加急,怎样才能浪漫~

走在街上会一直牵着我的手。

在车站等车的时候会蹲下帮我系鞋带。

喜欢背我下楼梯，不喜欢背我上楼梯。

有时要求我帮他洗手，因为他说他自己洗不干净。

吃我做的菜总是摇头说没他做得好吃，并说不要我再下厨房了。

拥抱的时候总能感觉到他的心跳。

开车的时候放我喜欢听的CD。

会突然告诉我哪个商场在打折，并陪我去。

喜欢同一款电脑游戏，但是每次输得都是他。

听到音乐就不由自主地请我跳舞。

逛街时会帮我选衣服。

经常在半夜喊饿，然后给我煮夜宵。

笑眯眯的看我掰着手指头数以前的男朋友。

有他在我从不记路。

在海边，指着像白色塑料一样的东西告诉我那是水母。

去KTV唱歌基本靠吼。

跟大人在一起像大人，跟孩子在一起像孩子，跟狗在一起，像狗。

和我一起憧憬美好的未

来……

你好，很高兴为你解答这个问题

你的问题是当你的女朋友说你不够浪漫的时候，该怎么回复？

那你只能回复他，我的确是不够浪漫这一部分嗯，这方面的确是我比较欠缺的啊，那么请你原谅我，那么我对你这个人的一片心是真正的啊，一点都没有假的在里面，然后我这颗心里面已经把你装得满满的，没有任何人有机会啊，在里面装一下，所以说请你相信我对你的爱，请你觉得我这份爱对你是，没有半点点虚假的，所以说虽然我不够浪漫，但是我会想办法，让你过得开心啊！

咱们以上是个人，对你这个问题做的解答，希望能够对你有所帮助，也希望你能够采纳

最后个人祝你健康快乐，好运连连，万事如意

其实浪漫的事很多，浪漫的事也很少，多时就像三月叫春的猫，浪漫的事儿能撞了你的腰。少时就像到腊月的林子去找鸟，只剩屋檐下叫喳喳的老家贼了。

这要看谁眼睛里的浪漫和这事在谁的审美观念之中。比如我的邻居张大柱，也知道情人节那天，从广东给媳妇邮回一双彩色雨鞋，乐得大柱媳妇下雨天都舍不得穿，光着脚、拎着鞋，马大姐笑她发洋贱，可大柱的媳妇说：咱村儿里还没有彩色雨鞋呢，而且这是大柱在情人节那天邮给我的。这事若让小资**们知道了，就成了幽默段子。可是这事在大柱和她媳妇之间确实是一段浪漫。就像当年杨白劳年三十晚上给喜儿扯回二尺红头绳，喜儿拿着那根红头绳对着镜子左比画右打量的神态，你能说那不是幸福吗？

可是库尔尼科娃的浪漫情调你就是用绑狗绳那么粗的一条纯金的链子也套不来呀。

浪漫的事儿是对等的浪漫人创造的，焦大翻烂了《爱情手册》，他即使学会“浪漫手段”36招，可哪一招用在林妹妹身上都不会显灵。宝哥哥一招都不会，即便是耍点小性子，用在袭人身上，都浪漫得袭人意乱情迷。

别在不喜欢你的人身上找浪漫，即便你能用金钱制造出一个浪漫的氛围，可是那份浪漫的情调却不与它同步而来。那才是穿着白板皮袄打领带，整出来洋事儿，整不出洋景儿一样。

有人以为在埃菲尔铁塔下披着婚纱，让老公高呼“阿拉维优”，就把法兰西的浪漫抓住了。可回国三天，老公就忙得“不常回家睡觉了”。

其实用金钱和昂贵并不一定就能制造出浪漫的，在五星级酒店的红地毯上缔结的婚姻，要比在乡下庭院里三叩头立下的婚约更有分手的可能。但他们的浪漫浓度在一般人的眼睛里肯定是前者大于后者。越浪漫的感情越容易走私，不知浪漫这玩意在一般人的眼里是招人爱还是招人怕？或许是人们都希望别人给自己浪漫，而不愿意自己给别人浪漫？

可是现代人，特别是现代都市人，如今已不会找浪漫了，人们都以为与情侣吃肯德基喝红葡萄酒就是找浪漫去了，啃猪蹄喝二锅头就是解馋去了，去北京美术馆看行为艺术画展就有了浪漫的品位，到北郊的动物园看狗熊大象群猴戏耍就是逗孩子玩。

其实浪漫是每个人自己的事儿，人家浪漫不浪漫要靠人家自己的艺术修养、生活积累来感受，就像自己的脚丫子知道自己的鞋适不适脚。广州小资们的浪漫拿到东北靠山屯那疙瘩就是犯洋贱，可村儿里狗娃和山妮的浪漫拿到深圳，那只能是艺术舞台上的小品。都市人的浪漫是用艺术的眼光来摹仿生活，乡下人的浪漫是用人生来摹仿艺术。每个人有每个人的浪漫，别用你的浪漫去勾兑别人的闲情，投桃报李只能换来果子，换不来浪漫。