求笑话。

一句话经典

1有一次等公车的时候，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚开过去的那辆就是IBM。”

2一个朋友在联通实习，一个人走进来，劈头盖脸就来句：“给我办张移动卡吧。”我朋友头也不抬就说了句：“师傅，有人来砸场子啦！”

3一日风大，自行车倒了一排，只听一名同学边扶车边说：“谁的奔驰压了我的宝马？！”

4宿舍女友与网友通上话了，那头显得很兴奋：“喂，我是王晓亮。你猜我是谁？”晕倒不起……

5期中考试语文试卷，文言文翻译“苛政猛于虎也”。我翻译成“苛捐杂税，比老师还要凶猛啊！”发下卷子来才发现，汗啊！班主任画了个硕大的红圈。那个题一共两分，扣了我五分。

6停电了，我爸手机充电器还连在插座上，他举著蜡烛找东西，我问他找什么，他说：“怎么充电时的那个绿灯不见了？”

7某天见到三十出头风韵犹存目前最在意的就是抓住青春的尾巴的老师，我们班“毒舌天后”诚心诚意的想夸人，谁知一开口就是：“好年轻的中年人啊！”

8我同学的朋友，人比较呆板，面目却不错，去年考上某著名影院校，回来我们问他考什么内容，他说主考官让演白痴，他演的可像了。我问他怎么演的，他回答：“我没演啊，就这么走了一圈就给选上了……”

《谁更有权》

4岁的男孩叫爸爸做事，爸爸总是不理睬。经过一段时间的观察，一次，他向爸爸大喊：“给我拿一个苹果，我是妈妈。”

《寓意深刻》

历史老师问：“美国自由女神手里拿着两件东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的书本。哪位同学能说出他们的寓意是什么？”

一学生回答：“停电了也要用功。”

〈笔不见了》

医生：“我的笔怎么找不到了？我还要开药方呢。”

病人小声提醒到：您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？ 。。。 等等 如若不够我还可以在写给你。

一个狗狗的故事

从前一对新婚男女老公呢就经常出差女的无事天天在家

老公突然有一天发现老婆有出轨的嫌疑之后他就想没有证据愿望了老婆怎么办于是有一天他看报子看到一条文章说有通人性的狗狗卖还会接电话(夸张)老公马上打了订购电话下午狗狗就送到了主人还帮狗狗配着手机跟着第二天公司有事招老公去出差了老公出差的第一天打电话回来给狗狗问狗狗今天家里面有几个人狗狗说汪告诉主人今天家里面有一个人老公就安心的把电话挂了老公第二天打电话回来给狗狗问狗狗今天家里面有几个人阿狗狗答汪汪老公在想叫了两声说明家里面有两个人老公觉得不对就问狗狗他们在干什么你猜狗狗是怎么回答的

狗除了会叫还会什么你想想夏天的时候狗狗热了会发出什么声音你在联想一下狗狗叫了两声家里面有两个人两个人在家里面能做什么关键让你笑的地方就是在狗狗最后的回答

有两个香蕉一起散步

天气真的非常非常热哦 >0<

然后走在前面的香蕉就把自己的皮扒咯

然后走在后面的香蕉就摔倒暸

成绩

期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:

"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"

话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽不及格的人数呢"

老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"

英文课

:这是学弟跟我说的

:有一天他们在上英文课

:老师就叫同学举出常用的英文单字

:一号同学就说:ok

:二号同学就说:thankyou

:后来叫到一个同学

:他站起来就很不爽的说了一句:shirt

是shit啦!shirt是衬衫

含笑九泉

有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，

就随囗问问他一些相关的成语。

『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』

国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，

比如一、二、三、四．．．．．．』

这位侨生想了一想，很高兴的说：

我知道了，『含笑九泉』！

哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，

也差点没昏倒过去。

起立

某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,

A：起来，下课了！

班长揉揉眼睛：起立！

此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！

学英语

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：

爸死（bus)

爷死（yes)

哥死（girls）

妹死（Mis)

死光（school）

地理考试

地理考试时,老师要学生简略描述下列各地：

阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。

其中小明这样写：从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,

有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候

突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,

吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。

大学伙食

一新生买了一个烤饼,正走在路上,突然迎面开来一辆大车,惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下,待车过去,正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费,他决定将烤饼拣起来,可无论手抠勺撬均未成功,正为难时,恰逢一好心老生经过,了解情况后老生二话没说,立刻从书包中掏出一根油条,只见"叭"地一下,烤饼应手而出!

委婉

教授在上伦理课他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情

"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地

说:'姑娘,你的肩上有草屑'女孩子往肩部看,然后向下---看 见了"

这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"

女生

一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到“吾莫非太丑”？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏！！！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。吾已大汗淋漓矣。

两次

刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：

：大学期间累计作弊两次者劝其退学。

：大学期间结婚者劝其退学。

俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：

：大学期间累计结婚两次者劝其退学。

非洲野猪

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，

偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为

光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道

非洲野猪长的是什么样子？”

中学英语老师的笑话

上高中的时候，英语老师D英文水平颇高，无奈汉语不佳。

某日上课，D老师讲解“独立结构”，举一经典例句：

"Ourteachercomesintotheclassroom,bookunderarm"

然后翻译成中文：“老师进了教室，胯下夹着一本书。”

顿时课堂上狂笑不已。

打分

这是班主任讲的笑话

从前有位老先生给学生打分,只给三种评分

最好叫放狗屁

其次叫狗放屁

最差叫放屁狗

半夜鸡叫

上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。

老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根：

Landlord 地主，是由land 土地，

lord 主人，两部分组成的 －－ “土地”

＋“主人” 就是“地主”

接着，老师又向大家提问：motherland是什么意思？

“地主婆！”大家异口同声回答。

教授说

有一天某教授突然停止授课,

语重心长的对大家说:

如果坐在中间谈天的同学,

能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,

那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了

哲学系

某君是辅大哲学系毕业的,毕业后找不到工作,一直失业在家。某日,

一位大学同学介绍他到木栅动物园打工,他很高兴的去了。原来动物园有只

老虎临时生病送医,要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他,於

是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎,没多久兽笼

打开,竟然又进来一只老虎,他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近

最后退到无路可退时,那只老虎说话了

"老兄别怕!我是台大哲学系的!"

下凡

这是发生於某学长寝室的真实故事:

发哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽某日

发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已,直道"真像仙女下凡

"其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备"惊奇"

一下;结果看完后只有一个问题:"你这个仙女下凡时是脸先著地吗"

叫甚麽

话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子羞涩的他

每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期--------她每星期某日必在

某一面店吃面

他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的

吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字

他说:**,你叫甚麽

那**睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面

动物

老师:你脚上穿的是什么

学生:是皮鞋

老师:那皮是从哪儿来的

学生:是从牛身上来的

老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么

学生:是我爹

言简义赅

我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。

最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。

化石

地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说

这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生

们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告

评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。

对联

国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通

州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很

好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生

突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」

测谎器

爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢"

德华回答道:"A"测谎器响了!

德华又说:"B"机器也响了!

德华又改说:"C"机器又响了!

爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"

这时,测谎机却翻倒了!

鸟试

话说某校动物系某学科期末考试(至於是哪一学科,已非重点,

在所不问)老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼,只露出两条

鸟腿考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类

某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考出这样的

鸟试,他又不会火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不写姓名学号)

!!老教授因而很生气,要那位学生留下姓名来

那学生只把裤管拉了起来,露出毛腿来,对老教授说:"你猜我是谁"!!

验算

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是

那学生同一题掷好几次

便问那学生为什麽

那学生无奈的回答说:难到不用验算吗

教授

“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从

水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”

他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。

“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”

可笑的高明

有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种

移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让

我大吃一惊了。”

老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”

点名

有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生

她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上

之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,同时借此认识学生

可是有一本,她喊了十次都没人来领

"黄肚皮!黄肚皮!怎麽搞得,人跑哪去了!!"

最后全部发完后还是剩下那一本,於是"还没拿到的人举手!!"

这时有个个子小小的女生举了手,老师问:"你叫什麽名字"

"黄月坡,老师"

考完了

王友期末考试成绩不理想于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备

不久弟弟回电:"父亲已经准备好,现在请你作好思想准备"

卧谈

某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:"碰到一个

漂亮姑娘,首先该说什么"某君从梦中惊醒,曰:"甭说了,咱们睡吧!"

作弊

”波洛涅斯由于作弊被开除了．”

”怎么回事啊？”

”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”

作文

小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫<<看云>>

他可痛了，该怎么写才能及格呢

第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。

没词了

思考。。。。。

第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。

教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响

起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他

说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的"

规定

一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。

老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“

什麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：

“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。

少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。哗然。

清华教师

清华某青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40

有课,他七点半下了麻将桌,赶去四教上课正好这日值日生未擦黑板

他大生叫一声:"哪一个做庄"值日生不敢应声,他只好自己擦,可是

黑板擦子找不着,他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了"

这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，

然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”

要公猪才行

乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”

老师问：“这事你爸爸不能做吗？”

“不行，一定要公猪才行。”

味道

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。

可是，张三拒不承认睡觉。

张三：我没有睡觉。

老师：那你干吗闭上眼睛。

张三：老师，我在默念课文。

老师不信，说：那你干吗直点头。

张三：老师，你讲课讲的很好。

老师还是不信，说：那你干吗直流口水。

张三：老师，你的课讲得很有味道。

日行一善

老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」

两位学生齐声答到：「有啊！」

老师问：「做了什么事？」

学生：「我们扶一位老太太过马路。」

老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」

学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」

结论

课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：撘个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。

各有解释

一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。

“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。

“在你的脚上呢，”有一个学生说。

“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”

有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。

他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：

“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，

我明天再来吧。”

心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：

“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得

太厉害了。”

眼睛长在前面

老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？”

学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”

原来如此

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿

着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉

小鱼。

看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么

成熟的。”

“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

什么是赤壁之战？

学生：“老师，什么是赤壁之战？”

老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”

某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,

A：起来，下课了！

班长揉揉眼睛：起立！

此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！

毕业典礼

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那

位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是

刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」

公车趣闻第一集。

高中同学跟我说，有一回他与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，又不修边幅，他

同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：阿姨。这个坐位让你坐坐。

他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，於是便好奇的问：你为什麽要让

位位给大姊姊呀？？没想到那个小妹妹竟然理植气壮的回答说：老师说看到孕妇就要

让位！！…全车一片哑然！

公车趣闻第二集

有一位同学有一天搭公车要上学，车上人满为患，外头又下著大雨，忽然到了某一站，

有人要下车了。原来是一位穿长裙的**，她正微蹲下去要拿雨伞。啊！站到了，车

子也停著等她下车了！所以她一急马上站起来（等於往上拔），没想到原来裙摆蹲下

去时太长，被旁边的人踩到没注意到…。结果她那麽一往上站（大下往上拔），裙子

啪叭…勾子断了。更惨的是…拉 …也…落了下来…裙子便以自由落体的速度往下。

掉…只剩。小裤裤！此时，公车司机…呆在那儿，全车一片。寂静没有人敢出声！！

等到那位**以极快的速度拉上来往外跑时，过大约几秒钟…。发现…。某一辆公车

上，发出极大声的笑声…好久好久才停！原来是因为当时大家吓一跳，更不敢笑，怕

那女生哭，所以都憋著！她跳下车后就…憋…。不…住…。万声齐放！！

何谓勇气…

在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上

写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………

最后一堂课

在最后一堂课，老师问：有没有人要发表一下意见？阿福发表一下…。

阿福：老师教的很好。

老师很高兴的点点头，又问：那你觉得值不值得跟同学推鉴…

阿福：非常值得……。

老师笑的很满意的问：那你的理由为何呢？

阿福慢慢的说出：陷。害。他…。

只见老师突然脸色大变………

大学生

一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，

并问他会不会挤…。大学生说：我是大学生，没有什麽不会的。经过了1小时。2小

时…3小时……。很久后，他终於回来了。叔叔问：怎麽那久？大学生答道：挤牛奶

很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。

高校谚语

北大的牌子民院的饭；

北外的姑娘清华的汉；

人大的流氓满街站。

清华出傻子 北大出疯子 人大出骗子 师大出混子

都说美国人数学差，来了以后才有亲身体会。我的一个朋友是数学系的一个ta，他

教precalculus，（我们学校是美国一所理工科很好的学校），在他改的

考卷中，就闹了不少笑话：

1。when n＝infinity，sinx/ n＝6。想得出为什么吗？有人

将sinx中的n与分母中的n对消，得到six！！！

2。课上举过这样一个例子：when n＝infinity，lim（n/ 8）

＝infinity（8横过来），然后在考试中有这样一个题：when n＝

infinity，lim（n/5）＝？有好几人的答案竟然是将5横过来！！

有一只公鹿,它在路上越跑越快,越跑越快,最后它变成什么了是高速公路(鹿)哈哈哈

有两个香蕉在赛跑，前边那个跑热了，把衣服脱了，后面那个就摔倒了

一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

另一个大的说 再等等吧~~~

一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说:你上来，我背你吧

然后蜗牛就上来了

过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说:你也上来吧

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛对他说了句:你好

你们知道蜗牛说什么吗？

蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快

有一天，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

“儿子你在干吗都失火了还不出来”

儿子回答：“我在穿袜子阿”

妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子”

过了五分钟，儿子还没出来

妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面”

儿子说，“我在脱袜子阿”

Q版运动会入场式

一医学系

服装：白大褂加口罩

口号：消除肾结石，还我身体健康！

宣传品：两具人体骨骼标本

过主席台的动作：全体正步，并挥舞手术刀或针管

领导反映：很恐怖

二建筑系

服装：工作服加头盔

口号：有了我们，你们不再缺“盖”！

宣传画：本校新校园大型设计图

过主席台时的动作：全体正步，左手托著一条钢筋，右手挥舞板砖

台上领导们的反映：太暴力了！简直就是一群古惑仔！

三财会金融系

服装：前几排穿运钞车保安服装，后几排穿红马甲

口号：如果你很狂，请来抢银行！

宣传画：一张特大的钞票

过主席台时的动作：满天撒纸钱

台上领导们的反映：不环保，开幕式完扫操场！

四历史系

服装：全部古装

口号：反清复明，天下太平

宣传画：侏罗纪恐龙

过主席台时的动作：面向主席台，演练一套打狗棒法

台上领导们的反映：反对武力！

五农学系

服装：红色棉袄加花棉裤（还赶著一群牲口）

口号：养好牛，产好奶！

宣传画：三聚氰胺分子式上打叉

过主席台时的动作：一声哨响，全体牲口冲上主席台

台上领导们的反映：大家快跑啊，别让牲口踩了

一直觉得中国人讲究含蓄，但没想到却出了这么一部剧——

《总裁在上我在下》剧名虽羞哒哒，让人浮想联翩，但不过又一部玛丽苏神剧，本质上还是“霸道总裁爱上我”。

女主莫名其妙，什么跟什么啊，我都不认识你，跟你哪来的孩子？

在管家封德的一番解说下，我们才明白是怎么回事？总裁准备结婚了，结婚前清理一下外面的女人，意外发现跟女主三年前共度了一晚，很有可能生下一个孩子。

注意！这里说的是“有可能”，也就是说，孩子的存在只是一种推测。

女主咬定自己没生过孩子，测谎仪也显示女主没有说谎。 可总裁大大就认定是她。

对于自家少爷的固执，管家封德却觉得理所应当地，还对女主说“少爷认为你生过孩子，你就必须生过”。

然后就是一群手下为了证明总裁的话，对女主各种严刑逼供，囚禁了一个月。

女主内心都快崩溃了，管家也快哭了，时**，我也没办法，因为我们少爷有病啊，偏执型精神障碍。

还真是个“神经病”啊，这下，女主更得逃了。

也不知怎么了，偏执狂突然不偏执了，放女主回去找线索证明自己不是和他过夜的人。

可他自己却像狗皮膏药缠了上去，在瓷器店里帮女主出气，设计女主签下卖身契。

还对女主实行“总裁式”的呵护：

表演摔瓷器博女主一笑。

给女主买房子。

女主参加妹妹跟青梅竹马的婚礼，他也跟着去，给女主撑场子。

见女主心情不好就买礼物哄她开心。

另外还花式表白，要跟女主生猴子。

呵，囚禁女主一个月，一直对她逼供要孩子，两人都没有好好说过话，就这么爱上了，玛丽苏的爱情来得就是这么快。

剧情有漏洞，颜值也不高，演技也很有问题。

演女主的是朱圣祎，之前演过《九州天空城》中男二白庭君的婢女彼岸花。

演技算是这里面最好的了，只是崩溃和失望傻傻地让人分不清。

男主潘子健，因为被网友发现跟剧版《何以笙箫默》里的“少年何以琛”长得像，在网上走红。

在他身上，没有“霸道”没有“吃醋生气”，只有“我在用力”。

还有演女主编辑的那个，明明说的话表达的意思是愤怒生气，可她却给人一种笑场的感觉。

一部玛丽苏剧，没有颜值和演技做支撑，原著ip再有市场，也不会受欢迎。

我们谁都想要谈一场不分手的恋爱，可现实却总是事与愿违。西妹有个朋友名叫娟娟，前段时间和她聊天时，她告诉我她和男友分手了。

我原以为到了二十六七的年纪，分手对她而言已经不算什么了，毕竟她也谈过很多次恋爱了。可是，她却告诉我：“西妹，我放不下他，你教教我怎么挽留他！我能想到的办法几乎都用了！”

和很多女人一样，娟娟在分手后哭过闹过，她给男友发过很长很长的信息，也给男友打过很多很多的电话，甚至还去男友住的地方等了他大半个晚上，然而这些都无济于事。

后来，我安慰她让她不要只想着挽留，否则事情只会越来越糟糕。可是，她没有把我的话听进去，依旧卑微地挽留着那个男人，死乞白赖地围在他的四周……

都说女人深情而专情，一旦爱上一个男人，就会在心里规划好和他的往后余生。然而，并不是所有的感情都能走到最后，分手对感情而言不过是一种常态。

面对分手，很多女人会卑微地挽留男人，觉得只要自己再努力一下，就可以改变男人的心意，让这段感情延续下去。

可事实上，有时候卑微挽留，并不能真正帮助女人挽回男人，相反还会让男人变得更加“得意”。毕竟，在分手后，男人对女人往往是一种厌倦的态度，女人越挽留，这种厌倦就会越深。

人生路上，我们会遇到无数的困难和苦难，但是这一切都不是我们放弃人生的理由。我们应该明白，每个人都是独立的，我们真正的价值，在于能否实现自身的提高，发展自己，完善人生。

在爱情中，一个女人的价值，不应该依赖于男人。有时候，把自己做好了，男人自然会又开始欣赏你。所以，西妹想要提醒女人：分手后，女人越这样对待男人，男人越念念不忘。

1、不再因为前任伤心去挽回感情，反而变得热爱生活，有正能量

分手后伤心难过是不可避免的，可就算如此，女人也不该因为失恋而迷失自我，或者卑微地挽留。你要明白，没有谁喜欢和丧气的人相处，以往你正常的时候都不能吸引他，如今这般狼狈则更不会吸引他。

两个人在一起，不管是感情的开始，还是感情的延续，都是需要轻松不累的。所以，分手后女人要想让男人念念不忘，就要变得热爱生活，让自己充满正能量。

一方面，这样的正能量可以让他耳目一新，愿意好好和你沟通；另一方面，你积极的态度也会感染他，让他重新反思分手这个决定。就算你们最后不能重归于好，你的改变和美好，也会在他心里留下浓墨重彩的一笔。

2、不再过多地关注前任，努力发展事业，越来越成功

分手后，女人往往会陷入一个困境，总是忍不住想要去关注前任，甚至觉得这样做才能在男人那里刷足存在感，让男人对她念念不忘。殊不知，这样做只会适得其反，让男人更加厌恶。

人都有一定的根劣性，你越是关注他，他越会自我膨胀，忽视你的感受。所以，分手后女人最不该做的事情就是过多地关注前任，你应该努力发展事业，让自己越来越成功。

美好的事物没人会拒绝，要想让男人对你念念不忘，就得让他发自内心地觉得你好。因此，与其每天缠着他，不如提升自己，用你全新的魅力重新吸引他，让他后悔甚至主动回到你身边。

3、前任向自己诉苦，遇到困难时，也会主动安慰和帮助

很多人都觉得，既然分手了，两个人就不应该藕断丝连，有其他不必要的联系。毕竟，两人的感情只是过去式了，大家都不应该停留在过去，让时间蹉跎了岁月。

而现实生活中，大多数女人确实做到了如此，分手后都会避免和前任接触。可事实上，两个人虽然分手了，但也可以做普通朋友，正确地看待两个人的感情，当前任遇到困难时，也可以做自己力所能及的事情提供帮助。

这样的女人，大多都是善良的，虽然也可能也是因为这个性格，脾气太好，太温柔，所以被分手。但是分手后，男人也会慢慢地开始怀恋你的好，甚至开始后悔以前没有好好待你，对你念念不忘。

其实，人生就是一段不能回头的道路，时光匆匆溜走，我们不能留住时光，只能在短暂的人生里不断地把握当下，活好现下的每一分每一刻。

因此，不管是生活还是感情，我们都需要一直向前看，不能倒退。对于已经丢失了的感情，女人要学会舍弃，即使伤心难过，也要给自己一个期限，不要无止境地放弃自己。

常言道，在哪里跌倒，就在哪里爬起来。未来谁都说不准，说不定你会遇到更好的人。但前提是，你首先要做好自己，缘分冥冥之中有注定，准备好了，说不好另一个他就在下一个转角处。

取悦男人不如取悦自己。只取悦自己的女人注定可以倾倒世人。　　

岁月，带给庸者的仅仅是发皱的皮肤，但对于智者，还另外附赠一份积淀的魅力。

有些人，有些事，一时错过，就是一世……　　

做通俗女人，不做庸俗女人。　　

人都是思变的动物，天仙美眷也留不住完整一世的爱！　

有些东西，就是看上去挺美，比如昔日的恋人……　　

感觉，是年轻人才玩得起的东西。男女之间，最昂贵的不是玩钱，是玩感觉。　　

林黛玉其实代代常有，那是女孩子的通性。贾宝玉是可遇难求，那是男人们的神话。　

当代出不了林黛玉，因为，女人遇不上贾宝玉这样的惜花人。　　

人们眼里，男人的自私是种“坏”，女人的自私是种“可爱”。　　

1一百分的女人碰不上一百分的男人。　　

1女人的直觉大多只是错觉。　　

1一个无法令女人崇拜的男人不可靠。一个令男人崇拜的女人不可爱。　　

1学生姿态的女人容易成为情场抢手货，老师风范的女人只能年复一年地滞销积压。　

1一等情人，遇上了，是运气，但不见得是福气。　　

1太完美的男人给不了女人安全感，而安全感则是女人一生都在寻找的东西。　

1一个想得到你的男人，可以让他得到。一个对你仅仅想得手的男人，不要让他得手。

1风流女人总希望自己是男人停泊的港，但男人总把她当成走过的桥。　　

1桃花运超乏和桃花运超旺的女人，都是婚姻中的滞销货。　　

20、看人太准，让女人丧失了爱下去的勇气和兴趣。　　

2女人，都逃不过男人对自己的好。往往，这就是生活悲剧的根源。　　

2没有错误可以永垂不朽，永垂不朽的是人反反复复念叨错误的一颗心。　　

2家常男人的普遍心态：情愿她跟着自己受苦，也不愿她跟着别人享福。　　

2一见钟情，靠的也是出色的外貌。但凡一个人说“我不喜欢一见钟情式的故事”，多半代表——这位，不是帅男美女。　　

2女人，不要记性太好。回忆越多的女人幸福越少。　　

2幸福不是对往昔的回忆，幸福是对未来的憧憬。　　

2恋爱中的女孩子常犯的一个错误：把分手当成是索要爱的手段！　　

2聪明男人，常有女人在等，女人的爱，他会动心，但不会痴心。　　

2爱情总是输给时间。　　

30、人生最大一种痛，不是失败，而是没有经历自己想要经历的一切。　　

3二十岁时失恋不可怕，可怕的是三十岁之后才开始失恋。　　

3人与人之间，永远难以走入对方的世界，尤其是情人与正妻之间。　　

3很多女人的“爱”都是睡出来的，也许一开始爱不到如火如荼，一旦献身，便生生死死念念不忘。

3学着“自私”，是女人摆脱麻烦的前提。　　

3年轻不必言“悔”，但年轻时所有的“悔”都会赶在年老时上门收债的。　　

3爱得绝情才不会爱得绝望。　　

3学不会适度地“绝情”，那就永远得不到真正完满的“情”！　　

3多情男人对一个女人的好，是建立在对另外一个女人的“坏”的基础上的。　　

3多情，是男人俘获女人的必杀技。多情，也是男人游走情场名正言顺的理由。　　

40、人生最大的贵人，永远是——自己。　　

4好命女孩都有好心肠。　　

4坏女人引人好奇，好女人令人想到“珍藏”。　　

4让世界低头，是一种霸气！让自己放手，也是一种魄力！　　

4不用伎俩去战胜人。要用气量去征服人。　　

4情债难偿，人情债更难偿。　　

4从负面去想人，热心肠也凉下来。从正面去想人，冷心肠也热起来。　　

4男人要想俘获女人的心，一定不能穿得比她差。女人要想捕获女人的心，至少不能穿得比她好！

4对待异性，男人女人都是喜欢带有危险的情欲诱惑。对待同性，男人女人都不允许天下人有负他（她）的威胁！　　

4女人，永远只能心平气和地与比自己更倒霉的女人交往。　　

50、人情归人情，事情归事情。人情事情混为一谈的人，做不了大事情！　　

5谎话编到最后，总会遇上测谎仪的！撒完一个谎，总需要更多更大的谎言不断地往里投入来自圆其说。 谎言永远不是独立的，如同吸毒，总会越说越上瘾。　　

5不肯吃小亏的人，是要吃大亏的。　　

5理直也不要气壮，得理也要饶人。　　

5一等人成龙成凤，次等人攀龙附凤。　　

5成功者成功的要素不在于强干的能力，而在于一颗容得下世界的心。　

5男人一张张叛逆浪荡的面孔下，往往都有一颗传统型号的心。　　

5男人爱天长地久，也爱曾经拥有……不是男人花心，而是男人渴望全权占有！　　

5女人爱“变”，但女人希望身边的男人永远“不变”。　　

5一个男人，有爱的时候是天使，无爱的时候是魔鬼。　　

60、青涩的女子，面对心仪的男子，会努力装得“复杂”，她用神秘感引他一探究竟。

6聪明的女人，面对心爱的男人，会变得“简单”，她明白了用爱还原最真实的本我。　

6“不简单”的女人在外人心里，等同于噬人猛兽！　　

6女人，若想赢得一个男人一生一世的爱，靠的是缜密的心思。　　

6聪明的女人被男人当成爱人，太聪明的女人被男人当成对手。　　

6女人把一个男人当成哥们儿的前提往往是：这个男人不太讨厌，条件也不太差劲，可以有进一步发展的空间……　　

6一段爱有多伤人，就代表曾经它有多动人。　　

6爱情如同女人的脸，时间久了，总会褪色。　

6不平庸的女人才能获得男人不平凡的垂青！　　

6恋爱中，坦白不见得是好事。　　

70、一个男人，一次次的艳遇屡屡得手，会养成习惯：他要时刻活在艳遇中！　　

7没有女人天生是女强人。成为女强人，多半是因为身边有个“孩子”。　　

7男人都是长不大的孩子，当他真的爱上一个女人时，会从心底里生出依赖感。　　

7没有女人天生想当女强人，但凡女强人，大多是被逼出来的。因为对方不够强，所以要求你要挑起所有的担子！　　

7男人的通性是：虽然可以自己风流，却都不愿意选择一个也同样“风流”过的女人为伴！

7“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。　　

7一个心中有爱的女孩子，能够把男人身上所有的“坏”都自我加工成“好”！　　

7二十几岁的女人开始向往安定、向往婚姻，但二十几岁的男人只希望能够多多认识一些不错的女人……　　

7女人，不害怕一段关系的结束，只害怕爱的结束。　　

7男人都忘不掉那些差一点就得到但却始终没有真正得到过的女人。　　

80、“家庭战争”是一种很好的排毒工序，发泄过后，人的心境会宽了许多。　　

8对于女人，一万朵玫瑰花也不如一枚订婚戒指来得实在。　　

8再甜蜜的情人也比不得爱人的地久天长。　　

8女人的一生不只是为婚姻而准备的，那个名叫“丈夫”的男人未必可保你一生的美满！

8长得很漂亮是运气，长得很不漂亮是晦气，长得不很漂亮是福气。　　

8女人美其名曰“征服世界”，实际情况只是要征服某个男人。　　

8女人的美丽是资产，而非资本。　　

8女人的美，不是美给男人看的，是美给女人看的。　　

8漂亮女人拥有天下是应当应分，不漂亮的女人夺取天下是实力超群。　　

8生活，靠的不是视觉，而是感觉。　　

90、面对美丽，人心总是卑微的。　　

9女人最先衰老的从来不是容貌，而是那份不顾一切的闯劲！　　

9先学会从众，再学会与众不同。　　

9所谓美女，大都是化妆品的奴隶。　　

9女人，爱自己就要让自己穿得好！女人，爱自己就要让自己从内到外都穿得好！　　

9中国女人总是爱省钱，但也总是不会省钱。　　

9一个懂得生活品质的女人，自然也更懂得爱情的品质。　　

9爱情，不是为了引人羡慕才爱。　　

9一个女人被夸赞漂亮是寻常，一个女人被夸赞性感是荣誉。漂亮女人总是敌不过性感女人。

9能力，是女人最极致的性感！　　

100、独立不是女人向男人宣战，仅仅是自我尊重。 只有做强势的女人，才能拥有强势的命运！

10女人都渴望能够主宰自己的生活。女人更渴望能够主宰一个有钱男人的生活。 生活中，能够把欲望变成现实的女人，实在是凤毛麟角。　　

10女人都不太敢跟比自己强的女人抢男人，怕输，怕丢脸。　　

10男人与男人之间，比的是“身家”。女人与女人之间，比的是“身价”。　　

10花男人钱的女人有魅力，不花男人钱的女人有魄力。　　

10爱可以无价，但不可以廉价。　　

10女人，永远把男人“钱的付出”当成是“爱的付出”！　　

10让男人累心的女人必定美貌，让女人累心的男人一定多金。　　

10让女人拥有好脾气，男人得有好资本。 男人想让女人听话不难，只要他有资产。

10女人可以做到不花男人的钱，但不花男人钱的女人亦希望身边这个男人口袋里能够有花不完的钱。　　

1有钱男人的心里，女人永远不如“钱”值钱。 爱上了有钱人，是因为钱为他加了分，没有钱做催化剂，他不可能这般的光芒四射。 女人都喜欢富男人的腰包、穷男人腰杆——前者是鼓的，后者是弯的。　　

11女人眼中，男人的魅力永远是和资产联系在一起的。 一套房子胜过一百个白马王子，根本就是二十一世纪的爱情真理。　　

11人生最痛一件事，不是得不到幸福，而是它向你走来，你却一脚把它踢开！　　

11女人的自私，也是一种自爱。　　

11女人想凭着一副性感的肉体去征服男人，首先要有承受千夫指万夫骂的勇气！　　

11做男人是体力活，做女人是心思活。　　

11快乐永远属于自找自乐的女人。　　

11取悦男人的办法很多，但通常女人只擅长一种：作践自己，换他怜爱。 为了嫁而嫁的女人，多半会成为婚姻中的怨妇！　　

11女人最怕有“下嫁”的心态，否则一辈子都活得不舒服：男人会觉得这女人太张狂，女人会觉得这男人太掉价！　　

11女人的婚姻就是一场心理暗战，是不断战胜自己的过程，也是不断向自己妥协的过程。

120、理想主义的女人往往没有现实的完美结局。　　

12不重视婚姻的女人是个婚姻问题，太重视婚姻的女人是个婚姻难题。 把男人想象得太理想的女人，终归不会有太理想的婚姻！　

12留不住的男人，干脆潇洒地放手！　　

12家教“严格”，往往是女人与“桃花运”无缘的重要一点。　　

12性格决定命运。女人的性格也决定婚姻命运。　　

12女人，要么不要让自己成为完美主义者，要么不要结婚，最好是二选其一。一个完美主义的女人绝对有能力令天下男人退避三舍！　　

12女人的经历可以沧桑，但女人的心态绝对不可以沧桑。　　

12婚姻不是爱情的结合，而是条件的加减乘除。　　

12对男人而言，有学问的女友是面子，太有学问的女友是压力。　　

12女人因为有缺点才可爱。聪明的女人总会把自己的破绽暴露给男人。　　

130、不叛逆的女人没有人生的精彩！　　

13男女平等不是说出来的，而是做出来的。　　

13女人因为有缺点才可爱。百分百完美的女人并不招人喜欢，因为距离生活太遥远。

13女强人并不需要人追，她们自有能力弄到所有自己想要的男人。　　

13并不是付出了身体，就一定能换回自己想要的地位和财富！　　

13男人，都瞧不起太为家所累的男人！　　

13老女人没有做公主的资格！女人，可以做自己的公主，但不要指望做全世界的公主。

13女人，学会与同性相处，这是一门实用技术，这是你的人生舒不舒服的关键所在！

13卑微的爱，往往缺乏立场，没有立场的爱情，终归是得不到保障的。　　

13爱情，应该坚持。爱情，不该执迷。太挣扎地去追求一份爱的结果，往往最终抓到的是空。

140、接受已有的。珍爱已有的。当你把现在紧紧抓牢，会发现：自己拥有的，并不比别人少……

14男人女人之间的较量，输家永远是女人。不是因为她不够聪明，仅仅是因为她更爱他。

14漂亮，也是一种思想。　　

14一颗大容量的心，是人生最可贵的财富。那些幸福的男女，皆是靠了“好心态”的恩赐。

14男人挑女人，用的是眼睛。　　

14人最怕下一个对象不如上一个。舍命扔掉金镶玉，换来的只是一堆废铜铁。丢脸！

14甘蔗吃到最后，滋味总是越来越淡。任何一份爱情，都禁不起时间的洗涤。　　

14结了婚的男女，不要谈爱情，要谈爱。　　

14男人对不爱的女人，总是有办法令她死心绝望的。　　

150、总是男人的心软，给了女人坚持下去的勇气。　　

15女人总是败在“太自信”——总觉得自己是这世界上最好命的女主角！　　

15豪门，也总是青睐那些清白女子的。　　

15挑男人，要把“人”排在“钱”之前！　　

15中国女人不嫁自己看好的男人，只嫁大家看好的男人。　　

15买东西大家说“只选对的，不选贵的”，但女人嫁人往往是“只选好的，不选适合的”。

15生活，是一个不断展示优点和暴露缺点的过程。　　

15女人的心思太细，心思太细的人日子总会过得患得患失。　　

15作为女人，嫁得后悔是正常事，但嫁得后悔不代表嫁得很差劲！　　

15抓住男人心，需要的也是技巧，而不单单是一介处女之身！

160、爱一个人，不是一辈子的事。爱一个人，是一个阶段的事。