了，这就被骗到手了，感觉你对她的尊重和看中不够，她就会自我怀疑也会胡思乱想，就算是你们已经领了证了或者结婚了，这件事情就像是一根刺横在你们的心头，时不时的回想起来就会不开心。所以如果你是真的爱她就给她一个求婚仪式吧，也算是对你们未来的保证。

每个女孩子都会期待自己爱的那个人可以手捧玫瑰花拿着戒指，单膝跪地请求你可以嫁给他。让他照顾你一辈子。我都会经常幻想的，更何况那些即将结婚的小伙伴呢，在她们心里求婚是结婚的第一步也是正式确定关系的证明，是不能省略的。我好朋友和男朋友认识五年了，彼此都是深爱着对方，到了谈婚论嫁的年纪了就商量着要结婚了。他们领了证以后她看起来没有那么开心，总是愁眉苦脸的。

她说自己的男朋友欠她一个求婚仪式，他们之间没有任何承诺自己就和他领证了，现在想想觉得自己太傻了也没有得到相应的尊重，她心里特别的不舒服，每次想起来就会很难过，看着男朋友也会想起这件事情就会不由自主的讨厌他对他有意见，两个人变的经常吵架。我也可以理解她的心里，确实如此没有求婚就感觉自己很廉价就这么嫁给了她心里不舒服是正常的，你看现在两个人那里有领证结婚以后的幸福感呢，不是吵架就是冷战，她的心里实在是很介意这件事情。我想如果再这么下去两个人可能会越走越远。

为了他们两个可以幸福的走下去，我就和她的男朋友商量了一下，给她一个迟到的求婚仪式，大家都是瞒着她秘密进行的，场地选的的她们好小区的草坪上面。趁着她出去上班我们吹好了气球，摆好了玫瑰好，买好了戒指就等着她回来了。一切精心的准备都是值得的，她已经感动的哭了。也害羞的答应了求婚。我想以后她的心也就该放下了，没有了遗憾生活就可以继续下去了。