适宜在结婚时表演的相声（2人的）

看看他想了解这个行业！如果你了解这个行业！现在是时候打开坯子“奠定了基础！一个老师的学校”菜单子“，”地理图“，”八“，等两名学生最好的东西之类的小件，然后”反正，“快板” ！

无论如何，如果

A：站立的喜剧演员豪华的说学逗唱，站立的喜剧演员！在那么长的笑话，短笑话，一个衬垫，无论如何，然后。

B：这是一个基本的单口相声演员的技能

A：站立的喜剧演员，他的头脑很聪明。有一个想法立刻通过口说出来。

B：对对对

A：动动嘴皮子，但也敏捷

B：是啊

A：像你这种

B：我特别适合

A：什么啊，嘴唇，鞋样孩子般的！

B：这么厚嘴唇子吗？

A：喜欢你的嘴说相声不合适

B：啊，谁是不合适的，告诉你，益精明目

A：是啊

B：不过多以整齐，

A：您

B：说什么！

A：不要吹我的老师和承诺，我给你一个测试，我们在一段时期内，无论如何，然后

B：什么叫做反正，然后呢？

A：我说的一句话，这句话你翻过来再说一遍，能说出来，即使你很聪明！

B：我们可以尝试

答：就是来我的办公桌上

B：。 。 。 。 。 。

A：我有一个表

B：我表

A：嗯，你怎么能这么愚蠢啊，我说我的办公桌上，你说我是子表

B：哦，我明白了。

A：我看见了！在这里，我们开始了。说到脚开始！见您反映怎么样啊！

B：没问题！

A：我的头

B：我花了大脑，我真笨！

A：我的额头，

B：我不介意！

A：我的眉毛

B：我没有眼睛！

A：我的眼睛

B：我猪眼，岂有此理啊！

A：我的鼻子

B：我子鼻

A：我的鼻子

B：量的鼻子，我达到他为什么啊！

A：我的嘴！

B：。 。 。 。 。 。我咬你！

A：咬我干什么啊！

B：是的话怎么转啊！

A：那你的意思呢？

B：有说更多的话，孩子

A：哦，字多一点，好！我的嘴和牙齿

B：我的牙齿和口腔进入一个怪物！您可以更改这个字还可以啊，

A：不说这个了，啊？让汇报了小说！

B：这是不是一个新的吗？

答：我们报道了一回“西游记”的名称。

B：来吧！

A：我唐粗壮

B：我粗壮3汤

A：我是猪

B：我不干了8头猪

A：我沙和尚

B：我是和尚，怎么变成三个和尚！

A：我是猴子

B：我一个猴子孙子！你说好看的东西！

A：点好，我们周围的花园，本报报道了昵称

B：游园？这将是很好的

A：我有一个请求之前，游园

B：有什么要求！

答：速度比快一点，提出诉讼的。

B：驱动，因为我想（见像恋人一样在舞台上漫步）

A：啊！我指着他的鼻子说，在漫步花园时，用两个手指给美国一点，得到这个（动作）

它吗？

B：没问题，我最美丽的！

答：让我们从现在开始啊

B：

A：我参观了花园

B：我的花园漫步

A：我的牡丹

B：我的牡丹

A：我有一个牡丹花

B：我花牡丹

A：我茉莉花

B：我花了茉莉花

A：我的狗尾巴花

B：我花了尾巴的狗

郭：谢谢。刚才是曹云金和刘云天

于：哥儿俩

郭：啊，俩徒弟

于：对

郭：说的《对春联》

于：诶（音“癌”）

郭：让他们两个人下去，休息一会儿

于：他们也休息

郭：啊，今天来了不少的人

于：满了嘛

郭：啊，刨去空座儿算是满了

于：啊？（观众笑）有这么算的吗

郭：刚才我一直算这时间

于：嗯

郭：有的路段怕限行

于：是

郭：我本来想少说点儿吧（观众乱喊“到天亮”“没事儿”“不怕”“不回去啦”郭作倾听状，不断点头）一个一个说（观众爆笑）

郭：你们要不怕，我就更不怕（观众“好”，鼓掌）不许起哄啊，各位都是有身份证的人，啊（观众笑）

于：现在正查这个呢

郭：啊，今天来了好些个人，好几千人

于：嗯

郭：有是一家子来的

于：是

郭：有的是带孩子

于：还是一家子么

郭：有的是带着带着太太来的，有人带着别人太太来的（观众爆笑）

于：啊？！这您都能瞧出来呀

郭：我看看，举手，都谁带着别人儿太太来了（观众笑）

于：（瞥见观众席远处，惊讶）还真有举手的啊！（观众爆笑）豁出去了这是（观众笑）

郭：像谦儿嫂

于：谁啊（观众爆笑，鼓掌，“吁~~~~”注：正确发音应为“噫”）我媳妇儿今儿看戏去了（观众笑）

郭：哈哈哈哈跟别人看戏去了（观众爆笑）不管带谁来吧，希望你们快乐

于：那是

郭：哎有人说“你看，说谦儿哥，谦儿哥都不生气”

于：嗐

郭：这行儿，这，没办法

于：（低声接了一句，因郭台词跟进很快，被压住了，从发音和口型像“我演几年戏了”）

郭：你包括拍戏

于：嗯

郭：外面儿干嘛，演出，男演员女演员接触

于：啊

郭：这很正常

于：那当然

郭：因为工作

于：嗯

郭：反正这么些年，看他们俩口子，有时候也因为这抬杠拌嘴的

于：没有过

郭：啊，反正有时候嫂子问过。这个

于：是吗

郭：世上没有这不透风的裤子

于：哎（无奈状）（观众笑）您老穿着开档裤出来（观众笑）

郭：不是不透不透没有不透风的

于：墙

郭：对对对对。嫂子也问“怎么回事？那天看那个照片儿，你跟女演员一块儿照相怎么回事儿”

于：那有什么的

郭：（扮演于谦）“他这这嗐！这逢场作戏”

于：对

郭：逢场作戏

于：嗯

郭：嫂子乐了

于：啊

郭：“你这可连续剧啊”

于：哎（观众笑）啊？我老这样是吗

郭：但不管嫂子怎么说，谦儿哥没急过

于：那倒是

郭：没瞪过眼，没绷过脸，没动过手儿

于：咱这也叫怜香惜玉

郭：哪澡堂子（有观众笑）

于：澡堂子干嘛呀？

郭：“怜香洗浴”么

于：哎（观众笑）您就去这地方是么

郭：你说“怜香洗浴”嘛

于：怜香惜玉

郭：怜香惜玉，啊

于：对

郭：谁都希望有一个好的家庭

于：嗯

郭：谁都希望找一个合适自己的伴侣

于：这就是

郭：但挺难的实话实说

于：不好找

郭：你你就拿女的来说吧

于：啊

郭：漂亮的不下厨房

于：哦

郭：下厨房的吧，不时尚

于：嗯

郭：时尚的乱花钱

于：嗬

郭：不花钱的吧没女人味儿

于：嗯

郭：有女人味儿看不住

于：嗯

郭：看得住那就没法儿看了

于：哎好么（观众爆笑）一点儿好儿都没有了这个

郭：每个人都希望有一段幸福的婚姻

于：啊

郭：从古至今多少个诗歌都写了这种内容和题材

于：有不少吗？

郭：哎呀！关关雎鸠在河之洲窈窕淑女君子好逑

于：唉，这是名段

郭：还那叫什么来着

于：啊

郭：哦，我住长江头，君住长江尾

于：嗯嗯嗯

郭：（改湖北口音）妹娃子过河哪一个来推我哟（观众爆笑）

于：什么乱七八糟的

郭：“有船吗”

于：没有

郭：（唱）哥哥面前一

于：行了行了，什么呀这是

郭：反正我记得古诗里有写不少这个玩意

于：这都不在古诗之列

郭：其实我也特别希望有一个很好的一段婚姻

于：您啊

郭：我那眼前总有这么一张画儿

于：哦

郭：一张特别美满的油画儿

于：画什么

郭：天清水碧鸟语花香

于：嗯

郭：小溪潺潺

于：嚯

郭：大森林绿油油的

于：啊？

郭：河边飞过几只海鸥

于：啊，你先等一会儿（观众笑）河边儿有海鸥么

郭：海边儿

于：海边儿

郭：海边儿飞过几只河鸥

于：哎（观众笑）不叫人话了您这个

郭：那个这反正飞过几只小鸟去

于：那倒可以

郭：林荫小道上

于：嗯

郭：公主和王子两个人牵着手缓缓地走过来

于：嚯

郭：后面跟着一匹白马

于：还有马

郭：一边吃着草一边往前溜达着

于：嗯

郭：王子这低声唱着歌儿

于：唱的是

郭：（唱）我当个柴油工人多么荣耀（观众爆笑）

于：就这个呀！行啦！你这还干活儿去吧（观众笑）

郭：什么卖什香油？

于：怎么“柴油”干嘛呀

郭：柴油香油？

于：石油啊

郭：（唱）我

于：也没有唱这个的（观众笑）

郭：石油王子么

于：好么

郭：沙特那边来的那个（观众笑）

于：哎对，马怎么过来的

郭：马这边买的（观众笑，于谦笑）旁边公主也得唱，“我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳”

于：还小点儿

郭：（囫囵地唱）“荷兰的太阳照在我们脸上，美国人脸上都笑开颜”

于：哎这，词儿都不会啊

郭：歌儿多好听

于：啊

郭：荷兰的太阳照在脸上，美国人都笑开颜（观众笑）

于：哎好，世界大团圆

郭：啊，一切都跟童话故事写的一样

于：没看出来

郭：王子和公主开始了没羞没臊的生活（观众爆笑）

于：嘿呀，结局不怎么样，没羞没臊的生活干嘛

郭：这是我的一个幻想

于：哦

郭：我当年也交过一女朋友

于：啊也交过朋友

郭：她的名字叫“爽”（观众笑）

于：嘿，好名字

郭：不能不能说人姓什么，名字叫“爽”

于：哦

郭：每当我到她们家找她，我站楼底下一喊“爽啊~~~”（观众笑）“爽~~~”（观众笑）你知道小区多少人推窗户看我！（观众笑）

于：人家不知道你干嘛呢在底下（观众笑）

郭：喊她的名儿

于：这是喊名儿呢么

郭：她温柔典雅，特别的可爱

于：哦

郭：在一个售楼处做关公**

于：啊（观众笑）那甭问啊，您这女朋友一定是红脸儿的呀（观众笑，郭“不满地”指了于一下）废话，什么叫“关公”**呀

郭：卖房的关公**么

于：公关**，那叫

郭：差不多差不多

于：关公**干嘛

郭：闲着没事儿的时候我们两个坐在一起聊天儿

于：哦

郭：下围棋

于：嚯

郭：喝茶

于：哦还品茶

郭：现在想，当年在梦境中一般

于：是啊

郭：屋里边儿焚上一炉香

于：哎呀

郭：我们俩对面而坐

于：太讲究了

郭：打开茶叶罐儿拿出铁观音

于：哎呦

郭：做好了水，用沸水冲入

于：嗯

郭：把第一泡（音“炮”）倒掉

于：嗯

郭：洗茶的水不能喝

于：是是是

郭：我们从第二泡（音“抛”）开始喝（观众爆笑）我喝了一泡又一泡（观众笑）

于：你们俩多臊气呀（观众爆笑）这一泡一泡的（观众笑）

郭：咂！你就没喝过茶水吧

于：我喝过，没喝过那么带味儿的（观众笑）

郭：你得看色儿

于：多新鲜哪

郭：开始很黄，后来不黄了

于：是，那是上火了那是（观众笑）喝一泡（音“炮”）又一泡，泡茶那“泡”

郭：啊对一想到她我情绪比较激动，对不起啊，一泡（音“炮”）又一泡（音“抛”）（观众笑）一泡（音“抛”）

于：这哎嗐别别倒腾这个了就

郭：哎呀，我对她无微不至地照顾

于：是啊

郭：她也提到这一点

于：是吗？

郭：她脉脉含情的对我说

于：嗯

郭：你对我太好了

于：哦

郭：下辈子，当牛做马，我也要给你把草吃

于：唉，俩畜生这是（观众笑，郭“不满地”推于一把）废话，那（音“内”）当牛做马了，还喂您草（观众笑）

郭：那我当牛做马吧那就是

于：不还是俩吗

郭：一个，她不是。那段美好的时光后来过去了

于：嗯

郭：我们俩经常吵架

于：还打呀？

郭：吵得很厉害

于：是么

郭：她指责我

于：嗯

郭：“你冷酷无情无理取闹”，我说“你冷酷无情无理取闹”

于：嗬

郭：“你说谁冷酷无情无理取闹”（观众开始笑）“我说你冷酷无情无理取闹”（观众笑）“你才冷酷无情无理取闹”“我才不冷酷无情无理取闹”“要说我冷酷无情无理取闹，可不如你冷酷无情无理取闹”“我根本就没有冷酷无情无理取闹，要说起冷酷无情无理取闹就是你就是你就是”

于：（伸手拦阻）您是娶了哪个女说相声儿的了这是（观众爆笑）

郭：吵完架之后

于：嗯

郭：我们就分手了

于：那是

郭：她给我留了张条儿

于：啊？

郭：“不要再找我”

于：嗯

郭：“我死了”（观众笑）

于：死了

郭：说的断情的话呀

于：嗯嗯

郭：当时我就傻了

于：啊

郭：晴天霹雳，“裤衩儿”一声

于：“裤衩儿”一声？（观众笑）裤衩儿一声干嘛呀

郭：人家说“呀，平（可能指“平地一声雷”）”，“裤衩儿”一声么

于：这地方儿没有走“儿话音”的知道么？“矻嚓”一声（观众笑）“矻嚓一声”也不像话啊（观众爆笑）

郭：你别搅和我

于：谁搅和啊

郭：我很抒情你看

于：您这抒什么情都“裤衩儿一声”了这个（观众笑）

郭：我心爱的这个爽，她竟然死掉了

于：啊

郭：我又到小区去找她

于：还找？

郭：我流着眼泪在楼底下喊

于：嗯

郭：“爽死了~”（观众笑）

于：哎

郭：“爽死啦~”。看得人更多了（观众爆笑）

于：多新鲜哪！不同的阶段吧这是？（观众笑，郭笑着推了于一把，观众笑，“吁~~~~”，鼓掌）

郭：这臭流氓啊我告诉你

于：（于谦做一头部动作并张嘴做说话状，但未出声，从口型看应该是“那儿啊就‘臭流氓’了”）

郭：唉，心里

于：说事儿

郭：心里不是滋味儿

于：嗯

郭：失过乱的人都知道，嗯

于：失过“乱”的？

郭：失“乱”了嘛

于：失“恋”

郭：哦，失恋的人嗯

于：嗯

郭：我心里很难受

于：嗯

郭：我咬定牙关打这儿起再也不找女朋友了

于：哟！

郭：啊，后来好多人劝我，我说你别劝我

于：嗯

郭：我心已死

于：哎呀

郭：时光荏苒，岁月穿梭

于：你看看

郭：可能时间是最好的一个药

于：嗯

郭：我开始以为我永远都不会再谈恋爱了

于：啊？

郭：一天一天过去了

于：啧

郭：第三天我想通了

于谦：哎（观众爆笑）

于：就沉默三天呐您（观众笑）

郭：前三天没找着合适的

于：嘿这（观众爆笑）一点没往心里去敢情

郭：诶，在我的小区里边儿

于：嗯

郭：无意中一抬头

于：啊

郭：有一女孩冲我招手（左右摇动右手，做“招手”状）

于：打招呼（模仿“招手”动作）

郭：（使相儿，表现自己先惊诧，回头看无其他人，遂非常兴奋地向对方招手）（观众笑）（对方还在“招手”）

于：碰着合适的了

郭：（兴奋地招手）哎嘿嘿

于：打招呼

郭：后来我才知道

于：啊

郭：人家擦玻璃呢

于：嗐（观众爆笑）您不看手里那毛巾合着，就看手

郭：我突然间觉着，我这春天又来了

于：哦

郭：我在小区门口儿等着她

于：嗯

郭：终于看见了

于：碰上了

郭：袅袅婷婷，美艳无双

于：好看

郭：我很绅士的走过去一伸腿

于：嗯？（观众笑）

郭：啪！摔那了

于：嚯！（观众爆笑）绅士还干这事儿

郭：伸手搀她

于：嗯

郭：别紧张，我不是什么好人

于：啊？（观众爆笑）

郭：（做捂嘴状）说错了

于：废话，您把实话说出来了

郭：她站起来扬长而去

于：没理您

郭：望着她的背影我都呆住了

于：哦

郭：太漂亮了

于：哦？

郭：（唱）似这样美貌的佳人，世上少见，如花似玉貌似天仙，素口蛮腰风月可鉴，如花似玉就压倒了众婵娟，暗想到此处不是蟠桃宴，却怎么月里嫦娥离了广寒，她好比采菊南山阿娇女，我好比陈冠呐希（观众爆笑）

于：什么呀您这是！唱着唱着这两位又出来了怎么（观众笑）

郭：我下决心我要追她

于：哦追求人家

郭：住在一个小区里面比较方便一点

于：哦

郭：一出小区门儿，她买报纸

于：嗯

郭：我也买

于：嗬

郭：（做攀谈状）“真巧，你也买报纸啊”

于：套近乎儿

郭：（做摆手告别目送人家远去状）

于：没理你

郭：走了

于：哦

郭：门口儿公汽车站

于：嗯

郭：等着（做攀谈状）“真巧”

于：嗬

郭："你也等公车呀”

于：（微微撇嘴摇头）

郭：对门儿的超市

于：嗯

郭：也碰见了，“真巧”

于：啊

郭：“你也逛超市啊”

于：嘿

郭：洗手间出来这洗手（做洗手状）

于：嗯（有观众笑）

郭：“真巧”

于：嗯

郭：“你也尿手上了”

于：嗐！（观众爆笑）哎呀她要真能尿手上你还追人家吗（观众狂笑，“吁~~~~”，鼓掌）

郭：你怎么那么膈应人呢你（观众笑）

于：废话

郭：很肮（音“央”）脏你这

于：有这么套近乎儿的么

郭：那姑娘站住了，（做质问状）“你到底要干嘛呀”

于：哎你说清楚了吧

郭：我说“我很仰慕你”

于：嗯

郭：“你觉得我哪里不好”

于：嗯

郭：“我改”

于：嗯

郭：姑娘点点头，“你觉得我哪儿好，我改”

于：哎呀（观众爆笑，郭做仰天无奈状）一点儿戏都没有

郭：我恋爱又失败了

于：可不是么

郭：心情正沮丧的时候

于：啊

郭：有人给我介绍一个女朋友

于：哦介绍的

郭：相约在外面见面儿

于：哦

郭：天儿挺冷的了

于：是吗

郭：木叶尽脱，西风正紧，北雁南飞，已是深秋

于：哎呦冷了

郭：我们俩人坐在公园的大长椅上

于：嗯

郭：我仔细参观了一下儿她（观众笑）

于：看了看

郭：大约有个一米四左右（观众笑）

于：倒是般配（观众爆笑，鼓掌，“吁~~~~”）

郭：那个小脸蛋儿，紫吧唧儿的（观众笑）

于：紫的？

郭：长一脸雀斑

于：哦

郭：我怀疑是不是给LV代言的（观众爆笑）

于：没听说过！代言也不能画脸上啊

郭：她的长相已经突破了人类的想象（观众笑）

于：是啊

郭：这个妇女实在太好认了

于：嗯

郭：极具后现代风格

于：哦

郭：准有变形金刚的血统（观众笑）

于：没听说过

郭：愣了很久

于：哦

郭：她主动打破了僵局

于：她说？

郭：你好~（发怪声）

于：嚯~（观众笑）

郭：我看看她

于：啊

郭：“你是猴子请来的救兵吗”（观众笑）

于：嘿，好把这句想起来了

郭：“嗬，怎么称呼”

于：嗯

郭：“我呃我网名儿叫‘拒绝’”“嚯！好没想到这名字和人这么大反差”（有观众席）

于：啊

郭：网名叫‘拒绝’说明她很清高啊

于：拒绝

郭：“为什么起了这么一个网名儿”

于：嗯

郭：（做低头抠手状）“我觉得叫‘拒绝’比较好”

于：怎么呢

郭：“加上偏旁部首儿显得比较含蓄”

于：那去掉偏旁部首呢

郭：“巨色”

于：哎，嚯~！（观众笑）碰上一女色鬼

郭：“哦，是，呵呵呵呵呵，真魁梧，呵呵呵呵”“别看我长得胖”

于：嗯

郭：“我腰儿细”

于：嗬

郭：“别看我长得丑，我小名儿叫美丽”

于：嚯

郭：“姑娘体重多少”

于：嗯

郭：“二百六”

于：哎呦（观众笑）二百六！

郭：后来我才知道上当了

于：怎么呢

郭：秤就到二百六十斤

于：哎呀（观众笑）打到头了都

郭：我由衷地赞叹“姑娘”

于：嗯

郭：“你真是条汉子”（观众笑）

于：什么话呀这是，有这么夸女的么

郭：她乐了

于：啊

郭：打怀里掏出一剃须刀儿来（学刮胡子的动作和声音）

于：哎呦（观众笑）多瘆得慌（音“哼”）啊这个

郭：“这不算什么”

于：啊

郭：“前两天我还拍裸照呢”

于：你呀？

郭：“传到网上”

于：怎么样

郭：没想到帖子沉了

于：好么，光屁股都没人看（观众笑）

郭：（“气愤”地看于）你说话这么脏呢

于：废话，你不不就这意思么

郭：人家是大闺女，啊

于：没听出来刮胡子的呢

郭：掏出一根烟来这姑娘（模仿吸烟的动作和声音）吐了一烟圈儿

于：哦

郭：凭心而论这么多年来我没见过这么好的烟圈儿

于：吐得好

郭：又大又圆。“哎，你再再来一个，再来一个”

于：爱看这个

郭：“可爱看你这个”“哦，好”（模仿深吸一口的动作和声音，扔烟头儿踩灭）

于：深吸一口

郭：“呕~”（做因吸得太猛而呕吐状）（观众笑）

于：（做无奈状）连晚饭

郭：吐得满地都是

于：晚饭都勾出来了

郭：哎呀我一句话都没有，坐着不敢说话

于：无语了

郭：她也跟这儿呆着

于：啊

郭：有人走过来在她脸上画了个圈儿

于：嗯？

郭：写了一个“拆”字儿

于：好么！（观众笑）实在没法儿看了这人

郭：我觉着他们有点儿过分

于：多新鲜呐！

郭：我叹了口气，“你别往心里去”

于：嗯

郭：她很感激

于：哦

郭：轻轻地倒在我的肩上

于：哎呦

郭：有一摄影师走过来拍了张照片

于：嚯

郭：后来命名为“人鬼情未了”

于：嘿这嗐（观众笑）多寒碜呐这得

郭：这张照片传流到国外

于：嗯

郭：萨达姆夸了一句“美丽的姑娘”，就给勒死了

于：哎呀（观众笑）萨达姆敢情这么死的

郭：坐了半天实在没什么可说的了

于：嗯

郭：她问我，“饿了吗，吃饭去吧”（语调夸张）

于：嚯

郭：我说，“不”

于：嗯

郭：“我胃口不舒服”

于：是

郭：“昨天做梦吃面条儿”

于：嗯

郭：“早上发现鞋带儿没了”

于：好么！（观众笑）这是做梦么，这夜游呢这不是

郭：“我不饿”

于：啊

郭：“走吧，一块吃饭吧”

于：还吃

郭：拉着我站起来，我们俩手拉着手往前走

于：嗯

郭：有朋友从对面儿过来看见我乐了

于：嗯

郭：“新买的藏獒？”

于：好么！（郭做横眉冷对状）（观众爆笑）长得跟狗一模样儿啊

郭：“咬死你”

于：还是狗啊

郭：找一饭馆儿

于：嗯

郭：迈步要进去，服务员儿拦着，“先生，我们这儿不让带宠物”

于：嗐这，都当狗了

郭：“你仔细看看，仔细看看对吧，来，进来”，对面而坐

于：啊

郭：很有情调

于：是

郭：点了一个老醋花生

于：嘿

郭：点了一个炒红果儿

于：啊？

郭：我们俩人儿一人一杯苹果醋

于：哎呦嗬，单吃这个呀？

郭：我都醋了心了我这

于：哎呀，看她看的啊？

郭：吃了一会儿，突然间她问我

于：嗯

郭：“你得娶我”

于：啊？

郭：“咱多会儿结婚啊？”

于：嚯

郭：当时我就傻了冷汗都下来了（观众笑）

于：听不得这个

郭：“我说咱别玩笑”

于：是啊

郭：“我可能不太适合你”“没事儿”

于：啊

郭：“我能接受你”（观众笑）

于：嗬

郭：“你想一想，我要是跟了你，这多大的教育意义”

于：怎么呢？

郭：我说这不要了亲命了么！她说这话我倒理解

于：是

郭：我如果娶了她，我就如同是给红十字会捐款了

于：啊？

郭：如同是翻修了长城了

于：哎呦

郭：就如同给“藏秘排油”道歉了就

于：嘿好么！（观众笑）做了善事儿了

郭：我说“不”

于：哦

郭：“我不下地狱，谁爱下谁下”

于：哎这好么！（观众笑）还是不干呐

郭：她也急了

于：嗯

郭：“啪”一拍桌子

于：啊

郭：“你不娶我，我就在这儿找个人嫁了”

于：你瞧！

郭：饭馆儿老板过来了，“你这不应该你说这个客人都跑了，你看看”

于：哎呀嗐（观众笑）都怕娶她合着

郭：我说“你走吧”

于：啊

郭：“我不走”

于：不走？

郭：“你给我青春损失费”

于：这话说的

郭：我说“一天你能损失到哪儿去啊”

于：啊

郭：“你开个价儿吧”

于：嗯

郭：“一千块”

于：不高

郭：我真急了

于：啊

郭：老虎不发猫你当我病危呀

于：啊？！（观众笑）要死啊您这个

郭：我实在气得不会说话了，啊

于：你说反了

郭：我说“你怎么能这样呢啊”

于：嗯

郭：咱们咱划划价儿吧，啊

于：啊这也划价儿

郭：她不认头

于：哦

郭：我一看窗子外边儿，我说“行了”

于：怎么了

郭：咱们听于谦的话

于：我在外头呐？

郭：外边儿有于老师的一个塑（音“所”四声）像

于：哦雕像

郭：于老师有很多的观众和粉丝喜欢于老师

于：啊

郭：给于老师弄了一尊塑像

于：哦

郭：比真人儿还大，站在外边儿小区里边儿

于：嗯

郭：梳一背头，穿一西装

于：嗯

郭：背着手儿，还有姿势，啊，跟观众打招呼儿（做伸手张开五指打招呼状）（观众笑）

于：噢这样儿（学郭伸手的动作）

郭：哎我说“你看见了么，于老师伸手了啊”

于：啊

郭：“咱们五百吧，行吗”

于：（伸手比划这个动作）我这说的是五百吗？！（观众笑）不打招呼儿呢么

郭：你这你得骗她呀

于：啊

郭：你说一千，我给五百

于：五百

郭：“哪儿的事儿，猪肉都涨价儿了，我怎么才五百呢”

于：啊

郭：我说“猪肉还能吃呢，你看看你，有利用价值么是吧”

于：哎呀！

郭：“行行行明天。明天，明天上午十点，于老师塑像那儿，咱俩见面儿，五百块钱”

于：给钱

郭：她走了，我觉得不值啊

于：那是

郭：哪儿啊，我溜一天狗，花五百块钱（观众笑）

于：啊，是遛狗出来了

郭：找一朋友

于：啊

郭：“赶紧，于谦那塑像，夜里去了，手指头，敲掉仨”

于：哎呦！

郭：“给两百，啊”（观众笑）

于：改二百了

郭：哎给安排完了，转过天上午十点

于：嗯

郭：塑像底下见面儿

于：哎

郭：掏二百元给她，“拿走”

于：拿走吧

郭：“凭什么呀”“凭什么呀，啊，于老师说给二百”

于：对！

郭：“知道吗。你抬头看看”，我一抬头没把我气死

于：怎么了？

郭：这手是这样儿的（伸出大拇指和小拇指，形成“六”的手势，给观众展示）（观众笑）

于：（伸开五指）敲的这仨呀（将中间三指按下去）（观众笑）

郭：（举中间三指）把这仨，敲掉了（换“六”的手势）（观众持续笑）

于：嘿，好么，又多一百

郭：她乐坏了

于：啊

郭：“六百，于老师说给六百”（观众持续笑）

于：哎嘿，这俩人儿真听我的

郭：把我气的啊

于：啊

郭：那没办法儿了，给人家吧。给完六百之后，扭头儿找我那朋友去了

于：是

郭：“你真缺德呀啊”

于：啊啊啊

郭：“我让你敲掉那，你怎么这么敲的，我多花了，你知道吗”

于：对呀！

郭：把事儿一说，他乐了

于：嗯

郭：“你认便宜”

于：怎么

郭：“我敲成这样儿（伸出拇指和食指）你给八百”

于：更多了！

这是你得娶我的 你看看能上不 我再帮你找 婚姻秘家庭的 找不到了 忘了放哪了

甲：您在这儿说哪？

乙：可不是嘛。

甲：这最爱听您的相声啦。哪天我得上您家登门拜访，请教您的高超技艺。

乙：那可不敢，咱们互相研究研究。

甲：您府上在哪儿住？

乙：哪儿敢当“府上”啊，我家就住在××街××胡同。

甲：太巧啦，我家也住在××街，××胡同呀。

乙：住在一个胡同？那，我怎么不认识您哪？

甲：您出去得早，我回来得晚——不得拜街坊！失敬失敬。

乙：好说好说——我这人也马虎。

甲：您在××胡同多少号？

乙：我住在十六号。

甲：我也住在十六号。

乙：在一个院里？我怎么不认识您哪？

甲：您出去得早，我回来得晚——不得拜街坊。

乙：我这人也真够马虎的！

甲：您住的是靠哪边儿的房？

乙：我住的是靠北的房。

甲：我也住的是北房！

乙：我怎么？……跑一屋里去啦！我也太马虎啦！我怎么不认识您哪？

甲：您出去得早，我回来得晚——不得拜街坊。

乙：住一个屋里都不认识。

甲：您在炕上睡，还是搭铺？

乙：我腰痛——盘了一面火炕。

甲：我也在炕上睡。

乙：嘿！到一个炕上啦！我怎么不认识您哪？

甲：您出去得早，我回来得晚——不得拜街坊！

乙：我就知道是这句嘛！

甲：您睡觉，铺什么，盖什么呀？

乙：我铺一个蓝褥子，盖一床红被子。

甲：我也铺一个蓝褥子，盖一床红被子。

乙：那，我怎么不……我别问啦！我也太马虎啦！都钻一个被窝儿啦！我还不认识呀！

甲：您晚上陪谁睡呀？

乙：我们老两口，陪我媳妇睡。

甲：我也陪你媳妇睡！

乙：走！去！（若有所悟，向观众）得让他回来。回来。（向观众）我呀，来个照方抓药！我说，你在哪儿住哇？

甲：我……还没找着房呢！

乙：没……不行！你得有个住处！

甲：庙里。

乙：你让我找和尚去呀？得是住家的地方！

甲：我住在××胡同。

乙：行啦，我也住在××胡同。

甲：那儿挺好，就在那儿住着吧。

乙：嘿，他不抬杠啊！你得问我：“我怎么不认识你呀？”

甲：明摆着我认识你呀！

乙：不行！你非说这句不可！

甲：好，依着你。我怎么不认识你呀？

乙：您出去得早，我回来得晚，不得拜街坊……

甲：您住在门牌多少号？

乙：我住在十六号。北房……还问我呀？

甲：那我怎么办？

乙：等着我问！您住多少号？

甲：我住门牌半号。

乙：我也住半……啊？门牌有半号的吗？

甲：先前是一个大门儿——一号。后来改俩小门儿了——一边儿半号！

乙：瞧这寸劲儿！好。我也住门牌半号。你住的是哪面的房？

甲：我住北房靠南头儿。

乙：我也住北房靠南……转腰子房啊？

甲：先是北房，后来掏了个穿堂门儿——从后院看，是南房，从前院看，是北房！

乙：这新鲜事儿都让我遇上啦！行。我也住北房靠南头儿！

甲：好哇，过堂儿风，夏天凉快。

乙：只要住一个屋儿，冬天冻死我也不怕！（向观众）这就快问到啦！您睡的是炕啊？还是铺哇？

甲：我是炕上搭铺！

乙：我也是炕上搭……有那么睡的吗？

甲：我怕发大水。

乙：咱俩泡啦！我也睡炕上搭铺！

甲：这样儿还练腰腿儿。

乙：（向观众）他总不抬杠！你还得问：“我怎么不认识您。”

甲：好，我怎么不认识您哪？

乙：您出去得早，我回来得晚，不得拜街坊。您睡觉铺什么，盖什么？

甲：我铺着麻袋，盖着凉席儿、枕着夜壶！

乙：我也……这都什么卧具呀！我也铺着麻袋，盖着凉席儿，枕着夜壶！

甲：睡惯了又舒服又方便。

乙：您晚上陪谁睡呀？

甲：嗐，我打了不少年光棍儿，上星期四，朋友把你寡妇嫂子给我说合上啦——我就陪她睡上啦！

乙：我也陪着我嫂子……去！我怎么得罪你啦？拿我这么开心！

甲：我是得拿你开开心。你成名角啦，“乍穿新鞋高抬脚，发财不认老乡亲”啦！孩童起首的发小儿弟全忘啦！

乙：这您真得原谅，我们这行是住无定居，交无准友，真正记得的人，有时候知名知姓，可一见着，就眼拙了。

甲：可是，你不该把我忘了哇。咱哥俩虽然比不了羊角哀、左伯桃舍命全交，也比不了桃园三结义刘关张那种义气。可是也称得起咱们小时候常说的“鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品格高”哇。

乙：我怎么一点儿也想不起来啦？您先说这“鸟随鸾凤飞腾远”。

甲：比方说，我是个小家雀儿（麻雀），交上了您这么一位大鹏金翅鸟的朋友——您是跟凤凰平起平坐的人物，有时候比它们还硬气，它们要去西天，得飞两天两夜，可您哪，两膀一忽搭，来回儿不用一个钟头！我连飞都不用，就随着您——叼着一根翎毛儿——一到西天了！这叫“鸟随鸾凤飞腾远”。

乙：那，“人伴贤良品格高”呢？

甲：比方说：我本来是个挺笨的人，可是跟你这位贤良的人交上朋友啦，日久天长，我就聪明啦！

乙：（得意地）当然啦，你遇上“贤良”了吗！

甲：对，遇上贤妻良母了吗！

乙：噢！我是老娘儿们呀！“贤良”是说我这个人在行为上，说话上都是正直的，这叫贤良。

甲：对，所以说，“人伴贤良品格高”嘛！

乙：嗯，这才够朋友哪！

甲：不，这还不够！真正够的，得讲究“一贵一贱，交情乃见；一死一生，乃见交情”！“穿房过屋，妻子不避，托妻献子”之交哇！

乙：您说的这些，我有的懂，有的不懂。像穿房过屋，妻子不避，这好懂。它就是说：你到我家随便出入，孩子老婆都不避讳你。这我明白。可是头一句：“一贵一贱，交情乃见。”——这怎么讲？

甲：“一贵一贱”哪？比方说吧：您是中原公司的总经理，怡和太古招商局的副局长，瑞蚨祥的东家，开滦矿务局的董事长……

乙：我哪儿有那么大的家业呀！

甲：这就是个比方。我哪，小时候家里也够过儿，可是一把天火烧得片瓦无存，只好靠卖报为生。

乙：这可太惨啦！

甲：有一天我刚趸回报来，背着报口袋从《时言报》馆出来，由顺治门大街一边往北走一边吆喝着：“看报来，看报！《北平日报》、《时言报》、《大公报》！”就听见：嘎——！

乙：怎么回事？

甲：一辆小汽车停在我旁边儿了。您在车上跳下来，穿的可不是今天这样儿。身穿西服，足登革履，笑容可掬的握着我的手：“你好？二傻子！”

乙：“你好，四狗子！”

甲：你怎么叫我小名儿呀！

乙：这是高兴的。

甲：您是客客气气地表示亲热：“您怎么不认识我啦？”

乙：我不敢认啦。

甲：“我是×××——小名儿叫四德子。”

乙：到他这儿改好名儿啦。

甲：您问了我的遭遇，然后说：“我还得去北方饭店会客。”说着掏出支票本子，签了一张两千大洋的支票，递给我，你到交通银行取出来先花着。有事再找我吧，我就住在前门外施家胡同八号，电话是三局四五六七。”

乙：这倒好记。我这朋友够意思吧？

甲：我这是打比方。

乙：甭管怎么着，就算假装儿的，你两千块大洋也到手啦。

甲：是呀，我把它掖在报口袋里，从菜市口往北走：“瞧报来瞧报！《时言报》……”走到护城桥头儿上，我一想：有这两千块开个茶酒馆也够啦，何必还扯着嗓子卖报哇！

乙：对呀！

甲：想到这儿，把报口袋摘下来，一甩手——咚！就扔护城河里啦！

乙：报口袋下去啦！

甲：接着我也下去啦！

乙：你干吗下去呀？

甲：支票在报口袋里哪！把支票捞出来，换成现款，做个小买卖儿，日子慢慢地也缓起来啦。我全凭您一膀之力呀！这就叫“一贵一贱，交情乃见”。

乙：那么，这“一死一生，乃见交情”呢？

甲：再打个比方吧。

乙：可以。

甲：比方——你让汽车撞死啦！

乙：你才撞死了哪！

甲：这不是比方嘛！

乙：比方也丧气！我当横死鬼呀？

甲：刚才你怎么当大财主来着！不这么比方看不出交情来呀！

乙：好，我让汽车撞死啦！

甲：您别着急，撞得不厉害。

乙：也就蹭点油皮儿。

甲：身子在东单，脑袋带到崇文门去啦！

乙：嚯！还不厉害哪！

甲：您死了。我嫂子娘家还没人，只好由我出头请律师，告肇事的，一折腾就是仨多月呀。打完官司领下抚恤金来，原封不动交给我嫂子。诉讼费、棺材钱、出殡、下葬，都是我拿的。事完之后，把我嫂子接到舅妈家，她们娘儿俩靠着别人缝缝补补，拆拆洗洗过苦日子。

乙：总算能活过来呀，这就是“一死一生，乃见交情”吧？

甲：对。

乙：还有这“托妻献子”怎么讲？我不光知道有句成语叫“托妻寄子”——就是把妻子和子托付给朋友，既放心，又信任，自己干事业去。

甲：这“托妻献子”就应验在咱俩身上。

乙：我还得让汽车撞死呀？

甲：您别害怕，这回是好事。

乙：那您说说。

甲：您这人说相声最受欢迎啦。

乙：那是大家捧场。

甲：有一位“常座儿”每天来听你说相声。不论白天晚上，每场必到。

乙：他有那么多时间吗？

甲：这位常座儿有来头哇。人家是一位候补总督，净等哪个省的肥缺一下来，马上走马上任啦。在等委任状的时候啦，闲着没事就听您的相声。听着听着入迷啦！听了足有两个多月。

乙：真是知音人哪！

甲：到仨月头儿上，差事下来啦。

乙：哪儿呀！

甲：广西总督。

乙：大官儿呀。这下儿高兴了吧？

甲：发愁啦！

乙：怎么回事？

甲：月俸二十万块大洋，一任就是五年，连任就是十年，想怎么搂，就怎么搂！

乙：那是美差呀！

甲：美什么呀？广西！当时官府管那儿叫“久反之地”！都害怕苗族、瑶族动的人动不动就闹事呀。

乙：那是让汉族的官儿给欺负的。

甲：所以呀。到那儿的官儿都有两手儿准备——一手抓钱，一手准备卷行李——跑！

乙：好嘛！拖家带口的，能跑那么利索吗？

甲：他有办法，不带家眷哪！

乙：一天两天行哪。一气儿就是五年；好一好儿，十年就下去啦！

甲：他也为难哪，一气儿就是五年、十年的，不带太太，多闷得慌啊！想来想去，就想到您这儿啦！

乙：噢，让我当太太去呀，不去！

甲：您别生气。人家的意思，是在没事儿的时候让您给说几段相声或者给读读三列国，东西汉，水浒、聊斋、济公传——好解解闷儿！

乙吓我一跳。

甲：一月五千块大洋，您去不去？

乙：那，当然去啦！

甲：可有一样，人家总督大人不带太太，您能带着我嫂子吗？

乙：那可不能。

甲：可是，您刚结婚才一个多月，您又上无三兄，下无四弟；三亲六故走的走，死的死，在这个地方就是我这么一个朋友，留下个花卜愣登的小媳妇，托付给谁好呢？

乙：嘿！（向观众）是门儿他都堵死啦，只好交给他啦！（对乙）唉，那就托付……给你吧……唉……

甲：把媳妇交给我——你放心吗？

乙：（咬着后槽牙）……放心！

甲：大家听听他这动静儿，（学乙）“放心”！你放心哪？我还不放心哪！

乙：你有什么不放心的？

甲：你走啦，我不把你媳妇接我家来吧，又怕万一出点事儿，我对不起朋友。

乙：那就……接你家去吧。

甲：嗐！你媳妇那年纪儿，我这个岁数儿，这年头儿舌头根子底下压死人，万一传出去，好说不好听的——我是活着我是死呀？我得要（指自己脸）这个。

乙：他还是位要脸的人。

甲：我狠了狠心，在胡同里给租一个正两厢的一所三合院儿。跟房东说好了，每月到我家取房钱。平常让你媳妇把街门上闩——这叫“大门不出，二门不迈”，省得流氓无赖捣乱。

乙：想得真周到。

甲：月初我关了钱，先买一袋儿白面，二十斤大米，二百斤煤球，五十斤劈柴，油、盐、酱、醋办齐喽，雇一辆车，到门口卸下来，冲街门一喊：“嫂子，东西齐全啦，您开门自己慢慢捣腾吧，我走啦！”

乙：嗐，你给送进去怕什么的？

甲：嗐，你媳妇那年纪儿，我这岁数儿，这年头儿舌头根子底下压死人，万一传出去，好说不好听的——我是活着我是死？我得要（指自己脸）这个。

乙：嗯，避点嫌疑也好。

甲：这个十天半个月的，我就用布口袋装上十块八块的走到墙根儿底下：“嫂子，这是几块零花钱，你接着。”——随着墙扔进去啦！你媳妇把钱收好了，把口袋扔出来啦！

乙：你就叫开门，进去递给她多省事。

甲：嗐，你媳妇那年纪儿，我这岁数儿，这年头儿……

乙甲：舌头根子底下压死人，万一传出去——我是活着我是死？

乙：我就知道是这句嘛！

甲：您放心，白天我是一天一天的不进去！

乙：对啦！晚上你是整夜整夜的不出来！

甲：那不能，我得要（指自己脸）这个。

乙：你的（指甲脸）这个，还不如（指自己臀部）这个哪！

甲：你真是以小人之心度君子之腹！我白天不去，晚上更不去啦！古语说：“朋友妻不可欺”呀！

乙：说得有点儿道理。

甲：简断截说，一晃儿差两个月就到十年啦！这天我忽然接到您一封信，说您攒了四十来万现大洋了，下个月回家。还托付我给看几所房子，合适就买下，回家就养老啦，这是好事吧？

乙：行，我这老运还不错。

甲：我看完这信，心里这……

乙：高兴啊。

甲：难过呀？

乙：难过？

甲：这回不能不进你媳妇家门啦。

乙：嗯？

甲：到你媳妇那儿，她正给孩子喂奶哪！

乙：喂奶？

甲：啊。小不点儿，刚怀抱儿哇！我坐下之后就叫她：“嗨！”

乙：“嗨”？这是什么称呼哇？！

甲：“他来信啦，最近就要回来。咱俩得商量商量啦！”

乙：“商量商量”？

甲：你媳妇说：“你看着办吧，反正也这样儿啦……”

乙：我听这话怎么这么别扭哇！

甲：正说到这儿，俩大孩子放学啦！大的八岁，二的六岁，进门一摘书包就叫我“爸爸”。

乙：“爸爸”？

甲：我每人给个嘴巴：“别他妈叫爸爸啦！叫爸爸就出人命啦！记住喽，从明天起，一概不准叫我爸爸，等过个一个来月，来一个人，这人长得（根据乙的模样形容身材、面貌、穿戴）这样儿。你们俩给他磕头管他叫爸爸。再见到我就改口叫叔叔，明白了吗？要是记住了，我每天偷偷给你们俩每人两毛钱买糖吃。要是叫走了嘴，我扒你们的皮！”

乙：（阴阳怪气地）仨孩子，小个儿的也得嘱咐嘱咐哇。

甲：不用。才怀抱儿，不会叫人呢。又过了一个月，接到您的电报，说×月×日×时到家。我租了两辆汽车带着你媳妇跟孩子们，到车站把您接回来，家里早把火锅儿生好啦，烤鸭子也叫来啦，您往当中一坐，左边是我陪着，右边是你媳妇，对面是孩子，团团围住，轮流斟酒。您可真称得起是衣锦还乡，贤妻娇子，人财两旺，富贵荣华呀！您说，没我这朋友行吗？

乙：真是。我可得好好谢谢你。

甲：这就见外啦！往后咱还得交哪？

乙：交？我他妈拿开水（打甲）浇你！（边打边说）浇你？气急了我还烧你哪！

甲：我怎么啦？

乙：怎么啦？我问问你：我出门几年？

甲：整整十年！

乙：这些孩子都多大？

甲：大的八岁，二的六岁，怀抱儿小丫头八个月。

乙：我问你，这仨孩子（打甲）哪我来的？

甲：你先别打，听我说。……

乙：（打甲）快说！

甲：你总打，我就说不完全啦！

乙：（停手）好，你说！

甲：我先问问你，你今年多大啦？

乙：四十二。

甲：再出门十年呢？

乙：五十二。

甲：对呀，您结婚一个多月，夫妻就离开了。一分手就是十年，再回来已经年过半百啦！结婚一个月，哪儿能那么巧就怀孕哪！十年当中是发了大财啦！可是回家以后就该伤心啦！

乙：怎么？

甲：这叫“财齐人不齐”呀！膝下连一儿半女的都没有，心里能不愁吗？

乙：是呀，我愁死也不用你（打甲）帮忙！

甲：（着急地）又打上啦！您容我把话说完了好不好？！

乙：快说！说不出个“子午卯酉”来，完不了！

甲：（大声地）好，干脆我挑明了说吧！你五十二岁才回家，就算转过年来，你媳妇给你生了个儿子，你可就五十三啦！把孩子拉巴到十七岁，你就正好七十三啦！甭说得孩子的济，吉语说，“人生七十古来稀”，弄巧了，连儿媳妇都没等娶上，你就魂归西天啦！我为了朋友，把自己的亲生骨肉四个孩子当中的俩个小子一个姑娘挑出仨来——大小子八岁，二小子六岁，小丫头儿怀抱儿都给你啦，我自己就把四岁的三小子留下啦，为的是让你回家能够儿女双全（哭泣）……让你享享天伦之乐……想不到……让你连打带骂……这是我交朋友的……下场啊……

乙：哎呀兄弟，哥哥错怪你啦！

甲：我算瞎了眼啦……

乙：别生气啦。

甲：我委屈……能不气嘛！

乙：兄弟，你再生气，我就跪下啦。

甲：那倒不必……把我的心情表明出来就行啦。

乙：全清楚啦。怪我性子太急啦！

甲：这回你明白了吧？——孩子是我的！

乙：这我就放心啦。

甲：可是你媳妇养的！

乙：一个样啊！

备注：据于世德回忆，张寿臣先生当年演此节目，当乙说出“这我就放心了”后，甲对观众说：“真倒霉！我光棍儿一人儿，揽这麻烦事干什么！”说完下台，当时包袱并不响，可是一两分钟后观众回过味来：啊，是乙的媳妇养的！场内发出一阵大笑。但由于观众回味后再笑起来，常干扰后面接场节目效果，张寿臣先生就改用这个底了。 “你就是贤良——你就是贤妻良母。”

“您开着十三开门儿的凯迪拉克过来了。——我开一火车来的。”

“你跳上凯迪拉克扬长而去，黑烟滚滚。交警冲你喊：孙长老，收了神通吧~”

“你躺在路上了。后边来了一辆轧道机，压过去了。司机一看，走错道了。倒回去了。司机一想，不对，道儿对。又开过去了……”

“你在北京七姑六姨全都没了，你这媳妇儿托付给谁呀？”

《八扇屏》

甲 您是？

乙 哦，我是相声演员。

甲 噢？相声的演员？

乙 对啦！

甲 我跟您不一样。

乙 那您是？

甲 我是文人。

乙 您是什吗？

甲 文人哪。

乙 文人？哼哼，这我还真不理会。

甲 不理会吗？

乙 对啦。

甲 我没“闻”过您吗？

乙 哎……对啦，独让你“闻”哪？什么叫“闻我”呀？

甲 文人墨客。

乙 这对。

甲 每天我要读读书啊，阅阅报啊。

乙 学习嘛。

甲 操操琴哪，舞舞剑呢。

乙 好！

甲 做做诗啊，尿尿炕啊。

乙 啊？

甲 这个……写写账。

乙 他差点儿把实话说出来。

甲 啊，写写账。

乙 这写账也是您的工作呀？

甲 那当然啦！每天我要算一算我的收入多少，支出多少，能不能保持平衡。

乙 生活有计划。

甲 还经常到公园游玩游玩。

乙 哦，您喜欢到公园去玩儿去。

甲 对。这话在三月份吧！我还到北海去游玩。

乙 噢，您到北海去玩儿去啦！

甲 游玩哪。

乙 哎？什么叫”游玩哪“？您说玩儿去不就得啦？

甲 您不知道，因为我这个人说话就爱走大音。

乙 你那么说多别扭？

甲 到北海去游玩。

乙 哎，游玩！

甲 那天的天气还是比较好，响晴白日！

乙 是啊。

甲 有点儿小风儿。这个风嘛，也不大。

乙 够几级风？

甲 也就在一、二级左右。

乙 唉，不大。

甲 哎呀，我一看这个风景啊，非常的优美。

乙 是啊。

甲 我一看这个河水，也是非常的清凌。

乙 嚯。

甲 当时我一看这河水这么清凌，我一高兴啊！

乙 怎么样？

甲 我就洗了个“枣”。

乙 哦……啊？

甲 洗“枣”……

乙 别说啦！要把你淹死怎么办呢？

甲 洗“枣”怎么能淹死人呢？

乙 怎么淹不死？北海那儿水深着呢，你脱了衣服下河里洗澡去，会淹不死你？

甲 冲你这么一说呀，你这个人一定没洗过“枣”。

乙 我怎么没洗过澡？

甲 洗“枣”我脱衣服干什么呢？

乙 废话！你不脱衣服怎么洗呀？

甲 我洗“枣”你懂不懂？

乙 懂啊。不就是脱了衣服，下河里头，洗澡去嘛。

甲 不，洗“枣”。

乙 你怎么个洗澡啊？

甲 就是地下有一个枣，我把它捡起来，到那儿洗了洗，然后我把它给吃啦！

乙 洗“枣儿”啊？

甲 啊，洗“枣”。

乙 咳，那得说洗“枣儿”。

甲 我已经跟您说了，我这个人说话就爱走大音嘛。

乙 你走大音？可吓我一跳呢，我还直怕把你给淹死哪。

甲 这是笑谈。

乙 别取笑。

甲 我那天确实是很高兴。河水是非常的情凌。这个小风刮的河水是一层一层的波浪。

乙 是啊。

甲 当时我一看这河水一层一层的波浪，我的诗性大发。

乙 噢，你做了一首诗。

甲 做诗的时间来不及啦。

乙 那你做什么呢？

甲 当时我的灵机这么一动，我就写了一副对联。

乙 哦，作了一副对子。那你这个对子以什么为题呀？

甲 以这个“风、水”为题。

乙 好！这对子你怎么做的？

甲 干什么？

乙 您念一念，我向你学习学习。

甲 念一念？在哪儿念？

乙 就在这儿念啊。

甲 在这儿念？这儿可不能念。

乙 怎么？

甲 这是什么地方？

乙 这是娱乐场所呀。

甲 娱乐场所，读书人之多，识字人之广，倘有一字说差，岂不被大家耻笑，我学生便如何是好呢？

乙 这是什么鸟叫唤哪？

甲 你看，要是大家耻笑我，那可怎么办呢？

乙 没关系，耻笑你呀，我替你兜着。这还不行吗？

甲 那我就给您念一念。我这个对子是以“风、水”为题。

乙 是啊。那您这个上联是怎么做的呢？

甲 上联是：风吹水面层层浪。

乙 哎，还真不错呀。呵呵！

甲 见笑，见笑。

乙 哎呀，哪里，哪里！您这个下联是什么呀？

甲 这是献丑啊，献丑！

乙 您太客气啦！那您这个下联儿是？

甲 惭愧、惭愧！

乙 您太谦虚啦！那您这个下联儿是？

甲 真是粗……

乙 你还有完没完啦？干什么呀？

甲 向您表示谦虚嘛！

乙 您甭谦虚啦！我问您哪？这个下联儿是什么呀？

甲 “风”就是刮“风”的那个风。

乙 哦，我没问这个“风”。我问您啊，下联儿。

甲 “风”的下边嘛，那就是“吹”。这个“吹”嘛！就是“口”字边，这边一个“欠”债的“欠”字。

乙 这个我认识！

甲 噢，这个认识？

乙 我问您呐，下联儿！

甲 下面就是“水面”，这个“水面”嘛，就当表面来讲。

乙 对，这我懂！

甲 哦，这个也明白！

乙 我问你呀！下联儿？

甲 再下边儿就是“层层”！

乙 他没有下联儿吧！

甲 这个“层层”嘛，当然就不是一层两层，而是很多——“层”！

乙 对对，我知道这个。我问你呀！下联儿！

甲 紧下边儿就是“浪”。

乙 他是没下联儿。

甲 “浪”嘛，就是三点水加……什么意思？

乙 我问问你：就像你这样的文人，家里住那房子也安着门哪吗？

甲 这什么意思这是？那当然有门啦！

乙 哦！也有门。你们家的门，有门框没有？

甲 没有门框，那门往哪儿安呢？

乙 哦，也有门框！那比方说过节的时候，你们家贴对子，这边儿上联儿你贴的是“风吹水面层层浪”，那么这边儿下联儿你贴什么呀？

甲 哦！明白你的意思！

乙 明白啦！

甲 你说嘛，两个门框，这边贴上“风吹水面层层浪！”

乙 哎！

甲 这儿边贴上什么？

乙 对！对子得有上下联儿啊！

甲 要不怎么说你这个人，脑筋太简单呢。

乙 哦，怎么？

甲 这个对子是死的，你这人是活的呀！你可以再写一张，再贴到这边呀！那也没有什么关系嘛。

乙 嗐！俩“层层浪”啊！

甲 仨也照样贴呀！

乙 没听说过！你那怎么念呢？

甲 我教给你呀！按我这样念：上联把音压下去！下联把韵挑起来。你这么一听，它就是对子上下联儿啦！

乙 怎么念呢？

甲 上联儿是——“风吹水面层层浪”。

乙 下联儿呢？

甲 下联儿是——“风吹水面层层——浪！”

乙 呵呵！那横批？

合 风吹水面！

乙 就这个呀？你什么文人哪？你纯粹是“捡枣”的！我认识你！我跟人各位一说，人就明白啦！不错！前些日子，他还真上北海去玩儿去啦！明着是玩儿去呀，暗含着就是捡枣去啦！竟听说那金丝蜜枣挺好吃的，可是没尝过。一想怎么办呢？哎！北海那儿游人多，保不齐那儿有掉枣的！如果有掉的呢！好捡起来尝尝，明儿个好跟别人说去！他正在河边那儿转悠哪！可巧前边有两个人，拿一大包子枣儿，人家是一边儿走一边吃。有一个人一看，那水波浪刮的挺好看的，就跟他旁边儿的这个人说：“嘿，你看啊！真是‘风吹水面层层浪’啊！旁边儿那人一听，“哎，好！你这一句话呀，够个对子上联儿，咱给记下来吧！”哎，人家呢，就拿笔给记下来啦！不是人家记下来了吗？他在后头，他也给记下来啦！那个人说：“你看，咱们有上联啦！还没下联呢，那多不好啊！我呀，再给你对个下联儿。”刚要对下联儿啊，一看手里拿那枣儿是坏的，人家一瞧是坏的就不吃了，“啪”一下子就给扔啦。他一看，这机会可来了，撒腿就追！等捡起这枣儿来了，没法吃。怎么？掉泥里头啦！那怎么办呢？他也有主意，他就上河边那儿去啦。干吗去啦？哎，就上那儿洗“枣”去啦！等洗完了这“枣”儿，吃完了，坏啦！人家那下联也念完了，他没听见。这合着你就拿一上联儿这儿唬我来了，是不是？那哪行啊？常言说的好啊！“天不言自高、地不言自厚、人不言自能、水不言自流！金砖何厚，玉瓦何薄”？自大念个“臭”！懂吗？哼！知道我是干什么的吗？

甲 演员哪。

乙 哎，对了。演员的肚是杂货铺，你买什么我这儿有什么。唬别人行啦！我呀？你差点儿。我说你可不能白说。今天呢，我要给你对上一个下联儿来。你记住啦，明儿哪，好再

唬别人儿去！听见没有？

甲 好！

乙 那么你那个上联儿是什么呀？

甲 “风吹水面层层浪”！

乙 哦！上联有“风吹”，下联儿？我给你对“雨打”。对子嘛，嘿嘿！我给你对“雨打沙滩万点坑！”听明白没有？

甲 听明白啦！

乙 记住了吗？

甲 记住了。

乙 好！捡枣儿去吧！别这儿起哄啦！什么“文人”呢？真是！

甲 哎呀，您真是高才呀高才！

乙 哈哈，岂敢，岂敢。

甲 都说相声演员没有多大学问。

乙 唉，那是他们。

甲 您是不然。

乙 啊？

甲 您可称得起是乱石之中，您这么一块无暇的美玉。

乙 哎哟，不敢当，不敢当！

甲 乱草之中会有您这么一棵灵芝。

乙 啊，过奖，过奖，哈哈！

甲 这狗食盆子里头儿，会有您这么大块儿的坛子肉啊。

乙 您太……那我还是狗食啊！你这是夸我吗？

甲 夸你？我为什么要夸你呀？

乙 给你对上下联儿来啦！

甲 对上下联儿？你这下联儿怎么对的？

乙 “雨打沙滩万点坑”啊！

甲 “雨打沙滩万点坑”？怎么个讲法？

乙 当然有讲啦！

甲 你说说。

乙 我说下雨呀，下了一万个点儿，下到沙滩上了，把这沙滩呢，砸了一万个坑，这不叫“雨打沙滩万点坑”嘛。

甲 哦，下雨？下了一万个点儿，你数着来着？

乙 我？没有。

甲 那你怎么会知道下一万个点儿呢？它就不许多下点儿？它就不许少下点儿吗？它就不许下九千九百九十九个点儿吗？它就不许下一万零一个点儿吗？怎么那么寸，就下一万个点儿呢？这一万个点儿全下沙滩上啦？

乙 啊。

甲 马路上没有？

乙 啊……没有。

甲 石头上也没下着？那么这雨点儿下到石头上没砸坑那怎么办呢？这得请石匠，现凿？

乙 那多麻烦哪。

甲 那么这雨点儿要下到你脑袋上呢？那也得现钻眼儿？

乙 那我脑袋就成漏勺啦？

甲 那什么叫“雨打沙滩万点坑”？

乙 它这……不且比你没有下联儿强的多吗？

甲 你怎么会知道我没下联儿？

乙 那有下联儿，你怎么不念呢？

甲 还没容我念，我这儿刚想解释解释，你瞧这份儿催！下联儿！下联儿！我听见啦！我不爱理你！你知道不知道？

乙 那这么一说，你有下联儿？

甲 当然喽！没有下联能跟你这儿说来吗？

乙 那你这下联儿是什么呀？

甲 我这下联？唉，跟你那个也差不多。

乙 噢，一个样？

甲 一个样啊？那还说什么？当然是不同。

乙 那你这是？

甲 我这下联是“雨打沙滩点点坑”！

乙 “雨打沙滩点点坑”？我对的是“雨打沙滩万点坑”。

甲 一个样吗？

乙 哦，差着一个字儿不咧！

甲 嗯？一个字儿不咧？这一字入宫门，是九牛拽不出啊。比如说该你拾块钱，还你一块钱行不行？

乙 那哪儿行啊？

甲 哎，一个字儿不咧。

乙 那不成！还差九块呢。

甲 还是的，那你这叫什么“雨打沙滩万点坑”你对错了对子，我还不恼你，你瞧刚才这一大套——“什么文人？纯粹是捡枣儿的？”你怎么会知道我是捡枣儿的？

乙 我瞧你像！哼。

甲 瞧我像？我这錾着字呢？“捡枣的”？啊？您听这一大套！又什么“天不言自高”啊、“地不言自厚”啊、“人不言自能”啦，“水不言自流”！什么什么“金砖何厚”、“玉瓦何薄”？你这什么乱七八糟的。啊？又“自大念个‘臭’？那对吗？

乙 怎么不对呀？

甲 自大念个“臭”，自大一点儿念个“臭”！你那点儿哪儿去啦？

乙 我那……点儿，不下到沙滩上了吗？

甲 像话吗？还又是“演员的肚、杂货铺”？

乙 对，对。

甲 你那是杂货铺吗？

乙 啊，杂货铺。

甲 大杂货铺，小杂货铺？

乙 这个……小杂货铺。

甲 来包火柴！

乙 没有。

甲 买盒烟卷儿。

乙 不卖！

甲 卖什么？

乙 什么也不卖！今儿盘货。

甲 对对子规矩，你都不懂！有数对有数，无数对无数啊。如果说我现在的上联是“千层浪”，你下联可以对“万点坑”。我上联是“层层浪”，你为什么要对“万点坑”？啊？知道再对，不知道别胡对！那常言说的却好！你“知之为知之，是知也；不知为不知，是知也；不患人知不已知，患不知人也！是求为可之！”

乙 您听吧，他又来劲儿啦！

甲 完不了！我越想越生气，我有心打你一通吧！

乙 什么？打人？

甲 我……我又怕打不过你。

乙 你这不废话吗？

甲 我有心骂你。

乙 你敢骂街？

甲 有失我学生的身份！不打你，不骂你，难解我心头之恨，完不了。限你三分钟，你要答复我！否则的话，我在你这儿抽疯！

乙 别介！

甲 我还说抽就抽。

乙 哎，先生？你怎么真抽啊？

甲 完不了！我就问你什么叫“雨打沙滩万点坑”？

乙 您说我招谁惹谁了我？没法子，说几句好话呀，我给他央告走也就算完了。嘿嘿！

甲 完不了！

乙 你吓我一跳！您呐，消消气儿，别跟我一般见识！我这人呢，不会说话，您就拿我当个小孩子！

甲 啊，等会儿！你说你是什么？

乙 我就是个小孩子？

甲 “小孩子”？哼哼！你比不了！

乙 这“小孩子”我怎么比不了呢？

甲 那是一位古人。

乙 古人？我不知道。

甲 不知道？那好！我说说，你听听，在想——当——初！

乙 什么叫“想当初”？

甲 就是——不是现在的事情。

乙 哦，过去的事儿啦！

甲 大宋朝文彦博，幼儿倒有浮球之智。司马温公，倒有破翁救儿之谋；汉孔融，四岁让梨，懂得谦逊之礼；黄香九岁温府奉亲；秦甘罗，一十二岁身为宰相；吴周瑜，七岁学文，九岁习武，一十三岁官拜水军都督，执掌六郡八十一州之兵权，施苦肉、献连环、借东风、借雕翎、火烧战船，使曹操望风鼠窜，险些命丧江南。虽有卧龙、凤雏之相帮，那周瑜也算小孩子当中之魁首。我说的这几个小孩子，阁下您比哪位呀？

乙 哪位我也比不了啊！对啦，你净说那好的啦！那尿炕的你一个没提呀？

甲 你说什么叫“雨打沙滩万点坑”？

乙 我没跟您说吗？别生我的气！我这人呢，什么都不懂，我就是这么一个粗鲁人。别跟我……

甲 你说你是什么？

乙 我是个粗鲁人哪。

甲 “粗鲁人”？你比不了！

乙 怎么这“粗鲁人”我也比不了啊？

甲 那又是一位古人。

乙 我不知道。

甲 不知道？那好。我说说，你听听，在想当初！

乙 还是过去的事儿。

甲 唐朝有一位粗鲁人。此人复姓尉迟，单字名恭，号敬德，保定三后留五州，日抢三关，夜夺八寨。自秦王夜探白壁关，敬德月下赶秦王，打三鞭、还两锏、马跳红泥涧。自降唐以来，征南大战王世充，扫北收复皮克能！跨海征东，月下访白袍。唐王得胜，班师回朝。那尉迟恭因救白袍，在午门外拳打皇亲李道宗，打掉门牙二齿。唐王大怒，贬至田庄，后来白袍访敬德。那尉迟恭独坐船头垂钓，忽听得身背后人又喊，马又叫，“吾乃征东薛平僚，特地前来访故交，你我金殿去交旨，保你为宫永在朝。”敬德言道：“将军不要错认！我乃山野村夫，耕种锄耪一粗鲁人也。”粗鲁人——敬德！门神爷，你比得了吗？

乙 门神爷？我连兔爷也比不了啊？

甲 那你说！什么叫“雨打沙滩万点坑”？

乙 还记着这茬儿哪？您呢，消消气儿！我不说了吗？您千万别跟我一般见识！我这人呢，不会说话，就是这么一个莽撞人。

甲 等会儿，你说你是什么？

乙 咳，我是个莽撞人呢。

甲 “莽撞人”？你比不了。

乙 怎么“莽撞人”我也比不了啊？

甲 那又是一位古人。

乙 我不知道。

甲 不知道？那好！

合 我说说，你听听！在想当初！

乙 我倒霉就倒霉这“想当初”上啦！

甲 后汉三国，有一位莽撞人。自从桃园三结义以来，大爷，姓刘名备字玄德，家住大树楼桑；二弟，姓关名羽字云长，家住山西蒲州解梁县；三弟姓张名飞字翼德，家住涿州范阳郡；后续四弟，姓赵名云字子龙，家住真定府常山县，百战百胜，后称为常胜将军。只皆因，长坂坡前，一场鏖战，那赵云，单枪匹马，闯入曹营，砍倒大纛两杆，夺槊三条，马落陷坑，堪堪废命。曹孟德在山头之上见一穿白小将，白盔白甲白旗号，坐骑白龙马，手使亮银枪，实乃一员勇将。心想：我若收服此将，何愁大事不成！心中就有爱将之意，暗中有徐庶保护赵云，徐庶进得曹营，一语未发。今日一见赵将军马落陷坑、堪堪废命，口尊：“丞相莫非有爱将之意？”曹操言道：“正是”。徐庶言道：“何不收留此将！”曹操急忙传令：“令出山摇动，三军听分明，我要活赵云，不要死子龙。倘有一兵一将伤损赵将军之性命！八十三万人马，五十一员战将，与他一人抵命。”众将闻听，不敢前进，只有后退。赵云，一仗怀揣幼主；二仗常胜将军之特勇，杀了个七进七出，这才闯出重围。曹操一见这样勇将，焉能放走？在后面紧紧追赶！追至在当阳桥前，张飞赶到，高叫：“四弟不必惊慌，某家在此，料也无妨！”让过赵云的人马。曹操赶到，不见赵云，只见一黑脸大汉，立于桥上。曹操忙问夏侯敦：“这黑脸大汉，他是何人”？夏侯敦言道：“他乃张飞，一‘莽撞人’。”曹操闻听，呀！大吃一惊：想当初关公在白马坡斩颜良之时，曾对某家言道：他有一结拜三弟，姓张名飞，字翼德，在百万军中，能取上将之首级，如探囊取物，反掌观纹一般。今日一见，果然英勇。撤去某家青罗伞盖，观一观那莽撞人的武艺如何？”青罗伞盖撤下，只见张飞：豹头环眼、面如润铁、黑中透亮、亮中透黑、海下扎里扎煞一部黑钢髯，犹如钢针、恰似铁线。头戴镇铁盔、二龙斗宝，朱缨飘洒，上嵌八宝——云、罗、伞、盖、花、罐、鱼、长。身披锁子大叶连环甲，内衬皂罗袍，足登虎头战靴，跨下马——万里烟云兽，手使丈八蛇矛，站在桥头之上，咬牙切齿，捶胸愤恨，大骂：“曹操听真，呔！今有你家张三爷在此，尔或攻或战、或进或退、或争或斗；不攻不战、不进不退、不争不斗，尔乃匹夫之辈！”大喊一声，曹兵吓退；大喊二声，顺水横流；大喊三声，把当阳桥喝断。后人有诗赞之曰：“长坂坡前救赵云，吓退曹操百万军，姓张名飞字翼德，万古留芳莽撞人”！莽撞人——张飞！你比得了吗？

乙 您甭说张飞啦，我连咖啡也比不了啊？

甲 你说什么叫“鱼打沙滩万点坑”？

乙 你怎么还记着这茬儿啊？

甲 完不了！

乙 你说了半天，我不言语就算得啦！

甲 得啦？得啦，你还不吃去。

乙 你听哎！

甲 我听，你唱？

乙 你瞧哎。

甲 我瞧，你变！

乙 哟？

甲 么翻过来是个六。

乙 嗬！

甲 喝？你带汤扒拉吧！

乙 别介！

甲 别借过得去吗？

乙 算啦，算啦！

甲 蒜辣吃韭菜呀？

乙 我说我算啦！

甲 我甭算啦！你属猴的。

乙 我不好！

甲 你不好请大夫瞧啊！

乙 您让我小。

甲 小也没欺负你呀！

乙 我岁数小。

甲 还没满月哪？

乙 我呀？

赵振铎 赵世忠演出本

我有 你留个信箱我发给你啊

是不是那接一电话 山东味的 你好 俺孙子结婚 你来啊

你孙子谁啊

威廉

你是谁啊

我是英国女王 来你上俺们这来

后来吃饭还得一印度美女 脸上的红点扣开又中一辆法拉利~

你要的是这个就留个信箱吧~~~

相声《要条件》

魏文亮 孟祥光

关键词：西马表VS罗马表

音频

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视频（提示：中间穿插姜昆点评）

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