没有浪漫的爱情是不是不长久？

肯定不长久，但是你要学会让自己的爱情变得浪漫起来，才会拥有长久的爱情。而浪漫的爱情，在不一样的人眼中，也是不一样。因此在学会让自己爱情变得浪漫之前，你要想理解什么是浪漫。

浪漫漫这种事情都是自己感知的，你认为这是浪漫这就是浪漫，不是盲目的追求别人的方式，去参照电视上，书本里的别人的事迹，认为这就是浪漫，跟幸福一样，如人饮水，冷暖自知。

为了理解问题，必须先定义“浪漫的爱情”。一般人提到“浪漫”或“浪漫主义”，想到的是雪莱、拜伦等人的名字。浪漫在世人眼中是诗性的，但是这并非当今意味下“浪漫”这个词的起源。

我们如今定义的“浪漫”，是相对于法国18世纪前后的启蒙运动思潮中所提倡的理性主义，以及它对情感和幻想的种种禁忌。法国人提到他们的国民个性，自豪的不是外人所认为的“浪漫”，而是源于启蒙运动的“理性”。

与世人意象是不同的，对法国理性主义批判多是深刻的，却是被普遍认为“死板理性”的德国人。这种批判形成了十九世纪前后的思潮浪漫主义。浪漫主义认为，若世界像理性主义理解的那样，普遍理性以致机械，那人类社会和个人都会变得没什么意思。

因此浪漫的爱情是有趣的，是符合人性的，但事实上浪漫本来是一种理想型，是脱离了现实的爱情，但是很多人又憧憬这种浪漫的爱情，因此让浪漫在爱情当中占据了主导地位，当你的爱情充满浪漫，一个女性才会愿意和你长相厮守，而没有浪漫的爱情注定不会长久。

一位女性向我们抱怨说：

为什么“结婚前，我觉得我老公很会享受生活，总是给我带来无限惊喜，例如周末带我去骑马、唱K，假期又会带我去探险或参加驴友团、没事还看个话剧……但婚后，他仍旧这样，却让我很受不了，特别是有了孩子之后……。突然感觉在老公心中完全没有家庭的责任感。

我跟老公抱怨，他也是满肚子牢骚，觉得是我变了。我真的变了吗可是我不变行吗家谁来顾，孩子谁来管我也想找回我们过去的甜蜜时光，但却发现现实是工作+孩子+家里，三点一线的枯燥生活。说实话，我开始对婚姻失望了。”

这个例子，代表了一个很有意思的现象：可能你会发现自己当初吸引对方或者爱上对方的地方，到了婚后，反而变成为对方身上最大的缺点所在，甚至成为引发婚姻矛盾和夫妻争吵的根源。

是我们爱错了人吗不完全是，真实原因是我们的需求变了。

两个人结了婚，是要柴米油盐过日子的，衣食住行，老人孩子，亲戚往来，桩桩都是要实实在在去面对的俗事，在俗事里，人是不得不现实的。

当你们穷得付不起房租，孩子生病都不敢去医院，他情歌唱得再动听、魔术变得再有趣，又有什么意义“有情饮水饱”是一厢情愿的浪漫想象，“贫贱夫妻百事哀”才是残酷的现实。

是爱人变了，还是我们的需求变了

婚前，花前月下你侬我侬。婚后，生活却被柴米油盐酱醋茶填满。

一句话，即是说，我们的爱人甚至我们自己，以及我们的婚姻，是在不断地变化着的，自然，我们对生活、婚姻的看法也是不断变化。

迈入婚姻之前，双方在一起，只需要开心、谈得来就OK了。然而，进入婚姻后，男女需求，在逐渐分化。

不是说男人都是坏蛋蠢货，而是，你的人生根本就不应该托付给任何人，品德再好、能力再强、再深爱你的男人也不行。因为没有男人会像善待自己那样善待你，他有他的想法，他的规划，他的喜怒哀乐，你们的利益并不完全一致，有些方面甚至相互冲突，你把人生给了他，未来的日子势必不会完全如你的意。婚姻是一生一次的托付，但你托付给对方的，应该是爱，而不是人生。把自己的人生紧紧抓在自己手里，才可能活得有尊严有保障有安全感。

信任这件事，损害轻而易举，重建却异常艰难。好比一颗大树，几斧子就能砍倒它，而要重新栽种，却需要经年累月地浇水施肥，耐心呵护，即便这样，它能不能长成之前的样子，也实在难说。

其实90%婚姻都面临这些变化的挑战。

另外，很多夫妻矛盾，根源在于把彼此当成了敌人。遇到困难，忙于指责，却忘了你们本是共同御敌的盟友。

有人就问，那么如何处理或解决这些变化对自己婚姻带来的影响呢

简言之，就是 做最好的爱人，首要是弄清自己需要扮演什么样的角色。即：做丈夫的，其一举一动、一言一行要能像个丈夫;而做妻子的，要能像模像样为“人妻”。

所以智慧的处理婚姻生活要从了解婚姻和本质和婚姻的诉求开始。另外婚前和婚后的变化需要认清。