向女孩子求婚 应该说什么样的话才好？

外一不小心把戒指吃了可就完蛋类~~~猪，真正爱一个人的时候，我想你就不会再为这些琐碎的事情而烦恼了，平平淡淡的爱是最真诚的。虽然每个女孩都希望自己要像天使一样宠爱着，也希望在众人的目光下接受你的求婚。可你还是做出你自己认为最浪漫的选择啊。笨蛋，这还用想袄。我可回答你了，奖赏什么分不分的就算了吧，来点实惠的。你欠我10块钱的肉串啊，哪天给我实现了就行啦。嘿嘿~~

1、在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说；我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是‘吃饭的’！

2、“闺女啊，一个人在外面钱够不够花呀？”“妈，你别操心我，够花！”“哦，那能不能给我两千。这两天打牌输了不好意思找你爸拿，嘿嘿！”

3、军训过后，帅哥变成了民工男，美女变成了清洁工。亚当不认得夏娃，织女没见过牛郎。爱情，生活，事业从这里开始，望大家扬帆起航，共创未来的天空！

4、今天中午买饭路上，见一西装男打电话，对电话里各种埋怨训斥，我从他身边经过，只听他对电话里继续吼到：我怀疑你的理解能力还不如一个农村妇女。我看看自己，有看看周围，这是拿我比喻的节奏啊！西装男，你才农村妇女你全家农村妇女。农村妇女招你了！

5、蚂蚁说：“看你长个傻大个，有什么用？”大象说：“我可以用鼻子把树拔起，你一辈子也办不到。”蚂蚁说：“那有什么用，现在有钱人谁还自己动手。”

6、最新消息：七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布，原因居然是铁路没有急转弯道，最终导致出现追尾事故。至于你信不信，我反正信了。

7、“装”文化：明明是非要倒立装9；明明是非要增高装8；明明是V，非要增肥装W；明明是q，非要崴脚装g；明明是P，也要倒立装b。

8、邻居小明来玩，我给他一个苹果，他说：我妈妈说不要随便吃别人家的东西。我说：你妈妈没来，看不见。小明很委屈地接住苹果说：好吧，下不为例哦，再给我东西吃，我会很难为情的。

9、一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗？’只见那人对着后面大喊道：‘卖银［*］的，出来接客了。’

10、夜已很深，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，这一切来得太突然，让我不知所措地大叫…老鼠！

11、前天晚上跟老公闹着玩，老公假装打我，宝贝拦着爸爸跟她爸爸说：爸爸，你现在不能打妈妈，妈妈肚子里有小妹妹，你打妈妈就是打小妹妹。我心里暗自高兴，这娃我没白疼，还没得我得瑟完，宝宝继续说：等小妹妹生了，你使劲打，使劲打。宝贝你是我亲生的么，看老公那得瑟劲儿。

12、儿子到了入园的年龄，妈妈好不容易才把他送到好友当园长的幼儿园。中午，妈妈给好友打电话：我儿子没有哭吧？好友说：你儿子没有哭，他把老师弄哭了！

13、生气了：睡觉。饥饿了：睡觉。疲劳时：睡觉。无聊时：睡觉。感冒了：睡觉。一觉治百病，一觉平天下，哥们，你行啊，简直就是“睡美人”啊！

14、有一天，男友问：你喜欢什么花？女友：我喜欢两种花。男友：哪两种？我送给你！女友低头小声说：有钱花，随便花！男友：你真美！女友：我哪美？男友：想得美！

15、冷酷外表掩示不了你火热的心灵；不羁长发遮挡不住你善良的双眼。仁慈的你肯定有颗普济众生的菩萨心。不过说了老半天了，大哥你能不能赏俩钱啊！

16、你快乐，所以我快乐；如果你不乐，我就给你买可乐；要乐，咱俩一起乐，别背着我，一个人没事偷着乐；如果你还不乐，我就在你家门口摆个地摊卖可乐！

17、一女有三个相好。一姓高，一姓李，一姓陈。数月后该女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。

18、甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真气人！”乙：“你真幸运，我妻子常提她将来的丈夫！”

19、休整休整，工作总是伤身；稍等稍等，应酬多了不理人；消遣消遣，空闲拿来锻炼；时间时间，今天让你蜜一样的甜。

20、我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。

21、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

22、昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢！舞会后女儿问：爸爸，可不可以等等汤姆？老爸故意问女儿：为什么要等汤姆啊？她回答：跳舞时他一直踩我，我要等他出来揍他！

23、小明为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。小明：“你知道喜马拉雅山吗？那是我爸爸建成的。”小华：“那你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”

24、乔治要去洗手间，怕有人偷喝他的啤酒，便写了张纸条：我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句：我也吐了一口。

25、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！

26、出门买菜路过超市，买了瓶安慕希边喝边和老板娘聊天，这时她家小萝莉从门口进来正好看到，只见小萝莉走到我面前对我说“阿姨，你是不是小时候没奶奶喝所以才经常来我家喝奶奶呀”，问的我既然无言以对。

27、发薪一周是老板，大票一甩牛冲天。发薪两周是好汉，还有小票很灿烂。发薪三周穷光蛋，几个铜板攥出汗。发薪四周去要饭，死皮赖脸围着好友转。有同感的月光族们，请自觉转哦！

28、公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包。灵机一动，说：妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候，那位女士拉着小明下车。小明急了说：她不是我妈妈！乘客们都笑着说：这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。

29、如果我能穿越时间，不求回到一千年前，为你带回绝代青瓷，不求回到五百年前，为你带回美玉无瑕，我只求回到二十年前，和你两小无猜青梅竹马。

30、马对骡子说：“你像驴又像马的，到底算什么呀？”骡子仰起头，“没看出来吗，我是混血儿，国际上都流行。”

31、中国体育总局要求刘翔与王军霞生个小孩看能跑多快，九个月后王生产，翔问护士：男孩还是女孩？护士惊慌说：没看清，生下来就跑了！

32、一男孩对幼儿园老师说：“老师，我要和苗苗结婚。”老师问：“你知道结婚是什么么？”“知道，结婚就是吃大虾。”

33、哥们，你能再2一点吗？对生活2一点：信心、享受；对学习2一点：认真、刻苦；对工作2一点：责任、奉献。最后要对你说，对我的信息你要2一点，应该2话不说给我回复…

34、女人都希望自己永远年轻，一个中年妇女到医院去看病，当医生问她年龄时，她说已满20岁。医生听了这话，在诊断书上写到：口齿清楚，已丧失记忆力。

35、管理员正对着一个美眉说话。“对不起，我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我服前告诉我？”“我们可没有禁止服。”

36、有些事情不是哭的撕心裂肺就能解决的。哭有什么用呢，除了能够排毒之外，它一点用都没有。如果说眼泪是女人的武器的话，只是面对女人眼泪的人的不忍心，而并非真的有用。

37、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马……”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！

38、对不起，我不小心把电话簿删了！你是沈金并吗？还是刘茫或者秦寿？难道是梅仁幸？如果都不是，那你一定是朱投！朱投！

39、知道喝酒为啥碰杯吗？因为喝酒时，眼睛能看到酒色，鼻子能闻到酒气，嘴巴能尝到酒味，唯独耳朵不能听到声音。所以，喝酒碰杯，是为了给耳朵一种补偿。

40、跟老婆逛街，她看中个包包非要买，我就说家里买了几个都没用，结果她生气的回来了，到家就一直玩着电脑，两小时都没有理我了！实在看不下去了，过去哄哄她，同意陪她回去买那个包包，她才把已放进购物车的轮椅给删了。尼玛，现在心脏还砰砰跳呢。

41、为了自己不受欺负，最好去学武；为了自己少走弯路，最好学“猫步”。为了自己不孤独，最好把你带走。小样：不吓晕你，我把王字倒写！

42、老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死，我的意思是……你洗澡的时候除外！

43、婆婆有重男轻女的思想，她说：趁你还年轻，再给我生个孙子吧。我很生气，刚想张口反驳，就听才四岁的女儿抢答到：奶奶，我给你生，我比妈妈年轻。

44、妻子身材不错，天热时，从无袖衫、露肩装到吊带裙，当她准备穿露背装时，老公：你是不是应该征得我的同意？起码给我留一点好不好？

45、情侣互发短信逗乐。男友：天下男人到此脱裤解带，世间女子进来宽衣褪裙。猜一处所名。女友回复：是过去说的妓院吗？男友回复：想歪了吧！谜底是厕所！

46、天冷降温深秋到，及时添衣莫感冒，早睡早起精神好，多吃水果防秋燥，风轻云淡天气好，携亲伴友登山眺，一条短信传牵挂，祝你健康样样好！

47、餐厅里。女：你跟我结婚吗？男沉默。女：别以为没人要我，惹急了我就在这马上找个人嫁了！侍应生走过来：**你把本店的客人都吓跑了。

48、一只非常饥饿的猫从一只肥胖的老鼠身边走过，为什么那只饥饿的老猫会无动于衷的继续走它的路，连看都没看那只老鼠？答案是：瞎猫碰到死耗子。

49、一男孩暗恋一女孩不敢表白，就在一张纸条上写着：“我喜欢你，能和我交往吗？”并让自己家的狗叼给那女孩。不一会狗叼一纸条回来，上面写着：“我不跟狗谈恋爱！”

50、一个女孩骂老公：你变了，一辈子重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？老公答道：不，男人脑子出了毛病才结婚的。

51、皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！

52、我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。

53、一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间，他道歉说：对不起，我一定是走错了房间。老太太回答说：那倒不一定，不过是迟了四十年。

54、病人被推进手术室，看到医生护士都戴着面罩，便紧张地问：“你们为什么都戴面罩啊？”“万一出了差错，你谁也认不出啊。”

55、去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了！

56、一群外国人逛中国商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，中国人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（DE）滑！

57、挣钱是一门学问，请不要阻挡我好学的精神，花钱是一门艺术，谁也不能阻止我追求艺术的脚步！虽然学习辛苦但可以换来艺术的甜美！虽然字数稀少但足以表达我祝福的心愿！祝你：事业长虹，金玉满屋！

58、你是白开水，占据着我全身的百分之七十，你是空气，无时无刻都要把你吸入身体，你是三餐，爱你已经成为了一种习惯，今天我要大声的告诉你，你就是我的那盘菜！

59、“忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是“混蛋”的同义词，“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那个人。

60、一对夫妇看画展。妻子高度近视，站在一幅画前看了半天，大声喊：这位妇人为何如此难看？丈夫忙上前悄悄说：亲爱的，这不是画，是镜子。

61、酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说：“你往酒里掺水了！”“干嘛这么大吵大闹呢，伙计，我也没要你交水钱呀！”

62、公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着，“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急！”

63、好男人的标准：一张文凭，两种语言，三室两厅；四季名牌，五官端正；六亲不认，七千月薪；八面玲珑，九烟不沾；十分老实。

64、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎！可是我还是思念你。

65、女人和份子唯一的区别是，份子是可以谈判的。

66、MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基**来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！。无地自容-_-！

67、你对我真的很好，把我当亲兄弟一样对待，对我的照顾真是无微不至，我要好好报答你。这不，我正吃红烧肘子呢，你快过来，快，过来帮我洗碗吧！

68、高中化学实验课上正在进行置换银的试验，一个同学大叫道：“老师！真的有银出来啊！”然后又说，“老师，你怎么不去卖银呢？”

69、父亲看着儿子手中拿着的试卷，叫道：“我怎么会有你这样不争气的儿子，这次居然考0分。”儿子说：“这是我找出来的你小时候的试卷。”

70、“妞妞，为什么抱着一堆零食还不开心啊。”“爸爸说不开心的时候抽烟可以缓解心情，我不开心的时候就吃零食，所以要一直不开心才能到吃好多好吃的。”

71、如果你是鱼，我愿变成水，让你游进我的心里，如果你是水，我愿变成碗，把你装进心里，如果你是碗，我愿变成方便面天天和你泡在一起。

72、有只黄鼠狼在鸡国的山崖顶立了块牌：不跳下去你怎么知道自己不是一只老鹰？然后每天在崖底等着吃摔死的鸡。

73、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

74、老两口抱着孙子在街上逛，迎面碰上一中年妇女：真可爱，多大了？老太太抢先回答：再过两个月就六十五啦。

75、某日，在公交车上，一个爸爸给他儿子总结笑傲江湖的人物时：令狐冲的武功乃是到神仙画画的地步了，后来他儿子就问他：爸爸，为什么拎壶冲，就可以练成神仙画画的武功了啊？

76、五一期间一个人坐动车旅游，座位靠走廊，中间的一小伙一直嗑瓜子，嗑的瓜子壳太多，靠窗的阿姨看不过去了说：帅哥哟，吃个瓜子比我们女人还厉害啊。那小伙说：叔叔，我就是女人！

77、两匹马站在高速公路旁看着过往的汽车，突然发现驾驶员身上都系着带子。一匹马对另一匹马说：我知道人们为什么不需要我们了，原来，他们都自己拉车了！

78、很多人问熔断机制是什么意思？某证券专业人士回答：其实就是你带3000元去打牌，半个小时被打光了，好吧！立马休战15分钟，这时间你可以去楼下银行ATM再取上5000元，上来又打光了，赢家说：今天你手气太差，散了算了！

79、今天早上宿管阿姨检查卫生，我们宿舍一个哥们赖着不起床，阿姨在小黑板上点名批评：“XXX宿舍XXX同学，消极应对卫生检查，躺在床上硬不起来。”

80、菲菲：“阿钜，请问前列县在哪？”阿钜大惊：“你问这个干什么？”菲菲：“我告诉你，你不要乱给别人说，隔壁有人说前列县发盐，我要去看看！”

81、一个流浪汉行夜路，被一个强盗拦下，抢匪晃着匕首喝道：要钱还是要命。流浪汉吓得胆颤心惊，心想，自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如实在点，要钱。于是流浪汉对抢匪说：还。还。还是要钱吧。

82、大龄未婚男女像是巴士坐过了站，有时是因为太舒适不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台，终身不结婚的男女？他们是巴士司机。

83、今年七夕，牛郎织女吵架了。织女抱怨：我们一年才说上几句话，太遭罪了，我要和你分手！牛郎一听，火了：我也想用情侣必备的聊天工具——手机给你大电话发短信啊！但在这天上，没手机信号啊！

84、你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我终于决定：关机气死你！

85、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

86、妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人""他家有十几个亿。""当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！"

87、祖传秘方，虎皮膏药，专治四季疑难杂症，贴贴见效：一贴春天不犯困，二贴夏天不心焦，三贴秋天无虫咬，四贴冬天冻不着，一年四季乐逍遥！

88、昨晚下班后和老婆逛街，老婆提着包晃来晃去，突然这二货把包包晃到了我裤裆这，转头和我说道：“亲爱的，你说我要是用力甩过去，你会不会打我呀？”我温柔的说：“老婆你放心，我怎么舍得打你呢，不过你这样对我弟弟，它晚上吐你一脸口水就不怨我了！”唉，不说了，腰疼。

89、下午儿子放学回家，我问儿子：今天在学校里学了些什么呀？儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。我高兴问儿子：你是怎样造句的？儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。

90、公交车上最讨厌的人就是那些吸烟的了，偏偏一个男人很陶醉地吸着烟，还将烟雾吐在了一位年轻女士面前。“你能不能有素质一点啊！”“已经很有数字（素质）了啊，你看那一缕烟不就是一个数字3？” ;

说实话，兄弟你真的很难，但我能感觉到你是一个优秀的人，所以你身边的女友都比较出色，怎么说呢，两个女友的性格差别十分的大，如果过日子我当然觉得前女友更适合一些，但你能有一个能给你下跪的女人也是一件难得的事情，两任女友反差太大，让你头疼，说实话现任和你的性格太像，吵架和霸道在所难免，这两个活宝和你来自家庭的压力让你难以取舍对吗？朋友，我尽肺腑之言说的不中听别往心里去好吗？如果我是你可能比你还难，感觉你的年龄最多不过二十五岁，而且是一个比较成功的男人，其实我所说的强大并不是指说一不二，当然我承认这是强大的一种表现，但这种强大不适合所有情况，比如女人，你前任是适合你的强大，而现任绝对得让你伤一番脑筋，我说的强大是指男人要有办法征服这个女人，而你的办法对付你前任绝对好使因为她从心里认可你了，而现任则有自己的性格。你得用自己的智慧来摆平，对付女人，即得去爱，又得让女人对你没办法，死心踏地的跟着你过，你就得在这上面下一番功夫啦 ，你平时少和她吵，要多动脑，这个别人替不了你，因为老婆是老公最大的敌人和战友，两个人要经常斗智斗勇，可以智力，当你感觉疲惫不堪的时候那就是你进步的时候，不容易啊，你要充分的了解你女友并知道她的软肋是什么？即要知道她要什么，也要知道她怕什么，知道了这些就好办了，当她做好了就奖励给她要的，如果做错了，就拿她怕的吓唬她，我以前有一个邻居条件是比较好的，家里开个了理发店，一个月能挣两万，平时都听老婆的，但她老婆一到下午五点店里忙的时候就累跑了，自己回家玩去了，而这个男的其实是怕她老婆有外遇着急，但一开始没多想，光想店不能关门啊，要有收入，最忙的时候人走了，让谁也着急不能不想歪啊，于是我这个邻居开始捉摸她老婆了，前后捉摸了半个月，想她要什么呢？平时她老婆把钱把的可严了，就是要钱啊，又一想老婆怕什么呢？怕这一天不挣钱，没钱呗，再一想自己挣的钱全在老婆手里，挣钱多少和自己没关，只是能让老婆开心，让老婆开心了自己才开心，而挣 钱对自己而言没任何意义，现在老婆一忙的时候走了，自己开始担心了，自己不开心 了，怎么办？后来想开了，反正挣钱不是我的，我何必那么辛苦呢，于是他老婆前脚一走，他后脚马上把店门关了跟上，这样，还真奏效，不出三天，结果你就知道了，她老婆心疼钱于是不得不留下，当然，老婆留下也不需要她做什么，但他心情好了呀 。我觉得这个男人动脑了改变现状了，我的理解，这是男人的一种强大，说一不二，发火并不能解决这个问题。有时还真得值得一些东西才能得到 。所以得费一些心思，下一番功夫才能处理好自己的事情 ，谈到打女人的问题，我虽然理解，但不太支持，可能有各种原因，但最好不要动手伤感情，说是现任女友父母说你打的对，其实是对方父母会做人，关系处理的恰当 ，哪个父母不心疼孩子 ，孩子再不好，也绝对不希望别人打她，所以你遇到明事理的老家了，是你的福，抛开现任不说，从这一方面讲你该珍惜，人毕竟要有一颗感恩的心嘛，无论如何，以后不能再打女人了，会伤了所有人的心，她不给你面子的事情，要想办法解决，但不要指望 一朝一夕能解决，女人毕竟不比男人有办法、有点子、有耐心，女人的天性是斤斤计较和愿意占小便宜，所以你记得凡事得动脑，先充分的了解女的性格 ，知道她的期望和弱点，然后行动，你就不能用强硬的方式处理，也得用她的方法来对付她，也得以斤斤计较和让她占小便宜的方法应付，做的不好，就惩罚一下，做好了适当给点甜头，以其人之道 还治其人之身嘛，假设你了解到现任女友怕黑，怕孤独，如果我有你的条件，我会让她服服贴贴的，不过得多修理几次才行，这个得提前准备的，先和朋友商量好，你得你女朋友，让大家帮忙，先找一个比较偏的荒山野岭，开阔场地最好可以跑汽车，是女朋友所不熟的地方最好，反正不能让她步行就能回家，或她明确的知道这是什么地方，这是用来磨你现任女朋友性格的地方，先踩好点，最好大家都能开车并且该地点能同时隐藏的下这么多辆车，踩好点开始找离家较近的饭店，这只是个演前奏的场所，是个引子，找个你们平时朋友聚会、谈生意的场所，干什么用呢？这个场所是惹你女朋友生气的前奏用的，当然还要准备一束玫瑰，望远镜，鞭炮，礼花，（有最好准备，没有就算了，但玫瑰是必须的）好听的让女生感动的音乐不要太柔的，像《我想大声告诉你》、《你是我最深爱的女人》啦 ，如果想再浪漫一下，可以用D或DC做个记录，还要准备烧烤用具及足够大家吃的喝的，啤酒、饮料、串好的待烤的肉串、菜串等，如果无人会烤或嫌麻烦就算了提前找好大家一起吃饭的饭店也可以是之前演前奏的那家，当然高兴 就好。记住：计划是不可以被你女朋友知道的。好，说下过程，先估算一下参与 行动斩朋友人数（有几人参与 ），单独和每个参与行动的朋友说明白你的计划，行动当天，大家先约定到前奏饭店汇合，你也要带上你的现任女友，时间不能太早，也不能太晚，一般现在七点以后黑天吧，约定就在晚7:00到7:30到饭店，这时不要点菜，和老板说人没齐再等一会，你找个借口惹你女友生气不要和她吵，出门上车，等你女友上车，如果她没追你出来，提前和大家伙说好，找个人劝她也出门追你上车，她上车后问你原因，你什么也不要说，做思考问题状，开车目的地就是荒山野岭，当然要算计点时间，慢慢开，或是快点开在路上兜圈，总之要控制好不到上的地不能让你女朋友下车，当你女朋友出门上车一开动，其他的朋友要立刻全体出发 开车直奔目标，要比你先到，在指定的地方车头朝里围成一个圈熄火关灯隐藏好，目的是用车灯给你们两人照明，把车子最好披上车衣或使用天然树叶等 的方法隐藏好，别让你女友认出来，这些工作要借天黑来完成，这一切就绪之后，你把女友就可以带到离“包围圈”稍远的地方，停车，最好把她引下车，你开车调头就走，把她扔下，如果她不下车，那就把她丢在车上你自己下车，但千万别让她开车跑回家，（之前应该瞅机会，在保证女友不看的情况 下把她的卡拿掉，停车后让车子发动不起来，或干脆把钥匙拔掉）女友的时候到了，你现在得找个机会比如说去方便方便偷着溜走，别走太远，还要考虑女友的人身安全，以能看到 她的地方为好，一般不要超过50米，也可以到朋友车上看戏，现在请你用望远镜仔细观察，耐心等待，无论她喊你也好，骂你也罢，这都不是时机，不要轻易出现，记住现在你要磨她的性格，必须让她一点办法都没有才行，否则就失败了，直到她哭了，才是你出现的时候，这时候她打不通、还开不走车，还不知道这是哪里，非常无助，恨死你了，正在哭的时候你拿玫瑰从身后抱住她，她这时打你、踢你、骂你，这时转成面对面拥抱，用力抱紧，不要客气，强吻！放音乐《你是我最深爱的女人 》，所有车灯全开，放完音乐，放鞭炮、礼花，有人录像，这时们两个人就成大家的焦点，浪漫过后，可求婚，也可不求婚 ，最后大家聚餐，开心一起吃顿饭，我想这时你的面子被你挣足了，大家谁还会想你没有面子的事情呢？当然 ，你想分手的话在把她带到荒山野岭的地方，把车给她让她自己开回去就成，我这只是抛砖引玉你所面临的不只是这一件事情，话题再次回到前面两个女友的选择问题上来，如何选择？现任，对你父母好，但性格太强，太倔强（犟），太霸道，很多的事情像命令你一样，对你要求过多，太花时间去做一些她感兴趣而对你没有意义的事情，家境条件好，关键家里面支持，而前任有一颗博爱，伟大、包容的心在等你回头，温柔，善良，对你好，而你内心偏向后者。在这里我们不妨先排除家庭的压力不说，一下各自的优缺点再来决定：前任的优点：包容、支持你，温柔，善良，对你好，听话，比较适合过日子，缺点：太柔，可能缺少一些底气，和信心。现任：分不开优缺点：孝但不见得顺，敢爱敢恨，条件优越，黏人，也有些让人烦，愿意对人发施令，有脾气。再看看你的压力：父母和村里的，现任比较占优势，如果和现任分手，那你们两家的关系指定受损，可能来往的不如以前，老人当然希望你们走到一起，不然两家老人都会脸上无光，这个东西你得和父母讲，现在是分手，如果结婚以后离婚呢？两家是不是更无光，先不说分不分，得提前让老人有这个心理准备，一旦真分了，别让老人接受不了，至于村子里的人说的话，我想只要老人想通了自然就不会在意这些，压力也就不存在了，至于分手后会不会自杀，这个不好说，但这点明显是她的软胁，你可以拿这点来让她改变自身的一些缺点，比如你可以给她提几个要求，要求她改变自身的缺点。负法律责任我感觉谈不上，身败名列是让人费解的，难道你的生意是受她的家庭来控制 吗？如果她说你和她分手她自杀，那你不提分手，故意表现的差让她提分手，一直耗下去，我想她是受不了的，会主动和你分的，如果这样还不和你分的话，说明这个女人捍卫家庭有一套，接受也是不错的选择呢，以后至少对外不会吃亏，能替你挡一些事情，而现任则需要你来出头，拍板，各有各的好，我个人感觉，结婚其实就是要长久，做了什么样的选择，就决定了以后的生活，选择现任，你的生活不会太平静，乏味，但有人会管着你，这是得到父母支持的婚姻，以后生小孩会精神头十足，选择前任生活趋向于平谈，比较省心 ，以后生小孩可能偏向于胆小一些，家长不太支持，如果想让家里接受前任，你付出做父母的工作要多一些，反正无论选择谁都要全心全意的对人家。家庭第一，家和万事兴，用心才会驾驭的了女人，重申一遍，强硬不是强大。有钱不能代表一切，该在感情上该下的功夫不能偷懒。祝 你找早日到自己的人生伴侣！