每个女孩子都会有属于自己的珠宝首饰,这些珠宝首饰不仅可以提升个人气质和美丽,还可以当佩戴者变得 时尚 。但是很多人在佩戴的时候往往都忽略了一些法则,珠宝首饰本身是提升气场用的点缀,但是如果一旦佩戴不好就会让佩戴者处于尴尬地位。那么如何才能佩戴出 时尚 不出错的珠宝首饰呢?我们一起看下吧!(微信号:Chinganen 微信号:sxhganen)
1、正确佩戴项链饰品的法则
我们在佩戴项链的时候千万不要多条项链一起佩戴,项链的佩戴数量不要超过一条,除非是长项链折成多圈。项链的长短在搭配上也是有秘诀的,一般40厘米左右的短项链,搭配低领的上衣;50厘米左右的中长项链在佩戴上没有过多要求;而长款项链则适合在比较隆重的场合佩戴,或者冬天当做毛衣链进行佩戴。(微信号:Chinganen 微信号:sxhganen)
2、项链吊坠与项链的搭配法则
吊坠和项链是最佳拍档所以和项链的佩戴原则相似,千万不要一条链子上配多条吊坠。选择吊坠的时候要考虑吊坠和链子是否相配?不要吊坠是银色的项链是**的,这样两者就十分的不协调,所以吊坠和项链要在材质上相一致搭配要整体协调。
其次就是项链的粗细和吊坠要适合,如果项链太粗而吊坠太小那么就是不搭的,但是如果是项链太细而挂坠太粗也是不适合的,需要成一定的比例。(微信号:Chinganen 微信号:sxhganen)
3、正确佩戴耳饰珠宝的法则
现在的女孩子大多数都会有耳洞,耳饰也成为不可缺少的装饰品,它不仅可以提升女性的气质,还可以让女孩子变得更加 时尚 动人。按照礼仪来说,耳饰讲究对称,所以在正式场合佩戴最好每只耳朵佩戴一只即可。如果是一些休闲的场合,那么耳环可以随意的佩戴,单戴和叠戴也是可以的。(微信号:Chinganen 微信号:sxhganen)
耳饰在佩戴的时候也要考虑脸型,根据脸型进行耳饰的搭配,不要选择和脸型形状相近的耳饰,在选择耳饰要遵循修饰脸显五官精致的原则。现如今很多女生都不止一对耳洞,那么在耳饰的选择上就要依照场合而定。
4、正确佩戴手镯和手链的法则
手镯分为一对和单只两种大致类型,一般在佩戴单只手镯的时候,我们选择佩戴在左手上;如果是一对手镯可以一手佩戴一只,一般在这种戴再过去比较流行;现在多数人除了婴儿、儿童,很少会一只手佩戴一个即使是一对手镯也会同时佩戴在左手上。手镯在佩戴的时候需要注意,手上不要同时佩戴两款及两款以上的手镯。(微信号:Chinganen 微信号:sxhganen)
随着时代进步,手链这类饰品不管男女都可以进行佩戴。我们一般一只手上只佩戴一条手链,同样也是佩戴在左手。手链和手镯一样,需要注意不要同时佩戴两款以上的手链。
珠宝首饰的佩戴如果搭配正确,那么将会为你增添光彩;如果佩戴不对不仅会给形象减分,还会让人觉得没有内涵。所以在对珠宝的选择上,就要格外的注意。我们平时可以多看一些明星或者名媛如何进行珠宝的搭配,在进行效仿;这样可以帮助我们在短时间内打造出 时尚 的造型,也能慢慢的掌握珠宝搭配的方法。(微信号:Chinganen 微信号:sxhganen)
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一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊
医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
**。至第30道墙下,
“累了么?” ,
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下,
“你累了么?”
“不累。”于是二人继续向外翻,
至第99道墙下,
“你累了么? ”
“累了”
“那好,我们翻回去吧”
某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”
小兵答:“不冷!”
长官恼:“那你颤颤什么?”
小兵答:“冻的!”
有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么----酒精
医生~快给我看病!我有健忘症!
你什么时候发现你有这种病的?
什么病?
甲:那个人在干什么?
乙:他在发抖。
甲:他为什么要发抖呢?
乙:他冷呀。
甲:哦,原来发抖就不会冷拉。
甲:……
这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
一男子要赶船,等到岸边时,发现船已经开了,男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上,喘了一口气说:上帝保佑,总算赶上了!这时水手说:真厉害,可您干嘛不等船靠岸再上来
这个盲人难道是个瞎子?
顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”
服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”
我一哥门儿,就喜欢酒后驾车,一次,回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候,警察接了个电话,捧着手机,指手划脚,滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁,就悄悄的返回车里,趁打电话的警察不备,风风火火的把车开回了家。
到了第二天,有人来敲他家的门,正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了,自然理直气壮的质问警察:“你来干什么?有什么事?”
警察说:“你的车我已经给你开到了门口,现在,你把警车还给我吧”
,
众士兵:“渴……渴……”
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”
众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”
众士兵:“不去……一定要找到梅子……”
为什麼小明会摔倒
请三思…………………………
因为地板滑嘛
一群动物开完PARTY后,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店裏面,请问是为什麽?
便利商店24小时不打烊啊 ………
我最讨厌两种人:
一是有种族歧视的;
二是黑人;
三是不识数的!
你知道企鹅为什么住在南极么?
因为那里比较冷…
一个忏悔者来到教堂,
他对神父说:神父,我错了。
神父说:只要你认错,天主一定会原谅你的。
忏悔者说:我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。
神父说:不要给我,把它还给施主。
忏悔者说:我已经问过他了,可是他不要。
神父说:那你就收下它吧!]
神父下班后,发现它停在后院的脚踏车不见了!
医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病:
医生:你今年多大了?
女人:18岁了
医生:嗯!? 你应该得的是失忆症
一个新手去收高利贷
他把借条拿出来笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!
人家表示确实没有那么多钱
他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样
——他掏出打火机就把借条烧了……
小青和一位精神科医师聊天。
小青:你们都怎么诊断病人的呢?
医师:我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。
小青很感兴趣:是什么样的问题?你能不能举一些例子给我看?
医师:比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是哪一次?
小青犹豫了一下,有点困窘的说:我对历史不太熟,你能不能举别的例子?
阿呆报名参加海军,得经过面试关。
面试官:年轻人你会游泳吗?
阿呆愣住了。
阿 呆:怎么回事,难道我军的船不够用吗?
深夜,一公交车最后一班后准备交车,司机回头看,还有一位白衣的女士,坐在最后一排。司机继续开车,看看倒车镜,那女的没了,大惊~~赶忙急刹车,回头一看,又坐那里,司机心虚的又转过头继续开车,小心的又看看倒车镜,女人又没有了,巨惊赶忙又急刹车,回头一看,那女人又出现了。司机面临崩溃,一身冷汗,转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜,那女人又不见了,司机已经崩溃了,又是一个急刹车,但没有在转过头去,这时那个女人缓慢的走到了他的面前,头发凌乱,满脸是血,滴在他的脚上,司机身体已经僵硬了,不敢转过头去看她~那女人用很低沉的声音说:“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带,你就急刹车,一蹲下绑鞋带,你就急刹车。
一天A正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。
“你好,能给我点水喝吗?”A这才发现门口有只蜗牛。
“没有!”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。
几年后,A又独自在家看电视,敲门声再次响起。
A跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”
小明上完厕所回到教室跟老师说:
厕所有好多蚂蚁,
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?
小明一脸茫然说:
蚂蚁他…………什么也没说…
有一天,一家失火了,
爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊:
“ 儿子你在干吗 都失火了还不出来 ”
儿子回答 :“我在穿袜子阿”
妈妈又说, “都失火了还穿什么袜子”
过了五分钟,儿子还没出来
妈妈又紧张的喊, “儿子,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面”
儿子说,“我在脱袜子阿”
有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:
“—%#% 要吃什么!自己去买!!!!
唐僧:此番取经应当找个快捷方式!
悟空:坐飞机比骑马快!
八戒:神六更快!
沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。
有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久回答:等于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了
紧接着他又遇见了一个人,神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人一样吓坏了!沉思了许久回答:不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:连这么简单的问题都不会,你已经没有活下去的必要了
一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他:
护士:你要写给谁阿??
病人:写给我自己啊!
护士:那你都写些什么阿??
病人:你神精病啊!我还没收到怎么知道????
个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子,行吗?”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗?”警官说:“你站在这儿,我去捡”……
顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。
顾客:你看你,差点出了大事儿。
伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。
两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!”
绝望就是中午食堂点了两个菜,吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃了第二个我哭了“还真的有啊!
消防队:哪里着火了?报警人:我家。消防队:我是问在什么地方?报警人:在厨房。消防队:我是说我们怎么去?报警人:你们不是有消防车吗?!
一位口吃的化学教授:“AA试剂剂配配BB试试剂”
同学:“知道了,A试剂配B试剂”
砰!!
教授:“那那是会会爆炸的”
一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……
别往下按
一会再看!
偷看是吧?
叫你别看
还看
哈哈偷看者根据共和国特别刑法判处你快乐武器徒刑,剥夺郁闷终生,且没收寂寞烦恼,本判决未终审判决,你无权上诉,即时生笑!
我有一个好消息和一个坏消息,你要先听哪个呢?
告诉你吧!好消息就是:没有坏消息!
什么?坏消息是什么??当然是没有好消息啦!!
春秋战国时代,你统领全帅,头顶锅盖,身披麻袋,腰系塑料袋,手拿蛋黄派,脚踏两棵白菜,号称东方不败,冲锋时你大喊着:“谁有烂瓶烂罐拿出来卖
一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里,为了弄清珠宝的去向,警察找来了一桶冷水,一边将醉鬼的头按入水中,一边问:“你看到那些珠宝了吗?”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说:“对不起,我实在找不到,你们还是换别的潜水员吧!”
长官走到正在操练的新兵队中,走到第一个士兵面前问:"回答我,士兵祖国是什么"
士兵A回答:"报告长官,祖国是我的母亲!"长官很满意,走到第二个面前问同样的问题:"回答我,士兵,祖国是什么"
士兵B马上回答:"报告长官,祖国是第一个士兵的母亲!"
一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”
一个人不管坐什么车,都要靠着窗户的。
一天,要去坐飞机了,拿登机牌时跟**说他想要一张靠窗户的,**说没有了。
登机后,他随便找了一个靠窗的座位坐了下来,突然来了一个人,对他说:“这是我的座位。”
他说:“我就喜欢这个座位,我就是不让!”
那个人苦苦哀求,无济于事,于是很气愤地说:“那好吧,飞机你来开吧!”
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新兵连中,这日班长正在指导新兵们操练踏步。
班长:听我口令,全体抬左脚。
小许一慌把右脚抬了起来,刚好与他旁边成才抬起的左脚成了一对。
班长在侧面看见,怒火中烧地说:那个笨蛋把两只脚都抬起来啦。
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这时只见一个警察敲他的车玻璃,他想,不好,一定是开得太快了,被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说:“真对不起,是我刚刚没注意,所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来:“你知不知道,在行车道路上是不能随便停车的!罚款50!”
一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。交通警察把她拦下来说:“大妈,你开这么慢,会影响交通的。”
开车的大妈讲:“那个招牌不是写20吗?”
交通警察说:“那是20号公路啦!”
开车的大妈说:“喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!”
交通警察说:“对啦,疑?你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看?”
开车的大妈回答:“我们刚刚从245号公路开过来的!”
一日,中、美、法三国相遇,各自称赞本国产的酒近猛,互不相让,
最后决定:以酒灌鼠,比试高低。
法国人拿来鸡尾酒,冲着老鼠一通猛灌,喝的老鼠步法皆乱,两眼发
直,法国人洋洋得意。
美国人拿来XO,老鼠只喝了几口,便醉的不醒人事。美国人哈哈大笑,
用挑衅的目光看着两位酒友。
轮到中国人,只见他拿了瓶二锅头,打开瓶盖,在老鼠面前晃了晃,
闻了酒味的老鼠没看出什么异样,并且大摇大摆的走了。正当法、美酒鬼
嘲笑中国白酒酒力不行时,那老鼠手里拿着一块砖头,晃晃悠悠的回来了,
嘴里还喊着:“他妈的,猫呢?”
提问:为什么穿山甲一直在挖地。回答:他在寻找穿山乙。
刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。
然后继续刷碗。 右手没注意,从缺口划过……破了
就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了
心想:的确够快,这个碗要是用来吃 饭嘴不久惨了?然后nc了,用嘴试了试……嘴唇也破了……
曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里,突然后面传来“噗!”地一声屁响,群众纷纷回头,一个姐们奔放地迎接着众人的注视,说:我放的!然后大家转过去了。两分钟后,后面再次传来一声音色类似的“噗!”,群众都直接回头望向那姐们,姐们慈祥地看着大家,赞许地点了点头,说:你们猜对了。
警察截住超速行驶的人,拿出罚款通知单,问道:“你叫什么名字?”
外国人:“我叫撒迪尔斯•里索斯汤姆•迪米特力尔斯•凯利安若宝洛斯。。。”
警察:“算啦,以后别再超速行车了。”
police在海边抓到一个偷捕龙虾的男子,准备依法予以罚款惩戒…
男子:你说啥?我犯什么法?
这两只龙虾是我的宠物,我是带它们出来散步!
police:懒的听你在胡说!
男子:真的啦,大人!
他们超爱冲到海里游泳的,只要我一吹口哨,就会游回来!
police:这我倒要瞧瞧了~于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
police:好,我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。
男子:龙虾?什么龙虾?
你独自流落荒岛,手机没信号,突然能打了,你第一个电话打给谁?
中国移动,投诉他们!怎么信号这么差!
相不相信会有某个人一直默默关注在乎着你但是都只是默默而已
有不少呢……小区保安,片儿警,便衣,写字楼里的监视器,马路上的几万只摄象头……
上联:风声雨声读书声,我不出声。
下联:家事国事天下事,关我屁事。
横批:一边玩去。
上联:博士生,研究生,本科生,生生不息!
下联:上一届,这一届,下一届,届届失业!
横批:愿读服输
上联:金沙江,嘉陵江,黑龙江,江江可投!
下联:实验楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳!
横批:空前绝后
★上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话;下联:为你生,为你死,为你守候一辈子;
横批:发错人了。
★上联:看背影急煞千军万马;
下联:转过头吓退百万雄师;
横批:我的妈呀
★上联:考试不作弊来年当学弟;
下联:宁可没人格不可不及格;
横批:就是要过!
★上联:麻将扑克金花,输完之后回家;
下联:古道西风瘦马,断肠人在天涯;
横批:惨啊!
★上联:去除数字一和二;
下联:还有四五六七九;
横批:只剩三八!
★上联:说你行你就行不行也行;
下联:你说不行就不行行也不行;
横批:不服不行。
★上联:我爱的人名花有主;
下联:爱我的人惨不忍睹;
横批:命苦。
★上联:上压下层层加码,马到成功;
下联:下骗上节节掺水,水到渠成;
横批:皆大欢喜。
某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用!
一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿,神色庄严他说:“同学们。”忽然一阵风把讲稿全吹落地。
校长说:”我的话完了
我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼,有诗为证:床前明月光-没有窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡-很受伤。
28 咱天气预报得十几分钟,日本人就一句话“全国有雨”
中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢?
后面的男生:因为夏天不穿毛衣。
1013个小朋友分9个橘子,如何分才公平?——掐死四个!
6你觉得你本人好看,还是照片好看?——关灯好看。。。
天坐公交车,有一站司机问了一句:“关后门了啊!”没人回答,于是他就关了后门,起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声:“开门!”司机恼怒地刹车,咣当打开后门,吼道:“要下快下!”车上人都看着后门,半天却没有人下,面面相觑不知怎么回事。 这时车载电视里的女人又发出一声:“开门啊!”
小白兔遇到大灰狼
小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔
你快问啊快问啊!!!!
大灰狼说 你是不是小白兔啊?
小白兔很高兴 是的是的我是的!!!
然后
小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿
你快问啊快问啊!!!!
大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊
小白兔朝他后脑勺一巴掌
你个笨蛋!我都说了我是小白兔了!!
楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。
回复:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……
某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在” ¬
一男要跳楼,其妻大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”
男子听后嗖的跳了下去。
事后警察对她说:“你真不该那样威胁他!”
当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼,你可以在四点钟叫醒他,并告诉他你很欣赏他的演奏
那天我开车时测速电子眼闪了我一下,但我绝对没有超速,于是我倒回去以更慢的速度经过那个电子眼,它又闪了。我很疑惑,又试了一次,它果然又闪了,我觉得好玩,我就以龟速又试了一次。后来我收到5张罚单,因为没有系安全带。。。
小明酷爱看侦探剧,从开幕的第一分钟起,就在找寻凶手,不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天,又去看一出戏,叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时,大幕正好拉开。
侍者:“您对座位满意吗?先生。”
小明:“当然,谢谢。”
侍者:“我把您的帽子送到衣帽间好吗?”
小明:“不,谢谢。”小明想他该走了,但是侍者并没有。
侍者:“您要一份节目单吗?”
小明:“不,谢谢。”
侍者:“那上面带剧照。”
小明:“谢谢。”
侍者:“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香槟,剧情开始紧张了。
小明又气又急:“不,什么也不要,你见鬼去吧。”
侍者终于发现在这儿赚不到小费,于是给了小明一个可怕的报复,他伸手指着舞台,用充满仇恨的声调在我耳边说:“凶手就是园丁。”
两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。
突然,一位棋手说:“原则上我是反对在下棋时说话的,但是我现在不得不开口问:究竟我们谁该走下一步棋了?”
初中的时候,我是班级的文体委员,也没因为什么,就是声音洪亮!
那时候学校一年一度的运动会,都会叫我去当播报员,也就是有同学投稿,几年几班的谁破记录之类的,都是我在广播。
那天,也不知道发什么颠,头晕晕的,可能是因为播了一整天累了吧!
又有同学投稿,我就开始对着话筒,很有感情地念道:看,100米决赛终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去……~!•#¥%……—)后来好象听说因为这句话,那个本来可能拿冠军的,笑趴在跑道上)
苍蝇一家在津津有味地吃饭,小苍蝇问妈妈:“妈妈,我们怎么每天只吃粪?”
妈妈很生气:“莪说过多少遍了,吃饭时不要讲这么恶心的事!”
美国大兵梦到萨达姆张着血盆大口站在身边。大兵问:“你想干什么?”萨达姆露出洁白的牙齿说:“我们的目标是——没有蛀牙!”
你艰苦朴素,端庄大方,从不爱出风头。你行侠仗义,为民除害,从来任劳任怨。你是大家的朋友,更是农民兄弟的朋友,你若改改想吃天鹅肉的妄想,简直完美无缺!
上课A同学睡着了,其手机突响起 “启奏皇上,有一刁民求见,是接了还是斩了。。” 顿时班上鸦雀无声,此后班上的人再没打过该电话
老同学聚会,一兄弟酒醉。这时同学问:几点了?酒醉的兄弟从口袋里拿出了一串钥匙看了一眼,然后从容的说:9点40。
一次分手饭上,酒过三巡,大家都面红耳赤。我突然发现身边的瓜哥目光呆滞,直勾勾地盯着自己的汤碗,一个手指拼命抠碗上的一条裂缝,一边还叨咕:这根头、头发,咋就弄、弄不下来捏?……
一位公司的老板应酬后出事了,打电话叫来了律师,原来是被交警扣下了!
了解事情原委后,那律师质问交警:“我当事人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗?”
“当然不能”交通警察回答,“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
单位年底欢聚,一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好,赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车,这同事却死活不上车,反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头,很豪壮的对着天空说:“谁说天上的星星数不清,今天晚上我就要把它们都数出来!”
记得有一次和哥们儿去喝酒,有个哥们儿A喝高了。大家看他不行了,就让他先回家。他打了个TAXI,从右门上车,告诉司机目的地,给了十块钱,然后很满意地从左门下车了!
跟同事喝酒,都喝高了,一同事犟,非要自己骑自行车回家,我们不放心,就在后面看着,结果这哥们骑一会就下来扛着车往前跨一大步,然后再上车骑,骑一段又下来扛车跨一大步,我们追上去问,你这是在干嘛?
这哥们:“来的时候好好的,谁知道回去怎么多了这么多沟"
我们回头一看,原来是路灯的影子
有一个小偷在一户人家屋里偷东西,突然从头上传来一个声音“上帝在看着你”。
小偷很惊奇,想收手准备走,但回头想一想,那来的什么上帝啊,于是又继续偷,这时候又传来了一个声音“上帝已经注意你了”,小偷吓了一跳,环顾四周,发现是一只鹦鹉在说话,于是小偷和鹦鹉攀谈了起来。
小偷说:“小东西不错啊!这么聪明,你叫什么名字?”
鹦鹉说:“小强”
小偷说:“哈哈~~~~你主人怎么给你起这么搞笑的名字啊!”
鹦鹉说:“这有什么稀奇,我家主人给那条藏獒犬还取名叫‘上帝’咧!”
小偷:“”
有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动,你咋办——打到他肾亏,对他说“别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。”
交通安全 在马来西亚柔佛市交通安全周期间,交通部在一些马路口张
贴了如下的标语牌:
“阁下驾驶汽车时,如果时速保持30公里左右,可以沿途欣赏
美丽风景;时速超过50公里,请到法庭作客;超过80公里,请到医
院留宿;超过100公里,请你安息吧。
我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会
一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画,突然一位中年母亲在街上 大喊:「小
明你这兔崽子还不回家,还在鬼混,被老娘捉到了,你就死定了。」只见此小学生漫
画一丢,狂奔逃跑...跑了大概五十公尺,气吁吁地说:「...我为什麽逃跑呢?
我又不是小明。」
甲:人家十全十美,你怎么说也是十全八美~~ 乙:那我是缺哪两美?甲:内在美和外在美…… 乙:…………
现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
考试做弊,齐心协力,以抄为主以蒙为铺,抄蒙结合保证级格,如有告密,下课暴力,暴力不成,拉去枪毙
一学生把硬币抛向空中:“正面朝上就去看**,背面朝上就去打台球,如果硬币立起来,就他妈去学习。”
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