为什么不知不觉间,婚姻里的气就很重了?因为回头去看,当时的每一件事都不是足以影响感情的大事,都以为只是日常生活平常的一天,却意想不到对关系造成了那么大的伤害;在结婚之后,你们会面临很多现实的问题,而一个处理不好,就会连带着其他类似事件一起堆积,成为婚姻里的精神包袱。
发现许多人在“怪罪对方”上所花的精力远多于“把事情做对”,甚至有人化身为气,为证明伴侣错而自己对,不惜把感情和幸福抛在一边;每份气都植根于没有好好被爱的旧伤口,以及对伤痛束手无策的挫折感;对爱敬开心扉是那么具有威胁感,有些人便将自己密封在盒子里或者用责怪对方来掩护自己的脆弱。
“你不是真的爱我…你不知道怎么爱…”结果对方付出越来越少,而自己就越觉得有理。气就这样成为自我实现的预言。
他和妻子认识将近5年了,相恋4年(异地恋),结婚1年;婚前感情挺好的,两个人还能坐在一起说说心里话,探讨彼此的问题和解决方法;可婚后两个人真正在一起后,就慢慢变了。他觉得两个人都比较固执,自己更是直来直去,有什么说什么,所有的问题都希望能提出来,摊在桌面上大家商讨解决。
妻子却越来越不愿意配合,不肯敞开心扉,什么话都不说什么事都憋在心里;对于丈夫的挑出来的问题,她既不解释也不反抗,就是不搭理。
尤其是怀孕后,他感觉自己几乎不能说出妻子的一点不是,一点她的错都不能挑,“你说破嘴皮她就是不搭理,绝对的不搭理。你说你的去,我该怎么样就怎么样,不管你说多少次,不管你怎么说,不管你的态度多好,不管你的态度多伤心,我自岿然不动。我是一点办法也没有了。”
现实生活中,我们常常发现,有许多夫妻感情基础本来还不错,可是他们在一起相处的时候交流沟通往往出现障碍,久而久之,影响了夫妻的感情;为什么会出现这种情况呢?这种情况常常出现在夫妻一方属于焦虑型,另一方属于回避型。
焦虑型的人更容易在两个人的相处中感到不安、焦虑,更容易“看到”问题;只要当他觉得两个人的相处中有些问题时,立马会变得焦虑,希望赶紧解决,于是提出了自己的要求,例如“家里这么乱,你就不知道要收拾一下吗?”一般处于焦虑情绪时,他的话语中往往带着情绪,对方就会觉得被指责。
也许在前几次,回避型的人还愿意慢慢地尝试伸出触角,去动手收拾一下,但若焦虑的一方不断的纠缠类似的“小事”,回避型的人就被打回原形;当回避型回避时,焦虑型会牺牲一切去追回她,比如用好话来劝对方,或讲道理希望对方能够明白自己的用心。
而回避型要回归了,焦虑型又会有意无意地去惩罚她,比如继续纠缠之前的问题、忽视对方等;回避型再跑掉的时候,焦虑型一改以前对于回避型的询问,好让回避型回归。然后再开始新的一轮循环,如此往复。
焦虑型的人有一股情绪无法表达出来,回避型内在也有很多恐惧无法表达出来;他们不相信真实会给他们带来好处。在这样的情况下我们应如何面对呢?
为什么有些夫妻会越聊越聊不好呢?因为我们表面上说的和心里说的是不一致的,不是一回事;如果我们心中有太多说不出来的情绪,就算是你不用言语和情绪的方式来表达,那么潜意识上也变成各种各样的询问;当你觉得自己要立马开口说话,尤其是要指出他人的不足或错误的时候,最好先冷静一下,觉察一下自己的情绪和内在动机。
或许你觉得自己这样的做,是为了让对方知错就改,但若你细细觉察,你会发现自己是想用这种方式表达内心的愤怒,是想惩罚对方;若婚姻中的你往往急于表达自己的意见,忽略了对方在说什么就容易造成各说各话的后果,沟通的质量也大打折扣。
真正的倾听是指站在对方的角度,用心去了解对方的口语与非口语所表达的讯息,不只包含听到对方说什么,还观察到对方非口语行为所蕴涵的意义,注意到其手势、表情、神态、声调、身体动作;当一个人心口不一时,往往可从非语言信息看到真正的含意;然后对于所听到、观察到的,给予适当而简短的反应,让对方知道你在听,也会让对方感受到尊重。
懂得倾听,不仅是尊重、关爱、理解,更是调节双方关系的润滑剂;夫妻间尤其要注重倾听技巧的修炼,因为家是他们真正放松的地方,不管是高兴的事情还是在工作中遇到的麻烦,他们都希望在最亲的人面前一吐为快。
当然,这种一吐为快,应该看准时机。所以沟通意见或讨论事情,最好选择双方心平气和的时机,才能产生良好的结果。
家,不是一个讲道理的地方,它是一个讲感情的地方;假设你只认为你是有道理的,试图说服对方,这就不是沟通了,而是谈判、审问;强势的一方更要意识到自己的强势,在沟通中放低自己的姿态,以尊重和征求、商量的口吻和对方交换意见,学会倾听对方的不满。
所以,在婚后的生活,要学会睁一只闭一只眼,多看看对方的优点,欣赏对方的长处,多给对方一些信任、肯定和鼓励;多看自己的缺点和毛病,不断改正自己的缺点,克服自身的毛病;这样,对方在你的心里就会变得越来越可爱,同时,你在对方心里的位置就会越来越重。
如果你总是否定ta的一切,自然ta也不可能看好你的一切;我们没有读心术,多解释、多沟通,能把自己的想法说清楚,才不至于产生误会,更有利于关系的和谐融洽。
在心理学当中有一个原则,叫“90/10”原则,什么意思呢?比如说你的情绪今天为什么不好,我觉得肯定是你的原因?是你的责任,你让我着急,你让我生气;实际上是你自己,不是对方引起了你的情绪,是你对这个事的看法和态度决定和影响了你的情绪。
但是实际上是90%是以前的事情引起了你的反应,而不是这现在的10%,过去的以往经历占了90%的原因。
莱特夫妇的《如何正确吵架》说道:“适当的冲突是伴侣间实现互动的秘密武器。当他们清楚地意识到为何争吵、如何争吵及争吵的目的之后,这些互动将会拉近彼此的关系。”吵架并不是坏事。有时,吵一吵,闹一闹,夫妻开诚布公谈过,往往会让婚姻更健康,关系也会更胜从前。
这种情况非常危险,有可能会加剧夫妻之间的矛盾,甚至导致关系破裂。在夫妻吵架后,双方都应该尽力冷静下来,并通过积极的沟通来解决问题。
如果老婆离家出走,老公应该尽快寻找她,并向她道歉和表示关心。他可以打电话或发信息询问她的情况,但不应该只是简单地要求她回家,而是应该表达自己的错误,并向她保证会改正自己的行为。
同时,老公也应该认真倾听老婆的抱怨和诉求,并尽可能地满足她的需求。在双方都冷静下来之后,他们可以一起探讨如何避免类似的情况再次发生。
总之,在夫妻关系中,沟通、理解和关心是非常重要的。如果双方都不能做到这些,就有可能会导致关系破裂。因此,建议夫妻之间多加沟通,尽量避免出现类似的情况。
夫妻吵架越吵越没了感情怎么办
01吵架的目的是什么
夫妻吵架,越吵越没了感情,离婚念头越来越浓,怎么办
很多人对吵架都陷人了一个误区,忘记了我们吵架的目的是什么是为了解决问题还是为了争个输赢
现实是,很多夫妻只想在争吵中争个输赢,并没有想过解决问题,反而将矛盾激化得越来越大
其实,吵架没有那么可怕,如果我们正确地吵架,可能会带来不一定的效果。
我们可以尝试通过培养表达感受的能力,消除那些没出口的敌意,让感情在理解对方中得到成长,这样或许可以减少争吵带来的伤害。
那我问大家,你们觉得相敬如宾的夫妻好,还是经常吵架的夫妻好呢
相信很多人都选择的是相敬如宾的夫妻,那跟大家讲一下,我接到的一个两分钟的私信(经过本人同意,作为教学案例),你们看了之后,可能你们的想法就改变了。
02问题没有及时地解决
小青的父母总是为了一些事情不断争吵,而且父亲还打母亲,导致她的母亲直接选择了离婚。
正是因为在这样的环境长大的小青,一直很反感吵架,她就认为吵架是让亲密关系破裂的根本原因
她长大后嫁给了自己满意的老公,刚开始感情很好,周围的人都羡慕他们的感情,然而夫妻生活中,很多问题是需要沟通的。
但双方意见不统一时,小青就会感到有危险,不想发生争吵,所以就选择逃避问题
由于很多问题都没有得到及时地解决,老公很多情绪都积聚在心,终于在一天爆发了,直接向小青提出了离女
小青认为自己没有做错什么,为了避免吵架,她已经做了很大的让步了,但是老公却对她这样,一点都不体谅她。
然而,小青并不是不爱老公,而是每次吵架时,就让她想起了自己的父母,不自觉地想要逃避,最后最根本的矛盾没有得到解决,他们从而走上了离婚的道路。
03背后的根本矛盾
吵架真的不是什么坏事,需要我们正确地看待这件事情,你不能只看具体的引发事件,应看看这件事背后的根本矛盾,可能是未被满足的愿望,或者是未被解决的问题以及某种需要打破的思维模式
1)第一种类型,就是推卸责任。
一方因另一方的行为产生不满,从而抱怨,发泄自己的情绪,而另一方认为对方不理解自己,从而推卸责任,引发争吵。
比如,小丽想让老公陪她回家看父母,结果老公要处理公司的事情,但小丽觉得老公不爱自己了,工作比她重要,就不停地抱怨,然而老公会觉得小丽不理解他,推卸责任,从而引发争吵
2)第二种类型,家庭琐事。
夫妻面对这些事情的时候,只想争个输赢,并非想解决问题。
比如,家务活的分配、谁来接送孩子、我为家庭付出了多少等等导致的争吵。
04不愿面对问题
3)第三种类型,就是财务纷争。
金钱观不一样,这可能隐含着双方自我价值、价值观和安全感等问题,当对方不认可你的某项消费时,你就会很生气,你觉得自己不被理解和认同
4)第四种类型,有话不说。
常常的表现就是冷暴力,一方有话不说,认为对方应该懂他。
如果一方逃避,问题没有得到解决,那么另一方的情绪就会积聚在心,很容易引起感情危机
5)第五种类型,欲求不满。
最常见的是在性方面,一方对性生活感到不满意,开始抱怨,如果另一方很生气的话,就会感到挫败感,不愿面对这个问题,导致这个问题将永远无法得到解决。
最好的办法是,直面性生活中的根本问题,你们这样才能有效地避免矛盾,防止双方的自信心受挫。
05如果你真的爱我
6)第六种类型,“如果你真的爱我”。
这是很多吵架常用的话术,比如,如果你真的爱我,就不会不给我点外卖、如果你真的爱我,你就不会不送我玫瑰花等,你是觉得对方会读心术吗能在你不说出来的情况下,就事先知道了。
7)第七种类型,“我受不了你了”。
婚前的种种行为,你都看得下去,结婚后还是那个他,但你看待他的态度变了,发现对方哪都不好,不停地抱怨,导致争吵。
8)第八种类型,“你爱什么,胜过爱我”。
当老公沉迷于游戏时,妻子就会说,我觉得你对游戏比对我还认真,但老公还是不知道你需要什么,只会引起对方的愤怒
9)第九种类型,“原生家庭矛盾”。
婆媳矛盾或者是两个家庭的矛盾都会带来不少的伤害,要做的就是双方共同调节。
06探明彼此的感受和想法
正常情况下,三观不合的夫妻在经年累月的相处中,基于互相影响的作用,态度和观点都会逐渐融合
如果没有融合,就说明两个人极度缺乏能让彼此互相了解的沟通,不了解,就更谈不上理解。
想要探明彼此的真实感受和想法,你可以先告诉对方——
我现在很难过,心里不舒服,我们可以先放下这件事吗,我需要你安抚安抚我
你可以跟对方要一个拥抱,或者两个人靠在一起坐一会儿,以肢体动作代替语言来传递依恋感,这一步的目的是保护你柔软的内心,让它不再继续被高密度的负面情绪冲击。
07良好的沟通模式
当你感到自己逐渐平静下来,你可以用探讨的方式问问对方你的想法我刚才不是很理解,我真的很想知道你的初衷,你为什么这么想。你可以帮助我了解你吗
以这样的方式开启沟通,老公就不会跟你吵,因为他不再需要为自己辩解
他不是在以自我防卫的方式跟你互动,而是从帮助你理解他的角度出发跟你交流。
当然,你老公说完之后,你很大可能还是不理解,还是认为他是“错”的,没有关系,不要和他辩论,而是说:
你说的我听到了,我可能需要时间去消化,现在你能听听我的想法吗
08引导对方解决问题
你可以把你的感受和需求告诉老公,然后向问他,有什么两全其美的办法可以同时照顾到彼此的想法,把这个难题交给他。
男人的思维模式是解决问题导向的,你引导他亲自解决问题,而不是把他当做是个“问题”试图去解决他。你会发现老公的视线转移到了反省、思考、处理矛盾本身上,而不再跟你作战
如果可以一直坚持以这样的方式和老公交流,慢慢地你俩都会习惯从彼此的视角出发去观察生活。
彼此了解多了,理解多了,三观也就逐渐调和了。
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