有什么笑掉大牙的喜剧电影？

《冒牌天神》，是2003年环球影视出品的一部喜剧**，由汤姆·沙迪亚克执导，金·凯瑞、詹妮弗·安妮斯顿、摩根·弗里曼和菲利浦·贝克·霍尔等联袂出演。影片于2003年5月23日在美国上映 。**讲述一位诸事不顺的电视台播报员，他把所有的发生在他身上的衰事全都怪在"上帝"的头上，于是上帝决定出让一个星期的管理权给金·凯瑞，让他也尝尝掌管全世界的感觉。

《儿女一箩筐》心情很差的时候看了这部**，被这个热热闹闹的家庭一下子温暖了起来。孩子的父母为了年轻时候的理想举家搬迁，明白孩子的不舍，父母的梦想在city，孩子的生活和回忆在country，难两全，世界上本来就没那么多完美，事事顺心的人生也不见得完美，没有崎岖的路不见得能看到很多美丽的风景。有些人放下的所谓的坚持以为放下的全部，其实那么多人、那么多事从你身边走过的时候你会发现，原来曾经的坚持是那么的不重要，就像剧中的父亲实现了曾经的梦想后才发现原来自己现在拥有的才是最好的，十二个孩子才是天赐的礼物。

《愤怒管理》 剧情很巧妙地安排了大卫一直被环境所扰,明明起因不是在他,他只是很轻微地犯下一点错误,后果就被无限放大,以致于他三次进法庭,在最后一次进法庭的时候,他终于将自己的情绪爆发出来了 中间的三个阶段的治疗,第一个阶段,让他自己正确的对待自己的情绪,就出现了在上班高峰,主干道,临时停车下来唱"西城故事",用这个方法让他达到不受外物影响的,自我调整情绪的后果,当然这个阶段的最后一点是让他直面更真实的同性恋生活(不怎么好描述);第二阶段,先用勾引美女的过程去证明他的吸引力,带回自信,然后用他女友的电话刺激大卫的情绪,让他蕴量愤怒的情绪,随后在回来的路上找到曾经羞辱过他,并将这个阴影一直留在他心中的小学同学,通过与同学的正面情绪碰撞,舒缓了他内心的压力,解决了这个心理问题的根源;最后一个阶段,就是用他对女友的爱,逼迫他直面自己的爱,大胆直接十分清楚地表达自己的感情,并对女友求婚,同时也在众人面前与女友大胆KISS,放在以前,他是绝对做不出来的

《鲨鱼黑帮》细节才是最搞笑的一开始有一群鱼游客从巴士鱼上下来 对着海底的好莱坞星光大道猛拍照 其中第一个-mussel crowe指russel crowe 翻译是蛤蜊克罗 第二个-jessica sHRimpson 指jessica simpson 翻译是虾子杰西卡(看到这里我已经笑死了) 第三个是cod stewart-鳕鱼斯图尔特 不认识 去查了下原来是指一个叫rod stewart的人 不知道为什么突然飞来一海豹 压在海星上biaji 哪位给个解释？虎皮鲨老伯放屁 可怜的逆戟鲸就晕了 lenny装扮成海豚后 称自己为"Sebastian-the whale washing dolphin!" 还有什么"dig dog,dog dig,diggy dog"(你了 麻吉 我了 麻吉 你了 我了 麻吉吉) 这头有些娇生惯养 总是说"mama says it's not ok to hitting"的鲨鱼很好,很善良

《初恋50次》故事略显老套，但却拍出了惊喜，无论是男主角的转变，还是每一次的坠入爱河，花样迭出，清新又不失甜蜜，笑点和泪点并存，看到结局又生出一股温暖。虽然笑点略显分散，但一众配角确实抢戏。从风景如画的夏威夷到白雪皑皑的阿拉斯加，见证了爱情的美好。人生只若初见。如若，某天清晨一觉醒来，发现自己有了过去不曾敢想象的辛福生活，回首那些流逝于星月的时日会是怎样一番光景？多年以后，再次重温这部经典。这部**格局不大，或者说，就是关于一对爱侣，一个家庭，一叶小岛，一段浪漫，一首歌颂潺潺生活的诗歌。但，每次都有不同的收获。最后的南极盛景真的能触到心底最柔软的角落。

《拜见岳父大人》虽说婆媳之间的过招固然是不可理喻，但是翁婿之间的较量有时也是惊心动魄。该片的一个特别地方就是，它不太像好莱坞标准喜剧，演员的表演充满喜不自禁的表情和夸张 到做作的动作，它更有点接近英国那种剧情喜剧，正常的、日常的、喜感全部来自生活本身，因此该片也更具代入感。犹如一颗装满笑料的重磅炸弹，使观众笑声不断，是一部老少咸宜的经典喜剧片。

《四十岁老处男》 这片子情节太紧凑了，因为头一天开始看时已经比较晚了，心想看一半找个地方断一下明天接着看。可看着看着发现，这片子里几乎没有明显的冷场，故事步步推进几乎没有明显可以分段的地方！一直觉得性喜剧比较粗俗，有的看到一半就看不下去了。这个**里面虽然有这么多露骨的笑话，但是看上去并不粗俗，所有这些对话或者行为都是和剧情密切相关，自然而然讲出来的。和想象中的不同，男主人公并不是性格怪癖，或者模样猥琐，相反是个看起来很可靠、长相也挺招人喜欢，而且能把自己生活安排的井井有条的人。看到最后他能找到自己的心灵归宿，感觉还是挺温馨的。

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。　　　

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包　啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,

在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,

小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,

跟着小白兔在森林中奔跑

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,

小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,

跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑

后来它们遇到一只正在准备打***的狮子,

小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,

冲过去把小白兔狠揍了一顿

大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢

它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然"

狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我

像白痴一样在森林里乱跑"

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子

第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!

然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降" 半天过去了, 没动静 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子"

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。　

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”

于是熊就拿起兔子擦屁股。

有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),

然后就跑了,狼愤而追之,

兔子眼看狼快要追上了,

便在一棵树下坐下来,

戴起墨镜,拿张报纸看,

假装什么事也没有发生过,

这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,

问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"

兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子"

狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

老板摇摇头：“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板生气的摇摇头：“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

老板说：“没有。”

小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”

不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

老板生气的摇摇头：“没有。”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

老板生气的说：“没有。”

小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”

老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。

第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"

兔子毫无表情的看着他。

"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"

兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么

于是袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”

“半小时前这里有一辆大货车经过”

“哇靠这么神！你是怎么知道的？”

“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的”

蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

小白兔见了很好奇,问: 你在干什么

蚂蚁悄悄对它说:

嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”

兔子答曰：“我在写论文。”

狼又问：“什么题目？”

兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”

狼听后哈哈大笑，表示不相信。

兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”

兔子答曰：“我在写论文。”

狐狸问：“什么题目？”

兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”

狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。

兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。

此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!

小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~　

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

另一个大的说 再等等吧~~~　

一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

1 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left”

答：“right”

于是……挂了

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊，怎么了”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢”

8：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗”

小华: “钢琴。”

1 什么地方的用户最喜欢关机？

　　　　 宁波

　　　　因为有人说:对不起，您拨的用户已关机。。。

　　　　2哪两种蔬菜使用手机？ 萝卜白菜

　　　　3菲尔普斯最崇拜的中国人是谁

　　　　巴金

　　　　4一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又

在拍集体照了！”

　　　　5老领导感叹，

　　　　你们多幸福啊，

　　　　**遍地，

　　　　俺那时出差不仅没**，

　　　　回来全家七口挤在一起，

　　　　想亲热一下

　　　　还得往门外撒把糖，

　　　　再喊：

　　　　“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”

6手机用户最喜欢去哪？

　　　　吉林通化

　　　　“对不起，您拨打的用户正在通话”

　　　　7医生~快给我看病！我有健忘症！

　　　　你什么时候发现你有这种病的？

　　　　什么病…？

　　　　8有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”

　　　　结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。 为什么呢？

　　　　 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有呀　　

　　　　9甲：你年薪多少

　　　　乙：800万。

　　　　甲：那一个月有80万哦

　　　　乙：是的，这是基本工资。

　　　　甲：不错嘛，做什么的

　　　　乙：做梦的

　　　　10你姓啥？

　　　　我姓魏

　　　　魏什么啊？

　　　　不为什么，我爸姓魏我就姓魏～

11一个兰州拉面馆前，

　　　　“老板，拉一碗面！”

　　　　“你要敢吃，我就敢拉！”

　　　　“……”

　　　　12谁都生活在黑暗中？

　　　　小叮当（因为他伸手不见五指）

13一个小孩和他父亲去公共澡堂洗澡，

因为地面比较湿，小家伙滑了一下，

情急之下抓住他父亲的小jj，没有滑倒。

不过痛坏了他父亲，他爸骂了一句“臭小子，

要是和你母亲来，非摔死你不可”

14有只公鹿在路上跑 越跑越快 最后变成了高速公鹿

有一个心细的公鹿在路上跑 越跑越快 最后变成的心细高速公鹿　

15汽车会飞

猜一种饮料…

因为…(Car)-(飞)

16我来一个

小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位？

答：因为小布什总是 UP!

1726个字母去掉e和t还剩几个字母？

21个，因为ET是坐UFO走的

1、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

2、有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。

　 3、4个人在屋子里打麻将，police来了，却带走了5个人，为什么？

　 ——　因为他们打的人叫“麻将”。

　　5、小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

　 6、小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子？因为他没穿鞋子~

　　7、六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。

　　有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他……”

　　MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”

　　小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。

　　8、小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩……

　　母：“小明啊，这次考试考得如何啊？”

　　小明：“唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！”

　　母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去……

　　母：“那你考很好啰？”

　　小明：“因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦～”

　　9、很久很久以前，有一只流浪的小狗他为了维持生命在街上四处寻找食物他穿越了无数的城市走遍了大街小巷最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走……累的口干舌燥最后它终于躺下了说了一句话：“我怎么累的跟狗一样？”

　　10、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

　　小花：没有，我没用。

　　虫虫：你真没用？

　　小花：我真没用！

　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

　　11、小朱受邀到小文家中作客。。。。

　　在小文家中，只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。

　　小朱见状很感动的说：「你真的是不容易耶！结婚快10年了，你还是这样甜蜜的称呼你太太。。。。。」

　　「其实，」小文小声的说：「我忘记她名字很久了。。。。」

　　12、患者：「医生，我咳得很厉害。」

　　医生：「你多大年纪？」

　　患者：「七十五岁。」

　　医生：「二十岁咳吗？」

　　患者：「不咳。」

　　医生：「四十岁时咳吗？」

　　患者：「也不咳。」

　　医生：「那现在不咳，你要等到什么时候咳？」

　　13、　某精神病院又被一群病人烦着要出院，于是院长放宽了规定，凡是想要出院的病患，一定要通过下列的考验：院长：眼睛在那里？

　　病人：眼睛在这里（指着眼睛）

　　院长：鼻子在那里？

　　病人：鼻子在这里（指着鼻子）

　　院长：耳朵在那里？

　　病人：耳朵在这里（指着耳朵）

　　只要能正确地指出位置，病人即可出院。

　　某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！

　　14、一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。

　　快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。

　　王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见……”

　　王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。

　　终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”

　　“公公啊。”小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，“哪……哪个公公？”

　　“太阳公公啊~”

　　 15、邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，照片冲出来，她拿起一看，惊叫道：「我的天，我的相片照得像只猴子！」后面有个妇人冷冷地说：「对不起，那是我的，你的还要等五分钟。」

　　16、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

　　17、父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙…

儿子：有科幻故事吗？

　　父亲：从前在太空里有一只青蛙…

　　儿子：有限制级的吗？

　　父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙……

一、想成为你这辈子，不管过了多少年，遇见了多少人，以后回想起来还会觉得妙不可言的人。

二、最好的爱人一定能在时光里相守，在困苦中相牵，在老去中相望。

三、我一点都不遗憾没有在最好的时光遇见你，因为遇见你之后最好的时光才开始。

四、你在我身边也好，在天边也罢，想到世界的角落有一个你，觉得整个世界也变得温柔安定了。

五、愿未来所有的好时光都有你相伴，愿情话终有主，你我不再孤独。

六、情意这东西，一见如故容易，难的是来日方长的陪伴。世界那么大，能与你相遇，真幸运

七、跟别人提起你的时候，脑袋总会闪过好多好多关于你的画面。

八、我若不努力比其他喜欢她的人优秀，怎么站在她面前微笑从容骄傲的说你是我的。

九、希望走到最后，我是白发苍苍的小老太，你是头发告急的小老头，打打闹闹，说说笑笑，最后一起牵着手回家。

十、迟早会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说

很能感动人心的爱情说说：迟早会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得

1、最好的爱人一定能在光阴里相守，在困苦中相牵，在老去中相望。

2、希望走到最初，我是白发苍苍的小老太，你是头发告急的小老头，打打闹闹，说说笑笑，最初一同牵着手回家。

3、白头偕老这件事其实和爱情有关，只不过是忍受。但忍受却是一种爱，所以，真正爱你的人，其实就是情愿不断忍受你的人。

4、迟早会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

5、“我可以亲你吗？”“不可以”“我方才说了什么？”“我可以亲你吗”“可以”

6、我没有鲜花和彩气球，我不太懂浪漫，我做过最出格的事，就是那天夜里，风很大，路灯还亮着，我抱了抱你。

7、我一点都不遗憾没有在最好的光阴遇见你，由于遇见你之后最好的光阴才开端。

8、我若不努力比其他喜欢她的人优秀，怎样站在她面前浅笑沉着自豪的说你是我的。

9、那些终将过下去的日子，叫做余生。而与你有关的日子，才是将来。

10、你在我身边也好，在天边也罢，想到世界的角落有一个你，觉得整个世界也变得温顺安宁了。

11、心意这东西，一见如故容易，难的是往日方长的陪伴。世界那么大，能与你相遇，真侥幸。

12、想成为你这辈子，不论过了多少年，遇见了多少人，当前回想起来还会觉得妙趣横生的人。

13、世上不爱的理由有很多：忙、累、为你好…等等，而爱的表现只要一个：就想和你在一同。

14、愿将来一切的好光阴都有你相伴，愿情话终有主，你我不再孤单。

15、跟他人提起你的时分，脑袋总会闪过好多好多关于你的画面。

甜掉牙的腻歪情话说说：我活腻了 请你爱死我

1、我活腻了 请你爱死我。

2、我希望你做一个甜甜的梦，我的意思是，梦到我。

3、想打你一顿 也想抱抱你。

4、只要我喜欢，再差的你，也是盖世英雄。

5、我真的是不太会表达的人，如果你感觉到我喜欢你，再乘个二十倍，就是我真正喜欢你的程度。

6、世界上最好闻的味道，就是抱着你时，你身上的味道。

7、你什么都好,就是没我坏。

8、如果我和你一天一天的爱下去，是不是就成了一年，然后一年一年的爱下去，是不是就成了一辈子。

9、两个人相爱的方法有千万种，但最好的方法只有一种，那就是对你好，并且只对你好。

10、生气冷战的时候，我也可以坚持很久，久到我连一点想跟你说话的欲望都没有，但也总有一瞬间，让我觉得，就这样吧，你怎样都好，不离开就好，面子算什么，脾气算什么，都没你重要。

11、喜欢和讨厌是自己无法选择的，所以一旦喜欢上了，不管你是什么样子，我都喜欢你。

12、我也许在很多事情上不能做到最好，但在爱你这件事上，我会是最好的。

笑到掉牙！

引导语：对付老公的绝招。我对老公说：我要去意大利旅行，每个人大概2W。老公说：不可以。我说：又不是现在去！老公说：不可以！我说：那我要买个包，就200多。老公想都没想：可以。其实我就想要个包！

1、我有一男性朋友，事业成功，房产多处。但丫每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天就到处谈生意找商机，大家看他辛苦，问：你这么有钱，干嘛还拼命？他幽幽地问：你们觉得我女儿长得像我么？我们说像。他说：那不得了吗！爸爸对不起她！长这样了我只能让她将来自己能有钱花啊！这尼玛才是父爱如山！

2、晚上出去吃烤串，我对服务员说：“这桌请上10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。”服务员说：“请问你要的是10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗？”我白了她一眼说：“我怎么记得？”

3、青年半夜睡不着，于是问禅师：“大师我经常失眠，应该怎么办呢？”禅师闭目不语，手指指向禅房的墙壁。青年循指望去，一面白墙映入眼帘，墙体空白一片别无它物。青年沉思良久后恍然大悟：“大师是说要摒弃心中杂念，心无所想才能入睡？”禅师摇摇头，大怒：“我意思是TM给我滚！都凌晨一点了还让不让人睡啊！”

4、正炒菜时快递来了，我没空开门，那小哥敲几下以为没人，便腾腾腾下楼走了。我急忙把菜倒出来，一溜烟冲向阳台，向小哥远去的背影大喊：“等等！哥！你等一等！不要走了！”楼下几个乘凉的大爷都惊了，小哥也愣住，转身抬头，看了我几秒，绽放出温暖的笑容：“嗯！我不走了！”顿时一种琼瑶剧的赶脚…

5、笑死我了，刚和朋友出去吃早餐，我说：“你为啥还不找女友？”他神回复啊：“像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！”

6、二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只有一个！”小舅两口子也吵起来了！俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！

7、我大步走进店铺，拍着收银台，对老板大喊：“我要你们店里最贵的东西！”每次去一元店就是这么霸气。

8、有次我妈陪我在ATM还贷款，不是有语音提示么！我没等语音提示完就往下按键盘了，结果我妈在后面凶我：“这孩子怎么这么大了还没礼貌，你倒是让人把话说完啊！”

9、跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。她说：“我就试试，行么？”看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。结果她穿上裙子，风一样的跑了，留下凌乱的我和售货员。

10、昨天梦到下雪了，百度说梦到下雪是好事儿，没想到早上起来捡了200大洋，结果是朋友的，把钱还给他非得请我吃饭，花了300大洋！哥们儿说：“以后捡到我的钱不用还了。”

11、领结婚证后回家吃饭，老公贱贱的说：哼，领证后我终于要翻身作主了！回他一鄙视的眼神：那为什么翻身作主还在这里切菜？他更加拽的语气：哼！我想吃什么我就煮什么！

12、搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。

13、男：“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”女：“是啊！是你的吗？帅哥。”男：“不是，不过我也在看。咱们这么有缘，方不方便留个电话？”

14、每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。”后来去他家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对他好吗？”“当然。”我拉着他儿子的手坚定的说。

15、“你真的以为你用这些包啊鞋啊来哄我，我就能不生气？就能开心吗？你把我当什么人了？我和你在一起这么久，难道你还不明白吗？不是所有女人都喜欢这些东西的，请你下次直接给钱行吗？”

16、朋友打电话来报喜：“老子当爹了，我媳妇今天生了个带棒的小子，哥们我跟你讲，实在太可爱了，简直跟混血儿一样。”我：“恭喜恭喜！晚上记得请客…”电话一挂，老子才忽然想起他媳妇是在外贸公司当翻译的！

17、游戏被盗号了，心情很失落。老爸开导我：“儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。”我：“爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。……”老爸立马捂住我的嘴说：“狗日的盗号的忒狠了。”

18、坐公交车，对面一美女正在打电话，正看的起劲，突然见她很焦虑的对着电话的那头说：“哎呀，姐们，我电话丢了，是不是被偷了。”然后还时不时的看我一眼！我心想，现实中也有这种傻姑娘啊！偷笑中……到站，姑娘下车了，无聊玩会手机吧！我擦，手机呢！被偷了，神啊！救救我吧！姑娘你就不能提醒的再明显点么？

19、当别人和你道歉时，你要说‘我接受你的道歉’而不是‘没事’。因为你那样说会让他们觉得是真的没关系，然后他们还会对你做同样的事。

20、女儿：“你和爸爸是怎么认识的？”妈妈说：“瞎了眼认识的。”女儿：“哦，原来爸爸以前是医生啊！”

21、弟弟：你怎么还不去洗澡？胖姐姐：水才放了半盆。弟弟：半盆还不够啊，你坐下去就满了。

22、“大师，为何跟我睡过的男人，第二天一早就提出分手？”一性感美女问到。大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上！美女顿悟，“大师的意思是我不够清醒，没看清男人的本……”“哎，哎，大师别跑啊！MD，把老娘的妆都搞花了！”

23、一人来到大师面前了解心结，“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办，怎么才能过这道心坎？”大师不语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。“大师，你是想告诉我敞开心门，积极阳光，不用在意这么多吗？”大师：“不是，是老子想看清楚你TM在哪！”

24、书上说西瓜是夏季最利尿的水果，果然没错，因为今天下午我才偷偷吃了半块西瓜，就被超市保安打的尿三次裤子了。

25、“大师，我长得太丑了，导致我一个朋友都没有，我该怎么办啊？”大师用双手遮住了自己的双眼，那人看到大师的动作，立刻上去暴打了大师一顿：“NMD，我是专门来请教你的，连你也不愿意看我！”大师：“我……我是想……说不要在……在乎别人……别人的目……光！”大师，卒。

26、快要相亲了，女方约我在西餐馆见面，没有吃过西餐的我急忙地打电话向好哥儿们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”好哥儿们想了半天，严肃的回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边！”

27、本人皮肤很黑，最近又整天晒太阳钓鱼。今天街上新开了家美容店，几个小姑娘在街上发传单说美白七天见效，一个月脱胎换骨！而且现在充值只收半价！我一听大喜赶紧进去要求办理。前台美女一听我说完就大喊：经理，这有人砸场子！

28、每次去理发店，理发师理到一半的时候，自己就觉得不错可以了，苦又不好意思和理发师说，你懂的！结果理到最后自己就觉得还不如刚才好呢，跟我一样的赞个！

29、我成为腐女肯定是老妈遗传的，前几天她催我找男友，催着催着又翻起了旧帐，说以前那个小吴（我前男友）那么好，怎么最后还分了，真可惜，你俩就没办法再复合了吗。我胡乱编个理由回她：“人家搞基去了。”老妈听完愣了一下，突然转过头，一脸窃喜对旁边的弟弟说：“向你姐要小吴电话！”

30、姐姐发了一条朋友圈，内容大概是这样的“买了一大袋鸭锁骨，吃着吃着突然就哭了，连鸭子都有锁骨了，我都没有……都没有……没有……”

编后语：妹子经过一条街的时候遇见一男人正在用鸡毛掸子打一小男孩，当我经过他们身边时，那男孩哭着说：“爸，别打了，有美女姐姐。”那男的看了我一眼又继续抽打那男孩，边打边说：“你这败家子，又骗你老子，老子今天非剥了你皮不可。”也许…也许这就是没男朋友的原因吧。

‍‍带团去普吉岛旅游，到了当地才知道整个酒店只有一间大床房，团里有对刚结婚不久的夫妻，想着照顾一下就把大床房给了他们。那对夫妻高兴地答应了，那次旅游大家都玩得很开心，回到北京在机场还依依不舍。但两个月后，她被那对小夫妻投诉了。理由是：因为领队给了大床房，导致媳妇怀孕了；如果给的是标间，就肯定不会怀孕。

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1、无理算术

算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”

2、四舍五入

仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。” “为什么？”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”

3、大写

一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写？格子这么小，叫我怎么写得大？”

4、不算错

敏敏：“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢？”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛！”敏敏：“那就错了！”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。”

5、武则天

历史课上，老师问道：“谁知道武则天是什么人？”学生：“武则天是数学家，过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”

6、等车

“爸爸，4路车来了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老师说，3+1=4！”小男孩理直气壮地说。

7、差别在此

方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别？”阿细没有回答。方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样？”阿细：“我一定要一半。”“为什么？”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是？”

8、验算

考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。

快结束时他突然又拿出来摇。

监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”

学生答：“我在验算。”

9、四舍五入

仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”“为什么？”妈妈问道。

“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。

妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”

10、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。

老师问："这是谁的作业本？"一个学生站起来："是我的！"老师："你叫什么名字？"学生："木林森！"老师："那你怎么把名字写成这样呢？"学生："我用的是乘法分配律！"

这几个 希望对您有帮助！