爱情男女2，听说很搞笑，经典台词有哪些？

　　1张伟：现在生米已经煮成稀饭了！

　　2、小贤：我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊！

　　3、一菲：你今晚必须给我上线，否则，我就把你的名字写到碑上去。

　　4、悠悠：拜托，这么老的片子，你考古啊！

　　5、子乔：你还英明？你就是个人名！

　　6、张伟：我从来不吃口香糖，又不能咽下去。

　　7、小贤：我拉坏了要吃肚子。

　　8、小贤：以前是电视剧里插播广告，广告一出来，观众全部上洗手间了，现在倒好，广告里插播电视剧，片头曲一出来，观众全去厕所了！

　　9、送外卖的：同是天涯香肠嘴，相煎何太急！

　　10、羽墨：我对时间过敏！

　　11、一菲：常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

　　12、子乔：我愿意用我的感情，包括肉体偿还一切！

　　13、一菲：要想生活过的去，身上必须带点绿~！

　　14、子乔：根据她的做菜水平，青菜里有青虫，粉丝里有铁丝！

　　15、关谷：柯南要是活着也会被气成毛利小五郎的！16、关谷：你每天都跟他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类啊！

　　17、张伟：我是三届法学院夏令营柔道殿军蝉联者，而且最后一届差点就成了季军！

　　18、悠悠：吵架是不好的行为……干脆决斗吧！

　　骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧… 会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫… 有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~ 会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁

　　爱情公寓里的经典台词：

　　宛瑜：小龙女被人强暴了 关谷（抓狂）：na ni（什么）？！怎么可能！ 宛瑜（微笑）：没错，是尹志平干的 关谷（继续抓狂）：不要说了！不要再说了 一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！

　　爱情公寓里的经典台词：一菲：没关系，失败是成功他妈 展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有 子乔：咦？这杯子怎么没口！ 美嘉：你拿反了 子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

　　爱情公寓里的经典台词：美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受 关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发 宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿 关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！

　　爱情公寓里的经典台词：

　　婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑！展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？ 一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

　　爱情公寓里的经典台词：子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方 美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗 关谷（唱）：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年 关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情 一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱！

　　爱情公寓里的经典台词：宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！ 一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！ 子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！ 美嘉：你要是切腹了，我我又要擦地板了 小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了

　　爱情公寓里的经典台词：路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了 闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途！ 闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无 一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多 ！

　　爱情公寓里的经典台词：Lisa：是你！曾小贤！ 曾小贤：你认识我？ Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！ Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！ 曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友

　　爱情公寓里的经典台词： 子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！ 关谷：《无极》不是爱情片吗？ 子乔：哈！一看你就不懂**！《无极》是恐怖片！

　　爱情公寓里的经典台词：乔：那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的。

　　爱情公寓里的经典台词：一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢 小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博 展博：先来五份“强暴鸡米花”！ 宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强暴鸡米花” 一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花” 展博：哦，是吗，改名啦？

　　第一集：小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯 子乔：人家是陈圆圆，你？陈，扁，扁！

　　第一集：公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！ 公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！

　　爱情公寓脑筋急转弯

　　1问题：为什么北极熊不吃企鹅 答案： 因为北极熊在北极，企鹅在南极

　　2问题：如果曾小贤爬上树上摘香瓜，他每分钟可以摘一个，但是没摘十个就会掉下来两个，请问他一天可以摘几个？ 答案： 0个，香瓜不长在树上，而且曾小贤腿短，不会爬树。

　　3问题：如果有辆汽车，小明在开车，小红和小花坐在后面，那么这辆车的车主是谁？ 答案： 如果

　　4问题：伸出四个手指是four，那么把这四个手指弯起来叫什么呢？ 答案： wonderful

　　5问题：什么乌龟是用两只脚走路的？ 答案：忍者神龟

　　6问题：什么狗是用两只脚走路的？ 答案：史努比

　　7问题：什么猫是用两只脚走路的？ 答案：Hello kitty

　　8问题：什么鸭子是用两只脚走路的？ 答案：每只鸭子都用两只脚走路

　　1问题：一个永远用你对他负责而他却不对你负责的是谁？ 答案： 银行

　　2问题：一头母猪过河，河能承受500公斤的重量，母猪重300公斤，可是她到桥中间，桥却塌了，为什么？ 答案： 因为她是开车过的桥

　　3问题：胡一菲从6000米的高空跌倒1000米的高空她为什么没有死？ 答案： 因为她是中国股民

　　4问题：西游记中沙和尚说的最多的四句台词是什么？

　　答案：（1）大师兄，师傅被妖怪抓走了 （2） 大师兄，二师兄被妖怪抓走了

　　（3） 二师兄，师傅被妖怪抓走了

　　（4）大师兄，师傅和二师兄都被妖怪抓走了

　　5问题：医学上把痛苦分为十二种，第一种是蚊虫叮咬的痛苦，第十二种是孕妇分娩的痛苦，那么第十三种痛苦是什么？ 答案： 孕妇在分娩时碰巧被蚊子叮咬的痛苦

　　6问题：什么动物可以贴在墙上？ 答案：海豹

　　7问题：乌龟在它的龟壳里盖了个房子然后又钻了进去，回答一保健品名字？ 答案： 盖中盖

　　8问题：乌龟把房子拆了又盖了个房子然后又钻了进去，回答一保健品名字？ 答案：新盖中盖

　　9问题：还是那个乌龟他又把房子拆了又盖了个房子然后又钻了进去，回答一保健品名字？ 答案：巨能钙

　　10问题：说起来与你时刻相关，但是需要时却看不见也找不到的是什么？ 答案： 相关部门

　　11问题：有四个人在屋里打麻将警察来了却带走了五个人为什么？ 答案：因为他们打的人叫麻将

　　12问题：26个字母，ET走了还剩几个字母？ 答案： 21个，ET是外星人，他们把UFO带走了。

　　爱情公寓2经典台词！

　　冰冻三尺，非微波炉不能解冻

　　听别人的故事，留自己的眼泪

　　人家想做的不是菜 是太太

　　人生自古谁无死 早死晚死都得死~

　　好歹是个男人，叫的跟小沈阳似的

　　跟我赌 , 不是看我要什么, 而是看你有什么

　　三个臭皮匠。臭死诸葛亮。

　　脑子进水的前提也得是有脑子吧

　　有钱能使磨推鬼

　　唐氏表演法则一：不要把话语权让给你的对手。你必须为自己争取更多的台词，戏是抢来的。

　　唐氏表演法则二：永远不要让观众猜到剧情的发展。

　　唐氏表演法则三：给故事营造一个丰满的背景，最好涉及两代人的恩怨。

　　……

　　唐氏表演法则四十：观众永远期待更纠葛的人物关系和更多重口味的剧情。

　　面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味——要重得多。

　　徒手毙老鼠，真是比李连杰还甄子丹！

　　自恋加脑残，那可是自残哪！

　　张伟：可以，当然可以，我也挺喜欢她的……不过我喜欢过的女星一般都没有好下场，我以前喜欢饭岛爱，后来她死了，我还喜欢过酒井法子，后来她就去吸毒了。

　　悠悠：你知道人生最大的痛苦是什么吗？就是秘密坐在你旁边，你却不知道。悠悠：你知道人生最最大的痛苦是什么吗？就是你明明已经知道了这个秘密，却不能说。

　　小贤：你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。

　　关谷：我知道你知道别人不知道你知道，可是我以前看过你的演出，所以你应该知道我知道你知道啊。

　　张伟：失败倒确实是常事，不过我从来就没有胜过！我以为莫兰就是那个我要找的人，可她居然嫌我不是富二代！

　　小贤：哈！还装，从悠悠上次去试镜的时候我就看出来了，瞳孔放大，坐立不安，还有后来我买回来的20多包方便面都被你捏成面粉了！

　　现在演戏的都唱歌去了，唱不了歌的都写书去了，写不了书的都演戏去了，演戏也不行就又唱歌去了。演艺圈是个圈嘛！

　　张伟：数羊这个办法是从国外传过来的，英语里”羊”的发音是Sheep，和睡觉Sleep很接近，念多了就会就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？！我有一套新的，更直接，更有效——就是数水饺。水饺——睡觉，这才是中国人的心理暗示！

　　悠悠：唐氏表演法则一：不要把话语权让给你的对手。你必须为自己争取更多的台词，爱情公寓2经典语录戏是抢来的。

　　小贤：羽墨，提醒你一句：如果钥匙断在里面话，你有可能会同时放弃房子和车子两样东西的使用权了。

　　小贤：口香糖……网络传言说如果5片一起吃，通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉，而且最关键——不会胖，最适合失恋的人群！

　　子乔：关二爷啊，咱们这么多年交情了，你这次不能不帮我啊。如果你能保佑我读过这次难关，我吕小布发誓，以后永远永远永远永远永远——不上开心网了。

　　羽墨：虽然买钻戒给你的男人不一定靠得住，但是连钻戒都不肯给你买的男人，他一定靠不住。

　　子乔：如果你的朋友在玩故事接龙，一定要参与进去，千万不要独自走开。否则，你永远都不知道他们会给你分配什么恶心的角色

　　小贤：众所周知，胡一菲同志是我们爱情公寓众多住户中的一朵奇葩，凭借她独特的人格魅力，多年来一直独揽了公寓中的多项纪录，其中包括：最不讲道理。最爱管闲事。学历最高。嗓门最大。还有——最能打。

　　子乔：曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈！我夜观天象，隐约感到紫气东来，春光乍泄，龙飞天，凤还巢。

　　一菲：听着，以前的格局是展博，宛瑜和我。爱情公寓2经典语录现在他们俩在一起了，就成了展博和宛瑜（顿）还有我。明白吗？关谷：哦！我知道。这就是我常做的中文断句练习。

　　导演：小姑娘，这叫古装魔幻苦情剧。现在光拍动作片哪儿还有阿姨妈妈要看，你要是没有婆媳、孽债和第三者，根本就别想上黄金档。

　　悠悠：是我不好，我太喜欢话剧了，可又怕选不上。后来我想，不能在一棵树上吊死，所以我就在两棵树上都挂了绳子……

　　悠悠：娱乐圈水太深，大家都是女人，你说女人何苦为难女人。所以啊，好好保重，女人一定要对自己好一点，特别是做演员的女人。一旦病倒了，就会有别的女人抢了你的饭碗，甚至花你的钱，住你的房，睡你的老公，还打你的娃！

　　关谷：我只听说过主持人骂观众，第一次听到观众骂主持人。此文章是由中华语录网为大家精心收集和整理

　　悠悠：你攒够四块五，我也攒够四块五，爱情公寓2经典语录我们就可以去民政局登记了。然后我们生个小宝宝，名字我都想好了，叫“好帅”，那别人看到你就会说：“好帅的爸爸！”

　　羽墨：28岁怎么了，我最痛恨的就是年龄歧视！黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁还下山谈恋爱呢！！

　　一菲：哼，你就继续在你平庸的人生路线上走下去吧。我的学员一定不会让我失望，他们会用一场酣畅淋漓的胜利来践踏你那we1琐的人生观的。

　　主持人：曾小贤，你平时打电子游戏吗，曾小贤：偶尔，主持人，星际还是魔兽？曾小贤：连连看

　　羽墨：尤其是这两个烟灰缸我们刚好需要，你怎么知道我们根本就不会抽烟的，曾小贤：这是一对杯子，我特地为你们俩挑的，你不觉得长得很有个性吗，悠悠：你是想说我们杯具了。

　　左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。

　　你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

　　我会十几种不同的死法。

　　人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

　　我肯定会被砍成薯片的。

　　人生自古谁无死，早死晚死都得死。

　　现在生米都已经煮成稀饭了。

　　死不可怕，坐着等死才可怕。

　　意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。

　　天呐，我跳进日本海都洗不清了。

　　欧美过隐类～日本动作类～

　　相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。

　　你真是比李连杰还甄子丹！

　　彪悍的人生是不需要解释的！

　　你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，他也要有脑子啊。

　　三个臭皮匠，臭死诸葛亮。

　　说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。

　　好男人就是我 我就是曾小贤（眉毛抖动，脸部纠结~）

　　我是曾哥 跟你说了 信我 信我。。。

　　我一口盐汽水喷死你！

　　机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过

　　取暖器烤牛蛙~

　　面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

　　帮我把胡萝卜切成肉丁

　　你有什么身份,你就有个身份证

　　你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？

　　跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…

　　打人不提倡 打脸上自尊

　　我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会！！！报警的

　　我的达，我的刀，我的达，我的刀，我的达，我的刀，我的达，我的刀……《爱情公寓》惊现神曲《忐忑》

　　唾沫是用来数钞票的,不是用来讲理的。

　　“还好不是红酒否则我的衣服就废了”“,还好不是硫酸否则你的脸就废了。”

　　你头和屁股又装反了吧。

　　如果开着一辆车，车着坐在小红和小明，请问车主是谁？ 答案：如果。

　　连“手纸充饥卡”都没钱买~

　　逃得了和尚，逃不了方丈。

　　不要迷恋哥，哥不只是个传说。

　　“我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉。”“那他整个脑子都要被冲掉了。”

　　现实生活没有彩排，都是现场直播。

　　她要做的不是菜，是太太。

　　新一代都市女性，上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起骑车，买的起洋房，斗得过小三，打得过流氓！

　　我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。

　　他和猪的区别就在于，猪不能变成人，但是他隔三差五就变成猪。

　　我本来还想替男生争光的，现在真的光了。

　　我不是什么名流 我就是个人流!

　　比赛就是比赛，你可以不参加，参加了呢，就要遵守比赛规则，承担一切后果。

　　我现在不仅淡定，而且蛋疼!

　　我当了皇帝，就封你当太子。

　　别拿虾米不当海鲜。

　　另外！楼下那位，你的“经典”恐怕大多都是爱情公寓1里的吧！~~楼主说的是第二部，you understand？？

　　我改了之后就下降了，本来我是第一个回答的！o(）＾）)o 唉

　　楼下那位，你现在是我楼上了！！！！！！

两个人在某个时间、某个地点突然不期而遇。用来指以前见过的人，也可以用来指不曾相识的人，是不期而遇之意，又含有一丝缘分。该词出自《诗经·郑风·野有蔓草》：“有美一人，清扬婉兮。邂逅相遇，适我愿兮。”该句话的白话释义是：有位美丽姑娘，眉目流盼传情。有缘今日相遇，令我一见倾心。全文表达了诗人遇到一个心爱姑娘的欣喜之情，与女子眉目传情的快乐之情。

韩剧一般都是内心戏比较多的哦！此时无声胜有声啊！

要是看邂逅的那种

肯定是情况不同

就说不一样的

建议你看《善良的男人》，女主失忆后，见到男主说：“你就是男主吧？我们是相爱的关系吧？我心里告诉我，我喜欢你！（应该就是这个意思）