超市里的邂逅竟让我无法抗拒

来超市上班也是迫于无奈，真的好讨厌这个地方，空空荡荡的，虽然每天人流量还是很多，但是还是给人一种空虚感。到底是心灵的空虚，还是我一直渴望想得到一份爱情。然而这样的环境，这样的身份，能让我得到一份美满的爱情吗！真的一无所知，只好等待时间的考验。

来超市上班也有几个月了，然而几个月下来，我却毫无收获，和我一起的几个工友，也是夹生夹生的，没有一丝热情，到底不知是我不够大方，还是我们终究不是一类人。

来了超市，一直都做导购员，就是带人买东西，碰到好说话的人还可以，碰到不好说话的，就是烦啊！尤其是男人，那一对色迷迷的眼睛，老是盯着人家的波。也都怪自己，其他地方长得不怎么样，就是那两对波长得好看，又大又挺，吸引了不少人的眼光。其实，我也算得上是个美女的，就是有点矮，还有点微胖，致命的一点就是黑。典型的黑妹，人家都说黑健康，然而放在女人身上，就成丑态了。真是苦煞人也！这也是我一直找不到男朋友的原因。但不管怎么样，我活得开心、快乐就好了。然而，一时的开心快乐，能换来长久的幸福吗？答案可想而知。

今天又像往常一样，开始了一天的工作。每天站在那一块地方，闷都闷死了，真是画地为牢，我就像在坐牢。然而，来超市里买东西的，就是我们的狱官，只有听从了他们的号令，我们才能走动。呜呜！好可怜啊！

然而，今天我又是幸运的，因为我碰到了一个很帅很帅的人，至少在我的眼里，是帅的。事后，问同事，他们都说不帅，很一般。然而，在我眼里，他就是帅，就是有气质，是我喜欢的类型。不知这一次邂逅，能否换来我今生的幸福。

我看着他慢慢向我走进。儒雅的气质，憨厚的姿态，让人一看就知道是一个有学问的人，而我就是喜欢有学问的人。他慢慢的走着，眼睛向四处张望，好像在找些什么，我也慢慢向他靠近，我知道他需要我的帮忙。没一会，我们就不期而遇了。

“先生，需要我的帮忙吗？”我走到他的跟前，用甜美的声音，开始了我们的对话。微笑的看着他，期待他的应许。

“我想买那个……却不知去哪里买。”他用手比划了一下他要买的物品，而我一下子就心里神会，知道他需要什么。

“哦，先生请跟我来。”我伸出手，做出邀请的姿势，就带着他向前走。女人私房话(//sifanghua)

“咦！你好聪明啊！我就比划一下，你就知道我买什么吗？”他突然很好奇，向我问起话来。这就是我的聪明之处，也是我的可爱之处。我就是能想别人所想，知别人所知。呵呵！怎么感觉自己像神仙。

“是呀！你不是要买家电吗！还是一个新式产品，平常人家都用的少，所以你一时半会，想不出它的名字。“看我说话多聪明，既解了别人的尴尬，又展示了自己的聪慧，一举两得啊！

“是呀！你好聪明啊！”他开心的对着话，这才认真的看了看我。但马上又转过头。呵呵！他还有些不好意思。也是，我走起路啊！波波抖啊抖的。一般人还真是有点不好意思。不过我喜欢他这种含蓄的性格。

“呵呵！只是我对业务比较熟悉罢了。”没一会，我就带他来个商品区，他很开心的买到了自己想要的商品，还一个劲感激我。我也只是说不用谢。没有表现出太大的激动。毕竟女生要矜持吗！这点我今天做得很好，值得表扬，自喜一下。

又过了一个星期，他都没有来买东西。这可把我急坏了，他不会不来买东西了吧！或者他根本就不喜欢我，只是我一厢情愿。好后悔，当天没有留下一点****，都怪自己矜持，都怪自己笨，他还说请我吃饭的，我却没答应。这不明摆着是想进一步发展吗！唉！都是自己虚荣心惹的祸。啊！我的爱情就这样飞去了。

谢邀回答，一般都有这么个交往前提，就是得面熟，作为超市收银员，你可以经常去超市购买东西，这样一来二去也能混个脸熟，熟悉的基础上你可以要微信号，或者微信支付扫描收银员自己的支付款码，那里有留言功能，如果她有兴趣和你沟通交流，你差不多就有机会啦，固定时间点，穿着好看的衣服（如果颜值在线，可以总是穿同一件），不停出现，总是买一样相同的东西。频率可以自己控制。最少要三天出现一次。你喜欢什么口味的益达？我这个类型的可以么？你长的帅，笨拙的答话她都觉得可爱。你蓬头垢面，再有情趣他也会反感。所以，少年，先照照镜子，再收拾收拾自己。至于搭话，你说你钱没带够，少10块钱，说你微信给她，看她愿不愿意咯。

　我家的小妹，芳龄四岁，可爱又调皮，总是很搞笑，她可是我们家的开心果呢！以下是由我为大家整理的“初中有关小妹的作文600字”，仅供参考，欢迎大家阅读。

初中有关小妹的作文600字（一）

　公元20XX年1月2日12时58分，一个五斤重的小女孩哇哇落地了，她就是我的妹妹。如今妹妹已经三岁了，是我们家的开心果，总能给我们带来许多欢乐。

　这不，瞧她，又自娱自乐当起了小歌唱家。她拿着自己的小壶当话筒，一本正经的样子。要说唱的是什么内容吧，倒像是《世上只有妈妈好》和《忐忑》的混合曲。要是你也在场，就妹妹那模样，不把你笑翻天才怪呢！

　记得有一次，我在回家的路上不小心被石子绊了一跤，这回摔得可不轻，我忍着痛，一瘸一拐地继续走。一回到家，我就瘫坐在沙发上，有气无力地喊着：“哎呀！疼死了！”妹妹听见声音，连忙跑了出来，问我：“怎么啦？”我只顾着揉脚，心不在焉地说：“摔了一跤。”妹妹眼珠子转了几下，堆着笑容，用尚显稚气的声音嗲嗲地说：“姐姐乖，不哭不哭，妹妹揉。”说着，真的揉了起来。看着她的样子，我不禁被逗乐了，忘记了脚上的疼痛。嘿，妹妹这招比止痛药还管用呢！

　还有一次，妈妈做鱼给我俩吃。妹妹最爱吃鱼了。鱼一上台，她就学着大人的样子捞捞袖管，把盘子往自己面前一端，哼哼，准备独享了！老妈一宣布“开饭”，她就不管三七二十一，夹起鱼肉往嘴里送。看着那样子，我突然想起了高尔基的一句名言：我扑在书上，就像饥饿的人扑在面包上。如果改成：我扑在鱼上，就像饥饿的人扑在面包上来形容妹妹当时的样子，简直恰如其分。我偷偷乐着，这是，妈妈提醒妹妹：“慢点儿，被鱼骨头卡着了会疼哭的哦！”妹妹满不在乎地摇摇头，用咬齿不清的嘴巴说：“不会的，鱼身上有这么多骨头，它也不哭呀！”听了这话，我当时笑得把饭都喷出来了。

　有这样一个机灵开心果陪伴着我，我能不快乐吗？哈哈，家有小妹，真开心！

初中有关小妹的作文600字（二）

　家有小妹，年方三岁，胖乎乎的脸蛋上整日挂着两抹红彤彤的彩霞像两个大苹果一样，这个样子真让人有咬一口的冲动，两颗水灵灵的大眼睛和一对弯弯的眉毛，还有一张樱桃小嘴，看上去古灵精怪可爱极了，可你千万别被她乖乖女的外表给骗过去了，别看她小，可人小鬼大，鬼点子很多呢。

　小妹小名可儿，取可爱、可人之意。

　会变脸的可儿，说道变脸，很多人都知道这是川剧的绝活，但我的小妹妹可儿也在我不知不觉中学会了变脸这门绝活。这不，“可儿，给姐姐笑个，要大笑的那种哦！”“哈哈，哈哈哈＂。她马上给了我个灿烂的笑容，之后便狂笑着倒进了柔软的椅子中，“停”我连忙制止住了她。“在给姐姐来个淑女的笑容，”她马上收敛住了大笑，速度快的惊人，接而嘴角弯起了一个弧度，露出了一个极其淑女的笑容，这下，换我狂笑不止了。接着我又让她表演了生气、伤心、委屈等等许多表情，她都一一照做，且生动形象，让我都想用手机拍下来，做个表情包！

　天真、单纯的小可儿。

　机灵如她的小可儿也有天真，单纯的一面。这不，今天爸爸妈妈刚把富贵竹换了换水，她就把自己未喝完的牛奶倒了进去。本想好好的训斥她一番，但看见她那双不断眨着眼的大眼睛，可怜兮兮的小脸却狠不下心来训斥，最终我还是板着脸，问她为什么那么做，只见她一脸无辜的模样对我说：“你们不都说牛奶有营养吗？我想让竹子也喝点，这样长的会更好。”听了她的话，我的脸再也绷不住了，哈哈大笑起来，啼笑皆非的和她讲了一大通话，才使她明白了这样做是错误的。

　这就是我的小妹妹可儿，聪明、伶俐、机灵可爱，愿她能永远都这么快快乐乐的。

初中有关小妹的作文600字（三）

　前几天，有客人到我家来做客，这可让我们家里添了不少的乐趣。

　她，就是我的小表妹—— XX，大家都爱叫她XX。

　昕昕刚来时，蛮害羞的，说起话来可聪明呢，但也不免有些好笑，因此大家都非常喜欢她。她长着一张红扑扑的小脸肥嫩嫩的小手玩弄着朝天翘着的小辩。一张樱桃小嘴微微张开，露出一排排整齐而又洁白的小米牙，腼腆地笑着。嘴巴甜甜的，两个眼珠子闪闪的，宛如一对美丽的珍珠在闪耀。

　上次，我们在茶楼玩，昕昕躺在椅子上睡着了。又突然醒来，只见她对着小姨小声地说：：“妈妈，待会儿走了，记得把我带上。”说完，又睡了。

　但后来，昕昕就跟我们玩熟了，变得开放了，同时也是个小赖皮呢。

　每次下飞行棋时，只要是昕昕输了，她就撒娇地说：“是我赢了嘛，是我赢了。”无可奈何之下，我们只能依她。

　有一次，我逗她：“昕昕我考考你拼音哟？”昕昕听了，昂着头，叉着腰，做出一副胸有成足的样子，说：“考就考，谁怕谁！”看着她，我忍不住“扑哧”一声笑了出来，见昕昕正盯着我，才收住笑声，故作严肃地说：“那请问，这个拼音认什么呢？”于是，我就在纸上写了拼音“m”，昕昕回答正确了，我就摸摸她的头，夸奖她。她又得意洋洋地说：“我就说你考不到我嘛！”

　你们说这么可爱的小表妹能不惹人喜欢吗？

初中有关小妹的作文600字（四）

　我家有一小妹，今年四岁了，叫小X，黑黑的皮肤，所以我们又总爱叫她“小黑米”。她总是扎着一个马尾辫，眼睛像两颗黑豆，一闪一闪的，仿佛在说：“你看，我多漂亮呀！”满脑子净想着臭美的事。更令你想不到的是她只有一颗门牙，那你可不能小看她，吃起东西谁也比不过她。不信，你们看！

　爱臭美

　“叮叮……”手机闹铃伴随着我妈妈的声音：“小米，快起床了，来试试妈妈给你买的漂亮衣服，这回你自己穿，乖。”只见小米眯着眼，拿起妈妈给她买的新衣服，看了看说：“咦！这个不好看！不好看！我想穿花裙子！”妈妈走过来说：“这条裤子比裙子好看，来，妈妈给你穿上。”妹妹死活都不穿。最后爸爸过去说：“小米最乖了，赶快自己穿。”她还是不穿。大家都拿她没折了，最后还是给她穿上那条所谓的漂亮裙子。

　在她眼里，只有裙子是最漂亮的。她经常自己选衣服，选鞋子……

　爱吃糖

　我正在看电视，妈妈突然说：“朱泊帆，咱家没菜了，你去买菜吧。”妹妹听到出去买东西，就飞一般地跑出来说：“我也去，我也去！”

　“你去干什么？不去！”我大声说。眼看这都要哭了，我只好无奈地带她去……

　刚走到超市，一看到糖就说：“哥哥，我要糖！”边说边拿。

　“不吃！吃糖坏牙，看你就一个门牙了。”

　“就吃，牙还能长嘞！”

　“不买，就是不买！”

　我话音刚落，她就在地上撒泼。哎！我真拿她没办法，只好给她买了，我把糖一给她，她立马破涕而笑，只顾吃自己的糖……

　哈哈！我这个妹妹呀！真拿她没办法！既可气，又可笑！

　初中有关小妹的作文600字（五）

　我的小妹妹七个月大了。她的脸长得白白胖胖的，圆圆的脑袋下面是她那又小又亮的眼睛，只要一高兴，她的眼睛就笑成了一条缝。她的嘴巴小小的、红红的，随时就等着人和她说话。没人的时候，她会一个人瞪着天花板，咿咿呀呀说个没完。要是有人惹恼了她，她会毫不客气地发一顿火，不但泪眼婆娑，还小手乱舞、小脚乱蹬，非要给别人点颜色看看不可。

　有一次，我正逗着小妹妹玩，忽然，她握起了小拳头，闭上眼睛，吸了两口气，“阿嚏——”小妹妹大大地打了喷嚏。她这瞅瞅，那看看，然后“哇”的一声哭开了。这一哭把我和爸爸妈妈搞得丈二和尚——摸不着头脑。原来妹妹自己把自己吓哭了。哎，你说我妹妹的神经有时候怎这么脆弱呀！

　妹妹虽然小，却是个典型的喜新厌旧的人。爸爸妈妈给她买的玩具，玩几天她就不感兴趣了。看见哪儿有没见过的东西，她会不顾一切地扑过去，拿起来就放进嘴里。你要是想和她争抢，她绝不同意。最近，她又有了新本事。谁的长发要是碰到我妹妹，那就倒霉了。妹妹会以迅雷不及掩耳的速度抓住头发，而且她吃软不吃硬，你要好好和她商量，说不定她放你一马，如果你来硬的，她会越抓越紧。如果你对她做出打的姿势，她就会睁着一双无辜的眼睛可怜巴巴地望着你，让你不忍心下手。等你放开手，胜利者的微笑挂在她的脸上，她心满意足地掉开头，全然忘记了刚才那惊险的一幕。

　现在，她的一双小黑豆眼正不停转着，不时眯着眼笑笑。真不知道下一秒她准备干什么。望着我的这个活宝妹妹，我真的无可奈何，只有用我全身心的爱保护她。谁叫她是我可爱的小妹妹呢？

看是具体录入什么？主要是进货单据录入、退货单据录入、扣补单据录入、促销单据录入几种。主要取决于超市的销售情况。销售好了，工作量就相应大些。要很细心，女孩子干这个还是比较合适的。不过也不轻松哦！

百度空间中收集了上千条笑话和爆笑网文，去看看吧http://hibaiducom/humi%5F6780/blog

一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭，店里有个服务员（女）刚来18岁属狗经验不丰，进了饭店后。 领导说：“**！茶！”

**：“12345678”（原来他以为叫他查人数，没经验）

领导：倒茶！！

**：“87654321”

领导：“你数啥喃！”

**：“我属狗”

领导把领班叫过来训，结果那个服务员真的属狗！FD

领导要了一份炖王八，领导：“**，麻烦你把里面的王八蛋给我们分一下”

**：“对不起大哥，你们八个人，七个王八蛋没法分！”

有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个**招手要坐他的车回家，那个**坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个**都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么**，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月 等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：[你真不够意思，有一个漂亮的**过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。

有一个年青人,过年回家吃团圆饭,因回家的路上有一段坟墓,据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中,又遇到塞车, 於是这个年青人就在车上睡著了, 等他醒来时已经午夜十点多了,他看看车上没有半个人, 司机也不在，而车子又缓缓在行进中,还有吵杂声,他转头看到外面就是那一段坟墓, 他不禁感到一阵恐惧,不知所措，颤颤兢兢，於是就想探头出去看个明白,谁知就见司机说:“还在睡,还不快下来推车!”

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

某美女, 决定下重金, 让自己瘦身 花十几万元以后,她觉得非常满意!

回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”

老板说：32。

她好高兴：47啦！

接着,她去卖当劳问柜台的**同样的问题。

**说：我猜29。

她好高兴: 不是, 47啦!

兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台**。 **说: 嗯, 我猜30。

她好得意: 47, 谢谢!

等公车的时候，她又问旁边的老头。

老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道

你的年纪！

半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。

老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。

几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？

老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。

美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？

“保证不生气？”

“不生气! ”

老头的回答让美女晕倒：

老头说：在麦当劳排队的时候我在你后面

如果我是男人（好好玩）

第一件事就是去买一瓶章光101倒在胳肢窝里，拼命长毛

长得浓浓秘密青青翠翠的我就光着膀子到处乱走~~~~

见一个人就挥一下手~~~~~

就算膀子后来脱臼了偶也要弄个棍子支起来

这才像男人嘛~~~

哪像女生整天夹着胳膊走路，活像童养媳~~

接着就去超市，把各种各样花里胡哨的泡面面面俱到的买齐了

再也不怕在超市大包小包买吃的不好意思付钱了

重见天~~~~~~

还要添上火腿肠咸鸭蛋茶叶蛋麻辣泡菜等等云云，

还有，付钱的时候千万不能忘了轻薄一下超市装袋子的小妹~~

pp啊~~~~

偶就铁下心肠吃他三天三夜的泡面~~~~~~呼噜呼噜~~~~~~~哗啦哗啦~~~~~~，

怎么爽怎么吃，怎么吓人怎么吃~~~~

吃爽了偶就光着膀子挺着肚子站在阳台上，呼呼

看见ppmm就打嗝

不要太爽哦~~~~

偶可以穿着内裤在宿舍玩游戏

也可以不穿内裤套条破裤子去上课

可以不洗袜子，脏了晒晒，紫外线天然消毒~~~~纯天然无污染~~~健康新概念~~~

很可能也不洗内裤，几条裤子轮着穿，

红的脏了换绿的，绿的脏了换黑的~~~~只要不穿透明的~~~

一轮穿完了，反个里外接着穿~~~~~~

穿完了，再反里外继续穿~~~~~

上课偶就做蹲在最后一排，

死劲抠脚丫，死劲和哥么吹ac米兰和尤文图斯

偶要把各大小球星的脚丫长度精确到微米背的滥熟~~~~

那个哥么要记错了，偶们非的用千分尺量量清楚咯~~

这可是人命关天的事情啊~~~不能开玩笑的哦~~~

脚好，胃口就好，踢嘛嘛棒，吃嘛嘛香~~~~~

去逛街偶再也不怕了

偶可以拼命的喝水

有感觉了就潇潇洒洒的去麦当劳的洗手间~~

顺便还可以看看隔壁的mm排队等待的表情~~~~~，

偶不去浴室洗了，多冷的天偶也猫在宿舍~~

大喊一声连跳三下，打开冷水就冲

大不了肺炎~~~~只是别碰上该死的F D~~就好了

偶要是变成男人肯定是个帅哥，

肯定狂受女孩欢迎呢

那偶要矜持点，ppmm都可以交往，偶也会很大方很有分度

但偶要守身如玉，

等到有一天，在校园的某个拐弯处，

遇到一个如百合般脱尘遗世的女孩，

偶就会用偶得下半辈子来保护她的这份纯真

为了她偶可以牺牲色相

搬校或毕业帮mm卖东西的时候

偶就当众宣布，为了帮偶mm卖掉东西~~~~~，

有人买一件东东偶就脱一件衣服！！！！~~~~

偶就穿上十件外套十件t恤~~~~~~

最重要的是要把从s,m,l,xl,xxl,xxxl的内裤各穿十条~~~

偶就不信偶保不住偶得玉体~~~~

一个女生的分手信

放弃我是你一生的错，你现在也许没感到。但是总有一天你会后悔！

你真是个大坏蛋，我现在非常非常的恨你，恨不得冲到你家去杀你！

非要真让我生气，骂你没良心你才开心吗？你真的不是普通的货！

他XX的，我这辈子，再说一句爱你就天打雷劈,不得好死,万剑穿心！

就算只剩你这一个男人了,我也不会再正眼瞧你。我藐视你的人格！

鬼才爱过你，你以为，我以前真的很爱你吗少臭美了!我都在耍你！

哪怕你得癌症，还剩下最后一天,我也不会同情你，因为,是你活该！

就算一辆卡车在我面前撞倒你，我也不会送你去医院！你浪费氧气！

你的个子虽然很高，但是你却是八字腿，你以为不说我就不知道吗！

尽管，我们认识这么久没吵过几次架，就以为我很迁就你这坏蛋吗！

其实从一开始我就是在玩弄你呢！所以你离开了我却一点都不伤心！

死过来让我揣你几脚，我心情不好就拿你出气你还很开心。I服了U!

你我就算有一个人挂了，也肯定是你先挂！我每天都在做小人打你！

当我没钱花时，以前居然舍不得用你的钱，我真后悔极了！是够傻！

上次有外遇时，我真后悔没让你看到。没能刺激你的自尊我真懊悔！

爱以停机欠费这么土的网名也只有你想得出来，你的智商停在五岁！

你说止住我流泪的办法是用唇吻干。你真是男人中最最恶劣的一个！

还好过去我没让你占到便宜，否则我就亏大了。真是极度感到万幸！

也不想想你那尊容，带出去我都感到丢人。以前逛街我是怎么活的！

臭骂你也不能解我心头之气你知道为什么吗？我觉得你受伤得不惨！

算了！骂你只是浪费我的口水，对你这种人我不值得也没那个必要！

以为离开我就没人再追我了吗？我的人气都可以和小甜甜相提并论！

你死开，越远越好！再让我见你一次骂一次，我的脾气你应该了解！

你是你我是我，以后我们一刀两断。老死不相往来，否则就是王八！

就算是你再跪在我的面前，我也不会心软原谅你，你就有这么虚伪！

打死我也不会再帮你妈妈买一根毛线，那毛衣穿在你身对我是污辱！

一对一单挑，我也和你妈妈吵过，你妈真的是很没素质欺负小女生！

结果生下你这个更加恶劣的坏蛋，这叫上粱不正下粱歪，果然如此！

偷窃犯罪判刑半年，你还有什么坏事干不出来？亏我当年是瞎了眼！

去年下课后你第一个跑出教室那次，还记得原因吗？让我来告诉你！

我在最不爽的时候都喜欢在你的午饭里放泻药。蹲在侧所里想什么？

死都不可能想到我比你更恶劣吧？每次想起这事我都会大声的狂笑！

不过可你再也没有机会报仇了，所以我才告诉你真相。你气死了吗？

其实原来我还有点内疚，不过现在感觉非常之良好！我又在狂笑了！

彻底谅解我当初的行为吧。不然你真的这辈子都忘不了我我会惭愧！

骗你的，你见过我对你露出惭愧的表情吗？就算是有也是装出来的！

你的错！谁让你抢在我说分手前说分手的？这就是报应，你的明白？

得了！我以经对你不感兴趣了。以后别再缠着我，否则我找人扁你！

忘了我吧！我觉得你好像有点快崩溃的症状。你这回肯定是真伤了！

朋友们都说我们是天生的一对地设的一双，呸！你还真是配不上我！

我体重关你屁事，这叫丰满。你却天天要我减肥，我他妈受够你了！

说你新新人类还不如说你像街边的鸭子，小太保的死样我看了就烦！

你说再来一次，你是不是依旧被我欺负得这么惨呢？想知道答案吗？

死过来再揣你几脚！你真是愚蠢！再来一万次你也照样死在我手里！

你就好好的反省你自己到底是错在哪里吧！我不会再告诉你答案了！

说什么？你想自杀？你真的不是男人。我才欺负你不到两年就想死！

死了？那我就住口。我可没兴趣对着一个死人浪费唇舌。你安息吧！

提示：把每一排的第三个字，从上往下顺着念 ！

经典误会

1护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

2有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上， 于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

3某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕 你呀，那么快。““羡慕啥，没脱裤子呢“

4某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春“的，轮到你了！

5公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？ 只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

6军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？ 军 ： 这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

7一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

8农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。 农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

9女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“

10王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

11孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

12赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

战争怎么引起

儿子问父亲，战争是怎么引起的。

父亲：“例如法国和意大利之间发生什么争执的话。。。”

母亲：“不对，法国和意大利绝对没什么争执。”

父亲：“我知道，我这儿只不过使用了假定法……”

母亲：“这样对孩于的教育不利！”

父亲：“没什么，不要紧的！”

母亲：“没什么！不行！”

父亲：“讨厌！”

儿子：“爸爸，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。”

轻一点

夜深了，孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说：“孩子们，轻一点，轻

一点！邻居都睡觉啦。”

小儿子眨巴着眼睛，不解地问：“妈妈，还太响吗？咱们演奏的是轻

音乐呀。”

莫拖延

母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”

儿子道： “那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”

并不像牛

母亲道：“真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。”

智儿忙说，“真的吗弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。”

母亲说：“不是!弟弟是吃的牛奶！”

智儿说：“但是，我看他并不像牛呀！”

老伯之牙

陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲

所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢”

他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”

陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆

不给他吃奶呢”

半夜瞎眼

小弟弟睡到半夜醒来，因为灯火既熄，张开眼来，一件东西也瞧不见，

他就大哭起来，他的妈妈听了，连忙去问：“为什么要哭”

小弟弟答道：“不好了！我的眼睛一件东西也看不见了，一定成瞎子

了。”

永不消灭

母亲把糖给儿子吃，儿子一会儿就吃完了，他说：“妈妈，你怎么不

给我吃不会消耗的东西 让我放在嘴里，好长久尝那甜味。”

母亲笑答道：“笨孩子！任何食物，一经咀嚼吞咽，都会消灭。”

孩子答道：“那么弟弟天天吃的奶。搁在嘴里，他再怎样吃法，仍是

完完全全两只奶。”

不犬之狗

母亲对孩子说：“你再闹，我要关你到狗棚里去了。”

孩子：“可以的。不过贼来的时候，我是不叫的。”

镜中梨

母亲：“你为何对着镜子吃梨”

女儿：“这样不是可以吃两只梨么”

母不爱父

江儿问母亲道：“为什么时时要打我”

母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊！”

江儿想了半响道；“那末你难道不爱爸爸么怎么我没有看见你打过

爸爸呢”

聪明的孩子

儿子：“妈妈，为什么日本的首都在东京，中国的首都在北京”

母亲：“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊!”

儿子：“如果首都设在中国的中心，那就应该叫中京了。”

母亲：“对啊！你真聪明。”

坐吃山空

吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干

嘛站着吃饭”

儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空…… ’

不宜久藏

妈妈回到家里：“小馋鬼，刚买的点心，你就吃光啦！”

毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地说：“那上面不写着‘不宜久

藏’吗”

不懂科学

儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，

现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！”

“咳，妈，你不懂科学，”儿子躺着不动，歪了歪头说：“按照牛顿的

惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”

启 示

“妈妈，人真的是由猴子变的吗”

“是的。”

“哦，怪不得猴子越来越少了。”

大惑不解

“妈妈，我到底是夜里几点出生的”

“夜里3点。”

“你那时是怎么叫醒我的”

因为……

妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头”

儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀。。

睡得甜

妈妈：“小胖，你睡觉了，为啥还要吃塘”

小胖：“你不是要我夜里睡得甜吗”

没命回家

有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞

，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。

便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”

创 造

孩子：“什么叫创造，妈妈”

母亲：“譬如你做出了别人没做过的事，这就叫创造。”

孩子：“哦“那我弄懂了。”

母亲：“懂了”

孩子：“懂了。譬如昨天晚上，你叫我趁下雨从阳台往下倒痰盂，就

是你的创造。”

夏之猫

冬天时，满天风雪，天气很冷。明生问他母亲道：“妈！我们一个个

都穿了许多衣服，还不见暖。为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会

冻死呢”

他母亲笑道：“你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多

的衣服，那儿还觉得冷呢”

过了几个月，明生已由学校中放暑假回来。一天，他母亲忽然看见猫

儿从书房里跳出来，不觉大嚷道：“哎哟！猫眯身上的毛，光赤赤的到哪

里去了”

只见明生由房里抢出来说道：“现在天气热得很，我们的皮衣，老早

都收起来了。猫儿身上还披着这么厚的毛衣，我怕它热坏，所以我拿了剪

刀，替他剪光了。”

尝 过

母亲叫儿子去买梨，对他说：“要拣最好的。”

儿子买了梨回来，交给母亲。母亲道：“怎么这许多梨，都缺去了一

角呢”

儿于说：“我看不出哪一只最好，所以都咬一口尝过哩。”

掷不着

母：“对门的孩子，再拿石子掷你时，你来告诉我。”

子；“告诉也没用!母亲，石子不会比我更远了。”

打碎了闹钟

“妈妈，我打碎了闹钟，我打碎了闹钟。”

“我知道了，用不着讲两次呀！”

“你说过的，坦白一次，可以把处罚减轻一半。”

白葡萄

妈妈一边教孩子说“眼睛”的谜语，一边走进商店：“上边毛，下边

毛，中间有颗黑葡萄。”

这时，正巧一个售货员瞪着眼睛冲顾客发脾气。小孩见了，对妈妈说：

“妈妈，你看那个阿姨长了两原白葡萄！”

没 见 过

妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏”

女儿：没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

屁股着火

贝贝：“哥哥，昨天你看的什么**”

哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”

贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀？”

哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗谁屁股上着了火能

不快跑！”

牛会抽烟吗

两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗”

“你疯啦牛怎么会抽烟”

“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

换 装

“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。

“那没什么了不起！”一个朋友的男孩子说：“我的妹妹在一天时间里竟

换了12次。”

“你的妹妹她多大了”

“3个月。”

我建议,你可以制造邂逅,比如等她下班,然后路过,正好偶遇,然后一起吃饭,一起看**等,找共同话题, 让她慢慢了解你,不要太着急,首先让她信任你才行。

当然,你也要了解一下她,不要一心想追她,却忽视了她到底是不是你的菜

在超市买点东西要确定自己喜欢的人在超市才能见到。在超市想要遇见自己喜欢的人，要确定自己喜欢的人什么时间去超市，知道喜欢的人去超市的时间，同一时间自己也超市就会遇见。制造邂逅的前提是，要了解对方，又不能让对方发现，侧面的打听，了解了对方的基本信息以后，制造巧遇的地点，这个是相当需要耐心与技巧的，不能让对方发现自己的刻意还要让对方能渐渐记住自己。

别人经常找你帮忙，说明你是一个比较随和的人，对你的印象非常好，经常看你，也许恰好你在看的时候，别人也看着你这样，你就总觉得别人在看你，其实不一定，而且大家经常在一起工作，遇到那不是常有的事情吗？。