七夕情人节浪漫求婚创意征集

73 便当。鲜花。湖边坐

2月14日（周二，工作日），需要朋友帮忙，自己也可以独自完成。

早上：做爱心便当，送到他（她）的公司（心型面包加心型煎蛋，一杯鲜奶，家水果沙拉，10元以内搞定）。

中午：送玫瑰花到她（他）的公司提前3天买好玫瑰花，预算30－50元（含包装纸的费用，要自己包啊）可以买好大一捧！放在冰箱里冷藏，14号还是一样的漂亮！

下午：到后海坐坐，用剩下的40－60元买瓶红酒或香宾（自带酒杯（要像变魔术一样“变出”酒杯，会很惊喜，很体贴的给女朋友带个坐垫，会得到一个香吻的！）

相拥一起在湖边，品着红酒，看星星．．．

一切要做的自然流畅才会浪漫啊！当然更要保密，呵呵！

74 一起做蛋糕

地点：上海市，中国最昂贵的城市之一，100元约会的困难程度最大的城市之一～～ 在一个寒冷的情人节。

如果外面阴天下雨的话，选择室内约会比较好些。如果可以带她来家里，那么事情就好办了。

（2月14号，周二，不用上班的人，大概是学生）可以约她到家里来玩儿啊，弄些面粉来两个人一起按照菜谱做蛋糕～～～～ 或者去买一带可可粉，自制巧克力～～～～

75 泡温泉

专门为上班族设计，周二下班也要5、6点钟，周三还要早起上班，晚上3、4个小时的时间，怎么能给她一个比烛光晚餐还要浪漫的情人节呢？在上海，不论唱歌跳舞还是泡吧，都不可能低于100元。那么带她来泡温泉吧～～～～ 上海市龙华有个龙兆温泉游泳馆。下班以后和她去和记小菜吃吃晚饭，然后到旁边的游泳池泡温泉，我打赌没有多少人会在这样的冷天想到游泳，你们两个说不定可以独占泳池，舒舒服服的泡两个钟头哦。出来以后去龙华寺的古塔前许个愿，然后溜进烈士陵园，牵着她从幽静漆黑的密林穿过，结束这次约会～～哈哈哈。

总开销大约96元～～

76 顶层看万家灯火

在一个重要的节日相约到高楼顶,活动内容要对方给对方一个惊喜。如事先在楼顶布置彩灯\创意文字剪字贴\葡萄酒\一朵花\塑料毯\天冷要多穿件衣服以备冷时给对方。在明亮的月光下坐在高楼上看着远处万家灯火喝着葡萄酒,谈心。这定是个难忘的夜晚。

彩灯30元,葡萄酒小瓶50元,花\剪字贴\塑料毯20元,场地找免费的楼顶。

77 自制烛光晚餐＋自己的成长相册

自制烛光晚餐＋自己的成长相册（礼物）：

备点菜肴原料，一些饮料，两根蜡烛，一本经过挑选包含个人成长中各个阶段相片的精美小相册，一枝玫瑰（包装在相册上）。然后邀请对方到自己住处，两人合力，炒几盘小菜，品一餐烛光晚餐。晚饭结束后，送上事先准备好的相册，烛光下，跟她（他）一起浏览相册并根据相片讲述自己的成长故事。一个娓娓到来，一个细细聆听，烛光闪耀～～～～～～～～～～

最后，在这个创意的后面属上对方的真实姓名及****，希望能再给对方一个惊喜！

如果，该创意不幸获得奖金，则为免费！^O^

菜肴原料＋饮料＋蜡烛（50～60），一本精美小相册＋一枝玫瑰（20～30元）。

78 假日情人节

先在一个有山有水的地方（如：云南澄江抚仙湖边）搭好一个小帐篷，把情人节生活一天需要的东西都买好。然后自己骑车把女朋友带来这里，上午做些买来的方便的食物吃（如：玫瑰糕，玫瑰三思等），然后是一起游泳、爬山、钓鱼、捡蘑菇……，晚饭就吃自己亲自捡的蘑菇、鱼，接着一起看日落，然后晚上就燃起篝火，烤烧烤吃，接下来么偎依在一起看看星星，再接下来么就是……（睡觉，别乱想哦！）

日常用品家里有的是啊，不要出钱，最多就是买点菜和玫瑰花要钱啦！不超过100吧！（何况我自己种了玫瑰，家里也有菜啊，肉啊）

79 最浪漫的事

一起去菜市场买菜，给她买她和她父母最喜欢的菜（100元以内），然后拿到她们家，和她一起做饭，并展示你高超的厨艺，

并和她的父母一起分享你们共同劳动的结果，然后主动整理洗涤碗筷。还可以之后帮老人按摩和聊天。

现在的孩子，已经很难有这份孝心了，你是否能做到这些呢，可能她父母不会同意让你劳动的，如果你能说服他们让你这么做，那么这真的很有意义。你们在共同的劳动和在展现自己的才能以及对老人家的关爱中获得了相互的认同和相互的了解。

用最平淡的方式来表达你爱家和可以和家人共同分担日常生活中的一切，在最平常的生活中找到一种久违感觉。

相信您和您的爱人都会在这种平凡的生活中感到莫大的快乐，所谓平平淡淡才是真，最浪漫的事就是和你一起慢慢变老。

80 整个世界只听见我们两个人的声音

地点：天台

道具：蜡烛，烟花、录音机、随身听

内容：夜晚，用蜡烛在地上围成一个心形图案，用一根绳子将各个蜡烛的灯芯及烟火导

火线连在一起，与她一起点燃烟花，接着打开录音机一起慢舞，跳累了，静静地依偎在

一起看星星，听音乐，整个世界只有你们两个的声音……

预算花费：

利：没有葡萄美酒夜光杯，但有烛光焰火晚风醉，这个是电视里最能看到的经典画面也

可以在生活中予以实现，相信一定会使很多MM渴望的一次约会。

弊：此方案的瓶颈在于受天气影响较大，下雨，狂风都会导致该方案无法实施，此外，

选择质量好的烟火，以防血案发生；

禁忌人群：有恐高症者。

蜡烛：50元 烟花：40~50元

81 坐人力车游街

地点：马路

道具：人力三轮

内容：在汽车为主要交通工具的时代，现今的一些SUPERMARKET及偏远小区门口会有一

些人力三轮，雇一辆小三轮，让车夫带着你们在街上转悠，后坐狭小的空间，让你们有

能靠的更近，当然如果你觉得体力够好的话，也可以自己做车夫来踩一段哦：）

费用预算：按3元/5分钟行程计算，90元可以行使150分钟，具体价格视个人谈判力而定

利：享受旧上海富人的待遇，又有独立2人世界的空间（约半平方米），谈不上小资，

但也算的上是幼资了

弊：警防黑社会及流氓团伙，把你们带到偏远地带，实施抢劫：）

禁忌人群：无

82 我们的2046之旅

地点：公交车、轮渡、地铁

道具：无

内容：傍晚时分（18：00），买好两份面包及饮料，来到繁华商业街道上行驶的公交车

911，一定要是双层车，坐在上层最前排的两个位置，一路欣赏沿街的繁华商厦，靓丽

的都市风景，一路和她倾诉你的心声。当车顶划过淮海路路上茂密的枝叶时，你会听见

摩挲的声音，当斑驳的树影在你们身上掠过的那一刻，心里有一种说不出的舒畅。待返

回后（20：00），至复新东路中山南二路乘坐摆渡，站在船头感受江风的清澈。至杨家

渡后（20：15），从边上的小路进入，沿江的滨江大道漫步，由于目前该地区正在建设

高档写字楼，但临江防护栏已经建成，（暂不对对外开放，但可以从渡口边上的小路进

入）， 整个江边只属于你们两个的世界。沿着江边走至东昌路（21：00），在那里乘

坐空调轮渡，选择靠窗的两个位置，随着轮渡缓缓地行驶，东方明珠、金茂凯悦、海关

大楼，浦江两岸的霓虹灯尽收眼底。至金陵东路后（21：15），来到著名的外滩，欣赏

上海最美的夜景。随后在外滩下乘坐外滩观光隧道（21：30），乘坐在无人驾驶的全透

明视野开阔的车厢里，品赏眼前各种奇异的色彩，和着音乐的缓急律动光怪陆离、变幻

不断的奇妙场景，如入幻境。最后来到陆家嘴乘坐地铁至东昌路站下（22：00），在那

里有一条悠长的通往出口过道（好象是通往4号出口），现在已经是人流稀少，相拥在

一起，随着一辆辆来回地铁的轰鸣声，仿佛也来到了2046的场景，此刻你们可以诉说最

美好的海誓山盟。。。。。。，最后各自搭乘末班地铁回家。

利：低成本上海旅游式约会，相比逛街又能节省体力，浪漫与现实并进，宁静与喧哗相

应。。。。。。

弊：较强的时间观念，若中途发生意外，需随机应变调整安排 。

禁忌人群：晕车及晕船者。

面包及饮料 10元/份2份=20元

公交车 911来回 2元/人2人2次=8元；

一般摆渡 0。5元/人2人=1元

空调摆渡 2元/人2人=4元

观光隧道 30元/人2人=60元

地铁 3元/人2人=6元

合计99元

注：若不选择观光隧道，则可由空调摆渡返回，节省56元，总费用43元。

83 偶遇在公园

地点：大型公园

道具：无

内容：一个阳光明媚的午后，相约在某个大型公园或游乐场，但两人要从不同的门进入

，开始寻找对方，不允许使用任何通讯设备，但可以在沿途留下暗示或记号，相遇的一

刹那，一定让你们感觉到一种特别的缘分。然后挽着手走在湖边，夕阳西下，波光粼粼

，垂柳倒影，一起感受这一刻的静谧。

费用预算：现在一些公园基本取消门票，即使世纪公园、锦江乐园的门票也在100元/人

之内。

利：体验缘分的美妙

弊：要是一个也找不到对方的话，那意味着……

禁忌人群：无

生活中不缺少美，而是缺少创造美，煞费苦心极具创的一次浪漫约会可以花上几千甚至

上万元，但是也可以是几百元，几十元，然而一百元是一个量，却不是衡量一个约会是

否有质的标准，一百元在现今这个商业社会，对于现在的情侣来说几乎很难创造一个有

情调、有气氛的约会，但心灵的约会却不需要任何的金钱，无论什么形式、什么创意，

一个甜蜜的微笑，一次深情的拥抱，用真心去呵护你的爱人，让她感觉到你是她心灵的

伴侣，就是次最好的约会了，所以这个方案就是用你的心去做，任何方案都是创意。

84 茶艺馆拼图

把两个人在一起照的照片,用Photoshop修改加一句最想和她/他说的话,然后做成 150~200块的拼图。在情人节带着情人去茶艺馆,两个人一起拼图。拼好的结果就是两人的 合影和自己要对对方表白的话~

在安静的茶艺馆里,两个人对坐着拼图,对方幻想着拼完后的结果,而自己想象着对方看到结果后的惊喜。一定会充满了幸福。

只有用心去准备的礼物才会让对方从心底感动。

拼图制作费用不超过60元。

85 亲身经历的浪漫约会

把女朋友约到家里来，献上买来的玫瑰花估计2。14那天最贵一支也就15元，但是还是提前预定比较划算。还有事先要准备好红酒，还有吃西餐的刀叉，但是不要让她看到，你献过花就可以先安排她上上网什么的，然后就到厨房亲自为她做西餐（牛排）

如何做牛排：

第一步先把牛排用香料腌一下，用什么香料随便

第二步用烤箱稍稍烤几分钟（事实上你会弄的话不烤也行）；

第三步找个平底锅稍稍抹点黄油（不抹也行），把牛排放上去稍稍煎一下。

牛肉不要太厚，用刀背拍烂，少许红酒加盐洋葱碎腌20分钟，用色拉油加一点点黄油中慢火焗，找些胡萝卜、洋葱剁小丁微火黄油炒香，加上些卤汁，没有卤汁就算了，加些红酒盐（盐要刚刚好，别太咸）稍微开一下，最后勾芡，浇在做好的牛排上。最好再配上些沙司和辣椒酱。

86 DIY巧克力

优雅的乐曲，拨动着多情男女心中爱的琴弦；丝滑的巧克力，唤醒心灵深处的某个柔软的记忆…情人节的夜晚，你和男友来到“DIY巧克力吧”，一起尽情享受自制巧克力的醉人乐趣。你们一起将炉中的水加热至35℃左右后，便用小勺顺着一个方向慢慢地搅拌碗内的巧克力，直到完全溶解，然后再均匀地搅拌大约2分钟，就可以将巧克力注入连心状的模子，轻轻震动，排出气泡，用小铲刀将表面整平，最后刻下两人名字的第一个字母，做好后放入冰柜冷藏。在冷藏过程中，你们可以一起看看吧内壁上的许多巧克力的图文，它们向我传递了巧克力王国中来自欧美的各种风情，以及巧克力与爱情的动人传说。有趣的是通过人们对巧克力款式和口味的选择，可以推测一个人的性格，并且还指出什么星座的人选什么口味造型的巧克力最相宜、最能缓解一个人的内心压力。这些都可以让你们感到一种甜蜜。等看完了这些有趣的图文，你们从冰柜中取出盛有巧克力的模具，轻轻倒出，一个刻下你们两人名字的第一个字母的连心型的巧克力就可爱地呈现在眼前了。望着你们共同创造的象征甜蜜爱情的巧克力果实，一定会让你们沉浸在缠绵的爱河中。至于开销吗，也就是DIY巧克力吧所提供的巧克力原料的费用，放心吧，只要你们不是做了一个巨型巧克力心，不会超过50元的。还犹豫什么，赶快行动吧！

87 漫步在爱情的大道上

自制一张邀请卡片,画上动画和美丽的花朵,邀请她情人节这天与你一起共度好时光,（工本费10元），

绝对体现创意和诚心。

在开始活动,到她的家里(或寝室),请别人把一束鲜花送给她(鲜花+服务费=60)，浪漫的约会这么能少了鲜花？不过在开始之前就营造好良好的气氛，免得在马路上走的时候还抱着一束花，这是很麻烦的事。如果让他的邻居或楼层管理员送去，她一定会觉得很有面子，因为她在旁人面前被人爱，比没人知道更加荣耀百倍。

买一个她上次去礼品店爱不释手，但又没有买下来的布小狗（25元），把它藏在你们即将漫步的路上某个隐秘的角落。

准备到时候给她一个惊喜，当然，不能被别人发现后拣走，那就糟糕了。

然后你可以约她出来去一个好久没去，或从没去过的免费公园散步聊天~ 我想那一定会是她一生难忘的一天。

88 填满你的心

网上的恋人，都是你在海角，我在天涯。让我们为自己心爱的人画一副吧，精美也罢，涂鸦也好，零零总总把对他（她）的爱全都画下来，别忘了画一颗没有着色的心，在情人节的晚上E给他（她）。你知道吗？他（她）一定会用画笔把心画完，不是吗？人生中，有了他（她），才能填满你的心。

约会花费：如果在家上网，那就不用花钱，如果在网吧，那要看你的画到底用心画了多久（按2元/小时，自己算吧）。

89 送出爱的祝福

情人节前一天去批发五到十支玫瑰，每支独立包好，情人节的晚上两个人一起到街上或者公园，挑一些有缘人把花送给他们，向他们表示祝福。注意：要送给不同年龄段的人，比如年轻的恋人，中年的夫妇，白发的老夫妻，另外还可以挑一个单身的女孩，送花给她，祝福她早日找到幸福。当送到最后一朵时，男孩要抢先把花拿起来，郑重地送给自己的女友，告诉她我们祝福了这么多有情人，他们也会祝福我们永远在一起。

情人节的玫瑰批发大概五元到十元，一共在50到100左右。

90 爱心自制小礼物

这个需要情人节前一周就开始准备，双方把对方以前送给自己的礼物或者有纪念意义的东西搜集起来，情人节的时候放在一起做个小展览，两个人一起回忆曾经的点滴，加深感情。还可以把一些物品DIY，比如把照片做成一些小摆饰，小挂件等，发挥各自的创意，然后送给对方作为情人节礼物。

约会花费：手制小礼物，只需买些配饰，只花很少钱。

91 让她在大空地上看到我的心理话

要想花钱少，又有好的效果。那就要多动，多做一点了。

找一块沙滩，河滩，草场，或是一大片空地。深深的写下你想对她说的话。在出来玩的时候。不惊异的让她看到，她一定会激动的掉泪的。我就试过。她抱这我哭了25分钟。我在黄河边用7个小时写下了两个足球场那么大的字。

你吃的苦越多，收获的也就越多！

92 童真男女逛动物园

说恋爱中的男女像孩子，情人节相约动物园，重拾童真，共享浪漫，大可留影留念，晚上一起欣赏照片。

非常美妙的一天。

门票30×2＝60元；花40元准备点水和零食。

93 情侣红螺寺烧香

红螺寺始建于东晋，扩建于盛唐，原名“大明寺”，明正统年间改为“护国资福禅寺”，因“红螺仙女”的美妙传说，当地人称之为“红螺寺”。

红螺寺为“十方常住寺”，是我国北方最大的佛教丛林。

红螺寺的自然景观十分秀美，北依红螺山，南照红螺湖，山环水绕，层林叠翠，古木参天，整个寺院掩映在千亩松海之中，又有“御竹林”、“雌雄银杏”、“紫藤寄松”三绝景点缀其间。经多年开发建设，已形成红螺山、红螺寺、观音寺、呈秀园、松林浴园和采摘园六大景区，总面积6平方公里。

红螺寺不仅风景秀美，适合情侣约会游玩，更是为人称道的求姻缘的好地方。

情人节之前，先告诉女孩子情人节那天会带她去一个神秘的地方，让她充满好奇和期待。情人节一大早，与女孩子约好东直门长途汽车站见面，然后乘公交936支线到红螺寺。男孩子需要事先网上查阅相关资料，对红螺寺的传说、来历、景点了如指掌，最好能事先踩点，便于再和女孩约会时展示自己渊博的知识和幽默的谈吐。到达红螺寺后，最重要的事情是与女孩子一起烧香求愿。当一个你心仪已久的女孩子肯和你一起并肩跪在佛祖面前祈求姻缘的时候，谁能说你们许下的愿望不是一样的呢？

许愿之后，可以带女孩子游览寺庙并做好导游，顺便讲事先买好的一个精美小挂件（水晶或玉石佛像）开光后送给女孩子作为订情之物。

乘车路线：北京东直门长途汽车站乘936支线(东直门-红螺寺)公交车到红螺寺，每天7:00-17:00对发，单程票价7元。双人往返票价47=28元；购买小挂件20元；去寺庙烧香大家都知道买门票、买香火肯定是AA的，否则是不灵的，所以你只需自己的一份钱，花3-5元买柱香，花30元买张门票；午餐自带干粮开水解决即可。总体预算80元左右，不超过100元。

94 妹妹爬犁上坐，哥哥岸上走。恩恩爱爱牵着走

情人节，一直很期待，但每次都失望，因为男友是一个羞涩的人。再说了，穷乡僻壤的，哪来那么多的花花样供我们享受呀？所以喽，我只能眼巴巴地看着情人节一个一个滑过我的青春时光。今年的情人节，如果有男友陪，一定要过！

2006年2月14日16点45分（要选在晚上，要不然让乡亲们看到，会笑！），天应该黑了吧，抱着我预谋好买下的烟花，放到爬犁上。爬犁？你们知道吗？就是一种铁焊成的可以在雪上驮东西的工具，今天晚上它就是我们的交通工具了，怎么样？我坐在上面要男朋友拽着走，连交通费都省了。那天，快到农历十五了，天上有月亮，不会太黑，男朋友拽着爬犁，我给他讲笑话，到我小时候住的村子去，只要十几分钟就到了。那里是个高地，可以看到下面村子里家家挂的红灯笼。我家旧住房前面，有一个陡坡，拽着我爬上去可能要费点劲！到了目的地，把烟花摆好，准备工作就绪。我也该付出一些了，路边都是田地，上面是厚厚的积雪，高高地蹦起来，然后落到雪地上，爬起来屁股下就是一个厚厚的大雪椅了！再复制一个，男朋友的要结实一点。点上烟花，坐在雪椅上，看着美丽的烟花飞舞着，和星星一起闪亮着，这样可以暂时抛开现实，体验心灵自由的快乐吧！躺在雪地上，看看星星，捂捂男朋友冻红的脸，想想美梦吧！

最后一个环节要开始了，千万不要错过！记得我说过来的路上要爬一个陡坡吗？把爬犁放到坡顶，两个人都坐到上面去，然后用力一推，放坎喽！心爱的爬犁带着加速度冲向坡底，太刺激了！男朋友一定也会高兴，至少回家的路上他可以少拉我一段路嘛！

我的约会怎么样？工作时间久了，人都麻木了，早就想找一个清净的地方自由放松一下，到室外活动活动筋骨。回到怀念的小时候住的地方，心里踏实。在那儿可没有人收费，我的整个约会只需要花几十块钱买点烟花。最最让我兴奋的是最后的那一个加速度，爽歪了！虽然玩不上极限运动，但这也可以让我狂叫了。

95 短信与鲜花。浪漫西餐。暖意浓浓

情人节即将到来,今年的情人节是星期二,如果是上班族的话白天肯定要上班,如果是学生族的白天要上课,所以更多的时间会放在晚上来过,如果让我来过这个节日的话我会这样子安排:上午5:20发条短信给我女朋友,内容:"情人节快乐!爱你的XX"

接下来的时间我会到花店里头自己制作一束美丽的鲜花,后叫人在我朋友上班前10分钟送到他办公室

下午下班前十分钟会给他再发个短信,"我已在你楼下等你,爱你的XX"

然后带他到江滨找一个舒适的地方吃着已打包好的西餐,望着远方,听着浪花声,----------

（简简单单的安排，充满着浪漫的气息，带着一丝丝的暖暖情意------）

祝福天下有情人！

注:

选择5：20 520代表着（我爱你）可以跟朋友解释。

选择去江滨这样子即有着浪漫的气氛又可以让女朋友在一天工作后放松心情。

96 月光伴佳人

前期准备:红色小蜡烛2包(每包2元)/普通小手电筒2个(每个10元)

在一个浪漫雪夜的傍晚,约出你的另一半,并说好时间在某个公园湖畔的雪松下见面(公园最好选离爱人近的地方哦),然后你提前去把小蜡烛一根根的插在雪上要摆出心型哦,在约会时间快到时,把蜡烛一个一个的点燃,自己就站在心型的中央静静的等待她的出现吧,她会大吃一惊的哦。让她跳入心型里,在浪漫的烛光里说些甜言蜜语。两人相拥数星星、谈未来,或用小手电筒的光柱在空中画彼此的样子,或勾画你们未来的美好生活等-----(白雪、烛光、雪松很美)。

蜡烛4元,手电筒20元,门票10元。共计34元。

97 为女友做网页 音乐情诗让她感动

我的创意可是有可能一分钱也不用花啊。利用自已所学的知识,帮助自己的女友做个网页放在网上,这是最好的。一般简单的网页用不了,几个小时的。然后到情人节那天,叫上自己的女友,走到一间网吧。买两个冰糖葫芦一人一个,打开自己做好的网页,那种浪漫,你自己想想吧。听着---自己做的网页---放出的背景音乐----<<最浪漫的事>>:看着那一副副动人的画面(最好有自己和女友交往的生活照),再加上一封感人的情书(最好是一首情诗,不过不会写就算了)

不用说,我想此刻你的女友,一定会扑到你的怀里,两眼泪花的对你说:''你真是太好了,我太爱你了,你是怎么想出来这个注意方法的啊!"当然,此刻的你一定要沉着,不能一激动,就说"我是在百合网上看到一个叫耿献华的写的,"哈哈,一旦你这样说了,那么。。。。。。。,哈哈,我不说了。。。。。。怎么样,这个创意,最多花费10元,一个小时的上网费,两个冰溏葫芦。

98 钓鱼钓出玫瑰花共享晚餐

阳光明媚的中午邀请她来自己住的小屋，端出自己用番茄与圣女果（美容佳品）做成的心型果盘给她吃。吃完后带个小桶、两瓶矿泉水，一些零食水果，骑车带她去附近不远的人工湖钓鱼，她不一会钓起来一条小鱼，我钓出了一朵玫瑰（当然是事先准备好的，情人节必备的吧？！~。~）对她说声，送给你小可爱我的劳动成果。接着我们边垂钓边聊着各自的工作情况以及对未来的展望与梦想。期间聊到开心之处我们就开心的大笑，"嘘！嘘！嘘，小心把湖里的小鱼儿吓跑。"她小心的提醒我，呵呵！我们又彼此相视一笑不说话，突然又很安静起来，可我知道彼此的心此时还是难以平静的，都很开心。不多久我们的小桶里就有了一些成果了！聊天的时间总是过的很快，这时候看着天也渐渐晚了，太阳落山了，我们伴着夕阳的美丽余光骑着脚踏车一同回去，想着今晚还能一起享用我们的成果真是开心无比啊！

这样的约会方式既有意义又实在。估计50元都花不到，而且彼此都很开心！何乐而不为了！

99 藏在投币箱扮成礼物送给她

用99元DIY一个大大的礼品纸盒，把自己包装起来，并在外部合适的地方做一个投币口，投币口上写一行字：“投币1元，您将得到一份意想不到的礼物！”。然后请两个朋友扮成速递公司的，将礼物送到他/她的家里，并要求投币，接受礼物。

如果，计划不成功，那两朋友就白帮忙了；如果，计划成功，那男/女朋友的1元钱就是自己的了，拿那1元买两棒棒糖，一个一个打发他们，叫他们一边凉快去，别耽误好事！！！哈哈哈。。。共计100元！！！

100 送女友玫瑰花内裤

最浪漫的情人节:

地点:公园草地

费用:玫瑰花内裤20元,戒指10元

情人节，就是情人在一起甜蜜的时光。而对情人来说，最重要的是得到对方爱的承诺啊。我买不起昂贵的钻戒,但我可以用10元钱叠一枚戒指送他（她） ，问他（她）爱不爱我，愿与我一生到老吗？然后送她一枝玫瑰花内裤--初看俨然是一束美丽的情人玫瑰，打开后可以发现，玫瑰花朵是由一种真丝女式情趣内裤卷成，花朵下面用塑料仿真绿叶相衬，不亚于含苞欲放的真花。是送给爱人或女友的表白之物。最大的好处在与你不用顾忌送情趣内裤被女友骂，留着适时派用场哦。借口不浪费，一举两得。而价格比普通情趣内裤还便宜哦。送给她，将给她一种另类的浪漫和惊羞！这样的“玫瑰”不会凋谢，这样的“玫瑰”最完美最贴心！！

一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。

可一同学回答：幸运。

老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。

又一同学回答：偶然。

老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。

还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"

说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：

"喂，你今天怎么啦？"

小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。

他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？

买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。

小x一听这么聪明就一狠心买下来了。

晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。

小x: 我会走

鹦鹉：我会走

小x：我会跑

鹦鹉：我会跑

小x：我会飞

鹦鹉：你吹牛X呢！

美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”

同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”

有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”

过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”

就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。

临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”

“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。

大汉问：“这位先生，附近可有警察”

小贩说：“没有。”

那能在短时间内找到警察吗”小贩还是说“没有”。

随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”

狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”

死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”

早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了

第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸

上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！

教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

尴尬的说，下课~

一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”

一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。”

一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。

这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。

不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。

但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。

举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！"

这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。

有一天，这艘船漏水，结果沉了。

魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。

这只鹦鹉正站在木板的另一端。

他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。

就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说： "算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！"

宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。

波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'**，请等一下！'

'有什么事吗？'波莎回头好奇地问。'

你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。

'你这只不懂礼貌的鸟！'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。'

次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'**，请等一下！''这次又有什么事？'波莎瞪着鹦鹉。

'你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。

波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气

但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！'

听到这儿，商店老板十分难堪：'**，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'

说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位**出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！'

听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。

第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。

经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'**，请等一下！'

波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么？'

'我想你知道，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。

——昨天坐公车的时候，

公车司机一直盯着我看，

就象我没买票似的。

——那你怎么办？

——很简单，

我也一直盯着他看，

就象我买了票似的

有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

锻炼肌肉，防止挨揍！

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。

第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。

一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

曰：

人生何须久睡

死后自会长眠

睁开你的醉眼

看看教授多可怜

于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。

他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”

底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”

“对，芙蓉是花……”

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠」

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,

六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗

停球：

把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员

把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员

把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员

把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员

带球

能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员

能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员

能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员

传球

能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员

能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员

能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！--！

唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！

唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！

嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？

大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。

生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

送上提醒：天凉了记得盖上厚被子，就算不盖厚被子也要盖上薄的，盖了薄的始终不如盖上厚的，如果盖了薄的，记得别脱秋衣秋裤，就算脱了也要记得穿上，就算没脱也记得别脱，如果实在不想穿着就披着。记得晚上要关窗户，就算你不冷你室友也会冷，就算他们不会冷，冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好，你明白吗！你明白就说你明白，你不明白就说你不明白，你不说你明白我怎么知道你明白呢！不会你说你明白，我当你不明白。不会你说你不明白，我不和你讲明白。所以你不明白就一定要说不会你说你明白，这样我就知道你不明白！你不明白的话我会再说一遍，你明不明白？

如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

三国蚊子

有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。

英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！

美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！

中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 "中国结"

有个年轻人家里很穷,想去打熊赚钱,他听说有个道士很会打熊,于是到山上请教,道士教他:你找个大的山洞,向里面"呜呜"的叫,如果里面也有呜呜声,就朝里面开枪,然后就进去拿熊。年轻人不解。道士就解释道:熊以为是同伴在外面吼叫,就会从里面出来,这时候开枪再好不过。

年轻人半信半疑的离开了。不过他这一走就再也没来找过道士,道士心想:是不是赚了钱不回来了。结果有一天,道士下山赶场,看到了那个年轻人,但全身是伤,还柱着拐杖,道士不明白就上前去问:小伙子,是不是赚了钱不回来了谁知年轻人看见道士后一下子变脸了,说

MD,还说用这方法能打到熊,老子那天找了个山洞,朝里面呜呜的叫,然后里面也开始呜呜的叫,结果没等老子拿起枪,就开出一辆火车!

子乔：咦？这杯子怎么没口！

美嘉：你拿反了

子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。**要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。

一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞

受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍)

由于苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅

一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。

”稍许“

女生爬起来看表

都已1小时之后了……

小区新开了一家酒楼。

小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”

小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”

小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”

过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。

“你的牙怎么拔的？”

“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”

“牙掉了？”

“不，两节车厢都被我拉出了轨。”

“那你的牙是怎么掉的？”

“让铁路工人给打的。”

客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。

游客问船长：“那是谁？”

船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”

有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心

理障碍…。有一天，终於去看了医生…

医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。

因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机

率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。

你这样子就可以大大的降低你的危险了…。

1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……

3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……

4、有事找我请大叫！

5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

7、广告之后,马上回来!

8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。

14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用@163net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163net找我(密码目前还未找到)!

17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。

早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”

“为什么？妈！我不想去嘛。”

“告诉我两个你不想去的理由。”

“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”

“这样不管如何，没有理由不去学校的。”

“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”

“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”

我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。。一会又说，哎呀快看，聋子（因为带着助听器），我实在忍不住了，说，你能不能别用这种字眼啊。。她就没声了。。 过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。

今天早上应黎静之约，随他们公司去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，我就不多说了，后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，一开始都没什么，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒的不太动弹，我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊！来吃我！一车人都安静了。。。

　　1、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“，到小区多少钱”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊!”　　2、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫!”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫!”　　3、一次，老公开车送我到楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”　　4、老公给我了部，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大，非要做二”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊”。　　5、某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。　　6、有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个mm居然拿出，不会要吧。我赶紧说：“先生，您的要掉了。”　　7、一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢出差了啊刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……　　8、丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的。妻子头也不回地跟着扭了下，嗲声嗲气地说：别急!慢慢来嘛!他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。　　9、从某看到测女朋友是否腐女,问她攻反义词是什么,若回防那说明正常;若回受那明显腐女一枚一天我突然想起,就问老婆攻反义词是什么得到答案是：母!额,看来是我没表达清楚,不对,是攻击的攻。她的答案让我彻底折服的同时,也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的她说：对呀,母鸡的母!　　10、一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。男：你是处女吗女：恩，你是吗男：当然了!女：这是第一次，我怕疼，还是不要了吧。男：我会很小心的，不会疼。女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼…男：那是因为他们都是新手。　　11、阿玉和老公逛车展，众多美女车模的气质让人惊艳，老公看呆了。阿玉捅捅老公，说：赶明儿我也做车模，你说我适合推销什么车老公认真地回答:那得看人家有没有设拖拉机专场。”　　12、老公：老婆，以后能不能少吃点大蒜老婆：你不是总希望我做个有味道的女人吗　　13、老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过脱裤子斗虫虫的游戏。老婆问：你当时是不是给了那个女孩三颗糖老公大惊，问其：你怎么知道的!老婆大怒：该死的，有两颗糖里面包的是石头!!　　14、年轻夫妻有了一个可爱的小宝宝, 老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫：爸爸，大受感动, 认为太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。在一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸, 此时夫妻俩睡的正香,老婆推了推老公说:你儿子一直在叫你,你快去这时老公才明白原来如此!　　15、我和老婆很贪吃，老婆一般回家都带很多零食，有一天床上睡觉，老婆旁边看电视，我隐隐约约感觉老婆拿了个什么东西，然后是打开塑料包装的声音，心里很急啊，半梦半醒，大喊，老婆吃啥呢，有我的没 老婆大惊，一包东西扔到我头上，幽怨的说：耳朵真尖，大姨妈来了，给你包卫生巾吃!　　16、夫妻，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道：原来你一直用黄瓜骗我!老公也怒道：妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢”　　17、新婚不久的小两口正在家中亲热。 老公突然埋怨道：老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办老婆不屑的答道：没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了!　　18、丈夫上街菜，怕老婆不满意，所以精挑细选后，终于了一斤价格及其公道的藕!回到家后，老婆看见后大怒，骂道：真是废物，一斤藕，半斤是窟窿!　　19、女友问男友：如果李宇春和芙蓉姐姐掉到河里，你手里只有一块砖，你会砸谁男友愤怒的骂道：谁救砸谁!　　20、媳妇的胸罩脏了，让我去洗 我刚洗完脚,就随口回了句：用这水洗行不行 结果她撇了我一眼，说：随便,反正我不舔　　21、老公不经常回家，昨天好不容易团聚，休息之前老公说：记得十一点叫我，我要和你说说话：我顶着疲劳等到十一点，怀着YD的心，妩媚的推醒他，结果他告诉我：农场的菜熟了，去帮我收了。　　22、妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢我绝不会饶恕你的!妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：假如我有外遇的话，你会怎样对待呢丈夫沉思了一下说：这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切!他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道：出来吧!他不会计较的。　　23、和老公没结婚以前，经常假装不认识，然后来个偶遇或搭讪什么的，最好玩的就是有一次，他骑摩托到地铁站出口接我的时候，我故意问，，到XXX小区多少钱(我们这边好多摩托车靠载人赚钱)他说：不要钱，给我亲一下就好了，于是我就真的亲了他一下，就上了他的车。搞的旁边的摩托车一个个都傻眼了。真的就相信了，还说，小姑娘不要上当啊!　　24、话说当年，我们小夫妻被家里的大人逼婚逼的很烦，有一天我正在上，突然觉得很烦，就转过身对正躺在床上看书的老公说，哎呀，算了，不就领个证吗明天就领了得了!突然老公拿手中的书遮住脸，作娇羞装：你讨厌，人家梦想中的求婚不是这样滴!　　25、老婆出差，告诉我了一件性感睡衣。我给我发张近照。她问我穿着照还是脱了照我大喜!忙回答：脱了照!脱了照! 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片。　　26、下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：老公，药。老公一脸诧异：药我，嗯，药。然后他过来开始解我裙子扣子。　　27、婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。主持人问新娘：你喜欢他什么新娘毫不犹豫地回答：我喜欢他能干。全场掌声雷动。　　28、收到陌生码发来的：祝你老公新年快乐，越长越帅。纳闷了好久，回复过去：你哪位答：你老公!　　29、妻外遇，夫怒。乘其熟睡在其擦上毒药。几天后妻对夫说：不知哪个坏蛋那么心狠手辣，把我们单位领导药死好几个，手段真高，到现在还破不了案。　　30、一个推销员的妻子哭着说：每次你外出时，我都很担心。丈夫安慰她说：亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。 妻子道：我知道，那正是我担心的原因。

一520公交车

这次是孙萌最后一次坐公交车了，为什么呢？她要选择在市里面520号公交车自杀。

520号公交车是她和自己死去丈夫留有最多回忆的地方。他们以前是同事，接着一起在不同的站点上520公交车，接着一起上班。

最后在同事的撮合下，自己丈夫在一个不经意的早晨，在520公交车单膝跪地向她求婚。当然这时候的520公交车都是他们的熟人，因为大家早就已经安排好了这次惊喜。在热烈的掌声中，还有520公交车上面播着的《愿得一人心》的音乐下，两个人就成为了公司最幸福的夫妻了。

无奈一场疾病，带走了孙萌的丈夫，而且还欠下一大笔债务。

孙萌选择死的方法很简单，就是自焚。在车里面选择人最少的时间段。把自己年轻的生命结束了。

以后520公交车上面，每到这个时间段，人们就会听到孙萌给火烧发出的恐怖叫喊声。叫的撕心裂肺，好像再抱怨着社会医疗体系的不完全，为自己丈夫死在高额的医疗费用而感到痛心。

最后因为这件灵异事件，而导致了营运公司把520公交车这条线路停了。

二HN1314公交车

“什么你要去找那个HN1314车牌的灵异公交车，小美，你是疯了吧！”小美的男朋友小天惊讶的叫道。

“不行，我们必须去做一趟这个HN1314车牌的灵异公交车。听人家说，坐上这个公交车结婚的人，生活都甜甜蜜蜜，顺风顺水。这是我阿姨告诉我的。本来她嫁了我的穷潘恳谭颍现在好了，自从做了这个HN1314车牌的灵异公交车后，我那个穷潘恳谭蛏意越做越火。最后，你知道他们怎样了嘛！竟然移民出国了。还有，还有”小美绘声绘色的说道。

“好了，我听你的。不过这个HN1314车牌的灵异公交车好像出现地点会不定期，也不定地点的。你怎么知道这个公交车下次什么时候，在哪里出现呢？”小天无奈的说，从小他就很害怕灵异之类的东西。

小美生气的说道：“你是男人，你想办法。”

小天无奈的请了他们大学的数学天才，根据这几年HN1314车牌的灵异公交车出现的地点和时间进行分析。最后，他告诉了小天下次这个公交车出现的地点。

“小美，我可不可以去坐这个公交车啊！听说有些情侣坐了回不来。”小天害怕的哀求着。

小美听到后生气得不得了，硬是拉上去了灵异公交车。

“诶，我还好像算漏了什么。”小天大学里面的数学天才忽然想到。

“那个HN1314车牌的灵异公交车，好像是要生肖都是是要单数的情侣，还有就是真心相爱的情侣上去才有婚后顺风顺水，甜甜蜜蜜的生活。如果不是的话，那些情侣都会回不来的了。”

从此以后，大家再也没有讲过小天和小美了。

三危险追逐

“报告，报告，我是警员徐安良，现在在市里星斗一路，我们在警车上追捕嫌犯。现在嫌犯抢夺一辆公交车，车牌号码为QS4110，是520路线的公交车。嫌犯常有杀伤力武器。请求增援，请求增援。重复！”还没等徐安良警官向警察总部请求增援结束。

前面暴走的520线路的公交车，向着徐警官的警车打了两枪。还好只是打到玻璃而已。

这么危险的公路追逐场面，没有想到竟然发生在一个普通假日里面。很多家长带着小孩子出来玩，享受亲情的问你。所以让徐警官十分痛恨这些歹徒。

而在警察总部里面，听到求助的警员。马上派出了增援到现场。

“李警官，我记得520线路的公交车，不是应为那件灵异事件而停运很久了吗？怎么会！”警察局接线员小陈奇怪的问道警察局副局长李警官。

李警官点点头，不过从卫星传输回来的现场画面。他不得不相信那个灵异公交车520路线的确又出现了。而且看现场的情况，那台公交车好像除了歹徒，还有十几个平民百姓吧！

徐警官一边要躲开歹徒的射击，一边紧紧的跟随着暴走的520公交车。

“徐警官吗？我是李警官，现在警察局的增援正赶过去你们那边，你听着等下快要到4点左右了。你看准时机。车上有几个歹徒。”徐警官接到电话后，知道对方是罪恶克星的李局长。很庆幸能得到他的指挥。

“看到了，大概有3个，李局长，你看要怎么办呢？”徐警官问。

“人质安全是最重要的。可能不不会相信，不过等下你注意看520号公交车，上面是不是会有个女人自焚。”李警官叹气的说。

“女人自焚？”徐警官忽然觉得有点奇怪。

“你是外地刚过来的警官吧！你可能不知道我们市里面520号灵异公交车的事情。你看准时机，把车逼到或着引到附近的健乐大厦，接着剩下的就交给增援的警员就行了。”

下午4点左右，520公交车上面忽然就发出女人的尖叫声。开车的歹徒往后面一看，有点蒙了。剩下的两个歹徒拼命的往公交车后门开枪。

徐警官看准时机了，于是就把520号公交车逼到健乐大厦附近。增援的警员们迅速的就把公交车上面的三个歹徒枪毙了。

徐警官马上停下警车，接着跑到520公交车上面。他快速奔跑，和公交车是同一个速度接着跳上去了撞坏的门上面。

“大家快刹车。”徐警官大叫道。

不过，好像没有人在意他的说什么，都给眼前一个自焚的景象吓到了。

徐警官往520公交车后面一看。一个痛苦狰狞的焦黑的人体，在吼叫。

最后520公交车失控撞到了河里面。

在第二天新闻发布会上面。李警官痛苦的宣布，英勇牺牲的徐警官。

八卦的记者问了好几个问题，关于520灵异公交车为什么出现的问题。

当然这样的灵异现象很快就给李警官忽悠过去。

记者会结束后，李警官摇摇头叹息道：“可惜了徐警官，如果他知道那灵异公交车上面是除了歹徒其他乘客早就死了的话。他也不会贸然跳上车上面。接着，和歹徒们一起陪葬了。”

考研逃犯古代玄武门秦王春秋司马相如卓文君韩信经典

　　公交车上超挤，有一女人站在门口，

　　从车后面挤过来一个GG要下车，

　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。

　　GG挤过去时就踩到她了。

　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。

　　GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”

　　全车人暴笑~！

　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，

　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。

　　全车人暴笑~！

　　后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”

　　全车人再次暴笑~！

　　那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

　　全车人暴笑不止~！

　　**报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”**红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

　　一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……

　　老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

　　一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

　　一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

　　A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！

　　男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

　　话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

　　狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

　　诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

　　索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

　　一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

　　神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

　　7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

　　一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

　　老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。”

　　美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

　　一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊小学就学过啊，“驴"呗"~

　　每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

　　儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

　　某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

　　小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

　　中国***和美国***比谁的保镖更忠诚，美国***命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国***命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

　　段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

　　男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”

　　某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”

　　上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！

　　有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，**不可怕，就怕**有文化。晕死。

　　男女经典

　　1: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热……

　　2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的……

　　3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。

　　4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

　　5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗？

　　6: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！

　　7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

　　8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！

　　9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！

　　10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

　　11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。

　　12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。

　　13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。

　　14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。

　　15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

　　16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

　　17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选

　　18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

　　19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁。

　　20: 楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！

　　22: 楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）

　　23: 楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 论坛：，爷秃之前，他们都叫我狮子！

　　24: 楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！

　　25: 楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛：后背上长俩青春痘！

　　26: 楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～

　　27: 楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！

　　28: 楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～

　　29: 楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

　　30: 楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~

　　31: 楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

　　32: 楼主：为什么police抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～

　　33: 楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

　　34: 楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！

　　35: 楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

　　36: 楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 论坛：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？

　　37: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。

　　上班101公车上，人满为患 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧 (周围一下安静许多…)

　　女: 嗯，他这礼拜都在外地

　　男: 那今晚可以耍了 (隔壁的大伯扭头过来看)

　　女: 你想咋个耍嘛 (隔壁的阿姨也扭头过来)

　　男: 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)

　　女: 切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜…)

　　男: 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)

　　女: 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)

　　男: 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)

　　女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)

　　男: 她只会斗地主，不会打麻将… (全部暴走）

　　一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”

　　女佣回答：“先生！什么事？”

　　“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

　　有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。

　　唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。

　　过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」

　　祝枝山在旁听得目瞪口呆…

　　1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

　　2有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

　　3某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

　　4某，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！

　　5公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

　　6民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

　　7女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

　　8王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

　　9孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

　　10女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗

　　一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到

　　满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的！

　　！！“偶当场笑昏过

　　去mm随即脸暴红

　　初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个

　　很老的笑话

　　：“从前有一个太监……”接着住口不讲了，一MM问：“下面呢？

　　”我说：“下面？下

　　面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM

　　问：“下面为什么没有了？？？ ”我：“………………”

　　有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都

　　会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑

　　。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出，

　　MM追至门外，站在走廊上喊：“

　　我就是会做鸡吗！ "。众人大骇，落荒而逃。

　　我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借

　　了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她

　　站在机房门口，对我

　　那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~

　　一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐

　　那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老

　　看她，眼光还在她身上

　　扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声说。

　　一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时

　　我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在

　　MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~没想到MM也累了说到:“我被你睡过

　　了，现在轮到你让我睡了。”

　　前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了

　　。。。。下我和我真不知道该说什么好~~ MM还眼睛大大的没反应过来~~！

　　一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器

　　又看电脑包 ，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”

　　为什

　　么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的

　　笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。

　　想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新

　　婚之夜—

　　—打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是

　　该BT狂笑，得意洋洋公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问：

　　“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！

　　”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事…

　　姐翻到香烟的广告

　　上面写著: 一根在手,回味无穷 然後妹妹翻到某家酱油的广

　　告上面写著: 滴滴香醇,美味可口最後,三姐妹吵著妈妈也要说出 how feel,

　　妈

　　妈不得以翻到了某家巧克力的广告 上面写著: 只融你口,不融你手

　　一个新兵起床报备上厕所，进厕所後，很久都没有出来。安官就很奇怪，怕是

　　要逃兵，就去厕所看一看，他很小心的去看，发现那新兵还在上，再靠近一点，

　　还发现他在喃喃自语。

　　安官更好奇了，就偷偷的靠近，想听一听他在说什麼。

　　那小兵在说： 〞孩子，不是爸爸不要你，实在是找不到妈妈！〞

　　希望对你有帮助，看更多笑话百度下：笑话乐翻天

　　祝您天天开心