爱情幽默笑话大全

1、男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。

2、很想一生跟你走，共闯五湖四洲；很想一生伴你过，不再孤单逗留。我心为你愁，我泪为你流，你永远是我所有。

3、蓝蓝的天空飘着雪花，漂亮的皮鞋漏着脚丫，你我的相识是个神话，请您温柔地回个电话！

4、你是我喝水时的杯子——吻你；睡觉时的枕头——爱（挨）你。天上的星星是我想你时泪花闪烁的眼睛，那一弯残月啊，是我想你时裂成两半的心！

5、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，唉！可我还是想见你。

6、你是我冬天的棉袄，夏天的雪糕，你是我生命中的阿波罗号，我愿为你拉板车，收破烂！但愿与你并肩行，千山一定能踏过！

7、没有了你，我很寂寞。看不见你，我很失落。想说爱你，我没资格。多么想你，有点过火！看到了你，狠狠地摸……南风自摸！

8、甜甜蜜蜜亲亲你，脉脉含情吻吻你，万般柔情抚摸你，荡漾拥抱你，请你记住我爱你。

9、亲爱的，请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你！

10、我发现你越来越漂亮了，原来咱们老祖宗早就说过：情人眼里出西施啊。老祖宗还说过：西施眼里出英雄，你眼里的英雄指的是我吧。

11、我用我的痴心，换取你的真心；我把我的爱心，送给我的知心；不要对我无心，与我永结同心。

12、恋爱是块砖，爱情是座山，砖不在多，有一块就行，山不在高，守一生就行。爱情是一杯毒酒、不想为爱情倾其一生、就不要喝、因为它没有解药。

13、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动…结果就他没动。

14、亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！

15、爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，荒唐！爱你一百年，太长！接连爱你70年，就是我的强项！

16、高山一枝梅，到底你爱谁？我要跟你处，谁也挡不住！处了我就黄，我就这么狂。黄了我再处，我就这么酷！

17、如果把整个黄河的水倒出，浇熄我对你的爱情的火焰。整个黄河的水全部倒得出吗？不行。所以我仍然爱你。

18、家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口今日短信广征女友，道路并肩携手，敢问愿否！

19、美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三！

20、我曾在佛前求了五百年，只为在你必经的路上做一朵尽情开放的小花。

21、七对八说：“宝贝，咱俩结婚吧！正好凑个成语‘七上八下’。”

22、会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。

23、积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她“变蛋”，老婆骂“混蛋”，我就是“软蛋”。

24、知道我在做什么吗？给你5个选择：A、想你B、很想你C、非常想你D、不想你不行E、以上皆是。

25、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

26、当第9个字母爱上第21字母时，你接受我吗？（即I爱上U时）

27、女：“完了没想到丘比特射中了我。”男：“丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。

28、我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句“哦”，你当我是讲故事还是讲笑话的？

29、恋爱时的男人，喜欢「毛手毛脚」；结婚後的男人，变成「没手没脚」。

30、无论你恨也好爱也好苦也好乐也好，我都会把心里最暖最好的地方留给你，只要你敲敲门，我就会拥你入怀，因为我永远爱你

31、我想你，我好想太想特想贼想你想死了想极了想得不得了想抱着你睡觉，我想念你的吻想念你的笑想念你白色兔毛还有你嘴巴里淡淡青草味道…

32、一等男人家外有家；二等男人家外有花；三等男人花中寻家；四等家人下班回家；五等男人妻不在家；六等男人无妻无家。

33、嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音777接你上下班。答应我吧？

34、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

35、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。

36、可爱的你偷走我的情盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

37、伟大领袖毛主席教导我们说：要想知道梨子的滋味，就要亲口去尝一尝。这是放之四海而皆准的绝对真理。想知道爱情的滋味吗，咱俩一起去尝一尝吧。

38、五百年前，你是我们家的长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势，我就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！

39、天生笑笑动我心，追你一生是真心，别人追你我担心，害我工作不专心，永远对你最真心，一生一世不变心。

40、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来。”

41、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你！

42、时间是链子，快乐是珠子，用链子串上珠子挂在胸前你就可以幸福一辈子；幸福是石子，烦恼是沙子，用筛子漏掉沙子，石子就会陪你一辈子。

43、寂寞时候想想我，想我时候来看我，看我的时候拎水果，桔子香蕉和苹果，桔子代表你疼我，香蕉代表你想我，苹果代表你爱我。

44、天气预报：今天凌晨到白天有时有想您，下午转大到暴想，预心情将由此降低五度。受延长低气压影响，预此类天气将持续到到您为止。

45、一别之后，二地思念，只是说三四分钟，又谁知五六小时，七颗心像挑水，八行书无可传，九九长寿人间有，十里长亭我爱你！

46、可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心。我决定告上法庭，该判你什么罪？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！

47、鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。

48、考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，骂人叫混蛋，呜呼哀哉叫完蛋，正在看短信息的是笨蛋。

49、我爱你，你对我来说，就是早晨的面包，晚上的香蕉，山东人的大蒜，四川人的辣椒。

50、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！

51、婚前，「谎话」都是「情话」；婚後，「情话」都是「废话」。

52、情话再长，也诉说不尽我的情肠，秋风再凉，也冷却不了我的疯狂，工作再忙，也延误不了我的念想，短信一行，表白我的情肠，你可愿与我地久天长？

53、你知道吗，我恨你，因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情，并将霸占我的后半生，最恨你的是，又浪费我一毛钱手机费！

54、吃得挺胖装得挺像肥头大耳四肢健壮带个钢笔不会算帐买个电脑不会上网晚上睡觉一准尿炕！

55、如果你想要一个可爱的baby，如果你还为这事犹豫，那我给你提个小小的建议——-嫁给我吧！

56、请别再往下看了，关机啦！真的没什么好看的，求你啦！真的要看？不后悔？好吧！这可是你自己要看的我好爱你！

57、曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！俺现在想大声的喊出：爱老虎油！

58、老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死，我的意思是——你洗澡的时候除外！

59、嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。

60、你灵气，我傻气；你秀气，我土气；你香气，我酒气；你生气，我受气。一切只为你满意。

61、一对网上相识的男女觉得时机成熟，相约在小桥流水边第三张石椅上见面。男的说，你……来啦？女的说，死鬼！叫你在网上泡女人！

62、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。

63、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是“瓜子”。腰是“杨柳”。眉毛是“柳叶”。眼睛是“桂圆”。嘴是“樱桃”。手是“莲藕”。

64、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。

65、贺卡表达我的心，网络传达我的情；东南西北来相会，千百里外有知音。

66、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

67、小子，你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人。

68、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。

69、感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机！

70、以前的人，视婚姻生活为「一辈子」；现代的人，视婚姻生活为「一阵子」。

71、两人以发短消息传递情意称为信爱恋，只收不发是自恋，只发未收是单恋，一发一收是相恋，常发常收是爱恋。

72、戒烟容易，戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至，当你把从我心中下载的初吻放进回收站，我决定把爱情低格，让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗？

73、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。

74、想要玫瑰花吗？我偏不给你！想吃巧克力吗？我馋死你！想让我吻你吗？美死你！噢新爱的，别生气，我只是想逗逗你！

75、亲爱的，你好吗！很对不起，我又要又一次失约了，我就要和另外三个老光棍——孙悟空、沙和尚和唐僧到西天出差，可能要三五年才回来，等我！

76、我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望！

77、如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！

78、一别之后，二地思念，只是说三四分钟又谁知五六小时七颗心象挑水，八行书无可传，九九长寿人间有，十里长亭我爱你！

79、你怎么这么笨啊你，以后遇到什么事要站在我后面，知道不？

80、那天我一个人在街上走，雨很大，地很滑，我不小心摔了跤，把我的心摔了出来，上面竟然有你的名字

81、泥是窝的嘴矮！泥是窝的梦乡！窝忧郁的看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！（请用升调加降调大声朗读）

82、遇见你我是初春的丝雨，凝望你我是盛夏的绿荫，靠近你我是深秋的繁星，拥有你我是隆冬的骄阳。

83、希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你！

84、唇向舌求婚，舌一脸不屑：你是枪，我是剑，和你在一块儿还不得天天唇枪舌剑打嘴仗。

85、你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊！

86、办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。

87、真想拉着你的手，道路一起走，爱要怎么说出口，不要嫌我长得丑！

88、如果你是可爱的红苹果，我愿做一条懒懒的虫，把你啃啊啃啊！

89、有了太阳地球才回转，有了地球月亮才回转，有了月亮星光才如此灿烂，有了你我的世界才如此丰富浪漫。

90、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。

91、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

92、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

93、我的爱像天上星，数也数不清；我的情像白菜帮，煮也煮不烂；你对我像乞丐，留点情就跑开。劳驾，多点爱。

94、你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。

95、鉴于你住我心中几年，不交房租，鉴于我梦里陪你度，睡眠不足，亲爱的，你干脆就答应做我女朋友吧！

96、我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧——-我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。

97、墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。

98、我的心已一分为二！一半是你！另一半是为了你！让我们像藤与树一样，当需要时，一方就是对方的大树，让我们携手一起走向美好的明天吧。

99、认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。

100、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说："你会不会呀？不会也吱一声啊！"该同学："吱。"

101、看吧，都赖你们，总是把女人比作水，现在水资源缺少了吧。

102、婚前，男人经常找女人「讨论」；婚後，男人只告诉女人「结论」。

103、我一直在茫茫人海里转啊转，口袋里一直拽着户口簿以及9块钱，后来就碰到了你，把你领进了民政局，我爱你，老婆！

104、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜；只能发个短信给你。

105、医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。 ;

英语笑话：浪漫两行押韵诗，深深戳中笑点！

　国外某报社搞了一个比赛，要求写两行押韵的诗，第一行能多浪漫就多浪漫，第二行能多不浪漫就多不浪漫，以下是一些入选作品。

　1 My darling, my lover, my beautiful wife:

　Marrying you has screwed up my life

　我的心肝，我的挚爱，我美丽的贤妻，

　我这辈子就毁在你手里。

　2 I see your face when I am dreaming

　That‘s why I always wake up screaming

　你的容颜依稀入梦境，

　于是我在尖叫中惊醒。

　3 Kind, intelligent, loving and hot;

　This describes everything you are not

　善良、聪慧、多情而性感，

　可惜这些你一条都不占。

　4 Love may be beautiful, love may be bliss,

　But I only slept with you'cause I was pissed

　爱是上天赐福，爱情多么美好，

　可我与你同眠只是因为喝高。

　5 I thought that I could love no other

　-- that is until I met your brother

　曾以为一生只爱你一个

　直到遇见你的`二表哥。

　6 Roses are red, violets are blue, sugar is sweet, and so are you

　But the roses are wilting, the violets are dead,the sugar bowl‘s empty and so is your head

　娇艳的紫罗兰，鲜红的玫瑰，甜蜜的糖，就像你一样美。

　但紫罗兰会凋谢，玫瑰会枯黄，糖碗空空如也，和你的脑袋一样。

　7 I want to feel your sweet embrace;

　But don’t take that paper bag off yourface

　我渴望你温柔的拥抱，

　但别把你脸上的面具摘掉。

　8 I love your smile, your face, and youreyes

　Damn, I‘m good at telling lies!

　我爱你的明眸，你的脸庞，你的微笑，

　妈的，我真是说谎不打草稿!

　9 My love, you take my breath away

　What have you stepped in to smell this way

　爱人啊，你简直让我窒息，

　你在哪沾上的一身臭气

　10 My feelings for you no words can tell,

　Except for maybe “Go to hell”

　我对你的深情无法付诸言语，

　除了一句“滚一边去”!

　11 What inspired this amorous rhyme

　Two parts vodka, one part lime

　是什么激发了我多情的诗篇

　伏特加两杯，酸柠檬一片。

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1 关于爱情诗句的幽默

关于爱情诗句的幽默 1 爱情搞笑词语,诗句

★你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！ ★你爱我吗？爱就翻看短信…………嗯！我知道你爱我了，我会慎重考虑考虑你的！★原谅我将你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你：我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你★老婆像中国电信运行很稳定，却无法带出门；小蜜像中国移动，方便快捷，但要额外付出不少冤枉钱；情人像中国联通，感觉新鲜，却经常不在服务区★感谢今生与你相识相知，我对你魂牵梦绕相思成灾。

我确定你是我今生追求的至爱。没有你我的生活黯淡无光。

我是多么需要你啊，回到我身边吧：人民币！★男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背，什么错都是你的不对。★你的脸比陈世美还美，你的眼比诸葛亮还亮；我的情比关云长还长，我的诺言比孙悟空还空！★分手好吗？我不想被你纠缠，以后我们有机会在一起的，我还是喜欢你的呀，为什么你还缠着我呢。

喂，有谁知道这安全带怎么解开阿？★我每天都会向上天祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九多的时候一起送给你，并动情地说：“我就不信招来的蜜蜂不蜇你！★什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是聪明？吹呗！什么是美女？你呗。

2 爱情幽默句子带顺口溜

本文来自 天天笑话网 beiducun 望采纳，谢谢爱情笑话集锦一： 1、为了多掌握一门吃饭的手艺，我准备开始演习左手用筷子。

2、内行看门道，出行要看人行道。 3、指数依山尽， 资金入海流。

因无千里目， 输掉一层楼。 4、以前我长发潇洒，跟贝多芬似的，就是被你摸的，摸成了齐达内，你还摸，再摸就成罗那尔多了！！！ 5、衣不蔽体，是为了展示身材；食不果腹，是为了保持身材。

6、要节约用水，尽量和女同伙一路洗澡； 7、WC标语：切近文明，接近方便。 8、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

9、自来水管爆了，害得几天没水喝，就把水龙头开着，愿望第一时间能够知道来水。谁知道，天杀的自来水公司，半夜放水了，结果把家给淹了。

10、天不怕，地不怕，就怕教师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，师长教师一走妈就打 11、高考连锁考：七月考小子，八月考老子（跑关系），九月考票子（交膏火）。

爱情笑话集锦二： 一天晚上，一老头骑自行车路过一山坡，忽然想上厕所，就把车放到山坡上上厕所去了，结果回来发明自行车不见了。心想“这可咋整，离家还挺老远呢！” 结果不远处有个旅店，老头进门说：“老板，还有房间么？” 老板说：“没有了，都满了” 老头儿说：“帮协助，大黑天的，走不了了……” 老板说“有一对儿新婚夫妻出去了，你就先藏在他们床底下迁就一晚上吧！~” 老头儿准许了…… 很晚了，新婚夫妻回来了，只听一个男的说：“咱们睡觉吧！” 然后男的把衣服脱了，男的对女的说：“你看到了什么？” 女的说：“我看到了一望无际大平原”。

女的把衣服脱了，对男的说：“你看到了什么？” 男的说：“我看到两个小土丘。” 结果，这时老头儿说了一句：“看没看到我自行车？？”。

3 搞笑爱情语句大全

关于爱情幽默搞笑的句子

1、五百年前，你是我们家的长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势，我就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！

2 太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。

3 亲爱的用户您好现在是网络测试如您的手机出现无信号请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止谢谢您的合作再见

4、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。

5、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

6、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？

7、你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。

8、一等男人家外有家；二等男人家外有花；三等男人花中寻家；四等家人下班回家；五等男人妻不在家；六等男人无妻无家。

9 一吻送你玫瑰花m二吻给你我的家mm三吻蜜月去爪洼mmm我是爱情大傻瓜，爱你永远不变卦！！！mmm

10、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

11、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。

12、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

13、妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你

14、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物情人多了是动物。

15、宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。

16 佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。

4 爱情搞笑词语,诗句

★你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！

★你爱我吗？爱就翻看短信…………嗯！我知道你爱我了，我会慎重考虑考虑你的！

★原谅我将你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你：我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你

★老婆像中国电信运行很稳定，却无法带出门；小蜜像中国移动，方便快捷，但要额外付出不少冤枉钱；情人像中国联通，感觉新鲜，却经常不在服务区

★感谢今生与你相识相知，我对你魂牵梦绕相思成灾。我确定你是我今生追求的至爱。没有你我的生活黯淡无光。我是多么需要你啊，回到我身边吧：人民币！

★男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背，什么错都是你的不对。

★你的脸比陈世美还美，你的眼比诸葛亮还亮；我的情比关云长还长，我的诺言比孙悟空还空！

★分手好吗？我不想被你纠缠，以后我们有机会在一起的，我还是喜欢你的呀，为什么你还缠着我呢。。。。。。喂，有谁知道这安全带怎么解开阿？

★我每天都会向上天祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九多的时候一起送给你，并动情地说：“我就不信招来的蜜蜂不蜇你！

★什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是聪明？吹呗！什么是美女？你呗！

5 求关于爱情的经典幽默词句

知道你过得不好，我也就安心了。

这位帅哥，你好像我下一任男友 伯母你好，我是你儿子的男朋友 只要你要，只要我有。 大叔，帮我在配偶栏签个名呗？ 我喜欢低调 我喜欢慢慢的渗透 我喜欢一点一点的征服 一步一步的策反 我要你一天一天的记取我的名字 我是糖衣炮弹 真羡慕你这么年轻就认识我了。

他死，我记得。他生，我心动到惶然。

我若为王，你必为后 我要你作个旷古绝今的圣明天子，我要保住你的江山不容任何人染指，我要助你开承平盛世。 我要—— 我要你看见天下，就想起谢长留！ 说你懂得生之微末，我便做了这壮大与你看， 你说再热闹也终需离散，我便做了这一辈子与你看， 你说冷暖自知，我便做了这冬花夏雪与你看， 你说恋恋旧日好时光，我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看。

你说应愁高处不胜寒，我便拱手河山，讨你欢。 如果我真的好，你为什么不要。

我多想一个不小心就和你白头偕老 我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。 别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

如有来生，请别用情至深 爱情是一杯酒 我小心翼翼捧给心爱的人 他不小心碰撒了 于是我兑上了水 别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你 有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。” 我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。

有人向你索取东西，微笑着望向他：你要用什么来和我换？ 生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。 新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马， 翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓。

已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？ 如果玫瑰很香，我会喜欢玫瑰。这玫瑰真的很香，那好，我喜欢这束玫瑰，但请把上面的脏手拿开。

请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧！ 当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。 对你微笑，纯属礼貌 有事找我，没事找事找我 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人 你到底喜欢我什么，我改还不成吗？ 我爱你时，你说什么就是什么。

我不爱你时，你说你是什么。 总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 添加： 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

明骚易躲，暗贱难防。 我终于能笑着回忆你 你喜欢我这件事，我允许了。

添加： 最近总是失眠，16小时就醒一次。 入党？姐我不稀罕！ 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

毁人不倦 你说。你喜欢我？其实。

我一开始。其实我也。

唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的 无论我此时是如何的彷徨迷茫，最终，我都要过上自己想要的生活。 要不是打不过你，我早跟你翻脸了。

添加： 不要叫我宅女，请叫我居里夫人 生命这么长，等你几年算什么 来世记得早点来娶我。 “我，已经是埃及的法老，我可以给你想要的一切。

如果是合理的，那么你要一，我给你二。即使是不合理的，我一样可以做一个不明事理的君主，满足你。”

-------埃及帝王谷法老拉美西斯二世给他的爱妃纳菲尔塔里的誓言 有本事你就爱我一辈子！ 添加： 我在这里，你就不会没有家 此生，你不来，我不老 你的岸是岸，我的岸便是海吗？ 你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。。

6 形容爱情美好的搞笑句子

1如果我是你眼中的一颗泪珠，我会沿着你的脸颊落下，消失于你的双唇之间，如果你是我眼中的泪珠，我不会哭，因为我怕失去你！ 2我把爱深藏，在这刻释放，让两颗心在此刻燃亮，从你眼中感受，原来我的面庞在发烫。

3我像是咖啡豆，随时有粉身的准备，亲爱的你，请将我磨碎。我满溢的泪会蒸馏出滚烫的水，再将我的思念溶解，化为少许糖味。

盛一杯咖啡，陪你度过不眠的夜。 4从来没有想过小时候每天都要和我抢吃抢喝的你，会像今天这样的宠我，爱我，不知不觉走过五年时光，唯一的心愿，能和你拥有更多的五年。

5我不知什么是爱，你累了，有热水泡脚，有一双手为你捶捶背；下雨的天，为你撑起一把伞；需要的时候我在你身边，因为，在不经意的一瞬间，你把心嵌入了我的心中。 6听人说，当人离开世界后，手上的掌纹会消失，如果是真的，我希望离开之后，我的感情线还在，因为我想保留我爱你的痕迹！ 7我没有多的言语，只有一句要告诉你：和你在一起，你是一切；没有你在身边，一切是你。

8我有一双眼睛但不能随时看见你的身影；我有一双耳朵但不能随时听到你的声音；我有一双手但不能随时抱着你；但是我有一颗心可以随时想念你！ 9如果有来世，就让我们做一对小老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过曰子，拙拙的依偎，即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵。

10关于爱情的路，我们都曾经走过，关于爱情的，我们已听得太多，关于心中的话，只对你一个人说，情人节快乐！ 11优秀是一种习惯。如果说优秀是一种习惯，那么懒惰也是一种习惯。

人出生的时候，除了脾气会因为天性而有所不同，其他的东西基本都是后天形成的。所以，我们的一言一行都是曰积月累养成的习惯。

所以我们从现在起就要把优秀变成一种习惯，使我们的优秀行为习以为常，变成我们的第二天性。 12生命是一种过程。

事情的结果尽管重要，但是做事情的过程更加重要，因为结果好了我们会更加快乐，但过程使我们的生命充实。 13两点之间最短的距离并不一定是直线。

在人与人的关系以及做事情的过程中，我们很难直截了当就把事情做好。有时我们做事情会碰到很多困难和障碍，有时候我们并不一定要硬挺、硬冲，我们可以选择有困难绕过去，有障碍绕过去，也许这样做事情更加顺利。

14只有知道如何停止的人才知道如何加快速度。看着别人滑雪，觉得很容易，不就是从山顶滑到山下吗？于是自己穿上滑雪板，哧溜一下就滑下去了，结果是从山顶滑到山下，但实际上是滚到山下，摔了很多个跟斗。

最后我反复练习怎么在雪地上、斜坡上停下来。练了一个星期，我终于学会了在任何坡上停止、滑行、再停止。

这个时候我就发现自己会滑雪了，就敢从山顶高速地往山坡下冲。因为我知道只要我想停，一转身就能停下来。

因此，只有知道如何停止的人，才知道如何高速前进。 15放弃是一种智慧，缺陷是一种恩惠。

当你拥有六个苹果的时候，千万不要把它们都吃掉，因为你把六个苹果全都吃掉，你也只吃到了六个苹果。如果你把六个苹果中的五个拿出来给别人吃，尽管表面上你丢了五个苹果，但实际上你却得到了其他五个人的友情和好感。

当别人有了别的水果的时候，也一定会和你分享，你会从这个人手里得到一个橘子，从那个人手里得到一个梨，最后你可能就得到了六种不同的水果，六个人的友谊。所以说，放弃是一种智慧。

16 Do one thing at a time, and do well 一次只做一件事，做到最好！ 17 Never forget to say "thanks" 永远不要忘了说“谢谢”！ 18 Keep on going never give up 勇往直前， 决不放弃！ 19 Whatever is worth doing is worth doing well 任何值得做的事就值得把它做好！ 20 Believe in yourself 相信你自己！ 21 I can because i think i can 我行，因为我相信我行！ 22 Action speak louder than words 行动胜于言语！ 23 Never say 永不气馁！ 24Never put off what you can do today until tomorrow 今曰事今曰毕！ 25The best preparation for tomorrow is doing your best today 对明天做好的准备就是今天做到最好！ 26记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的 27能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。

28怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。 29智慧的代价是矛盾。

这是人生对人生观开的玩笑。 30世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主（除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外） 31如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握 32如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情 33令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。”

34我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。

35也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。

所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人 36鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里水说我能感觉到你。

　　千言一语

　　母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上

　　说些什么？”

　　女儿：“说他爱我。”

　　看什么

　　女：“看什么？”

　　男：“你的眼睛。”

　　女：“好像不止一次了。”

　　男：“你知道这是为什么？”

　　女：（娇嗔地一笑）……

　　男：“因为你眼睛里有我！”

　　情人眼里

　　一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友

　　忠厚老实，做事一板一眼。

　　一天，他就事论事地对姑娘说：“我们的感情已很

　　不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什

　　么缺点，免得后悔哦。”

　　姑娘回答说：“哎哟，我现在已经看不清楚了。”

　　很特别

　　女：“你觉得我哪点可爱？”

　　男：“你很特别。”

　　女：“怎么特别？”

　　男：“天下那么多男人，可你只爱我！”

　　上帝爱你

　　月夜，公园中。

　　姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”

　　小伙子：“但是有非常爱你的人。”

　　姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。

　　小伙子：“上帝！”

　　反应迟钝

　　公园里的长凳上，依偎着一对恋人。

　　男问：“我能吻你一下吗？”

　　女没回答

　　男又问：“你能让我吻一下吗？”

　　女还是不答。

　　男火了：”咦，你聋了吗？”

　　女嚷道：“你死了吗？”

　　话 别

　　男：“亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，

　　不然我要急死的。”

　　女：“放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信

　　写好了。”

　　[color=#00FFFF]想在一处[/color]

　　“亲爱的阿贝，我今年四十四岁。我在想，要是能

　　遇到一个年龄同我相似而没有任何坏习惯的男人就

　　好了。”

　　“亲爱的阿芬，我也在这样想。”

　　机场更美

　　晚会上，一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模

　　型项饰。

　　有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，

　　看得姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得

　　我这架小飞机好看呀？”

　　“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”

　　急 切

　　一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给

　　电报局收发员，那份电报是发给一个士兵的，电文只

　　有“行”一个字。

　　“你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员

　　建议说。

　　“我知道。”她回答说，同时立刻反问道：“如果我

　　把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切了吗？”

　　初恋情话

　　一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：”认识你太

　　幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……”

　　姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。”

　　“干嘛？”小伙子摸不着头脑。

　　姑娘说：“当心触电。”

　　不需要灯光

　　某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，

　　既不必担心警察干涉，又不用多花钱。这地方就是教

　　堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。

　　于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：

　　“本教堂晚上十点熄灯。”

　　可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很

　　多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：

　　“谢谢，我们不需要灯光。”

　　代写情书

　　小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象

　　还好。几天以后，小赵想给小王写封情书，但不知如何

　　谈起，便去找老孙指点。老孙说：“这有何难，我给你打

　　个草稿吧！”

　　小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一

　　份，寄给了小王。

　　小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小

　　赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥？”

　　老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！”

　　何必冒风险

　　有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神

　　与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不

　　小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四

　　分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子

　　赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒

　　在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：”你何必冒此风

　　险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也

　　会让你亲我的。”

　　动物保护协会会员

　　女：“你和狐狸一样狡猾！”

　　男：“那你怎么还和我在一起？”

　　女：“我是动物保护协会会员。”

　　天文课

　　在公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙

　　子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是银河里闪闪发

　　光的星星……”

　　姑娘：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文

　　课？”

　　玉人如鹅

　　有个小伙子写信给他的女友，说：“亲爱的**，

　　你在圣诞节前，托人送来的鹅收到了，非常感谢！这

　　只鹅很可爱，我看见它，就像看见了你……”

　　职业情书

　　安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非

　　常非常想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼

　　睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的

　　身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”

　　安妮的女友看了这封信，说：”这真是一封罕见的

　　情书！你的未婚夫是干什么的？”

　　“他在警察局工作，专写寻人启事。”

　　请……

　　一对情侣在一起，只听见女方的声音：

　　“啊！请你不要吻我……”

　　“啊！请你不要吻……”

　　“啊！请你不要……”

　　“啊！请你不……”

　　“啊！请你……”

　　“阿！请……”

　　蜜 月

　　一对情侣漫步在花前月下。

　　男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？”

　　女：“那只有‘蜜月’了。”

　　虫为媒

　　一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一

　　会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。

　　女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子

　　了。”

　　“不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜

　　血混合在一起了。”

　　纪念品

　　一个士兵探亲，回到心上人身边。

　　“真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给

　　你的纪念品，借此表达我对你的一片真情，希望你能

　　看到它就想起我。”

　　“噢！亲爱的，”姑娘激动得喘不过气来，“瞧你想

　　得多周到，这只小猴多可爱呀！太像你了！”

　　私人谈话

　　**院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那

　　两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上

　　的声音了。

　　“喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于

　　掉过头来，愤怒地说。

　　“这是私人谈话，你听什么！”

　　再也不发誓

　　一对恋人在谈话。

　　姑娘：“你干吗动不动就赌咒发誓？”

　　小伙子：“相信我吧，我若要再赌咒发誓，就永远

　　不再见你。”

　　接吻“贞操”

　　男：”当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了

　　眼睛？”

　　女：“表示我没有看见啊。”

　　装潢门面

　　甲：“快把你家的书借给我几本要厚的，精装的。”

　　乙：“为什么？”

　　甲：“我的女朋友今天第一次上门来。”

　　喜欢的原因

　　母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为

　　什么喜欢你？”

　　“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能

　　干、聪明、风趣……”

　　“那你为什么喜欢她呢？”

　　“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”

　　还 原

　　甲：”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个

　　有缘的人。”

　　乙：“有缘？怎么说？”

　　甲：“他就是我第一次相亲的对象。”

　　约 会

　　小伙子：“真糟糕，前天晚上和你说好了‘明晚再

　　约会。’为什么今晚才来？”

　　姑娘：“亲爱的，我没误，因为你在零点过后才把

　　这句话讲完。”

　　回家拿睡衣

　　一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾

　　盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等

　　她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时

　　后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的

　　女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”

　　小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿

　　睡衣去了。”

　　如此约会

　　有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑

　　娘约会。

　　半小时以后，他回来了。

　　母亲问：“谈得怎么样？”

　　“很顺利。”

　　“见到了她吗？”

　　“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是

　　我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

　　不如回家

　　“上车前我要你明白我并不是个*荡的女人。因

　　此，上车后你别企图拉住我的手或企图吻我。我的话

　　够清楚了吗？”一个年轻女郎警告她的男朋友。

　　“是的。”

　　“话既已说清楚，那么请开车吧，我们到什么地方

　　去？”

　　“回家。”

　　写情书技巧

　　一个四十多岁的男子，向一个二十多岁的女郎追

　　求了很久以后，写了一封信给她。他在结尾时，说：“亲

　　爱的，快拿定主意吧。这样拖下去，会让我耽误你的青

　　春。”

　　初步印象

　　介绍人抽了一口烟，然后问道：“姑娘，你对那个

　　男的初步印象如何？”

　　姑娘：“他说话时和你抽烟一样。”

　　介绍人：“自然，潇洒？”

　　姑娘：“不，吞吞吐吐。”

　　暗 示

　　一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦

　　见你向我求婚。”

　　“你是如何表示的？”

　　“我接受你的求婚。”

　　太费力气

　　一个年轻美貌的女子问一个救火员：“你为了救

　　我出险，一定费了不少力气吧？”

　　救火员说：“可不是吗？我曾打退了三个救火员，

　　他们都抢着救你呢。”

　　赌

　　一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼

　　睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快

　　说三个名字吧！”

　　“路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿

　　破仑？还是不对吗？那么你赢了！”

　　爱

　　女：“我爱你。”

　　男：“你上次不是说不爱我吗？”

　　女：”咳！你真傻。我们女孩子嘴上说不爱，其实

　　心里很爱。”

　　男：“哦！那么你现在是不爱我了。”

　　重视初恋

　　一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第

　　一个和您恋爱的男人吧？”

　　“当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你

　　们男人为什么老是问这个问题？”

　　忽然长大了

　　阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：

　　“小女年纪还小，再过一两年吧！”

　　阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，

　　母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？”

　　阿囡说：“我忽然长大了么？”

　　别有“用心”

　　有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见

　　状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。

　　家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你

　　不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”

　　“不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏

　　灯”

　　“你不介意我再关掉房子里的灯吧？”

　　“不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子

　　里的灯。

　　“亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？”男子

　　满心欣喜地悄声问道。

　　“好的。”女友的头埋的更低了。

　　当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧

　　瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？”

　　一年以后

　　小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张

　　戏票。看完第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕——一

　　年以后。小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小

　　李说：“还愣着干什么，我们一年以后再来看。”女朋友

　　哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年后再

　　见！”

　　再看一会

　　一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避

　　开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时

　　候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看

　　着。

　　“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙

　　子说。

　　小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，

　　她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”

　　请记往

　　姑娘：“今晚别再给我打电话，昨晚你打了四

　　次！”

　　小伙子：“好吧。请记住：电话铃不响，就是我！”

　　心交给你了

　　女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量

　　急剧下降，你的心哪儿去了？”

　　男：”这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把

　　心交给你了吗？”

　　不要紧

　　男：“唉，你脸上的脂粉都快擦到我上衣上了。”

　　女：”不要紧，我粉盒里的脂粉多着呢。”

　　约会时间

　　甲：”你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，

　　难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”

　　乙：”那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了

　　门呀。”

　　我不能嫁你

　　毛医生向护士祝**求婚：“亲爱的祝**，你嫁

　　给我吧，这样我们会幸福的。”

　　“这万万使不得！”祝**一口拒绝，“我别人都

　　可以嫁，就是不能嫁给姓毛的男人。”

　　毛医生听了大吃一惊，问她：“这是什么意思？”

　　“你姓毛，我姓祝，我嫁了你，生了孩子，岂不成了

　　毛竹（毛祝）笋（生）吗？”

　　正有此意

　　一位古板的老太太看**时，前面坐的一对恋人

　　在动过分亲热，她看不顺眼，拍拍青年的肩头，说：

　　“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”

　　青年转过身对她说“啊！老大太，你能劝她跟我

　　去就好了！”

　　爽 快

　　某男子性格十分爽直。

　　一天，他经人介绍到一女士家相亲。才谈了一会

　　儿，他就迫不及待地问道：“你到底同不同意？同意咱

　　就结婚，不同意咱就离婚！”

　　将计就计

　　一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友

　　家不愿花钱，就想了个计策。

　　一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉

　　了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被

　　扒手偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地

　　说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定，

　　一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷

　　什么？”

　　冷血动物

　　一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了

　　一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却

　　写着“冷血动物收”。

　　过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：

　　“原址经查无此动物。”

　　数学家谈恋爱

　　数学家同女朋友在公园散步。女朋友问他：“我满

　　脸雀斑，你真的不介意？”

　　数学家温柔地口答：“绝对不！我生来最爱跟小

　　数点打交道。”

　　抢 亲

　　有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得

　　富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌

　　乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道：

　　“抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫

　　听他的！不错不错，快跑！”

　　马隆的担心

　　马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之

　　后举行婚礼，但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机

　　晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安，便发了

　　一份这样的电报给他的未婚妻：

　　“飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你

　　不要结婚。”

　　理想的情人

　　一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个

　　情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙

　　谐；而小李想娶我做妻子。”

　　园的哲学

　　一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。

　　小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，

　　就像这个圆，永远没有终点。”

　　“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑

　　娘冷冷地说。

　　绝妙的恋爱信

　　一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹

　　出了一个大笑话。

　　男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，

　　可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你

　　说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对

　　哩！”

　　巧妙周旋

　　在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。

　　谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这

　　样做！”

　　“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通

　　知我一声。”

爱情句子幽默笑话

　女人试衣服，你说不好看，她生气;你说好看，她骂你虚伪;你说服务员买单，她说你真帅。以下是笑话栏目准备的爱情句子幽默笑话，一起来爆笑吧!

爱情句子幽默笑话(一)

　1、太太到医院检查身体，医生告诉她：“一切正常，只是平时要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和些。”

　回到家，老公问她医生说了什么。太太说：“医生说，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣。”

　2、丈夫下班回家，见妻子把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短怎么也不跟我商量商量。”

　妻子说：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗”

　3、某人03年为了包二奶，买了一套房子给二奶住，每个月给二奶五千块钱， 买房子花了40万左右。

　今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱120万。

　算下来白玩二奶6年多，最后还赚了40万。

　原来，包二奶也是一种投资。后来被他老婆知道，他老婆狂批他，为什么你只包一个

　4、一天，一MM在路上见到男朋友与一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，她怒气冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙!”

　男友急忙辩解道：“你误会了，你是新的，她才是旧的。”

　5、老公：“你们女人说话就像画眉毛一样!”

　老婆：“有很高的艺术效果对吧!”

　老公：“不，愈描愈黑。”

爱情句子幽默笑话(二)

　1、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

　问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

　男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

　问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

　男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

　问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

　。。。

　2、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

　女友说：“哦，我烫了一下”

　过了一会，他回了：“啊!严不严重啊!”

　3、今晚轮到女友做饭了。

　女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

　看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

　我说都要可以吗女友说：可以就怕你吃不了。

　我说吃不了你就不给我零花钱了!

　不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹

爱情句子幽默笑话(三)

　1、连大夷妈都会在你老了之后离你而去，何况男人。

　2、男人再帅，扛不住责任就是废物一个，女人再漂亮，守不住贞洁就是婊砸一个，好男人并不会像公交车一样十分钟就有一班，而好女人也不像公交车一样，投一块钱就会让你上的!!!

　3、你以为男人都爱你你问他要钱试试;你把他游戏删了试试;你在他玩游戏的时候把插头拔了试试;你删他女生好友试试;你不让他抽烟试试;你不让他玩手机试试。。。

　你以为女生真的爱你你不给她买衣服试试，你不陪她逛街试试，你看她手机联系人试试，你不听她的试试

　4、女人一辈子都在想谁爱我，而男人却在想我更爱谁，现如今我爱你这三个字，已经不是来自于口腔，而是来自于裤裆!

　5、“男人没一个好东西”叫“政治正确”;“女人没一个好东西”叫“性别歧视”;“男人女人都不是什么好东西”叫“普世价值”!

　6、当一个男人不爱一个女人的时候，往往能把这个女人弄得神魂颠倒，觉得他特MAN，特够味儿，特浪漫，特霸道特酷特能掌控大局。

　但事实上当男人真正投入爱情的时候会变成男孩，你认为那个男人特别耀眼的时候——对不起，他没爱上你。

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最后的玫瑰

初六晚上11点，情人节就要过去了。今年又是我独自一人过的，正在郁闷时，门铃响了，我慢吞吞地去开门，没想到站在门口的是我心仪已久的邻家大哥哥，他又高又帅，待人又和蔼，最重要的是，他今天手里捧了一大束玫瑰！

我立刻心潮澎湃，激动不已。只模糊地听他温柔地说了句：“这个送你吧！”我无措地接了过来，不知该说些什么，眼中泛着泪花。

他又接着说：“我今天特倒霉，这么一大把花都没卖出去，便宜你了，小鬼……”