描写山水的现代诗有哪些？

1，《咏桂林》

桂林山水甲天下，

人人都夸它真美。

山水之景入眼帘，

令人如痴如醉！

漓江之水真是静！

置身船中船不动。

漓江之水真是清！

江底沙石竟收眼底。

漓江之水真是绿！

身像无暇翡翠。

桂林之山真是奇！

奇幻多变不相连。

桂林之山真是秀！

2，《乡村里的音籁》

徐志摩

小舟在垂柳荫间缓泛，

一阵阵初秋的凉风，

吹生了水面的漪绒，

吹来两岸乡村里的音籁。

我独自凭著船窗闲憩，

静看著一河的波幻，

静听著远近的音籁，――

又一度与童年的情景默契！

这是清脆的稚儿的呼唤，

田场上工作纷纭，

竹篱边犬吠鸡鸣：

但这无端的悲感与凄惋！

白云在蓝天里飞行：

我欲把恼人的年岁，

我欲把恼人的情爱，

托付与无涯的空灵――消泯；

回复我纯朴的，美丽的童心：

像山谷里的冷泉一勺，

像晓风里的白头乳鹊，

像池畔的草花，自然的鲜明。

3，《初春》

舒婷

朋友，是春天了

驱散忧愁，揩去泪水

向着太阳微笑

虽然还没有花的洪流

冲毁冬的镣铐

奔泻着酩酊的芬芳

泛滥在平原、山坳

虽然还没有鸟的歌瀑

飞溅起万千银珠

四散在雾蒙蒙的拂晓

滚动在黄昏的林荫道

但等着吧

一旦惊雷起

乌云便仓皇而逃

那是最美最好的梦呵

也许在一夜间辉煌地来到

是还有寒意

还有霜似的烦恼

如果你侧耳倾听

五老峰上，狂风还在呼啸

战栗的山谷呵

仿佛一起嚎啕

但已有几朵小小的杜鹃

如吹不灭的火苗

使天地温暖

连云儿也不再他飘

友人，让我们说

春天之所以美好、富饶

是因为它经过了最后的料峭

4，《金**的秋天》

辛笛

红透了的果子香满园

农家晒场上高高的稻堆堆成片

拉个满网笑开了渔户的脸

寒衣温暖了战士的心在天边

斜阳外，捡起薄簿的石片

投向芦苇的水面

管它那儿深，这儿浅

看一行大雁驮起金色的秋天

　　你好，朋友，下面是我的见解

　　在翡翠原料的表皮上，见与表皮一样或深或浅颜色的风化、半风化沙粒呈带状环状块状等有规律有方向性的排列现象，说明原石局部受方向性的动力变质与热液蚀变作用的共同强烈影响，使其内部有可能使铬元素释放而致绿。翡翠表皮是翡翠原料在演化过程中风化作用形成的。古古翡翠实际总结，翡翠表皮颜色有：黑、灰、黄、褐、浅黄、白等色。

　　皮的颜色的形成是两种地质作用的综合，即由翡翠外部氧化作用使铁的氢氧化物渗透到翡翠皮面的细小微裂隙中，再与表皮下正在氧化的杂质元素相互作用的结果。根据皮的颜色、致密程度、光润度、凸凹度大至可估计出翡翠原料内部的色彩、水头好坏、地的好坏、种的老嫩及裂绺的多少。如皮上表现致密细润，通常显示其内部透明度好杂质少。

　　皮表面表现为不明显之苔状物，常反映显示其内可能有绿。

　　皮面凸凹不平粗糙者，显示其内裂绺多，质地疏松，水差。

　　再好翡翠皮上颜色变化大，且有黑癣之类的条带斑块者，就应该有绿出现的可能。

　　黑皮乌砂含铁等杂质很多，即使其内有绿，决大多数为偏蓝的绿。

　　黄白沙皮上水后有手感细沙脱落者、一般水头足。

　　褐色皮称之黄鳝皮，一般种很老，若皮细嫩并见苔藓状及黑色条带者，显其内水好可能有高翠。

　　有脐带的地方不一定有绿，一定要有“松花”的出现，才能说明其内可能有绿。

　　翡翠表皮隐约可见的一些像干了的苔藓一样的色块，斑块、条带状物称“松花”。

　　有鳞说明“种”老。

　　蟒带一般平行绿色的走向，绿的走向“脉”或称绿的形状，大多为原生裂隙充填了铬离子而致色。

　　根据松花颜色的深浅、形状、走向、多寡、疏密程度，可推断其内绿色的深浅，走向，大小，形状等。观察时要上水于原料上仔细研究。

　　玛瑙有自然色的,也有后加工染色的自然色有红色，琥珀色和白色。

其中，以红色为最好。市面上出售的蓝色、紫色的玛瑙首饰不是本色，是经过加工后染上的，用几年后会出现退色。经染色的玛瑙大都是自然杂色，不易直接加工成首饰。怎样鉴别真假玛瑙首饰呢？可以分三方面来鉴别。

　　⑴

透明度：真玛瑙透明度不如人工合成的好，稍有混沌，有的可看见自然水线或“云彩”，而人工合成的玛瑙透明度好，象玻璃球一样透明。

　　⑵

重量：真玛瑙首饰比人工合成的玛瑙首饰重一些。

　　⑶

温度：真玛瑙冬暖夏凉，而人工合玛瑙随外界温度而变化，天热它也变热，天凉它也变凉。怎样选择玛瑙首饰呢？首先要根据自己的喜爱来选颜色。红色玛瑙首饰最贵重，如选玛瑙项链须注意每珠子颜色的深浅要一样，没有杂色，珠子的大小搭配要适当，还要注意光洁度要好。然后，把项链提起来看看是否垂直，每个珠子是否都垂在一条线上，如果项链出现弯曲，这说明有的珠子的眼儿偏了，加工工艺粗糙。

　　希望能对你有帮助。

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！然后就跳下去了！飞机继续飞。这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞。这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！接着一脚把RB人给踹下去了！。 ■ 你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。

人老皮肉松，干啥啥不中。

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

小鸡说：“你们聊，我先走了！”

小兔说：“我是兔娘养的！”

小猪说：“我是猪娘养的！”

小鸡说：“我是鸡娘养的！”

小狗说：“你们聊，我先走了！”

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

熊说：“你们聊，我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了！”

高等数学老师说：这学期我教高数，

大学物理老师说：这学期我教大物，

信息管理老师说：这学期我教资管，

社会经济老师说：你们聊，我先走了。

老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门

老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是“师院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

空中学院的学生说：我是“空院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔•••••” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听••••••） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们舔拉

有个人的名字叫“杜子藤”

老师点名时问

“杜子藤呢？”

同学说：“他肚子疼。”

有一天，有只公鹿越跑越快，跑到最后，它就变成高速公鹿（公路）。

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了…

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股… 与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”

这种情况，我们在北京一般是让**把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“**，报报。”

**看了他一眼，没动静。

“**，报一下！”哥们儿有点儿急了。

**脸涨得通红，还是没动静。

“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

一位女同事赶紧打圆场：“**，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”

**嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，**更是不知所措。

上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。**上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问**：“怎么办呀？”

**很冷静地说：“怎么办都行。”

“那你说怎么办？”

“您想怎么办就怎么办？”

“那你们这儿一般是怎么办的？”

“要不俺帮您办？”

“好呀。”

只见**麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿

勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”

哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟**说了声“谢谢”。

上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，

毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。**一见，说道：

“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿将信将疑的看了看**，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”

哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

**赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”

“啊？没有啊。”

“那请您坐下来吃。”

哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。

**又说：“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”

酒菜满席，领导跚跚而来。

满座起身相迎，一片寒喧之声。

旁边侍宴的**甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。

众人落座，有人招呼：“**，茶！”

**忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”

众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”

**忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”

有人发问：“你数什么呢？”

**犹豫了一下小声答道：“我属狗。”

众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”

领导曰：“别多问，去查查这位**年龄属相。”

经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”

领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。

**、经理如坠五里云雾。

酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”

众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”

领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”

又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。

未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“**，这是什么？”

**忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”

这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤**：“给大家分分！”

良久，**不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”

**为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”

众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`

玉是中国人最喜爱的宝石，自古以来被视为吉祥之物，具有驱邪避凶的魔力。而翡翠又是玉石中最珍稀、最昂贵的品种之一。如今，用翡翠制作的各种饰品、工艺品和首饰受到中国的很多艺术收藏家和消费者的喜爱。但大数人对于翡翠都不了解，近日，网我们提供了这方面的知识，希望通过宣传让人们进一步了解翡翠，以便鉴别真假。

翡翠鉴别真假方法如下：

翡翠的"种"是指翡翠的结构和构造。是翡翠质量的重要标志。新“种”也称新坑新厂等的翡翠，质地疏松，粒度较粗且粗细不均，杂质矿物含量较多，裂隙及微裂隙较发育，但不一定透明度就差，比重硬度均有下降。老“种”也称老坑老厂等的翡翠，结构细腻致密，粒度微细均匀，微小裂隙不发育，它的硬度比重最高，是质量较好的翡翠。但不一定透明度就好。新老种翡翠介于新种和老种翡翠之间，是残积在山坡原地的翡翠，未经自然搬运或短距离自然搬运的翡翠。新种翡翠是制作翡翠b货的原料。

翡翠的“水”是指它的透明度，也称水头。翡翠的水与翡翠的结构构造有关，也就是说与“种”有关。还与杂质的含量有关，那些“种”老，杂质少，粒度大小均匀，纯净度高的翡翠水就好。

翡翠的”雾“是指翡翠的皮己风化或氧化与翡翠内部无风化或氧化或称肉之间的一种半氧化微风化的硬玉。实质上它也是翡翠的一部分，是从风化壳到未风化的肉翡翠的一个过渡带。雾的颜色和存在能说明翡翠内部杂质多少，“种”是老是新，透明度的好坏及其内部的干净程度等。但它不能说明其内是否有绿，与绿无关。雾分白、黄、红、灰、黑等。如把外皮磨去，露出淡浅的白色称白雾，说明其内杂质少“地”干净，有一定的透度，若白雾之下有绿，就是非常纯净的翠绿，与地互相搭配价值连城。白雾也说明“种”老，一般人都喜欢赌白雾。黄雾显示其内的铁元素和其它元素正在渐渐氧化，但还没有严重氧化。若为纯净的淡**的雾，显示杂质元素少，常出现高翠，但有时因铁离子产生的蓝绿色调可能进入翡翠的晶格，也出现微偏蓝绿色调的绿。红雾说明其内所含铁元素己严重氧化，可能翡翠内部出现灰“地”。黑雾主要为大量杂质元素氧化所致，显示翡翠内部杂质多，透明度差。个别黑雾也会出现高翠，但有时水很差。并非所有翡翠均产生雾，有些玉石场所产翡翠并无雾。一般来讲能产生雾的翡翠原料多产在老厂及新老厂的矿山上。

在翡翠原料的表皮上，见与表皮一样或深或浅颜色的风化、半风化沙粒呈带状环状块状等有规律有方向性的排列现象，说明原石区域性受方向性的动力变质与热液蚀变作用的共同强烈影响，使其内部有可能使铬元素释放而致绿。有脐带的地方不一定有绿，一定要有"松花"的出现，才能说明其内可能有绿。有鳞说明“种”老。蟒带一般平行绿色的走向，绿的走向脉或称绿的形状，大多为原生裂隙充填了铬离子而致色。

翡翠表皮隐约可见的一些像干了的苔藓一样的色块，斑块、条带状物称"松花"。是指原来翡翠原料上的绿，经风化己渐失色留下的痕迹。根据松花颜色的深浅、形状、走向、多寡、疏密程度，可推断其内绿色的深浅，走向，大小，形状等。观察时要上水于原料上仔细研究。

也称裂绺，裂开的称裂，复合或充填了物质的称络。裂绺分为原生裂绺，即与原石同时生成。后期裂绺，即成巖后生成的。原生裂绺有些已被后期热液活动修复，有些其内充填了后期矿物。后期裂绺大多肉眼明显可见，对翡翠原石整体性破坏很大。裂绺可分大裂绺、小绺、井字绺、细绺等。有些裂绺会把绿色条带切断，错位。有些绿色条带本身就是裂绺，后被绿色充填了的。要根据裂绺的分布频率估计做什么来估价。在原石上那些低凹部分就是裂绺存在的部位。

白棉是指翡翠内部见有斑块状、条带状、丝状、波纹状的半透明、微透明的白色矿物。白色矿物的主要成分为纳长石，次为霞石，方沸石等及一些气液态包体组成。是翡翠内的杂质物，严重影响翡翠的质量与美观。它的存在将大大影响翡翠的价格。还有绿与绿之间的白棉。也可能是硬玉本身，这属于绿色分布不均匀而造成的。

绝大多数翡翠原料均有皮，特级翡翠也有皮。翡翠的皮是翡翠原料在搬运过程中的风化作用而形成。皮的颜色有，黑、灰、黄、褐、浅黄、白等色，皮的颜色的形成是两种地质作用的综合，即由翡翠外部氧化作用使铁的氢氧化物渗透到翡翠皮面的细小微裂隙中，再与表皮下正在氧化的杂质元素相互作用的结果。根据皮的颜色、致密程度、光润度、凸凹度大致可估计出翡翠原料内部的色彩、水头好坏、地的好坏、种的老嫩及裂结的多少。如皮上表现致密细润，通常显示其内部透明度好杂质少，皮表面表现为不明显之苔状物，常反映显示其内可能有绿，皮面凸凹不平粗糙者，显示其内裂维多，质地疏松、水差。再如翡翠皮上颜色变化大，且有黑癣之类的条带斑块者，就应注意有绿出现的可能。黑皮乌砂含铁等杂质很多，即使其内有绿，绝大多数为偏蓝的绿。黄白沙皮上水后有手感细沙脱落者、一般水头足。褐色皮称之黄鳝皮，一般种很老，若皮细嫩并见苔辞状及黑色条带盖其内水好可能有高翠。翡翠的皮学问很多，要综合判断估计其内情况。

翠性也称"苍蝇翅膀"。是翡翠的特有标志。是指组成翡翠的矿物晶面及解理面在翠面的片状闪光。当组成翡翠的矿物颗粒粗大时，特别明显。这就是翡翠的"翠性"。若翡翠的矿物颗粒显微粒状时，少见“翠性”，这是因为双晶面及解理太小所致。如玻璃地的翡翠肉眼难见“翠性”。

翡翠的挑选与估价原则

上等品质的硬玉称其为翡翠，色、透、匀、形、敲是一般人观赏或评价玉石的方法，并将玉石分为：玻璃种、深色老坑、老坑、金丝、油清、豆青、花青、瓜青等。其中以玻璃种的翡翠为上品，而「水分」特高、透明度佳的又叫作「冰种」，可说是「玻璃种」中的珍品。大部份购买玉镯的消费者可能都有这样的经验，那就是商家会 当你的面敲玉镯，听听看其声音是否清脆不含浊，而以清脆悠扬有回音者为佳。这样做即是欲证明玉石的结晶紧密质地好且无裂纹。

1翡翠之绿：愈娇绿的愈具价值。

2透 明 度：硬玉内部结晶组织紧密的质地较好，透明度也跟着高，我们所说的「玻璃种」就是这种透明度高的硬玉，如因玉石本身含铬丰富则形成了冰种翡翠，价值不菲且难求。

3色 匀：除了颜色娇绿，透明度高之外，还必须色调均匀才是上品。

4瑕 疵：要注意有无裂纹、斑点等，这些瑕疵都会影响硬玉的品质。

5形 状：大多数的翡翠戒面是椭圆蛋面形的，至于其它的形状则有多种，形状的好坏与美丽对玉石的价格也是有影响的。

6雕 工：雕件的佩饰其工夫的好坏与象征的意义都对价格有影响。

7大小、厚度：相同品质的玉石当然是以大而厚的价格较高。

8光 泽：除了上述条件外，光泽还要鲜明，不可阴暗。

综合以上几点，请买翡翠的朋友一定要多看多比较，购买一件翡翠是要综合比较她的特性来评估她的价值。

1、有两个2B上厕所都忘了带纸，拉玩屎了都不好意思走，两个人蹲的腿都麻了。蹲的时间太长，有一个说话了：都干了快走吧。

2、常年在我朋友圈开店卖衣服、卖面膜、卖翡翠、卖手表、卖鞋子、卖包包。。。的店主们，已经年末了!租金麻烦你们按时交一下。谢谢合作!

3、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：门要是个女的，非急死不可。

4、坐公交，一妹子上车(我认识)， 我拍拍大腿，对她说：这有软座! 谁知妹子叫道：算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了!

5、一驾校学员刚学倒车入库，不太熟练，就问教练：教练，还差多远教练看他一眼，淡淡的说：你还差一条芙蓉王的距离。

6、商场门口发宣传单的大哥一边发一边说：麻烦帮忙扔一下，扔远点哈，谢谢。

7、刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到3000块钱，能扶您起来么大爷：小伙子，你走吧，我再等一会。

我：好勒，谢谢大爷!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。。

8、如果我是富二代，你知道这意味着什么吗意味着我其实不是富二代。

9、假如每个中国人都给我1块钱，你知道意味着什么吗，这意味着我想得很美。

10、我从小就长得丑，一直一直没有人关注我，我好像体验一下被很多人看着的感觉。店主：这就是你在监控摄像头下大小便的理由

11、顾客：老板，有烩面吗老板：有，顾客：多少钱一碗老板：六块，顾客：不贵，给我来俩馍～，老板。。。

12、我说：大师!我看破红尘了，想剃度出家。大师：滚，你每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费

13、A：你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧 B：没错!你怎么知道的A：因为天下没有白痴的午餐啊。

14、表弟考驾照，为了练技术，成天开着家里的拖拉机，满村转。。。结果考试了，不会转弯，就摇下玻璃，看前轮，教练问他干什么

他说：这车还没拖拉机先进，都看不到前轮怎么拐啊!

15丶、police拦住卡车司机，欲捞点油水，无奈既不违章又无超载，而且证件齐全。police：倒一下车，看看倒车灯亮不亮!

司机上车，打火，挂倒档，倒了几米后停车，熄火，下车，一气呵成，对交警说：没问题吧，灯没坏!

police：灯是没坏，开车不系安全带，罚款100!

16、记得那是一个寒冷的夜晚，前任提议去吃麻辣烫，我谨慎的问他：你是想学网上那样，用一碗麻辣烫一晚睡我好几次他连忙否认，称自己绝不会那样，我鄙夷地看着他，说：一晚好几次都做不到，那分手吧!

17、男朋友星期天请假出去找我，然后我偏偏来大姨妈了，他想啪啪啪，但是不行，他居然问我，可不可以把大姨妈憋回去。我说怎么可能憋回去。他居然鄙视我连大姨妈都控制不了。控制不了

18、我介绍一男性朋友去做陪聊，我说你有三寸不烂之舌，钱大把大把的来。他问我：如果她要我陪她玩身体怎么办，我下面活不好!我说：怕什么，你不是有三寸不烂之舌吗

19、今天好不容易休息一天，媳妇还不在家，打个电话给媳妇。我：老婆，你去那了老婆：我和闺蜜一起逛街呢。特么的这年头老婆的话也不靠谱，她闺蜜明明在我怀里呢!

搞笑句子笑的肚子痛

1、母亲：你为何对着镜子吃梨女儿：这样不是可以吃两只梨么

2、小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起妹妹坐船头，哥哥我岸上走，一桌人差点喷饭。

3、宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么么鱼，一律回答：是红烧鱼。

4、我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。穷叫：把灯关掉!把灯关掉!告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉!

5、童童问妈妈：为什么称蒋先生为先人妈妈说：因为先人是对死去的人的称呼。童童说：那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶

6、爸爸教儿子识数，问道：儿子，一后面是几呀儿子：二爸爸：那二后面呢儿子：三爸爸：那三后面呢儿子：茄-子。

7、爸爸：儿子，你的老师对你怎么样儿子：他对我可小气了!爸爸：怎么说儿子：每次考试他一分都不舍得给我!

8、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊小毛说：我知道!老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国!

9、孩子：爸爸，这冒烟的是什么爸爸：记住，冒烟是烟囱。孩子：噢，知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫烟囱呢

10、小孩刚开始认字，他爷爷问他，一个广底下一个木什么字小男孩：床。那一个广底下两个木呢小男孩：(思索)双人床

11、儿子撒娇地问妈妈：妈妈，你很爱我吗妈妈慈爱地看着儿子：当然很爱啊!儿子又问：既然这样，那你为什么不跟爸爸离婚，然后嫁给那个糖果店的老板呢

12、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到他的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了!

13、爸爸：儿子，醒醒，该起床做事了!儿子：好的，我起床要做的第一件事就是。爸爸：是什么儿子：睡个回笼觉!

14、小儿子询问母亲：妈咪，我可以有一个弟弟吗母亲解释说：现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙!小儿子说：难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗

15、爸爸：1斤苹果2元钱，买3斤要多少钱儿子：您等一下。儿子：要6元钱!爸爸：真聪明，你怎么算的儿子：我找买水果的老张头问了一下!

16、我姐家的小孩，一次我姨问他：大的好，小的好他说：大的好。又问：那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋回答：当大坏蛋。笑倒一片。

17、吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤，然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。

18、六岁的女儿认真且严肃地问道：妈妈，桌子到底有没有腿妈妈：当然有腿了，否则它如何立起来呢女儿：那它为什么不走呢

19、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!

20、两岁半的女儿经常说一些可笑的话。一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀

21、老师：你儿子期末考试成绩全班最差。我认为最主要的原因是他总旷课。家长：不，您说得不对。我认为是考试监督太严格!

22、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了!

23、儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下站起来说：真累啊!真难为青蛙了，每天都要这样跳。

24、贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了真是个坏蛋!

25、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗

26、有一天，看到一对龙凤胎，很可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹!

27、人的鼻子有什么用处答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。小朋友说：没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。没鼻子香水就卖不掉了。

28、妈妈：宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。孩子：爸爸都那么大了，为什么不自己睡

29、有一次问一个小孩：妈妈叫什么她奶声奶气的终于吐出了名字。那么，爸爸叫什么呢只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公!

30、我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚!

31、爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了!不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。

32、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了!

33、爸爸：期中考试结束了，你这次考试的成绩不会再让我失望了吧儿子：您放心，绝对不会让你失望。我保证看了以后你会绝望的!

34、妈妈叫皮皮起床：快点起来!公鸡都叫好几遍了!皮皮说：公鸡叫和我有什么关系我又不是母鸡!

35、学生：老师，您找我有什么事吗老师：你跟小红是亲兄妹吗学生：不是。老师：那为什么这篇作文《我的爸爸》你跟她写的完全一样!

36、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;你今天怎么啦，干嘛站着吃饭儿子：今天上语文课，老师说坐吃山空

37、爸爸：儿子，走，跟爸爸一起去洗澡。儿子：我不能去。爸爸：为什么儿子：明天是语文考试!爸爸：那跟洗澡有什么关系儿子：我把生字全写肚皮上了。

38、有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说：小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗谁知道小鬼认真地说：不行，你男朋友要吃醋的，怕怕!唉!那时才三岁半。

39、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结

40、同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说――你看我是牛奶般白皙吗

41、父亲对儿子的态度十分不满，责备他说：你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢没想到儿子毫无悔意，他不甘示弱地说：你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗

42、家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包!爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子!

43、妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗皮埃尔说：想吃，妈妈。妈妈说：为什么非要我问你两遍呢皮埃尔：因为我想吃两块。

44、有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：阿姨你肚子里是啥阿姨想逗逗他，就说：是小怪兽呀!刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：阿姨它死了吗

45、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：一只天鹅变成美女，嫁给了王子女儿担心的说：王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办

46、我和老公睡觉自己盖自己的被子。女儿小学3年级的时候，有一次我和老公躺在床上看电视，我女儿走进来看了我们一眼说，怪不得你们就生了我一个小孩，你们不懂生理啊，你们应该睡在一个被子里，当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。。

47、小男孩：我想买那个卫生巾。服务员：是你妈妈叫你来买的吗小男孩：不是。服务员：那是你姐姐小男孩：也不是，我想买。服务员：你买卫生巾干什么小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

48、晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：盗版!冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。

49、儿子放学回来，老婆问儿子：乖儿子，是你们学校老师漂亮还是妈妈漂亮儿子想了一下说道：妈妈漂亮!老婆很开心又说道：为什么呢儿子憋红了脸说道：老师说了，今天是母亲节，一定要让妈妈开心，哪怕是善意的谎言!老婆郁闷了。

50、母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。母亲：洗澡跟考试有什么关系女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案。

51、爸爸专门为儿子制定了作息时间表：早上七点十分起床，吃早饭，上学;中午吃饭，中休，十三点上学;傍晚吃饭，做作业，八点半睡觉。儿子看了作息时间表，生气的说：你不是我亲爸爸，要不，怎么会一整天不让我上厕所。

52、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：小天使，你为什么老站在这里小孩说：这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。

53、三个小朋友在一起讨论西游记。A：你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害B：当然是孙悟空呀!C：我觉得唐僧最厉害。A：唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

54、六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住丁丁说：乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢!丁丁侧过头，看看妈妈说：不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩!

55、常听大人说感情破裂一词，宝宝似乎对这个词略有所悟。某天，宝宝低着头回家，闷声不响。妈妈问他怎么了，他脱口便说：我和小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃!

万峰麻辣解答的搞笑说说段子 看完笑到肚子疼

听众：万峰老师，我的小弟弟不直，该怎么办？

万峰：你要那么直做什么？又不是当尺子用。

听众：万老师，我认识一个男人，他有前列腺炎。其实我也知道这不难治(被打断)

万峰：谁说的？我告诉你前列腺炎不好治。好，你说下去。

听众：我女朋友怀孕了

万峰：又是一个女朋友怀孕的，现在的年轻人太不负责！你们不采取预防措施么？

听众：太急，忘了。

万峰：这个有什么急的，这点时间总有的。

听众：是第一次，没有什么经验。

万峰：第一次？心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时间了，老想着要把你女朋友怎么样，是不是？

听众：

万峰：现在出了事情怎么办？啊？老想着这些事

听众：你个卖比儿子（被掐断）

万峰：这个听众（骂人）

听众：万老师，我今天要跟你讨论的是孩子的性教育问题。

万峰：很好啊，你有这个意识我和高兴。你孩子几岁？

听众：我女儿 8岁。

万峰：

听众：今天她问我她是怎么来的。

万峰：那你就告诉她，爸爸妈妈相亲相爱，然后就有了你。

听众：我不是这么说的，我现在有些后悔说得太清楚了。

万峰：那你是怎么说的，没关系，你说，我倒好奇了，这位女士，你到底是怎么说的？

听众：我就说你爸爸妈妈小便的地方碰在一起，然后有了你。

万峰：（怒）你说这个干嘛呢？！孩子又不爱听！

万峰：那个男的是干什么的？

回答： 我是酒店收银， 男的是酒店保安。

万峰（昏倒）： 现在各个阶层都玩婚外情。

男的： 万老师，我小时候犯了个错误，我今年22岁了，可以结婚了， 想问问儿子户口的问题。

万峰： 结婚么就去结好了， 去民政局啊。

观众： 不是， 我有个儿子。

万峰 22岁就有儿子啦？儿子多大了？

观众： 5岁了，

万峰（瞪大了眼睛）： 你17 岁就有孩子了！

观众（很不耐烦）： 我不是说了， 我那个时候年轻，犯了错误！

万峰（无语）：那你想问什么？

观众：我现在可以登记结婚了， 可是女方妈妈要她女儿去外地1年，我真不懂，我们两个的事情，为什么一定要听她妈妈的。

万峰： 你们以前不听大人话， 不是已经做错事了吗？你父母什么意见？

观众： 我父母全听我的。

这样的父母。。。

听众：我女朋友怀孕了

万峰：又是一个女朋友怀孕的，现在的年轻人太不负责！你们不采取预防措施么？

听众：太急，忘了

万峰：这个有什么急的，这点时间总有的

听众：是第一次，没有什么经验

万峰：第一次？心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时间了，老想着要把你女朋友怎么样，是不是？

听众：

万峰：现在出了事情怎么办？啊？ 真是小改不了吃，老想着这些事

听众：你个卖比儿子 （被掐断）

万峰：这个听众 (骂人)

问：万峰老师我看到一个露阴僻，我好害怕。怎么办

答：害怕，害什么怕，你只要大喊一声-----耍流氓(万峰高音)

女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办

万峰：分手了就分手了呗

女：可是我还是很爱他啊~~

万峰：你现在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只。

哦，我和我女朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问？

唉？？这种事情你问我？问你父母去啊他们不是有经验吗，啊？

听众：我读高三的时候就和男朋友分开了，说好了大家一起为了考试努力。不知道为什么，考试前面那几天我就特别想他，现在我很想马上去找他，可不知道他会怎么想，因为当时分手是我提出来的，我知道有一段时间他很痛苦，而且我也不知道他这次考得好不好，我该不该主动去找他呢？

万峰：我说你们这些少男少女啊，这么小去谈什么恋爱！我早就说过：小青年的恋爱本来就是不确定的，我就吃过这个亏。你现在想他了，都什么时候了，火烧眉毛了，马上就要高考了，你现在去找他？找他干什么？刺激一下他，你也不看看什么时候了！

听众：我是问考完以后该不该去找他？

万峰：哦，考完了啊，那爱干嘛干嘛。你们这些小青年，一会儿好了一会儿又不好了。不说了，下一个问题。 笑到肚子疼的个性搞笑说说

1 上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材！

2 一口吃不成胖子，但胖子却是一口一口吃来的。

3 大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。

4 老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

5 这个世界上，只有肥皂在认真的减肥。

6 待涐苌发岌腰，①啶崾勒索辜负涐の亽。

7 长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比，逗比心甘情愿，傻比死心踏地。

8 我独身穿越人海，却救赎不回被时光绑架的你。

9 如果你输了就是禽兽~~如果你赢了就禽兽不如

10 你长得像笑话，活的像废话。

11 我们之所以活得累，是因为：放不下架子，撕不开面子，解不开心结。其实，想开了，世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。

12 每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。

13 帮我一件事，我要统治全宇宙太难了，换一个吧帮我做作业准备好，我们先占领太阳系

14 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

15 老师：小明，你长大后有什么理想吗？小明：我想拥有一架客机！别人都要买票，老师你不用！老师：嗯！有志气！也谢谢你！小明：然后等飞半空的时候查票，没票的？滚出去！

16 我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。

17 寂寞年代，只能爬墙等红杏。

18 给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔然后就死了。太感人了！！！这故事叫《一个文盲的悲哀》

19 有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。

20 在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

21 事实上 机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻 医院的墙壁比教堂的聆听了更多的祷告　。

22 想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

23 教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。

24 时间是自称包治百病的庸医。

25 我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死

26 我调教过的男人，你用着还习惯么？

27 你知道比上学还痛苦的事情是什么吗 那就是今天上学明天还要上

28 爱或情借来填一晚吧，终需都归还

29 考试不作弊，放你妈的屁；考试不翻书，你就是头猪。

30 看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。

31 数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。

32 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

33 大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。

34 回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢

35 网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：你长啥样？让我看看庐山真面目呗。然后她发来一张山的照片。我顿时很生气：我要看的不是庐山的照片！她说：我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。本文来自

36 什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。

37 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

38 上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。 后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗？

39 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了

40 有情眼里出西施，无情眼里是白痴。