两个人经历了甜蜜的爱情,都希望走入美好的婚姻生活之中,能够长久相伴,幸福一生,现在年轻人都是非常讲究仪式感的,在结婚之前,一定要有求婚的过程,相信每一个人,希望的求婚场面都是不同的,不过无论怎样说,对方爱自己,真心对自己就是最重要的。海清说任重求婚像拜年,为啥她会这样说?对这个话题,让我们一起来谈论一下吧!
一、海清说任重求婚向半年,为啥她会这样说呢?
喜欢追剧的小伙伴们,一定被这部电视剧所吸引,那就是由海清和任重主演的《甜蜜》,在大结局中,大家终于等来了有情人终成眷侣的那一刻,任重一直把戒指随身携带着,希望见到海清的那一刻,能够向她求婚。在结婚的时候,由于太激动了,任重双膝跪地,海清调侃说,这又不是过年,应该单膝跪地才对呢!看到这里,小伙伴们不禁觉得既甜蜜又好玩。
二、网友们是怎样评价的呢?
许多网友看了这个画面说,怪不得海清说任重求婚像半年呢,确实是这样的,太好笑了。还有的网友说,原来中年人的求婚是这样的。
三、你男朋友怎样向你求婚的呢?
看到任重向海清求婚的画面,让我想起了我老公向我求婚的画面。但我生日的时候,我的家人和朋友以及我的男朋友聚在一起,为我庆祝。我选园园去灭了生日蜡烛,于是我男朋友为大家切蛋糕,但我吃蛋糕的时候,我男朋友还专门叮嘱我一定要细嚼慢咽,这样对身体好,突然我的牙齿被一个异物硌了一下,后来才发现是一枚戒指,这个场景我永远都不会忘记。
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梅根的当日穿衣搭配造型设计剖析01颜色渐变的开叉长裙
梅根穿着一条颜色渐变的开叉长裙,颜色的清新与亮丽让梅根乌黑的皮肤越来越嫩白了一些,并且以宝石蓝为背景色的长袖连衣裙对比度很低,适度照亮了一些梅根的皮肤颜色。
不规律的斜肩领口外露梅根一侧的肩颈线,美丽动人的纹理与引人注意的腋下足够由此可见40岁的梅根昔日的完美身材一去不复返了。
宝石蓝的长连衣裙内置腰围极高的身材曲线一方面勾勒出梅根苗条的腰部,另一方面提升的身材曲线区划出梅根漂亮的黄金比例身材,构建出修长美腿的即视感,当然所有人看起来又高又瘦着。
衣摆的开叉设计方案让梅根的黄金比例身材更显非凡,几乎都需要开叉到大腿根处的衣摆时隐时显着梅根的小腿曲线图,线框还算顺畅的她,一举一动中依然充满了宠妃的雅致空气。
实际上,梅根当时呆在英国皇室中的情况下,她的穿着打扮就与“奢华”二字脱离不了关联,现如今不会受到一切管束的她也是炫耀了一波。这条宝石蓝的开叉长袖连衣裙来源于克里斯托弗·约翰·罗杰斯的晚礼服款,使用价值约2000元、折算RMB1万7的长裙性价比高贼低,本来便是不出色,但也不易出现差错的一般款。
02斜刘海的波浪发型梅根的头发相比一旁秃顶显著的哈利来讲,又黑又茂密的头发好让人羡慕嫉妒,就算加上贴头发的头型,都不危害梅根的头发令人震惊。梅根将波浪发型偏分头着,有点倾斜度的卷头发看起来头发厚厚的,长至起路处的卷头发增加梅根一举一动中的女人气质,全部人尽展性感迷人与妩媚动人,的确像极了女星。
妆面的精美与当然变大梅根五官的立体式,或是非常突出的烟熏妆让梅根的双眸看起来十分动感,很有神的眼睛推动了梅根的总体气质,就算没有红调的嘴巴,降低了梅根的面色,但她的女神范或是很浓厚。哈里夫妻手牵手现身好甜!梅根穿227万的排头真高姿态,久不运营变漂亮了
03华丽的配饰值得一提的是,除开1万7的礼服裙之外,梅根佩戴在手上的饰品也是灿烂夺目,许多有很大的出处的配饰早已变成了老古董等级的“流传于世”。不得不承认,40岁的梅根为了更好地参与此次的美国有色人种协进会的颁奖盛典真的是花尽了想法,怪不得可以艳压群芳。
梅根佩戴上与哈里的求婚戒指使用价值26万的钻戒彻底完爆7000元的配饰,加在一起累计225万RMB的配饰都释放着关键的光泽度,尽展梅根的华丽。
第一次以外,梅根还佩戴了戴安娜宠妃的金色欧米茄镯子,只在2028年与哈里浏览澳大利亚阶段佩戴过的梅根真的是贵气逼人,而那枚耳朵垂处的14克垃电镀金耳饰就看起来“便宜”了许多,使用价值200元、折算RMB1700元的精美耳饰,更添梅根这身LOOK的魅力指数。
公众场合公开求婚,真的浪漫?
近日总看到一些年轻人在公众场合或媒体上公开求婚,被求婚的女孩娇羞不已,而众人对于这种浪漫的戏码只要求唯一的结局,便是女孩害羞地点头说好,然后拥吻,成全所有人对有情人终成眷属的期待。
而被求婚女孩心中对结婚的犹豫,将被这氛围逼得毫无转圜空间,毕竟有几人能违背另一半和众人的期待,狠下心地当众回绝这个求婚。换做是我,也做不到。除非我已经打算当众给另一半打脸,不想继续这段爱情关系,也不在乎另一半的感受,便是因此分手,也要拒绝求婚,否则我真的做不到。
或许爱情偶像剧总喜欢编排这般惊喜式求婚的戏码,我们也就习惯把这种求婚做为浪漫而正面的评价。但往深处思考,这般高调而戏剧性的求婚方式,求婚者是抱持什么心情?是否借由亲友的力量及「与人为善」或「礼貌」的社会道德观,造成求婚者与被求婚者的权力控制关系呢?否则被求婚者点头不是、不点头也不是的窘迫,哪里来的呢?
故事中的朱莉个性温和,是个群我与社交关系经营极好的女孩,在伟凡用尽心思地选在跨年夜求婚,以及亲友起哄的氛围下,对于应允求婚的犹豫,只能被她内心刻意地漠视,仅因她当下选择符合众人期待的行为模式,优先于聆听内心的声音。
在我处理的诉讼经验中,类似戏剧性的追求模式,往往在日后面对婚姻纷争或挫折时,也会采取较为戏剧性或者说非理性而极端、且擅长使用亲友施压等公审的方式,来处理自身的婚姻议题。
或许有人会说,那就是浪漫的惊喜而已,有那么严重吗?倘若如此,那么就当做一场恶作剧或游戏吧。配合男主角和众人的演出,当个低头垂颈的美人点个头,或学学戏凤的台词,把「哥哥不在家,今天不卖酒」改个词,「爸妈不在场,今天不点头」,反正就是交往期间的调情,倒也不赖。别说这种心态和说法不尊重婚姻,因为求婚者给的尊重也就这么多。
浪漫之外的现实处理过那么多的离婚案件,发现很多婚姻恶化的原因,都挺令人傻眼,至少在朱莉的故事中,让我有一些无关永浴爱河但务实的思考。
●把婚礼当做企画案来处理
大家都说情到浓时,不该分彼此;双方父母也都说,只要小俩口幸福,婚礼随意就好;这些话说得极有道理,但别太当真。因为婚礼的筹办,包括聘金、聘礼、喜饼、红包、结婚桌数、婚纱及蜜月等细节,都有可能让你们先来场震撼教育。如果有争执,女人认为男人不够爱她,男人则认为女人金钱观有问题,双方家长则认为对方没诚意。
说真的,大家都说不计较,但心里都随时在评价。日后翻起旧帐时,你们就会知道,其实你不记得的事,对方都牢记在心。就像伟凡骂出:「你和你妈妈当我是凯子。」这句话挺吓人的,但我却常在诉讼案件里听到这种对话。所以,建议大家也别表面端著大方,心里却敲著算盘,不如就把婚礼当做企画案,理性的谈清楚,老摆着「其实你应该懂我」的姿态,让人猜来猜去,也挺没意思的。
●两人必须共同负担婚姻家庭所带来的一切
如果夫妻俩婚后继续工作,那么就一起负担家庭开销。请男人记得妻子和你一样都在事业上打拼,别要她当个职业妇女,又要有全职家庭主妇的责任。也请女人既然要求当个现代女性,婚后维持经济上独立自主,就别总守着「男人应该完全负责养家」的传统,要求男人支付所有家用。
倘若女人选择当家庭主妇,也拜托男人别以为这个家都靠你养,当家庭主妇所牺牲的,比你、也比职业妇女还多。低成就又高风险,饭煮得好不好、家务事做得行不行,全凭男人回家给评价、给一句话。即便女人把家里打点得很好,但就只有一样犯了男人的禁忌,例如朱莉把伟凡的衣服拿去送洗,让他隔日不能按计画地穿上那件衬衫开会,她为家里所有的付出便付诸流水,就只留下「你真阔气」的酸言酸语,一副「你就是来讨债」的评价。弄得你必须要用从事公益、牺牲奉献的心情来服务这个家或这个男人,自我创造「存在价值的成就感」,否则婚姻离幸福的定义相当远。
家庭主妇真的是个高风险的职务,会这么说,不是没有道理。因为现今女人的学历都不低,就业机会也不少,但因婚姻而离开追梦的机会,日后想要二度就业,便只有「高学历、低职场经验」的就职背景,失去了原有的社会竞争力。更别说因遇到婚姻危机而再度就业时,更只能递出一张「高龄、高学历、低职场经验」的履历表,而把自己陷于仰人鼻息、看人脸色的困境。
在此无意特别标榜女人当家庭主妇有多牺牲奉献或危险,而是提醒,当女人主内、男人主外时,两人是一起负担与分享著家庭所带来的一切,并没有谁养谁的问题。
●婚前婚后的生活绝对大不同
此外,请不要执著于「他/她不如婚前」的想法,把「你/你以前如何、现在如何」当口头禅带进婚姻。因为婚前婚后本来就该不一样,姑且不论时空背景的不同,从情人转变成夫妻关系,不仅身分不同了,还加进很多「姻亲」关系的人。所以,当对方不再如婚前体贴温柔,不是感情转薄,也不是婚前骗局,而是每个人的耐心有限,总有松懈的时候。把婚前和婚后相处的时间及事情比一比,从比例原则来看,对方还好吧。
●培养自己幸福的能力
再者,请培养自己幸福的能力,别总用猜忌、质疑或嫌恶的态度塞满自己的婚姻,像下了诅咒似地让自己恐惧、不安或愤怒,就如同伟凡老质疑或嫌恶著朱莉,那种心态及言行既伤人也伤己。
当然,也别拿自己的原有生活习惯当做家庭生活方式的唯一标准,规训或控制另一半要循着自己的模式来做,诸如你喜欢开窗户,另一方不喜欢开窗户;或者你喜欢用一条毛巾洗澡,另一半喜欢把洗脸和洗澡毛巾分开使用;你喜欢牙膏从底下挤,另一半喜欢随意挤牙膏……这些都无关对与错,别拿着自己喜好的标准指控别人的错。用「控诉」来规训另一方只能用你的标准,这对婚姻一点好处都没有。
别以为这些鸡毛蒜皮有什么重要的。曾经处理过离婚个案,那男人就是指控妻子让小孩吃泡面还有交通违规来争取子女监护权;还有个男人指控妻子把擦脚毛巾和其他衣服一起放到洗衣机,来当做离婚理由之一。而有些女人更因这些生活枝节而被高压控管得无法喘息,以致身陷忧郁,无法过正常生活。
●婚姻是一种沟通学
最后,婚姻就是一种沟通学,若能在婚前便进入咨商,把心中所有的疑虑及对婚姻生活的想像,都开诚布公讨论,并借此学习聆听与沟通,这总比感叹爱情的善变,或者抱着婚后不如婚前甜蜜的焦虑,还更务实些。
善变是人生常态如何接受善变是人生常态,让心看得见远方,是幸福很重要的课题。
世事本无常,一眨眼,风云都有了变化,何况你我。云起云涌,花开花落,本是自然,心境一转,连世界的颜色也都变了几分。变化本是自然,自然得如空气,即使岁月,也不曾挽留过一丝一毫的过往,你我又何须执著于曾经。
人生如旅途,或悲伤或喜乐,得也好,失也罢,纵然曾绘出一幅凄美如幻的爱情,深的刻骨铭心,就算怅然,留下的泪也将随风而逝,又何须在泪中寻旧痕,添上新泪染红妆。
不妨把凄美留在故事,将刻骨铭心留给岁月,便如一场风景,经过便好,让心看见远方。即便学不来苏东坡「莫听穿林打叶声,何妨吟啸且徐行」那般的潇洒,至少把心放在远方,等待下次生命风景,莫要辜负了自己的智慧和坚强。
(本文授权自好人出版/赖芳玉《好散,也是一种幸福》)
《好散,也是一种幸福》作者:赖芳玉
出版社:好人出版
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