再婚家庭如何处理继子女的关系再婚怎么和继子女相处

大龄再婚家庭普遍面临继子女问题。做另一个孩子的母亲或父亲并不容易。那么，再婚家庭应该如何处理与继子女的关系呢？

再婚家庭如何处理继子女的关系

重组家庭，因为我们彼此相爱，我们会克服一切困难。我们宁愿被继子困扰，也要结婚。带孩子的那一方一定要起到纽带的作用，与双方沟通。避免误解。所谓在意就是乱。告诉你的孩子，不管是不是爱，父母关心你就会焦虑，就会发脾气。

家庭难免会遇到纠纷。遇到问题，父母首先要问自己一个问题。是为了孩子我们必须要做的吗？如果你只是想发泄你的愤怒，不要采取行动。所有的孩子都是无辜的，尤其是十岁以下的孩子。他能通过他的眼神和动作感受到我们对孩子的好。

就算是亲生父母也要管理好自己的情绪，尽量不要打骂孩子，何况我们是继父母？父母做得不好，想对孩子好一点，多说几句，就会被误认为虐待孩子，打骂就叫恶毒。试着和孩子沟通，但是做不到。它由亲生父母管理，以避免误解。

再婚怎么和继子女相处

在进入再婚家庭之前，夫妻双方及其子女已经建立了牢固的同盟关系，感情密切。组成新的家庭后，父母可能都担心孩子年幼脆弱，会受到排挤，与继父母产生其他关系，无形中保护了孩子，从而形成亚联盟问题。

另外，传统观念要求继父母把继子女当亲生子女看待，这也是一个误区。继父母永远不能异想天开地“成为”孩子的亲生父母，取代亲生父母的地位或角色。

再婚家庭具有很大的异质性，在我们不了解他们的时候，他们是暗礁的隐患，但只要我们学习和了解，就能有效应对这些挑战和危险；同时，由于这些异质性，我们也可以很好地利用和改造这些礁石，整合更多的资源，创造出更多精彩的风景。

继子女关系对再婚家庭的影响

因为再婚，家庭中的亲子关系更加复杂。这些“新”父母不知道如何扮演好父母角色，也不知道如何给予孩子适当的父爱和母爱。

对于再婚家庭来说，继父母与继子女的关系是一个非常敏感的问题，如果处理不当很容易导致夫妻之间的误解和紧张。如果处理得好，继子女会反过来给婚姻带来幸福。那么如何处理再婚家庭中的亲子关系，是再婚父母需要面对的。

再婚家庭要注意什么

1信任的问题。

因为毕竟经历过一次失败的婚姻。现在，双方可能都对再婚的另一半心存疑虑。可能没有办法像以前一样坦诚。而这种做法只会让这种脆弱的关系更容易破裂。所以，如果双方都想稳定这段感情，一定要经营好自己的婚姻，记住信任是感情的基石。

2与你的前任相比。

这种情况多见于感情深厚的初婚夫妇再婚，其中一方因病或意外死亡。再婚后，对前任配偶的怀念之情往往会流露出来，而这种怀念最容易造成对方配偶再婚时的痛苦。因此，再婚后，再婚者必须在情感上面对现实，以加强对怀旧的预防。前任都已经去世了，不管前任有多优秀，只有放下，才能更轻松的面对再婚的配偶，也只有这样，你们的心才能更紧密的联系在一起。

二婚家庭嫁女，谁应该作为父母出席婚礼？

最近，有朋友吐槽，她老公的女儿下月结婚，但孩子直接给她说，婚礼那天希望她不要参加，因为那一天她想亲爸亲妈陪在身边，而且她也不想让朋友们知道她是离异家庭的孩子。这位朋友听了气得心口痛，说老公的女儿是白眼狼：

“我和她相处了5年，5年里我是真心当她是自己女儿，她对我也还不错，结果现在她结婚，居然不让我参加，还说我参加的话，她亲妈会不高兴。她爸她妈都离婚10年了，我也不是小三插足上位，她这样对我，是不是太不尊重我了？！让人寒心！”

“后妈/后爸难当”是世俗的普遍认知，在离婚率高涨的今天，再婚家庭增多，再婚后面临“老公的孩子”、“老婆的孩子”结婚的事也越来普遍，那么，二婚家庭的孩子结婚，究竟谁应该作为父母出席孩子的婚礼、并接受奉茶等礼仪呢？

口述实录情感系列

01

继女的一句话，让我的心寒了一大半

“我想了想，还是想建议一下，婚礼那天你还是不要来了，你来了我妈肯定会不高兴，而且我也不希望我老公的朋友知道我来自离异家庭。我一生就这一次婚礼，我也希望我亲爸亲妈陪着我。”

当我欢欢喜喜为继女的婚礼做准备时，她的一段微信，瞬间将我打进了冰窟窿。我一言不发地将信息转给了我老公，然后将手里的燕窝“啪”地一下丢在了桌上。

“5年了，我真心实意对她，她要结婚，我忙前忙后地出主意想办法；她说婚后就要备孕，我赶紧托人给她买补品买燕窝，亏我对她这么好，她居然这样对待我。”

我冲老公发了一顿火，却依然平息不了我心里的愤怒。

02

虽然我比继女大不了几岁，但我自认自己是个合格的后妈

5年前，我和老公走到了一起，那时他离婚已经5年多了，他的女儿，也就是我的继女，20岁。

从年龄上说，我们这个重组家庭还是有点尴尬，我老公大我十几岁，我大继女8岁，相差只有8岁，让继女开口叫我“妈”肯定不现实，或者说让她叫“阿姨”都有点勉强，所以我和老公结婚后，我叫继女名字，而继女，叫我“喂”。

我体谅她的不容易，从不和她计较，加上她在外地读书，真正相处一室的机会也不多，所以我们相处得还不错，我甚至觉得，我是认真地将她当自己女儿的。

再然后，我的儿子出生了，继女对这个弟弟也还算是喜欢，我们这个重组家庭，起码表面上还是和谐和睦的，直到她的婚礼到来。

继女大学毕业后，直接留在了外地工作，接着又谈了个当地的男朋友，并很快谈婚论嫁。因为男方年龄已经34岁了，（男方比我还大一岁），父母催着结婚催着生孩子，所以婚礼提上日程后，我开始很用心地给继女买补品，买燕窝，希望她结婚后马上好孕，生个孩子。

结果，离婚礼还有一个月的时间，她给我来了这么一条信息——我，不要参加她的婚礼了，因为她的亲妈看到我会不高兴，因为她不想让男方的朋友知道她来自离异家庭。

03

再婚家庭的子女婚嫁，后爸后妈出席就真的那么尴尬吗？

因为这事，我和老公吵了一架，老公又和继女吵了一架。可是，吵架又能解决什么问题呢？老公因为离婚，一直对他的女儿心怀愧疚，根本不愿意驳了她的心愿，和他女儿吵架，不过是做给我看、安慰我的罢了。

也有朋友劝慰我说，你不去最好，去了多尴尬呀，又是亲妈又是后妈，是你上台喝父母茶，还是亲妈上台喝父母茶？你上台，亲妈不爽；你在台下，你也尴尬，反正不是自己亲生的，不让去，就不去呗，婚礼当天给自己订个旅行团，独自去玩几天，多好。

可是，我不服气。凭什么我就不能参加婚礼了？第一我没有要求上台讲话，也不稀罕喝父母茶，第二我又不是小三上位，她亲妈凭什么看见我就不高兴了？她亲妈也是有同居男人的人！第三，作为后妈，我虽然比继女大不了多少，但是我一直真心对待她，凭什么她就能理直气壮地拒绝我出席她的婚礼？

她的父母离婚10多年了，难道她要隐瞒别人一辈子么？好面子，就这样一辈子隐瞒别人挣面子么？这也太可笑了！

可是，面对毫无发言权的老公，这口气，我恐怕是不得不咽下去了。

心于说

随着离婚率的攀升，后爸后妈以怎样一种身份、怎样一种状态出席继子继女的婚礼，将成为很多再婚家庭不得不面临的问题。

可能所有离异家庭的孩子，内心都希望有一个完整的家庭，理解一下吧。

当然，如果亲妈带着后爸，亲爸带着后妈，一起去参加再婚家庭子女的婚礼，也是一件幸福的事，每个人都有了自己的幸福，这才是最好的结局。

本文由 心于情事录 原创，欢迎关注作者：关心于本号已与 维权骑士 签约维权，版权所有，侵权必究

法律分析：法律未明确限制，但伦理上不可以。我国婚姻法虽然没有明文禁止直系姻亲结婚，但基于伦理的要求，也应予以限制为宜。按照我国的传统习惯，直系姻亲间，即丧偶的公公与儿媳、岳母与女婿、没有形成扶养关系的继父与继女、继母与继子之间不宜结婚。

法律依据：《中华人民共和国民法典》

第一千零四十六条 结婚应当男女双方完全自愿，禁止任何一方对另一方加以强迫，禁止任何组织或者个人加以干涉。

第一千零四十七条 结婚年龄，男不得早于二十二周岁，女不得早于二十周岁。

第一千零四十八条 直系血亲或者三代以内的旁系血亲禁止结婚。

第一千零四十九条 要求结婚的男女双方应当亲自到婚姻登记机关申请结婚登记。符合本法规定的，予以登记，发给结婚证。完成结婚登记，即确立婚姻关系。未办理结婚登记的，应当补办登记。

第一千零五十条 登记结婚后，按照男女双方约定，女方可以成为男方家庭的成员，男方可以成为女方家庭的成员。

第一千零五十一条 有下列情形之一的，婚姻无效：

（一）重婚；

（二）有禁止结婚的亲属关系；

（三）未到法定婚龄。

对于再婚家庭来说，继父母与继子女的关系是很敏感的问题，处理不当，极易产生误会，导致夫妻关系紧张。如果处理得好，继子女却反过来给婚姻带来幸福的回馈。所以如何处理好再婚家庭中的亲子关系，是再婚父母需要面对的。

1快速的第一印象要留好。

为了减轻初次见面的压力，可以打个简短的招呼，要避免长时间的聚餐或送昂贵的礼物。最初的期望不要过高。任何给孩子带来压力的事情都可能适得其反，导致潜在继父或继母被拒绝;在充满期待的聚会上，没有人会赢。随着时间的推移，让孩子设定关系的节奏;当她准备好一段更亲密的关系时，她会让你知道的。对每个人来说，这都比被拒绝要好得多。

2给悲伤留出时间，让时间治愈心伤。

如果你是继父或继母，而你的婚姻是在父母离异后才开始的，那么给继子一些时间和空间。 再婚粉碎了孩子希望父母重聚的希望。当他们的希望破灭时，孩子们往往会开始一个自然的悲伤过程，当他们的父母仍有可能重聚时，他们可以推迟这个过程，值得注意的是，他们的悲伤过程有时包括试图破坏一段新的婚姻，希望爸爸能回到妈妈身边。记住这一点，给情境时间和空间。如果父母去世了，帮助孩子通过听故事，在房间里展示父母的照片，或者在父母生日那天策划一个纪念活动来记住他的父母。如果你觉得有必要，给孩子一个发泄的途径，并从一个客观的人那里得到支持。

3把继子女当做家人对待。

如果继子女在两个父母之间来回，他们可能不会百分之百的时间和你住在一起。你可能认为，当他们在身边时，小题大做会让他们觉得自己很特别。事实上，如果你把他们当作特殊的客人，他们不会觉得自己是家庭的一部分。相反，让他们做家务，让他们分担责任，检查他们的家庭作业，参加家长会，让他们融入家庭。倾听并尊重他们的意见，必要时赞扬他们。当孩子们被教导要为整个家庭承担一定的责任和义务时，他们会对自己感觉更好，与家人更亲近，这些义务包括尊重、善良和帮助他人。

4保持稳定的友谊。

想知道你是否会爱你的继子女，或者他们是否会爱你，这可能会很尴尬。但是不要着急。我们可以无条件地爱和支持我们的继子女和我们自己的孩子，但一个更现实的目标--至少在最初的几年里--只是和我们的继子女交朋友。我们可以选择和他们成为朋友，并以爱的方式行事，但体验爱的感觉本身是一个谜，不是我们能控制的。

5培养信任和诚实。

信任是任何关系的关键组成部分，当孩子观察你如何处理不同的情况时，建立信任是需要时间的。如果你能赢得他们的信任，随着时间的推移，你可能会成为一个重要的知己。

6交换你们的兴趣。

对继子女的兴趣保持开放的心态。你永远不知道你们会一起享受什么样的新活动。好奇心是双向的。如果你是一个狂热的网球运动员或骑马者，而他们表现出兴趣，给它一个机会!你可能会发现自己有了一个新的爱好伙伴。同样，你也要有一些共同的习惯。记住，走近关系是由其中的两个人创建和维护的:父母和孩子。

相信只要是真心相待，没有哪个孩子不会感受不到只是一些时间的问题。

其实，对生活中应该看的淡一点，不要对任何人失望，尤其对自己的另一半失望，不然的话，你的生活很难进行下去

第一、家庭中难免遇到纠纷，遇到问题时，家长首先要问自己一个问题，我们要做的事情，是不是为孩子着想如果仅仅想发泄怒气，就不要采取行动。孩子都是无辜的，特别是十岁以下的孩子，我们对孩子的好，他都能通过眼神和行动感受得到。

第二、重组家庭，因为彼此相爱，才会排除万难，宁可受到继子女的困扰，也要结婚。带孩子的一方，一定要起到纽带作用，多与双方沟通。避免误会。所谓关心则乱，要告诉孩子，不管不顾不是爱，父母关心你，才会焦虑发脾气。

第三、即使是亲生父母也应该管理好情绪，尽量不要打骂孩子，何况我们是继父母继父母不好做，想对孩子好，多说几句，都会被误认为虐待孩子，打骂更会被骂成恶毒。尽量和孩子沟通，实在沟通不了，由亲生父母那一方管理，避免误会产生。

第四、走入再婚家庭之前，夫妻双方和自己的孩子已经建立了一个牢固的同盟，感情密切。组成新家庭之后，父母可能都会担心自己的孩子年龄小，脆弱，在与继父母以及其他关系中受排挤，吃亏，无形中会更加保护自己的孩子，进而形成亚同盟问题。

第五、另外，传统观念要求继父母要把继子女“视同己出”，这同样是一个误区。继父母永远不可能异想天开地让自己“变成”孩子的亲生父母，取代其亲生父母的地位或角色。

第六、再婚家庭存在很大的异质性，因为当融入一个家庭，很多情况下，对于一个陌生人新的家人会有很多的问题需要解决。所以在相处的过程中要慢慢磨合产生和谐，付出自己的努力去改变，让孩子们能够接纳自己。因为在我们身边也有很多跟继子女相处的很融洽的人。也是因为把孩子当做自己的孩子一样去爱，他们孩子被爱被关心，就会接纳自己，跟自己相处在一起也就成为了一家人，相处也会融洽。

如果他们一定要强迫你娶她女儿

有可能是因为以她女儿条件不好找对象

把她托付给你这个继子就不用担心自己女儿会受欺负

但你不喜欢一定要拒绝

婚姻关系到你一辈子的幸福

我和丈夫都是半路夫妻，其实当初我也不想过再婚的，只不过那时候前夫不在了，家里边的亲戚都在劝我，说我只有一个女儿，这样的条件还是挺好再找的，毕竟这女人，总是要有一个家，这样才算是完整，就算我不需要一个完整的家，但是也要为以后考虑，女儿毕竟是要嫁人的，女儿嫁人之后不就只剩下我一个人了吗，那我的老年生活不是过得很凄惨。

所以在38岁那年我再婚了，我再婚，女儿也是很支持的，我和现在的丈夫也是媒人介绍认识的，丈夫和他的前妻感情不好，所以就离异了，不过丈夫有一个儿子，丈夫带着儿子我倒是不介意什么了，我不也带着一个十多岁的女儿吗？我再婚那年女儿在上高中，女儿很独立，高中三年是住校的，女儿说，我平时店里也忙，她回家我也没有时间照顾，还不如住校方便。

我自己经营了一家服装店，虽然不说一年挣百万，但是一年三四十万还是有的，丈夫跟我比起来就要差一点了，不过丈夫的工作也挺好的了，虽然挣得没有我多，但是他工作稳定，到了以后还有退休金，这样以后老年的生活也算是有保障了，一转眼我再婚都已经十年了，这么多年我对丈夫家里人的帮助也挺大的，特别是继子，继子上大学的钱，有一半都是我帮忙支付的。

虽然我和丈夫再婚的时候说好了，婚后我们的经济是独立的，但是我想着，我们都已经是一家人了，继子对我也不是很排斥，所以在我心里继子就跟女儿一样，都是我的孩子，这不继子要结婚了，我也准备给他十万块钱，这钱不管继子是拿去做彩礼，毕竟我也和继子相处了十年了，我也算是继子的母亲了，就算是出钱给他操办婚礼也是应该的，可是毕竟我还有自己的孩子。

继子得知我要给十万块钱，也是很高兴，可是丈夫却偷偷的跟我说，让我不要给钱，毕竟继子只是我的继子，丈夫还说，继子现在是一个大男人了，不能什么都靠我们家里，虽然丈夫说的也有道理，因为家里条件不错的原因，继子也是不拿钱当做钱，可是我想着，我在这个家生活了这么多年，继子结婚我要是一点表示都没有，别人不是会说我的闲话吗？

这天丈夫在洗澡，我在用手机查看店里最近一段时间的销售记录，这时丈夫的手机屏幕亮了，我一看是继子给丈夫发信息了，我也就随手拿起来看，我就看到继子跟丈夫说，爸，你跟张姨说说嘛，让她再给十万，我和小优还想买辆车，您去年给我买的那辆都旧了，这结婚不都是要买新车的吗？这时丈夫也是正好出来了，我就把手机拿给丈夫看。

丈夫看了之后，就很生气的把手机扔在床上，看着丈夫那么生气，我也不好安慰什么，因为继子现在完全就是把我们当做了提款机，我记得继子现在开的那辆车，是去年丈夫给他买的，虽然不是很贵，但是也不至于开了一年就是旧车了吧！最后我还是决定继子结婚一分钱都不给，因为继子现在根本就是拿钱不当做是钱看，他就知道我和丈夫一年有一点钱，觉得他要多少我们就要给多少！

重组家庭，因为彼此相爱，才会排除万难，宁可受到继子女的困扰，也要结婚。带孩子的一方，一定要起到纽带作用，多与双方沟通。避免误会。所谓关心则乱，要告诉孩子，不管不顾不是爱，父母关心你，才会焦虑发脾气。

家庭中难免遇到纠纷，遇到问题时，家长首先要问自己一个问题，我们要做的事情，是不是为孩子着想如果仅仅想发泄怒气，就不要采取行动。孩子都是无辜的，特别是十岁以下的孩子，我们对孩子的好，他都能通过眼神和行动感受得到。

1、首先要真诚对待

不要以为对方是继子女，就不敢表达真我，不敢引发冲突，忍气吞声换不来顺畅的人际关系。好的人际关系是建立在双方“真我暴露”基础上的，说真心话是最有力量同时“低伤害的”。不要以为，自己只要做得比亲生父母好，才能建立好的继子女关系，这种隐藏在言行之下的比较，往往更容易伤害继子女的心。

反而不如直面问题，坦率承认自己永远无法和亲父母相比，但会尽力提供自己作为继父母能够做到的。这样孩子也会放下“苛求”、放下“敌视”，给予彼此一个真正建立关系的机会。

2、给自己的定位要准确

继父母不要尝试取代亲父母，在孩子的心理永远给亲父母一个不可撼动的位置和空间，孩子可以给予亲父母来自亲子的爱，也同时可以给予继父母来自继子的爱，这是不矛盾的。

因为从心理学的角度，是没有人能够“背叛”父母的，这种爱上继父母、切断与亲父母关系，或避而不谈亲父母关系的做法，会让孩子陷入强烈的心理冲突中。只有继父母充分尊重前任，允许孩子与亲生父母保持亲密和稳固的联系，孩子才愿意与继父母建立新的家庭关系。

电视剧《家有儿女》，也是一个重组家庭，并且双方的家庭都带着孩子，他们之所以能够和睦相处，就在于夫妻双方能以身作则，公正公平地去处理每件事，吵架这是难免的，但必须让孩子们知道自己到底哪里做错了，让他们学会宽容，学会道歉，学会体谅对方，孩子的榜样就是父母。