如何让婚姻保鲜？

男女结婚之后，便走上了一条漫长的相伴之旅，也会经历不同的站点。如果把婚姻比作人一样，也是有不同的生命周期的。这些时期都会发生哪些事情呢？

第一阶段是结婚5年以内的婚姻，可称为“新婚期”或“幼稚期”；第二阶段是结婚5～15年的婚姻，可称为“成长期”；

结婚15～35年的婚姻，可称为“中年期”；

结婚35年以上的婚姻，称为“老年期”。

结婚头五年内的新婚期，夫妻要经历两次“角色转换”的考验。一次是从恋人到夫妻，另一次是从夫妻到父母。若这两级台阶上不去或上不好，婚姻一开始就会出问题。

第一个角色的转换是从恋人到夫妻

从“恋人”到“夫妻”，恋爱期间激情和欢悦被饮食起居家务操劳所取代；对方身上的某些“瑕疵”在零距离观察中得以赤裸裸地暴露；谈情说爱时的那种温顺、耐心、迁就、妥协、容忍，随着婚姻岁月的流逝而荡然无存；有时姻亲关系、亲属应酬、家务分工、家庭的经济安排等等，有着无处不存在困难和矛盾。

要求双方适当改变自己过去的生活方式，彼此互相融合。这并不是件容易的事，尤其是对于那些婚前交往彼此缺乏深层了解，承诺感不坚实，未作好适应对方的心理准备的夫妻来说，这第一个台阶是很难顺利跨上去的。

可以说，婚后生活的和谐与否，正是取决于夫妻双方在多大程度上能够相互体察、进入对方的内心世界、探明对方特殊的需求和心理体验，从而做出适应的努力；通过这种努力，才能完成从“自我”走向“我们”这一必须的“心理融合”过程。当然，认识对方的过程往往是非常缓慢的，有时甚至要等对方在家庭内外的人际关系中做了许多蠢事错事，惹出了某些麻烦之后才真正了解他(她)。

第二个角色转换是从做夫妻到做父母

即使按计划、有准备而生育的夫妻，对孩子降生后的一系列具有挑战性的问题也并非都能应付自如。因为，从单纯的做夫妻到做父母，又要迈上一个新的生活台阶。可以说，对绝大多数夫妻来说，养育子女是婚姻受到严峻考验的阶段。

夫妻因养育子女后出现的矛盾冲突或失望而导致夫妻关系紧张或家庭不和谐的例子，现实生活中不胜枚举。

夫妻婚后面临着婚姻调适的艰巨任务，要学会扮演丈夫和妻子的角色，互相照顾，关心对方，形成亲密无间的夫妻关系，完成从恋人到夫妻的一系列过渡。如果孩子来得太早，就会过早打乱夫妻的生活安排，冲淡两个人尚未发展成熟的感情。

除了夫妻的思想感情成熟之外，必需的经济积蓄也很重要。现在养育孩子的代价本来很高，加之物价上涨、请月嫂、买奶粉尿不湿，没有相当的经济能力是难以应付的。

新生儿会给父母带来无比的喜悦。也会为父母带来各种琐事的操劳，夫妻双方都会产生心理上和体力上的疲倦感。孩子出生后的一年内，是夫妻关系最容易发生“危机”的时期。

有些妻子还可能因“角色不适”而出现“产后忧郁症”。实际上，孩子成了中心，使夫妻感情发生了“历史性转移”：丈夫总是在与孩子争夺妻子的爱，在这一争夺中，孩子又几乎总是胜利者。对于这样的变化，丈夫容易感到不适应。夫妻的性生活也多少会受到干扰，这尤其容易引起丈夫的不满。有些夫丈夫在被忽略和性生活缺乏可能也会有出轨的事件发生，

所有这一切，都在一定程度上挑战夫妻关系的和谐和稳定。如果夫妻双方在生育之前对这种情况没有充分的准备，仅仅抱有对生儿育女的不切实际的幻想，那么，对于有孩子后的实际情况就很难适应，甚至会感到痛苦。总之，夫妻做了父母之后，要努力让生活的齿轮正常运转。尽管夫妻双方都要为养育子女花费很多时间和精力，但仍要为夫妻亲昵留出一定时间和空间。

另外还要明白，结婚不仅仅是两人之间的结合，而且使两个原本互不相干的家庭建立了特殊关系。男女双方分别作为女婿或儿媳加入到对方的家庭关系之中，难免有些矛盾。小两口结婚后，突然面对一群姻亲，如何与他们打交道，都成了婚前不曾考虑过的新问题。

其中，婆媳关系是最难处理的一种姻亲关系。在婆媳关系或翁婿关系出现矛盾冲突时，血亲一方扮演什么角色是至关重要的。俗话说：“会做丈夫的两头瞒，不会做丈夫的两头传”，其实丈夫在婆媳之间应该死起调节、缓冲的作用。

综上所述，婚姻在头5年中，要经历最严峻的考验：两次角色转换，加上姻亲关系的调适，这些都需要夫妻有良好的人格素质和心理调适水平。头5年的婚姻生活调适得好，就为整个婚姻大厦奠定了坚实的基础；调适不好，就会埋下深深的隐患。



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婚姻成长期的双重角色冲突

结婚5年之后，婚姻进入了第二个阶段，即成长期。这个时候孩子该上幼儿园了；夫妻关系也日渐成熟和稳定下来，但这一阶段，夫妻面临着两种基本的角色困扰，一是在家庭之内作为丈夫、父亲和作为妻子、母亲的性别角色怎样公平合理；二是双方在家庭角色与职业角色之间如何协调。

人们习以为常的“男主外女主内”在今天而言已经不太适用了。大部分妻子都在工作的同时还要承担家务劳动和照料子女的负担，女性的“双重角色”担子异常沉重，往往令妻子不满。现在的女性在上学、就业方面获得了与男子同等的机遇，有一些在事业方面比丈夫还要优秀。

孩子上幼儿园之后，育儿的任务变得复杂起来，不仅需要在养育上下功夫，还要父母尽早、尽多地进行人格培育和“智力投资”。此时妻子单方面“承包”养育和教育的任务显然会吃力，丈夫的参与必不可少。但有些丈夫并无这样的心理准备或能力；妻子对丈夫的被动、缺乏责任心、“笨拙”感到不满，常常成为引起夫妻争吵的原因。

另一方面，妻子在头几年的养儿育女中竭尽全力，不得不放弃一些事业上的追求，与朋友的交往以及个人的兴趣爱好多半也得有所牺牲；孩子大了，就会产生强烈的“解脱”和“补偿”心理。她、需要时间和精力去追回失去的世界，弥补与丈夫在事业发展和社会参与等方面的差距，自然就期待丈夫多为她分担一些操劳，体谅她的心情，助她一臂之力。可是，要让丈夫在事业攀升或职场使命的阶梯上稍事停留或缓步，也实在不是容易做到的事。有时，即使丈夫主观上愿意退下来“成全”妻子，职业也不允许他有所放松。其结果，仍旧是“男主外，女主内”的局面得以延续。

妻子勉为其难地应付着里里外外的事繁杂事务，心理的疲劳感、厌倦感和不满、怨恨等等情绪悄然而生。这，又是产生夫妻之间的误解、争吵乃至危机的原因。

夫妻双方在事业上的成就对婚姻的影响并非总是有利的。夫妻在事业上的进取和成就可能带来较高的收入，使家庭成员受惠获益，但是“负效应”也不容忽视。

近几年来这很多妻子牺自己，全力支持丈夫的角色的婚姻模式非常常常见。这种模式对妻子来说更是有很大损失和风险的。近年来多少妻子怀着美好的愿望支持丈夫的事业。到头来被丈夫嫌弃，被小三上位的情况数不胜数。

所以，那些原本有智慧、有能力的女性，对婚后角色的选择，应当深思熟虑，在男女平等尚未真正实现之前，女性的自动退让是不明智的。一味奉献牺牲，并不公平。

在整个婚姻的生命周期内，夫妻都应有平等的家务分工。这不仅是为了减轻妻子的一份操劳，而且也是为培养丈夫的家庭观念和责任感，促进他的人格成熟，；况且一个主要由母亲抚育起来的孩子，不会了解和亲近自己的父亲；这样也会引发亲子关系紧张。



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中年夫妻压力大，变化多

婚姻在成年长期之后，子女长大独立，夫妻双方都步入了中年。一般说来，若以往的夫妻生活中有良好的调适，双方就真正能达到亲密无间、心心相印。可是近年来，中年夫妻的冲突乃至危机也频频出现。而且，如果中年夫妻感情破裂，作出了离婚的选择，则比年轻人的婚姻更加难以挽救。

夫妻步入中年之后，孩子已经走上成家立业之路，家中可能只剩下夫妻两人单独生活，这就是所谓“空巢”阶段。

尤其是那些作为贤妻良母的女性，牺牲自己奉献于家庭，心中的委屈、失落感自然而生。

在中年婚姻阶段创造良好的家庭气氛，特别重要。处于“空巢”期的夫妻，要重新恢复或加强自己作为丈夫和妻子的角色。要尽量把心思从孩子转移到配偶身上，细心地去发现对方的需求，甚至做出某种必要的“补偿”。

另一个问题是性，尤其是观念较为保守的妻子，本来在夫妻性生活上就较被动。有些女性有一个误解，以为月经停止，就不需要过性生活了，因而自动放弃自己的性需求或拒绝丈夫的性要求。造成夫妻关系的冷淡和矛盾。夫妻此时很少有或完全停止性生活，不仅使双方的感情交流和亲密关系受到殃及，有些中年夫妻经常争吵、彼此厌倦，甚至发生“婚外情”现象，也可以部分地从性生活缺失上去寻找原因。所以，中年夫妻应尽量保持正常的性生活。并且，此时由于不再担心怀孕，性生活可能还会使双方更感到轻松。

那么在经济生活上从过去以孩子为中心也要转向以夫妻为中心，应当满足夫妻本身的休闲、营养、旅游、等等投入必要的资本，发展多种多样的兴趣爱好，充实自己的生活。

如果婚姻的前几个阶段调适得好，那进入老年婚姻期，老两口可以风雨同舟、患难与共走的完人生的最后一段旅程。

但是，老年人毕竟面临着一些特殊的生活境遇，老年阶段可能是人生中最漫长的阶段，也是最自由、最空闲、最可能用于享受成就、享受生活的阶段。

我仔细地阅读了你提出的问题，我的观点如下：

首先，如果两位适龄青年男女，从认识到领证结婚的时间特别短暂，我们就称之为“闪婚”。

闪婚的新婚夫妻二人之间，对对方的了解肯定不够全面，对对方的性格、爱好等方面也不甚了解。仅仅凭借眼缘或者第一印象就在一起，确实有点草率了，所以，有的闪婚才会出现婚后性格不合，没有共同爱好，没有共同语言，最终形同陌路。

但是，如果说闪婚夫妻都不长久，也有一些过于绝对了，因为，有时候，两个人在短暂的认识了解对方后，认定对方是自己生命中的另一半，闪婚过后，他们夫妻二人都非常善于经营感情，让家庭关系非常和睦、和谐。他们也可以非常恩爱的在一起。

所以，我们常说，处理好家庭关系，必须要靠智慧，要知道什么时候该忍让，什么时候该包容，还要学会制造一点儿小浪漫，为家庭生活增光添彩。

以上是我的观点，仅供参考。

愿我的回答能够帮助到你，让你满意。

最后，祝你生活愉快，阖家幸福。

时不时搞一些小浪漫，有很多夫妻在最开始的时候都是你侬我侬，情意深厚，可在结婚以后，被婚姻生活中出现的问题而烦恼，两人之间的感情肯定会发生变化。戚薇跟李承铉结婚这么久，即使有了女儿感情还能像当初一样甜蜜，肯定缺少不了浪漫，李承铉肯定也是一个非常浪漫的人。没有女人不喜欢浪漫的，只要男方有心思，女方就会喜欢。有时候浪漫也不需要花很多钱，只要是放在心上，用心去布置了，对方肯定会开心，感情也会越来越好。

把老婆宠成公主，结婚这么多年，李承铉无时无刻都在宠着戚薇，也正是有李承铉的宠爱，戚薇才可以这么幸福，才可以这么肆无忌惮的在大众面前秀恩爱。李承铉说错一句话，就会赶紧说出下一句好听的话，真是满满的求生欲望，而Lucky也是说出很多关于父母在家里的事情，这也看出在家里李承铉有多宠爱戚薇。戚薇真是幸福，有一个这么好的老公。爱情就是这样，一个人宠着另外一个人，另外一个人也回应着对方，这样的爱情才会一直甜蜜，很有趣。

相互包容，相互信任，夫妻之间最重要的就是信任，一旦没有了信任，夫妻之间的感情也就没有了。而戚薇对李承铉是百分百的信任，不然也不会对李承铉这么放心。在生活中他们两个人也是相互包容，犯错了就互相给对方台阶下，不让对方尴尬。不管什么时候李承铉都能主动认错，这是很多男人都做不了的。也只有真心爱一个人才会如此。

爱情的甜蜜是靠两个人去共同维持的，要付出行动，不是只说说而已。

让夫妻感情越来越好的小技巧有：一起做饭，一起沐浴，一起散步等。

妻之间经常养成一起做饭菜，不但能提升彼此互相配合的程度，还能在做饭菜地过程中，体验到对方的体贴和到位的协助。

互相搓背夫妻之间养成经常一起沐浴，互相搓背的习惯，这不但是爱对方的极致表现，同时也是增进感情色彩的一个绝佳的场所，美妙之处不言而喻，只有真正去行动的夫妻，才能体会到其中的乐趣。伴侣的真正意义是在一个人孤独无助的时候，给予她温暖与陪伴的人，伴侣是同在一起生活、工作或旅行的人，多指夫妻或夫妻中的一方。古人说了“孤阴不长，独阳不生”。

洞房花烛夜，花好月圆时，新郎官留下一信封，三言两语一笔钱，离奇消失，毫无预兆。此举让所有人大惊失色，苦苦寻觅数日无果。新娘子整天以泪洗面，却找不到任何的蛛丝马迹。十年之后，当真相大白之际，她百感交集，哽咽着说不出一句话来

冰蓝口述：

我觉得我是这世界上最悲伤的女人。新婚之夜本该是女人最幸福的时刻，可是我却在良辰吉时，遭到老公的无情抛弃。细节是这样的：我和明辉在M称某酒店顺利举行了婚礼。晚上十点钟，仲夏之夜，处理完所有杂事，明辉坐在沙发上，我依偎他的怀抱里，浓情蜜意地聊着婚礼中的趣闻趣事，不时有亲密举动，气氛浪漫而温馨。半个小时之后，他对我深情一吻，含情脉脉地说：“亲爱的，忙碌这么久，累了吧？洗洗睡吧！”我笑着向他撒娇：“和你在一起，疲惫也是幸福的。”说完，我眉飞色舞地去了浴室卸妆，洗刷。

二十分钟之后，我从浴室出来，发现明辉突然消失不见。我呼喊他的名字，没有回应。最后在卧室的床头柜上发现一个信封，里面留有现金20万元，一份离婚协议书与一封信。信的内容不长，却字字扎心，写道：“冰蓝，请原谅我的不辞而别。我对你的感情和歉疚此生无法偿还，若有来世，我定会竭尽全力报答。请答应我几件事：第一，不要找我，找也找不到。第二，离婚协议书我已经写好，请选择适当时机签字，另找一个归宿，千万别等我，没有归期。第三：那些现金，你留一半，作为补偿金，另一半转交于我哥哥，恳求他代我报答父母的养育之恩。日后我会定期给他们汇款。帮我转告他们，不用担心，我会平安无事，我只是去做一件不能说的事情，这是我的难言之隐。第四：在你找到新的幸福之后，我们一定有再见的机会，不然我一生都没脸见你。第五：亲爱的，多保重，再见。

看完这些，我整个人都麻木了。事实证明，这不是玩笑。因为他一夜未归，之后也再也见不到他的影踪。在他离去的日子，我整天以泪洗面。公公婆婆亦如此。因为他没有留下任何联络方式和蛛丝马迹，纵然我们千方百计苦苦寻找数日，也终究是徒劳无果。

三年之后，我怀着极度绝望的心情，再婚了。我嫁给了一个摄影师，姑且称呼他为萧萧。婚后很快有了宝宝，生活看似幸福美满。萧萧是性情中人，时不时会与我玩些小浪漫，并且对我和孩子倍加宠爱。按说，如此这般，我应当忘记忧伤，享受人生。但是在我内心深处，一直隐藏着一道伤疤，每每想起，感觉万分隐痛。春去秋来，一晃十年而过，这期间，每到仲夏之夜，我便思虑万千，内心充满谜团，禁不住追问自己，明辉去了哪儿？为何杳无音信？他还好吗？惆怅，愤怒，失落，纠结，抱怨，思念，担忧，各种情绪，百感交集。

然而，谁也没有想到，十年之后的一次车祸，竟让我和明辉再次相遇。那年，在小旭（我儿子）的暑假期间，萧萧决定全家出去自驾游。在R城郊区的公路上，萧萧疲劳驾驶，慌了一下神，不慎将一中年女人撞到在地。那女人当场昏迷不醒，萧萧急忙拨打急救电话，报警，拨打保险公司电话，并通过那女人手机通知他家属。

还好，由于抢救及时，那女人已经脱离生命危险，但是严重骨折，需要住院治疗观察。当那女人家属赶到某医院的那一刻，我当场惊呆，差点尖叫出来。他竟然就是明辉。他见到我之后，同样惊慌失措。或许是缘分，或许是上苍的故意安排，这样的相遇，让所有人都始料未及。为了避免意外，我俩强忍住激动，没有说破。

那几天，我和萧萧轮班到医院陪护伤者。那晚，萧萧带着小旭回宾馆休息，在伤者熟睡之中，我和明辉不约而同地走出病房，走到医院的后花园。那一刻，我情不自禁，泪如雨下，委屈之感顿时涌上心头，哽咽着说不出一句话来，两人忽然紧紧拥抱在一起

“为何，不告而别？”痛哭良久，我问他：“能否给我一个解释？”

他抽搐着嘴唇，好久才说出话来：“那是你老公，和你儿子对吗？”我说：“是的，别转移话题，请回答我，我们的时间有限，还要照看病人！”他露出欣慰的笑容：“这样就好，看到你过得幸福，我就放心了！”我恍然发现，他这十年的改变是巨大的，以往生机勃勃的他，现在变得消瘦不堪，肤色苍白，眼神黯淡无光

明辉的解释是这样的：我俩当初是青梅竹马的恋人，但是我们的爱，是一种假象，我们都被这种假象蒙蔽了，只是从小在一起长大，有一种亲密的感情，但那种亲密的感情不是爱情。大学毕业后，他在L城某公司做销售，期间断断续续和我联络。他和金枝就是在那时相识的。金枝就是被我们撞到的女人。那时金枝刚刚被她老公抛弃，深陷绝望之中。明辉给她莫大的安慰。两人产生了浓烈的爱情，欲罢不能。

但是他到了谈婚论嫁的年纪，家人坚决不同意他与一个二婚女（金枝）结婚，认为和我结合才是天经地义。他从小就很孝顺，加上那时他父亲卧病在床，另外他父亲与我父亲是世交，把我们的婚事订好，他为了成全别人，委屈了自己，含泪与我结婚。本想着就这么与我共度一生。但是就在结婚前夕，他被查出患上了尿毒症。金枝家境好，决定为他做换肾手术，并与他共度难关。他为了避免连累我和家庭，才选择不告而别，和金枝一起生活在R城的郊区。还好手术很顺利，他的生命得以延续，但需要高昂的医药费疗养。也只有金枝有能力，有意愿为了爱情无私付出。末尾，他激动地说：“冰蓝，你要原谅我，如果不是金枝，我早就”我捂住他的嘴，再次将他紧紧拥抱。

有些事情，是说不清的。有些缘分，是逃不掉的。不管各自结局如何，我今生又见到了明辉，并且他还幸福的生活着，再大的怨恨也消失了。这次车祸以后，我们彼此坦白了故事的真相，没有任何的尴尬与插曲，有的只是感动与亲情。此后我们便成了最好的朋友，会经常见面，会充满感动。事已至此，也只能以这样的方式延续生命的美好吧。只是在此后的每一个仲夏之夜，望着夜空中繁星点点，我依然会充满淡淡的忧伤，会突然间回到那个百感交集的新婚之夜

结婚之后，随着时间的推移，一天天的朝夕相处，两个人的生活完全的展露在对方的面前，早已没了当初的新鲜感和神秘感。彼此之间也少了很多的期待，而夫妻之间的感情，也渐渐的由年轻时候的爱情，转变为了后来的亲情。

都说陪伴是最长情的告白，可是有时候，就算是朝夕相处的陪伴，就算是同床共枕，彼此之间的感情也会慢慢的发生变化。很多人，从新婚时的想相互拥抱、相互依偎到如今的拒绝或者推让，最后变成如今的睡觉各睡各的，几乎没有肢体上的接触。知道那个时候，你才会后知后觉的发现，夫妻之间的感情好像变的越来越平淡了，也没有之前那么亲密了。

婚姻中有一个边际递减效应：当时让对方爱上你的特质，随着日子久了，在伴侣心目中的分量会越来越小。而日子久了，如果不能为生活注入新鲜感，两个人就会由亲密变得疏远。想要更亲密。那么要先为你自己的婚姻注入点新鲜感。

对任何人来说，视觉的冲击力都比其他观感的冲击力要强有力得多。所以外表上的新鲜感也是很重要的，千万不要十年如一日保持同样的打扮风格。你不用三天一大变，两天一小变，但也可以多尝试不同风格的打扮。这会让对方觉得

你是非常新鲜和有趣的一个人。新鲜感的核心就是，不断让对方发现不一样的你。

除了外表，内在才是让对方真心爱你的关键。多培养自己兴趣，多看书，提升自己的内在修养。这些方法虽然是老生常谈了，但能够真正坚持做到的人，却依然不多。这个方式的关键是，不断让自己有一些新的东西出现。比如去学书法、陶艺、乐器，然后学会隐藏，不经意地让对方发现，啊，原来你还会这个。一点点让对方挖掘新的你，这就是新鲜感啊。

你要不停学习，才会让自己不断有新的东西出来，有进才有出。保持神秘感，给他惊喜对于男人来说，最没意思的就是，你下一句要说什么话他都能猜透，你完全在对方掌握之中。那么，不妨尝试做一些不像你会做的事，说一些不像你会说的话，给对方一种出乎意料的感觉。

在一段关系中，只有学会制造新鲜感、保持成长，让自己拥有持续不断的吸引力，才利于维持一段关系的长久稳定，让对方一次又一次地爱上你。各自保持独立的精神世界。三毛曾经说过，我的心有很多房间，荷西也只是进来坐一坐。在婚姻生活中保持各自独立的精神世界，就会不至于让繁杂而琐碎的现实生活磨平了所有。