m最喜欢的称呼

对男友的专属称呼

第一个、亲爱的 不用说这个肯定是情侣之间用的最多的称呼，这是恋人之间情到浓时发自内心的一种称呼，这个称呼在一些60/70后的眼里感觉有些别扭，但是在90以后的眼里却是对心爱的人的一种爱称，每次在话的开头加上这三个字，立马都显得爱意浓浓，比如：亲爱的我想吃你做的饭和赶紧给我做饭去，哪种更让男生有想去给你做饭的冲动，肯定是第一种。 第二个、老公 按理说这个称呼应该是结婚后的夫妻之间的称呼，但现在很多恋爱的情侣也在用这个称呼，这个称呼像是一家人的称呼，更像是在想外人宣告他是我老公，你们谁都别想有什么想法了，情侣之间这样称呼感觉有一种要霸占对方的想法，当然更多的是想与对方一生一世的思想。 第三个、名字 这个称呼在一般在刚恋爱的情侣之间比较常用，爱的比较深的情侣比较少用，大多都是在有外人的时候称呼的多些，这样称呼给人感觉有点老套了，他的父母、朋友、同事都是这样叫他，你们作为恋人也这样叫，似乎是有点生分。 第四个、专属昵称或者绰号 有的情侣之间都会把各自起一个或几个只有他们之间知道的专属昵称或绰号，这个称呼是只有他们俩知道代表的是什么，比如有的昵称是可以让别人知道的，有的绰号是只有二人世界才能用的，这样才能显得更加特别，更加有趣。 第五个、相公 这个来自古代的称呼被现在的情侣应用的越来越多，不过在公共场合下还是没人喊的，只有两个人的时候会用得到，这个大家可以自行脑补。

呆子

嗯专属称呼的话是要根据你男友的名字或者性格取好一些

对女朋友的称呼有哪些？

男朋友叫女朋友的称呼有：老婆、宝贝儿、亲爱的、宝宝、媳妇、或者直接去掉姓叫女朋友的名、还有可能自己给女朋友取一些专属的称呼。

男朋友叫女朋友的称呼有很多，比如傻猪、宝贝、我家亲爱的、傻狗、我家美人儿、老婆、甜心、媳妇、宝宝等等，也可以直接叫一个单字称呼女朋友，显得比较亲密点。

男朋友一般叫女朋友叫狗子、二狗、狗蛋、宝宝、小仙女、小傻蛋、小笨蛋、小鬼鬼、二丫子、狗剩等、还可以读女朋友的叠名。

情侣之间应该怎么称呼

情侣之间应该怎么称呼，情侣在恋爱的时候，肯定会给对方起很多表达爱对方的称呼，这样能显示出两人之间感情的甜蜜，而且也可以增加亲密度，那么来看看情侣之间应该怎么称呼吧。

情侣之间应该怎么称呼1

情侣之间怎么称呼比较好

1、直接喊名字

恋爱后，恋人间最常用的称呼就是直接喊名字，如果名字是三个字，常常会把姓隐去。这种称呼是没有问题的，但是总觉得缺少一点情趣，有点太老套了。

你想啊！所有知道你名字的人都这样喊，所以如果恋人之间也这样喊，就会缺少恋爱的感觉，搞得两个人有点生分。虽然这样的称呼彼此不会在意，但你可以适当尝试下其他称呼，说不定会有更适合彼此的，比如下面几种。

2、喊亲爱的

恋人之间用“亲爱的”来称呼对方，往往是情到深处自发的一种称呼，是两个人之间的默契。在某些人眼中，这种称呼可能很别扭，但是喜欢这种称呼的恋人会很喜欢，因为在他们心中，这三个字就代表自己在对放心中的位置。

不管恋人之间说什么话，只要开头加个“亲爱的”，就会为谈话带上温馨的基调，彼此会认真听对方讲话。不过也有人对这种称呼不适应，觉得喊不出口。如果是这样，那就不要刻意勉强自己。

3、喊老公老婆

“老公老婆”在以前是结婚后夫妻常用的称呼，而现在已经普及到了恋人之间。有些恋人，从刚开始确定关系时，就以老公老婆互称。爱情中能用这种称呼的，往往两个人爱得比较深，而且两个人都是开朗的性格，不会去在意别人的看法。这很好理解，你要让两个一本正经的情侣去含对方“老公老婆”，他们做不到，因为跨不过内心的障碍，说不出口。

4、喊昵称

在第一点时我们说了，恋人间直接喊名字会显得生分，而又想喊名字又想避免生分的称呼，就是喊昵称。从这点来说，每个恋爱的人都很可爱，为了让对方感觉到亲切，会把TA的名字简化再简化，有时候是一个字

比如，“静，涛！”有时候是叠音字，比如，“琪琪，壮壮。”有时候是儿化音，比如，“可儿，超儿。”何种昵称化的称呼带着可爱和亲昵的成分，是很多恋人都能做到的，而且很喜欢。

5、喊绰号

有些恋人觉得喊对方昵称不过瘾，那就会互相起个绰号，从此用绰号称呼对方。用绰号称呼对方的好处在于，既能用这种方式表达爱，又能让爱情与众不同，尤其是一些男女反差比较大的绰号，比如男人给女人起了个男性的绰号，女人给男人起了个女性的绰号，这个过程其实就是一种情趣。有一点需要注意的是，起绰号可以，但不要乱起，对方不喜欢的不要瞎喊。

情侣之间怎么称呼对方更甜蜜

1、称呼名字里的某一个字

称呼，是情侣之间表达爱，最简单也是最深情的方式。而情侣之间，把名字中的一个字，做为称呼的，也可以说是很常见却又不失特别的了。这样的称呼虽然没有那么新颖，但在两人心中，也是“独一无二”，充满甜蜜的。

不管是在家里，还是在外面，或者是有很多熟人的场合，称呼一个字，既能显出两人间的亲密关系，又不会尴尬也不伤大雅。那么，为什么说叫一个字，就能说明两人深爱着对方呢？

其实，爱称为一个字，一是能证明两人彼此已经互相熟悉、互相依靠；二是代表着彼此对彼此的信任、宠爱以及依靠。试想，两个没那么相爱的人，称呼对方时只叫对方一个字，恐怕除了尴尬还是尴尬了吧。

2、老太婆、老头子

可能有人会说，谁会叫老太婆、老头子呢，把对方称呼得这么老。但其实，会这样互相称呼的情侣还不少，而这恰恰也从侧面，证明了两个人深爱着对方，两人的感情非常之稳固。

一声老太婆、老头子，不管是开玩笑的，还是认真的把它作为称呼，似乎都能从中看到跨越了年龄，历经了岁月，依然携手走在落日余晖下的两个人。

这一声称呼，是想要和对方白头到老的美好愿望，是彼此暗自许下的美好约定，也是对彼此感情更进一个阶段的殷切期盼。如果两个人并没有爱得那么深刻，怕是连未来的构想里都没有对方吧，更别说定下这种要一起到老的称呼了。

3、宝贝

“我的宝贝宝贝，给你一点甜甜，让你今夜很好眠。。。。。。捏捏你的笑脸，让你喜欢整个明天”。当你听到这首歌的时候，是不是觉得整个世界，都变得甜蜜起来了，感觉似乎周围的一切，都开始向外冒着粉红色的泡泡。

“宝贝”这个称呼，其实在很多情侣中都非常常用，而这个也通常在热恋期比较常使用。一声宝贝，叫出的是对你的宠爱，对你的心疼。在你们彼此的眼中，你们是最耀眼的，想每时每刻都把你当做孩子一样来疼爱，想把全世界最美好的东西，都放在你的面前。

情侣之间常见搞笑称呼

1二狗子

情侣之间的称呼可谓是百无禁忌，只要两个人感情深，不理论叫什么名字都洋溢着恋爱的味道。对于狗有着偏爱的中国人，给心爱的人起爱称的时候，自然少不了这个字，所以很多情侣都会称呼对方为“二狗子”，有些则是称呼为“二哈”，可能就是因为二哈蠢萌的性格，所以反而有一种浓浓宠爱的感觉。

2死胖子

只要感情深，即便很多讽刺的词语，情侣叫起来反而更显得关系牢固。比如很多女生都喜欢称呼自己胖胖的男朋友为“死胖子”，听起来像是骂人，事实上却是在秀恩爱，这样深厚的感情真是让人羡慕，不过要是男人这么称呼自己的女朋友，估计少不了家法处置。

3狗蛋儿

都说起个贱名好养活，也许是受到这句话的启发，很多情侣之间的爱称也是非常的接地气，比如“狗蛋儿”、“狗儿”、“铁柱”。这样的名字叫起来虽然土得掉渣，但是颇有一种大俗既是大雅的感觉。

男生对你爱称的含义

1、 猪猪、胖子

真正爱你的男人不会嫌弃你吃的多，也不会让你减肥伤害身体，他很矛盾，一方面想带你吃所有美食，另一方面又怕你因为自己胖了不开心，节食减肥绝对是他们不允许的，他们只能通过说自己就喜欢胖子之类的话来安慰你让你放心，他叫你猪、胖子只是因为他真的很爱你。

2、 小笨蛋、傻瓜

女人通常是迷迷糊糊的，尤其是有所依赖后，更是不断清空大脑，什么都懒得考虑，所以恋爱中的女人智商真的是负数。男人都喜欢让自己有保护欲的女人，你的傻、你的蠢都是他们宠出来的，他们对你的天真和傻气常常感到哭笑不得，所以经常喊你傻瓜、笨蛋，虽然听起来是贬义词，但其实证明了他很宠你很爱你。

3、 宝宝、甜心

在爱情中被宠的女人是可以在她幸福的脸庞上看出来的，在男人眼中，自己的女人永远长不大，也希望她永远别长大，能够永远依赖自己离不开自己，他叫你宝宝，因为他想把你当做他的宝贝，捧在手心怕掉了，含在嘴里怕化了，想要一辈子小心翼翼呵护你。

4、 亲爱的、宝贝

浪漫的男人会这么称呼自己的另一半，在他看来，这种称呼浪漫而又高雅，体现了他对你的无比尊重与爱护，而且这个称呼可以是两人对彼此共同的称呼，有一种甜蜜的默契。

5、 丫头

男人总是生而强大，他们虽然有时候很幼稚，但是一旦他们有了爱人，就想用所有的力量呵护自己所爱，这样如兄如父般的疼爱让他们将本就弱小的女人变得更加天真，他们把你视作他的女儿一样，希望你可以永远长不大，永远需要他，永远被他宠爱着，所以，叫你丫头只是希望你永远也长不大。

6、老婆、媳妇

男人喜欢称呼自己的女朋友媳妇或者老婆，也很喜欢对方叫自己老公，因为他很爱你，他想告诉全世界，你不仅现在是他的，未来也是他的，他想和你余生一起走。他们的占有欲在这个称呼上表现的淋漓尽致，他们也想通过这个称呼告诉那些“疑似”竞争者们，你只能是他的。

情侣之间应该怎么称呼2

情侣之间的称呼：

1 宝贝儿，这几个字简单上口，易于流传，所以被大部分情侣接受，当之无愧的第一名。

2 乖：衍生用语，乖乖，小乖，乖宝宝，怎么肉麻怎么用。

3 哥哥妹妹：这个好像有点过时，但是在调查中发现，真正的使用过程中，这哥哥妹妹依旧被很多中国情人接受。

4 亲：“亲爱的”的简称，现在正在流行。

5 老公老婆：这本来是很南方化的称呼，北方人一般叫“我爱人”或者“我对象”，但是近十年来“老公老婆”已经成为大部分情侣的常用称呼了，不管结婚没结婚，都喜欢这样称呼，很亲切，而且也代表着对方对两个人关系的一种认同。

6 美女，帅哥，最初认识的时候这个称呼比较得体，不像宝贝那么亲密，但是语气的甜蜜可以带出两个人的心理认同。

称呼常常是两人感情的传导器，每对恋人都希望从对方那里听到对自己的爱称、昵称或其他亲热的称呼。简单的一句称呼，它是度量人际关系远近的一把尺子。异性间的`爱情关系是人类最自然、最密切的关系。恋人间的称呼能反映出两人世界的微妙关系。首先，称呼的变化标志着“爱情浓度”的变化。

青年男女由相识到相知，进而发展到相亲相爱，是有其自然的发展过程的。这种发展过程不仅可以从双方眼神飞顾流盼的暗示中看出，而且双方的称呼变化也会将爱情的秘密泄露出来，可我们有些青年人没有注意这点。他对心上人的称呼越来越简短，这会让人听了很不舒服，也会影响两个人的关系。

情侣之间的调皮称呼：

传统型称呼

哥哥&妹妹，大哥&小妹，妹纸，大妹子。如果在大街上，看到一典型80后男生拉着一个非典型的80后女生的手，亲切的称呼妹妹，你不要天真的认为两人之间是兄妹，其实这是一对情侣，这是80后一代最为习惯的对恋爱的昵称。

动物型称呼

小猪，猪头，小笨猪，小兔子，小熊，小猫咪等。很多女孩子被叫成这样的动物，感觉非常之甜蜜。因为被这样叫会觉得萌萌哒，蠢萌蠢萌的有木有。

情侣之间应该怎么称呼3

一、宝贝儿、Heart、这简单的三个字、特别容易伤口、在情侣之间盛传、同时被绝大多数的情侣接纳、是稳坐第一名的宝座。

二、小乖乖、Little、darling、这个词的用法就是、怎么样肉麻、就怎么用、小乖乖、乖乖、乖、乖宝宝、可爱的小乖乖。

三、哥哥妹妹、Brother、sister、这个称呼呢、在现在看来可能比较老了、但是在情侣时间、还是容易被中国的情侣接受、她们很享受哥哥妹妹这样的称呼。

四、娘子相公、My、lady、这个称呼呢、来自古代、一般在公共场合不会用到、是两个人独处的时候才会这样称呼、有点戏剧化的味道。

五、老公老婆、Husband、wife、这个称呼呢、一般我国南方的朋友用的会多一点、北方的普遍会用、我爱人、或者、我对象、来称呼、但是近年来、这个称呼已经成为绝大多数情侣之间的甜蜜称呼了、有没有结婚似乎已经不重要了、但是就是喜欢这样的称呼、在她们看来、很亲切、同时也是表示对于两个人之间关系的认同。

六、帅哥美女、Handsome、girl、这个称呼多用在初相识的时候、这个称呼会得体、但是这个称呼没有老公老婆、也没有宝贝、亲爱的、这些称呼那么甜蜜、但是这个称呼的语气可以传达出两个人之间心理上的认同。

七、臭、smelly、这个称呼是情侣/恋人之间最有意思的一个称呼了、经常会出现在成为前、比如、臭宝贝、臭宝、臭老公、臭乖乖、臭蛋、臭臭、臭、、、、、、、、

八、小动物、Small、animal、这个称呼就比较人性化了、并且呢、这个称呼是只有两个人自己能懂、比如、胖胖、小牛牛、等、以后结婚了生个儿子就叫她、小牛牛、生个女儿就叫她、胖胖。

九、名字的最后一个字、The、last、word、of、the、name、这个称呼比较适合那些、不喜欢肉麻、比较成熟、比较正常的男人、他们会使用、这个称呼有点暧昧、比较亲昵、但是不至于很肉麻。

作为一个奔三的人，参加过不少的婚礼，也看过不少好玩的事，要说在婚礼上比较尴尬的事，我觉得以下两件事情确实挺尴尬的。

一、新娘伴娘一起藏鞋，最后谁也没找到。

在我们老家那边儿，结婚的时候新郎和伴郎要找鞋，所以新娘和伴娘们就会绞尽脑汁把鞋藏得让人找不到。去年寒假的时候回老家参加表妹的婚礼，就遇到了一件非常尴尬的事情。作为其中的一个伴娘，我们几个一起把鞋给藏了起来，但是当新郎和伴郎把门推开找鞋的时候，却怎么也找不到。

刚开始我们还洋洋得意，但是后来时间过得太长了，不能再一直拖着了，所以他们要求我们自己拿出来。尴尬的事情来了，我们几个翻遍了房子，也没有找到鞋子放到了哪里，最后只好重新藏一双鞋，让他们假装找一下糊弄了过去。

二、拜堂结束以后，新娘要换衣服却找不到行李箱。

这场尴尬的婚礼来自于我的表姐，我也是作为伴娘到身份去的，在热热闹闹的拜堂结束以后，新娘需要换一身衣服，但是这时候我们却发现行李箱找不到了，总不能穿着婚纱敬酒吧！经过了大半个小时的寻找和回忆，我们终于有了结论，原来行李箱是落在了新娘家里，没有拿过来。

知道了行李箱的地点，我们就开始给新娘的父母打电话，让他们找个人把行李箱给带过来。我的姨夫，也就是新娘的父亲，又气又急又慌张，电话里把我的表姐凶了一顿。不过好在没过多长时间行李箱就送来了，换好衣服之后，新娘就急匆匆地去给长辈敬酒，现在想起来，尴尬中也带着一丝紧张。

其实婚礼也不一定要追求完美，有时候出现一些小插曲还是挺有意思的，多年以后回头想想，也是无限感慨。

在临近春节的十几天里，兰花和他的两个孩子总是在门外等着王满银回来。

猫蛋上了学，就知道要当个好学生，她上课为了让老师表扬，坐的很端正把腰板都就挺疼了，所以刚入学的第四个月就戴上了红领巾。

可是马上就要过春节了，王满银还是没有回来，两个孩子每天站在公路边上坐长途汽车来，大年三十那天，兰花做了四个人的年夜饭。，带着两个孩子站在公路边上，一直等，一直等，黄原的班车终于开过来了，可是却没有见到王满银，两个孩子伤心的哭了，他们来到了双水村和外爷一起过年。

        谁知王满银是因为没钱，不能坐车回家。

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好辛苦地找了七集，第八集暂时没找到，资源有限，辛苦了这么久，望楼主能采纳

第一集

王二：老爷，老爷 老爷，夫人她生了

李靖：哦

李靖：娘子

夫人：啊 相公

李靖：娘子，你怀胎三年，终于生下来了，幸苦了，娘子

李靖：生的是个男球还是女球啊？？

李靖：为啥生了个球啊！！！

夫人：相公，剑下留球！

李靖：娘子莫拦，想你怀胎三年零六个月，如今竟产下如此怪物，定然有妖物在中作祟啊！

夫人：相公这并不是我们的孩子！实不相瞒……此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成，一直以来瞒着相公，实在对不住了 = =

李靖：娘子，你敢再无聊点么……

李靖：那，孩子呢？？

哪吒攻：爹地

哪吒攻：孩儿在此

李靖：喷一口万年狗血妖孽看剑

哪吒攻：空手接白刃爹地孩儿不是妖怪啊！为何一见面就对孩儿刀剑相向啊！

李靖：住口，我没有一生先来就会空手接白刃的孩儿！

哪吒攻：爹地，恕孩儿直言，空手接白刃并不是孩儿的本事，而是爹地你的设定就是，百分百被空手接白刃啊!!!

李靖：一派胡言，纵然如此，我李某相貌堂堂，妻子花容月貌，岂会生出你这种山野莽夫呢？？？？

哪吒攻：原来如此，爹地是不喜欢孩儿的相貌，那就好办了！虽然我自己觉得现在这个外貌非常完美，括弧各种意义上，既然是爹地不喜欢就算了。

哪吒攻：其实在我诞生之后，还有一次从新设定形象的机会哦，括弧笑。

李靖喜：这样啊，那真是太好了。

李靖怒：个屁啊！你是哪里来的山寨网游啊！括弧笑又是什么鬼啊！不要给自己乱加设定啊！

NPC：请选择您喜欢的形象。

李靖：这是神马养成游戏啊，还带选头像的，丫的还是个妹子，没见过这么施瓦辛格的妹子啊。

李靖：我看还是选这个，这个是我喜欢的类型。

NPC:请选择喜欢的服饰。

李靖：吞口水这个服饰，不太对啊？不过我喜欢。

NPC：设定完毕，角色生成中。

李靖：这么快？体型呢？不用设定么？

升级版哪吒萌：爹地，这新形象还蛮清爽的嘛。

李靖：又一口万年大狗血

李靖:暴怒请你妹夫啊！！！

王二：空手接白刃

李靖：王二胆敢拦我，你反了不成

王二：空手接白刃ing冤枉啊老爷！我只是路过而已，不知道为什么身体突然不受控制了，自己跑过来空手接白刃啊

李靖：剑掉罢了，罢了。

李靖：事到如今也无法证明汝非我亲生。

李靖：望天就当做生了强壮点的女儿吧

升级版哪吒萌：爹地讨厌啦

哪吒 起手一掌 李靖被煽飞 李靖昏

升级版哪吒萌：虽然人家长的可爱了些，但是人家，是十足的。

升级版哪吒萌：男！！！！子！！！！汗！！！！哟！！！！

李靖再一口万年大狗血

完title

第二集

三娃：爷爷我就是三娃，不管你是蛇精还是什么精，快出来受死！你爷爷我可是钢筋铁骨刀枪不入，不信我让你三招，不管你砍头也好刺眼睛也好我都……额……

菊花！！！

蛤蟆：出血量超大！！！！

三娃：额啊~ 我勒个也略犀利了点吧，一上来就捅菊花这么刺激！！

蛤蟆：不是你说什么部位都可以么！！三娃：欺负你爷爷有痔疮是吧，乃瞧不起痔疮是吧，痔疮又肿么了，痔疮哪里…惹…到…你…了……

倒地

蛤蟆：谁知道你有痔疮啊！！！

旁白：三娃，扑街。

旁白：蛇精听说太上老君的炼丹炉掉落到凡间。

蛇精：出发了，小的们。旁白：用这个炼丹炉，炼化七个福禄娃的话，就能练成长生不死丹。

蛇精：去找炼丹炉！

蛤蟆：是，大王！

蛇精：不是大王，是女王大人。

蛤蟆：好的大王，没问题大王。

旁白：您，捡到一只二娃。

蛤蟆：大王你看，山谷里藏得哪个就是炼丹炉。

苏宁电饭煲

蛇精：哦吼吼吼吼~~~不知道抬回去以后打开，会不会跑出来一只短笛大魔王什么的。

蛤蟆：大王，你在说啥。

蛇精：没什么，自言自语罢了…… 额！！我说，要叫我女王大人呀！！

四娃：我可爱的弟弟。你看那山下，不正是将我们的哥哥们抓去的蛇精么~

五娃：确实如此，没想到这么巧能在这里遇上他们，我敬爱的哥哥。

五娃：让我们一起来消灭他们吧，哥哥。

四娃：好的弟弟，就让我们联手吧。

旁白：火娃的熊熊烈焰，水娃的涛涛巨浪，当这两种力量结合在一起的时候，就变成了…… 水 蒸 气 ……

四娃：喂，你小子，故意来捣乱是吧。

五娃：我看你才是碍事的人吧。

四娃：你说我碍事，有你这样跟哥哥说话的么。你小子最近越来越嚣张了，难不成你的能力刚好可我的能力，所以你就越来越不把我这个兄长放在眼里了。

五娃：我看嚣张的人是你吧，总是摆出一副兄长的样子，其实不过是早那么几秒钟破壳而已，你就牛逼啦。老子早就对你那种牛逼哄哄的态度不爽了。

四娃：你还真敢说啊喂，有种不用能力，用拳头来PK啊。

五娃：正有此意啊，省得你打输了还有借口。

四五：嘿！！ 哈！！！

蛇精：叮叮当当咚咚当当福禄娃呀……咦，诶？今天是什么日子啊，居然连捡到仨葫芦娃，看来得去买**了。

旁白：四娃，五娃，扑街。

碰……

旁白：六娃，扑街。

蛇精：诶？刚才发生什么事了么？

旁白：然后…… 七娃：赶紧乖乖把我的爷爷和哥哥们还来，否则就算天王老子来了，也保不住你们的性命。

蛇精：咽口水不会吧。

蛤蟆：大王，你在吃惊啥啊。

蛇精：蠢货，这都看不出来，他的画风和我们的不一样啊！！

蛤蟆：= = 是 是 大王明察秋毫。

蛇精：不是大王是女王大人！！！

七娃：是么，看来你是，不见棺材不落泪不到黄河心不死欲穷千里目更上一层楼呢。

蛇精：我还什么都没说呢！！话说你那乱七八糟的接龙算啥！！！

旁白：七娃听得蛇精不放人，顿时怒由心生，运起十成功力，誓要取蛇精项上人头，救回自己的爷爷和兄弟，蛇精见状大惊失色！

蛇精：大惊失色个头啊，不要连旁白也给我变成港漫风格。

七娃：你应该要感到荣幸，因为我将祭出我的最强法宝来收拾你。

蛇精：最强……法宝……

请看下集鳄鱼手打 =￢=

第三集

王二：老爷老爷，禀报老爷 门外有一道人求见。

李靖：哦，快快有请。

太乙：哎呦，不错哦。

太乙：早就听说李将军领兵有方，今日一见果然名不虚传。

李靖：道长过奖啦，若不嫌弃 请到厅堂一叙。

李靖：敢问道长 何处名山 什么洞府啊。

太乙：不敢当 不敢当。

太乙：这是我的名片 请笑纳。

李靖：乾元山 金光洞 太2真人。

太乙：屁啦 那是乙啦 为什么会用阿拉伯数字读啊。

太乙：现在不是商朝么，尊重点时代背景好不好。

李靖：名片就是商朝能有的东西吗？

太乙：多有失态 多有失态。

太乙：贫道乃乾元山金光洞太乙真人 是也。

太乙：闻得李将军生了公子 特来贺喜。

太乙：今次来特地想看望看望令公子，不知尊意如何。

李靖：呵呵 多承真人美意，我这就叫犬子出来 王二。

王二：是老爷。

哪吒：爹地 何事找我啊

太乙：哎呦 令公子相貌伶俐，很可爱啊。

李靖：真人过奖啦，儿子 还不快出来拜见真人。

哪吒：好

太乙：李靖有所不知，这孩儿乃我门下弟子灵珠子转世。

太乙：毕业了没工作，为了让我们能在天庭占据一席之地。

太乙：才将他投胎到陈塘关家中，将来参与姜子牙的反商灭纣之业 才好封神。

太乙：括弧以下省略。

哪吒：孩儿给道长请安了。

太乙：这货谁啊（吐一口血），哎 哎呦 厉 厉害哦。

李靖：真人不必勉强。

哪吒：厉害 是在说人家吗？

哪吒：讨厌啦 就算被真人这么说人家也不会高兴的啦。

李靖：真人小心。

太乙：掌风如此强劲 不愧是我徒儿，练得一身好内力 不过我有神功护体。

太乙：这点小意思 连我一根汗毛都。噗啊（一巴掌被打飞，吐血）

李靖：真人没事吧。

太乙：无 无碍 这货真的是灵珠子么，这么凶残的一巴掌是肿么一回事啊。

太乙：看脸是没错啦 可脸下面那坨肌肉又是肿么一回事啊，不是投胎的时候选错模式的吧。

太乙：不不不不 这确实是灵珠子没错，我亲手将其投入胎中的。

太乙：虽然不知道怎么会变成这样，总之现在最要紧的就是将这个转世收为徒弟。

太乙：此子天资聪颖，便与贫道做个徒弟。日后到敝洞府来，贫道便授之道法 如何。

李靖：如此甚好 承蒙真人厚爱，只是犬子尚未命名 但凭起一名讳 便拜真人为师。

太乙：起名字吗 我最讨厌起名字了，名字什么的超难想啊 什么名字好嘞。

太乙：有了 李靖大儿子叫金吒二儿子叫木吒，那三儿子就叫做李狗蛋 怎样。

李靖：李。。。。。。哪吒吗 好名字 好名字。

太乙：啊 不是哪吒 是李狗蛋。

李靖：多承真人厚德赐名感激不尽。哪吒 还不快多谢真人赐名。

哪吒：哪吒多谢师父，这个名字真是太好听了 师父不见了。

太乙：贫道有事先告辞了，他日有缘再见吧。

李靖：哦 传音入室，果然是得道高人啊。

太乙：呼 好险遁走了，要不被那厮熊抱一下 非死即伤啊。

旁白：话说自那之后 乌飞兔走 瞬息光阴 暑来寒往 不觉七载。

龟丞相：太子殿下 太子殿下 请留步啊。

三太子：哎呀 烦死了 不就出来玩会儿吗？

龟丞相：陛下有事找太子殿下，殿下还是请速归龙宫吧。

三太子：什么破事啊 我过会儿去行不，你就这样回去跟我父王说。

龟丞相：殿下你就别为难微臣了啊。

哪吒：埋在沙滩里晒太阳真舒服。

三太子：哦 嘘 不要出声，哟 挺标志的小妞啊 这必须得去搭个讪啊。

三太子：哎呦 这位姑娘好兴致啊，姑娘真乃大美人也 不如陪小王做些快活事情。

第四集

旁白：在很久很久以前，有一座葫芦山，镇压着一只千年蛇妖，一天一直穿山甲不小心钻破了山体放出了蛇精，一名路过的老汉救出了被压在石头下的穿山甲还拿到了七彩葫芦籽，据说，只要中出七彩葫芦就能够消灭妖精，老汉将葫芦籽带回家，不久之后，就长出了七个颜色各异的葫芦，事情很快传到了蛇精的耳中

蛤蟆：报告大王蛇精：说过多少次了，不要加我大王，要叫我女王大人

旁白2：抱歉，不要误会，我们要讲的完全不是你想的那个故事

齐：十万个冷笑话

蛇精：说过多少次了，不要加我大王，要叫我女王大人

蛤蟆：好的大王，报告大王，那老汉家就在前方

蛇精：啊~

旁白2：于是，在一个月黑风高的晚上

老汉：help！Help！

福禄们：爷爷！爷爷！

大娃：呕鸡酱

蛤蟆：大王

蛇精：叫我女王大人啊

蛤蟆：好的大王，话说大王为什么只抓老汉啊，福禄们怎么办啊

蛇精：你懂个p啊，这叫擒贼先擒王，给我学着点儿

旁白2：老汉被抓走好多天之后，福禄们也成熟啦，终于，大娃诞生啦！

大娃：呕豆豆们哟，安心洗路，尼桑我绝对会将你们呕鸡酱带回来的，撒，一狗

福禄1：大哥他又在说霓虹语了，不愧是宅男啊，话说福禄刻还没完全裂开，没事把大哥，没问题吧大哥

福禄2：不妙 总觉得前途黑暗啊

旁白2：翻山越岭后，大娃来到了蛇精的山洞

大娃：终于让我找到你的老窝了蛇精，哈压裤把我的呕鸡酱还给我，我还可以饶你门不死

蛇精：福禄妖怪啊

蛤蟆：大王，我们才是妖怪吧

大娃：苦索，看来你们是仅就不吃吃罚酒

蛇精：哎，我们还什么都没说啊

大娃：那那把洗捏，我会把你们一个不剩的干掉

蛇精：好好听人说话啊 喂，我们明明都还没有表态啊 喂

大娃：就让我用我最自傲的能力来干掉你们吧，变大吧

蛇精：巨大化

大娃：哈啊啊啊啊啊~ 完成

蛇精：只有头变大了看起来好恶心啊

大娃：嘿嘿嘿嘿 怕。。。怕了吧

蛇精：怕个鸟啊

大娃：不过 还真有那么一点沉呢

蛇精：别逞强了，你不是都快撑不住了吗 啊 喂

大娃：不过我完全不在乎呢，就这重量

蛇精：脖子扭断啦 出人命啦

旁白2:大娃，扑街 与此同时，千里之外的山头上

二娃：那个笨蛋宅男大哥，不先等着我就自己冲过去了，也不想想自己有多少本事

旁白2：二娃也诞生啦

二娃：看来还是得我去救，蛇精什么的在本大爷面前完全不够看，我的双眼是最强的，可以看到千里之外的景色，又可以放出霹雳雷霆，甚至还有透视能力，当同时用上透视能力和千里眼时，不论哪个角落的敌人情况全都逃不过我的眼睛

蛇精：小的们 把这个大头娃搬进来

蛤蟆：是

二娃：啊~噗~~~~~

旁白2：二娃，扑街 然后

亲~边看边打不容易啊，选我把~

十万个冷笑话五

三娃：爷爷我就是三娃 不管你是蛇精还是什么精 快出来受死！

你爷爷我可是钢筋铁骨刀枪不入 不信我让你三招不管你砍头也好刺眼睛也好我都

蛤蟆精：噗刺

三娃：唔诶扑哧！！！！！！！！！！！

蛤蟆精：出血量超大！！！！！！！！

三娃：我嘞个也略犀利点了吧 一上来就捅菊花这~么刺激？！？！

蛤蟆精：不是你说什么部位都可以吗？！

三娃：欺负你爷爷有痔疮是吧乃瞧不起痔疮是吧 痔疮又怎么了 痔疮哪里惹到你了

蛤蟆精：谁知道你有痔疮啊！！！！

三娃：噗呲

旁白：三娃~~扑（po）街（gai）

旁白：蛇精听说太上老君的炼丹炉掉落到凡间

蛇精：出发了 小的们

旁白：用这个炼丹炉炼化七个福禄娃的话 就能炼成长生不死丹

蛇精：去找炼丹炉

蛤蟆精：是 大王

蛇精：不是大王 是女王大人！！

蛤蟆精：好的大王 没问题大王

loading（载入中）（进入RPG界面）

旁白：叮叮咚~~您捡到了二娃×1

蛤蟆精：大王你看 山谷里藏的那个就是炼丹炉

蛇精：哦活活活活活！不知道抬回去以后打开会不会跑出来一支短笛大魔王什么的~

蛤蟆精：大王 你在说啥

蛇精：没什么 自言自语罢了 呃？！话说要叫我女王大人啊

镜头拉远

四娃：我可爱的弟弟 你看那山下不正是将我们的哥哥们抓去的蛇精么

五娃：确实如此 没想到这么巧能在这里遇上他们 我敬爱的哥哥牵手那么 让我们一起消灭他们吧 哥哥

四娃：好的 弟弟 就让我们联手吧

旁白：火娃的熊熊烈焰！

四娃：噗~~~~~~~~~~~~~~~~

旁白：水娃的滔滔巨浪！

五娃：哗~~~~~~~~~~~~~~~~

旁白：当这两种力量结合到一起的时候！！！！就变成了~~~~~~~~！！！！

水 蒸 气。

四五娃日和脸！

四娃：喂 你小子 故意来捣乱是吧

五娃：我看你才是碍事的人吧

四娃：你说我碍事？ 有你这样跟哥哥说话的么 你小子最近越来越嚣张了 难不成你刚好克我的能力 所以你就越来越不把我这个兄长放在眼里了？

五娃：我看嚣张的人是你吧 总是摆出一份兄长的样子 其实不过是早那么几秒钟破壳而已 你就牛啦？！老子到就对你那种牛哄哄的态度不爽了!

四娃：你还真敢说啊喂 有种不用能力用拳头来PK啊

五娃：正有此意啊省的你打输了还有借口

四娃&五娃：哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

蛇精：叮叮当当咚咚当当福禄娃呀 诶？！今天是什么日子 居然连捡仨福禄娃 开来得去买**了

旁白：您捡到了 四娃×1 五娃×1 四娃 五娃 扑街

六娃：咻~~~~~~~~~~咻~~~~~~咻~~~~咻~咻咻咻咻咻咻咻咻~吱~~~~~！嘭！

旁白：六娃 扑街

蛇精：诶？！刚才发生什么事了吗

旁白：然后~~~~~~~

七娃：赶紧把我爷爷和哥哥们还来！否则就算天王老子来了 也保不住你们的性命！

蛇精：不会吧？！

蛤蟆精：大王 你在吃惊啥啊

蛇精：蠢货！这都看不出来 他的画风和我们的不一样啊！

蛤蟆精：是 是 大王明察秋毫

蛇精：不是大王 是女王大人！！！

七娃：是吗 看来你是不见棺材不落泪不到黄河心不死欲穷千里目更上一层楼呢

蛇精：我还什么都没说呢！话说你那乱七八糟的接龙算啥啊！！

旁白：七娃听得蛇精不放人 顿时怒由心生 运起十成功力势要取蛇精项上人头 就会自己的爷爷和兄弟 蛇精见状大惊失色

蛇精：大惊失色个头啊！不要连旁白也给我变成港漫风格！！

七娃：你应该要感到荣幸 因为我要祭出我的最强法宝来收拾你

蛇精：最强法宝？！

请看下集XD！

第六集

十万个冷笑话6

七娃：你应该要感到荣幸，因为我将祭出我的最强法宝来收拾你。

蛇精：最强？ 法宝？

七娃：嗯！

蛇精，蛤蟆精：可以拿下来的呀！

蛇精：喷血啦！

七娃：哼，大惊小怪。这个法宝本来就是把双刃剑，一旦祭出，不是敌死就是我亡。

你就给我站在那里不要动，让我慢慢收拾你！。。。丢嘞！

蛇精：结果只是丢过来吗？

呃。。。

七娃：嗯？不愧 是蛇精。居然接住了 我的最强杀招。

蛇精：就这还最强杀招啊，完全不给力啊老湿！

七娃：（痛苦的倒下）呃。。。啊。。。

蛇精：不过瞧这血喷的真是惊心动魄呀。

旁白：七娃，扑街。 gameover

蛇精：自古以来，流传着这样一个传说，当集齐了七个福禄娃放到炼丹炉中炼化，

就能召唤出神龙！哦哈哈哈，召的出才怪啊。你以为是龙珠啊。

蛤蟆精1：大王在干嘛？自己吐自己槽啊。

蛤蟆精2：不要紧啦，大王一高兴过头就会那样。

蛇精：嘿，起！。。。。话说这个东西要怎么用还没有研究过呢，为什么合体

占那么大一格啊？那不是很容易跟炼丹搞混吗？话说这炼丹炉还可以做饭吗啊喂。

呃，这样应该可以了吧。终于好了呢。

老板：呃，如在座各位看到的，最近几个季度呢，公司的业绩一直在往下滑，各个

部门的经理有没有什么好的解决方案，让公司摆脱目前的困境啊。

经理1：减薪！

经理2：裁员！

经理3：跳楼！

老板：最后那个算什么解决方案啊。嗯？你是哪个部门的，你不知道今天的会议

很重要吗，居然还迟到！明天不用来上班了！

经理3：全都去跳楼好啦。跳楼什么的最喜欢了。

蛇精：（哭泣着说）好感人啊。。。

蛤蟆精1：刚才哪里感人啦！

蛤蟆精2：大王碰到无法理解的事情就会变成这样的。

蛇精：终于好了呢。

蛤蟆精1：这么强烈的即视感是怎么回事！大王自己一个人时光倒流了么啊喂！

旁白：蛇精玩玩没有料到，正是她重新关上了炼丹炉的这段时间，就错过了炼丹

的最佳时机。集齐了七个福禄娃的力量，最强的福禄娃，福禄小金刚！

此刻诞生！！！

福禄小金刚：觉悟吧，蛇精！

蛇精：（深度陶醉）

福禄小金刚：大娃的能力。

蛇精：啊

福禄小金刚：二娃的能力。

蛇精：呃

福禄小金刚：三娃的能力。

蛇精：呀咩带

福禄小金刚：四娃的能力。

蛇精：好热

福禄小金刚：五娃的能力。

蛇精：好冰

福禄小金刚：七娃的能力。

蛇精：啊等等，怎么没有六娃的能力。

福禄小金刚：一直在用！

旁白：从此以后，福禄小金刚和蛇精过上了快乐，xing福的生活。

完

老爷爷：那我怎么办。

蝎子精：恩哈哈哈，老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精！怎么样，怕了吧。

哎，都已经出字幕了？正片已经结束了吗？来晚了。。。

NPC（明摆着是六娃嘛）：你有什么好失落的，虽说已经是花絮了，至少你也露脸了呀。某些人呀，就算是在正片出场也和没出场一样啊。

蝎子精：你是

NPC：说到底，隐身什么的为什么是被动技能啊，漫画里那个混蛋作者想偷懒也就

算了，为什么好不容易动画化了那帮原画师和声优也跟着刷下限啊。

蝎子精：呃，这个，的确比我惨啊。

第七集

···一代宗师篇省略···

鸟不拉屎大王：人类，你们的存在是本大王最大的侮辱。等着瞧吧，看你们还能高兴到什么时候，哼哼哼哼！

骚年用这个词代替那个人物 ：就在刚刚过去的2012年，没有太阳风暴，没有全球地震，没有超级火山喷发，也没有陨石入侵，世界末日被人们当做茶余饭后的笑谈。但我们都不知道，其实世界末日，只是晚来了几个月，我，差一点儿 就拯救了这个世界。

······十万个冷笑话······

世界末日篇

骚年：那是一个平淡的早晨，很多人都在等着看最新一集的十万个冷笑话。

路人：大娃头套，红色品质，五金一件。

骚年：不管从哪个角度来讲，刚刚过去的一年有点儿平淡过头了。又迈进了新的一年，我却仍旧还是老样子，一事无成，碌碌无为。我对这样浑浑噩噩的日子也谈不上深恶痛绝，但偶尔也会从心里发点儿牢骚，这种无聊的世界干脆末日一下就好了之类的。

然后……

骚年：就在我这么想的时候，世界末日，来临了。

鸟不拉屎大王：嗯 嗯，喂 喂，听得到吗？喂 喂 喂，嗯 嗯。嗯，地球上的人们大家好啊。

很高兴能见到各位。

路人们：看那边，谁啊？！那是谁啊？外星人！（没听清楚）

鸟不拉屎大王：我是哪位？！你们居然不认识我！？唉！真是伤脑筋啊！居然不认识这么魅力四射，超凡入圣的我！

骚年：自说自话，这SB。

路人：哟，全息投影，是谁在用高科技恶作剧啊！

鸟不拉屎大王：那我还是自我介绍吧。

骚年：几分钟以后我才明白，这个话痨是给地球带来末日的罪魁祸首。但是此刻，我以为还不是一场迟到了的愚人节玩笑。

鸟不拉屎大王：从哪里开始介绍好呢？唉 值得介绍的地方太多了，都不知道该从哪说起了。

总之呢，本大爷就是全M77星系最强。不 是全宇宙最强最无敌的NEW BLASH星的最高统治者。

骚年：M77算是怎样啊。凹凸曼啊外星人啊什么的不是就在M78么 NEW BLASH星这名字又是闹哪样啊，就算是恶作剧，名字也不能这么随便啊喂。

鸟不拉屎大王：我就是 鸟不拉屎大王。

骚年：喂 喂 刚刚还用英语谐音呢 现在干脆直接用鸟不拉屎了，要恶搞也要专业一点嘛

鸟不拉屎大王：其实呢，这次来有一个好消息和一个坏消息要告诉你们。

骚年：好了我知道了我知道了，侵略地球是不是？

鸟不拉屎大王：其实这些天本大王和克里克洛大魔王一起喝酒来着

骚年：嗯 为什么突然聊起其他事情了？

鸟不拉屎大王：我跟克里克洛大魔王打了个赌，我赌你们这个星系没有高智慧生命。

骚年：我去。话说，这个妹子是谁啊！？克里克洛大魔王！？

鸟不拉屎大王：赌输的人要在星际尾牙上果体跳啪叽啪叽本大爷最啪叽舞。

骚年：你根本醉翁之意不在赌吧！！

鸟不拉屎大王：谁知道你们星球上居然真的有高智慧生命。

骚年：你隔壁星系不是常有人来地球打小怪兽么。

鸟不拉屎大王：可是跳那种舞超丢脸的啦。

骚年：那就别赌了嘛。

鸟不拉屎大王：看不到克里克洛妹纸果体跳啪叽啪叽本大爷最啪叽舞。真懊恼啊。

骚年：你在懊恼这个呀！！！！！！！

鸟不拉屎大王：于是本王做了一个非常英明的决定。虽然对你们来说可能是一个坏消息

这个英明的决定是：毁灭地球！

骚年：英明个鸟啊！打个赌就要毁灭地球，你这个理由是有多随便啊！

话说，不是还有个好消息么。。

鸟不拉屎大王：好消息是什么？嗯 本王亲自临幸这个边远星球不就是好消息吗。

骚年：这算什么好消息啊！！

鸟不拉屎大王：哦 对了 作为见面礼 明天我的先锋部队 巨齿龙兽 将会到达这里开始杀戮了

骚年：这啥毛线见面礼啊！！嗯 我这么认真吐槽干嘛，这估计是哪个蛋疼的人用高科技来捣乱罢了，巨齿龙兽什么的 敢在中二点儿么

嗯 嗯，巨齿龙兽耶！——真的是外星人入侵啦！！这龙块头儿也太大啦！

…………人们逃跑…………

鸟不拉屎大王：怎么回事？不是说明天才到么。

手下：报告女王 啊不是 报告大王，由于最近春运导致虫洞交通堵塞，所以让巨齿龙兽提前出发了。看来是提前到达了呢。

鸟不拉屎大王：这样啊，算了 怎么样都行。好吧，那么现在就开始毁灭地球吧！

地球上的各位，多保重喽。

骚年：保重个P呀！你丫是有多随便呐！

…………人们逃跑…………

小姑娘：（哭）妈妈……

骚年：小女孩儿，和家人走散了么

小姑娘：（哭ing）

骚年：得去帮她！——看到巨齿龙兽该死！来不及了！

小姑娘：（继续在哭ing）

骚年：怎么可能不救呐！！！

小妹妹，对不起了，大哥哥不能再带着你了，你要自己去找妈妈哦！

切 看来我就到这里了 明明什么都还没做到 果然还是不甘心啊。不过 至少……

剧终

才怪！！

未完待续

第八集暂时没找到，过段时间应该有，望采纳