在香港六福珠宝购买PT999.5戒指，发票显示白金，请问？

呵呵 朋友 你多心了 澳门和香港都是讲广东话的 他们都是把铂金说成白金的 你的一定是铂金的 最纯的 按照重量买的 你的单上一定写的是铂金金价港币XXX一两1460 佣金多少 手工多少 手工比较贵 应该60——120 吧 放心 我是在澳门金铺做的 我知道的 在戒指的内侧能看到PT9995 正白金或是足白金字样 还有六福的LOGO

男暗恋女。男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”

母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，明天起就给我们加房租！”

A：“刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。”

B：“你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！”

A：“我报的是跆拳道补习班！”

有一个司机，开车经过一个路口，一个交警走过来说：“先生，恭喜你，你是经过这个路口第一个没违反交通规则的人，为此，我决定奖给你一百元钱。”

司机听后高兴的说：“太好了，我可以用这个钱办一个驾照。”

交警说：“什么？你没驾照？”

司机的妻子赶紧说：“你别听他胡说，他喝多了。”

交警说：“什么？你还喝酒？”

司机的妈妈又说：“叫你开偷来的车注意点。”

有两个人，一个人叫嘻嘻，一个人叫哈哈。有一天，哈哈被车撞死了，嘻嘻哭着说：“哈哈哈哈，你死了”

医生：“喂！快醒醒！快醒醒！”

病人：“……什么事？”

医生：“时间到了，该服安眠药了。”

病人：“啊，我差点睡过头了。”

老师：“你为啥将一盆水泼到小强头上？”

小明：“他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。”

老师：“这还值得你这样报复他吗？”

小明：“我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报！”

丈夫正要出门，妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。

他走到菜市场，对一个菜农说：“这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷农药？”

菜农说：“真不好意思啊，没有。您买回去后自己喷吧！”

病人：“我总失眠，有什么办法？”

医生：“试试从1数到500。”

次日医生询问效果，病人：“太难了，数到200就坚持不住了，喝了杯浓咖啡才数完。”

一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火，遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见有人大声喊到：“拉泡屎都不行，一根烟的工夫挨两砖头？”

一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！”

大海对高山说：()。

一学生答道：“谢谢夸奖！”

男孩去赴约会了，他们来到一家冰品店，一人要了一杯冰激淋。很长一段时间两人谁都没讲话，男孩觉得越来越紧张。最后他想起了老爸的忠告。

两只苍蝇去吃饭。

小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？

大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！

一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！”

语毕，有5名学生站了起来！

老师：“你来说说你的理想是什么？”

小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”

老师：“你的理想能不能更高些？”

小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。

老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”

父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有些酒吗？” 爸爸摇摇头说：“太少了。”

几分钟后，儿子提着瓶子回来，爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。

儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”

一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。

过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”

一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里。

为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”

这个醉鬼睁开朦胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

那天被拉进一个脑残群，讨论挺火暴，说着说着，说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。一个群主摸样的人，居高自傲给那班孩子们解释：“这是文章，施耐庵随便写的，为了今后剧情发展什么的。”

脑残们发很膜拜的qq表情，说群主好厉害我好崇拜你……最后，一个小青年站出来说：“施耐庵写的是水浒。”

群里静一会儿，qq显示该成员被管理员移出本群。

在某厂内，厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，巧的是，正好翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。

这时，厂长大骂：“这不用翻译，我听得懂！”

一个商人和一个士兵同租一间房子。一日二人急着要上厕所，可厕所只有一个。

士兵说：“没关系，我是军人，还是你先用吧！但咱们立个规矩：数到三必须出来。”

商人先用了，数到三时就出来了并对士兵说：“你得快点，出来换我！”

士兵进去后便传来：一二一……

郎咸平说：“生儿子没用，我有两个儿子，有一年春节，我给大儿子打电话，问你在哪儿呢？回答说，在丈母娘家。又给小儿子打电话，问他在哪儿，回答也是在丈母娘家。小儿子反问我在哪儿，我回答道，我也在丈母娘家。”

四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”！”

——老师给的评语：这个星期你站着上课。

好友出差，临走时说好下午三点网上见。

我左等右等，好不容易等到了。

还未等我说话，只见那边发过来一条信息：“招个王八，真难！”

我一时未反应过来：“什么？”

好友哈哈大笑；“找个网吧，真难！”

一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”

她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”

她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”

一说话不经过大脑的男人与一位**共舞。

男人：“你结婚了吗？”

**：“还没有。”

男人：“那你有孩子了吗？”

**大怒，拂袖而去。

男人寻思，下次不能再这样问了。

后又接着与一妇人跳舞。

男人：“你有孩子了吗？”

妇人：“有两个。”

男人：“那你结婚了吗？”

《卧春》 《我蠢》

暗梅幽闻花， 俺没有文化

卧枝伤恨底， 我智商很低，

遥闻卧似水， 要问我是谁，

易透达春绿。 一头大蠢驴。

岸似绿， 俺是驴，

岸似透绿， 俺是头驴，

岸似透黛绿。 俺是头呆驴。

我有两个缺点 一 裸睡 二梦游1:我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

　　2：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

　　3：狂奔的蜗牛。

　　4 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

　　5：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

　　6 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

　　7：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

　　8 ：既宅又腐，前途未卜。

　　9 ：史上最神秘的部门：有关部门。

　　10：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！

　　11：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

　　12 ：人家有的是背景，而我有的是背影。

　　13：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

　　14：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

　　15 ：骗子太多，傻子明显不够用了。

　　16：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

　　17：你的手机比话费还便宜。

　　18 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

　　19 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。

　　20 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！

　　21：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

　　22：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

　　23 ：明骚易躲，暗贱难防。

　　24：当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……

　　25：成功人士是——在牛B的路上，一路勃起

　　26：女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的 房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。

　　27：记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”

　　我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”

　　这下可以彻底伤心了

　　28：我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派

　　29：单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

　　30：对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；

　　31:对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！

　　32：经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定 期，这正说明：男儿有泪不轻弹……

　　33：什么？海豹突击队？内个有咱城管厉害么？

　　34：没有情人味，哪来人情味

　　35：隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

　　36：我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

　　37：舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……

　　38:你当我是三岁小孩啊，我才两岁半呢！1为什么蚕宝宝很有钱==>因为它会结茧(节俭)

2为什么小白兔不嫁给斑马呢==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子

3X什么时候可以统一==>买方便面的时候(统一方便面)

4猴子不喜欢什么线==>平行线(因为没有相交)

5巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢==>因为巧克力棒嘛

6鲨鱼吃了绿豆会怎么样==>变成了绿豆沙

7火柴烧着后进了医院,变成了什么==>棉签

8林黛玉是怎么死的呢==>摔死的(天上掉下个林妹妹)

9一头猪说:"加油啊",打一食品==>朱古力

10土豆捅了包子致命一刀,怎样了==>变成豆沙(杀)包了

11什么动物最爱贴在墙上==>海豹(报)

12狐狸为什么经常会摔跤==>因为狐狸很狡猾(脚滑)

134个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将"

14你在什么时候喜欢喝汽水==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)

15有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了==>结果它变成了茶叶蛋

16有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样==>它变成了高速公路

17有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了==>变成了红豆

18为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢==>因为星星会闪啊

19玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢==>变成了爆米花

20什么老鼠用两只脚走路==>米老鼠

21什么鸭子用两只脚走路==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭)

22**现在的生意不好做,为什么==>禽流感

23什么样的人不能在加油站工作==>油腔滑调(油枪滑掉)的人

24水饺是男生还是女生==>男生因为水饺有包皮

25身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师让他回家问家长。小明先去问妈妈，妈妈正烦心呢，她骂他：“神经病。”小明又去问哥哥，哥哥正在看电视：“黑猫老大。”小明又去问爸爸，爸爸正在吃棒冰，说道：“爽死了。”小明又去问姐姐，姐姐正在谈恋爱：“亲爱的，我在外面等你。”小明又去问妹妹，妹妹正在连声：“小兔子乖乖，把门儿开开。”

第二天，老师问小明1+1=？小明先答：“神经病！”老师问：“谁跟你说的？”“黑猫老大。”老师二话不说，“啪”地一声送了他一巴掌。小明答：“爽死了。”“小明，下课到我办公室来！”“亲爱的，我在外面等你。”老师把他反锁在办公室，他答道：“小兔子，乖乖把门儿开开。”

毫无疑问绝对是**《霸王花》了。《霸王花》是由香港导演钱升玮执导的系列**。影片以身手出众的女警官作为主推，胡慧中、惠英红、罗芙洛这样的金牌打女终于有了用武之地，在影片中大展中国功夫。冯淬帆、许冠英、吴君如、成奎安、董骠等人的加入，更为影片提供了连篇累牍的笑料，影片虽说情节较为简单，也没有超级雄厚的资金投入，但以上这些元素已经足以令其在市场上回收成本。本片在1988年获得了一千六百万的票房，算是中上，但以影片主推新人的阵容来看，这一点收益已经是极为难得。

一百多年前，在广州状元坊，有间首饰铺名叫“朱义盛”。店里出品的镀金首饰，虽然是镀金，但是同真金一样不会变色，几乎可以乱真，而价钱又不贵，所以深得大众欢迎。

珠江三角洲地区有句歇后语：“朱义盛——不变色”。这便是它受到人们欢迎的原因。它之所以不变色，依靠的是一种干式镀金法，把极薄的一层黄金，镀在饰物铜胚的表面上，使之久久地保持金黄的色泽，熠熠生辉，与真金无异。为了和真金器加以区别，人们就管它为“朱义盛首饰”，或干脆称之为“朱义盛”。这么一来，它就名正言顺，谁还敢说它是赝品？然而，对于它的含金量，人们好比“鸡吃放光虫——心知肚明”，不过他们还是知假买假，趋之若鹜。“朱义盛”由此而引领了一时的风尚，风靡南粤大地。“朱义盛”的生意越做越火旺，在状元坊，在这条小巷子里，居然同时有六间分店，都挂着相同的招牌，都自称是“金牌祖店”，争得不可开交，甚至打上了公堂。

“朱义盛”首饰，工艺精湛，虽“仿”而逼真，可谓价廉物美。它更是迎合了当时的人们，尤其是中下层的妇女，在社交中支撑门面的需要。当一个社会处于贫富极度悬殊的状态之下，就势必会盛行“先敬罗衣后敬人”的风气，于是“朱义盛”就应运而生了。可以想象，在当时的茶楼里、戏院里、以及其它的公共场合里，定是金灿灿的一片，叫人眼花缭乱。金戒指、金项链、金耳坠、金胸饰……都在人们的身上争奇斗艳，尽领风骚！然而，其中有多少是真的？有多少是假的？听说，只要把首饰往墙壁上轻轻一刷，朱义盛首饰马上就会露出其铜器的本相。但是，说实话，谁有这份闲心去管它真与假？反正真金白银，未必人人有，而朱义盛首饰，却是你有我也有！谁都不傻，推己及人，只好心照不宣，于是乎，真亦假来假亦真，结果造就了一个“朱义盛”的世界。

实质

纵使“朱义盛”以假乱真的功夫，达到了天衣无缝的地步，但是，“假的真不了，真的假不了”，仍然逃脱不了被曝光被甄别的时候。相信当时人们以金器作聘礼定亲时，非得这般庄严声明不可：“我的是九九足金，绝非朱义盛也！”

现在引申为假冒的、假的首饰。