请教大家。让我对象开心的笑话。一定要幽默谢谢！

1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

　　校长：“各位老师们，同学们！”

　　英语老师：“ladies and gentlemen！”

　　校长：“各位女士们，先生们！”

　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

　　校长：“早上好！”

　　英语老师：…… ==”汗

　　2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

　　3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

　　4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

　　5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

　　6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

　　7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

　　8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

　　第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他

　　第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书

　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

　　9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。

　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

　　10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

　　11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！

　　12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)

　　巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

　　13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

　　学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

　　14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

　　15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

　　16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

　　17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

　　18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

　　19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

　　20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

　　21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

　　22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

　　23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

　　24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

　　25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

　　26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

　　27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

　　28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

　　29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

　　校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

　　30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

　　31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

　　32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

　　33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

　　35秀发去无踪，头屑更出众！

　　36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

　　37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

　　38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

　　40站的更高,尿的更远

　　41走自己的路，让别人打车去吧。

　　42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

　　43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

　　44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

　　45老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

　　47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

　　48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

　　50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

　　51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

　　52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

　　53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

　　54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

　　55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

　　56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

　　57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

　　58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

　　59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”

　　60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

　　61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

　　62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

　　63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

　　64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

　　65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

　　66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

　　67三个小白兔采到一个蘑菇

　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

　　68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

　　69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

　　小明问小华：“你懂音乐吗？”

　　小华：“是的”

　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

　　小华: “钢琴。”

　　70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

　　然后这人就把鱿鱼给烤了

　　71小明在一次车祸中失去了一条腿,

　　小明在一次车祸中又失去了一条腿

　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿

　　它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

　　其实小明是一条狗

　　72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

　　黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

　　白大便听了非常生气！

　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

　　73有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

　　74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

　　75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

　　所有小朋友都跑去采水果了。

　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。

　　老师:“小华，你采到什么？”

　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

　　老师:“小美你呢？”

　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

　　76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

　　主治医生问他：谁说的？

　　病人：上帝说的。

　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

　　77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!

　　78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

　　79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

　　公主：“破喉咙！”

　　没有人：“公主！我来救你了！”

　　魔王：“见鬼了”

　　鬼：“谁发现了我？”

　　谁：“关我什么事？”

　　魔王已死！！

　　80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

　　请问这句话是什么？？？？？答：喵

　　81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“对不起，还是没有啊”

　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　82消防队：哪里着火了？

　　报警人：我家。

　　消防队：我是问在什么地方？

　　报警人：在厨房。

　　消防队：我是说我们怎么去？

　　报警人：你们不是有消防车吗？！

　　83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

　　84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

　　85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

　　小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

　　同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

　　86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

　　87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~

　　88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

　　89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了

　　90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

　　第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

　　91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

　　接电话同事说：“小王已不在人事了。”

　　小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

　　“ 没关系，你可以去下面找他 "

　　92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

　　93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗

　　94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

　　95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

　　母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

　　96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

　　儿子：“‘这太简单了’。”

　　妈妈：“简单还不快说？”

　　儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

　　妈妈：“你以为我不会打你吧？”

　　语毕，就将儿子教训了一顿。

　　接着，妈妈又问：

　　“‘what’这字何解？”

　　儿子：“‘什么’。”

　　妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

　　儿子：“‘什么’！”

　　说完，妈妈又把儿子教训一顿……

　　处罚完，妈妈又问：

　　“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

　　儿子：“嗯U_U~。”

　　妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

　　儿子：“（呜）”

　　97浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”

　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

　　剑客说：“你们聊，我先走了

　　98师范学院的学生说：我是“师院”的

　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的

　　职业学院的学生说：我是“职院”的

　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

　　99白色的玉说：我叫白玉。

　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。

　　红色的玉说：我叫红玉。

　　杏色的玉说：你们聊，我先走了

　　100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

　　李宇春说：“你们聊，我先走了

1不说话的时候。

沉默但目光专注地看你说话的男人，一定内心丰富，这一刻的男人，因为他身上似乎有一种至命的磁场，让你觉得他酷极了。

2含着半口饮料微笑。

为了回应你，他哪怕嘴里含着咖啡或者美酒，也不急着咽下，先反馈给你一个积极友好的笑容，这样的绅士举止，当然会让你心头顿生暖意与好感。

3果决而内疚地摁灭烟火头。

只是因为你的出现，正在抽烟的他，立即用这一动作欢迎你，无声，但那动作非常男性化，这比为你脱外套拉椅子，更贴心也更有说服力。

4“我干, 你随意”。

酒桌上说这话的男人，豪爽，但不乏柔情，非常善解人意，仿佛可以为你赴汤蹈火，但背影一点也不冰冷。

5“不要在风口接电话”。

他在街头用手机给远方的女友打电话时说了这么一句话，风吹着他的脸，他眯着的眼，很迷人吧！

6一下子强有力地把你拽到怀里。

一切不容置疑，男人的霸气通过一种温暖的手段淋淳尽臻地表现出来，你绝对拒绝不了。

7镜子前拉一下领带。

这时的男人很认真，而且有种片刻的孩子气，这很会激发温存欲望。

8下楼时吹了口哨。

那是一小节美妙但已成他记忆一部分的旋律，女性喜欢考究男人的唇齿，而那一刻，他会满足你的。

9无辜地耸耸肩膀。

喜欢看男人这时的身体语言，每一个细节都令你怜惜疼爱。

10嚼口香糖的男人，有些玩世不恭，特别是NBA的球星，总是忙里偷闲地嚼着口香糖，一种无所谓的感觉，带点男人的“痞”。

11在海滩上躺着晒太阳的男人。

古胴色皮肤，迷离的双眼，你是不是有种“活埋”他的冲动？

12突然把车开到你身边，摇下车窗对你笑，这是许多浪漫故事的开头。

13在寒风中不停跳着等人，双手插在口袋里，领子高高竖起。这一刻，你是否希望你就是他要等的人。

14弯腰轻抚一只摇尾巴的狗。

有爱心的男人，看起来特别舒服。

15掏钱买单的男人，并且说：“不用找了！”

16双手从背后变出一朵玫瑰的时候，你一定会认为他是最好的魔术师。也许他改变不了风向，但可以改变你的心情。

17他顽皮地跑，因为他手里拿着你吃剩的蛋糕，他总喜欢分享你的剩菜。

18他做俯卧撑的时候，脸上都是性感的汗珠。很有男人味。

19抱着篮球向你走来。

活力龙，总会给你带去兴奋。

20就职演说前的停顿，目光扫视全场。

大气的男人，很有慑服力。

21坏坏地注视着你，光明正大地暖昧。

这种目光恭维，是种深刻的激光式的抚摸。

22灿烂地笑，关键是露出两排洁白清新的牙齿。

女人的唇，男人的齿，都是性感利器。

23额纹，这是思考或疑问时的皱纹，35岁以上男人，如果没有额纹，那就是如同外婆没有白发。眉宇处如果有个昂扬的“川”字，那就更有内容了。

24奔跑或大步流星。

因为豪迈，也是自信。

25男人刮胡子时。

白色泡沫，非常有遐想空间，青亮的下巴，如果还有美人沟的话，那是种会让女人发出尖叫的性感。

26正在换灯泡或钉钉子的男人。

动手能力强的男人，有种让踏实的感觉。

27教孩子读书弹琴的时候（正式教师除外）。

所以许多贵夫人会与其孩子的钢琴教师发生不伦之恋，原因就在此。

28摘下手套与你握手，热情，但手心不湿。

29愉快地答应你去摘星或赴汤蹈火的时候。

30男人快速做出决定的时候。

最怕男人拖泥带水，当然，床上活动除外。

31男人戴安全帽的时候。一种奇怪的俊朗。

32接吻的男人。

那一刻有种贪婪的魅力，仿佛要一手遮天，独吞天下。

33单手持枪射击的男人。

如果他是光头，效果会更好。

34自嘲，而且会让你一笑。

35穿着一条不用皮带的牛仔裤，当然，腹肌要发达。

36咬紧牙着的时候，那是一张充满张力的刚毅的脸。

“用力”是男人的“第三”性征。

37美好的地勾引你的时候。

不会勾引的男人是残缺的。

38扔掉自己外套，几乎是扑向你的时候。

39兴奋得发抖到缺氧的男人。

这时，你一定会产生一种崇高理想：为他灭火！

40和他打赌，他又输了，这一刻，他非常可爱，他是你胜利成果。

41他说，他并不爱你的时候，这份魅力，最具毒性，小心为是。

　在日常学习、工作或生活中，大家都写过作文吧，作文是由文字组成，经过人的思想考虑，通过语言组织来表达一个主题意义的文体。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧，下面是我收集整理的瞧我们这个班作文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

瞧我们这个班作文1

　我们开学的时间很早，现在已经开学三个星期了。我对我班的同学也有了一个初步的认识，现在把他们介绍给大家吧！

　精华哥——LAP。

　我班的同学LAP（为不显示真实姓名，所以选择名字的开头第一个字母）可是一个很有才的人。他说话很幽默，总能把大家逗笑。他在开学第一个星期时，老师让大家自我介绍时，他说了一句很经典的话：“别看我个小，但浓缩的都是精华。”而他的外号——精华哥也是我们在他自我介绍中选择的。而且他学习很好。考上了我们洛阳市的好几所有名的好初中。他英语也特别棒，在上口语课和英语课时，他总是踊跃发言。而且他还是我的铁杆哥们。

　淡定哥——LJC。

　LJC是个体育委员。他的外号由来是因为他在吃饭站队时总是淡定的让着别班的体育委员先报完他才报。而且在教室风扇扇叶掉的时候他和我同桌一样，都一副若无其事的样子，悠然自得的写作业。所以我们感觉他非常淡定，就给他取了这个外号。

　肌肉男——WYC

　WYC是我班的班长，而且他的力气很大。他有一次双手各和一个我班力气大的同学扳手腕，虽然和两人扳手腕，力气会减少，但他还是在10秒之内胜利了，迎来了大家的一阵阵喝彩。而且他在宿舍的时候，我们看到了他的4块腹肌。所以给他取外号肌肉男。

　这就是我班的同学，我在洛阳市龙城双语初中七八班，欢迎大家和我交朋友。

瞧我们这个班作文2

　在一年六班的江湖中，高手如云，层出辈群！可以说是各有千秋，各有所艺。

　铃铃，武林大会又开始了，他们又在施展各自的绝招和绝活了。

　瞧，‘大喷壶’又开始端着自备的水枪满地跑着给‘小枫树’浇水了。只见‘大喷壶’露出两颗裂缝的大白牙，源源不断的喷出俗‘圣氺’的口氺，把‘小枫树’浇得都虚脱了。有时我们会开玩笑说；‘如果哪个地方干旱了，让‘大喷壶’去，不紧不干旱了，都得发洪水了。’

　看，九阴白骨爪的传人小于子和小五子又比武了。小于子追着小五子到处跑，小五子也不甘示弱的说；什么鹰爪，明明是一对泡椒凤爪。这一下可算惹毛了小于子了，只见她一个凌波微步冲上前去抓住小五子的衣服就是一通九阴白骨爪，把小五子弄得真如丐帮的长老一样。小五子连声哀求‘大姐我服了，你的功夫太深了，我服了。’她泯嘴一笑‘说’你现在知道了，这到底是鹰爪还是泡椒凤爪了吧；

　听，我们的音乐家又开始唱他自编的歌曲了。仔细听上去，还真有一点韵味，但开玩笑时就完全不同了。嗓音和曲调都变了。嗓音和狼嚎，歌词更是不太正派。我们称这种唱法为狼嚎者。

　我在我们这个班的高手有的是，如；足球矮子王，合肥太乐团啦。哈哈，真是数不胜数。看怎么样？我们班有意思吧！

瞧我们这个班作文3

　我们班有63名同学，如果说我们这个班是一篇精彩的文章，那么我们班的每一位同学就是文章里不可缺少的标点符号。我们这个班是个快乐的大家庭，同学们团结友爱，积极向上。谁要是有了困难了，大家马上就会伸出援助之手，让你绝不会感到孤独无助。班里总是充满着欢声笑语。前几天，我们班掏辰可能是感冒了，胃也不舒服。

　上课时，她突然吐了。同学们看见了，赶紧过去照顾她。有的领她去水房洗洗，有的给她端水漱口，还有的给她收拾刚才吐的赃物，都忙得团团转，我这个班长当然也不列外。陶辰非常感谢大家。我们班还是人才多多的班级。小神童侯苏曾经获得数学竞赛一等奖；搞笑大师——于航，说话幽默·风趣，从他嘴里说出的话，经常引人发笑。；有小作家之称的宋泊萱，她是个很用功的孩子，只要一有时间，她就会写作文，她的作文经常成为老师的范文······总之，我们班63名同学，性格各有不同，并且都有自己的特长。相信你到了我们这个班级后，肯定很快就会和大家交上朋友。说完了同学，就来说说我们班的老师吧。我们班最受瞩目的当然是我们心中的老大——班主任吴老师。

瞧我们这个班作文4

　瞧！我们这个班

　我们班，嘿嘿，恕我直言，办理的同学各有特点。想知道是什么样的人物么？那就看我慢慢写来。

　滑稽画家。他呀真不知怎么的，上课老走神，给课本，作业本，练习本上的那些男孩女孩们都配上了“新时代”的高级眼镜，漆上山羊胡子。有一回，他又开始了给那些可怜的课本中的一位作家进行了“高级化妆”了，这可是完全免费的哦。要不，改天你也来试试，他先给他戴上“黑礼帽”，在批上“黑斗篷”然后，再来个“画龙点睛”加上个“黑眼罩”，左看看，右看看，前看，后看。杂看上去就像电视上的那个侠客“佐罗”哩，嘿！这事这位侠客脸上已是“泪涕满面”了，他那给前前后后的同桌一看，逗得大家哈哈大笑。这时，老师走来，他马上慌慌张张的涂掉，脸红的像个熟透红苹果。这一滑稽的样子又惹得大家哄堂大笑。

　“笑神”不知怎么的整天笑嘻嘻的，好像有什么开心事似的因此才有“笑神”这个称号的，不知有什么东西让他这搬疯一般的傻笑。说起，那可真让老师头疼的一个男孩子，他上课老走神，有着聪明的脑袋瓜子却不好好学习，个老师抓着了，害冲老师傻乐，可真卖乖，老师叫他念书，他就把书遮住半边脸，一边读书，一边从书下边看老师的脸色如何，哼，假正经~这不，老师一回身的功夫，他就朝老师扮红脸，但仍旧傻笑不误，他专为他们男同胞们摸黑，这有啥办法哩？

　怎么样，很有趣吧！

瞧我们这个班作文5

　我们五爱小学五（3）班是个团结友爱、互帮互助的大家庭，同学们每天都在快乐地学习，不过有时也会发生一点小小的“战争”。

　本班女生可分为三大类：第一类，乃做事无拘无束者，人称“假小子”；第二类，乃文文静静，做事细心者，人称“淑女”；第三类，乃学习认真，成绩名列前茅者。虽然女生人数接近我班总人数的一半，但本班的淑女仅有一位。比起“淑女”，“假小子”可多了去了,把十根手指头全都扳出来也数不完。

　我们班的男生虽然称不上独一无二的“侠客”,但也称得上是“武林高手”。别看我们的男生“身手不凡”，却没有一个是女生的对手。女生一旦亮出她们的“白爪”，周围的男生立刻四处逃散，如同老鼠见了猫。

　一次，徐严斌向“母老虎”邹忆柯宣战。只听“裁判”一声令下，“比武”开始了！徐严斌刚想使一招“佛山无影脚”，谁知邹忆柯来了一声“河东狮吼”，把徐严斌吓得转身想逃，结果被邹忆柯一招“九阴白骨爪”给“抓”了回来。唉，出师不利，惨啊！看着徐严斌那狼狈的样子，在场的同学们都笑了，谁叫他去惹“母老虎”呢？

　虽然，我们班时不时会发生“战争”，但是也有安静的时候：每当中午吃完饭，同学们都会安安静静地把作业拿出来做；在午间阅读的时候，同学们都会到图书角去借书，然后坐在位子上自觉地看起来。

　每当回想起这一幕幕，我便非常开心。祝愿即将升入毕业班的我们，能开心快乐每一天。

瞧我们这个班作文6

　我们班是远近闻名的闹班，无论是那个副科老师，讲起我们班就头疼。我们班不但上课闹，下课也不安分。

　这个星期，我们班平均一天出一件事：星期一我们班男生把一种黏黏的软软的东西丢到了学校刚粉刷过的天花板上，红的、蓝的、绿的‥‥‥抬头望去，就像进入了一个童话世界。可是校长却没那么乐观，先把班主任叫去狠狠地骂了一顿，在叫所有男生利用中午时间把那些东西拿掉。

　星期二：全班在音乐课上打橘子皮大战，搞的音乐老师气得一句话都说不出来，结果自然是又把校长惊动了。星期三：男生们和二班的男生打群架，虽然没有把校长引来，但在五年级也是一个大轰动。星期四：……总而言之，我们班没有一天安分的。但我们闹归闹，班上的事还算是尽心。比如这次运动会，平时被戏称为“大西洋”的周洲洋在跳远上拿了第一。不过，这也是我们班唯一的第一，因为在我们班最拿手的接力上，我们掉了四次棒，所以屈居第三。

　我们班闹，但也因为如此，我们也有了许多回忆，我们这个班级太会闹事了！

瞧我们这个班作文7

　瞧，我们这个班，六十八个人，三十四张桌子向着讲台，整齐地排列着。我们就像一个大家庭，同学们互为兄弟姐妹，在一起生活了六年，彼此建立了十分深厚的友谊，但也尝尽了酸甜苦辣。

　所谓的甜也就是指我们班积极向上，不甘落伍的精神。列如那次歌咏比赛，大家团结一心，在太阳的暴晒，都快喊破嗓子，累得满头大汗。功夫不负有心人，我们脱颖而出，参加了市大赛，由预赛表现不佳虽然进入了决赛，但大家仍不满意，心想：我们六（5）班怎么能落伍呢？于是大家更努力了，不论在哪里最里总是哼着歌，终于在决赛中获得了三等奖，为班级，为学校争了不少光。每当想起这件事时，同学们心中总是甜津津，美滋滋的。

　所谓的酸也就是我们班的门上总是“光秃秃”的，没有一个牌子。没当开学的时候，公布奖项时，根本听不到我们班的名字，没次进门时，我都感到一阵心酸。

　所谓的苦，也就是我们班的成绩不太好，全年级成绩倒数就有我们班。成绩这方面是我们班的弱项，让老师苦不堪言，我们无地自容。

　所谓的辣也就是我们班有几个典型爱捣乱的，王禹就是其中的一个。其他爱捣乱的人以他为核心，把我们这个班整得不成样子。当有老师提六（5）班怎么怎么乱时，全班脸上总是火辣辣的，油然而生出一中羞愧感。

　瞧，让我们尝尽酸甜苦辣的班，让我热爱的班，让我们永生难忘的班。

瞧我们这个班作文8

　说起我们这个班，你一定不熟悉吧！我们这个班——六年级（2）班是一个由55名同学组成的大集体。

　同学们不但和睦团结，友爱互助，而且还挺有趣呢！就拿长得高、瘦、调皮、声音小来说吧，就占了几个“最”字。如果六年级7个班同学全往操场上一站，最高的同学是我们班的王升。要说最瘦的是王同学，他瘦得皮包骨头，活像一只小瘦猴。另外还有两个“最”：最调皮的是吴奇同学，他“无”所不奇，每秒钟都停不下来，老师经常批评他，记得有一次他闯了大祸，竟然将110、120都叫来了学校；说话声音最小的要属黄炎同学了，别看他那么高大，其实声音却像蚊子叫一样，课堂上要安静得针掉到地上都听到才能听得到他的发言。

　我们班好比是浩瀚的大海，我们每个同学就是一滴滴小水珠，每一点成绩，每一点功劳，都凝结着每个同学的汗水。可为了这点滴的成绩，老师的头上不知增添了多少银丝。在生活上，老师更是无微不至地关心我们，爱护我们。

　如果把我们的班集体比作乐队，那老师就是指挥。在老师的指导下，才能演奏出动听、悦耳、和谐的乐曲！

瞧我们这个班作文9

　瞧，我们这个班，我们班是一个优秀的班，我们在很多活动中都得了许多大奖，当然，这不是重点，我要说的，就是我们班这‘四个活宝’。

　第一个活宝当然就是我们的学习委员。她很开朗，有时她在教室很疯狂;在担任另一个职位宿舍长的时候可就霸气多了——你给我扫地，这怎么这么脏，你，给我把桌子上的东西摆好。这就是我们班的第一个活宝——刘嘉欣。

　接下来就是俗称吉吉的孙洁了，她举止大方，特点搞笑，有时还经常逗我们开心。

　还有俩，那就是——晓薇和潘瑶了。

　晓薇动不动就是三个行为：笑，笑，还是笑，她无时无刻都在笑，当我们班里有女生找她帮忙，那么她会奋不顾身地去帮你。

　潘瑶呀，带着一个椭圆眼镜，头发有点儿弯，尤其是我们班的洗头日到来的时候，她把头发散下来，就像烫了似的，但是过去之后，她又是那个爱笑，爱闹的潘瑶了。

　这四人组真的是太团结了，每次下课几乎都集合在一起，如果知道那个女同学哭了，她们四人组就会马上开始了小丑工作，不一会儿，见不成功，给那个哭的人讲一堆大道理，最终那个哭的人还是被她们镇压下去了。

　我们这个四人组活宝在课余时间很轻松，无忧无虑，但是只要是有急事马上出发。真所谓：路见不平，拔刀相助呀。

瞧我们这个班作文10

　我敢说，我们这个班—六（1）班，在学校可是无人不知无人晓和倒数第一班，但现在有进步了！

　先税我们班的女生吧，她们个个都是“女强人”就说王静宜，她可是个小小舞蹈家，虽说还没达到样样精通，炉火纯青的标准，但至少样样优秀。看，她舒展的舞姿轻盈优美，王静宜学习还优秀，真是全能；再说蒋卓希和张嘉仪她们可是我们班的小画家，画的画栩栩如生，龙飞风舞，拿过多次奖，将来一定都是个大画家

　说完女生说男生，虽说他们没有女生优秀才艺，但他们的聪明的脑瓜，实在是光芒四射，令人佩服。就说胡俊豪，他可聪明了，老师布置的“疑难杂症”他不用几分钟就做出来，而且正确率也很高，语文课上他认真举手发言，是老师的“小帮手”。应宇廷也可是操场上的'骏马，跑步速度非常快，没有人能比得过他，在运动会上他勇拿冠军。项毅也可是篮球场上的“大猩猩”看他飞跑过去，向前一跳，一个三分球，进了！

　虽说我们这个班人才济济，但也有不少缺点，的确，上公开课。我们班是最活跃的，但一回到平时，我们的“本性”就会暴露无遗，有时我们爱表现、爱捣蛋、爱讲话、骄傲自满，还有个别懒虫不爱做作业。但我们相信，中要我们改正，我们班会很优秀。

　没有完美的人，更没有完美的班级，我希望我们班努力学习，奋发向上，我们班级会变的更加优秀。

瞧我们这个班作文11

　我们班有32名同学，如果说我们这个班是一篇精彩的文章，那么我们班的每一位同学就是文章里不可缺少的标点符号。我们这个班是个快乐的大家庭，同学们团结友爱，积极向上。谁要是有了困难了，大家马上就会伸出援助之手，让你绝不会感到孤独无助。班里总是充满着欢声笑语。

　前几天，我们班心弈可能是感冒了，胃也不舒服。上课时，她突然吐了。同学们看见了，赶紧过去照顾她。有的领她去水房洗洗，有的给她端水漱口，还有的给她收拾刚才吐的赃物，都忙得团团转。

　我们班还是人才多多的班级。“小神童”欧淑亦曾经获得数学竞赛一等奖；搞笑大师——周与，说话幽默·风趣，从他嘴里说出的话，经常引人发笑。；有“小作家”之称的淑影，她是个很用功的孩子，只要一有时间，她就会写作文，她的作文经常成为老师的范文……总之，我们班32名同学，性格各有不同，并且都有自己的特长。

　说完了同学，就来说说我们班的老师吧。我们班最受瞩目的当然是我们心中的老大——班主任周老师。周老师幽默风趣。上课时，时不时来点幽默，吴老师的语文课总是妙趣横生，从不会让人感到疲劳，感到枯燥乏味。

　你瞧，这就是我们的班级。怎么样，不错吧！哈哈！

瞧我们这个班作文12

　我们班从三年级起，早以是名声在外的好班了，老师们争着抢着要的班。眼下升到毕业班，当然要派最好的老师。开学之前，班级里早有传闻，说教五年级的老师个个都很凶，而学校认为严师出高徒。果不其然，最严厉的老师教了我们这个班。

　新上任的老师严厉得狠。不知是有了抵触心理，还是真的心有余力而不足，我们班的各门成绩，跌下了万丈悬崖，与其它班齐平。这可急坏了老师。

　如此危难的时刻，我班又掀起了单相思的热潮，可畏情书满天飞。有些男生为了讨女生欢心，编了一千只纸鹤和99个星星。这可急坏了班主任，也忙坏了班干部，班干部毕竟也是学生，干脆睁一只眼闭一只眼。几天下来，情况没有一点进展。

　其实，四年级也发生过类似的现象，也害惨了那时的班主任，在教导处受批评。只是老师山解人意。都说新官上任三把火，人家才放了一把火就完事。我悄悄塞给班主任一张纸条，老师同样采用，果然有效，那些小子也见好就收。不知怎么的，我们班的成绩又往起猛窜，这才让班主任脸上浮现出一丝久违的笑意。

瞧我们这个班作文13

　咱班人才济济，成绩显著。哪一次语、数考试优秀奖咱班给拉下过？全年级分数儿最高的还不是在咱43班？咱班的写作水平可棒了，不信你可以瞧瞧中队积分榜上。咱班可是文章发表最多的班级。文明班级、先进中队可都是“特意”为咱班订做的。还有呀，咱班可是卧虎藏龙的班级！“拿奖高手”，也就是俺，获得荣誉数十次，被评为市“十佳少先队员”。“绘画高手”韦婷，曾获市级举行的交通图标简笔画第一名。“热心大侠”黄倩霞，帮助别人她可是首当其冲。有一次，咱班的郑宇桥同学成绩不知怎么的，滑坡了。身为“热心大侠”的她关切地问：“你最近怎么啦？是不是上课听不懂？”郑宇桥点了点头。黄倩霞二话不说，立刻坐下来耐心辅导他。只要他有不懂的问题向黄倩霞请教，她都会很热心地帮助他。结果郑宇桥考试成绩提高了许多。瞧，高手就是高手，咱班牛吧！

　成绩、荣誉最多的班级，众所周知，非43班莫属。但咱班也不是十全十美的。比如纪律方面，咱班就有待提高，每一次课前准备，有少部分同学屁股像生了疮似的坐不住，总想回头说话，如果下学期能改掉这一坏毛病，咱班就是前不见古人，后不见来者的冠军全能班了！

　这就是纪律不好不坏，卧虎藏龙搞怪的43班，你们喜欢吗？

瞧我们这个班作文14

　要说起我门这个班，那是囧事一箩筐我们班卧虎藏龙我们六一班呀，那也真是一般一般，绝不一般，我们六一班36张面孔，36种性格组成的一个多彩的大家庭，今天我就来说说我们这个班。

　镜头一“诶诶，你知道吗听说昨天晚上哎呀是谁在八卦哦，看来是八卦大王跟着一群爱八卦的女生又开始八卦了，你们看到的吗刚才上课时某某正在传纸条哦。这一声引来不少同学谁呀谁呀他去不慌不忙滔滔不绝的讲了起来这时我好像听到了我的名字，哎呀我这暴脾气。马上带领同学们去找八卦大王算账。

　本来就是嘛，这题是对的，本来的555。哎呀，又哭了，男子汉大丈夫的，天天哭，他呀在考试的时候大声的吵架，连的士组的同学都听的一清二楚，老师要扣他十分他却大哭起来，怎么都不让扣那十分好不容易消停会儿，他要为了两分改错的题目大哭起来，这可由不得他两分照要扣。

　我们班的名人还真是数不胜数，我就不一一介绍了，虽然我们之间有时会闹小矛盾，但我们还是很要好的很和谐的大家庭。同学们，我想你们了。

瞧我们这个班作文15

　嘿！你可能还不知道我们班吧？其实啊，我们班的特点很多，虽然有许多是反面的，但是，正面的也不少哩！既然说了有正有反，那我们就去看看，我们班发生的风波吧！

　前一阵子，班里忽然刮起了一阵热潮：石头剪刀布。名字很幼稚吧？可是规矩很有趣：一个人赢了，可以选择做梦或起床，做梦就是让对方做梦，然后可以让对方梦见自己死了，那他就赢了；而起床呢，是你自己起床，可以去任何地方，比如法院、超市等等，什么都可以存在。很有趣吧？那个时候，大家都聚在一起玩，好不痛快！那个时候，当然也免不了“事故”的发生啦，比如这天她输了天天都追着他玩非得赢不可，等等，但是，大家都很快活呢！

　第二件：流言风波。不知什么时候，大家开始了传某男生和某女生的流言，比如今天他和她在一块改卷子，就被大家说成他们互相喜欢；比如某男生闲得无聊，便制造绯闻，在一张纸条上写上“xx喜欢xx”然后给女生看，结果女生追着他跑，还一边跑一边笑……不过，这些都不了了之，要是被班主任发现了，就一个字——“死”；八个字——“死罪能逃，活罪难免”啦！

　虽然两件风波都被轻易解决了，但是，许多风波正在准备中，我们班，永远是特殊而拉风的存在！