说个最直观的变化:上学期体测1KM,跑了全院第二名。而没人知道,我上初中的时候永远是最后一个哭着走完1KM的弱鸡。
从大一赖死赖活跑出的第一个10KM开始到现在,坚持长跑已经两年半,这两年半带来了太多生理和心理上的变化。
1第一个10KM:
让我选择开始跑步的动机有很多:减肥,改善皮肤,突然某一天被自己肚子上的肥膘肉恶心到,对于肌肉的迷恋。一旦有了这些动机,迈开步好像也不再是什么难事,难的是能迈开多大的步子,能坚持多久。
我跑第一个10KM之前已经累积了很多个5KM。每次要夜跑之前我都会给自己打气:拼死拼活也得跑出10KM,可奈何前十几年欠下太多的债,每完成一个用1H跑出的5KM之后,脚便如灌铅,心里有两种向上向下的力量在撕扯着,正如一半盛着海水一半长出火焰,一个要你不管死活地前进,一个要你马上停下来。我记得每一个默默给自己打气的半途而废的10KM;我记得每一个半途而废的10KM落下的眼泪和泪水——那是真正的绝望,就像《肖申克的救赎》里,安迪·杜弗雷所经历的砸开水管,看见的不是光明,而是更黑暗的下水道的那种绝望;记得每一个半途而废的10km后的第二天,疼得走不动路的脚。
而第一个10KM真正来临的那天,没有任何征兆。我清楚地记得,在耳机里《黑梦》那张唱片第二次循环到《从命》的时候,我停下了脚步,看了看咕咚上的距离:1015。这个数字带给我的兴奋感和愉悦感甚至让我觉得前十几年都白活了,这才是真正的活着。
那天晚上星星很亮,而我也第一次明白:要获得自己从未有过的东西,必须拼了命去做自己从未做过的事。
2积累跑量
在养成每次跑步不跑到10KM不舒服这个习惯之后,我才开始关注正确地跑姿关注跑步装备开始迈入健身房。关于这几个方面的回答知乎上已经有很多了,这里我就略过了。我想说说我是如何寻找到跑步的乐趣。
我在13年初的时候给自己制定了一个900计划。可怕的是这个计划里只有目的,而没有其他任何实质性的奖励(没奖励其实是因为穷= =),我不知道这样的计划能给我的跑步生涯带来什么样的影响,但很庆幸的是,那时候我还是一个执行力很强的人。一想到这个计划,我就开始实行了,根本不会给自己太多时间去思索其他琐事。
完成第一个900计划,我用了三个半月,除了偶尔像大姨妈一样的情绪袭来,下雨下雪下冰雹,刮风刮沙刮雾霾,我都没有停下。完成第一个900计划后,我对自己说了俩字:牛逼。
这是我第一次打心底里对自己感到敬佩。这之前,我是个及其自卑的人。
这便是坚持跑步带给我的:学会自我认同。
虽然我到现在还没有完全做到自我认同,但我明白,这是终我一生都不能放弃的。
到现在,我已经完成了6个900计划。
这个计划还将继续下去。直到我再也跑不动。直到天无涯海无角。
这是跑步带给我的愉悦。这种愉悦直接兑换成了通往美好生活的门票。
我常常想,当我老了,坐在夕阳下,坐在大海边,听着窦唯,还会回想起,当年那么伟大的900计划,然后在心里默默夸自己真牛逼。
3所获所得
坚持长跑这两年半,遇见过很多有趣的陌生人。
大喘着粗气的女孩。
只有一只手臂的男孩。
站在操场中央唱《我的太阳》的男孩。
互相打气的情侣。
笑起来像朵花的长腿姐姐。
长得像张孝全的学弟。
每次跑完步都会喝红牛的学妹。
穿长裙的学姐。
穿皮鞋的学长。
每一个周五都会打拳的男孩。
以及躲在围栏后偷偷接吻的基佬。
这些可爱的人们,在我跑步的时候闯入我的眼帘,然后离开。
这就是跑步带给我的改变:感受到生活中最平常的美。
坚持长跑这两年半,被人搭讪过。也成就了一段缘。
虽然已成过去式,但我看到了这个世界最可爱的一面:他会不时给你死寂的生活带来希望,哪怕只是一丁点。
这就是跑步带给我的改变:从一个自卑敏感的人到慢慢爱上这个世界,尽管骨子里依旧逃脱不了anti-social。
坚持长跑这两年半,身材变了很多。
从一个体弱多病的胖子到一个甩掉脂肪的瘦子,再到如今自己还算满意的身材,去雕刻身体带来的变化以及这变化带来的愉悦感让我始料未及。
从未想过,人世间竟有如此能让人感到情绪高潮的事。你看着自己的肚腩消失,你看着自己曾经恶心的肥肉消失,你又看着自己有了腹肌,有了摸起来像是搓衣板一样的腹肌。这是种愉快不是吗?
如今,虽然也会因为情绪的影响不愿意跑步不愿意健身并且大吃大喝,但我已经感受到长期坚持跑步带给自己的莫大的快乐。
这种快乐,在每次跑完10KM后世界安静得只听得见自己的呼吸的时候,达到最高潮。
我希望,这种快乐,会陪我一辈子。这种高潮,永无低落。
记住,想要得到这种快乐,重要的是【坚持】。
正如老罗所说,“失败只有一种,那就是半途而废”。
又如村上春树所说,“今天不想跑,所以才去跑,这才是长跑者的思维方式”。
开始跑吧,开始跑并且坚持跑你才会知道对你自己来说,究竟会有什么改变。
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