私通初恋情人婚外生子 东窗事发我该怎么办？

　那天，回到家后，我一直在思考，到底怎么样做，才能隐瞒老公，不让他知道真相。我先把体检报告藏在书房的书柜中，并且一脸愁容地向老公解释，因为我自己的体质原因导致不孕，医生给我开了一些调养的药，后期通过调养有可能怀上孩子。

　　听完我的解释，老公从后面轻轻的抱住我，贴着我的耳边悄声的说：“老婆，不能生也没关系，我们可以去领养……”听到他的安慰，我的内心流过一股暖流，眼泪也滴答滴答从脸庞流下来，那一刻，我的心中默默告诉自己，今后，无论发生什么事情我也不会离开他。

　　自从那天与李畅见面之后，我隔三差五接到他的电话和信息，每一次，他都会非常热情地邀请我一块儿出去吃饭。但是，考虑到我们之前的关系，我都会找很多借口回绝他。有一次，我和老公之间出现了一点小矛盾。恰好那一天，我再次接到李畅打来的电话，还没等他开口，我便主动提议出来见面。

他带我去了一家很有情调西餐厅，红酒、牛排加上火红的玫瑰花，空气中四处弥漫出暧昧的味道。用餐的过程中，李畅温柔的眼神让我一种重返青春的错觉，那一天吃完饭之后，在酒精的作用下，我俩在附近的宾馆发生了关系。虽然，我的心中因为背叛老公而感到痛苦，但是，李畅给我肉体上的欢乐，跟那点痛苦相比，却显得极其的微不足道。

　　那一段时间，老公整天出差也没太多的精力顾及到我。而我也沉醉在与李畅的幽会中不可自拔。三个月之后，我发现自己怀孕了。看到检查结果那一刻，我的心中悲喜交加，初为人母的喜悦，让我兴奋的手舞足蹈。但一想到孩子不是老公的亲生骨肉，我的内心却是无比的失落。

　　思来想去之后，我决定和李畅彻底断绝关系，全心全意回归到家庭当中。当我平静地向李畅提出分手时，他并没有挽留或是纠缠不休，但是，我清楚地看到他脸上痛苦的表情：“其实，一直以来，我心甘情愿做你的替身，在你痛苦的时候，陪在你的身边。如今，我不会做到你追求幸福的绊脚石。”

妻子状告丈夫婚后给前女友550万“分手费”，法院最后经过了详细的调查之后，对此案做出了这样的判决，判定所谓的“前女友”返还“分手费”二百万元，其余的三百五十万，因为存在借贷纠纷，无法明确是赠与还是还债，因此法院没有支持这三百五十万也归还给该案中的夫妻双方。据悉，林琳和李畅本是一对非常恩爱的夫妻，林琳在家相夫教子，李畅在外打拼事业，两个人分工明确，小日子过得也有滋有味。但是一切都从林琳发现自己的丈夫李畅给前女友敏敏转账大额的“分手费”而改变了，林琳无法接受此事，多番劝阻李畅和敏敏无果的情况下，只能对李畅和敏敏提起了诉讼。

三角关系最可悲

事情发展到对公堂的程度上，李畅彻底转变了态度，坚决支持爱人林琳讨要他赠与敏敏的分手费。果然，三角关系在涉及到利益的时候，可悲的一定是第三者。对此案法院进行了详细的调查，在证据充分的条件下，才做出了最终的判决。这件事传到网上后，网友纷纷表示，敏敏作为前女友在明知道李畅已经结婚的情况下，多番的向李畅索要财物是非常不道德的。的确，既然已经是前女友过去式，多番伸手要钱，让人不能理解。

李畅应该检讨

其实，敏敏有错，最应该检讨的还是李畅。李畅明明和林琳已经结了婚，却依旧和前女友藕断丝连，甚至不惜大数额的给前女友钱，显而易见对前女友还是有某种想法。并且两个人还存在林琳不知道的借贷关系，林琳的安全感何在？

纵观这个案件，理应当给一些愿意介入有妇之夫的第三者敲响警钟，不属于自己的钱不好花，不要随便索要不该拿的财物。

　　01有一只熊走过来 有备而来（有BEAR来）

　　02第十一本书 不可思议（BOOK11）

　　03哪一种蝙蝠不用休息 不修边幅（不休蝙蝠）

　　04小玉对小明说她爸性无能 欲罢不能（玉爸不能)

　　05羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气）

　　06手机不可以掉到马桶里 机不可失（湿）

　　07狗过了独木桥就不叫了 过目不忘（过木不汪）

　　08蜜蜂停在日历上 风和日丽（蜂和日历）

　　09一群人拿鸡蛋砸枪 枪林弹雨（枪淋蛋雨）

　　10画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子 出神入化（粗绳入画）

　　11拿筷子吃饭 脍炙人口（筷至人口）

　　12两个男人坐在石头上 一石二鸟

　　13有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错）

　　14羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂" 阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）

　　15帽子脏了要翻面再戴 张冠李戴（脏冠里戴）

　　16十个男人看五个女人洗澡 五光十色

　　17谁家没有电话？ 天衣（天衣无缝phone）

　　18谁最了解鸟类？ 惊弓（惊弓之鸟）知鸟

　　19为什么公马跑的比母马快？ 快马加鞭

　　20为什么老师从小就叮嘱我们要珍惜四支箭？ 光阴似箭（四箭）

　　21怎样让鸭子不会飞走？ 插一只翅膀给它（插翅难飞）

　　22怎样使麻雀安静下来？压它一下（压雀无声）

　　23哪一种蛇有很多嘴巴？ 七嘴八舌（蛇）

　　24喝哪一种果汁最辛苦？ 绞尽脑汁

　　25为什么汉子不出门？ 因为出了门就变门外汉

　　26为什么”七上八下”七在八的上面？ 因为八在七的下面

　　27哪一种蛇生命力最强？ 三寸不烂之舌（蛇）

　　28为什么冰山只有一角？ 另一角被铁达尼号撞断了

　　29星星有多重？ 8克（starbucks星八克)

　　30什么药没有毒？ 山药

　　31和谁交往最辛苦？ 莉莉，因为粒粒（莉莉）皆辛苦

　　2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

　　3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

　　“turn left”

　　答：“right”

　　于是……挂了。

　　4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

　　7：三个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。

　　第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。

　　第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”

　　8：有一对玉米相爱了…

　　于是它们决定结婚…

　　结婚那天…

　　一个玉米找不到另一个玉米了…

　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗

　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……

　　9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

　　小明问小华：“你懂音乐吗？”

　　小华：“是的”

　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

　　小华: “钢琴。”

　　10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么

　　A:叫救命啦!

　　11：提问：布和纸怕什么？

　　回答：布怕一万，纸怕万一。

　　原因：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。

　　12：有一天有个婆婆坐车……

　　坐到中途婆婆不认识路了……

　　婆婆用棍子打司机说：这是哪？

　　司机：这是我的……

　　14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

　　15：俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

　　16：Why the chicken cross the street ？（为什么鸡要过马路？）

　　答案 to get another side 。（去另外一边。）

　　17：甲：那个人在干什么？

　　乙：他在发抖。

　　甲：他为什么要发抖呢？

　　乙：他冷呀。

　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

　　甲：……

　　18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

　　19：一个香肠被关在冰箱里

　　感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

　　20：从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………

　　21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

　　22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

　　MM：请问，我怎样才能到大学去？

　　教授：只有努力读书，才可以上大学。

　　23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

　　24：**：现在生意不好做呀！

　　老大：为什么？

　　**：“禽流感…”

　　25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

　　劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，俺绝不抢自己人！”

　　27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

　　醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”

　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

　　28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

　　有两种人得禽流感的几率极大——1“禽兽” ;2“禽兽不如”的人 ……

　　29：A：哎，你怎么学会抽烟了？

　　B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

　　C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

　　AB：不知！

　　C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

　　30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

　　31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

　　32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

　　偶好奇问：这是歌词吗？

　　师姐：是呀！

　　师姐：怎么过得这么快？都没看清！

　　师姐：周杰伦的！！

　　33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到

　　34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么

　　我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

　　35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

　　答：橡皮。

　　因为橡皮擦(橡皮差)。

　　36：问:3个头一只脚的是什么东西

　　答案:3个头一只脚的怪物！

　　37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

　　答案：因为它是骑脚踏车的！

　　蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

　　答案：看见他停在楼下的脚踏车……

　　38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊是不是快说,说他有没有吸毒阿…快说

　　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

　　对police说

　　这是恨啦…

　　40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

　　车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

　　小美的男友对她说：

　　「我去捡帽子，你帮我加油。」

　　男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

　　「加油！加油！」

　　41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

　　好心的猩猩把猿打扫了粪便

　　过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的

　　猩猩回答说:"是猿粪(缘分)!"

　　42：：有一个胖子，

　　从高楼跳下，

　　结果变成了……

　　死胖子。

　　43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

　　44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

　　45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

　　47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色

　　48：有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

　　49：飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

　　50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

　　51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？

　　A：人啊！

　　Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

　　A：吃植物人！

　　52：冰箱里有两根香肠，过了很久，

　　一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！

　　另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

　　53：有一天，

　　有只公鹿越跑越快，

　　跑到最后 ，

　　它就变成高速公鹿了。

　　54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

　　她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

　　所有小朋友都跑去采水果了。

　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。

　　老师:“小华，你采到什么？”

　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

　　老师:“小美你呢？”

　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

　　55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

　　老师：小明？

　　老师：小明？？

　　老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

　　小明：吱。

　　56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’

　　骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

　　57：如何让饮料变大杯？

　　念大悲咒

　　58：小明:今天几度阿？

　　小华:零下3度阿！

　　小明:难怪这麼冷。

　　59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！

　　第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

　　于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

　　61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

　　可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

　　62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？

　　没人回答。

　　老师又问：没人知道吗？

　　这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

　　63：小明在一次车祸中失去了一条腿,

　　小明在一次车祸中又失去了一条腿,

　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

　　其实小明是一条狗

　　64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。

　　后来A就说，好无聊,我好想去打B。

　　然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

　　65：三只小兔拉便便

　　第一只是长条的 。

　　第二只是圆球的。

　　第三只居然是三角形的 。

　　问，它答：我用手捏的。

　　66：台湾什么时候会想要统一？

　　买方便面的时候

　　67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

　　爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

　　68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

　　狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？

　　这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

　　69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

　　小花：没有，我没用。

　　虫虫：你真没用？

　　小花：我真没用！

　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

　　70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的

　　答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

　　80：为什么小狗越变越小？

　　答：因为它越走越远。

　　81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。

　　所以，它变成了一只“海马”！

　　这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。

　　第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

　　它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。

　　结果，它变成“斑马”了！

　　第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。

　　但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……

　　然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

　　最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

　　82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

　　钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

　　后天的话……，在剁4只；第3天的话……

　　小明：是不是不用还了

　　钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。

　　85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

　　天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

　　马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’

　　猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’

　　于是猎人当场被吓死了

　　87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

　　B说;是吗我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊

　　89：从前，有一只白猫和一只黑猫

　　一天

　　白猫掉到水里去了

　　黑猫把 它救了上来

　　白猫对黑猫说了一句话

　　Q：这句话是什么？

　　"喵"

　　90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”

　　B：“在干吗；”

　　A：“上网呗；”

　　B：“……”

　　91：两只苍蝇去吃饭。

　　小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？

　　大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！

　　92：草船中

　　鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

　　诸葛亮：“相信我。”

　　鲁肃：“可是我还是有些担心……”

　　诸葛亮：“没必要。”

　　鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”

　　诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

　　鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

　　诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

　　93：一猴子吃花生前都要先塞进再拿出来吃。

　　对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，

　　结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

　　94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

　　**。至第30道墙下，

　　“累了么？”

　　“不累。”于是二人继续向外翻。

　　至第60道墙下，

　　“你累了么？”

　　“不累。”于是二人继续向外翻，

　　至第99道墙下，

　　“你累了么？ ”

　　“累了”

　　“那好，我们翻回去吧”

　　95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，

　　突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。

　　阿康：嗯 不知道耶～

　　小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！

　　96：小骆：爸爸，为什么我们要有驼峰呢？

　　驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！

　　小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？

　　驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！

　　小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？

　　驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！

　　小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

　　97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了

　　母鸡：“你干吗？”

　　鸡蛋：“你放屁好臭……”

　　98：有个人的名字叫“杜子藤”

　　老师点名时问

　　“杜子藤呢？”

　　同学说：“他肚子疼。”

　　99：我女朋友约我去她家看**。到了她家之后，

　　她用签字笔在墙上写了‘**’两个字，

　　我们两个就坐在马桶上看了起来。

　　100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

　　小兵答：“不冷！”

　　长官恼：“那你颤颤什么？”

　　101：一只猪上马路，它走到一个十字路口结果被车撞死了，为什么？

　　因为猪不会急转弯。

　　烤肉最不希望发生的事

　　1肉跟你装熟

　　2木炭耍冷

　　3蛤蛎搞自闭

　　4烤肉架搞分裂

　　5火种没种

　　6肉跟架子搞小团体

　　7香肠肉跟你耍黑道

　　8黑轮爆胎

　　9葱跟你装蒜

　　10玉米跟你来硬的

　　全球公认最搞笑的15则冷笑话

　　1五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

　　“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

　　百元钞想了一下说：

　　“ 撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

　　2一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

　　神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

　　人：“我要老婆 ……”

　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

　　人：“……饼。”

　　3蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

　　蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

　　蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

　　蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

　　蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”

　　4熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

　　熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

　　5龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了……

　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢……对他说: 你上来，我背你吧……

　　然后……蜗牛就上来了……

　　过了一会……乌龟又看到一只蚂蚁……对他说：你也上来吧……

　　于是蚂蚁也上来了。

　　蚂蚁上来以后……看到上面的蜗牛……对他说了句：你好

　　你们知道蜗牛说什么吗？

　　蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快……

　　6有一对男女正在吃晚餐

　　那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？

　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐

　　女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

　　男生终于说：爱！

　　女生又问：那你要怎么证明？

　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

　　且问女生：你有没有十元？

　　女生拿了十元给了男生……

　　男生就把四十元放在桌上

　　过了一会儿……

　　女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

　　男生说：我已经证明了啊！ 四十摆在眼前！

　　7一天逛小吃街

　　发现一家卖蛋塔的店

　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

　　我问店员：请问这是单卖的吗？

　　店员：不，这是日本的。

　　8有一天，一家失火了。

　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

　　妈妈很紧张的在屋外大喊：

　　“儿子，你在干吗，都失火了还不出来！”

　　儿子回答：“我在穿袜子阿……”

　　妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子……”

　　过了五分钟，儿子还没出来

　　妈妈又紧张的喊：“儿子，你到底在干什么？快出来，都失火了，还待在里面……”

　　儿子说，“我在脱袜子阿……”

　　9、有个人到河边钓鱼

　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

　　他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：

　　“￥◎＃×※ 要吃什么！自己去买！！！！ ”

　　10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

　　老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

　　对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

　　而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies（补给） 。

　　然后隔周，他们开始上工。

　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

　　「 Surprise!」

　　11“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。

　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”

　　“太阳。”病人回答。

　　“ 那你还想看多远！”

　　12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

　　蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

　　牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。

　　猪说：放屁的人一定会脸红。

　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

　　13有个人一天碰到上帝。

　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。

　　上帝问：

　　你有什么愿望吗？

　　那个人想了想：

　　听说猫都有9条命。

　　那请您赐给我9条命吧！

　　上帝说：

　　你的愿望实现咯……

　　一天，那个人闲来无聊……

　　想说去死一死算了……

　　反正有9条命嘛

　　就躺在铁轨上……

　　结果一辆火车开过去……

　　那人还是死了……

　　这是为什么呢？

　　因为那列火车的车厢有10节……

　　14一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，它突然大叫：“好冷啊！！”

导语：男友带我回家过年，饭前去厨房帮忙，听到婆家人议论我当场分手不止一次听长辈提及：婚姻要门当户对。我听了觉得好笑，这都什么年代了还拿老观念来衡量感情，真正的爱情从来不会拘泥于地域，贫富，年龄这些条条框框，这种爱没有一丁点杂质，我打心底渴望能拥有这样的婚姻。李畅的出现，让我的生活出现不一样的色彩。父亲在当地开了几家连锁超市，我是家中独生女，大学毕业按照父母要求回乡帮忙打理生意，父亲有意培养我接手，带我适应经营流程后，开始把供货渠道引荐给我。我和李畅是在供货商大会上认识的，他是一家日用品公司的业务员，作为厂家代表，李畅在台上发表了一番热情洋溢很有激情的发言，我被他的感染力打动，当场从他那订了不少货。

之后李畅经常借着回访客户的机会来找我，通过言谈举止我发现李畅很有才能，而他也夸我胆识过人，我们俩很快有了惺惺相惜的感觉，相处半年发展成为情侣。说实话刚开始我挺没有自信，我家庭条件虽然好，但是基因改变不了，我和母亲一样身高不到一米六，单眼皮塌鼻梁，虽说现在美容业发达，但我不想改变最真的自我。而李畅就不同了，一米八三的个头，浓眉大眼，和我站在一起是两个极端，不过这并没有影响李畅对我的感情，他处处宠着我，给我足够的安全感。父母也从一开始的担心变成赞许，李畅对我的爱很高调，经常当着员工的面给我捶背捏肩，我提醒他要注意影响，他却说老公疼老婆天经地义。既然李畅一心装着我，我肯定也要为他做点事，知道他老家在农村条件不好，我这个准儿媳经常给他们寄钱寄物，至于李畅穿着打扮更不用说了，每次逛街都会给他挑选衣物。恋爱一年，我们订婚了，想着就快成一家人，所以李畅邀请我过年去他家我同意了。为了加深好印象，我给他家七大姑八大姨都买了礼物。李畅孤身一人在外打拼不容易，前些年挣的钱只够养活自己，他们家至今还住在瓦房，连空调都没有，我想这趟回去送老人一台空调取暖，等我和李畅结婚以后再给他们在镇上买套房子，我们回去也方便些。这些我都跟李畅商量过，他感动的眼泪汪汪，一个劲夸我孝顺。

知道我们回来，很多住在同村的亲戚都来串门，不大的小院坐满了人。李畅带着我挨着叫人，一圈下来我紧张的满脸通红，认识完这些亲戚我就钻进房间里，李畅在外面陪着他们聊天。听着外面一片嬉笑我想加入又不好意思，一个人在房间无聊，玩了会手机看时间不早快到饭点，准婆婆年纪大做事慢，我就钻进厨房帮忙。我虽然是独生女一点也不娇生惯养，炒菜做饭样样都会，替婆婆炒完最后一个菜，她在厨房烧汤我去喊李畅帮忙端菜，他却说这些都是女人家做的事情，让我和婆婆慢慢弄。这和平时勤快的李畅一点都不同，我在心里打了个问号，想到他很久没回来，或许想多点时间和亲戚们叙旧，便没有打搅他走了。刚进厨房我肚子疼，赶紧回屋拿纸巾，结果听到一群人在谈论我，有人羡慕李畅好福气，找了个这么贤惠的老婆，我停下脚步想听李畅是怎么回答的，听到他说：“这有什么好羡慕的，有得必有失，你们没看到她长得又矮又丑，她看上我的相貌我看中她的钱，这很正常啊！”

接着大家哄堂大笑纷纷议论，我愣在那不相信自己的耳朵，李畅平时对我那么疼爱，连看我的眼神都温柔似水，想不到内心是这样评价我。也不知道在屋后站了多久，冷风凛冽飘过我却丝毫感觉不到寒冷，直到婆婆来喊我吃饭才将我惊醒，我摇摇头回到屋里开始收拾行李。亲戚走光了，李畅跑过来关切的问我哪里不舒服，全然平时那副好先生模样，我认真的跟他说：“我配不上你，我们分手吧！”说完独自开车离去。路上李畅不停地给我打电话，解释说刚才那是为了让自己脸上有面子，才故意在亲戚面前摆谱，让我别介意。他直到现在还不知道我提分手的真正原因。这几天李畅依旧来求和，我闭门不见，倒不是我心狠，一段感情如果掺杂进利益，那么注定结局不会美满。同时我也很困惑，不管是财富还是容貌，在婚姻中都要旗鼓相当吗？注：故事完，来源于网络，与文章无关，如有侵权请联系删除。