健身房跑步穿什么面料的衣服比较好

排汗最好的料子当然是木代耳了,其次是GIORDANO的DRY-ECH或COOL－MIX,最后是大众化的棉质,它们都具有

增进透气,加快排汗功能一般消费水平的话,买DRY-ECH或COOL－MIX就OK了,有钱的话当然买木代耳

要是平时逛街的话可以买香云莎,效果跟木代耳一样,只是面料较娇气,不适合用于运动

我是卖衣服的,具我所知市面上就这些面料对身体的排汗是好的

1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！

9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！

10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

http://funchinacom/zh_cn/joke/xiaohua/11016483/20040817/11837055html

跳楼>

假如你要跳楼，

如果你想变成肉酱请到十楼，

如果你要痛快一点请到九楼，

如果你还想喘口气请到八楼，

如果你还想挣扎的话请到七楼，

如果你还想留遗言请到六楼，

如果你只是想残废请到五楼，

如果你只想住院请到四楼，

如果你纯粹想吓人请到三楼，

如果你只是感兴趣请到二楼，

如果你想被骂神经病请到一楼，

如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

<这块石头挺面熟>

甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。

甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。

乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。

轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。

乙丙心中不服，决心修练后再比高低。

五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”

《移动老总上厕所》

一天早上，移动一老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。

\"干什么的？\"看厕所的大婶喊。

\"我是移动老总，我内急。\"

\"你不知道现在什么都要收费啊？\"大婶。

\"行，多少钱？\"

\"进去5毛，出来3毛。\"大婶看着他。

\"什么出来也要收费？\"老总瞪着眼睛。

\"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。

\"行，我付钱。\"老总掏出十块钱。

\"大便还是小便？\"大婶捏住钱问。

\"大便，快点。\"

\"恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。\"大婶说。

\"别说了，我先进去，马上出来付钱。\"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。

\"先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放

音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费

，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的

下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人

，请付来人显示费1块钱。\"老总已经呆在那里。

\"所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付594元钱，如果逾期不交纳，按每日千分

之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴\"。

大婶刚刚说完，移动老总\"扑通\"一声晕倒在小便池里！！

移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了

大婶说:我的地盘,我做主

二战时期~有一村庄被敌军包围

无法出也无法进在此时~全村庄的粮食所剩无几

村长召开了大会~(全村)

村长:"现在我有一个好消息与一个坏消息大家先听哪一个"

村民:"先听坏消息吧"

村长:"坏消息就是我们的粮食已经没有了我们只有吃牛粪了"

村民:"没关系~还有好消息内~"

村长:"对~我们还有好消息!!好消息就是

牛粪还有好多~够我们吃很久

小童军参观警署期间，小章看见告示板上张贴了十名通缉犯的照片，便问警察叔叔：「你们是否要捉这些人呀？」警察叔叔点头，小章又问「为甚麼你们替他们拍照时，不把他们捉住呢？」

皇上怀孕了（这个超经典！！）

有一位文学系的教授以为难学生出名。

有一天他又交待给学生一个非常郁闷的作文题目：

内容要包含贵族和爱情两种元素

同学们非常痛苦的构思著,可是第二天就有一位学生交了作业。

教授看到作业以后 作文只有一句话:"皇上怀孕了"

教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素

学生快的在前面加写了一句话,变成:"水瓶座的皇上怀孕了" 教授气急败坏,要求该学生加入悬疑元素 学生又很快的在后面又加了一句话

变成："水瓶座的皇上怀孕了,是谁干的" 教授发狂了一样的暴走,最后他使出杀手鉴,

要求学生加入宗教元素

教授得意洋洋的看著自己的胜利,笑了

第二天,学生交给教授他的完成稿

文章是这样的 ：

"水瓶座的皇上怀孕了Oh my god!,是谁干的

有N个男生吸烟被告密老师一一教来谈心： （压轴的来了/。。）

第一个男生如实承认被狠k一通；回到寝室后说：

麻吉，我一个人都承担了，你们到时可千万别认。

场景一

老师：老实说吸烟吗？

男生甲：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

男生甲很自然的伸出两根手指夹著接过来…………

场景二

老师：吸烟吗？

男生乙：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

男生乙由於听到甲的情况所以很小心的接过了薯条

老师：不沾点番茄酱吗？

乙一不小心沾多了於是马上用两根手指弹了弹――

老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………

场景三

老师：吸烟吗？

男生丙：不吸。

老师：不吸？好，吃根薯条吧。

男生丙因有前面两个例子很小心地流著汗吃完了薯条

老师：不给同学带根回去吗？

男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………

场景四

老师：吸烟吗？

男生丁：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧

男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里

老师突然大喊一声：校长来了。

男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………

场景五

老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧

男生刚拿著薯条，

老师说：不请我吃吗。

男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………

场景六

老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧

男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里

老师突然大喊一声：校长来了。

男生已手心冒汗低头说道：校长您好！

老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…

场景七

老师：你到底吸不吸烟？

男生：向上帝保证，绝对不吸。

老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。

男生：非常自然接过薯条吃个干净。

老师：真是个好孩子，你一般喜欢什麼牌子的薯条呢？

男生：[得意忘形] 万寳路。。。。。

场景N:

老师:吃根薯条吧!

男生:[哆哆嗦嗦]谢谢,不会

回答者：美眉236 - 助理 二级 8-26 09:04

简短爆笑的小笑话集锦

--------------------------------------------------------------------------------

http://funchinacom 来源： 中华网论坛

1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！

9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！

10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

http://funchinacom/zh_cn/joke/xiaohua/11016483/20040817/11837055html

参考资料：

http://zhidaobaiducom/question/11761093htmlsi=10

XXX公司例会制度一、目的实现有效管理，促进公司上下的沟通与合作。提高公司各部门执行工作目标的效率，追踪各部门工作进度。集思广益，提出改进性及开展性的工作方案。协调各部门的工作方法、工作进度、人员及设备的调配。二、会议分类总经理公会1、会议组织：行政公室。2、会议主持人：公司总经理，总经理若因公出差无法主持时，则由副总经理或指定公司高级干部代行职权。3、会议参加人：副总经理、总经理助理、各部门经理。4、列席人员：视事实需要，可让其他有关人员出席。5、会议内容：※听取各部门主管对所属工作的汇报，对完成有困难的工作集体协商，并寻找解决法。※对工作中出现的问题及时跟踪改进，对工作中的失误找出原因并及时改正、总结。※探讨公司经营活动的最佳方案，并对各阶段经营业绩及时总结，以达到整体经营目标的实现。※对上期工作总结，并部署下期工作任务。会议记录人：行政部秘书。会议时间：时间为每月末5日内。管理例会会议主持人：各部门经理轮流主持。会议参加人：各部门经理。列席人员：视事实需要，所邀请其他人员。会议内容：※协调各部门工作进度，使各项经营活动按照预期目标有序进行。※对涉及部门较多，对公司整体有较大影响的问题集体探讨。集思广益，寻求解决问题的方法。不能达成共识时，上报总经理公会请总经理裁决。※追踪并改进日常管理工作。会议记录人：行政部秘书会议时间：时间为每大礼拜的周五下午或周一上午。公司员工大会会议主持人：公司总经理或者总经理指定人员。会议参加人：公司全体人员。列席人员：视事实需要，所邀请公司外部人员。会议内容：※公司营运状况，日常工作进度以及将要采取的重大决策向全体员工宣布，促使上下信息的沟通。※公布有关员工奖励或惩处措施，以求公开、公正、合理。5、会议记录人：行政部秘书。6、会议时间：时间为每月初5日内。部门工作会1、会议主持人：部门经理或部门经理指定人员。2、会议参加人：部门所有人员。3、列席人员：视事实需要，所邀请其他部门人员。4、会议内容：※协调部门内部工作开展，对工作中的问题及时发现，及时解决。※所属工作有进展难度时，提出帮助请求，并集体讨论解决。※明确部门工作在公司整体经营活动中的进展状况，及时总结工作的经验教训并制定下期工作计划。会议记录：部门文职人员会议时间：时间由部长自行安排。每周至少2次。连锁店工作制度/晨夕会1、会议主持人：店长或其他管理人员。2、会议参加人：所有营业员。3、列席人员：视事实需要，所邀请其他部门人员。4、会议内容：店长布置当天工作安排；晚上总结一天工作业绩以及安排异日工作等事宜，做好会议记录，每天记录工作日志，作为工作考核标准。5、会议记录人：营业员或店长。6、会议时间：每天的早7点30分晚4点30分四、会议记录1、总经理公会会议记录应在一天内整理完毕，送交会议主持人核阅，核阅后应复印分发各出席人一份，传阅各出席人，并要求阅者签字为据。该份记录最后传回会议主持人，作为下一次会议的重要资料。2、管理例会会议记录整理完毕后，分发至各出席人一份。3、公司全体会会议记录由行政部秘书整理完毕，先请总经理签字确认，然后分发至各部门，以备查询。4、部门工作会议各与会人员均应记录会议要点，与本身工作相关内容应详记，以便对日后工作有指导意义。

重庆市巴县中学，创建于1907年，是原四川省首批重点中学，重庆市直辖后首批重点中学，是重庆市一所升学预备教育学校，位于巴南区鱼洞。学校占地130000多平方米，有超过80个教学班，300余名教职工，4000余名学生。一般根据巴县中学中考录取分数线认为，巴县中学高中的教学质量居于重庆市非直属中学一流位置。　　巴县中学初中部称全善学校，与高中部分开管理。巴县学校拥有1000M校园网、 每间教室配有计算机、数字投影仪、视频展示台、彩电、空调等教学设施，实现了信息技术“班班通”、“室室通”。校方认为，理、化、生实验设备为全市一流。学校有重庆市中学第一块400米标准橡胶田径运动场（足球场）、50米游泳池、体育馆、健身房。但游泳池、体育馆、健身房较少对学生开放。 巴县中学是巴南区最好的中学，能考上巴县中学是一件非常值得骄傲的事——答者观点

重庆市广益中学校，校址位于南岸区黄桷垭文峰段78号，由英国伦敦基督教公谊会创办。1892年2月15日，从传教士罗贝特·陶维新在重庆大梁子（今渝中区新华路）招收男生行课，1894年迁校至下都邮街23号（今解放碑美美百货），由清廷川东道台批准，始称广益书院，1898年改称广益学堂，1904年由下都邮街迁往巴县崇文里（南岸区黄桷垭现址），更名为广益中学。1928年，因反教运动，学校与英国伦敦基督教公谊会脱离关系，由国人杨芳龄接办，改制为重庆市私立广益中学校。同年，四川省政府委员、川东军阀刘湘亲赠学校“江巴学校之冠”匾额。

广益中学文化底蕴深厚，学习氛围良好，是一个读书的好地方——答者观点。

我们平时在生活中，总会有各种各样的坏习惯，比如说做事情拖延，没有好的生活习惯，对很多的事情都抱有幻想，明明知道自己没有付出努力，得不到的东西，却还抱有侥幸心理。对于自己想要的东西，只有付出了才可能得到。所以说为了我们的梦想，一定要改变这些坏习惯，我们才能够变得更加优秀。

一：先制定小目标。

我们平时拖延或者是不自律，其实是因为我们的心里面就知道自己定的目标做不到，所以干脆就不去努力。这个时候我们可以先制定简单的目标，当你心中有目标而且有望完成的时候就会有动力，也能逐渐改变自己拖延的毛病。当你完成了自己制定的小目标，心里面就会很有成就感。然后慢慢的树立大的目标，梦想需要一步步来，千万不要好高骛远。

二：提升自己的自信心。

在我们的生活中，不管是做什么事情总会有来自各方面的压力，打击到我们的自信心，所以当我们去做事情的时候就会非常的害怕失败，没有信心，所以也就不想要去努力了。我们应该多发现自身的优点，先肯定自己，才会有信心去做别的事情。慢慢的就能够改变自己拖延的毛病。

三：改变心态，作出调整。

当你心中有目标的时候，你就会想着怎么去实现它，好的生活习惯是肯定的，所以说不要再去想一些不切实际的事情，适当的改变一下自己的心态，当你调整好自己的心态，你会发现整个人都轻松很多。而且内心非常的坚定，知道自己应该做什么。

这个世界充满诱惑，我们要做到的就是坚守自己的内心，拥有一个强大的自制力，这样自己才能够变得越来越优秀。