2022高考能不能带金银首饰 高考金属探测仪响了不让进吗

　　高考作为统考，大家对其的关注度还是极高的，但由于高考时进考场前要用金属探测仪检查，所以很多友友好奇高考带金银首饰金属探测器会响吗，下面我就和大家一起看看2022高考能不能带金银首饰。

　2022高考能不能带金银首饰

　就以往的数据来看是不能够的，毕竟从历年的考试规定中可以知道考生进入安检门检查前要出示身份证、准考证,戴眼镜的考生主动将眼镜摘下交工作人员检查是否超宽、超厚、偏重、是否有针孔、开关等。通过安检门检查后,考生再进行金属探测仪检查,此时男安检员检查男生、女安检员检查女生。如果带金属物品进考场,会被检查出来放到考场外,为了不影响一些考生的情绪,尽量不要带银首饰进考场

　高考带金银首饰金属探测器会响吗

　高考带金银首饰金属探测器会响，所以为了安全起见建议大家最好是不要带。

　高考带金银首饰金属探测器会响吗是很多友友都好奇的，一般来讲大部分都是会响的，毕竟保障考试的公平公正，按照我省普通高招工作统一安排，今年全省高考各个考场继续实行考生接受金属探测器检查，无报警声响的“无声入场”。若考生穿戴含金属的衣服、鞋子、饰品等，则会警铃”大作。

　高考金属探测仪响了不让进吗

　不是，但是具体的要因人而异。

　高考金属探测仪响了不让进吗是很多友友都有的疑问，就以往的数据来看只要将发出声响的东西交给监考老师，那么就是可以进考场的。但是一般情况下大家最好是少带书籍、资料、书包、各种通讯工具（如手机、电子手环及其他无线接收、传送设备等）、电子存储记忆录放设备、计时工具以及涂改液、修正带等这些明令禁止的东西，以避免引起不必要的麻烦。

车展有趣段子：

1、爷孙三人去看上海车展，话说本次车展一律没有模特，爷爷感觉很无聊，就盯着一位性感女销售发呆。 孙子看到后，对车图图说：瞧瞧，你爹在那发呆呢，跟傻B似的。 车图图狠狠的打了儿子一耳光，骂道：混账，你爹才傻B呢！

2、车图图对腾妹妹说：你猜我口袋里有几张车展票？ 腾妹妹说：猜对了，你能把票都给我吗？ 车图图点点头，说：嗯，猜对了两张都给你！ 腾妹妹咽了咽口水，说：我猜有五张！

3、话说车图图家有三个弟兄，这天弟兄三人一起去看上海车展，临行前父亲语重心长的交代了一番。 老人对大儿子说：你和媳妇儿感情不好，听说你要去看车展，我提前帮你订好了上海5日游，带着她去散散心吧，这是套票。 老人又对二儿子说：孙子要上学了没个车不行，我把存折给你，去买辆全新晶锐吧。 最后，老人对小儿子车图图说：出门在外，我最不放心的就是你，你现在还没女朋友，我就把我视为珍宝的东西送给你吧。 车图图心中窃喜，老人继续说道：我把QQ号给你，好友栏里有一百多个参加车展的性感姑娘。 车图图：

4、某日，图大大正在办公室给小伙伴们分发上海车展媒体证。 腾妹妹多拿了一张，高声说：官大大，我有了，我有了 一直坐在角落里走神的车图图说道：是我的，是我的。

5、车图图和腾妹妹一起去上海车展现场参加报道，招来一辆出租车。 车图图问：师傅，去车展展馆多少钱？ 司机：50块。 车图图拉着腾妹妹说：她和我一起去，多少钱？ 司机：50块! 车图图对腾妹妹说：我早就对你说过的嘛，你一文不值。

6、车图图想给腾妹妹打电话约一起看车展，但犹豫她妈妈很凶,于是就提前想好了说词:阿姨您好,腾妹妹在家吗 结果到头来是她爸爸接的电话,脑袋当时一抽，就说叔叔您好,阿姨在家么？我想叫她出来玩玩 车图图依稀听到腾妹妹她爸爸咆哮着说 不在

7、话说2085年上海车展再次开幕，车图图和腾妹妹一起搀扶着逛车展，想想这么大年纪看一次少一次，就让摄影师给正式点儿拍个照，留作纪念。 摄影师：请问您二老喜欢拍顺光、测光、逆光还是全光？ 只见车图图腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？

8、车图图和腾妹妹去上海车展买车，来到大众展台，车图图掏出2000元人民币往桌子上一拍：给我来辆桑塔纳。营业员大惊：你的钱不够啊！ 车图图不解：我听说有桑塔纳2000呀！ 营业员：哦----那您出门往前走，那家公司的奔驰才600。 于是车图图和腾妹妹来到奔驰。 营业员：您想便宜买车，出门再左拐沃尔沃XC才60。

10、车图图和腾妹妹走在参加上海车展的路上。 腾妹妹悠悠的说：我这么漂亮，怎样才能在车展上邂逅有钱人拉回来做老公呢？ 车图图回答：对一件会加速贬值的物资，明智的选择是租赁，而不是购入。 腾妹妹恍然大悟：所以聪明的有钱人，只会跟你交往，不会跟你结婚！

陕西话有趣的段子

陕西话有趣的段子：

1、啥啥奶茶社：我们每年销量能绕地球2圈！ 陕西凉皮笑咧：给你娃一嘴锤，让你撂大话，额一个月滴销量能把地球缠成一疙瘩毛线！

2、万能滴么四！！ 陕西话里最富含哲学意味的一句话么四 你咋咧么四 你夜黑得四喝多咧么四 对不起啊！么四 谢谢你啊！么四 你弄撒捏！么四 你包胡涨！么四 在陕西人眼里，撒都可以么四

3 、唱粗来~你这么屌，孙燕姿知道么？ 《天黑黑》 额碎碎滴斯候，撕狗胡然滴斯候，额滴外婆总会拿糖哄额。背不住以后，姥姥滴歌安慰额，喂首歌好像这样唱滴：天黑咧，地暗咧!天黑哦，哦哦。病好滴斯候，离 开凉皮么法活，酸酸滴醋，红红滴辣子，豆芽和面筋，偶尔不够滴斯候，额忘记，咥凉皮奏不饿：豆芽哦，辣子哦，辣滴很，辣哦。

4、老邢问佟湘玉：听说你老家方言里，把水念做非 佟湘玉：奏四滴，咋咧 老邢：那你妈要是在家问你，水沸腾了吗，你要怎么说 佟湘玉：你妈在屋才跟你这么社，额们一般都社非开咧，瓜批!

5、陕西话翻译古语！ 城门失火殃及池鱼背成鹰咧; 呜呼!额贼; 黄袍加身混大咧; 桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情好伙计，一辈子; 暗风吹雨入寒窗寂寞成马咧; 何以竟至于此咋回四么。

6、看小爸爸，讨论觉得给取名叫summer还是很好听的，但是无意来了这段对话果断放弃! 这娃叫撒么你咋知道俺娃叫summer额哪知道你娃叫撒么!你不是知道俺娃叫summer!撒么!summer!撒么!summer!对对对!不社咧!

有趣的小笑话段子

1你是风儿我是沙，幸福尖刀把你扎；你有烦恼我来帮，美好子弹来上膛；你赶牛来我放羊，健康领队放个枪。还不快投降：露出笑容模样

2老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静！老娘知道，就是单纯的想揍你。

3有个哥们，他爸为了他的学习只给他买了一部“木头机”，只能打打电话的。我们班有一次在上体育课时班里的门没锁结果很多的手机等东西都丢了，唯有一个人的手机还静静躺在桌子上，正当大家惊奇的时候那哥们当时冷冷地说：“唉，别人丢的是手机，我丢的是面子。”

4那天和我的几个同学喝酒，就说他们准备给孩子起什么名字。一个姓刘的说，我如果生个儿子，就叫他刘览器，和专业相近。然后对一个姓黄的同学说：你呢？这家伙眼都不眨：我如果生个女儿就叫黄页。

5见到短信伸伸手：伸出一根手指来你将能成为百万富翁，伸出二根来你会成为亿万富豪，伸出三根吧，这样我就可以知道你终于可以数数了。

6“为什么你每天睡多少都不够？” “情商太高，为情所困。”——真是冷艳高贵无法反驳的回答。

7狼狗：我都不知道祖先是怎么搞的？搞的我们狼不像狼，狗不像狗的！猫头鹰：我们还不一样，来历不明！此时一头四不像走了过来说道：比起我，你们算是幸运的了，我找谁去？

8三只动物：小白兔、屑子和小鸡在一起聚餐~ 小白兔说：现在人都爱给自己取昵称~你们以后就叫我小兔兔吧~ 屑子：那就叫我屑鸭吧~ 小鸡：不好意思，我有点急事~要先走了……

9二十多年了，雷打不动的三点收市，今天变了，当券商分析师小明拖着疲惫的身躯提早回家的时候，一开门，老婆尴尬的说，那啥，你别误会，老王只是过来借辣椒面。

一天，如来坐地铁，入口处安检员指着他的脑袋，说：“不要急，不要急，大包小包过安检啦啊……”

10“月明星稀，乌鹊南飞；绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境？”“去吃饭找不到停车位。”

11刘备当上了皇帝，所有卖草鞋的扔鞋相庆，幻想着这次会迎来草鞋界的春天。可没过多久蜀国诏令天下：经营草鞋加税30%，殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。

12一漂亮女子坐我的出租车，到地方后对我说，“大哥，我没带钱，给你啪啪啪算路费吧？” 我义正言辞地说：“不行！”女子有点愤怒说：“这么漂亮的一个好姑娘，要身材有身材、要简单有脸蛋，打你个车才三十块钱，肯跟你啪啪啪，你捡到大便宜了，想不到你还不要？” 我说：“你又想不给钱，又想舒服，哪有这么的好事？”各位觉得我做的对吗？

13听领导们说，最近开了个网络安全会议，会上变成了领导诉苦大会，领导们说，网络害得他们不能戴表，不能系皮带，不能戴眼镜，不能抽高级烟，连茅台都要装入低档酒瓶里才能喝，太苦逼了，网络一点也不安全，所以要整顿网络。

14女朋友总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她有没有想过，其实打我也是可以的。

15刘姥姥走进大世界歌舞厅，台上，浓妆艳抹的巧姐正手握无线话筒，摆着腰在唱流行歌。刘姥姥嘀咕道：“这丫头真疯真馋，唱就唱呗，拿着个鸡腿子嚼个不停，这不丢人么？”

16魏延：都说如今假货甚多，魏延不以为然，在集市上大叫：“谁敢卖我假货？谁敢卖我假货？谁敢卖我假货……”然后买货物若干，回去鉴定，竟无一真货。

17谁能把大象装进冰箱里呢？超级政治家能够办到。 第一：抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。 第二：公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不生产。 第三：收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。 第四：利用媒体优势反复强调：猫是大象的祖先。这一理论，以防后患。

18以前有段时间寝室的各位亲都实行起了运动，由于本人比较胖，就总是默默的躲开，一天刚到寝室，有位大姐看到我就喊到“哎呀呀，你看你都什么样了？看看你的腰，那么粗，简直就是猪腰啊！”我淡定的问了一句“那你是什么腰啊？”这大姐回答的倒麻利“我当然是人腰了”然后就听到全寝室的爆笑。

19A：为什么你每次都是打–– 而不是= = ？B：因为我是单眼皮……OS：那么一单一双是不是要打- = 假睫毛不就：山_山美瞳前：_ 美瞳后：◎_◎ 卸妆前：O_O 卸妆后：o_o

20小鸟的梦想是自由飞翔；小猪的梦想是长的壮壮；小鱼的梦想是畅游海洋；你的梦想是——稻草一筐：趴在里面下个蛋吧！

21我以涮羊肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕老肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，向你表示真诚的祝福，祝你快乐幸福！

22一乘客坐公交车最后排打盹。突然急刹车，他一下子连滚带爬扑到司机旁边。他站起来瞪着司机。眼看口角就要发生了，不料乘客对司机说：师傅你找我有事吗

23这年头，手机像恋人，形影不离；电脑像朋友，常常依赖；搞得生活不带手机就像丢了魂，没有电脑就像没了乐趣。对于这种现象我不得不温馨提醒：电脑对眼不好，适度即可；手机辐射较大，发短信比打电话健康，短信一条，祝愿你平安健康每一天！

24海龙王在海底温暖腻了，跳槽到陆地应聘水务管理。他勤恳工作当上了水务领导，人们亲切称呼他“水龙头”。

25周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？

26电视台里面好像有个编辑叫刚刚，播音员老是说下面是本台刚刚收到的消息。这个刚刚很辛苦的，好像全年都不休息。

27刚才我发短信给西施：祝天下最美的女人天天快乐。西施有愧，转给了貂蝉，貂蝉有愧，又转给你。早知如此，就直接发给你了！

28一只变色龙爱上一个女孩，每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。一天晚上，变色龙像往常一样跟着女孩，女孩突然转过身来，朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去：“喂，以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不？”变色龙很惊讶：“为什么你可以看到我？”女孩笑了：“白痴，你见过墙壁会脸红的吗？”

29一殡葬管理人员去相亲，女生问道其工作。男士道：我的工作最神圣了。专门负责送人到最为快乐的地方。女生：游乐场吗？男士：天堂。

30你骑上白马就是唐三藏，扛只钉耙就是猪八戒，长些黄毛就是齐天大圣，戴上胸罩就是白骨老妖。地球人都知道你就是变形金刚。哇塞，好棒！

31过年了，电话骗子挺多，还是老套路，广东口音，打过来热情洋溢，“老朋友，好久没联系啦，猜猜我是谁？”我随口猜了个老李，对方连忙答应：“是啊是啊，最近好吗？”然后我说：“我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？”对方挂了。

32"一家省营报纸的新任主管上任后,前往省府晋见领导,并礼貌性的向他请教新闻处理的原则省领导说:“尽量不要吹捧我，如果要吹捧，一定要非常自然。”"

33如果你家里的保险丝1天断两次，有常识的人都知道应该换根粗点的。如果保险丝4天断四次，那有常识的人都知道应该是电路出问题了。

34最近撞大运，买彩中大奖，准备送点给你，就四千万吧。千万平安，千万快乐，千万健康，千万幸福。钱我已帮你存进“吉星高照”银行了，密码是：1314。可随时取哦！

35这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，摸着身下的草席，忽然明白了小笼包的心情。

36老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！

车展广告词

这个春天咱们约惠车展。

春浩荡车梦想，展惠八方。

车展启航，追梦。

车展一站式购销服务平台。

花开的季节，一起去看车展吧！

汽车展手牵手，享双赢心连心。

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汽车，缩短回家的里程，拉近亲朋的距离。

比比算算。还是车展买车划算！

读看春季车展。

约吗？我在车展等你。

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车展您的所见，前所未见！

请系好安全带，车展飞驰而来。

盼望着，盼望着，车展来了，幸福的脚步近了！

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权威媒体保媒，低价购车实惠！

幸福从春天开驶

新车展新精彩欣欣向荣，相约争品质争实惠蒸蒸日上。

春季车展，将实惠进行到底。

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春季车展，挑的开够省钱！

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一挑二选三比较买车还是车展好。

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春天的这个车展咱们约惠吧！

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领略车展，从容体验梦想。

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新新车展新尊享。

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相约魅力，共享汽车盛宴。

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规模超乎想象，价格让你心动。

春光无限好，特惠车展娇。

车展聚惠暖三月，香车美女竞艳争春俏。

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新春自驾游，欢乐车展购！

举办车展，益处无限；权威平台，四方客览；报业发起，低价惠民。

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春季车展，厚惠有期。

驰骋在时尚界的前锋，亲带我奔跑吧！

开放办车展，圆你购车梦。

车展名品荟萃，购销亲民实惠。

名车特惠，车展亲民。

以车会友，时尚追求！

办好汽车展，展示新形象！

阳春三月，缤纷车市，私人定制。

一般营业员、服务员都招聘较年轻的应聘者，主要是考虑店面形象的问题，大多类似行业喜欢动感，时尚，健康的形象，戴眼镜多少给人的感觉是安静，同时也难透过眼镜传达出眼睛的神采，多少会降低亲和力的

服务业讲究 “眼明手快”

餐饮服务业岗位对服务员的基本要求是 “眼明手快”，如果眼睛看不清，做错事让客人反感的话，影响的是单位声誉。在当前很多人抢同一岗位的情况下，当然优先录用身体条件好的。尤其是前台接待岗位，在筛选员工时，特别注意个人形象，绝对不录用戴眼镜的人。所以，一般店家这样要求，也可以理解。

可以带隐形眼镜，即不影响视力又不影响工作

应聘文员技术员是可以佩戴眼镜的

商业礼仪2007-08-14 20:07社交的策略

1、寻找习性相近的人。每个人都有自己的个性，爱好，及处世方式，相对来

说，习性相近的人还是随处可见的，问题是你如何去寻觅去发现。首先要注意对方

的特征，年龄职业，社会背景和生活观点，双方若能注意到相似，则容易产生共同

语言和共鸣感。

2、把握自身特长的分寸。一个人如果特长比较突出，则能赢得他人的欣赏，

人们自然，很乐意与你接近，不过，如果表现得完美无缺的话，反而使人有一种高

不可攀的之感，倘若偶尔暴露出一些个人的缺点，这样反倒会吸引大家靠近你。

3、注意仪表与气质。待人热情大方的，当然比冷漠内向的人有吸引力。但第

一次见面不宜信口开河，这会给人一种不稳重感。

社交中的"黄金原则"

（1）对朋友的态度要永远谦恭，要常常微笑着同别人交谈，交往。

（2）对周围的人要时时保持友好相处的关系，寻找机会多为别人做些什么，

例如，你的邻居病了，你能想到为他做一碗可口的汤，别人对你就会经久难忘。

（3）当别人给你介绍朋友时，你应集中精力去记住人家的名字。在以后的交

往中，你一见面就能叫出他的名字，人家就会觉得这个人很热情，很有心。

（4）要学会容忍，克服任性，要尽力理解别人，遇事要设身处地为别人着想。

做到这一点就能让朋友感到亲切、可信、安全。

交际用语

交际是一门艺术，要讲究礼仪，不同的场合都要注意礼貌用语。

初次见面应说：幸会

看望别人应说：拜访

等候别人应说：恭候

请人勿送应用：留步

对方来信应称：惠书

麻烦别人应说：打扰

请人帮忙应说：烦请

求给方便应说：借光

托人办事应说：拜托

请人指教应说：请教

他人指点应称：赐教

请人解答应用：请问

赞人见解应用：高见

归还原物应说：奉还

求人原谅应说：包涵

欢迎顾客应叫：光顾

老人年龄应叫：高寿

好久不见应说：久违

客人来到应用：光临

中途先走应说：失陪

与人分别应说：告辞

赠送作用应用：雅正

交际中运用目光的艺术

（1）当别人在交际场合说了错话或做了不自然的动作时，他一定会感到很尴

尬，生怕人们嘲笑，蔑视他。这时你千万别看着他的脸，或看了一眼以后要马上转

移你的视线。否则，他会认为你在用目光讽刺嘲笑他。

（2）一般来说，双方在交谈中，应注视对方的眼睛或脸部，以示尊重别人，

但是，当双方缄默无语时，就不要再老是看着对方的脸。因为双方无话题时，本来

就有一种冷漠、踌躇不安的感觉。如果在此时，你注视对方势必使对方显得更尴尬。

（3）送客人时，要等客人转过身并走出一段路后，不再回头张望你时，你才

能转移目送客人的视线。

（4）如果你在街上或人多的市场商店里看到某陌生人风度翩翩，相貌端秀，

服饰新颖，你想欣赏他（她）的美感时，请你从侧面或后面欣赏，不要在人家的对方

停住脚步来看他（她），因为这样做是很不礼貌的，当你发觉对方目光将要与你的

目光相遇时，你应主动避开。

社交"十不要"

（1）不要到忙于事业的人家去串门，即便有事必须去，也应在办妥后及早告

退；也不要失约或做不速之客。

（2）不要为办事才给人送礼。礼品与关心亲疏应成正比，但无论如何，礼品

应讲究实惠，切不可送人“等外”、“处理”之类的东西。

（3）不要故意引人注目，喧宾夺主，也不要畏畏缩缩，自卑自贱。

（4）不要对别人的事过分好奇，再三打听，刨根问底；更不要去触犯别人的

忌讳。

（5）不要拨弄是非，传播流言蜚语。

（6）不能要求旁人都合自己的脾气，须知你的脾气也并不合于每一个人，应

学人宽容。

（7）不要服饰不整，肮脏，身上有难闻的气味。反之，服饰过于华丽、轻佻

也会惹得旁人不快。

（8）不要毫不掩饰地咳嗽、打嗝、吐痰等，也不要当众修饰自己的容貌。

（9）不要长幼无序，礼节应有度。

（10）不要不辞而别，离开时，应向主人告辞，表示谢意。

到对象家作客的礼节

男女青年初到对象家作客，多半会紧张，激动，手足无所措，显得拘束，易出

洋相，有的则显得过分随便，给人轻薄之感，如要做到端庄、大方、自然、有些礼

貌是要讲究的。

进门时，一定要轻扣门，得到允许，方能入内。当你被对象介绍给他（她）父

母时，要有礼貌地向对方父母鞠躬，问好致意。主人上茶时，要站起来双手接茶，

并说“谢谢”。坐姿要端正，切忌翘二郎腿。长辈未抽烟，不要先抽烟，更不要东

张西望。

要恭听长辈谈话，多回答问题，过一会才能主动地谈些事情，切勿旁若无人，

滔滔不绝地大发议论，或中途打断别人的谈话。第一次拜访不宜坐得太久，离开时，

应向其父母告辞。

交谈的最佳距离和角度

西欧一些国家认为，两个人交谈的最佳距离为一米，但意大利人经常保持03

到04米。然而，从卫生角度考虑，交谈最佳距离应为13米，这样就不至于因交谈

而感染上由飞沫传染的疾病，保证健康。

人在说话时，可产生170左右个飞沫，飘扬1米远，最远达12米，咳嗽

时排出460左右个飞沫；打喷嚏时喷出的飞沫最多达1万个以上，最远可喷出9

米远。在飞沫中大部分是水分，还含有少量蛋白质，脱落细胞和病菌。这些微小的

飞沫从口腔排出后，一部分射落于地；较为细小因水份蒸发而形成更为细小的“飞

沫核”，悬浮于空气中，传播疾病。

因此，从保证健康出发，两个人交谈的最佳距离为13米；并最好有一定角

度，两人可斜站对方侧面，形成30度角为最佳，避免面对面。这个距离和角度，

既无疏远之感，又文明卫生。另外，在交谈中，如偶然咳嗽要用手帕遮住口鼻，不

要随地吐痰，更不能直对前面。

有教养者十大特征

现代社会中，有教养的人在事业、生活中表现出良好的个性，受到人们的欢迎，

总的来说，他们具有以下十大特征：

一、守时 无论是开会、赴约，有教养的人从不迟到。他们懂得，即使是无意

迟到，对其他准时到场的人来说，也是不尊重的表现。

二、谈吐有节 注意从不随便打断别人的谈话，总是先听完对方的发言，然后

再去反驳或者补充对方的看法和意见。

三、态度和蔼 在同别人谈话的时候，总是望着对方的眼睛，保持注意力集中；

而不是翻东西，看书报，心不在焉，显出一副无所谓的样子。

四、语气中肯 避免高声喧哗，在待人接物上，心平气和，以理服人，往往能

取得满意的效果。扯开嗓子说话，既不能达到预期目的，反而会影响周围的人，甚

至使人讨厌。

五、注意交谈技巧 尊重他人的观点和看法，即使自己不能接受或明确同意，

也不当着他人的面指责对方是“瞎说”、“废话”、“胡说八道”等，而是陈述己

见，分析事物，讲清道理。

六、不自傲 在与人交往相处时，从不强调个人特殊的一面，也不有意表现自

己的优越感。

七、信守诺言 即使遇到某种困难也不食言。自己谈出来的话，要竭尽全力去

完成，身体力行是最好的诺言。

八、关怀他人 不论何时何地，对妇女、儿童及上了年纪的老人，总是表示出

关心并给予最大的照顾和方便。

九、大度 与人相处胸襟开阔，不会为一点小事情而和朋友、同事闹意见，甚

至断绝来往。

十、富有同情心 在他人遇到某种不幸时，尽量给予同情和支持。

赴宴与进餐的礼仪

赴宴时，应仪表整洁。

赴宴不宜过早，过迟，如果迟到，要进行解释道歉，方好入席。

进餐时，使用筷子不能交叉；夹菜应先拣离自己最近的菜下箸，夹菜时不要在

碗碟里乱翻找，较远的菜应等主人或同座客人表示请用后再下箸。端碗时，不要大

把托着。

吃饭时，切忌狼吞虎咽，吧嗒嘴。席上谈话不应含着食物。饮屑四射是极不文

明的。汤和食物如果太热，不可用嘴吹。席中不要酗酒。

客人不得中途退席，如确有急事，要向主人说明原因，表示歉意，同时要向其

它客人示意，方可离席。

客人餐毕，一般不要离席，应等其他客人吃完。

散席时，客人要向主人等致谢意，然后握手告别。并与其他客人告别。

哪些行为令人讨厌

在日常工作生活中以下8种行为会令人非常讨厌。

1、经常向人诉苦，包括个人经济、健康、工作情况，但对别人的问题却不予

关心，从不感兴趣。

2、唠唠叨叨，只谈论鸡毛小事，或不断重复一些肤浅的话题，及一无是的见

解。

3、态度过分严肃，不苟言笑。

4、言语单调，喜怒不形于色，情绪呆滞。

5、缺乏投入感，悄然独立。

6、反应过敏，语气浮夸粗俗。

7、以自我为中心。

8、过分热衷于取得别好感。

自我表现与分寸把握

善于交际的人，总是尽量把自己的长处呈现在朋友面前，如伶俐的口才，渊博

的学识，温文尔雅的举止，巧妙的化妆，典雅的服装，都给人以良好的印象。

有人缺乏自信又好面子，生怕引起别人注意，有人怕遭拒绝而不敢接近别人，

这样只能默默无闻，使社交变得没有意义；有人清高自负不肯低就，只能被人冷落。

谨慎与拘束、自重与自负、谦虚与畏缩，其表现往往是一步之差，关键在于把握一

个适当的分寸。自己的身份，自己对某种技巧的掌握程度，以及是否与当时的气氛

谐调，这些都应当考虑周全。在此基础上充分发挥优势，就可能得到更多的好感。

虚张声势者喜欢用旁苦无人的高声谈笑、矫饰的表情、夸张的动作来表现自己，

其结果往往适得其反。有些人为了讨异性的好感，乱送秋波、贬低同性。这不仅是

道德败坏，也失风雅。无论什么时候，男性的油滑、女性的轻浮都是令人讨厌的。

要知道，对同性的友好是心底善良的表现，这又往往是人们对女性的期望。

如何拒绝他人

人活在世上，总会有些同窗好友，或同事朋友，相处的日子久了，自然要相互

求旁人点什么，如果我们能办到的话应尽最大的努力去办，假若朋友提出的某些要

求过分，不是我们个人力所能及的。这就出现了要拒绝他人的问题，很多人往往在

处理这类问题时感到很棘手，因此不知道该如何开口拒绝，明知道一些事情办不成，

可又怕害了朋友之间的友谊，怎样开口拒绝，才不会伤害对方呢？应该从以下几个

方面进行考虑。

1、当你在说“不”前，务必让对方了解自己拒绝的苦衷和歉忌，态度要诚恳，

语言要温和。

2、避免模棱两可的回答。如我再考虑考虑等，这种讲法讲话的人或许认为

这是表示拒绝，可是有所求的一方却认为对方真的替他想办法，这样一来，反而耽

误了对方，所以切莫使用语言含糊的字眼。

3、把不得不拒绝的理由以诚恳的态度加以说明，直到对方了解你是爱莫能助，这

是最成功的拒绝。

怎样获得别人尊重

首先，纠正错误时，不要给别人现成的托辞，提出合理要求时也不要表示歉意；

不要把责任推给别人。为了消除沟通方式上的上述不良习惯，可了以下七种方法：

（1）直截了当，说清吩咐和期望。

（2）考虑透彻，凡事陈述得合情合理。

（3）碰到问题立刻解决。

（4）小心选择要对付的问题。

（5）表现自己时不可愤怒。

（6）利用眼睛，停顿和手势加强效果，不要反复解释。

（7）不要虚假恫吓，要言出必行。

请教别人的三种诀窍

1、面对自己根本不理解的问题，要问出个所以，搞清来龙去脉，不要顾及情

面，缩手缩脚，不管懂不懂都点头称是，要有打破砂锅问到底的精神，直至把问题

弄明白才罢休。

2、请教别人，要本着先思考后请教的原则，对于自己经过思考可以弄懂，然

而又一时不开窍的问题，在请教别人的时候，最好只求别人提示，启发一下，然后

充分发挥自己的主观能动作用，继续去独立思考，不要让人家把全部都讲出来。

3、向别人请教之后，自己应再认真思考一番，其意义在于消化别人给你讲的

东西，这就是荀子所说的“入乎耳，箸乎心”琢磨一下别人解决这个问题的途径，

想一想自己在问之前为什么没有想出来，自己的思路有什么问题，这样的思考有助

于培养自己分析问题和解决问题的能力。

怎样向异性朋友倾吐

美国心理学家林冬博士曾对1000名志愿接受研究者调查，结果发现所有的

人都可以从与异性朋友的互吐衷肠中，获得解除内心抑郁的功效。

对于男性，女性中的绝大多数都是最佳聆听者，她们较善解人意，理解和体贴

谈话者的处境和苦楚，使得男性免除了在同性面前怕丢面子的顾虑，畅所欲言，倾

吐心事。男朋友同样会对女性的困难和感受显示极大的同情和深入的理解，这是她

们在同性间不易获得的反应。

怎样避免愚蠢的偏见

（1）不妨亲自观察后再下结论。亚里斯多德曾认为，妇女的牙齿比男性少，

其实他只要让妻子张开嘴自己数一数，就可以避免这个错误了。

（2）如果你感情用事地相信了什么，你也有办法知道自己的偏见。相反意见

使你愤怒时，表明你本能地知道自己错了， 如果一个人坚持2＋2＝5， 或坚持

说冰岛在赤道上，你会感到可怜而不是生气，所以当你发现自己对不同的观点生气

时，要警觉性，你相信的东西可能不是事实。

（3）应该熟悉你“圈子”之外的观点。如果你不能旅行，就去结识那些经常

旅行的人，或读一读各种报纸杂志。

（4）对于那些想象力丰富的人来说，假想自己与一个持不同观点的人争论是

个极好的主意，可不受时空的限制。如果你想肯定大多数人的观点，那么考虑考虑

反对者可能要说的话，然后演习一遍这场争论吧。认识到假想对手可能的合理之

处，会使自己变得更为灵活和自信。

（5）对于奉承你的观点，一定要小心。男性和女性十有八九都坚信自己性别

的优越，双方都有丰富的论据。其实，每个人都有优缺点。不要过于欣赏自己的优

点而忘乎所以，要提醒自己，人不过是宇宙中一个小角落上的一个小行星上的一段

生命插曲而已。

串门的学问

1、串门应把握恰当的时机，如果你在别人最忙的时候去串门，别人肯定不会

有心与你交谈。有时甚至会引起反感。如果你在别人休息，会客或急需安静的时候

去串门，亦常常会引起不愉快。一般来说，串门应避开别人进餐，午休等时间，你

拜访老人，应注意时间不要过晚，过长，你到朋友家应先问一下主人是否有约会，

你到“以文会友”的朋友家，应留神对方是否在赶写稿件。

2、应寻找合适的地点，交谈并非局限于家里，可以另择合适的处所，或边散

步边谈。

3、适当选择对象，要注意选择和自己志趣相同的新的活动圈子和对象。

4、方法应高雅文明，串门如能先给对方打个招呼，征得同意，效果就会好得

多，有些人串门喜高谈阔论，影响邻居和家人休息，会使人产生反感，既不向老人

问好，也不知起坐礼仪，这些都有损以礼待人以德会友的传统。

此外，串门应量避免讨论他人，搬弄是非、力戒庸俗低下的交往。

敲门的学问

因为某事到同事或朋友家拜访时，敲门是作客时第一件要做的事情。掌握正确

的敲门方法，对每一位拜访者来说也是自己学识、修养、风度的一种表现。

（1）敲门时轻轻敲过三下后，要耐心等待。敲门声的节奏不宜太快，更不要

连续、重力地敲个没完。

（2）若是拜访住单元楼房的人家，在敲门的同时，呼喊一下被访者的名字更

好。

（3）当敲过几次门而没人来开时，应想到被访者家中可能无人，就不要继续

再敲了。

（4）如果遇到敲错门的事情，应马上礼貌地向对方道歉，说声“对不起”，

切忌一声不吭，毫无表示地扭头就走。

介绍的学问

在日常生活中，怎样和素不相识的人相识和建立友谊？主要靠相互介绍或自我

介绍。

在赴约、赴宴、访友、招待会等场合，有一些人自己不认识，这时候需要主人

作介绍。当主人向自己介绍别人时，一定要站起，致以谢意。要主动向对方说清自

己的姓名，职业等，同时注意在第一次介绍中记住对方姓名，免得谈话时不好称呼。

对一些自己不认识的长者或领导同志，要主动站起来，先自我介绍，让对方了解自

己。

自我介绍时，态度要谦虚，不能自我吹捧。如果你担负一定的领导职务，不要

在介绍时显示，只要说出在某某单位工作。初次见面过份地表现自己容易引起对方

的反感。

自己给朋友作介绍要简洁明了。一般是把男同志介绍给女同志，年轻的介绍给

年长的。介绍时，要注意实事求是，掌握分寸，不能胡乱吹捧，以免使被介绍人处

于尴尬地位。

如果你一连介绍几个朋友在相识的话，应把他们邀在一起，简单扼要地介绍他

们相互认识，不要拉着某一个人作点名式巡回，使对方尴尬。

有时，在一个社交场合，自己很想认识某一个人，可又不便直接作自我介绍，

可以找一个既认识自己又认识对方的人作介绍。特别是想去结交一个素不相识的异

性朋友时，最好不要冒昧地直接地自我介绍。

介绍姓名时，口齿要清楚，并作必要的说明，如介绍李某，可是说是“木子李”

；介绍章某，可以说是“立早章”这样既听得明确，又便于记忆。被介绍的应以礼

貌的语言向对方问候，点头或握手致意。

现在，名片的使用逐渐广泛，在自我介绍或被人介绍时递上一张名片，是既礼

貌，又容易使对方准确记住自己的好办法。

出色女性的优雅风度

迷人的风度有赖培养，无意间的一举一动皆足以显示你的性格与教养。这里向

广大女性同胞介绍几种有关坐、立、行方面的优美姿态：

一、站着等人的时候：把身体的重心放在一只脚上，另外一只脚则微曲，并且

要拿出精神来，不要使自己弯腰曲背，另外，还要注意被等的人可能来的方向，如

果你不介意地东张西望，被等的人走到你面前才如梦初醒似的吓了一跳，那是不太

礼貌的。

二、提手袋的时候：挺胸、抬头、收腹、脚要直、步伐不要迈得太大。

三、拾东西的时候：无论是穿裙子或长裤，拾东西时，不可仅把腰弯下，而把

屁股翘得高高的，应该把两膝尽量并拢再蹲下，才会显得文雅美观．

四、握手的时候：眼睛和善的望着对方的眼睛，身体微微向前倾，右手自然地

轻轻握住对方的手片刻，如果手上有东西，不要挂在肘弯上，而应用左手拿住。

五、坐下的时候：背部贴在椅背上，如果坐的是很深的沙发，则要尽量往里坐，

但以腿能安定（不易摇晃）为原则，双膝应并拢，向左或向右微倾，在公共场所，

不可将鞋子随便脱下。

六、站起来的瞬间：如去拜访朋友，在离开的时候，突然像弹簧似的一跃而起，

那是很不文雅的，在起立之前，应先左手轻轻地扶住椅把，一只脚往后放， 然后

徐徐起立。

1 求一句搞笑的句子

动起猪脑筋

公司总经理到外地出差，办完了公事之后，就要司机拉着他到处转转。转的目的是要为老婆买点礼物。每次外出，总经理都要为老婆买点礼物回去，几年来已经成了一种习惯。

在一家时装店里，总经理看中了一件女式睡衣，那睡衣的颜色是粉红色的，很性感，360元。付了钱，总经理才感到有些后悔。原因是营业员没有开“办公用品”的发票。这让总经理很为难，回去后怎么到财务科报销呢？返回的路上，他坐在车子里一直想着这个问题。

车行至一路口，忽见一老农赶着一群猪过来。总经理顿时来了灵感，便对司机说道：“我给你嫂子买了件睡衣，回单位后无法入账报销，你就打个便条吧，就说路上开车不小心，撞死了农民的一头小母猪，赔款360元。”

事情本来就这样了结了，但司机心里不舒服：睡衣你老婆穿在身上了，花费的钱公家给报销了，却把这个责任推到我的头上，我成了冤大头，哪有这样的道理！

终于有一天，司机也拿着一张便条找总经理签字。上面写道：“某月某日出车至某某路段，不小心撞死农民一头小母猪，赔款320元。”

总经理拿着便条想了一下，大笔一挥，签上了自己的名字。

过了些日子，总经理到外地出差，办完公事，又让司机拉着他到处转，目的还是给老婆买礼物。在一家珠宝店里，总经理看中了一对850元的耳环。付了钱，珠宝店的营业员不肯开具“办公用品”的发票。

总经理回去后，又让司机打了一张和上次一样的便条。不过这次总经理在便条上改了一个字，把“撞死了一头小母猪”改成了“撞死了一头老母猪”。

总经理的车接连撞死母猪的消息，两位副总经理和近10位中层干部都知道是怎么回事。于是，今天是李副总经理，明天是王副总经理，后天是计划科的赵科长，再后天是安全办的赖主任……隔三差五，就经常有人拿着“撞死小母猪”或“撞死老母猪”的便条让总经理签字。

于是，总经理召集所有公司干部开了一个会，专门研究这个问题。经过充分发扬民主，他们研究出台了一个《公司关于干部外出撞死母猪的规定》。

《规定》明确强调：总经理每年可以撞死12头猪，其中老母猪不得超过6头，副总经理每年可以撞死6头猪，老母猪不得超过3头。中层干部每年可以撞死3头猪，其中老母猪只能撞死1头。一般员工外出一概不准撞死猪。凡超指标的，其费用一律不得入账报销。

2 特别搞笑的句子

答：特别搞笑的句子

1、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

2、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

3、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

4、听君一席话，自挂东南枝。

5、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

6、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

7、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”

8、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

9、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗？

10、别对我用美男计，否则我将计就计。

11、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

12、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

13、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

14、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”

15、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。

16、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

17、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

18、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！

19、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！

20、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

3 给我一些幽默的句子

鲁智深的智慧

、拳打镇关西的时候，等金老父女远了再去寻的郑屠，给金老父女争取到了还乡的时间。打死人后，假装说乍死。给自己赢得逃跑的时间。

2、他不但智慧深远，还很幽默。在五台山刚削发后，和尚念经他睡觉时，与小和尚的对话，把幽默进行到底。下面是小说原文：话说鲁智深回到丛林选佛场中禅床上，扑倒头便睡，上下肩两个禅和子推他起来，说道：“使不得。既要出家，如何不学坐禅？”智深道：“洒家自睡，干你甚事？”禅和子道：“善哉！”智深裸袖道：“团鱼洒家也吃，甚么‘鳝哉’？”禅和子道：“却是苦也！”智深便道：“团鱼大腹，又肥甜了，好吃，那得‘苦也’。”上下肩禅和子都不睬他，由他自睡了。没有智慧哪来的幽默？

3、到大相国寺做菜头收伏一帮泼皮，让他们对他又敬又怕又崇拜。

4、林冲被刺配沧州一路悄悄跟随。

5、把黑暗官场的看透，比任何人都明智，他不愿意被招安的，到后来的心已成灰，他是为了兄弟情随大家一起的一个去向。活捉方腊后，他没有还俗或者当官，也不愿意到什么名山大川做住持，只求得个囫囵尸首便是强了。事实证明，鲁智深是正确的，后来衣锦还乡的梁山好汉没有得善终的。

他确实是一个智慧深远的人，粗鲁的只是他的外表和生活习惯。

4 说一些搞笑的句子

1以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。

2现实的社会，毁了我一个做好人的机会！ 3大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的？ 4男人宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！ 5世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄！ 6别人的钱财乃我的身外之物。 7人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。 8谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。 9俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。 10要相信一句话最穷无非讨饭，不死终会出头 11我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。 12毛线，哪个敢说我不开朗先打一架再说。 13有一本世界上最恐怖的书，那就是《结婚证书》 14赚钱像接露水那么辛苦，花钱却像流水那么迅速一点点语录网 15一句话搞笑个性签名：我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。 16现在告诉你们我结婚的日子喔，它正在海选中呢。 17小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。 18偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。 19人生就是一场戏，我们都是奥斯卡影帝。 20不是会发光的都是星星，也有可能是电灯泡。 21林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。 22上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。 23好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？ 24挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。 25给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。 26爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。 27我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人 28绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。 29生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。 30过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！ 31我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。 32因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。 33脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。 34白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。 35在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。 36脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 37我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。 38还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。 39淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。 40一句话搞笑个性签名：黄瓜必须拍，人生必须嗨 人生短暂不摇遗憾。 41世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 42 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？ 43谢你抢了我对象 让我知道他是人模狗样。 44每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。 45微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。 46我想变成你的眼、因为那样你就不会害怕黑夜的降临。 47现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。 48人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要解释的。 49有首歌叫你是我的眼，我怎么感觉我的眼瞎了很多次了。 50再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。 51山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行 52人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。 53孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

（呵呵，都是网上搜的）

5 幽默简短的句子 谁有

幽默搞笑句子

一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。” 一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠！ 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 一对情侣情人节在河边散布。天气有点凉女方觉得好冷就对男方说：亲爱的今天晚上好冷啊。 然后看了看那男生。 那男的犹豫了一下说；是啊。还好我穿了两件衣服。'

一个经理去公司上班。 秘书发现经理裤子拉链没拉好。于是对经理说；经理你的车库门没关好。 经理看了下连忙拉好问秘书；你有没有看到车子啊。？ 秘书想了一下回答道；车子没看见看到了两个轮胎。' 一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

6 谁能给一些经典搞笑的句子啊

如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

所有的男人生来平等，结婚的除外。

咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。