qq空间最火的搞笑文案

1我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

2当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

3姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起，让一让，你挡着我女朋友了。

4在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦卧槽哎呦我去！”

5今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

6我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……

7我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

8晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

9分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”

10逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

11昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会……

12每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

13“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。

14我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

15昨天看到一妹纸在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚的问：妹纸能教教我吗？妹纸：滚，我踩到狗屎了！

16终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了……

17在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。

18朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问和尚：“师傅，包裹里是啥。”和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了。”

19和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒没抹匀呢！

20一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从你妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！

21今天特别想吃米粉，可是看新闻说现在吃一份米粉等于吃两个塑料袋。室友来了句：你去吃吧！你平时吃那么多垃圾食品，得需要个垃圾袋装一下了！

22结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都他妈盖不到脚。

23一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”当时就震惊的我，只能装作不认识他们……

24晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：“美女怎么不跑了？继续啊！”“累了，真的跑不动了！”我抬手在她屁股拍了一把撒腿就跑……艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗？人与人之间的诚信呢？

一大家都说我性子很慢，其实我也可以很快。比如，后面有狗追我，或者你在前面等我。

二每次骑自行车上班，总被同事笑话。等我有钱了，我就买

2辆豪车，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车，看谁还敢笑话我。

三暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

四刚认识你的时候，觉得你一副不食人间烟火的样子，如今你一副吃了人间的样子。

五不买**你永远不知道自己运气有多差，不去借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去向女神表白你永远不知道自己长得有多丑。

六那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说

四个字：抄完借我。

七天凉了，你要记得少穿点衣服，多喝点冰水，等你生病了我才可以有借口关心你。

八我性子特别急，快递一拿到我就会拆，闹钟一响我就会按，零食一开我就会吃。

九本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。

十小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的。

十一狼来了，小孩说了

三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

12一大早就去图书馆本想畅游在书的海洋，可到了我才发现自己竟然是淡水鱼！

十三不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。

十四请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他们可能就胖得认不出来了。

十五总有一天，你会遇到一个好姑娘，她不要你的房子，不要你的车子，不要你的钻石，更不要你的钱，也不要你。

十六世界上最远的距离，莫过于我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

十七昨天做梦梦到我老婆要跟我离婚了，哭得好惨，今天醒来发现根本没老婆，哭得更惨了。

十八专家说，饥饿会让人愤怒，所以，当我向你发火的时候，你只要请我大吃一顿就好了。

十九数学证明题无非两种：一种是＂这还用证明＂，另一种是＂这也能证明＂。

二

十这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。

二十一所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奶油夹心的巧克力饼干。

22如果晚上睡觉有早上那么困早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊！

二十三生活总是有太多坎坷，如果有太多的坎过不去，只能说明你腿短。

二十四科学研究证明，聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高，请相信这是真理。

1室友都和男朋友去干饭了，我要悄悄学习变优秀，找个更优秀的男朋友，卷死她们。

2这不叫内卷，这叫悄悄学习，然后惊艳所有人！

3你评论的功夫，卷王已经做完半套试卷了。

4不管世界怎么卷，我的心里只有云卷云舒。

5造型师问我要什么发型，我说自然内卷。

6你们学吧，你们卷吧，我现在就开始熬夜喝可乐打游戏看剧，提前猝死，下辈子投胎搞个北京户口富二代，你们卷三辈子都干不过我。

7今日我以内卷为荣，明日内卷以我为荣！

8我不是不内卷，我是真不学，

9舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。

10同事都下班了，我要偷偷加班完成业绩，得到boss重用，卷死他们。

11只要卷不死，就往死里卷。

12愿每个目标坚定的自己，都能在未来无惧内卷、自信昂扬！

13初听内卷不知意，再听已是卷中人。

14室友都睡觉了，我把他们手机偷过来，把闹钟关掉，明天我一个人去上课，卷死他们。

15你们画画时用耳机听歌，我偷偷听高中必背64篇，我文化课比你们考得好，卷死你们。

16演唱会要开始抢票了，我偷偷半夜练手速，卷死他们。

17在这个内卷的世界，有的人卷成了麻花，有的人却选择了躺平，毕竟只要我自己躺下就没人能把我打倒。

18卷王出征，寸草不生。

19你行你上，我要躺躺。

20就算累死自己也要卷死同学。

内卷的爆笑吐槽文案 (20句)

1只要卷不死，就往死里卷。

2船到桥头自然直，现在无须多努力。

3初听内卷不知意，再听已是卷中人。

4舍友都在熬夜掉头发，我就八点睡觉养生，卷死他们这些秃头公主。

5其实我们连谈恋爱都是在内卷。

6内卷就是熵增的过程，生命以负熵为生，进入心流，才能打破内卷。

7我要偷偷的干饭，让室友没饭可吃，卷死他们。

8卷王出征，寸草不生。

9舍友都在吃饭，我要偷偷练帕梅拉，成为最瘦的，卷死他们。

10等我们内心强大了，我们就不会把赢作为比赛唯一的价值。

11我从现在开始天天吃葡萄，以后我的孩子眼睛就比其他人的还大，卷死他们。

12开着游戏假装在玩，其实书放在一旁偷偷看偷偷背，卷死他们。

13室友还在睡觉，我已经吃完饭回到寝室，喝水偷偷加了蜂蜜，拉屎都比他们顺畅，卷死他们。

14这不叫内卷，这叫悄悄的学习，然后惊艳所有人！

15不擅长的东西，就这样不擅长下去吧，比起勉强自己克服那些不擅长的东西，把自己擅长的东西做到极致才更轻松和愉快啊~

16反卷，告别内卷，过平直的人生。

17造型师问我要什么发型，我说自然内卷。

18室友都在睡大觉，我偷偷去勤工俭学，比他们都有钱 ，卷死他们。

19室友都睡觉了，我把他们手机偷过来，把闹钟关掉，明天我一个人去上课，卷死他们。

20不必跟别人作对，更不必跟自己作对。

内卷死别人的幽默搞笑句子 (精选20句)

1清明节我先给自己烧点纸钱，在下面也要比他们有钱，卷死他们。

2这不叫内卷，这叫悄悄地学习，然后惊艳所有人。

3平生不修善果，只爱奋斗和内卷。

4你们偷偷学吧，我现在开始熬夜喝可乐吃零食不睡觉早点猝死，提前投胎抢到北京户口，到时候你们卷三辈子也卷不过我。

5内卷的时代，我们更应该迎风成长。

6好好内卷好好变菜，请叫我卷心菜。

7开着游戏假装在玩，其实书放在一旁偷偷看偷偷背，卷死他们。

8这不叫内卷，这叫悄悄的学习，然后惊艳所有人！

9我假装看李佳琦薇娅直播，其实啥都没买，我偷偷攒钱，卷死他们。

10不必跟别人作对，更不必跟自己作对。

11还没来得及内卷，已经开始自己的精神内耗了。

12舍友都在喝碳酸饮料，我吃健康水果捞，比他们多活几年，卷死他们。

13宿舍内卷第一名！

14朋友都脱发，我偷偷把掉在地上的头发捡起来粘自己头上，头发比她们多卷死他们。

15就算累死自己也要卷死同学。

16你怎么停？你停下来了就会被卷走，你停不下来，就像一个巨大的齿轮压着你走。

17室友都在睡大觉，我偷偷去勤工俭学，比他们都有钱 ，卷死他们。

18我就是洗衣机衣服口袋里的纸，把我卷死了，大家一个也别好过。

19别人都是躺着睡觉，我不一样，我连被子都是卷起来的。

20发展的赛道会随时“天降正义”，机会永远属于那些有准备的人。强调内卷化，除了把自己感动了，其实并不会改变世界。

说别人内卷的搞笑句子 (合集20句)

1室友还在睡觉，我已经吃完饭回到寝室，喝水偷偷加了蜂蜜，拉屎都比他们顺畅，卷死他们。

2人人皆可卷，万物皆可卷。

3内卷是系统的错误，努力是个体的选择。

4别人都是躺着睡觉，我不一样，我连被子都是卷起来的。

5同事都下班了，我要偷偷加班完成业绩，得到boss重用，卷死他们。

6男朋友周末打游戏，我偷偷学习，比他有文化，然后不要他。

7我像卷心菜上的虫，同学们都在卷，我自己爬。

8这不叫内卷，这叫悄悄的学习，然后惊艳所有人！

9卷王出征，寸草不生。

10舍友都睡觉了，我偷偷把他们手机的闹钟关掉，明天早上我一个人去上课，拿奖学金，卷死他们。

11龙卷风在xx地登陆。

12我假装看李佳琦直播购物，实际上啥也没买，偷偷攒钱，卷死她们。

13笑死，我们学校不让挂床帘，所以宿舍里就可以很清晰的看见对铺，然后偷偷卷死他们。

14舍友都在喝碳酸饮料，我吃健康水果捞，比他们多活几年，卷死他们。

15这个社会早已陷入了内卷的漩涡，你要保持清晰，并逃离它。

16你们都睡了，就我熬夜，我比你们早死，卷死你们。

17内卷之下，很多人秉持着“宁可累死自己，也要饿死同行”的心态，卷生卷死。

18你们偷偷学吧，我现在开始熬夜喝可乐吃零食不睡觉早点猝死，提前投胎抢到北京户口，到时候你们卷三辈子也卷不过我。

19女明星内卷:比美，比身材，比时尚，比带货能力商业价值。男明星内卷:比谁先进监狱

20宿舍内卷第一名！

抖音很火的内卷搞笑文案

1还没来得及内卷，已经开始自己的精神内耗了。

2在这个内卷的世界，有的人卷成了麻花，有的人却选择了躺平，毕竟只要我自己躺下就没人能把我打倒。

3龙卷风在xx地登陆。

4趁李云迪进监狱，我赶紧练钢琴，卷死你们。

5跟集美们宣传厌男思想，自己背地里老公亲亲、老公抱抱、卷死他们。

6反卷，告别内卷，过平直的人生。

7有觉我不睡，我学习，往死了卷。

8室友都睡的跟小猪仔一样我偷偷学习，期末一科不挂，卷死他们。

9初听内卷不知意，再听已是卷中人。

10清明节我先给自己烧点纸钱，在下面也要比他们有钱，卷死他们。

11别人拉屎拉在厕所，我直接拉在床上，太方便了，卷死她们。

12开着游戏假装在玩，其实书放在一旁偷偷看偷偷背，卷死他们。

13现在对象不好找，我跟漂亮室友内部消化，卷死他们。

14大家都在划水摸鱼，我一边摸鱼一边偷偷学习，卷死他们。

15别人都吃炸鸡喝可乐，我天天喝热水，身体比他们好，卷死他们。

16舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。

17船到桥头自然直，现在无须多努力。

18大家都在玩手机，我一边大声放抖音，一边背英语单词，卷死她们！

19同事都下班了，我要偷偷加班完成业绩，得到boss重用，卷死他们。

20宿舍内卷第一名！

一长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

2毕业后第一次聚会选在了动物园理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！

三如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。

四半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。

五无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。

6谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！

七年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

8“老公我在商场喝了一杯免费咖啡，睡不着了！”“明知道你喝咖啡就睡不着觉，干嘛还喝？”“有便宜不占我更睡不着！”

九自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。

1别再对我说“明知道会分手何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！

十一最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。

十二俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

十三当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

14每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

十五我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

15都说谈恋爱影响学习我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

十七学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

十八如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

十九最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

二十这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。21我的胸口燃起了一团怒火是谁把鞭炮扔我胸口里的？

22从来不羡慕那些开豪车的因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

二十三现任姓王，前任姓黄，有一天出去玩我在街上喊他黄先生，然后他就看着我，我也看着他，“你叫我什么？”我不知所措，强行掩盖内心的慌张，赶紧解释道：“不是啦，我有口音，黄王不分的！”他沉默了许久憋出了一句话：“你不是东北人吗？”求男朋友的心理阴影面积。

1夫妻感情好的才叫白头到老感情不好那叫战斗到老！

2天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……

3一同学上课睡觉老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三顾茅庐，当然是刘备上了三次厕所啊！”

4现在的女生太现实我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

5那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！

6今天感觉胃不舒服去医院看医生，医生硬是要检验大便，我去卫生间怼了一个多小时才怼出来，结果厕所自动冲水又给冲了，我现在站在医院门口真的是好迷茫……

7一个老外没吃过莲藕有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的？

7朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。0

9那年我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。

1老爸屁颠屁颠在洗碗，老妈扭头对我说：“你爸肯定今天又去打牌了。“

11正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！

12在商场看到一美女牵着个小孩，小孩哭的稀里哗啦一直嚷嚷：妈妈真坏！要是爸爸在一定会给我买玩具的！……我看着真是于心不忍，过去安慰：小朋友，不能这样任性。来叫一声爸，爸给你买！……美女脸色一变，小孩哭得更厉害了：妈妈，我不要这么丑的爹！玩具我不要了……

13今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。

14昨天晚上睡觉的时候，听到妈妈说：“孩子他爸，你说说，咱家这白菜，都种了20几年了，还出不了手，不会砸在家里吧！”爸爸说：“孩子他妈，胡说啥呢，现在猪也这么挑食吗？”我好像明白了什么。

15爷爷临死前叫了三兄弟到床前拿出一根筷子，大哥一把折断，然后又拿出一把，三兄弟一起折断，然后对爷爷说，我知道，您这是教我们兄弟同心，其利断金的道理，最后爷爷颤巍巍的说，这是乾隆曾用过……

15读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。

17今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。

18结婚纪念日我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！

19上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。2看到一个姑娘跟一个四五岁的小女孩打招呼小女孩对着姑娘礼貌性的喊了一句“阿姨”，姑娘对小女孩说：乖，喊姐姐，不要喊阿姨，我有那么老吗小女孩想了半天说：如果我喊你姐姐，那不是显得我很老？21今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？

22有天在高速上我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚！“谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？”

23上课我正在看大人物，老师看见我说：你胆子不小啊。然后我抓住他衣领说：你不说我都不知道老子这么厉害呢。老师：今天全班的作业都由这位同学做，尖叫声。我拍着老师的脸说：你好牛啊，你才是真正的大人物。

24给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……

25去ATM取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM，不时打出一张凭条。我伸头一看，发现屏幕上竟是：“余额不足”。可这MM仍不停地按按钮，一张一张地收集打出来的凭条。5分钟后，只见这MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公共厕所，顿时觉得所有的语言都在这一刻失色。