逗女朋友开心的小笑话

这是我那时为女友准备，我记得百度上比较好找，也不是什么好资源。你用得着就用吧：

1狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

2公龟和母龟在沙滩上缠绵 相约明年还来 第二年 公龟早早的来到沙滩上 母龟早已等在那里 没想到 母龟见到公龟破口大骂：“你TMD爽完了也不说把我翻过来 我都在这晒了一年了~！”

3一村妇挎着一篮子鸡蛋走在一树林里。 突然出来了一个大汉把她给非礼了。等那大汉走了

村妇起来拍了拍身上的土说：什么大不了的事我还以为抢鸡蛋的来~~!~

49·11事件飞机上的黑匣子找到了，在飞机坠毁的最后10秒听见里面说：“前面有美女，再开近点。”

5两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

6某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西 。

“看起来像便便!” 大哥说，“我最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便!”他说。

二哥走上前去把手指插进去感觉：“摸起来像便便。”他说。

小弟拿指头戳了一下放进嘴里然后说：“尝起来也像便便。”

三兄弟终於松了口气说, "幸好我们没有踩到它!"

7一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外

8猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

9四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。 到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。 第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么？”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级**。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。 轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事？”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗。”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女

离开时，第四个修女笑得更大声了。 接着又轮到第三个修女报告：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我你做了什么？”第三个修女说：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：“上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑出来了…… 神父实在忍不住了，于是主动问第四个修女，“好吧，现在你该告诉我，这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子？”她好不容易忍住笑回答说：“昨晚，我在圣水里面尿尿……”

10一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。

11犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了

12一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

13一天，馒头在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”

14蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然很想踢足球嘛。”

蝗虫(grasshopper)又名“蚱蜢”、“草螟”、“ 蚱蚂”、“ 蚂蚱”。

蝗科(Acrididae)与螽斯科(Tettigoniidae)昆虫。栖息在各种场所，在热带森林低洼地、半乾旱区和草原最多。头部触角、触须、腹部的尾须以及腿上的感受器都可感受触觉。味觉器在口内，触角上有嗅觉器。第一腹节的两侧或前足胫节的基部有鼓膜司听觉。复眼司视觉，单眼感光。草食性，少数种是作物的重要害虫。后足腿节粗壮，适於跳跃。雄虫以左右翅相摩擦或以后足腿节的音锉摩擦前翅的隆起脉而发音。有的种类飞行时也能发音。有的栖所特异，如南美的Marellia remipes在漂浮植物上度过大半生，能游泳，产卵於水生植物上。蝗虫一般大型，某些种类(如南美的巴西排点褐蝗〔Tropidacris latriellei〕)长度超过11公分。有的地区以蝗虫为食品。天敌有鸟、蛙和蛇。

特征：通常为绿色、 褐色或黑色，头大，触角短；前胸背板坚硬， 像马鞍似 的向左右延伸到两侧，中、后胸愈合不能活动。脚发达，尤其后腿的肌肉强劲有力，外骨骼坚硬，使它成为跳跃专家，胫骨还有尖锐的锯刺，是有效的防卫武器，产卵器没有明显的突出，是和螽斯最大的分别。

蝗科(Acrididae)昆虫

蝗虫的头部除有触角外，还有一对复眼，这是主要的视觉器官。同时，还有3个单眼，仅能够感光。头部下方有一个口器，是蝗虫的取食器官。蝗虫的口器是由上唇（1片）、上颚（1对）、舌（1片）、下颚（1对）、下唇（1片）组成的。它的上颚很坚硬，适于咀嚼，因此这种口器叫做咀嚼式口器。

在蝗虫腹部第一节的两侧，有一对半月形的薄膜，是蝗虫的听觉器官。在左右两侧排列得很整齐的一行小孔，就是气门。从中胸到腹部第8节，每一个体节都有一对气门，共有10对。每个气门都向内连通着气管（下图）。在蝗虫体内有粗细不等的纵横相连的气管，气管一再分支，最后由微细的分支与各细胞发生联系，进行呼吸作用。因此，气门是气体出入蝗虫身体的门户。

食性：喜欢吃肥厚的叶子，如甘薯、空心菜等。

变态：不完全变态。

动物界，节肢动物门，昆虫纲。

交尾后的雌蝗虫把产卵管插入 10cm 深的土中，再产下约50粒的卵。

产卵时，雌虫会分泌白色的物质形成圆筒形栓状物，然后再把卵粒产下。

蝗虫的发育过程比较复杂（下图）。它的一生是从受精卵开始的。刚由卵孵出的幼虫没有翅，能够跳跃，叫做跳蝻。跳蝻的形态和生活习性与成虫相似，只是身体较小，生殖器官没有发育成熟，因此又叫若虫。若虫逐渐长大，当受到外骨骼的限制不能再长大时，就脱掉原来的外骨胳，这叫蜕皮。若虫一生要蜕皮5次。由卵孵化到第一次蜕皮，是1龄，以后每蜕皮一次，增加1龄。3龄以后，翅芽显著。5龄以后，变成能飞的成虫。可见，蝗虫的个体发育过程要经过卵、若虫、成虫三个时期，像这样的发育过程，叫做不完全变态。 昆虫由受精卵发育到成虫，并且能够产生后代的整个个体发育史，称为一个世代。蝗虫在我国有的地区一年能够发生夏蝗和秋蝗两代，因此有两个世代。

这是已发育19天的卵；在24℃左右， 蝗虫的卵约21天即可孵化。 孵化的若虫自土中匐匍而出，此时其外形和成虫很像，只是没有翅，体色较淡。幼虫在最初的一、二龄长得更像成虫，但头部和身体不成比例。到了三龄长出翅芽，这是四龄翅芽已很明显了。五龄时若虫已将老熟再取食数日就会爬到植物上，身体悬垂而下，静待一 段时间，成虫即羽化而出。

形态及生活习性： 蝗虫的成虫及幼虫均能以其发达的咀嚼式口器嚼食植物的茎、叶。

蝗虫善飞善跳，头部的一对触角是嗅觉和触觉合一的器官。它的咀嚼式口器有一对带齿的发达大颚，能咬断植物的茎叶。它后足强大，跳跃时主要依靠后足。蝗虫飞翔时，后翅起主要作用，静止时前翅覆盖在后翅上保护作用。雌虫的腹部末端有坚强的“产卵器”，能插入土中产卵，蝗虫产卵场所大都是湿润的河岸、湖滨及山麓和田埂。每30~60个卵成一块。从卵中孵出而未成熟的蝗虫叫“蝻”，需蜕5次皮才能发育为成虫。雨过天晴，可促使虫卵大量孵化。蝗虫还具有惊人的飞翔能力，可连续飞行1~3天。蝗虫飞过时，群蝗振翅的声音响得惊人，就像海洋中的暴风呼啸

。

成虫的后脚腿节具有一列相当于弹器的乳头状突起，前翅径脉基部有相当于弦器的粗脉，二者摩擦时，振动翅的震区便可发出声音，这就是它们的发音器。蝗虫的听器也很特别，位于腹部第一节的侧方。

蝗虫俗称“蚱蜢”，台语称之为“草螟仔”。它们的生活史是卵→若虫（幼虫）→ 成虫，属不完全变态。具咀嚼式口器，为植食性昆虫。大部分不太挑食，在野外草丛中，常看到它正一口一口的啃食禾本科植物的叶片，它的触角没有螽斯那么长，呈短鞭状，但拥有强而有力的后腿，可利用弹跳来避开天敌。有时可看到两只蝗虫雄上雌下的结婚画面。

　　刘小宝:尊敬的各位领导，北京市的亲爱的朋友们，过年好！

　　鼠年到了，我代表我们鼠辈，祝愿鼠年见大喜，鼠胆似熊皮，鼠肚能撑船，鼠目望

　　千里！ 另外今天又是我的老同学，结婚大喜的日子，好，吉时已到，

　　本司仪郑重宣布，婚礼现在开始，下面有请我的老同学新郎阿巩携新娘，是谁我还不知道，

　　入场奏乐！

　　冯 巩：尊敬的各位领导 各位朋友 各位来宾 咱们北京的父老兄弟姐妹们

　　我又结婚了！

　　刘小宝：恭喜你啊

　　冯 巩：同喜

　　刘小宝：等会儿

　　冯 巩：你要干吗

　　刘小宝：我想参观参观

　　冯 巩：你拿回去

　　你刚给你媳妇离婚，感情上正处于饥饿期，所以你一定要牢记你妈的教导，自己饿的在难受

　　也别惦记着邻居的回锅肉

　　刘小宝：我我早改吃素了

　　好 接下来我们欢迎新郎为新娘掀盖头, 额……掀起了你的盖头来，让我来看看你的脸，你的脸儿细又长啊，好像那夜里的月亮，你的脸儿细又长啊，好像那夜里的月亮掀盖头

　　流小宝：你娶的是我媳妇儿？？

　　冯 巩：这 这不应该做的嘛

　　刘小宝：你应该做

　　宋 宁：哎哎……他这是怎么了

　　冯 巩：坏了 他死机了

　　宋 宁：啊……

　　冯 巩：没事 三十秒后重新启动

　　宋 宁：咱这玩笑是不是开大发了

　　冯 巩：对重症就得用猛药，朋友们，今天我们在这里，举行一次假结婚，目的是希望他们能破镜重圆，你们支持我吗？

　　谢谢……在座的，都是我的亲友团哪

　　刘小宝：喔……

　　宋 宁：开机了

　　刘小宝：喔……

　　冯 巩：改震动的了

　　刘小宝：老同学，你真行，我刚给她分手，你就给我玩个前仆后继，真是长江后浪推前浪

　　冯 巩：前浪倒在了沙滩上

　　刘小宝：可你浪在大能不能娶我媳妇儿啊

　　冯 巩：自从你们俩办完离婚手续，她就不一定是谁家的媳妇儿喽

　　刘小宝：她从前毕竟是我的

　　冯 巩：以后你就交给我吧

　　刘小宝：这个!咱们可是老同学

　　冯 巩：现在不是流行杀熟嘛

　　刘小宝：朋友妻不可欺

　　冯 巩：你放心，我不客气

　　刘小宝：我不跟你说，你这么做，你不怕受到舆论的谴责

　　冯 巩：娶朋友的媳妇儿，让别人说去吧

　　刘小宝：老婆……

　　冯 巩：别，前老婆

　　刘小宝：前老婆，你下岗再就业的速度也太快了

　　宋 宁：看成败，人生豪迈，大不了重头再来

　　冯 巩：好

　　宋 宁：心若在，梦就在，天地之间还有真爱

　　冯 巩：天地之间还有真爱

　　刘小宝：等等

　　冯 巩：我们正互动呢，看成败，人生豪迈

　　刘小宝：你还唱

　　冯 巩：我这腿还没有放下来呢

　　刘小宝：咱们毕竟是夫妻一场, 情不在 梦也不在 我今天就不该来

　　冯 巩：你站住，你干吗去啊

　　刘小宝：回家

　　冯 巩：你是干嘛的

　　刘小宝：婚礼主持

　　冯 巩：你主持人不好好主持你回家干嘛

　　刘小宝：不是，我再主持也不能给我媳妇儿当主持吧

　　冯 巩：你怎么这么没良心哪，别人家媳妇儿结婚你有求必应，如今你自己家的媳妇儿嫁人，你却袖手旁观

　　刘小宝：那你说我应该怎么办

　　冯 巩：你应该扶上马送一程嘛

　　刘小宝：这个 好 我媳妇儿都归你了 还要扶上马送一程好 朋友们 接下来是我们婚礼的开场戏 夫妻喝交杯酒 上二国头

　　冯 巩：我们不会喝酒

　　刘小宝：我知道，高度的， 朋友们 接下来我们有请二位新人共同举杯，我们要胳膊双肘相对 内心自我陶醉 两眼深藏妩 媚 一杯美酒下去 干 我让你们喝成终身残废 为了一生一世， 干

　　宋 宁：为了相爱永远 前老公 你替我干

　　刘小宝：我替你

　　宋 宁：以前不都是你替吗

　　刘小宝：不这 不对 以后也是我替呀 我看呀小子灌你酒 我喝不死他 干

　　你没喝？

　　冯 巩：我不会喝

　　冯 巩：老婆 你替我干

　　刘小宝：别介她替你干 谁替她啊

　　宋 宁：你

　　刘小宝：我

　　宋 宁：咱不差这一杯

　　刘小宝：不是对 能替老婆喝酒的男人 才是世界上最幸福的男人 干

　　哎 不对 她现在是你老婆

　　冯 巩：只要能把酒喝掉 是谁老婆不重要

　　刘小宝：不对不对，重要 朋友们 接下来是我们婚礼的重头戏由新郎向新娘求婚 磕头 磕响头

　　冯 巩：你们家结婚给媳妇儿磕头啊

　　刘小宝：啊我磕了

　　冯 巩：你当年磕了吗？

　　刘小宝：我磕了

　　冯 巩：我不信

　　刘小宝：你凭什么不信

　　冯 巩：你真磕了

　　刘小宝：我真磕了

　　冯 巩：你当时怎么磕的

　　刘小宝：我就这么磕的亲爱的 嫁给我吧

　　怎么样

　　冯 巩：什么怎么样

　　刘小宝：我磕完了

　　冯 巩：我怎么没看见

　　刘小宝：大家都看见了是吧

　　冯 巩：你看见了吗 没看见 都没看见

　　刘小宝：好好好没看见 好好好 那咱们就看一下

　　冯 巩：你干什么你 你这打桩呢你这儿 真磕啊 亲爱的你能嫁 这是多么熟悉的脚啊

　　郭 月：这是多么熟悉的脸啊

　　臭小子 我在家包饺子的功夫 你跑这娶媳妇来了

　　冯 巩：我本来想请你给我当伴娘的

　　郭 月：你说嘛你 还当伴娘

　　宋 宁：她 她是谁呀

　　冯 巩：她是我老婆

　　宋 宁：掐死你

　　刘小宝：合着你没离婚哪

　　冯 巩：她说我离不离 她 她 她不在乎

　　刘小宝：你们家锅里有剩饭还跑我们家锅里抓馒头

　　郭 月：怎么说话呢啊 谁是剩饭 谁是剩饭 这抓你们家馒头了我还抓你们家花卷呢 服吗

　　冯 巩：服吗？

　　郭 月：服嘛 你竟然背着我干出这种事来 我现在就给你离婚

　　冯 巩：你给我离婚 你一个人怎么生活啊

　　刘小宝：嫂子我不是还单身着呢嘛

　　郭 月：哪儿凉快去哪待着去 自己媳妇儿嫁人 还湉着个脸当司仪呢看你那摸样

　　冯 巩：他长的跟地雷似的 好嘛 局部地区有雷雨

　　郭 月：走 咱现在就离去‘

　　冯 巩：我不走 我不去

　　郭 月：你不去 我去

　　冯 巩：你回来

　　郭 月：你干嘛

　　刘小宝：你也有今天哪哈哈

　　冯 巩：呸 我们这么做不都为了你吗？你当初非要跟他离婚，可离了你就后悔，你说你舍不得，你听说她离开你以后，开

　　了个花店，你

　　你自己不去买花，你动员我们这些亲友团轮流去花店，我爸爸都八十多岁的人了，让他撺缀着天天去买花，买了花之

　　后没地儿搁，

　　他就站在胡同口啊，见了老太太就送，送的全胡同老头，没有一个跟我爸爸玩的

　　刘小宝：那回头我陪咱爸玩行吗

　　冯 巩：那天我儿子放学，说他们班一个同学写了一篇作文，把大伙都念哭了，标题是《爸爸》

　　刘小宝：怎么念的

　　冯 巩：我从小就是我爸的粉丝，他长的倍爱人，他头像葫芦娃，脸像机器猫，腿像阿童木，身材像忍者神龟，随便一组

　　装，他就是我心中的变形金刚，可后来我发现，他真的变了形了，他经常为一点小事，跟我妈妈整宿的PK，有一天他竟然

　　说他要走 他就在也不会来了，我当时就急了，我跑到院里把他自行车气门芯给拔了，可第二天他愣是骑着俩钢圈冒着火

　　星子就跑了，当天晚上我就做了个梦，我梦见哪吒骑俩风火轮到我们家来了，我仔细一看我爸爸，我一头扎进他的怀里说，爸爸，你可回来了，我倍儿想你爸爸，嗨爸爸，你怎么才踩俩风火轮来啊，你要是踩这五个来，您就是奥运形象大使啊。

　　这孩子就是你的儿子

　　刘小宝：好儿子

　　宋 宁：我的好儿子

　　郭 月：哎 妹子 你自己有 亲我的干嘛

　　冯 巩：只要他们能和睦 谁亲我都行

　　郭 月：不行 老公 合着今天你们可是故意做了个局，想让这傻小子浪子回头

　　冯 巩：就这意思啊，朋友们，我们今天的婚礼 就到此结束了 那边还有四个媳妇儿 等我结婚呢

　　郭 月：还去啊 咱们应该将今天的婚礼进行到底，下面我宣布进行婚礼的压轴戏，夫妻双方入洞房，走啊，奏乐

　　停 你干嘛去

　　冯 巩：我不是入洞房去嘛

　　郭 月：哎呀 人家入洞房，有你嘛事，过来，啊

　　冯 巩：啊

　　郭 月：老公 老公 打疼了吧 咱们的洞房在这边真的 几位 我可就不客气了啊

五月是个结婚月（又译《合卺的五月》）/刘捷译　江家骏校

当诗人要向你歌颂五月的时候，请狠狠地揍他的眼睛。胡闹和疯狂的妖精主宰着五月，小淘气和轻浮之徒时常出没于萌春的树林；帕克英国中世纪民谣中的一个恶作剧的精灵。和他的侏儒队伍在城市忙忙碌碌。

五月，大自然向我们竖起一根责备的指头，要我们记住，我们不是神，而是她大家庭中过于自负的成员。她提醒我们，我们是海鲜杂烩汤命数中的蛤蜊和驴子的兄弟，同性恋男子和黑猩猩的直系后代，不是咕咕叫的鸽子，呱呱叫的鸭子，女仆和公园里警察的嫡表兄弟。

五月，丘比特盲目发箭——百万富翁娶了速记员；聪明的教授向快餐柜台后系着白围裙，嚼着口香糖的人求婚；学校的女教师搞得年龄较大的坏孩子放学后忘记了回家；情人悄悄架起飞越草坪的梯子，朱丽叶等在格子窗里边，作好了私奔的准备；年轻的情侣外出散步，回到家之前就结了婚；老小伙穿着白罩鞋，在师范学校附近溜达；甚至已婚的男人，也变得反常地温柔和伤感，恶狠狠地将拳脚落在其配偶的背上，愤愤不平地抱怨：“你可好？老婆子？”

这个五月，谁也不是女神，而是妖婆喀耳刻，在夏天为首次进入社交界的青年女子举办的盛大庆祝舞会上，戴着面具，以便使我们大家却步。

库尔森先生轻轻哼了声，在病人椅上挺直身子。他一只脚患有严重的痛风。他在格兰梅塞公园旁有幢房子，还有百万美元一半的钱，还有个女儿。此外，他还有个女管家，叫威德普夫人。一事一名都值得一书，这可一点也不冤枉谁。

当五月扑打着库尔森先生时，他变成了恋人的老大。窗子里是一盆盆长寿花，风信子，天竺葵花和圆三色堇花，他倚窗而坐。微风把花香送进屋里，顿时，花的气息和痛风药水发出的刺人薰鼻的臭气展开了一场激烈的竞争。在花儿给库尔森老先生的鼻子一拳之后，臭气轻易取胜。无情无信的妖冶五月，干了件癫事。

另一些明确、典型、受版权保护的春天气息——单单属于地铁之上的大都市——跨过公园，挤进库尔森先生的嗅觉器官，诸如热沥清、地洞、汽油、广藿香、橙皮、下水道排出的气体，奥尔巴尼的大商店，埃及卷烟，砂浆和报纸上油墨未干等等之类的气味。但空气的主要成份又甜又暖。户外到处听得见麻雀欢叫的喳喳声。绝不能信任五月。

库尔森先生捻着雪白的髯尖，咒骂着他的脚，重重地按了下身边桌子上的铃。

威德普夫人走进来。她长得好看，四十岁，体态诱人，颇有些心神不宁。

“希金斯出去了，先生，”她说，带着微笑，使人联想到振动的按摩。“他出去寄信。我能为你做什么吗，先生？”

“是我服乌头的时候了，”库尔森老先生说。“给我倒药。瓶子在那儿。三滴。兑水。倒——就是说，该死的希金斯！我需要照顾，这房子里没人关心我，哪怕我死在这张椅子上。”

威德普夫人深深叹了口气。

“可别这么说，先生，”她说。“大家会照顾你的，比任何人知道的都更尽心。先生，你说十三滴？”

“三滴，”库尔森先生说。

服过药之后，他握住威德普夫人的手。她脸红了。嗯，是的，可以这么做。屏住你的呼息，缩紧隔膜。

“威德普夫人，”库尔森先生说，“春天洋溢在我们身上。”

“这不好吗？”威德普夫人说。“空气真的暖和了。每个街角都在叫卖啤酒。公园里到处给花儿染得黄红碧蓝；我的两只脚和身子好不痛苦。”

“在春天，”库尔森先生吟诵道，同时用手卷着胡髯，“一个青——就是说，一个男人的——想象悄悄转向爱的思想。”

“天哪！啊呀！够了！”威德普夫人叫起来；“那不好吗？春意盎然。”

“在春天，”库尔森先生在继续，“鲜艳的彩虹映照着莹莹白鸽。”

“他们的确可爱，爱尔兰人，”威德普夫人心事重重地叹道。

“威德普夫人，”库尔森先生说，对自己痛风脚带来的痛苦扮了个鬼脸，“如果没有你，这房子将寂寞。我是个——就是说，我是个老人——但我值一大笔钱。如果百万美元的一半等于政府的债券，那么，一颗真情的心，尽管它不再奔涌着青年的初恋激情，可它仍能搏动，有着真诚的——”

隔壁房间门帘边椅子打翻的猛烈响声，阻止了五月令人祟敬的牺牲品行将上钓。

范·米克·康斯坦蒂亚·库尔森**高视阔步而进。她瘦削，结实，高大，高鼻子，冷漠，知书识礼，三十五岁，与格兰梅塞公园近邻之谓相符。她戴着一副长柄眼镜。威德普夫人匆忙俯身，给库尔森先生的痛风脚绕上绷带。

“我以为希金斯在你身边，”范·米克·康斯坦蒂亚**说。

“希金斯出去了，”她父亲解释说，“是威德普夫人应的铃。现在好多了，威德普夫人，谢谢你。不，没事了，我就需要这些。”

在库尔森**冷淡探询的目光逼视下，女管家红着脸退下。

“春天的气候很可爱，对吧，女儿？”老人不自然且有意地问。

“就这么回事儿，”范·米克·康斯坦蒂亚·库尔森**的回答有些晦涩。“爸爸，威德普夫人什么时候开始休假？”

“我相信她说过一周之后，”库尔森先生说。

范·米克·康斯坦蒂亚**在窗边站了一分钟，打量着洒满下午温暖阳光的乖巧公园。她用植物学家的目光审视着花儿—— 阴险的五月里杀伤力最强的武器。握着同类贞女的从容不迫，她顶住了扑朔迷离的温和进攻。一道道给人快乐的阳光退却了，从她死一般平静的心中，冰冷的盔甲放出的光芒冷若冰霜。在她冬眠之心的原始深处，花香没有唤醒温柔的感情。麻雀的吱吱喳喳给她痛苦。她嘲笑五月。

尽管库尔森**是反对这个季节的明证，但她还是积极地去估价它的能量。她知道，上了年纪的男人们和腰杆又粗又肥的女人们就像五月荒谬列车上受过训练的跳蚤一样不安分——季节的滑稽嘲弄者。以前她听说过愚蠢的老绅士娶了女管家的事。总之，把这种感情叫做爱情是件多么羞人的事！

第二天早晨八点，卖冰人来访，厨子告诉他库尔森**想在地下室见他。

“哎，我又不是奥尔科特①和迪普②，怎么连个名字都不提一提？”卖冰人自我欣赏地说。

作为让步，他放下衣袖，把冰钩搁在一株山梅花上，然后朝回走。当范·米克·康斯坦蒂亚·库尔森**向他讲话时，他摘掉帽子。

“地下室有道后门，”库尔森**说，“从门边的空地可以进来，他们正在空地上挖基修房子。我要你两小时内从那道门搬一千磅冰进来。你或许得带一两个人帮助你。我会告诉你把冰放在哪儿。此外，我每天还要一千磅冰，从同一条道运进来，从明天起，连续四天。你的公司可以把冰钱记在我们定期支付的帐单上。这是你额外费力的代价。”

库尔森**给了一张十美元的钞票。卖冰人点头哈腰，双手拿着帽子，背在身后。

①奥尔科特：1860-1932，美国演员，歌唱家。

②迪普：1834-1928，美国参议员，共和党人，善于演说，1888年被提名为共和党总统候选人，但退出竞选，支持哈里森当选。

“嗯，要是你能原谅我就好了，**。能为你效力，不管什么事，只要能使你高兴，那就太好了。”

哎呀，为了五月！

大约午时，库尔森先生打翻了桌上的两只玻璃杯，弄断了铃的弹簧，同时叫喊着希金斯。

“带只斧子来，”库尔森先生嘲讽地命令道，“或者派人去取一夸脱氢氰酸来，或让警察来毙了我。那也比冻死我好受。”

“的确像冷起来了，先生，”希金斯说。“以前我没留心过天气。我就关上窗子，先生。”

“快去，”库尔森先生说。“他们把这种天气叫春天，是不是？如果天气再这样下去，我就回到棕榈滩去。这房子给人的感觉就像停尸房。”

稍后，库尔森**恭顺地进来询问痛风好点没有。

“斯坦蒂亚，”老人问，“外边天气怎样？”

“晴朗，”库尔森**答道，“但冷飕飕的。”

“我觉得像是要命的冬天，”库尔森先生说。

“一个实例，”康斯坦蒂亚说，目光空空地盯着窗外，“‘冬天在春的膝上徘徊，’尽管这隐喻领略起来不是最美的。”

过了不久，她从小花园旁走过，向西去百老汇，要美美地买一阵子。

又过了一会儿，威德普夫人走进病人的房间。

“你按铃了吗，先生？”她问，满脸笑靥。“我让希金斯去了药店，我想我听到了你的铃声。”

“我没按铃，”库尔森先生说。

“我怕，”威德普夫人说，“我打断了你，先生，昨天当你要说什么的时候。”

“我发现这房子里真冷，这是怎么回事，威德普夫人？”库尔森老人严厉地问。

“冷？先生？”女管家说，“为什么，嗯，你说冷，这房间的确感觉冷。但外边就像六月一样暖和，先生。这天气好得让一个人的心差不多就要蹦出女衬衣，先生。房子侧墙上的常春藤都长叶片了，大人们在玩手摇风琴，孩子们在人行道上跳舞——现在是说出心里话的美妙时刻。昨天你要说，先生——”

“放浪！”库尔森先生吼道；“你这个笨蛋。我出工钱让你管好这房子。在我自己的房间里，我快给冻死了，而你却进来给我喋喋不休地唠叨什么常春藤和手摇风琴。马上给我披件大衣。看看下边的门窗关好没有。又老，又肥，又不负责任，像你这样的歪嘴家伙在隆冬之中游说春天和花儿！希金斯一回来，就叫他给我送杯烫过的朗姆潘趣酒来。马上出去！”

但谁将羞辱五月的俏脸？尽管她放肆，搅扰了神志健全的男人的宁静，但是，要使她在季节的光明星系中低头，无论是童贞女的诡诈或是冰库，都办不到。

啊，是的，故事还远没有完。

一个夜晚过去了，早晨，希金斯帮库尔森老人坐到窗边的椅子上。房间的寒冷消失了。无比美好的花香和甜蜜的温柔涌了进来。

威德普夫人匆匆进来，站在他的椅子旁。库尔森先生伸出瘦削的手，抓住她圆滚滚的手。

“威德普夫人，”他说，“如果没有你，这房子不会是个家。我有百万美元的一半。如果连这再加上一颗心的真情，尽管这颗心不再是青春壮年，但仍没有冷，它将——”

“我查出了房子寒冷的原因，”威德普夫人说，倚在他的椅子上。“是冰——好多吨冰——在地下室里，在暖气炉间里，到处都有。我关闭了把寒冷送进你房间来的气门，库尔森先生，可怜的人！现在时光又是五月了。”

“一颗真心，”库尔森先生继续说，有些恍惚，“春天又带回了生命，还有——但是，我女儿会怎么说呢，威德普夫人？”

“别担心，先生，”威德普夫人兴高采烈地说，“库尔森**嘛，她昨夜同那个卖冰人一起私奔了，先生！”

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我小时候贱过无数次招儿，干过无数次现在想来匪夷所思的事儿，今儿就把我印象深刻的几件跟大伙儿聊聊，我保守估计哈，在我的“真实案例”中，肯定得有几个是你也熟悉的。

1小时候挨打多数原因都是因为嘴馋，就比如经典的“馒头皮儿”事件。

邻居阿姨刚蒸好的一大锅热气腾腾的馒头，我趁着她扭身儿回厨房做饭的功夫，蹲在她家桌儿旁，一口一口的把馒头皮儿都撕着吃了。

2还有第二经典的“柿子”事件，那时，我带着一群小孩儿，用喝北冰洋的油纸吸管，趁着北屋奶奶睡觉的时候，把放在窗台上的柿子下面扎了孔，喝完又把柿子吹起来，就像它们没被迫害过一样。因为这事儿，差点儿被慈父打成“柿饼儿”。

3再有，小时候特爱吃黄桃和荔枝罐头，但那时候物资匮乏，只有在生病的时候才能得着吃，所以就特盼着生病。

我的小伙伴告诉我，吃牙膏能生病，好家伙，我吃了一整管儿的牙膏，结果不但没生病，还浪费了一管儿牙膏。。。

4看到这儿，肯定有人会问，一管儿牙膏都吃得下去？嗨，牙膏根本不算啥，我小时候还经常嘬国庆节摆在小区门口儿的上串儿红，还有冬天房檐下的冰柱儿。

5小时候不像现在，有那么多可玩儿的，我们那会儿也就玩玩儿泥巴，拔拔根儿，画画儿这些。

不过就这我都能玩儿出“花样”来，加水在沙土堆里翻胶泥，可以说是我后来做烘焙做面食的启蒙，那时候我加水和完泥巴以后，还会再用模子扣成“巧克力”，分享给别的小孩儿吃。

还有就是磨石头，把石头磨成心型啥的，我妹玩儿这个比我厉害，大概5岁吧，她蹲在院子里，不吃饭不喝水不睡觉的，把一块盖房的红砖，全磨成了粉末，让我佩服至今。

6拔根儿这个游戏，可能00后的孩子们都闻所未闻，其实就是拿两根儿杨树叶子的杆儿，互相拽，把别人的拽断了就获胜。

我那时候玩儿这个游戏近乎痴迷，为了能荣获“老根儿王”的称号，我都把“鲜根儿”捂在球鞋里半个月之久，为了让其水分挥发，变成强韧的“无敌老根儿”。

而且我不止捂一根儿哦，一捂就是密密麻麻的一层，然后坚持穿着塞满老根儿的球鞋，上体育课跑步的时候都不脱下来，脚硌的生疼，可以说，跟巫婆儿换了腿的小美人鱼走路啥感觉，我就是啥感觉。。。

7我小时候挺喜欢画画儿的，只不过我不喜欢趴着在纸上画，我喜欢壁画儿，在墙上画，在门上画，在镜子上画。在我家大衣柜上用小刀儿创作版画那次，被我爹一顿毒打，当然也可以理解，那是他俩结婚时最值钱的一样东西。那年代，爹妈也没培养学这个学那个的意识，毕加文就这么被“耽误”了。

打小儿我就知道分享是件快乐的事儿（其实也是为了稳固寄几在小朋友心中的地位哈），所以我经常用零花钱给大家买冰棍儿吃，没得玩儿了也得给大伙儿找找有什么可以玩儿的，比如把我爸成捆儿的气门芯剪断了，分享给小伙伴儿们做滋水枪，打水仗。

还有把家里的纸箱子裁了，一人发一块儿垫屁股底下，去滑建筑工地的沙土堆。好几个小伙伴，包括我的裤子都被磨烂了。。。

　　逐缸调整法

　　根据汽缸点火次序，确定某缸活塞在压缩上止点位置后，可对此缸进、排气门间隙进行调整;调妥之后摇转曲轴，按此法逐步调整其它各缸气门间隙。

　　采用两次调整法

　　摇转曲轴使第一缸活塞处于压缩上止点，飞轮记号与检查孔刻线对正，这时可调1、2、4、5、和8、9气门(指发动机气门由前向后排列顺序);然后摇转曲轴一圈，使六缸活塞处于压缩行程上止点，再调3、6、7、10“加两只”(即11、12)气门，这实际上是记忆法调整。调整时一边拧调整螺钉，一边用厚薄规插入气门杆端与摇臂之间来回拉动，感到有轻微阻力为宜，然后重新检查一遍，直到合适为止。

　　逐缸法需摇转的曲轴次数多，检调所花费时间多，但对于磨损较严重的发动机，用逐缸法检调气门间隙比较精确。两次法调整气门间隙比较省时省力，但对于不同车型需记忆不同的可调气门顺序号，车型复杂，对维修人员记忆就有些难度。