白白胖胖，充满希望。
爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
火锅咕嘟咕嘟，我心扑通扑通。
人生得意须尽欢，胡吃海喝须尽兴。
人生在世三万天，有酒有肉小神仙。
生活给了我很多长胖的机会，我都抓住了。
是谁的小嘴儿在吧唧吧唧吃个不停呢，oh～是我自个儿。
我之所以把自己吃的这么圆，就是为了不让别人把我看扁。
百事可乐，万事芬达。
1这辈子唯一拿的起放不下的就是：筷子
1星河滚烫，不如麻辣烫。
1好吃的东西要吃进肚子里，可爱的人要放在心里。
12%的美食碎片+98%的可爱拼凑成了我。
1人生苦短，肉才是济世良方。
1月亮掉海里，今晚海底捞。
1山有木兮木有枝，甜皮烤鸭吃不吃。
1吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
1生活不仅要吃甜头，还要吃肉。
20、让我们红尘相伴，吃得白白胖胖。
2今日代练接单：奶茶代喝，外卖代吃，闲钱代花。
2世间帅哥多又多，不如重庆老火锅。
2心情有点差，火锅多放辣；生活有点苦，再来盘毛肚。
2生活已经那么苦，不喝奶茶心里堵。
2其实我是一个珍珠蚌，但是我现在嘴里没有珍珠，所以你可以给我买杯珍珠奶茶吗？
2肉长可以再减，但那些零食过期就不能再吃了。
2脑子装不下的东西，就用肚子来装。
2不想听大道理，只想吃小蛋糕。
2日有所吃，夜有所胖。
30、人生若只如初见，来碗番茄牛肉面。
1知道为什么每次风那么大吗？因为我马上就要下凡了
2人固有一死或死于地沟油或死于奶粉或死于石灰面粉三“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
4我单身我骄傲，我为祖国省橡胶。我单身我可耻，我为国家浪费纸。
5以前遇到问题首先想到“该怎么办”现在遇到问题第一反应是“还能咋的”
6有时候，我真的很不能understand。有些人喜欢在talking的时候说一些English，显得自己很cool。这样的话，life还有什么意思吗？真是有illness。
7我之所以活得痛苦是因为翻烂了字典也找不到一个足以形容自己有多帅的词
8我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
9和我来一次说走就走的旅行？90天迪拜游我带着你你带着碗我负责哭你跪着喊
10您呼叫的用户不再服务区内可能是网络不通想解决此类问题请您将头用力撞向显示器以保证网络通畅10一如果你缓缓把手举到顶，再突然张开五指，那恭喜你，你刚刚给自己放了个烟花。
12一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
13我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。
14甲：“员工对付老板，必须综合运用装病装勤快装孙子不懂装懂装傻充愣等多种方法。”乙：“老板对付员工，只需要一种方法：装穷！”
15据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
16刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
17天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
18再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
一昨晚做梦，梦到有人要给我
2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
2男朋友特别抠想来想去还是给他发了条分手短信，结果等了好几天也没回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！
三当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了**院。
4有位爸爸喜得男宝让大师去起名字：“大师，我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇！孩子该叫什么呢？”“高压锅！”
五出国多年的表姐回来了，一见面我就夸了她一句：表姐，真是女大
十八变啊！表姐害羞地捂着脸：口甜舌滑。然后我又补了一句：小的时候多漂亮啊！
六不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
七老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！
八隔壁张婶老公给她买了条项链，张婶
四处穷显摆。有天去镇上办事，路上遇到打劫的。张婶说没带钱，不行把项链拿去吧，只要不伤害她就行，人家劫匪没要，还放她走了。晚上张婶跟老公干起来了，吵得村子里的狗叫了半宿。我很纳闷，人没伤，财没少，怎么还吵起来了呢？
九昨晚，跟一哥们在路边大排档正胡吃海聊着，那家伙忽然兴起说要去参加非诚勿扰，突然，一排路灯灭了。
十儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺的说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”11女儿
七岁和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”
十二蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才
12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
13妈妈给
六岁的儿子出算术题做“你一共有
六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走
四个，你还剩几个苹果？”儿子听后很激动：“我真的是亲生的吗？”
十四女友流产了，岳母：你买几条肚里有籽的活鲫鱼炖汤给我女儿补身子。我去菜市场找个一家卖活鱼的，这鱼肚里有籽吗？老板：那你挑肚子大的买，一般来说能有。我：要百分之百有的。老板：兄弟啊！总不能因为卖你几条鱼，我带它们都去做个B超吧！
15过年的时候一家
3口拿着
3000元去买衣服，先逛儿童服装，然后是女式衣服，最后发现就剩几
十块钱，男子看了媳妇一眼说“今年给我买个围巾吧，好歹挂外面能让人看见，别像去年买条内裤穿里面谁看得见！”
十六两个小孩谈话。A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。B说：那你爸爸呢？A说：他说他喜欢狐狸精。
十七一位老总出差来到兰州，带女秘书去吃牛肉拉面。他要了一个大碗宽面，秘书要了一个小碗
三细。票刚递进窗口，只听窗口那小伙计扯开嗓子朝里面喊：一个大款（宽），一个小
三！老总听罢，慌忙带着秘书就跑了。事后老总感慨，甘肃人不得了啊！吃个牛肉拉面都能看出人的身份来！
十八我家是农村的，记得小时候，一天教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给
二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是
二娃？”教室里安静极了，老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后听课的校长站起来，走出教室接过了大米。
十九晚上加完班，和一女同事乘电梯下楼。她忽然开口：“要是知道我在想什么，你肯定会脸红。”我心中一颤，一阵躁动……她接着说：“欠我两百块麻将钱到现在还不给，丢人不？”
二
十表弟上大学，身高1米
9多，一天犯错了，正在做饭的舅妈叹了口气说：你也这么大了，打你也没意思，你看我两手都是面粉，帮我把鞋带系一下吧。表弟听话的一弯腰，舅妈一把按住脑袋给了两巴掌：兔崽子恃仗我够不着你是吧，啊？长得高你就牛了是吧？今天非好好教训你不可！
二十一路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了…
二十二商场里，男生正给女友抓娃娃，仅仅投了10个硬币就轻松抓到了
5个不同的娃娃。有路人见此也是羡慕不已，纷纷前来向他求教。男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说：“看我厉害吧？”女友抡圆了给他一个大嘴巴：“说！到底谈几个女朋友练出这身本领的！”
二十三今天上语文课的时候，老师给我布置了一个作业说要写一篇关于人的作文，重点要突出人物特点，小王站起来问：“老师，可不可以写我爷爷啊？”老师问：“那你先说说你学些哪方面比较突出啊？”小王思考了一番说：“我爷爷腰间盘突出啊！”老师：“滚出去。”
二十四我认为找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。”而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩警惕的问：“你来干什么？”
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