你们结婚都是靠父母安排还是自己找对象？

呵呵，也不一定，有的靠谱有的后期接触下来并不靠谱，只是说父母安排的可以去看看应该不会差太远吧！呵呵我家里也给我安排过

其实我认为在这个年代找对象的时候，通过自己自由恋爱与父母的相亲，我认为两者都有它的独特之处。也有它的好坏之处。

首先我们来说一说自由恋爱，自由恋爱的话可能自己的选择会比较多，在你日常的与别人接触的过程中，可以更多的了解这个人。那么这个时候可能会有很多的选择，你可以选择一个适合你自己的，选择一个你自己真正喜欢的人跟他在一起，那么它的好处在于它非常的广泛，可以通过自己的实践来获得自己想要的那个人。那么同时他也有不好的地方，那么不好的地方就提现代，可能在你们接触的过程中有很多仙人些事给予你的假的信息。可能你接触的这个人并不一定非常的靠谱，而你们之间如果过早的去确立这种关系，那么会影响到你们以后的交往，也会对彼此产生不好的印象。

另外的话相亲的模式可能会是通过父母的介绍，然后给你确定一个比较靠谱比较能够跟你般配的一个男生，那么这个时候这个男生可能就会结合了父母的意愿。在这个时候我相信你的父母对他都是非常的满意的，因此你也不需要去考虑你的父母是否会对你的男朋友满意。确实能够得到父母满意的人可能并不多，也并不容易让妈竟然碰到一个能让你父母满意的人，那么经过他们这么多年的生活，一定是通过多方面的考虑确定他，所以我认为还是比较靠谱的。相亲的模式，我认为最不有利的地方就在于他比较有局限性，那么你父母接触的人可能大多都是来自于他的同事或者是朋友，那么这个局限性就比较小，所以我认为他给你介绍的那个人并不一定能够完全的符合你个人的心意。

我认为如果非要说靠谱的话，我认为可能父母介绍的会比较靠谱一些。

什麼方式都不是绝对的，缘分到了挡都挡不住。这种事情可遇而不可求

我以前和你一样的想法，但相亲需要的是双方主动，因为双方的目的都很明确 那就是结婚。相亲后要多交流 如果交流不合适 因为相亲刚认识 没有感情纠葛 可以立即成为陌路人， 如果合适就深入交流，我的建议是多交流一段时间，最好是有试婚阶段。 如果我的回答对您有帮助 请采纳

这的看缘分，自己找，家里介绍双管齐下

家里安排的相亲对象比外面找的对象靠谱是不是 - …… 》 相对来说,家里通过熟人、同事、朋友等介绍的相亲对象,应该是比较知根知底,至少大致比较了解当然,如果是自己在外面通过一段时间的接触了解后处的对象也是很靠谱的总之,首先要了解对方,知道对方的基本情况,这样的对象就比较靠谱

家里安排的相亲对象靠谱吗 - …… 》 您好,家里安排的相亲,靠不靠谱要觉定于你,首先,老一辈基本都是相亲的,80年以后才自由恋爱的,所以,要看你是怎么决定的再就是缘分,如果真的有缘分,就靠谱,希望能够帮到你

家里相亲的对象靠谱吗 - …… 》 有句话叫别人给你什么样的相亲对象,就代表在他的眼里你是什么样子的自己睁大眼睛看吧,有认真为你着想介绍的也有因为你是个男的或者女的,然后对方是个男的或者是个女的,就直接介绍了

相亲的爱人可靠还是自己找的爱人可靠 …… 》 同样可靠,只要自己选择了,就要信任他

过来人说说:找对象这事,是家里给自己找对象靠谱啊还是在外地工作自己找个对象好啊 - …… 》 这个我建议的你还是去外面自己工作找对象吧,真的话有感情基础,如果相亲的话没什么感情基础,就算在一起了,然后也不是那么幸福最好是自己谈恋爱然后结婚

父母介绍的相亲对象一般真的都很靠谱吗有没有有过相亲经历的或者通过相亲结婚也非常幸福的人可以跟我说 - …… 》 父母介绍的大多是靠谱的 一般都是知根知底的 介绍人介绍一个差的 以后有什么不愉快 大家也都不好

父母介绍的相亲对象靠谱吗 - …… 》 父母介绍的相亲对象,有的靠谱,有的不靠谱你可以自己试着去了解一段时间,看看对方是否靠谱你会不会喜欢上对方,只有了解、交往、相处过之后,才能知道对方是什么样的人,是否靠得住

长辈们介绍的相亲对象就一定靠谱吗 - …… 》 每个人当到了一定年纪,如果自己还没有对象,往往长辈们就会当起来了媒婆,长辈们都希望你可以找一个学历、家庭条件都很好的对象,有什么时候作为由独立性格的我们都十分崇尚我们心里所谓的爱情,我都想在婚姻中找到一个真正喜欢的

问,找对象在家里相亲靠谱,还是自靠谱 …… 》 这的看缘分,自己找,家里介绍双管齐下

家里介绍的相亲对象不靠谱都快三十了,我自己也急,我妈急得只要是个男的就让我嫁了但家里介绍的相亲 - …… 》 恋爱靠缘分,相爱凭感觉,感觉到位一切都是水到渠成实话说快30了的话,之所以不好找,是因为周围的基本都结婚了,选择少了,但并不代表就没有适合你的,用心感受,完善自我,随缘~自会有情人终成眷属

阿飞又和要谈婚论嫁的女友分手了，分的很惨，这已经是第二个谈到结婚时候谈崩的，两段感情加起来耗时三年，谈崩原因都关于：买房子。

这年头结婚男方的基本条件，有房有车，最好还有存款。对于经济条件一般的家庭，结婚简直就是一场巨大的经济灾难。

阿飞家里经济条件一般，父母双职工快退休，每月拿着微薄的死工资，饿不着倒也挥霍不起，为了阿飞的终身大事，父母早年就开始存款，省吃俭用，使劲浑身解数终于在阿飞娶媳妇之前攒下了房子首付，原本以为终于可以喘口气，然而到谈到嫁娶时，阿飞父母才知道，这还远远不够。

阿飞跟刚分手的女友两家父母坐在一起商量婚事，女方提出：男方要有房，无按揭，必须是学区房。阿飞父母也想答应，可家里所有积蓄拿出来，也买不起一套无按揭学区房。

那次双方谈崩后，阿飞多次想挽回女友的感情，可是女方家里态度很坚决，房子的问题不能让步，女友也只能顺从家里的意思，于是这段关系又一次因为房子问题而结束。

阿飞再一次绝望，他说，他根本结不起婚， 如果结婚非要让年过半百的父母掏出一辈子的积蓄，甚至连养老钱棺材本都留不下，他宁愿孤独终老。

2

前些日子跟做婚庆的吕姐聊起，吕姐发给我一个她做婚庆十年来最感人的婚礼。

婚礼上没有豪华的场布，只有一个淡蓝色纱幔，一个简单的台子，没有精心布置的照片墙、甜点区、T台，甚至没有投影没有音乐。

婚礼开始，新郎讲述了认识新娘的过程，讲述了所有新娘打动他的地方，他们从一贫如洗携手奋斗直到过上越来越好的日子，中途几次，新郎差点感动落泪，停顿调整情绪。

场下很安静，没有小孩子打闹声，没有窸窸窣窣的聊天声，全场的人都注视着新郎，听着他们的故事。

刚开始在一起的时候， 那些年，条件不好，住在出租屋，冬天能冷死，夏天能热死。没有学历，没有特长，所有的工作只能拼命，比别人努力一点，比别人辛苦一点，才能混个温饱。 不曾告诉过家里，我过得这般艰苦，每次回家都会装大方，给嫂子，侄子，爸爸妈妈，买各种好东西。告诉她们说，你看我混的很好，你不用担心。

再难的日子，我们也没有想过离开对方，功夫不负有心人，这些年我们一起努力，日子渐渐好起来了。

新郎不知不觉讲了很久，从兜里掏出一个小盒子，单膝跪地，说：你愿意嫁给我吗，我一定一辈子让你幸福！

场下有人落泪，不知觉全场自发鼓掌，他们拥抱，为彼此戴上了戒指。

新娘说：父母养育我们不容易，还记得小时候母亲为了给我买一辆自行车，省吃俭用，这场婚礼，我们没有花父母的钱，以后我们一起孝敬父母，共同经营家庭。

场下一半人泪奔。

3

是的，在中国，尤其是一线城市，结婚的门槛逐渐升高，买房成了头等问题，你需要有房、有车，你需要付得起高额彩礼。

可是，作为一个二十来岁的年轻人，哪来这么多积蓄，于是形成了结婚靠父母掏腰包的风气，是的，父母心甘情愿为你付出，但是，对于大多数经济一般的家庭来说，父母得掏空一辈子的积蓄，然后一贫如洗从头开始。

这样算一笔账，在一线城市，拿西安来说，刚工作两三年的年轻人工资月入6000算可观，一年省着点存出4万。西安房价不算高，6000一平能买到普通房子，一套100平也就是60万。这是按最低标准，一套房基本在60万至100万以上。

假设年轻人工作3年存出12万，首付40万，对于普通收入家庭，父母基本也都掏出10年的积蓄。

如果你不买房，女生不愿意跟你，如果你暂时没钱买房，只能看着蹭蹭涨的房价干瞪眼。

你运气好点，愿意跟你住单位小公寓或者出租房的女友，可是，彩礼也不是小透，准备个10万20万的，也是必须的。外加拍婚纱照、宴请宾客，一桌3000,20桌就是6万，一场婚礼下来，准备个10万20万也是必须的。

我身边的人，结婚无一不是靠父母掏空积蓄办下来的，有一个朋友我特别佩服，他们不愿让父母破费，不顾一切压力，不拍婚纱照不办婚宴，完全脱离世俗的眼光。

听母亲说，他和父亲结婚的时候，父亲家里经济条件不好，男方家里给了100元，最后母亲看家里拮据，又给退回去了。可父亲母亲还是在一起生活了一辈子。

再看看现在明星办豪华婚礼，狠砸几千万，最后过了几个月就出轨，令人唏嘘。

父母的年代，结婚用了半斗米、半头牛，而我们结婚，要了父母半条命。

4

于是出现了一种物质女，想方设法通过婚姻攀高枝拯救自己贫穷的命运。可惜的是，富人越来越不愿意和穷人结婚。

慢慢你看到，穷人结不起婚了，结婚拼的是家庭经济实力，浩劫的是父母的“命”，报纸上爆出4月1日将取消结婚登记费用，也就是说每对新人省了9块钱，可是，9块钱在一场婚礼中，连一桌椅子蝴蝶结都买不下。

二胎的时代来临，越来越多人不敢生，亲戚的同事为了生个女儿，二胎生了两个儿子，一下感觉家庭要垮掉，以后儿子结婚的钱从哪出，按一个儿子一百五十万算，就是至少四百五十万。

这种结婚靠父母的风气，意味着穷人会一步步失去结婚的资本，这道门槛，还要靠我们所有人去维护，不要让这道门槛，制造越来越多的悲剧。

你结婚多久开始厌倦的呢？我觉得这个是因人而异的，看夫妻之间的融 洽度。从充满浪 漫的恋爱到实实在在的婚 姻，在平淡的朝夕相处中，彼此太熟 悉了，恋爱时掩 饰的缺 点或双方在理 念上的不同此时都已经充分地暴 露出来。于是，情感的“疲 惫”或厌 倦使婚姻进入了“瓶 颈”，如果无法选择有效的方法通过这一“瓶 颈”，婚姻就会终 结。

一般来说，3年左右从蜜月逐渐变得平淡，7年之内能挺过去，基本上就适应了当前的生活而婚姻能善 终，离婚率最 高就是这7年之内，称为七年之 痒。

你厌倦的是婚姻，还是无趣的生活

对一件事物或是人保持着极致的热爱，非一般人能做到

人是极其追求变化的，当日子按照轨迹行驶，就会迎来一种感觉——厌倦。

就像每餐都吃相同的菜，即便再喜欢，也会产生“反感”的生理反应

结婚后，两人的思维差距慢慢拉开，从情感上来说，大部分男性在女性已经成为他的妻子后，就不会再花大成本去“投资”。

反观女性，她们则是希望男性在婚姻里会对她们比恋爱时更好

而从生活上来说，男性觉得妻子不理解他工作上的痛苦，女性觉得丈夫不理解她情感上的落差。

最后，期待感消失。不理解、不沟通成为了常态，明明是夫妻却过得像是同居室友。至此，有人爱情变成了亲情，甚至变得无情。

而有人则是因为太习以为常现在的状态，产生不再爱的错觉

老周好像真正意义上迎来了七年之痒，他和妻子恋爱四年，结婚三年。但最近他越来越厌烦身为传统意义上“好女人”的妻子，懂事、体贴、循规蹈矩的生活着。

起先他只是觉得很厌烦，但时间长了，心里那颗不甘的种子慢慢发芽

他开始厌倦和妻子一起生活的日子，不想再这样继续下去，所以去外面寻求了“刺激”，养起了情人。

他一边享受着家里的温暖，一边沉溺外头的新鲜感。因为拙劣的演技，没过多久老周就被妻子发现了。妻子平静地质问老周原因

他吼道：我需要的是一个能给我带来幸福和快乐的女人，而不是生活上的保姆。听到这句话后，从没喊过一句苦和累的妻子，彻底把这些年所有的情绪释放。

第二天，两人便去民政局离了婚

不久后，老周迫不及待地把情人娶回了家。可日子还没过一年，他才惊觉，当情人换成妻子，才发现生活和以前并无二致。

当你用恋爱的心态，来看待婚姻这件事情的时候，所有人应该分清的是，你厌倦的到底是无趣的生活，无趣的婚姻，还是无趣的自己？

倦怠期只是爱情的修整，并不是热情的终结

从无话不谈到无话可说，你们用了多久

陌生到熟悉再到熟悉的陌生人，这其实是很多感情都必须经历的阶段，而在此次“爱情考题”中，有人选择了继续，有人选择了放弃

但人是一种以感觉主导情感的动物，有人将在一起时的舒适程度来当作判断两人在情感上适配度的标准，而有人把分开后的痛觉拿来辨别自己爱的深浅。

所以当感情倦怠期来临的时候，才那么容易产生不再爱的错觉，这就像是一份工作做久了，总会出现疲惫和厌倦

这种错觉尤其体现在婚姻，同一屋檐下的两人对彼此的熟悉程度已达上限，优点慢慢被缺点掩盖，加上已经结婚的两人有了婚姻的保障，就更为的肆无忌惮，真实的本性慢慢暴露，魅力骤减。

而后爱情和亲情的界线逐渐模糊，欺骗了不少爱情至上的“专业人士”。

人生如戏，戏如人生，我们不能否认的是，做一件事情，如果后果并非严重，我们都不会认为它是错的。

厌倦一个人很容易，尤其是没有爱傍身的情况下。新鲜感初时激发了悸动，减淡消失后也阻隔了荷尔蒙。

所以不要在两人感情的倦怠期，让虚伪的新鲜感，毁了两人好不容易走到现在的幸福。

对此，心理学有一种说法，当你感受爱变淡的时候，真正的爱才开始浮现出来。只有突破了瓶颈期，才能达到另一个高度。

所有人都不可能对同一个人每时每刻保持着言行一致的爱，当你不再时刻对对方产生悸动，可能不是爱淡了，只是你习惯了。所以不要从自己的主观出发，给两人的婚姻定性。

从另一个角度来说，感情里的倦怠期也是一次很好的试探机会，毕竟如果连短短的倦怠期都熬不过，又谈何余生呢？

像是很多人说的：真正的爱情不是最初的甜蜜，而是繁华过后依然不离不弃。

结婚靠勇气，维持婚姻靠智慧

恋爱到婚姻的过渡不止是一场婚礼，随之而来的蝴蝶效应，足以改变一个人的人生轨迹。所以不要在情绪左右理智的时候，和对方走进婚姻。

但若已成定局，那么在有爱且没有触碰婚姻底线的前提下，尽可能的去维持婚姻的稳固。婚姻虽然没有正确答案，但也有打分机制。长久的爱意，在于想和做，而不是去静候转变的到来。

任何的感情都需要两个人去维护，当一方想解决问题，另一方只想逃避的时候，裂痕才会出现。

没有人的爱情是百分百契合的，两人不适配的前提是，有没有想过为对方的付出而选择改变自己。

在倦怠期到来时，不如适当改变当下生活的方式，比如增加点生活的仪式感，一束鲜花、一句爱你、一个吻别……，都能在枯燥的婚姻生活中添加部分趣味性。

你需要做到的不是回到恋爱，而是回忆恋爱。

如若对方无动于衷，那么在感情里，若是一方主动，一方被动，主动的一方应该适当的减少付出。希望可以帮助到您，采纳把！

‍‍本人结婚成家30多年，女人在家不就应该出门靠父母，结婚靠丈夫，养老靠儿子吗。生活方面每开支一分钱都是自已去挣，我也没指望老婆会自愿掏一分钱维持家庭生活，讨老婆，讨老婆，既讨就要养得起，能不给你添乱你应知足了，也不必斤斤计较，最最重要的是只要是家庭的平安，自已多付出一些其实也是应该的，钱是挣来花的，钱财也是身外之物，想开点看淡点，也就觉得这种付出还是值得的。当然也得因人而异。‍‍

楼主别上火，什么样人都有，我不了解你们家情况，也不了解农村的经济状况，借你宝地，我给大家讲一个发生在城里的故事吧。我一好友，结婚前他老公首付买的房子(那时候他们还没认识)，她婆家花了点钱装修了，装完之后他们家来了一家外地亲戚，她公婆没跟她老公商量直接安排进去住了，那是准备结婚的新房啊，给的理由是住宾馆要花钱。亲戚走了之后，她公公自己搬进去住了，她老公和她婆婆不去，她公公自己去了，每天回老房吃饭，吃完再回新房住，老两口都分居了，不久他婆婆也去住了，就她老公自己住老房。住了好几年，朋友和她老公认识了，谈成以后一两年，她公婆还住在新房，有次在他们家吃饭，她婆婆还问，你们结婚在哪套房子结啊？朋友说在（她老公）的房子结，然后公婆的脸就没放开过。后来他们还不走，朋友和她老公准备结婚了嘛，就说我们想装修了，她婆婆说：“你们不是不着急结婚吗？”后来商量结婚，朋友和她老公想老人是不是想住这里，不行就再买套吧，就征求老人意见，公婆说，我们没钱给你们买新的，朋友和老公说，那我们装修吧，公婆又说：“我们没钱装修，你们自己弄吧”，朋友和老公想想自己攒点也行，说我们自己装，公婆又说，“我们年纪大了，不能给你们看着装修，你们自己看着吧……”然后结婚，公婆说，我们没钱，加上给媳妇的彩礼，总共出三万，这三万还是借的，借的钱还得朋友和她老公还，说实话，在城市，请客都不够，说实话，把家里砸了重新装修，光清理费都得这个钱啊。她老公自己买房，自己还贷款，还捞不着住，她公婆还老跟他们要钱，过生日要礼物，过父亲母亲节要礼物，人家不要礼物，人家就说：“你们买的东西我们都看不好，你们直接给钱就行了”，他们全家人过生日买生日蛋糕都得她老公出钱，哪次她老公忘了，就跟腚要，给要好几遍。其实她公婆的房子也很大，也不旧，很好，朋友的房子也就是一百来平，两家在一个小区，朋友那栋是后盖的，人家给的理由是，就想住新的，住大的，呵呵，你说如果说她公婆老两口条件不好也可以理解，问题是他俩的退休金一个月最少也五六千，比朋友和她老公的都高不少，真不知道他们是怎么想的，可能是觉得自己享受的日子不多了吧，不知道大伙什么意见，反正我是挺无语的。所以楼主你别上火啊，你婆婆还给你六万，还没住你的新房啊，想开点吧，有时候婆婆就是欺负人！其实有时候自己办也挺好的，至少在婆婆家腰板挺的直。

结婚靠自己的不在少数，当然不可能是不用父母一分钱，除非是父母不在了，可怜天下父母心，父母为子女是操碎心了，一般是能帮多少帮多少，但也有的父母不作为，心里不知道想啥，同龄人结婚，别人家的孩子比自己的能少奋斗十年，倒是有个好处，自己家的孩子独立早，能够遇事独挡一面，就是劳心劳力。