急求古代爱情故事话剧剧本(短)

我的爱情轮回

佛家讲的三生指的是过去、现在、未来。而我们常常是这样理解的：上辈子、这辈子、下辈子。我们只能拥有这辈子，对上辈子发生的事情和下辈子即将发生的事儿，我们不可能知道，也不可能预测，因为我们只是普通人，没有什么特异功能。但是，也许爱情是有轮回的。在今天的《欢乐正前方》里，闻风和王为就要给你讲一个长故事——《我的爱情轮回》。在这个故事里，你可以听到熟悉的名字，你可以听到似曾相识的典故，你还可以悟到不同的爱情感受。

一世

在商鞅被捉的前一晚，我曾苦苦劝他，我说走吧，我们化妆成士兵，今天晚上出咸阳城。商鞅说：“我可以走，我的21个老婆怎么办？”我郁闷地走出他的房间，他有21个老婆！我一个也没有。与我相恋4年的小花，也被商鞅收了，做第21房妾。我很想抗争，但我只是一个书童。在秦国，我的主人有干掉的权利。我又去劝小花，我说走吧，我们化妆成士兵，今天晚上出咸阳城。小花说：“我已是商君的人了，嫁鸡要随鸡的。”我恨小花，恨她为什么跟了别的男人。那男人也算有情义，为了她可以牺牲自己，放弃逃跑的机会，小花知道了一定很感动。不仅仅是她，商鞅的21个老婆都会感动。可她们没有想过，那份情义要被分成21份，而且绝对不会平均分配。世上竟有如此白痴的女子，白痴得让我深爱。在这诸侯争霸的年代里，一个书童没有爱的权利。那天晚上，我一个人逃出了咸阳。不久，我的主人被车裂了，秦王还灭了他的九族，小花在九族之列。在那以后的40年里，我时常来到小花的坟前，斟一壶酒，自己喝一半，洒一半。她没有抗争过，她应该和我一起走的，如果那样，我们可以相守终老。可她认命。如果有机会，我会狠狠地扇她两个耳光，一耳光打她的愚忠，二耳光打她的怯懦。

二世

其实，我早就发现了祝英台的秘密。那天书院组织郊游，我内急，祝英台也内急，我们向相反的方向跑去，各自又转了两个弯儿，开始解手。那两个弯儿把我们撞在了一起。我惊奇地发现，她竟然是女人，而且是如此漂亮的女人！爱情在那一瞬间爆发。与她同寝室的梁山伯是个傻子，每天除了读书什么都不会。我数次要求与他换寝室，他都不同意。我给钱，他说钱财是身外之物；我跪求，他说男儿膝下有黄金，汝不知廉耻乎？我不知廉耻？我想找几个人把梁山伯揍一顿，我的确这么做了。书院给我下了一道勒令——退学的通知，原因是无故殴打同学。离开书院时，祝英台恶狠狠地瞪着我。那目光让我明白，我的爱情完了。也难怪，男女久居一室怎能不生出些感情呢？梁山伯这叫傻人有傻福。另外我还明白了一个道理：永远不要殴打你的情敌，那会让你的情人觉得你没有品位。祝英台就觉得我没有品位。被退学后，我依然关心着英台的消息。他们好像没有结成婚，更没有洞房成功。只是山伯死了，英台殉情了。听说他们是合葬的。十年后，我死于脑中风。

三世

戈壁，一望无际。我和身边的兄弟随着卫青大人远征匈奴，如今已是第二个年头了。卫青大人传令下来，说只要抓住了单于，就可以回家享受老婆孩子热炕头。单于已经被我们围困在了前方，今天晚上一次冲锋，就可以解决问题。天擦黑儿的时候，卫青大人传令整队。我们骑兵营整鞍上马，我紧握手中的剑，剑上一条火红的丝带，那是临行前，阿娇为我系上的，说可以保我平安。我的阿娇还在长安城等我，我们新婚两年生一子，夫妻恩爱。可惜国有战事，我奉命随卫将军远征。每次冲锋前，我都会轻轻地抚摸这剑柄上的红丝带，我要它保佑我能够活着回来，和阿娇团聚，我是胸无大志的人，只想和心爱的老婆长相厮守。什么封王封爵，我都不放在心上。兄弟们总是笑我，说我生就是做平民得名。我反问：平民不好吗？平民才会有真正幸福的生活。因为我穷，所以只娶得起一个老婆，因为只有一个老婆，我才能有机会明白什么是相爱。那些妻妾成群的人会错过很多幸福。冲锋鼓号响起，我用后脚跟踢了一下马肚子，500多名骑兵排成一派，整齐地冲了出去。速度越来越快，剑不断从我耳边掠过，身边的兄弟倒下了，我不能停，临阵脱逃会被斩首的，我必须向前。离匈奴的阵还有十步远的地方，一支箭穿透了我的皮甲，刺入了胸膛。我从马上栽落下来，剑脱手飞出，我看到那火红的丝带在空中划出一道美丽的弧线。战场的鼓号声忽然消失了，一切归于宁静。醒来的时候，我发现身在一辆马车中，单于的头已经砍下，汉军大胜，现在正返回长安。我身边还有无数的车辆，车上都是受重伤的兄弟。一个军官来问我：“有遗言吗？你一定撑不到长安了，给兄弟给家人留句话吧！”我说：“告诉我老婆阿娇我很爱她。”军官说：“这样的遗言一点创意都没有，再说，你的想法有问题，面对这么伟大的胜利，你怎么可以儿女情长呢？说点歌颂皇上，歌颂卫将军的话吧！”我愤怒：“你是不是皮痒痒了，想让我揍你呀！”军官说：“我离你远点啊，你打不到了吧？”说着往后退了一步。我几乎气疯了，骂道：“你别狂妄，你敢惹我，跑得再远我也要把你杀了！”军官精神一振叫道：“好遗言，不过太白话了。写遗言要用文言文。这样吧！就改成‘泛强悍者虽远必诛’怎么样？”我气得喷出一口鲜血。就在那天晚上，我壮烈了。不过那句遗言，好像引起了轰动。卫青将军还把它写进了讨伐匈奴的总结报告里，念给皇上听。皇上听了特别高兴。封卫将军好多的土地和美女。卫将军把这些全收下了，他是个错过幸福的人。

你相信轮回吗？如果没有前世，那今天的你为什么会坐在收音机前听我们的节目？也许前世你没听够，所以今生继续听吧！欢迎继续收听《欢乐正前方》为你讲述的爱情轮回的故事。

我的爱情轮回跨越了千年，不管你是否相信，这个故事一定会带给你一点点的感悟。

四世

腰缠万贯，骑鹤下扬州。连神仙都知道扬州的妙处。我刚贩了一匹马到南方，路过扬州，朋友推荐我到翠云楼看看。说男人一辈子没到过翠云楼就不是男人，为了证明我是男人，我带着银票就去了。在那里，我遇到了迎春。迎春是翠云楼的头牌，无数商贾排队要见她都见不着，但他见了我。当时我没心情排队，找了一个姿色尚可的姑娘在牌楼里饮酒，店小二上菜的时候把菜弄翻了。我站起来的时候，包裹就掉地上了，散落出一堆银票。所有人都看呆了，我相信他们都没见过那么多钱。我很有钱，有多少从来没数过，不是不数，那是数不清楚。我做的都是大买卖，上万匹马倒来倒去的。按照现在的说法我是做物流的，当时叫马贩子。5分钟的鸦雀无声之后，老鸨唯唯诺诺来到我身边，把我安排到楼上的雅间里。在那儿，我见到了迎春。迎春的美让我窒息。我惊叹世上竟然有如此美丽的生物。我知道我完了，这个女人一定会毁了我的事业，毁了我的一切，因为看着她，我什么都不想做了。我在秦淮河岸买了一所宅院，整整三年，我没出过院门半步，迎春琵琶弹得好，歌唱得更好。他每天从早唱到晚，我每天从早听到晚，日子就这么一天一天地过。后来一个诗人在院墙外听到了迎春的歌声，做诗一首：烟笼寒水月笼纱，夜泊秦淮进酒家。商女不指亡国恨，隔江犹唱后庭花。太平日子总不长久。十年后军阀混战，我和迎春死于战乱之中，我的万贯家财也被充了军饷。临死前我有一些后悔，认识迎春后我除了恋爱什么都没有做。其实到后来，我已经有些腻了，听到琵琶的声音头就疼，她一开口我就郁闷。也许死于战乱对我而言是一种解脱。再美丽的东西看得久了也会有审美疲劳。可惜直到死，我才明白。

五世

少林寺是个很大的院落。我从小就在这个院子里长大，从没有出去过。我师傅是一老和尚，他似乎有虐待狂的倾向。从我懂事之后他就折磨我，先是让我再没有凳子的情况下假装有凳子，并且呢还要在凳子上坐着，一坐就俩时辰。另外，明明有扁担，他不让我用，挑水用的桶都是尖底的。在整个挑水过程中根本没有休息的可能性。师傅还逼我跳各种各样的舞蹈。那舞蹈并不好看，不像是跳舞，倒像是在打架，我从来没有跟人打过架，想象中打架应该就是我跳舞的样子。后来，金国入侵，抓走了我们俩皇上。18岁那年，师傅让我到岳飞将军的军队里去，教军人们打架。我说我不会打架只会跳舞。师傅无奈地敲了一下我说：“你这傻瓜！”于是我离开了这个院子，出发到了军营里。路过咸阳的时候，我看到一个很美丽的女子。我化缘，她把我请到家中，给我饭吃。我发现她身上有很多的伤痕，于是就问，她说相公打的。这是他相公走了出来，抓着她的头发就打，一遍打还一边骂。那女子被打得浑身都是些。作为一个品德高尚的和尚，遇到这种事情怎么能不管呢？我想拉开那个男人，我轻轻拉了那个男人的腰带，他就飞出去了，头撞在墙上，脑浆流了一地。女子看到这般情景，疯了似的就扑上来了，对着我乱抓乱闹。我看到她的手指甲都弄断了，还留出了血，我却毫发未损呢。半个时辰后，官兵把我包围了，我很配合得跟他们去了官府。他们打我，狠狠地打我。女人在旁边狂叫道：“打死他，打死他！”我很不解就问：“施主为何如此恨我？我帮你从魔掌中逃脱，你却欲将我置于死地而后快。”女子说：“打是亲，骂是爱，我就是喜欢她这样，她也喜欢这样，关你什么事？”我怅然，男人女人之间都是这样的吗？又过了几天，军方来向官府要人了，说是委托少林寺培养的国宝被官府抓了，那国宝是刀枪不入力大无穷，就是脑子有点问题。我知道他们要的人肯定是我。我跟军方去了前线，屡立战功，后来还了俗，去了一个女武将为妻。洞房那天，我对着老婆一顿暴打。第二天，我发现她跑了。原来不是每个女人都喜欢被打。到眼前的幸福就这么溜走了，家庭暴力害死人呐！岳爷爷死的那年，我抱病身亡。大宋举国哀痛。老人们说：“岳爷爷死了，连和尚也死了，看样子，大宋的江山就要完了。”

几百年过去了，我没有再投胎。纵观诸多前世，竟然是越爱越没有腔调了。第一世，为爱死守故里，尚算得是轰轰烈烈；最后一世竟做了和尚，连洞房都没捞到，于是我决定不投胎了。做人做了那么多次，次次都那么失败。那日在天堂与李白饮酒，谈论此事我问：“爱是何物？”他答：“油盐酱醋。”那一刻我竟然开铺了！

小丽吹熄24根生日蜡烛的时候，我将一枚钻石戒指轻轻地戴在她手上，我说：“嫁给我吧！”她说：“好啊！”我说：“我买菜你烧饭。我洗碗你拖地。”她说：“好啊！”我说：“晚上一起看电视？”她说：“那你不许跟我抢频道！”我哭着点了点头。那天晚上我喝醉了。原来爱情就这么简单。

无论人是否可以轮回，无论爱情是否可以轮回，不管人到底有没有三生，我们，今生的我们，只能走过今生。对，重要的是把握今生，把握现在，把握爱情的欢乐，哪怕只有一点点，那都是今生赋予我们最好的礼物。

这是欢乐正前方的节目文稿，连起来很长，但是每个都可以单演。就算用不上，看看这个故事也很有感触

　　小品：爱心永恒

　　时间：2004年某天。

　　地点：胶南隐珠镇尹家大村

　　人物：尹怀存伯父60来岁简称存

　　尹英英姐姐17岁上下英

　　尹双双妹妹12岁上下双

　　镇政府干部干

　　报幕主题词：

　　人类自从有了慈善事业，爱，博大了她的载体，延伸了她的旋律，开创了更文明更完美的高尚境界。慈善事业展示着人的心灵之美，希望之美，人性之美！爱在慈善中宏扬，慈善在爱中永恒！

　　下一个节目，是发生在咱们隐珠镇尹家大村的一个爱心永恒的故事。我们将这段真人真事经过艺术处理，搬到了今天慈善晚会的现场。请看纪实小品：《爱心永恒》！

　　幕启：刚将死者殡葬后的破旧房子里，正面桌上有一大寸头带黑边框的死者遗像。

　　尹怀存带黑色袖标，双手棒像框，向像上的死者吐露着内心的悲痛。

　　存：兄弟呀，你的媳妇早早走了，你这又走了，你不应该呀！你这一走，撇下两个不成人的孩子，这个罪，我这当哥哥的不得替你遭吗？啊！你知道吗？小英和小双这阵都在学校考试，我能忍心把这噩耗告诉孩子吗？孩子要是知道你走了，她们这个试还能考吗？这个学还能上吗？兄弟！别怪孩子没回来给你守灵，别怪孩子没给你送行，咱得咬紧牙关，把孩子培养成人呀！（抓起桌上仅有的几张小园纸片剪的纸钱抛撒），

　　英：（上）爸爸，我回来了！（英敲门，存惊惶，急摘下袖标，将像框反倒放桌上，边擦泪边开门）

　　存：谁呀？

　　英：我是小英，大爷，你在这里？

　　存：（开门让英进，擦眼）英英回来了？

　　英：大爷，你这眼怎么啦？怎么又红又肿的呀？

　　存：我这来给恁拾掇拾掇，不管哪里，一弄就掉灰迷眼！——你这试，考完了？

　　英：没，还有一门。我不放心俺爸爸，就瞅空跑回来了。

　　存：哎呀，没考完试你待回来

剧本

《勇气》http://wwwcnwencn/juben/juben01/juben19/200512/68233html

《心声》http://wwwcnwencn/juben/juben01/juben19/200510/35367html

《转弯》http://wwwcnwencn/juben/juben01/juben19/200510/35372html

《虫虫爱情传》http://wwwcnwencn/juben/juben01/juben19/200512/68231html

《风波》http://wwwcnwencn/juben/juben01/juben19/200512/68232html

《男222舍轶事》http://wwwonlinesdueducn/articles/1/0/2003/04/1003205301htm

《一件发生在校门口的事 》http://sunnyhbucn/xysl/2003924160113htm

更多的在百度里搜：校园心理剧

我想，原创的剧本不会因为30悬赏分就与人的，也就说你这个问题提的相当麻烦，个人以为你问错了地方，如果只是**种子或是平常的生活问题还好办，像这种涉及版权的创作问题不该寻找一种更为合适的场合进行吗？也难怪5天下来无人问津了。出于好奇，我也只是说说，不为任何悬赏，如此罢了。仅供参考。

　　《唐僧恋爱风波》

　　—— 管伦国

　　师太：大家好，我就是人见人爱，有沉鱼落雁、闭月羞花之貌的灭绝师太。说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头,，人约黄昏后的浪漫。也为了逃避修炼而找借口！一旦放松自己，人就更懒散了，更不想修炼了。今天，我就要与唐僧见面了~

　　唐：阿弥陀佛。如今已到2010年，和尚也用飘柔了。爱情来了就像椰风一样，挡也挡不住。如今，我就要与师太见面了。

　　唐：师太！

　　师：唐僧！

　　唐：师太如今可好，一别都快500年了。

　　师：恩。

　　唐：昨晚，我用飞信向你发E-mail，你看到了啊？

　　师：恩

　　唐：今天，我要用一首歌向你表白。

　　师：表白是什么颜色的？

　　唐：（唱歌……）

　　唐：师太，你就从了老衲吧！

　　师：这……

　　黄眉：人生，最大的痛苦莫过于青春没有了，青春痘还在。我已暗恋我小师妹几千年了，如果有人敢抢我的小师妹，是男人，我就打断他的三条腿，是公狗，我就打断它的五条腿。听说唐僧与她约会，真是气煞我也！我要把唐僧大卸八块！

　　黄：大胆！你这个不要脸的唐僧，竟然勾引我的小师妹，看我怎么收拾你。

　　唐：黄眉大哥，你就成全我吧，为了能与师太在一起，我已在佛前苦苦求了500年了。

　　黄：不行，师妹怎么能与你在一起，我要杀了你。（把刀架在唐僧脖子上）

　　师：大师兄，你要杀唐僧就先杀了我（小师妹挡在唐僧前）

　　唐：（轻轻拉开小师妹）画外音：当时那把刀离我的喉咙只有001公分，但是四分之一炷香之后，那把刀的主人的小师妹将会彻底地爱上我，因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说了无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的……

　　黄：你再爱我小师妹我就把你给杀了！

　　唐：你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。你的刀在我的咽喉上拉一下吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对师太说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加个期限，我希望是……一万年

　　黄：不行！绝对不行！小师妹，跟我走（黄拉小师妹下台）

　　唐：不要啊，师太。（突然停止呼喊），阿弥陀佛，一按电话键，千军万马来相见。我叫人，把师太抢回来！

　　唐：（打电话）喂，悟空啊！师傅有难了，快来相救吧！

　　孙：哈哈，只要还有妖怪，俺老孙下岗再上岗。师傅放心，徒儿马上就到。Bey-bey

　　唐：恩。快点儿。

　　唐：（又打电话）八戒啊，师傅举行了一个party，快来啊，在白金汉宫。

　　猪：真的？我要吃面包，达利园法式小面包，松松软软好味道。达利园法式小面包，吃了还想要！

　　唐：恩，快点儿。

　　唐：（又打电话）悟净，快来救师傅。

　　沙：师傅放心，我收完菜就去。

　　唐：恩，bey-bey（唐下）

　　（小师妹、黄眉上）

　　师：大师兄，让我走吧，我还要去新华电脑学校上课呢，包学包会，学不会不收费，省内报销往返路费，每月1、2、3日开学，我还有电话号码呢——123123。大师兄……

　　黄：真的？这学校有没有唐僧啊？

　　师：没有。

　　黄：有没有比你漂亮的？

　　师：没有。

　　黄：有没有比我还差的？

　　师：有？还是没有？师兄你说呢？

　　黄：你不是在那学校吗，你问我？

　　师：哦，那没有。

　　黄：这个可以有。

　　师：这个真……没有。

　　黄：你再这样说我可生气了。（退场）

　　师：大师兄。（退场）

　　（孙悟空上）

　　孙：人在江湖飘，谁能不挨刀。白驼山壮骨粉，内服外用均有奇效。挨了刀涂一包，包你想挨第二刀。闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，西天取经指定营养品。购买时请认准俺老孙防伪标识。

　　猪：猴哥，俺老猪来了。（撞在悟空身上）

　　孙：呆子，怎么这么晚才来啊！

　　猪：路上被逮了，差点当成猪流感给剁了，好不容易才逃出来啊。

　　唐：徒儿，都来了吗？

　　孙、猪：师傅！

　　唐：徒儿，想死你们了。

　　（三人相拉转一周）

　　（音乐起《好想好想》）

　　（音乐停）

　　唐：徒儿，你们还记得当年那个师太吗？就她那沉鱼落雁，闭月羞花，在我毕生所见人中，只有青霞和曼玉能与之抗衡啊。她就要成为我人生另一半了，可是，师傅的媳妇被人抢走了，我们去抢回来。

　　猪：师傅不是说要开party吗？

　　唐：阿弥陀佛，抢完媳妇再聚会。

　　唐：咦，八戒，你怎么瘦了？整天都在干什么呢？

　　猪：想人啊！

　　孙：想谁啊？

　　猪：嫦娥啊！

　　孙：行了，师傅，我们去打妖怪吧。

　　（唐、孙、猪三人小走几步）

　　唐：就这里！

　　孙：行！咱们老规矩，八戒，叫门！

　　猪：我…我不去（挥袖，不理。坐到一边吃东西）

　　孙：你不去？

　　唐：悟空，让为师来吧。

　　唐：黄眉施主，贫僧唐三藏，今日来叫门，想与你一决高下，请施主行个方便

　　（黄眉上）

　　黄：唐僧，前日，我不杀你，已是送你人情。今日来叫门，休怪我，打到你肾亏。

　　猪：别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。

　　孙：大胆，妖怪。快放了我师傅老婆，不然，让你吃俺老孙一棒。

　　（黄与孙拉起阵势）

　　唐：阿弥陀佛，悟空，出家人要斯文，你靠后，让为师来。

　　孙：师傅？！……（唐僧点头示意孙退下）

　　唐：阿弥陀佛，让我们来个决断吧！

　　黄：哈哈……

　　（唐练几招，站稳，戴墨镜，掏枪。）

　　唐：噼……（各种动作）

　　猪：（喊叫）师傅加油！加油！在这一时刻你不是一个人在战斗！你不是一个人！你不是人！……哦，是我师傅。

　　黄：停！唐大哥，你玩过CF吗？你是菜鸟吗？能一枪爆我的头吗？

　　唐：黄眉大王，只要你能把师太放了，我就答应你，不然……（唐僧准备开枪）

　　黄：停！停！我放还不行吗？

　　（音乐《Only you》 唐和黄眉跳舞，黄退）

　　（音乐停）猪孙傻了。

　　唐：阿弥陀佛，哦耶！（做V动作，去吃猪的香蕉，走向孙悟空）

　　唐：悟空啊，吃香蕉要剥香蕉皮，吃完香蕉不要将香蕉皮扔在地上（将香蕉皮扔在地上，悟空痛苦状）砸到小朋友多不好啊，就算砸不到小朋友砸到花花草草也不好啊！……

　　（悟空打了唐僧一棍，唐倒在地上）

　　（黄眉带小师妹上。）

　　黄：一段感情意竟然就此结束！内心深处刹那间感到好无助，独自彷徨，终止感情游戏。

　　孙：师傅，你媳妇来了。

　　唐：媳妇儿！（踩到香蕉皮，倒了）

　　（唐走向小师妹，小师妹扇了唐一巴掌！）

　　师：怎么这么晚才来救我。耽误我去上课！

　　唐：我……

　　猪： 师傅可以开party了吗？

　　唐： 哦！来来来……

　　五人排成一排（音乐）

　　唐电话响了。

　　唐：喂，悟净啊！

　　沙：师傅，我到阜阳火车站啦。

　　唐：为师这就带人去接你。

　　唐：走！

　　黄：停！还没谢幕呢！

　　众人谢幕！ ```转载

这样的场景有意思吗？上海的研究生自杀了，南京的民工冻死了，你们在这里烛光晚餐，有什么意思

赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！

赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！

直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！

本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。

马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。

蔡：大舅，那咋办呢？

马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！

蔡：咋促销呢？

马：你招的人呢？

蔡：下午有面试的，在500强做过。

马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）

范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！

（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。

范：你好，我是来面试的。

蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。

（看完厚厚剪报）

蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。

范：没想到？没想到是好还是差啊？

马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？

马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

范：爬坡啊。

马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。

范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。

马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？

范：策划。

马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？

范：那都是国家大项目，估计不行。

马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。

范：福布斯？

马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

范：纳斯达克？

马：对，进军纳斯达克。

范：您等等，2000天我算算是多少年？

马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。

（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？

（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。

马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？

范：还有啥，炒房的呗。

马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？

范：当然！去哪？洛杉矶？

马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。

马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？

范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？

马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。

蔡：你最后俩问题啥意思？

马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。

马：你有啥问题要问？

范：公司年假是怎样的？

马：年假？过年放假啊？当然。

蔡：他说的是带薪年假。

马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？

范：合同是怎样签的呢？

马：一年一签，试用期半年。

范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。

蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。

马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。

蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。

马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。

马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。

蔡：他要是还觉得有意思呢？

马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。

马：你的想象力咋样？

范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。

马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？

范：三千以上。

马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。

范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）

沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？

马：咋不一样？

沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。

马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。

沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”

马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”

（沈下）

（电话响）

蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？

马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。

蔡：万一有人问呢？

马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。

蔡：物业以后找到咱咋办呢？

马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。

马：快走。