玉溪的名人有哪些？除了聂耳以外，各方面的人都可以

　　玉溪历史名人除了聂耳之外，还有以下几位共参考：

　　李恢：三国时蜀汉政权中重要的政治军事人物

　　俞元人，即今日澄江地方的人

　　南中平定，李恢的军功卓著，跟关羽和张飞的爵级一样，被封为汉兴亭侯。

　　其子李蔚与关羽女儿关银屏结为夫妇

　　雷跃龙：明末宰相，玉溪（新兴州）高仓人

　　时年方十七，雷跃龙考中进士后，进入翰林院，正值魏忠贤乱权时期，他洁身自爱，不与阉党为伍，因而直到“受知于崇祯”，才“历官至尚书而归”。

　　朱由榔逃入缅甸后，过起了寄人篱下的逃亡生活，雷跃龙始终陪在他的左右。

　　郑易里：(190610—20024)原名郑雨笙，曾用名郑重良。玉溪市红塔区上郑井人。郑易里，这是一个与20世纪中国紧紧联系在一起的名字。他是我国著名的编译家和文字学家，第一个组织翻译出版《资本论》和主编《英华大词典》的人，同时也是“电脑汉字拆根编码”研究的创始人、《字根通用码》(即郑码)的发明人，中国农业科学院科技文献信息中心教授。

　　1991年6月，被称作"郑码"的"字根编码输入法"通过国家权威部门鉴定，确认这是中国第一个做到符合文字规范的形码系统。"是一种易学与快速输入得到统一的方案。""在国内外同类方案中具有领先水平。"

　　郑易里教授一生奋斗所架起的三座大桥，在我国和世界科技文化史上是独具影响力的。



曲焕章：（1880～1938）字星阶。“云南白药”创始人。出生在江川县后卫乡赵官村。后迁居通海、昆明居住。7岁丧父，9岁丧母，与12岁的三姐相依为命。1892年，到姐夫袁槐家学伤科。1896年，与周官村李惠结婚，成家立业，自己配制白丹和其他伤科药方，开始就医。1898年，就医病人日益增加，曲自采药材，与妻加工配制白药和其他伤科用药。1914年，经反复试制和实践，终于集大成始创“白药”。成为江川、玉溪、华宁等地有名的伤科医生。1916年，经云南省政府警察厅卫生所检验合作，白药列为优等，允许公开出售。1917年，到通海行医。1922年，迁居昆明南翔街开设伤科诊所。1923年，任东陆医院滇医部主任。唐继尧赠“药冠南滇”匾额。1930年至1931年，曲请清末举人周松年代笔，编著了《曲焕章草木篇》一书。1931年，在昆明金碧路扩建“曲焕章大药房”。

恢：三国时蜀汉政权中重要的政治军事人物

俞元人，即今日澄江地方的人

南中平定，李恢的军功卓著，跟关羽和张飞的爵级一样，被封为汉兴亭侯。

其子李蔚与关羽女儿关银屏结为夫妇

雷跃龙：明末宰相，玉溪（新兴州）高仓人

时年方十七，雷跃龙考中进士后，进入翰林院，正值魏忠贤乱权时期，他洁身自爱，不与阉党为伍，因而直到“受知于崇祯”，才“历官至尚书而归”。

朱由榔逃入缅甸后，过起了寄人篱下的逃亡生活，雷跃龙始终陪在他的左右。

郑易里：(190610—20024)原名郑雨笙，曾用名郑重良。玉溪市红塔区上郑井人。郑易里，这是一个与20世纪中国紧紧联系在一起的名字。他是我国著名的编译家和文字学家，第一个组织翻译出版《资本论》和主编《英华大词典》的人，同时也是“电脑汉字拆根编码”研究的创始人、《字根通用码》(即郑码)的发明人，中国农业科学院科技文献信息中心教授。

1991年6月，被称作"郑码"的"字根编码输入法"通过国家权威部门鉴定，确认这是中国第一个做到符合文字规范的形码系统。"是一种易学与快速输入得到统一的方案。""在国内外同类方案中具有领先水平。"

郑易里教授一生奋斗所架起的三座大桥，在我国和世界科技文化史上是独具影响力的。

曲焕章：（1880～1938）字星阶。“云南白药”创始人。出生在江川县后卫乡赵官村。后迁居通海、昆明居住。7岁丧父，9岁丧母，与12岁的三姐相依为命。1892年，到姐夫袁槐家学伤科。1896年，与周官村李惠结婚，成家立业，自己配制白丹和其他伤科药方，开始就医。1898年，就医病人日益增加，曲自采药材，与妻加工配制白药和其他伤科用药。1914年，经反复试制和实践，终于集大成始创“白药”。成为江川、玉溪、华宁等地有名的伤科医生。1916年，经云南省政府警察厅卫生所检验合作，白药列为优等，允许公开出售。1917年，到通海行医。1922年，迁居昆明南翔街开设伤科诊所。1923年，任东陆医院滇医部主任。唐继尧赠“药冠南滇”匾额。1930年至1931年，曲请清末举人周松年代笔，编著了《曲焕章草木篇》一书。1931年，在昆明金碧路扩建“曲焕章大药房”。

《鸢鸢相报》

花火文学系列陌上花开03

一个深切贯彻了暴发户女儿的身份，一个抵死呈现了当朝武状元的气质，看史上最“胡扯”女主如何插科打诨称霸状元府。亦看天下最“痴情”男主如何见招拆招吃定“小霸王”。一个暴发户女儿，一个武状元，一群鸡飞狗跳的炮灰。两个呆瓜女配，两个酱油男配，两两成对，出场只为使众人欲哭无泪。有人造孽便有人遭罪，莫问悔不悔，这年头儿骨头贱谁也怨不了谁。

这篇很搞笑

九国·伽蓝之羽

风临城锦棺坊的白老板手下有俩伙计，一男一女，男女搭配干活很累。原因之一，男伙计柳大公子是个腰缠万贯的富二代，长得很漂亮，爱好招蜂引蝶，勾引闺阁中的**们和自家老板。原因之二，女伙计是个妖精，脾气不太好，嘴巴很锋利。原因之三，白老板很爱钱，见钱眼开，而且总遭到来自各方面的迫害。

市井传说，这锦棺坊做的是死人的生意，夜里开张，白天关门，棺材做得漂亮，人长得也好如勾魂艳鬼……

很温馨，各种小故事的集合，美男多多

不良千金伤不起

江湖首富苏北凌家向来是武林中大事小事的风向标，而江湖中有好事者跟踪记录下了凌家几位**少爷们的风流韵事，便有了这本《凌乱天下》，这里挖出的故事，是江湖中人最津津乐道的爱情传奇，也是鲜少为人所知的隐秘怪癖。暴力狂的大**一心狂追小王爷，二**出嫁当天被抢，鬼见愁的三**千里追夫追来的竟是凌家另外一名血亲……凌家的故事很精彩，因为这片江湖从来都是喧闹不休的。

凌大人的八个子女（六女两男）相亲、嫁人、娶亲的故事，凌府千金与江湖才俊情场斗法编年史，有喜有虐，欢乐多些

《引郎入室》

所属系列：陌上花开

花火杂志尖叫推荐——唯一一本带着桃花满地跑的JQ暴乱物语

你们这是坑爹呢？

见过圈养女人的，有这么圈养男人的么？

女主曰：与其打着灯笼满地找，不如随便抓个好调教

男主曰：女主说的对

果然男人还是要自己养：

再给力的江湖，也不能替你养出一个给力的童养夫！

上册方兴未艾，下册萌杀登场——还不吃掉男主，女主你到底是想闹哪样？？

抢亲什么的最讨厌了，婚约神马的都是浮云

江山你妹啊，男主你是废柴吗？

你爹是皇上又怎样？

不吃你，养你干嘛？

花火温馨提示：小心郎君

浮云再浮也可能带电，狼君再萌他也是狼——谁吃谁还不一定

洞房花烛，隔壁

国际饭店总统套房，她为救未婚夫脱离牢狱，别无选择地接受了一场权与色的交易，而交易的对方正是她最憎恨的男人，叶正宸……

三年前，她与他同在异国他乡，就读同一所医学院，更巧的是他们的公寓只隔了一道墙。在暴风骤雨的夜晚，酒精让他们挣脱了理智的束缚，他的爱像是骤然点燃的烟火，绚烂璀璨。

然而，烟火的绚烂只有短短的一瞬。叶正宸与另一个女人鲜红的结婚证书彻底粉碎了她对爱情的幻想，从此，“爱情”两个字成为她午夜梦回里最痛苦的梦魇……

三年后，命运让她与叶正宸再次重逢，她得知了一个惊人的秘密，原来叶正宸的婚姻另有隐情……

自认为是叶落无心最好的作品，中间虐的够心疼，到最后才真相大白，不得不说，叶正宸是真男人啊。

胜者为夫

世上大概没有比我再丑陋的女子了。世上大概也没有比我再可怜的女子了，满脸的伤痕，都是来自倾心爱恋的男子。他对我许过的承诺，好像都还是昨天的事，那么清晰地印刻在我心里。

自以为平实虚幻的世界，你才是阻我浮萍命运的终结，愿得一良夫携手绾青丝，

读完此书，此生再无虐情文

请以一颗博大的心，原谅俗世所有情爱成全

不是所有的人都适合白头，有些人拿来成长，有些人拿来怀念……愿得一良夫携手绾青丝

人气黑马冷胭首部实体书

神箭女官扬箭放话：夫君，胜者为王

在这样的世界，所见不一定为真，所闻不一定为实，若我相信你，会否死无葬身之地

若你和他只能救一个，我必定救他；而后，与你同死……

妾拟将身嫁与，一生休。纵被无情弃，不能羞！

我爱这个人，很久了。等待这个人，也很久了。而现在，我要离开他了，比很久很久，还要久。

虐文啊

《玛丽在隔壁》

——你羡慕我指尖的青春，却看不到我掉在键盘上的眼泪。

——我站在混乱青春的终点，看你亲手葬下的世界，在没有你的人间，我哪管它洪水滔天。

英雄殿外祝福长廊，铺开一地烈烈辉煌，当初喝彩满目盛装，却在开篇就消亡。

鎏金闪烁河床，载满荣耀凄怆，故国文明谢幕终场，只剩孤独和狂想。

游侠饮恨歃血为殇，刺客照影临风远方，眼见牧师折断权杖，捅进垂老历史中央。

黑色衣带飘荡，也曾一世无双。吟游诗人在传唱，兰陵一望是故乡。

神魔起舞横扫战场，我在隔世刻你模样，当初年少热血华章，起承转结是风霜。

铜锈斑驳徽章，唏嘘众生信仰，来生岁月那么漫长，我们说好要原谅。

你曾御风，曾持剑，曾回望，曾教天空大海都退让。你把旧历划下的伤，却到最后也遗忘。

亿万神祇，一卷苍茫，绘在新历图腾旁。一本人间，不见悲伤，可泪落不止，他的眼眶。

你曾御风，曾持剑，曾回望，曾教天空大海都退让。你把青春祭奠的伤，却到最后也流浪。

没有未来，没有过往，往生废墟很荒凉。十年大梦，一夜埋葬，葬在你我的，键盘之上。

是网游文，最心疼的是配角洛子商，每回想起他喟叹“十年了”都觉得很苍凉。

《夏有乔木 雅望天堂》

《夏有乔木雅望天堂》，是作者籽月写的一本小说，主要讲述28岁的园林设计师舒雅望是出生在一个军事后裔家庭，16岁的时候舒爸让舒雅望去照顾10岁的夏木。夏木因为童年时候经历一场死亡，跟已经死去多时的母亲的尸体呆了一个晚上，成为内心与这个世界有强烈隔阂的孩子。雅望的温暖渐渐融化了夏木的心；雅望青梅竹马的恋人唐小天高中毕业后去当兵，并且认识了大学同学曲蔚然，最终引狼入室。

凉生，我们可不可以不忧伤

凉生与姜生是一对同父异母的亲兄妹。惨淡的家境和生存的压力让妹妹姜生彻底的依赖与信任哥哥凉生，并不知不觉堕入了违背伦理道德的情感漩涡中。面对这样的爱情，作者的笔触是那么清丽、淡然，还夹着自嘲与绝望，甚至姜生觉得自己的感情是这个世界上最好的笑话……

这是人世间所有人都渴望的爱情，纯粹、无悔、纤尘不染，作者冷静得让人心碎的文字缔造出的是一种令人百转千回的华丽绝望，没有俗不可耐的言情密语，没有哗众取宠的香艳描述，只有百感交集的震撼，和延绵不尽的无奈。

你若天长我敢地久

他们是曾经的初恋情人，却因为他的野心分道扬镳，再见时，他已经是她最好朋友的未婚夫，却依然希望她留在自己的身边。而作为南菁会曾经的大**，她的所有早已经成为他攀上巅峰的奠基石。带着刻骨的仇恨，她的回归，不过是想要一场同等的报复。而对于这一切浑然不觉的他，可否会跌进她的温柔陷阱，一血她当年的耻辱？还是与她玩一场猫和老鼠的追逐游戏？当黑心黑肺的超级大BOSS遭遇英雄主义的落魄千金，他们究竟是破镜重圆，还是陌路收场？

是HE啦

何妨共成鸳鸯锦

冰冷孤傲的皇子，天真明媚的少女，相遇在梅花似雪的甲子山上，善良的她救了他一命，命运从此纠葛在一起。

九五卦内乾坤转，高禖祭上三生定！

她阴差阳错成了太子妃，而心中早已有了此生挚爱的他，为了皇位，步步为营，君临天下，置她于风口浪尖之上；顾全同门之义，她一退再退，软禁孤塔，却难逃他偶尔柔情，失了自己的心，入了他的局。

他们互为对方的棋子，却不小心将彼此放在了心上。

在利用与被利用之后，如何让你相信我爱你！

她是万民景仰的巫女，却算不准自己的爱情

万千繁华终会成空，而他手中的天下其实不值一个她

此文为莫可菲《凤舞霓裳》后传

文字挺美

三千鸦杀

一场琉璃火，将大燕国付之一炬，也烧毁了大燕国公主帝姬曾经锦绣繁华的未来。

身为亡国之女，她在修仙地香取山隐姓埋名成了小杂役覃川，本指望就此归于平凡，安静康宁度过一生，谁知天意弄人，往昔故人纷纷登场，不把她的小日子搞得鸡飞狗跳决不罢休——

只见这厢是曾经的恋人左紫辰一边玩失忆一边与玄珠姑娘相依相偎，她还来不及伤心，那厢又跳出个外表玉树临风内里黑心黑肺的傅九云对她诸多刁难百般挑逗。

罢、罢、罢，她凡人一个哪经得起如此折腾，古人云三十六计走为上，趁着白河龙王大闹香取山，她盗了山主宝物扬长而去，求个眼不见为净。

只是谋事在人，成事在天，哪知逃出万里之遥，那牛皮糖一般的傅九云竟还是追来，她无奈之下只得道出自己身负的秘密使命……

最终傅九云还是一路帮她完成心愿，而就在她的愿望完成之夜。傅九云离去了。

而她所不知道的是，成就这心愿的代价竟是傅九云的性命，而这个男子，为了今生能与她相遇，已于忘川河畔，等待了太久太久。

百年为一世，十世满千载，这一千年忘川边寂寞的守望，十次轮回中纠缠的情劫，最终这一回的相逢，又会换来怎样的结局？

喜欢九云大人\(^o^)/~

佳偶天成

系列：花火工作室 “三生三世系列09”

被批拥有克夫命的辛湄一直期盼能在十六岁生日前找个好看又好用的相公，因缘巧合撞破皇陵的阵法，被镇守皇陵的骠骑将军陆千乔软禁。在与陆千乔斗智的过程中，辛湄豁然开朗，众里寻他千百度，暮然回首那人舍陆千乔其谁？于是彪悍的辛湄在狗血的折子戏编剧赵官人的指导下，死缠烂打追求陆千乔。奈何陆千乔实为战鬼后裔，即将面临变身之劫，生死难料。不想辛湄日后伤心的陆千乔隐忍着对辛湄刻骨的爱，刻意疏远辛湄。陆千乔的变身之劫遭逢异数，未死却再也不记得辛湄，而现在，她是他最鲜美的毒药，只要杀了她，从此世上再无牵挂，成就完美战鬼之身，守护族人的安危；可是这世上少了她，终究是极荒之界，上穷碧落下黄泉，他再无处可去。

爱是羁绊，是挥剑斩情丝，以血封缄成就一个人不灭的神话，还是就地绊倒，佳偶天成缘定三生？　

一对欢喜冤家的故事。

这是一个妖魔鬼怪横行的年代，勇敢的少女啊！踏上了征途……（误）

据说媳妇是可以花钱买的，那相公一定也可以花钱买到。

辛湄什么都不多，钱最多。

她要给自己买个又好看又好用的相公……（大误）

有个配角好像叫眉山君（？），好可爱啊

他以一双妙手，翻过十万大山，于无数险境中，采下一株株药草；

他以一颗仁心，跨越战场狼烟，于遍野血泊里，救活一个个伤患；

他似尝百草的神农，又如济世的壶公，本该受到万人敬仰，却惨遭迫害，落了个极凄惨的下场。

这位医者，便是云南白药的创始人，曲焕章。

1880年，曲焕章出生于云南江川赵官村中的一户农家中。他7岁时丧父，9岁时丧母，整个幼年时期都是和姐姐相依为命。

1892年，他开始跟随开药铺的姐夫学习各种中医药学的知识。后来年岁渐长，迫于生计，他离开了家乡去云南贩卖土布，路途中，却犯了水土不服之症。他肚子疼痛难忍，脱力倒地，几乎便要死去。意识游移间，他发下誓言：若有人能施以援手，救活他，他便立志做一名造福苍生的良医。

也许举头三尺的神明聆听到了他的呼唤，竟有一名云游四方的医师路过了此地，仅一副汤药便治好了他的病症。他痊愈后，感激涕零，拜了这位游医为师，学习药理。

由于他的勤问好学，仅仅数年，他便尽得了那位游医的真传。他告别师父，一边游历，一边为途中遇到的病人治病。

他17岁结婚后，开设了一间药堂，亲自采药，配药，给人看病。为了采集一些罕见的灵草，他无数次踏入滇南十万大山里的各处险地，像神农一般，鉴尝草药的药性。为了提高自己的医术，他寻遍滇南各地的名医，集百家之长，融会贯通。

一次在山间采药的路途中，他发现了一条蛇，似乎因为与同类争斗而奄奄一息。眼看就要断气时，它将身旁的一株草吃进了肚子里，片刻后，竟奇迹般地恢复了精神，一扭尾巴便游走了。曲焕章见此情形心下一惊，连忙采了许多那种药草放进背篓里，回到药堂后便马不停蹄地展开了研究。多日后，他创出了“百宝丹”，即云南白药的前身。

百宝丹

百宝丹虽被创出，但到底药效如何，有什么问题，都需要临床检验。此后，曲焕章治病救人的同时，不断改进百宝丹的配方，经过约十载的苦心研究，其药方最终被确立下来。

后来，曲焕章又发明了虎力散、撑骨散等其他的伤药。他将这些药方呈送给云南省政府警察厅卫生所检验，经检验合格后，开始大量生产销售。此事过后，他被云南督军唐继尧青眼相中，委任为东陆医院滇医部主任，兼教导团一等军医正。

一年后，曲焕章到通海挂牌行医。百宝丹由纸包改为瓷瓶包装，销量巨增，销往全国。

那段日子，滇南正闹着匪患，各处都狼烟四起。一位匪首在与政府军的对战过程中，胸腹部受了极严重的枪伤。他侥幸逃离战场，回到老家通海县治伤。奈何寻访了多位医师，伤势却一直不见好转。他的下属偶然听闻到曲焕章的名头，便深夜将其掳了回来。曲焕章给那位匪首面诊后，开出了几瓶百宝丹，他内服外敷了数天，便奇迹般地痊愈了。

之后，曲焕章被放走，归家了几日，却被政府以通匪罪全国通缉。他四处逃亡，最终还是被抓捕进了监狱。他的姐夫立即周转人脉，疏通关系，最后法院判决他为被迫医匪，不属通匪，准予无罪释放。

经此一劫，曲焕章回到阔别已久的家乡，本想低调行医，然而此刻百宝丹“活死人肉白骨”的名声已然传遍了全国。曲焕章成为了广大人民群众心中的“再世华佗”、“重生扁鹊”，慕名前往求医的人络绎不绝。

百宝丹的销量越来越大，不仅在国内受到哄抢，还逐渐打开了国门，销往泰国、新加坡、日本等地。

1938年，云南60、58军北上前往抗日战争前线。台儿庄战役中，曲焕章出于善心，为战士们捐赠了三万瓶百宝丹。

战场上狼烟四起，血流成河。无数受了伤的战士，以为自己会马革裹尸，孰料在伤口敷上这百宝丹的药粉后，不过几天，便渐渐好转，一时间都将百宝丹视作“不死仙丹”。

之后，国民政府以抗战的名义，要挟包括曲焕章在内的众多滇南富商捐款。曲焕章允诺了三万滇币，孰料后来却被国民政府李代桃僵改成了三万国币。这远远超出了曲焕章的承受能力，他一时拿不出这么多钱，便被抓进了监狱。

监狱里，国民政府的领导焦易堂逼迫他交出百宝丹的秘方，遭到他的严词拒绝。后来，他被一直监禁着，渐渐忧郁成疾，身体每况愈下，最终惨死在狱中，年仅58岁。

曲焕章死后，他的妻子缪兰瑛继续经营大药房，生产百宝丹。新中国成立后，她将百宝丹的秘方无偿献给了中国人民政府。经过政府的批准，百宝丹开始由昆明制药厂批量生产，销往全国，并更名为“云南白药”。

现如今，云南白药喷雾剂、创口贴已然成为每家每户必备的药品，其推出的面膜、面霜、牙膏等其他衍生产品也广受欢迎。

究竟为何曲焕章会落到这样一个凄惨的下场呢？当然焦易堂极深的城府与歹毒的用心是最大的原因，但其实曲焕章自身也有不小的问题。

中国古代有个故事：虞叔有块美玉，被虞公觊觎。虞叔害怕会遭到虞公的迫害，于是主动把美玉送给了虞公。多日后，虞公又来索要虞叔的宝剑，虞叔气急，感慨此人实在贪得无厌，于是发兵攻打虞公，将其打得落荒而逃。

这就是“匹夫无罪怀璧其罪”的典故。曲焕章便好似身怀宝物的虞叔，而焦易堂便如同贪得无厌的虞公。只是区别在于应对方法，不同于曲焕章一味地拒绝，虞叔选择“先忍再兵”，第一次主动献出宝物，第二次兵戈相见。

因为人性便是如此，人一上百，必有好歹，人一上万，必有坏蛋。今天你躲过了虞公，明天便有张公、李工、陈公。只要你怀揣宝物，便不可能安稳。解决此事的方法唯有虞叔所行的两种：要么将烫手山芋转送他人，毕竟性命最为宝贵，留得青山在不怕没柴烧。要么身具硬实力，能将觊觎的人打跑。

曲焕章虽彰显了自身的气节，却葬送了好好一条命。这到底值不值得？

1：一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他

问:他们为什么没打招呼

因为他们不熟啊。。

2：有一个胖子从高楼跳下结果变成了什么？

死胖子。。

3：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么

活人当然是叫救命了！

4：有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈，打一个成语

抑扬顿挫（理由：一羊蹲错）

5：在什么时候很想汽水？

孤单的时候，因为，当你孤单你会想起谁？（汽水）

6：上厕所，打一个香港女一人的名字

莫文蔚（理由：莫闻味）

7：猪圈里的猪都跑了出来，打一个台湾男艺人

王立宏（理由：往里轰）

8：龟仙人盖房子（一保健品牌子）

盖中盖

9：龟仙人把房子拆了重新盖（一保健品牌子）

新盖中盖

10：龟仙人不停的把房子拆了又盖拆了又盖（一保健品牌子）

巨能盖

11、历史上跑步速度最快地人是谁？

答案：曹操。理由：不是总说，说曹操，曹操到？

13、请问一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字

～～～～～～～～～～～

2只鸡

再请问一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字

～～～～～～～～～～～

还是2只鸡

13、接着问一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字

～～～～～～～～～～～～～～

笨蛋就是2只鸡

恶心笑话

一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”

三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---

有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

1号幼儿园

问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？

小朋友A：鱼到小河里去呗。（想了想，继续）哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。（真体贴啊）

小朋友B：变化石呗。（鱼们狂吐血……）

问题二：牛奶是从哪里来的？

小朋友A：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。（你真的确定那是嘴吗？）

继续问：那椰奶怎么来的？

小朋友B：椰奶是羊奶吧。（扯太远了吧，兄弟）

继续问到底：羊奶是什么？

小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，我们家订的是光明牛奶。（好可怕的逻辑）

问题三：小朋友的脸是干吗用的？

小朋友A：给妈妈亲的。

追问：那给不给爸爸亲？

小朋友A：给爸爸亲。

继续追问：那你的脸到底是给谁亲的？

小朋友A：给妈妈亲的。（爸爸泪流满面）

小朋友B：贴纸头用的。（你的脸难道是布告栏？）

问题四：为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的，不是从爸爸肚子里出来的？

小朋友A：女孩子是从妈妈肚子里出来的，男孩子是从爸爸肚子里出来的。（真会蒙人）

小男孩B：因为男生可爱！（小女孩们一起叫：男生不可爱！）

问题五：小朋友的头发有什么用？

小女孩A：用来梳头发的。

提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？

小朋友B：用来给理发店剃头的。（可贵的奉献精神）

2号幼儿园

问题一：人为什么只有两条腿？

小朋友A：因为我们不是动物。（鸭子难道是四条腿？）

小朋友B：人长不出四条腿。（这是上天的安排，最大）

小朋友C：（自己大笑）长四条腿就要打架了。

追问：可是狗狗长得四条腿跑得很快啊？

小朋友C：（发呆）……（众小朋友纷纷大叫：我比狗跑得快！）

问题二：怎样才能让胖子马上瘦下来？

小朋友A：吃减肥饼干。（还算聪明）

追问：吃减肥饼干不能立即瘦，怎样才能一下子变瘦？

小朋友A: 那不吃减肥饼干。（你耍我？）

问题三：怎样才能让瘦子马上胖起来？

小朋友A：喝牛奶。（牛奶又不是猪饲料）

小朋友B：吃很多饭就能当公安。（公安都是胖子？）

问题四：为什么有气球会飞到天上去？

小朋友A：因为它有气。（没气能叫气球吗？）

追问：那为什么有的气球不能飞上天？

小朋友A：因为里面气太少。（真会胡扯）

3号幼儿园

问题一：什么动物两只脚，早上太阳公公起来的时候，它会叫你起床？

小朋友A：鸡，公鸡。（另一个小孩叫道：父鸡）

很好奇地问：什么叫父鸡？

小朋友：母鸡叫母鸡，公鸡就叫父鸡。（恍然大悟……）

小朋友B：妈妈。

小朋友C：太阳。（汗……太阳它8是动物啊）

继续问：太阳长脚吗？

小朋友C：太阳有五只脚。（另一个小孩反驳：七只，彩虹是七种颜色的）

问题二：什么叫七嘴八舌？

小朋友A：就是七个嘴巴，八个舌头，说话很乱。（有道理）又补充道：我们现在就是七嘴八舌。（还是有自知之明的）

小朋友B：变出很多个舌头。（好可怕……）

问题三：怎么分辨男女？

小朋友A：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。（旁边一个短头发女孩泪奔……）

小朋友B：偷看他（她）小便，站着的是男生，蹲着的是女生。（这点年纪就好色……）

小朋友C：看他（她）穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。（好纯情……）

小朋友D：看眼神。（好飘忽……）

问题四：如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？

小朋友A：水会变成波波。（……）

小朋友B：鱼会漂上来。（渔民很开心……）

小朋友C：罚款五块。（汗……） 4号幼儿园

问题一：汤山为什么叫汤山？

小朋友A：因为是喝汤的山。（还真是望文生义啊……）

小朋友B：汤山是个温泉，洗澡的地方。（答非所问……）

小朋友C：下面很烫，所以叫汤山呗。（汗……原来是烫山……）

小朋友D：汤山是谁？（……）

问题二：有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？

小朋友A：不会，因为马在路上玩呢。（贪玩的马……）

小朋友B：不会，马它不会看年轮。（没见过马走路还要看年轮的……）

小朋友C：不会，马去和别的马结婚了。（还真是个浪漫的小孩……）

小朋友D：不会，老爷爷对那马不好，马去找新主人了。（现实很残酷，马也需要跳槽……）

问题三：医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？

小朋友A：因为院长怕她们偷吃。（难道药好吃？）

立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？（晕……）

小朋友B：因为要讲卫生，怕口水流下来。（戴口罩原来是不让口水流下来啊…）

5号幼儿园

问题一：可口可乐和百事可乐有什么不一样？

小朋友A：名字不一样。（这个连火星人都知道）

小朋友B：可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的。（我知道你不是色盲啦，乖）

小朋友C：百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草（口味）。

小朋友D：可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气！（会冒气说明那是罐敬业的可乐）

问题二：为什么地铁要在地底下开呢？

小朋友A：因为地铁有个“地”字，所以要在地下开。（我就猜到有人会这么回答）

小朋友B：地铁没有轮子，不能在地上开。（有轮子吗？没有吗？有吗？）

问题三：世界上是先有鸡还是先有蛋？

小朋友A：先有蛋。

问：没有鸡的话，蛋从哪里来呢？

小朋友A：……

小朋友B：先有母鸡，然后下蛋。

小朋友C：一共有30只蛋！

惊讶：啥？？？30只蛋，没听错吧？

小朋友C：因为有2只老母鸡，每个下了15个蛋，所以有30个！（小朋友您好神啊）

问题四：4月1日是什么节？

小朋友A：母亲节。

小朋友B：妇女节。

提醒：妇女节是3月8号啦。

小朋友B：那就是植树节！

忍不住了：愚人节是几月几号？

小朋友C：是1月8号！（这个……）

小朋友D：我知道了，4月1号是司机叔叔过节！（你是怎么想出来的，好奇中）

问题五：怎么样才能变漂亮？

小朋友A：贴黄瓜，我妈妈天天在家贴。

小朋友B：贴木瓜，我阿姨老是贴。

小朋友C：贴鸡蛋！（难度真大）

小朋友D：贴土豆，我婆婆给我贴过手。

小男孩E：我贴过芒果皮！（那是你瞎折腾的吧）

总结：一个比一个神奇，DIY果然风行。

6号幼儿园

问题一：谁是你们见过最漂亮的人？

小朋友A：赵薇！

小朋友B：蔡依林！

小朋友C：我喜欢何洁！（一群小朋友起哄：超级女生，超级女生！）

强悍的小朋友D在此时出现了，像背顺口溜一样：超级女生还有李宇春，周笔畅，张靓影，黄雅莉……（很多最后没进决赛的名字也一一出现，记者目瞪口呆）

小朋友E：是我们班的范小语！（名叫范小语的小女孩冲出来一拳打过去）

小朋友F：是周杰伦最好看！

问：周杰伦是男的，怎么能用好看呢？

小朋友F：那他就是最帅的！

问题二：鸡和鸭子都有翅膀，为什么不能像鸟一样在天上飞？

小朋友A：因为鸡和鸭子都太重了，它们的肚子里面都有蛋。

小朋友B：对，对！它们飞到天上的话肚子里的蛋就会掉到地上摔掉了！

小朋友C：鸟的骨头是空心的，所以能飞起来。（好正点的答案，意外意外）

问：谁告诉你的？

小朋友C：妈妈说的。（这个妈妈要表扬）

问题三：怎么样才能让穷人马上就有钱？

小朋友A：开马自达。（好有南京特色）

小朋友B：开超市。（我也想开超市，这样想要什么就拿什么）

小朋友C：打工。

问：你知道什么是打工吗？

小朋友C：就是帮别人做事，然后就有钱拿了。（这想法看起来很美）

小朋友D：开公共汽车。

问：为什么开公共汽车就能有钱？（莫非是……）

小朋友D：公共汽车门口有个箱子，每个人上车都要往里面扔钱，里面都是钱。（果然！）

小朋友E：里面的钱可以换成一百一百的，就有钱了。

1 儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳“

2 同事的儿子，3岁不到，一次抱着他在计算机前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：「狗狗呢？」

3 小姨上上个月才生了一个儿子，表姐的女儿已经快3岁了，带她去看小姨的儿子，指着眼睛都没睁开的小baby对她说，这是你舅舅，她大吃一惊，倒退两步，坚决的说，不可能！他怎么可能是我舅舅！

4 小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起「妹妹坐船头，哥哥我岸上走」一桌人差点喷饭

5 小孩母亲家教很严。一日小孩又被骂了，于是小孩哭着说「妈妈，你去上班吧」，母亲说「就去，不用你操心！」，小孩楞了一会「妈妈，你还是上出差班吧，我好长时间不想见你！」

回答者：zhuisui086 - 助理 三级 1-4 16:53

马桶

有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。

他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。

看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事醉汉:不清楚,我也是刚到

48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了

同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”

这种情况，我们在北京一般是让**把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“**，报报。”

**看了他一眼，没动静。

“**，报一下！”哥们儿有点儿急了。

**脸涨得通红，还是没动静。

“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

一位女同事赶紧打圆场：“**，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。

**嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，**更是不知所措。

上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。**上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问**：“怎么办呀？”

**很冷静地说：“怎么办都行。”

“那你说怎么办？”

“您想怎么办就怎么办？”

“那你们这儿一般是怎么办的？”

“要不俺帮您办？”

“好呀。”

只见**麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿

勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”

哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟**说了声“谢谢”。

上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，

毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。**一见，说道：

“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿将信将疑的看了看**，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”

哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

**赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”

“啊？没有啊。”

“那请您坐下来吃。”

哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。

**又说：“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”

酒菜满席，领导跚跚而来。

满座起身相迎，一片寒喧之声。

旁边侍宴的**甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。

众人落座，有人招呼：“**，茶！”

**忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”

众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”

**忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”

有人发问：“你数什么呢？”

**犹豫了一下小声答道：“我属狗。”

众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”

领导曰：“别多问，去查查这位**年龄属相。”

经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”

领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。

**、经理如坠五里云雾。

酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”

众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”

领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”

又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。

未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“**，这是什么？”

**忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”

这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤**：“给大家分分！”

良久，**不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”

**为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”

众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`

如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下

1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”

众大夫：“还真是哎~”

这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”

“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！

2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。” 又晕倒了一片~~~

3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……

4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！

5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！

6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”

7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！

8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画

。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话

“一堆碎玻璃。”

9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“

10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去

女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）

然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”

那家伙就照着说。。“把耳塞带上”

医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”

那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”

我们排队的所有人暴笑几分钟

11、高考检查身体的时候

测试听力

医生说：“苏联。”

男生回答：“初恋。”

参考资料：