我和她的感情

嗯，。？补充哪里去了。

我可是一字一句看完你的每个字哦。。

额。。你写的真有吸引力。。让我全部看完了。。

嗯。让我猜一下先。你们还小吧。顶天了高中生。对吧？

不过应该是初中吧。感觉。

其次来解决你所谓的问题。

一：女生说分手。其实哈。这事“常事”。正常的事。尤其是这样的小女生。相信我。以后会更频繁的。但是。。。BUT她的本意不是要和你分手（前提是她真心喜欢你、）只是想要威胁威胁你。给你点危机感。她敢屡次说分手的原因就是她相信她的每次分手都能得到你的挽留。其实。说真的。如果真分手了。女生总是会最痛苦的。

二：妈妈带她去玩。她没给你发短信打电话。其实这也不是什么大错吧？没必要小题大做的做文章。问问她。只要她能给你个合理的解释。不是就OK了吗？

三：她让你等那么久。确实过分。不过她的理由我很理解，《只要是真的》。你们肯定早恋咯。肯定家里人不知道咯。所以这些家长带来的麻烦。以后你会看到更多的。你有不满就去跟她说啊。你看她每次都会说好听的安慰你。你不是该得到一些慰藉了么。

呵呵。其实。这三个问题还是我硬剂出来的。因为我觉得你们根本没有问题。谈恋爱哪有什么风浪都没有。这才刚开始呢。你就坚持不下去了？要加油。女生是用来哄得。我想你在这里提问也有像发泄的想法吧。呵呵。有问题。百度HI叫我哈、。

本来你们的早恋是不该提倡的。可是我也是早恋过的人。我理解。说分开谈何容易。就像你们现在在一起了饿。 因为这些小事就分开谈何容易。所以不要因为一些鸡毛蒜皮的小事发愁，多找点时间想想和她见面时。如何逗她开心。如何让她更爱你。

想她了。可以实现和她约好。出去玩。别什么傻乎乎的跑去等。她是会感动。可是到最后还不是得不偿失、

标准的称呼只有称警官、同志、警察同志。

如果实在不好意思这么叫，可以说：“您好，打扰一下，请问某某路怎么走。”

如果是在屋内，应该敲门，然后开门再说：“您好，打扰一下，请问这个手续怎么办。”

扩展资料：

警察的各种称呼

最不靠谱

-

傞佬

一个词离谱。这应该是一种广东式的称呼，这边人称做警察为“当差”，看过香港片的都知道，黑社会称警察为傞佬，应该是与“条子”同义。

最果断

-

警察

很直接，很简单，也很正确，但个人总觉得缺少点情感。而且警察做为一名职业，当某天想问另外职业的人问题时，也直接问：“农民，请问”“工人请问”，不是很好。

最温情－叔叔或警察叔叔

老人和小孩子这样称呼。“警察叔叔”这称呼是中国的传统称呼，听起来也很温暖，往往态度也非常好。

最文雅－先生或警察先生

此多为年轻白领之类，听起来彬彬有礼礼。

最无奈－保安

这种情况发生的概率实在是不低，没办法，社会上经常可以看到一些保安、治安员、联防队员等等，他们的服装实在是和警服越来越像，真的难以分清。

最大众化－靓仔

这是一个靓仔靓女横行的年代，警察也不例外。

最北方－大哥

很多人这样称呼别人的。

最大众－师傅

多为中年为这样称呼，也经常这样称呼陌生人。

最中国式－同志或警察同志。

中国曾经有一段火热的“同志年代”，多年过去了，仍然怀有这种情怀的不在少数。

最当地特色－阿sir

广东话中很多字词的发音是从英语中转变过来的，“阿sir”就是一例。

最威风－警官

香港警匪片中常可听到这样叫。

《舒克和贝塔》

此片由郑渊洁的童话改编，两只可爱的老鼠为维护动物界的和平同敌人--老鼠作了长期的斗争。在那个年代风靡整个中国，成为家喻户晓的卡通人物，也是国产动画的代表人物。它们甚至被引入魔兽战争，一个开飞机，一个开坦克，便成了“舒克贝塔流”此种战术为人族对付不死族流行技法，以此可见这部动画片的影响力。

《葫芦娃》

又一部国产动画的代表。在貌似简单、幼稚的故事后面，其实隐喻着一个关于信念的故事、一个关于亲情的故事、一个关于团结的故事、一个关于牺牲的故事。那些故事剧情大家应该都还记得，估计那时候男生们整天幻想成为像他们那样身怀绝技的人。

《铁臂阿童木》

“十万马力，七大神力……”第一部真正意义上的日本国产电视动画系列片。播出四年里，卷起了一股巨大的热潮，伴随着无数人的茁壮成长。

《聪明的一休》

里面讲了很多科学道理，动听的主题歌，聪明的一休哥，可爱的小叶子，还有那句经典的“休息一下”，的确给我们的童年带来了很多欢乐。

《忍者神龟》

四个绿色的变种小海龟，加一只变种老鼠，为了维护正义，保卫城市家园，勇敢对抗拥有高科技而又很傻冒的邪恶势力。一个使双刀、一个使峨眉刺、一个使棍、一个使双节棍，在各种电子游戏中也能见到它们的身影。

《变形金刚》

“变形金刚，变形……”想必很多人对那些经典的变形机器人记忆深刻。擎天柱勇敢、坚毅的形象成为了不少男孩的偶像，而那些汽车也算是给我们做了一次知识普及，头一次在电视里见识到各种车辆，尽管是在动画片中。最近好莱坞真人版的变形金刚又让很多人勾起童年的回忆。

《海尔兄弟》

中国制作的最长的动画片，著名动画导演刘左锋比喻《海尔兄弟》工程浩大时称：如果把全部画稿排成画廊可长达一千公里。1993年开始到2001年封镜，历时8年。虽然有明显的商业痕迹，但不可否认是一部好动画，里面讲了很多科学知识，很适合青少年观看。

《圣斗士星矢》

曾经，有很多小脑袋挤在电视机前按时收看这很长而又每天只播一集的动画片。劲爆的战斗场面是每个男孩子最喜欢看的部分，从日本打到雅典打到海里打到地下打到地球外正义的圣斗士们似乎生生不息，能永远战斗下去，可男孩子还是希望能无限的看下去。

《非凡的公主希瑞》

我叫阿多拉，霍曼的亲妹妹。我是水晶城堡的保护者。这，是顺马风，我的坐骑。有一天，我获得了奇迹般的秘密，当我抽出剑说道：“赐于我力量吧……SHE-RA，SHE-RA，SHE-RA，SHE-RA，SHE-RA，我是希瑞……”我和起义军的朋友们一起，为解救以希利亚，与罪恶的霍达克进行着战斗……

《花仙子》

继承了花仙血统的少女小蓓（原名是Lulu Flower）在12岁生日当天遇到了花仙使者，并得到一把“花钥匙”，为了完成自己的使命，她展开了寻找能带来幸福与快乐的“七色花”之旅。本片是我国最早引进的一部日本美少女类动画作品。让人难忘的童年美好时光：看漂亮、善良的小蓓为了寻找“七色花”不断努力着，羡慕她能用“花钥匙”的魔力变幻各种难以想象的漂亮衣服，盼望着那个帅气的李嘉文能快些赶上小蓓，陪她共同实现梦想，还有咪咪、莱福、波琪、娜娜**……

《恐龙特急克塞号》

“人间大炮，一级准备，人间大炮，二级准备，人间大炮，放！可塞，前来拜访！，“格吾”同学变成可赛，从里面发了出来，一上来把坏蛋植物人格德迷斯给教育了！十字金刀！时间停止，时间运行！可赛就是威风！ 那时候，天天盼着可赛从人间大炮里出来，双剑齐挥，除暴安良！外星植物人格德迷斯，终于被干掉了可塞号依旧留在了白垩纪，依旧打击什么利用时间机器为非作歹的坏蛋，每次还都得克赛出来。他出来，所有小学生都叫酷，大家甚至还买了相关贴画与书籍，天天传阅，乐不思蜀！

《地球超人》

大风车系动画。“土地，水，火，风，心灵，把你们的力量联合起来，我就是，地球超人！”述说的是五个不同肤色的青年可以用戒指召唤出来地球超人保护地球的故事，地球超人的长相和衣服跟超人差不多，只是是蓝色皮肤绿色衣服，可能是蓝天绿水的意思，胸前有个地球标志。后来反派似乎弄出了个破坏超人，胸前的地球标志被胸肌给撑裂了……

《小蜜蜂》

部分主题歌歌词：有一个小蜜蜂 飞到西又飞到东 嗡嗡嗡嗡 嗡嗡嗡嗡

不怕雨也不怕风 自立自强有信心 刻苦耐劳勤作工 万里寻亲不怕难

消灭敌人－－－ 最英勇 啦啦啦啦 有一个小蜜蜂 飞到西又飞到东

嗡嗡嗡嗡 嗡嗡嗡嗡 有恒一定会成功

《大头儿子和小头爸爸》

大头大头，下雨不愁，人家有伞，我有大头～

《大力水手》

有一段时间曾经以为菠菜真能这么用…………卜派是在1929年1月17日开始出现在漫画家西格(Elzie Segar)的连载漫画上，并且一炮而红，大受欢迎。有趣的是，卜派和他的女朋友奥利弗的形象，真的是就现实生活中的人物塑造出来。卜派的原型是一位名叫法兰克-佛格的男子，至于奥利弗的本人，则是一位名叫多拉-巴斯科尔的女子。这两人都是活在伊利诺伊州切斯特小镇的真实人物，佛格是独眼，爱抽烟斗，爱打拳击巴斯科尔也正如漫画中的形象，很高，很瘦。

回答：hillchief

圣人

12月12日 23:24 发布时间 10-21-98 9:10 AM 北京时间

deltree：你看小丽怎么样？

air：不戴眼镜的时候挺漂亮。

deltree：小丽不戴眼镜。

air：我戴。

发布时间 10-21-98 9:12 AM 北京时间

deltree住的楼对面是另外一栋住宅楼。

昨天早上deltree 在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩

隔着窗户拿着一条手绢跟deltree在挥手，deltree就也跟她挥手。

然后她跑到另外一个窗口再跟deltree挥手，deltree也跟她再挥，

后来她又走了，到第3个窗口跟deltree再挥手的时候deltree才反应过来，

原来她在擦窗户

发布时间 10-21-98 9:15 AM 北京时间

"喂,服务员,"deltree气愤地说,"昨天同样的价钱,给我的鸡比今天多一倍"

"这很有可能,先生"服务员回答说,"你昨天坐在哪儿"

deltree:"就在那儿,窗子旁"

"那就对了,先生我们总是给坐在窗子旁的人多一些,以便使行人留下深刻印象"

deltree:"%^&^%&&^"

发布时间 10-21-98 9:17 AM 北京时间

砖瓦厂厂长deltree与食品厂厂长air在企业家联谊会上邂逅。

砖瓦厂厂长deltree说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？”

“不敢不敢！”食品厂厂长air急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！我早听说贵厂

出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”

发布时间 10-21-98 9:19 AM 北京时间

小deltree学习小提琴。

这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！

于是大惊失色的说：

坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!!!

发布时间 10-21-98 9:20 AM 北京时间

一架飞机飞过一个精神病医院

突见驾驶员deltree大笑空中**很好奇的问:”你为何笑得那麽开心啊”

只见deltree说:”他们知道我逃出来,一定会气疯的哈哈哈”

发布时间 10-21-98 9:21 AM 北京时间

deltree:[警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打

在我老婆头上。]

警察先生[你打死她了]

deltree:[坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。]

发布时间 10-21-98 3:05 PM 北京时间

小马说了，那就让Helen当回主角：

却说Helen坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。

终于7282来到她的面前。

“我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？”

7282立即上前卖力地推车，

这样他们推车越过了几个街区。

过了一会儿，一个精疲幡尽的7282抬头一看，

见他们刚刚路过了一个加油站。

“你为什么不把车拐进去？”7282大声喊道。

“我绝不去那儿。”Helen大声回答，“他们那儿的服务态度不好。”

发布时间 10-22-98 3:09 PM 北京时间

再说helen和7282好不容易到了这个加油站，helen一下车，突然

一阵狂风吹过，把helen那顶新买的时髦女帽给刮飞了。

这时7282现殷勤的说：“我去追，我去追，你来加油好了！”

helen满口答应，心想：“今天可遇见个大好人了！”

7282话说完就赶紧追着帽跑，好不容易给他逮着当他兴高采烈地跑回来时，

只见helen还站在那满脸通红扯着嗓子大喊：“7282加油！加油7282！”

那抛锚的车依旧停在那！！

发布时间 10-23-98 4:51 PM 北京时间

话说philips小朋友刚刚转学到新的学校，班主任linda想测试一下他的语文小平。

linda:"philips小朋友，你会写爸爸、舅舅、婶婶…… 的汉语吗？“

philips小朋友想了想，就在黑板上歪歪斜斜地写上：

88，99，10，10……。

发布时间 10-23-98 5:58 PM 北京时间

deltree找philips医生看病,philips忘记戴眼镜，把圆珠笔当成温度计拿给

deltree叫他夹在腋下，philips准备给deltree开药方时发现笔不见了，后来

发现原来笔被deltree夹着，大怒，这是圆珠笔啊，又不是温度计，你怎么这

么糊涂，deltree委屈地说：我还以为这是新型的温度计呢，还有个塑料外壳！

发布时间 10-25-98 1:43 AM 北京时间

Deltree从泉州去福州，从不晕车,这一次他又去福州，中途在莆田见到一餐馆墙上

竖写两行字：小炒，便饭，于是入内吃了一个半饱，出来正准备上车，听到两个刚

放学的小学生在墙前朗读：小便炒饭。Deltree听完立即翻肠大吐，从此开始晕车！

发布时间 10-25-98 9:43 AM 北京时间

deltree总是心不在焉，某天走在大街上遇到一个人，以为是以前的熟人，就走上

前对他说：“啊！我的上帝！你怎么变化这么大。以前你的脸色总是红扑扑的，可

是现在却变得如此苍白，以前你的身材高大，体格健壮，现在变的又矮又瘦，我几

乎不敢认你了，七2八2先生。”

“我可不是七2八2先生。”那人解释道。

“看，我说的吧，连名字也变了嘛！”

发布时间 10-25-98 11:43 AM 北京时间

deltree与philips幽会。

philips：我美吗？

deltree：你是个黑美人。

philips：怎么说？（难道我很黑？？？）

deltree：当四周一片漆黑时，我想象你是个美人……

philips：!@#$%^&

发布时间 10-25-98 2:42 PM 北京时间

deltree开了家食杂店，卖的食品都很硬的。

有philips过中秋节在deltree的店里买了一盒月饼过马路时不小心掉在了地上

正好过来一辆汽车从月饼上轧过去,于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么也

出不来philips正在着急

这时air来了n他也刚从deltree那买了几根油条,于是air掏出一根油条，把月饼

撬了出来

发布时间 10-25-98 2:50 PM 北京时间

一天，喝麻了的小捷走出建福酒店，上了出租车，对司机说了声“去建福。”便

呼呼睡去。司机一楞，忙推醒小捷说：“你现在就在建福门口啊。”小捷听罢，

即掏十块钱递给司机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后

开车别开这么快，太危险了。”

发布时间 10-25-98 2:59 PM 北京时间

deltree开的酒吧推出一种饮料，

名字叫 " 心痛的感觉 "，标价50元。

air跃跃欲试的掏出50元给deltree之后……

deltree递给他一杯白开水

philips点了份 " 温柔的慈悲 " (120 元)

结果deltree递给他一小瓷杯的乌龙茶

杯上写著温柔二字

发布时间 10-25-98 3:02 PM 北京时间

deltree: philips**~偶觉得泥的眼睛长的好像月亮说!

philips: 真的阿!!(窃喜ing)

deltree: 对阿!!一眼像十五一眼像初一

philips: &^%$#!@#$%

发布时间 10-25-98 3:07 PM 北京时间

deltree上卫生间的时候,地震了,当人们把他从废墟中挖出来的时候,

他哈哈大笑着,"太有意思了,我一拉马桶,房子就倒了"

发布时间 10-25-98 4:07 PM 北京时间

deltree和philips去看**，一个秃子坐在他们不远处。

deltree突然转过头去问philips：「你要不要跟我打赌，我敢去打那个秃子一下？」

philips：「你打他而他不还手？我赌五十元。」

deltree走到秃子后面，在他头上打了一下，然后说道：「嗨，air！」

那秃子惊诧的回过头来，答道：「你认错人了，我不是air。」

「对不起，」deltree说完便走回自己的座位，收下philips输给他的五十元。

「你敢不敢打赌我可以再打他一次？」deltree问philips。

philips不相信，跟他赌一百元。

deltree再走到秃子后面，又打了他的头一下，然后说：「唷，别装蒜啦，air，

我知道是你。」

秃子生气地说：「老兄，我已经告诉过你是你认错人了。我不是什么狗屁air！！！」

阿富道歉后又走开了。

秃子气冲冲的换了个位置。

但是喜欢恶作剧的deltree不久便发现了他坐在什麽地方。他对philips说：「你还

敢不敢再赌一次，我又要去打他了。」

这回deltree走到秃子那里，在他头上打了一下，说道：「嗨！air，你猜怎样？刚才

我把坐在前面的那个秃子错认了是你！」 ……

发布时间 10-25-98 7:48 PM 北京时间

philips读大学的时候,一天清晨被晨练的铃声吵醒后,睡意朦胧地睁开双眼,见脚边有

一小黑物,双手撑起与之对视许久突然philips甩了甩头,逐渐清醒过来,发现那小黑

物竟然是一小老鼠,大惊,张口向天发出一高分贝的尖叫,结果……

那可怜的小老鼠一听philips的尖叫,吓得一头往墙上撞去,昏死在philips的床上

发布时间 10-26-98 9:04 AM 北京时间

deltree：小马！我今天遇到了philips ，吓了一跳。

小马：是那一个philips 呢？

deltree：是高中时的philips 呀！我们两个那时在同一个班级，他那时和我都想进

医学院的那个philips 呀！

小马：可是那个人不是考了几次都考不上而自杀了吗？

大学生：对呀！今天我解剖的尸体就是他呀！

发布时间 10-26-98 10:20 AM 北京时间

deltree，每天中午，大热天的，撑著一只黑伞，顶著大太阳，

一个人就坐在广场上，动也不动。philips医师几经心理辅导都不知其为何

会有此举动，一天中午跟著deltree，也拿著一黑伞，就坐在deltree的后面，

藉此就近观察他有什麽举动，时间一个小时过去了，病患仍是不动

再过了半个钟头，他终於动了

他转过头来，对philips说：「你也是香菇吗」

philips:&^$%^$^%&^%&(^%$

发布时间 10-26-98 10:21 AM 北京时间

两岁的小女孩helen学识字, 妈妈指着树木的木问: “这个字还记得吗”

helen摇摇头

”再想想”妈妈拿过一个小木板凳问

“嗯, 你看这个小板凳是什么做的”

helen大叫: “屁股坐的”

发布时间 10-26-98 10:31 AM 北京时间

某日：AIR，DELTREE，PHILPS三人集在一起喝茅台。

趁着酒性，三人决定来场吹牛比赛，要求要吹的实在。

AIR：我从北京到上海只要5秒种，人如其名。

PHILPS：我想见谁就见谁，恰如其份。

DELTREE想了一想：我从来不喝酒，一喝就是一瓶。

冠军：DELTREE。

发布时间 10-26-98 3:40 PM 北京时间

philips对著helen**说：美丽的女人是不需要化妆的…

helen**娇羞地说道：谢谢…。

没想到这位philips先生又说道：我想你还是化点妆好了！

helen**：$%^$^$^&%$&^%%#

发布时间 10-26-98 3:41 PM 北京时间

philips和deltree两个酒鬼在开车回家的途中……。

philips∶注意，前面有个弯道…。

deltree∶啊！不是你在开车吗？！

发布时间 10-26-98 4:03 PM 北京时间

当服装店经理air吃完午餐回来时，他发现店员deltree的手包上了绷带，没等他开问，deltree告诉了他一个非常好的消息。

“猜猜看发生什么事了，air经理”deltree说，“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”

“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”

“就是那件。”

“太棒了！”air叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，deltree,你的手怎么了，怎么缠上了绷带？”

“没什么大事，”deltree说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”

发布时间 10-26-98 4:07 PM 北京时间

一天看见helen独自一个人开著benz敞篷车，

这时看到她的右转车灯闪烁，

后来又看到她伸出她的左手，且手心向后。

开车跟在后面的deltree大喊「你到底是要右转还是左转？』

helen「我当然是要右转呀！」

deltree『那你伸出左手向后是又表示什麽？』

helen「我是要将指甲油晾乾啦！」

deltree:晕倒。

　　昨天出门路过木樨园，就顺便去服装城买了件夏装上衣，一进家门，我迫不及待地穿上，在家人面前展示。

　　儿子坐在计算机旁，头都没抬就连说：“好！好！好！”显然是在应付我，老公表现还不错，走到我跟前，左看看，右看看，然后退后两步，认真地说：“不错，真不错。”

　　听他这么夸奖，我十分得意，刚想让他猜猜价格，没想到老公接着“夸奖”道：“凭我老婆这身材，披个被面都好看！”

　　一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：

　　“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”

　　男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了

　　暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。到了晚上对黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？”

　　黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸被拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么吗？”

　　有个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个!”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的!你还对他讲了些什么”

　　有人把报上登的一则新闻剪下来。那段新闻讲上个男子因为太太常常搜查他的口袋而离婚。“你剪这段新闻干什么？”有人问他。

　　“放在口袋里。”他答道。

　　男老师在课堂上给学生教俗语，强调俗语是千百年来人民在生活经历中提炼出来的，如“一山不容二虎”。一初学生提出质疑说：“如果是一只公老虎和一只母老虎在一座山上，完全可以相亲相爱，和睦相处。”

　　男老师听了，很轻蔑地对那学生说：“你的话只能证明你的年幼无知，等你长大结婚后，你会完全明白这句话的正确性！”

　　警察先生，求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，结果打在我老婆头上。]

　　[你打死她了]

　　[坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。]

　　我丈夫与我从来没吵过架。”一妇女眉飞色舞地炫耀。

　　“他有理时，也没吵过吗？”

　　“我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候

　　有个丈夫跟太太亲热，抚摸着太太，低声赞美着：“你的皮肤摸起来真细，绝不像四十岁的女人。”

　　太太笑：“是啊！最近摸过的人都这么说。”

　　啪！！丈夫吼着：“你最近让多少人摸过？老实招来！”

　　太太呜着脸，哭着喊：“大家都这么说啊！每个护肤中心的**都这么说的啊！”

　　丈夫：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。

　　妻子：好。

　　丈夫：那我给你百分之多少？

　　妻子：百分之一百二。

　　她低声地问他说：

　　"亲爱的！婚后你还会像现在一样爱我吗？"

　　他仔细地考虑后说：

　　"当然，我一向特别喜欢有夫之妇。"

　　老婆说：你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该向他学学啊！

　　老公说：不行啊，我跟她不熟啊！！！

　　主持人提问：“为了把自己的先生吸引到床上，聪明的太太应该先做什么？”

　　一位家庭主妇回答：“先拔掉电视机的插头！”

　　一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎。。。

　　隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”

　　亲爱的，”妻子对丈夫说，“我买了一块丝料，准备给你做条领带。”

　　“你真好！不过干吗要买这么多呀？”

　　“剩下的那部分我想给自己做条连衣裙！”

　　一对地主夫妇，出名地吝啬。

　　一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。

　　回到家里，向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

　　女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子！”

　　小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪的说：“早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！”

　　小丰愣了一下，缓缓的问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”

　　小玉点了点头。

　　小丰用力捶了一下桌子说：“啊！这些年来我真是错怪她了！”

　　丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”

　　妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”

　　丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”

　　妻子：“怎么想起来的？”

　　丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”

　　有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个觔斗，但是却不见后面发出一声哀号。降落后，驾驶很气馁得说：“你们真是厉害！”“嘿嘿！认输了吧？”小东说，“不过跟你说哦，刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来！”

　　一个妇女领着她的丈夫，来到另一个女人面前愤愤地说：

　　“请你不要做第三者。”

　　那个女人说：“好吧！我争取做第二者。”

　　甲：男人这一生中至少会求女人两次。

　　乙：哪两次？

　　甲：一次是结婚，一次是离婚。

　　男士A：“我女友离开了我，我不想活了。”

　　男士B安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”

　　正好男士B的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”

　　男士B赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”

　　两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。

　　“快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？”

　　“结了。我妻子是个天使，”凯文答道。

　　“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”

　　马克要到巴黎去办点事，但他没有汽车，一个朋友答应借车给他，条件是要马克顺便把他美貌的妻子护送到巴黎的娘家。

　　他们在法德边境遭受德国警察的检查后，又到一间木屋等待法国警察的检查。

　　法国警察问：“这是你的汽车吗？”

　　马克答道：“不是，是我朋友借的我的。”

　　警察看了看护照，又问：“这是你的太太吗？”

　　马克回答：“不是，是我朋友的。”

　　警察将证件还给马克，眨眨眼睛说：“先生，您的朋友真够朋友。”

　　大卫找到了一份新工作，这公司每个人都要填份表格。大卫拿着填好的表格来到经理面前。经理看后说：“你这份表格填得不错。就是有一点，你在填与太太的关系一栏，应该填‘妻子’，而不该填‘紧张’。”

　　“但我与她的关系是紧张呀。”大卫嘟噜着说。

　　丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”

　　“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……”

　　“她不愿去？”

　　“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”

　　“那……？”

　　“可她最后又问，‘您是哪一位？’”

　　在汽车里，妻子突然抓住了正在开车的丈夫，她惊恐地叫：“快停车！我们回去！我忘了把那电热器的插头拨掉了，一定会起火的！”

　　丈夫愣了一下，涨红了脸，说：“不要紧的，我早就应该告诉你，我忘了关水龙头。”