谁能告诉我关于精神病人的笑话？~多多益善！！

　　1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

　　2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

　　3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

　　4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

　　5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

　　6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”

　　女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”

　　…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

　　神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”

　　女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“

　　公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

　　7、女孩子不要这样说

　　一男对一女说：“我请你吃饭。”

　　女说：“改日吧。”

　　8、存钱桶

　　有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”

　　9、实习

　　一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：**，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

　　10、一帅哥欲买避孕套

　　一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务**无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

　　11、撞见前女友和新欢调情

　　影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

　　12、漏点了

　　下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”

　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

　　13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”

　　就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。

　　14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

　　＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂

　　太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！

　　15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。

　　新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，

　　因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”

　　新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

　　16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的**，于是他走过前去跟那位**聊天，然后就一起去开房。

　　到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位**有没有滑石粉，**很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”

　　丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的**，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”

　　妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”

　　丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

　　17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”

　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

　　18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

　　19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~

　　20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。

　　他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。

　　他说：“**，你叫什么？”

　　那**睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”

　　21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”

　　22、猪八戒的情书(搞笑)

　　玉兰：你好！

　　昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。

　　你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。

　　可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。

　　还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。

　　玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思我查了好多字典才查到) 我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来而且我也一定会组织还乡团杀回来的。这一点请兰妹一定要有信心。

　　祝兰妹和兰花一样婷婷玉立

　　猪哥八戒泪书

　　宣统十三年庚子

　　23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年

　　周星弛泡妞经典对白(先有心理准备~笑死你)

　　一公车站台

　　周星星:“**你踩到我脚了“

　　漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远“

　　周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了“

　　漂亮小妞: “神经病“

　　周星星: “哇,**好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作“

　　漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意好象以为自己很帅　

　　周星星: “**你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅“

　　漂亮小妞: “别那么恶心人好吧我要吐了“

　　周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗“

　　漂亮小妞: “有屁快放“

　　周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅“

　　漂亮小妞: “滚“

　　二公车上

　　漂亮小妞: “怎么又是你？“

　　周星星: “有时候我的确无处不在“

　　漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边“

　　周星星: “**，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已“

　　漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“

　　周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“

　　漂亮小妞: “快滚“

　　三下了公车

　　漂亮小妞:“你为什么又下车？“

　　周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛“

　　漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“

　　周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“

　　漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“

　　周星星: “是呀，我们一点都不熟我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的“

　　漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“

　　周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛对了，还有我爸爸“

　　漂亮小妞: “神经“

　　周星星: “你妈神经“

　　漂亮小妞: “你妈神经“

　　周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想“

　　漂亮小妞: “给我滚“

　　四肯得基门口

　　漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你“

　　周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“

　　漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“

　　周星星:““你敢我会叫的“

　　漂亮小妞: “叫什么？“

　　周星星:““非礼呀“

　　漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“

　　周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了“

　　漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“

　　周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英“

　　漂亮小妞:““

　　五肯得基里

　　漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦“

　　周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“

　　漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了“

　　周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“

　　漂亮小妞:“做什么？“

　　周星星:““去医院帮人洗胃“

　　漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧“

　　周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应你答应么？“

　　漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑“

　　周星星:““这顿肯得基你请我好吗“

　　漂亮小妞:“去死“

　　六出肯得基

　　漂亮小妞:“你没女朋友吗星期天一个人闲逛“

　　周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛“

　　漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“

　　周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“

　　漂亮小妞:“谁？“

　　周星星:““我老妈她也老喜欢问这问那。“

　　漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你“

　　周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀你呢，不陪男朋友吗？“

　　漂亮小妞:“不要你管！“

　　周星星:““噢，明白了被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡“

　　漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙明说吧,我不想找“

　　周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏“

　　漂亮小妞:“求你别再恶心我了“

　　周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打“

　　漂亮小妞:“到时候再说“

　　周星星:““告诉我你的电话好吧“

　　漂亮小妞:“到时候再说再烦我骂你了呀“

　　周星星:““好呀，那你就发条信息骂我“

　　漂亮小妞:

　　七各自回家

　　漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他“

　　周星星:““呵呵她不发信息骂我才奇怪“

　　漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了“

　　周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋“

　　24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”

　　25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

　　26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。

　　27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。

（1）

有一位病人来找精神科医师。

病人：我一直觉得我是一只鸟。

医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？

病人：从我还是一只小鸟的时候。

（2）

有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？

那位患者回答：那我会听不到。

医生听了：嗯嗯。很正常。

医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？

那位患者回答：那我会看不到。

医生开始紧张了：怎么会看不到咧？

患者回答：因为眼镜会掉下来。

（3）

有两个神经病患，从病院里逃出来。

两人跑啊跑，爬到一棵树上。

其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。

然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？

上面的那个人回答他：不……行……啊……

我还没有熟……

（4）

神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病

院门口。

医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。

于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。

两人不言不语的蹲了一个月。

那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下……

你……也是香菇吗……？

（5）

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想

吃包

子了？！！！”

1某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长 讲道：“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？“台下病人一起喊道：“记住了！“ 这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意 忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了 给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--“你丫不想吃包子了？！！！“ 2某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复 大夫：你出院以后准备干些什么呢？ 病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂 大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈 大夫：你出院以后准备干些什么呢？ 病人：找份工作 大夫：然后呢？ 病人：挣钱 大夫：然后呢？ 病人：攒钱 大夫：然后呢？ 病人：娶个媳妇 大夫：然后呢？ 病人：洞房 大夫：然后呢？ 病人：把她的衣服脱了 大夫：然后呢？ 病人：把她的裤子脱了 大夫：然后呢？ 病人：把她的内裤脱了 大夫：然后呢？ 病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂3　有一个记者采访一个精神病院的院长问：「你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？」　院长说：「我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去」记者不以为然说：「那当然是用大碗了！」院长看了他一眼，慢慢的说：「正常的人是拔掉塞子的．．．．．．」

精神病院里的小笑话

　导语：有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。以下是我整理的精神病院里的小笑话，各位看官不要错过。

精神病院里的小笑话

　1、 某精神病院新来护士一名，

　此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：

　“13，13，……”

　小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13”是何含义，

　连续观察几日，均是如此。

　她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。

　一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。

　突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：

　“14，14，14，……”

　2、 有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的!!!

　主治医生和护士问他：谁说的

　他回答：上帝说的。

　这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过!

　3、 一个病人第一次去看医生。

　“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗”医生问。

　“只问过拐角上药房的'老板，”病人回答说。

　那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点：

　“那个傻瓜给你出了什么馊主意了”

　“他让我来找你。”

　4、 一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。

　护士：你要写给谁啊

　病人：写给我自己啊!

　护士：那你都写些什么啊

　病人：你神精病啊!我还没收到怎么知道

　5、 精神病医院为病人请来了一位老师，是教美术的，

　院长对此事非常关心，一再叮咛大夫和病人不要怠慢了老师，就这样开始上课了，

　年轻的女老师，一上讲台受到了非常热烈的掌声，老师非常激动：

　“同学们，我们今天学习素描。”

　说完鞠了个恭，转身在黑板上画了一个苹果，然后对病人说：

　“同学们你们说画的是什么”

　讲台下一口同声：“屁股。”

　“什么~~~~你们再说一遍!”

　“还是屁股。”

　年轻的女老师没见过这个，哭着跑到院长办公室对院长说：“这我没法呆了。”

　院长问为什么，老师说你去看看吧。

　院长一路小跑来到教室，进门就骂：

　“你们这帮乌合之众，竟敢气老师，都不想吃饭了是吗!”

　而后回头一看：“这是谁，还在黑板上画个屁股!”

　5、有一位病人来找精神科医师。

　病人：我一直觉得我是一只鸟。

　医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的

　病人：从我还是一只小鸟的时候。

　6、有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样

　那位患者回答：那我会听不到。

　医生听了：嗯嗯。很正常。

　医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样

　那位患者回答：那我会看不到。

　医生开始紧张了：怎么会看不到咧

　患者回答：因为眼镜会掉下来。

　7、有两个神经病患，从病院里逃出来。

　两人跑啊跑，爬到一棵树上。

　其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。

　然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……

　上面的那个人回答他：不……行……啊……

　我还没有熟……

　8、神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病

　院门口。

　医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。

　于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。

　两人不言不语的蹲了一个月。

　那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下……

　你……也是香菇吗……

　9、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。

　一天，一个护士开玩笑地问："你今天钓了几条鱼啊"

　精神病人突然跳起来叫道："你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗"

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关于精神病院的笑话故事

　幽默的小笑话其实就是生活的调和剂，看到自己感兴趣的、忍俊不禁的东西我们就会上扬嘴角，这就是笑话的魅力所在。下面是我给大家带来一些关于精神病院的笑话故事，供大家参考。

精神病院的笑话故事1

　有一位病人来找精神科医师：

　病人：我一直觉得我是一只鸟。

　医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的

　病人：从我还是一只小鸟的时候。

精神病院的笑话故事2

　有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样

　那位患者回答：那我会听不到。

　医生听了：嗯嗯，很正常。

　医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样

　那位患者回答：那我会看不到。

　医生开始紧张了：怎么会看不到咧

　患者回答：因为眼镜会掉下来。

精神病院的笑话故事3

　神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。

　医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。

　于是医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。

　两人不言不语的蹲了一个月。

　那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下，你，也是香菇吗

精神病院的笑话故事4

　一天，下雨了。精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看笑话。

　院长高兴地问：“你怎么不去呢？”

　那个神经病人说：“那群傻子笨的很，我等水热了再去！”

精神病院的笑话故事5

　一个曾经当过物理老师的'精神病人，正拿着打火机在给一瓶水加热，医生看到了，便问：“你在做什麽？”

　“我在做一个实验，”那精神病人得意地说：“你想想，如果海水上层是冰水，下层是热水，那么冷水和热水之间就会产生一个温差，潜水艇航行时只要处于这个温差中，就可以不耗费任何能源了。”

　医生好奇地问：“那怎么让海水上层是冷水，下层是热水呢？”

　“这正是我要留给人类的难题！”

精神病院的笑话故事6

　精神病院走廊，病人甲对着一个抱着鸭子的病人说：“老兄你怎麽带着这么瘦的狗出来散步呢？”

　抱鸭病人笑着回道：“你神经病啊？看清楚点这是鸭子不是狗。”

　病人甲轻蔑的说：“你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。”

精神病院的笑话故事7

　据说有两个精神病人，好不容易从精神病院逃了出来。

　但出了门还要翻过100道墙，才能到达公路。

　他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：老兄你累不累？

　另一个回答说不累。

　他就说那好不累我们接着翻。

　当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：老兄你累不累？

　另一个回答道：我累啦！我们回去吧！

　于是他们又翻回去了

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某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂

大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：找份工作

大夫：然后呢？

病人：挣钱

大夫：然后呢？

病人：攒钱

大夫：然后呢？

病人：娶个媳妇

大夫：然后呢？

病人：洞房

大夫：然后呢？

病人：把她的衣服脱了

大夫：然后呢？

病人：把她的裤子脱了

大夫：然后呢？

病人：把她的内裤脱了

大夫：然后呢？

病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂

8) 两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院”

突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

9) 精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼

一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”

精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”

10) 有一个神经病院,那里住着很多神经病

一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法就对这些患者说,

你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了”

精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”

他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得

那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙”

11) 医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结

某日,一位女患者向某男医生走来……

女病患：蓝医生,你爱我吗？

蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）

蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）

女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？

蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……

女患者：还好……我爱的是陈医生……

疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。

「医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。」

精神病医院的笑话

　1个神经病院为防止病人逃跑在医院外设了100个围墙。1天2个精神病患者逃跑了。他们在翻过第46个围墙时1个人问另1个人说：你累吗那人回答：我不累。于是他们继续翻。翻过第78个围墙时1个人又问另1个人：你累吗那人说：我不累。于是他们继续翻。翻到第99层时1个人说：我累了，我们回去吧。于是他们有翻了回去。

　2一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭 头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍 。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道：“你愿意干什么就 干什么吧，只求你不要杀我。” 男子狡黠地笑了笑说：“真的那现在你开始追我。”

　3有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。 只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于 衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去病人答道：“这帮傻帽 ，我这儿有钥匙!”

　4精神病医生问初次求诊的病人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人 担心”“对，”病人底声说，“我喜欢羊毛袜。”“这没什么不正常的啊，”医生说 ，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”“真的吗”病人欢叫道，“你喜 欢清蒸的还是炒的”

　5精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样”“不错，就是出场人数太多。” 此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”

　6某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中 念着："13,13,"小护士心中颇为奇怪，想不出这个13'是何含义，连续观察几日 ，均是如此。她总想上去问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。 一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，向上一掀，把念："14,14,14,'

　7 有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的!!! 主治医生和护士问他：谁说的 他回答：上帝说的。 这时候，旁边一个病人突然跳出来，说： 我没说过!

　8一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患，医院开会决定他的病情大有进步，可以让他办理出院。于是，主治大夫将他唤来，说：“看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你以痊愈，可以出院，恭喜你!”精神病患洋洋得意的说：“我的确是没有病嘛!因为我后来还把救起来的那个人，用绳子吊起来，让他在后院的晒衣场晾乾呢!”

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