父母想让22岁姐姐养2岁弟弟，姐姐有何回应？

呃，如果父母想要22岁的姐姐去养两岁的弟弟，一般姐姐可能都会觉得有压力的。因为姐姐年纪比较轻，收入应该还不太多。这种情况一般姐姐会有差不多这几种反应吧。

首先就是有的姐姐她对父母比较好，而且姐姐小的时候父母也对她比较好。那么这个时候这个姐姐往往就会把他的工资拿一部分过来打给他的父母，让父母用这个钱给弟弟买奶粉尿不湿之类的东西。然后后面他结婚之前工作的时候的工资，他多少都会打一部分给他的父母的。但是这种情况很有可能会影响到姐姐的婚姻的。

有的姐姐在她结婚了以后，也会继续给父母打一些钱，用来养弟弟。这种情况比较少一些，后面往往结婚对象也会因为这件事情跟他会有争吵。

其次就是这个姐姐在结婚之前会打很多钱给父母用来养弟弟，但是因为结婚了以后弟弟也长大一些了。差不多能有到小学的程度，也懂一些事情了。这个时候他的父母就能够上班，或者自己想办法挣一些钱。那么明智的父母，这个时候就会自己努力挣钱，然后让女儿少量的在婚后支持一点钱养弟弟。而不会在女儿结婚之后，还每个月让他打钱过去了。这种情况是比较好的，不太会影响到女儿的婚姻，同时弟弟也能够有充足的钱去上学了。

最后还有一种情况，就是姐姐非常生气，自己挣的钱不太愿意给父母养弟弟最后和父母的关系闹得比较僵。这种情况是有的，但是比例非常少。

综上所述，大部分的姐姐在能挣钱以后，都会打一部分钱给父母，用来养弟弟的。一部分的姐姐在结婚以后还会打钱用来养弟弟，但是这部分的家庭生活可能会出矛盾。另外一部分姐姐在结婚之后就只有少量的给父母一起钱来养弟弟了，这个是最好的，而且这个父母也是最好的那种，两个小孩都疼了。最后一种情况就是姐姐并不愿意养弟弟，但这种情况很少。

兄弟姐妹之间是扶养，不是赡养。

我国《婚姻法》第29条规定：“有负担能力的兄、姊，对于父母已经死亡或父母无力抚养的未成年的弟、妹，有扶养的义务。”

弟弟已成年，姐姐没有义务。

周国平说：“人是难变的，走遍天涯海角，谁是什么样还是什么样，改变的只是场景和角色。”

这指的是人的本性。尤其是成年以后，人的性格三观往往固定成型，很难有所变化。

所以爱情里，我们常常说找个三观相合的比较好，因为如果是和一个三观不合的人在一起，其实是很难改变他的三观的，磨合起来会非常累。

但尽管性格三观很难改变，但人的角色和定位永远都在不停变化。

比如，小时候我们是爸妈的孩子，长大后除此之外还会变成别人的情侣，结婚后就变成别人的丈夫或者妻子。

尤其对于女人来说，结婚后她的角色会更复杂一些，会成为父母的女儿，丈夫的妻子，孩子的母亲以及公婆的儿媳。

不要小看这些角色的改变，很多人都说：“所谓结婚，其实是两个家庭的结合。”

无论愿不愿意，有时我们会被迫承担自己另一半家庭的一些事情。

有的时候，另一半的家庭会给你无限的理解与祝福，但有的时候，另一半的家庭却可能毁掉你的人生。

因此，如果在结婚前就能很好地判断什么家庭值得嫁，什么家庭不值得嫁，无疑可以增添以后家庭幸福的把握。

毕竟，嫁对人和嫁错人，嫁了好的家庭和嫁了坏的家庭，是完全不同的两种人生。

01、

周悦就是一个判断正确的女孩。

应该说，并不是她判断正确，真正判断正确的是她母亲。母亲的一句话，挽救了她的婚姻，避免她做出了令她后悔的决定。

她在大学毕业时，本来有一个已经谈了3年多的男朋友，是大学里认识的同学，两人原本准备毕业就结婚，却因为母亲的一句提醒，选择了退婚。

不过，周悦觉得自己是幸运的，若没有自己母亲的提醒，真的嫁了过去，日子过得一定不会好。

事情是这样的。

当时她的那位男朋友有一位年仅6岁的弟弟，而周悦却沉浸于爱情，完全忽略了由谁来抚养他弟弟的现实问题。

如果要是一般家庭，肯定不会存在这样的顾虑。谁生的谁养不就好了，但是周悦男朋友的家庭就有些特殊。

因为自从和男友交往，周悦就发现男友平时在大学兼职的工资全部上交给了自己妈妈，其中还有很大一部分做了弟弟幼儿园的学费。

平时和周悦出来约会也是这样，身上没几个钱，钱都给了妈，每次甚至都要周悦一个女生负担全部约会开销。有时候，自己生活有了困难，还要找周悦这个女友接济。

不过，恋爱的时期，两个人对这些事都很无所谓，爱情本来就是互相付出嘛。再者说，那个时候，她还会想，男友对他妈妈孝顺，说明男友人挺好的。

只是毕业找工作、计划结婚后，周悦猛然意识到，男友身上还是没几个钱，钱仍然都交给了他妈妈。

周悦这下有些不解，都要结婚了，男友还总是上交工资给妈妈，这怎么行呢？难道以后结婚生活的开销要自己一个人负担吗？

周悦侧面向男友打听了一下，果然那些钱还是用来给他弟弟交学费的。

周悦有些苦恼，把这件事告诉了母亲。母亲一开始没有发表意见，只说了一句：“你去他家拜访他父母的时候，可以顺便提一提，为什么兄弟两人的岁数差距这么大呢？将来老了，小儿子要怎么办呢？看看他爸妈怎么说。”

02、

周悦听从了母亲的建议，结果准婆婆的话让她很意外：“还不是因为从前经济条件不允许嘛，哪有余力养二胎啊？现在好了，他哥哥已经长大了，你们马上要结婚了，两个人都有很稳定的收入和工作，可以一起帮忙抚养。”

这番话让周悦猝不及防，感情准婆婆是觉得大儿子和自己结婚竟然是不要花钱的吗？

就算自己不要彩礼、不要婚礼，难道自己成家以后不要生活的吗？怎么就有一种他们今后不需要过活，工资可以拿来抚养弟弟的错觉呢？周悦心中立刻有了一种憋屈：凭什么啊？

准婆婆可能也觉得自己说错话了，赶紧补充：“你不会介意吧？你看，古往今来都说长兄如父，你做嫂子的，帮帮小叔子不是应该的吗？我们都是一家人，就不说什么两家话了。”

周悦将这些对话回家转述了母亲，询问母亲的意见，母亲叹了口气，问：“你准婆婆说的是帮忙照应还是帮忙抚养呢？”

周悦当然知道这两者之间的区别，其实作为亲人，周悦从来不反对有什么事情，亲人之间要互相照应互相帮忙，但那和抚养是两回事。抚养一个人，对家庭的重担太大了，会严重威胁到周悦今后自己的生活，她不想牺牲自己未来的婚后生活，来成全这所谓“对婆家的孝心”。

周悦肯定地回答母亲，准婆婆说的是“抚养”。

母亲说：“我早知道是这样了。他弟弟才6岁，别嫁了吧。嫁过去有你苦吃的。”母亲还说：“而且，先不说弟弟，赡养父母，是子女成年后的义务。也就是说，如果你嫁过去，本来就要帮忙抚养她母亲了，如今再养个弟弟，你们经济情况又不宽裕。嫁过去是扶贫吗？”

03、

可周悦怎么甘心呢？毕竟和男友是真心爱过的。

她想看看男友的态度，于是找了个机会，问男友：“你一个20多岁的大男人了，每个月寄钱给妈妈我也不反对，你孝顺嘛。可是，寄钱好像跟上交是两码事吧？我们结婚后，你也打算都把钱给妈妈，不给我们未来的家庭做考虑吗？”

男友脸色很为难，他也知道这样不太好，犹豫了一下，说：“毕竟我弟弟还小嘛·····”

周悦敏锐地抓住了重点：“你弟弟还小？你是说你要抚养你弟弟长大是吗？”

男友一脸理所当然：“当然啦，我自己的弟弟，我不养谁养？你不会介意的吧？”

周悦听完，没有再问下去了。她已经知道了自己想要的答案。

男友对弟弟的态度，和自己对他弟弟的态度完全不一致，或者可以这么说：两个人的三观不一致。

在周悦看来，生活里，每个人都有自己的角色定位。孩子是谁生的，就应该是由谁抚养。她不反对，作为一个好哥哥，男友可以适当地照顾、帮助弟弟，甚至于自己嫁过去以后，也可以帮忙。

但这和抚养两码事。因为自己和男友并非大富大贵，要承担自己的生活，余力尚且不足，哪有把精力全放在别人身上的道理？

而男友认为都是自家人，抚养弟弟、帮衬家人是应该的，哪里分什么你家我家呢？

说白了，男友就是不够成熟，责任感错乱，对于为人儿子和为人哥哥的，他可能富有责任感，但却没有意识到自己马上会成为别人的丈夫，以及将来孩子的父亲，对自身家庭却毫无责任。

如果嫁过去，周悦觉得，自己一定会被他们家的重担压垮，于是忍着心痛分手了。

现在，两三年过去，周悦早已经成为了别人的妻子，也做了母亲，却听闻前男友仍然独身一人，因为前男友的妈妈还没有找到那个愿意为她抚养小儿子的儿媳。前男友也不愿意违逆母亲，找不到也就算了，反正自己还年轻。

但周悦真的怀疑，前男友再这样下去，还能找到那个对的人吗？

不得不说，婚姻比恋爱现实的多，三观若是不合，选择若是不同，再爱的人也有可能放手。

时刻明白自己人生角色的转变，其实也是一种生活的智慧。

只是不知，你觉得周悦做得是对的吗？