妈妈总说是为了我才不离婚的，这样让我压力很大怎么办？

你妈妈再这样跟你说，你就说你愿意她离婚，随她，你以后跟谁过都行，要是她觉得自己负担不起你的生活费和学费，那你跟她说你愿意离婚以后跟着你爸爸，她以后想看你也是可以的。

我最最讨厌那种父母特别不负责任把自己的压力传递给孩子，如果她觉得是因为你才不愿意离婚的，那么她就应该忍着为什么非要告诉你，那她告诉你了，又让你承受原本是他俩的婚姻的问题，根本就不是称职的父母。

你当她的孩子也是够累的。

什么父母把我们养大不容易，我看我们作为他们的孩子能长大也算是不容易呢。

为什么本来可以和平相处，安安稳稳独孤一辈子的有爱的家，变的这个样子。丈夫没有个丈夫的担当，妻子没有妻子的温柔，男的变成花心大萝卜，女的变成成天抱怨的怨妇。呵呵哒，说什么为了孩子，为了孩子怎么能变的这么不堪呢。

而且你不要觉得父母离婚了是天塌下来的大事，如果他们各自有工作，愿意分开，而且分开会过的更好，那就分开，没什么好将就着在一起的。他们过的舒服了对你也好。

其实如果你已经高中了，保证有地方住，有学可以上，有生活费可以拿就可以了。更多的交一些可靠的朋友，如果父母愿意和你交流，那么你也愿意跟她们袒露心声，但是如果他们只有抱怨和争吵，也不管你的学业如何，那么你也没有必要为他们着想，多为自己的未来考虑考虑，目前先把学上好，等上了大学以后自己独立了，起码会自由一些。

等你以后有了能力了，父母都巴不得和你要好呢，到时候他俩要想复婚，也不是没有可能。

有些人天天嘴上喊着要离婚，其实不敢离，也不会离的，只是把负面的情绪不断的倒给周围的人罢了。你可以试试，你要跟你妈妈说，你离呗。她会很诧异的。哈哈哈。

你妈妈下次再说为了你不愿意离婚的时候，你直接跟她说，妈，不要为了我，你的人生是你自己的，多为你自己活。如果你和你妈妈感情比较深，你还可以告诉她。不管她去哪里，你愿意跟着她，母子俩人还能生活不下去怎么了。只要开心，钱多钱少都不是问题，有学上，有饭吃，有亲人在身边已经很幸福了呢。

也希望你不要受到你父母的婚姻的影响，以后对婚姻对家庭失去信心，毕竟，充满爱的一家子到处都是的，只需要遇到对的人就可以了。

就酱紫。

很遗憾的说，这可能是真的。因为在中国家庭有个传统观念，那就是一切为了孩子。这句话听起来肯定不陌生，因为在现在还会有很多人说起。

不管是上一辈，还是这一辈，总觉得要给孩子一个完整的家是最重要的事情。却忽略了孩子也能感受到父母感情变化这一点。

于是很多虽然感情破裂了，或者是毫无感情的父母依旧为了孩子而选择不离婚。在人前是一个完整的家庭，但其实已经支离破碎。

但这样的原因往往是因为爱，而不是别的，你的妈妈肯定是因为足够爱你，所以才为了你一直忍受下去，没有离婚。不要怀疑你的妈妈对你的爱。

为了孩子不离婚这个事情不仅在上一辈婚姻中普遍存在，在这一辈中也很普遍，大多都是受到上一辈的影响。觉得单亲家庭的孩子过得不幸福，后爸妈肯定对他们会不好。

可就是这样的思想，其实毁了很多人本该拥有的幸福。身在这种虚假家庭中的孩子也并不单亲家庭的孩子幸福多少。

不过也不排除气话，有些父母就是因为自身心理还没有完全成熟而总是喜欢说气话。可能你妈妈这么说也是因为吵架的时候你没有去帮她。

但不管怎么说，都不要太在意这些话，毕竟现在也不可能劝你父母离婚。就只能劝他们少吵架，想办法让他们的感情融洽一些吧。

毕竟做儿女的能做的也就是这么多，过去的事情也无法再进行更改。

01

婚姻，不仅仅是一瞬间的悸动，而是你和坐在你对面的这个人，可以厮守五十年。不论油盐酱醋酸甜苦辣，不论病痛死亡，都能泰然地相互扶持。

两个人一旦结婚，你们之间就成为了一个命运共同体，一荣俱荣，一损俱损，在这个过程当中，一方的任意举动，都会对你们之间的感情造成一定的伤害。

在这样的情况之下，哪怕你们之间的婚姻出现了一系列的问题，你都有权衡考虑，怎么样做，对于你来说才是一个最好的选择？

如果糊里糊涂冲动结束婚姻，很容易让你们之间的感情造成不可挽回的地步。

02

小亮是我的一个读者，曾经在后台咨询讲述过她的故事：

他从小生长的环境，就是父母经常吵架，从他5岁时候开始，两个人经常争吵不停，而争吵的理由也不过是一些家庭琐事。

比如今天谁做家务？谁做饭？谁洗碗？一言不合就开吵，争吵到最后，两个人会动手，摔东西，接着就是冷战。

在父母争吵之后，小亮是最受伤害的那一个，因为他要承担和事佬的角色，安慰完爸爸，再安慰妈妈。

在这样不幸的家庭当中长大的孩子，会比同龄的孩子更加早熟一点。

小的时候他就特别乖巧懂事，经常帮父母干活，他知道父母的婚姻不幸福，如果他再添乱，很容易让他们的婚姻进一步破裂。

后来在他高考之后，还发生了一件事情，父亲背叛了母亲，那个时候为了他高考，父母并没有告知他。

高考结束之后，他才知道这件事情，他是一路看着父母走过来的，看他们吵吵闹闹，他心里也很难过。

他原本想着：既然父亲已经做出了一些背叛母亲的事情，那母亲提离婚也是合情合理的，再者，他已经长大了，只要能够看到父母幸福，不管怎么样，他都是愿意接受的。

但即便是在这样的情况之下，母亲依然没有离婚，他们仍然保持着这样一段破裂不堪的感情。

那个时候小亮也没有多问，在他大学毕业之后，他忍不住了，这个时候的他人生观价值观都已经比较完整，对于很多事情也有了自己的看法，他不明白，既然两个人已经没有感情了，又何必委屈自己凑在一起？

他鼓起勇气问母亲：妈，既然你的婚姻不幸福，我爸对你也不尊重，你为什么不离婚？

母亲是这样回答的：

1，当初不离婚是为了你，因为那个时候你还小，我不愿意你从小就生活在单亲家庭当中，为了你，妈妈可以忍让。

2，发现你父亲不忠后，虽然我们也继续争吵，但是我能够感觉到在你父亲的眼中，还是有我们这个家的。我们都结婚十几年了，我对他还是抱有信心的，希望他某一天能够回心转意。

3，每个人的婚姻都是一帆风顺的，任何人都是在吵吵闹闹当中度过的，或许在旁人看来，我们的婚姻并不幸福也不完美，但是我已经看透了婚姻，我不敢保证离开你父亲之后，我就会找到一个比他更完美的人，万一找不到我又该怎么办呢？

小亮听完母亲的话之后，是有一些不理解的，他只知道，如果一个男人真正爱你，他是不忍心让你受到一些委屈的。

可是父亲却让母亲受了这么大的压力与负担，根本没有尽好一个丈夫的责任。

但母亲的忍让态度也是让他怒其不争，这个时候，他才知道，为什么现在有很多不幸的婚姻？

原因就是很多女人在受到委屈的时候，依然会对另一半充满信心，希望他们能够回心转意，甚至自暴自弃，觉得自己的人生就这个样子了，不管离婚与否，生活不会有任何改变，既然如此，何不维持这段婚姻？最起码面子上好看。

也是这样自我放弃的做法，让女人一直生活在委屈当中。

每个人的人生只有一次，一定要尽兴而活，如果在一段婚姻当中感觉到不快乐，就没有必要一味的忍受其中了。

你忍来忍去，对方根本就意识不到，甚至还会变本加厉，既然如此，你又何必执着？

03

不管任何时候，女人都要明白，一个男人不爱你，你再怎么样付出，他都不可能去改变，甚至还会消耗掉你自己的青春时间，精力。

到最后换来的，可能还是一个忘恩负义的人，这样的结局，真的不是你愿意看到的。

当然，我并不是希望一段感情出现问题就立马离婚，而是说你可以先做一番努力，在做出努力之后觉得仍然没有希望，你就不要再执着于此了，在感情当中你过于卑微，很容易迷失自己。

婚姻是两个人的事情，如果在一段婚姻当中，一直是自己一个人出力，到最后你就会发现，你所付出的，在对方的眼里根本不值一提。

我提倡婚姻要修修补补，但是如果修补到了一定的地步，仍然对于你们之间的感情没有任何的帮助，那这个时候你就应该停止了。

每个人都是有自己的自尊和底线的，失去了自尊，你会发现你的人生毫无意义。

任何事情都不要超过了那个度，一旦超过了那个度你就会发现，并且会向一个糟糕的方向去发展，那个时候就不是你能够控制的了。

所以提醒一些女人，在婚姻当中不要再去委屈自己了，你做什么事情都为对方考虑，可是他做什么事情只会为自己着想，这样自私自利的男人，根本不配得到你的爱。

一直很想写写关于大舅舅和大舅母的故事，可总觉得过于狗血，狗血得让人疲于下笔。

今晚和母亲通话时，不知怎样提起了大舅父母，又和母亲因为他们的问题起了争执。

母亲说大舅舅的二奶离开了他跟了别的男人，还卖掉了他们同住的那套房，大舅舅连一分钱都拿不到。

我说，拿不到又怎样，如果那个女人肯回到大舅舅的身边，他一样会毫不犹豫地接纳她。可怜大舅母当初待他千般好，他丝毫都不珍惜，上辈子欠的债，真说不清，舅母早就应该跟舅舅离婚的了。

母亲听到我这样说，就很急躁地说道：“你别老盼着他们离婚，他们离婚有什么好处呢？你看小舅舅他们夫妇，就算小舅母再强硬又怎么样，现在买房子的事情，还不是小舅回来帮他们处理了。”

听完母亲的这番言论，我也不由得冒火三丈。小舅也是有了外遇并在外头另立家室，可一样没有和小舅母正式离婚。

母亲此番说话的言下之意是：不离的话，哪天那个男人良心发现了，还会回心转意回到你身边，又或者会在生活上助你一臂之力。

但我当时并未就这点反驳母亲，我更加想说的是大舅母本来就应该一早和大舅舅离婚，如果他们早点离婚的话，他们的家庭也不至于沦落到今天的这种局面，孩子们的人生也不至于如此惨淡。

大舅舅和大舅母初中念的是同一所学校，外公去世得早，读完初中，舅舅便加入了晚期的打工大军。大舅母家境虽然不错，但由于成绩平平，初中毕业后，她也同样加入了打工大潮。

那时大舅母在东莞，大舅舅在广州。大舅舅不知道什么时候起，追起了大舅母，情书一封封地写，一趟趟来回于广州和东莞之间追求大舅母。

大舅父文笔很好，水彩画画得也不错，还会弹吉他，留着一头披肩的长发，人也很幽默，是那个年代标准的文艺男青年。虽然年轻时的大舅母也很美，追她的人很多，可她还是掉到了大舅舅所设的爱情陷阱里。

大舅母家境虽然不错，但她的性情很好，不管对外婆还是对于我们这些毛头小孩，都没有一点架子。

那时大多人睡的还是木板床，弹簧床对于很多家庭来说，还是新奇品。大舅舅结婚的时候，就买了一张弹簧床垫。每次我和姐姐到外婆家去玩，晚上都会挤到大舅舅和大舅母的床上去睡，可大舅母从不介意。

结婚后，大舅舅和大舅母便不再外出打工，只是在村里开了一个小卖店糊口。每次村里或者邻村放**的时候，大舅舅和舅母便会带一些零食去放**的那里的附近卖。

散影后，大舅舅扛着一把甘蔗，大舅母牵着我们的手，踏着月色归家的画面，如今依然清晰地呈现在我的脑海里。

后来在岳父母的帮助下，他们在镇上开了一个游戏机厅。生活逐渐好起来，他们的第一个孩子大表妹也出生了。

大表妹出生后，他们便交给家里的外婆带，他们依然在镇上做生意。有时我们也会到他们的游戏厅去玩，大舅母虽然做了母亲，但还是如孩子一般纯澈，待我们就如朋友，连长辈的架子都没有。我们是不怕舅母的，但怕舅舅，因为他冲动，容易发脾气。

大舅母性情很温顺，从来不会和别人起争执，所以对待大舅舅的责骂和无理取闹，她也总是一笑而过。

心宽的人，似乎总是容易体胖。生完大表妹后，本来尚算苗条的大舅母，就胖成了半个气球。

他们的二胎，依然是个女儿。为了逃避计划生育，大舅母生下二表妹后，就在娘家一个废弃的茅坑旁的泥砖房里坐月子。我们家乡有一个风俗，出嫁的女儿在娘家坐月子的话，会给娘家带来霉运。所以她只能带着孩子住在娘家闲置的泥房里。

大舅母坐月子期间，大舅舅找了一个女孩子帮忙看店。

再回店里的时候，舅母才知道，舅舅不知道什么时候起，跟那女孩搞到了一块。

舅母找外婆控哭诉了一番，外婆和我妈一起到店里把那女的轰走了。

我不知道当时大舅是否有给舅母写保证书，或者有没有向她发誓，从此不会再出轨。我只知道，大舅和舅母，又一如既往地过起了日子。大舅依然会常常对着舅母大发脾气，大舅母依然会抹抹泪，然后又笑笑地继续生活。

命运似乎对舅母不赖，连生了两个女儿后，她居然生了一对双胞胎男孩。大舅很开心，带着舅母和孩子，回老家大摆酒席，那是1998年。

不久后，再次传出大舅在外面有女人的消息。自那后，大舅身边的女人就是赶了来，来了赶，一直没有断过。

我不知道舅母有没有跟大舅提过离婚，反正我从来没有听过相关的传闻，而她在我们面前也没有提过相关意向。她只会在我们面前回忆大舅追她时的甜蜜时光，只总是巴巴地盼着大舅有一天会回心转意，重返旧日美好时光。

尽管大舅出轨，舅母对外婆和我们，还是一如既往的好。

而大舅，并没有因为自己出轨就对舅母心有歉疚，他依然会对舅母呼三喝四，颐指气使。

我读高中的那几年，他们已经转开大排档，生意很好，请了几个人打工，大舅也俨然成了一个小老板。那几年，表弟妹们，也陆续长大了。大舅似乎也消停了一点，再没怎么传来找女人的信息。我心里特别安慰，以为大舅母的苦日子总算熬到头了。

出来工作的第二年，有一天，读高中的大表妹忽然在QQ空间发了一条这样的心情：“全部都知道，不要狡辩，我不会原谅你的，如果你要儿女就不要去那，我看见了，可恨！…”

那是2011年，我知道，大舅的旧患又犯了。

果然，不久就听母亲说，大舅居然在外面偷偷地另起炉灶，早就给另外一个女人买了房子，还有了一个读幼儿园的孩子。

东窗事发后，大舅更是肆无忌惮，索性连家都不回了。

大舅母自然是痛心到无以复加，但她依然没有跟大舅离婚，依然是两个人夜晚就一起经营生意，白天就任由他回到二奶家去。那时他们的早已由经营大排档改行为代理啤酒，而消费啤酒的，通常是夜场，所以他们都是白天休息，晚上工作。

买现在住的那套房子的时候，母亲曾经要求大舅每个月至少要抽一半的时间回到大舅母这边来住。可大舅断然拒绝了，进宅当天，依然是回到了二奶处。

母亲和阿姨一起找大舅的二奶伦理，试图说服他让大舅每个月留十五天在原来的家里。可人家二奶说的理直气壮：“他的前半辈子都已经陪了他老婆了，现在得来陪我。”

面对如此渣的丈夫，我不明白大舅母为什么一直没有跟大舅离婚。

是因为放不下那曾经的一点点甜蜜吗？是因为觉得大舅还会回心转意吗？是因为害怕孩子缺少父爱吗？还是无法离婚后独自一个人面对生活的柴米油盐、世俗闲言？

撇开生二表妹时的出轨不言，就拿表弟出生后的出轨行为来说，从1998年到2011年整整十三年里，大舅的花边新闻就一直没有停过，你觉得他是会有良心发现，会回心转意的人吗？

害怕孩子缺乏父爱，但面对一个不断出轨，最后连家都不回的父亲，但母亲依然没有和他离婚。你觉得孩子的心灵，不会扭曲，不会痛苦吗？

我翻了一下2011年表妹的QQ 心情，其中有一句是：“你究竟想怎样，倒不快点做个选择，我真的好恨这样的生活！”

前段时间看《奇葩说》第四季，其中一集的辩题是《你会做单亲妈妈吗？》

辩手董婧说，她很小的时候，也是父母离异了，她就是单亲妈妈带大的。离异前的那段时间，父母整天在争吵不断，家里总是鸡飞狗跳的。父母离异后，她的心终于定了下来，松了一口气：“从此我终于可以过上正常的家庭生活，再也不用整天听父母争吵了。”

你们害怕选择，但何尝不是把难题抛给了孩子，让他们在是与非之间纠结、被扭曲、被折磨。

我们再来看看，处在这种环境下长大的孩子，是怎样的。

二表妹，性情很好，人长得也特别美，读初中的时候，还领奖学金。

上了高中后，不知道是因为学习压力大，家庭变故，还是因为感情上的问题，她突然开始出现幻觉，总觉得有人在她耳边说话，最后连学也上不了了。

大舅母跟大舅说这件事，可大舅却没有放在心上，一直说是表妹在装死，企图用伤害自己来挽回父亲归家的心。所以他毫不在意，依然每天回二奶家过正常的家庭生活，享受着属于他和二奶一家的天伦之乐。

大舅母从来就是逆来顺受，没有主见的角色，大舅都说没事了，她自然也不能怎么样。

等到他们意识到二表妹是真的有问题时，她的病已经很严重了。她有时认不到回来的路，有时突然大喊大叫，有时自言自语，总说有人在耳边跟她说话。

面对二表妹，大舅母很揪心，但面对固执而又对二表妹的病情视而不见的大舅，她又无计可施。唯有向我母亲叨叨，寻求帮助。

在母亲的要求和穿针引线下，大舅夫妇和母亲一起带着表妹去访过几次医。每次访医问药，都是母亲一再强硬要求，大舅才会去。而每次去的时候，大舅都很不耐烦，总说二表妹装死。有一次表妹失控，想冲下车，大舅还抡起巴掌，狠狠地甩了表妹一个耳刮子。

表妹的病情越来越严重，大舅母又无法放下工作去照顾她，后来唯有把她送到了精神病院。作为父亲的，只当是死了这个女儿，从来没有主动问过。

双胞胎表弟，从来就天赋过人。四五岁的时候，他们哥俩就会把父亲买回来的小自行车，拆了装，装了拆。读小学的时候，晚上出去生意的父亲为了避免他们玩电脑，还故意设了密码，可后来，这次密码都不知道怎么就被他们哥俩破解了。后来电脑坏了，出了什么故障，大舅都是直接叫他们修。

自从父亲出轨后，他们俩的性情也发生了改变。小表弟小学就考上了我们城里最好的初中，有由于家庭变故，他也无心向学，成绩剧跌，只考上了我们那里二流的高中。

大表弟读了一年职中，便辍学了，到外面打工。去年他过来投奔我的时候，已经和朋友在外头流浪了十多天，睡过室外的桌球台，也躺过网吧。见我的时候，正抽着一根烟，满脸稚气，却也懒懒散散。

作为一个同样单身的母亲，每每想到他们，我都忍不住想：为什么大舅母没有离婚，她为什么要如此懦弱。如果她勇敢离婚的话，孩子们现在得情况，或许是另外一种局面。

可能面对离婚的母亲，他们会体谅到母亲的不容易，更加努力向上，发奋做人，闯出一片天地给他们那狠心的父亲看。可由于母亲的懦弱，把所有的纠结递给了孩子承担，而孩子也同样选择了逃避，他们把所有的过错，都归咎于父亲——是因为父亲出轨，才导致我们今天的这种局面，哼，我要用堕落来惩罚你，让你后悔，让你痛心。

可他们的父亲正醉心于自己的幸福里，哪有时间顾及他们的成长与喜乐，无非是给点钱，略尽抚养的义务，孩子的心理健康与否，不在他的考虑范围。

每当大舅被二奶赶出家门的时候，就回到原来的家住几天，可大舅母从来没有把他拒之门外。就算大舅母夜里冷风中和孩子们一起去送啤酒时目睹大舅和二奶一家其乐融融地在饭店里吃饭，她也含着泪原谅了他。

大舅被二奶抛弃后，又搬回了大舅母家，他向母亲表示，如果大舅母愿意的话，他可以和大舅母重修旧好。可大舅母身边，这时已经有了另外一个男人。据母亲说，那男人也不是什么好货色，家里在偏远的山村，还有几个未成年的孩子。

母亲是很希望大舅和大舅母破镜重圆的，说是为了孩子，也为了大舅母，毕竟也怕舅母跟了现在这个男人会吃苦。

我听了，心里不禁冷笑：她跟着你弟弟，所受的苦还少吗？

当然，我们确实也不忍心真的看到大舅母再跟了别的渣男。可不管大舅母有没有回心转意，有一天她回到家时，又发现有别的女人，躺在了他们的床上。

所以，当母亲今晚说叫我不要老盼着他们离婚时，我真的忍不住跟她吵了起来。在母亲看来，大舅都选择接纳了舅母，她就应该回心转意，重归旧好，毕竟她也跟过了别的男人，舅舅都不和她计较了。

呵呵，听了这种论调，我如果忍得住不跟她争，我就是太三观不正了。

可母亲说：“那你就叫她（大舅母）去找几个男人，看看这个社会会怎么看她，看她会如何被别人议论。这个社会允许男人三妻四妾，但女人，你去找几个男人看看……”

在《独立女性的光辉》中，我有提过“封建的世俗，总想竭尽所能，把女子圈在一个固定的，可以被随意支配和使唤的领域。所以封建礼教告诉你，女人要从父、从夫、从子，而从未告诉你要“从己”。一旦这种礼教约定俗成，大家便慢慢会适应，并努力去捍卫，即使是被礼教无理禁锢的一方，最后也会成为礼教忠实的捍卫者。”

男人可以三妻四妾，女人就必须三从四德。更何况大舅一直是婚内出轨，大舅母是大舅和别人另起家室的几年后才认识别的男人，这本来就没有什么值得谴责的。作为母亲，一个女人，也是被这种理教禁锢的一方，而她也的确选择了捍卫这种礼教，特别是在自己还有一个出轨女婿的情况下，这的确让我觉得愤怒而又可怕。

善良，是绝对值得称道的美德，但毫无底线的善良，于人于己，都未必是一件好事。如果大舅母当初能勇敢一点，发现大舅出轨就和她离婚，那她的下半生以及孩子的未来，或许不会去现在一样惨淡。而大舅，或许也会良心有所发现，不会置你的感受以及孩子的未来，完全于不顾。

作为一个母亲，在离婚面前，我们想得最多的，往往是孩子。但在大舅和舅母的这一个故事里，我始终觉得，选择离婚，才是对孩子最大的负责。

我的看法是和父母好好聊一聊，告诉他们既然双方感情不和谐，不需要为了自己勉强，自己是同意他们分开的。再告诉他们，因为知道他们不分开的理由是自己，自己的心理压力非常大，非常难受。不想因为自己的原因而耽误双方，即使离婚了，他们依旧是自己的父母，自己是没有任何关系的，自己也希望他们开心。

其实，你根本不需要有这么大的压力，因为他们感情不和谐，不是你的错。再说了，即使父母分开了，但是他们依旧还是你父母亲，你依旧拥有双倍爱。不要怀疑自己的父母会不爱自己了，要知道你父母因为自己而选择继续在一起，那么就说明在他们心中，你是第一位的，他们将自己都放在你的后面。

或许父母离婚了，你会难受不开心，但是我希望你能知道一件事情。他们虽然是你的父母，但是他们也是有追求自己幸福的权利的，只不过大多数父母亲选择放弃这个权利，因为他们认为孩子的幸福更重要。父母亲一旦有了孩子后，他们大多数都会失去自我，都会以家庭为重，都会以孩子为重。

在和父母谈话时，我希望你还要提到一点，问问自己的父母，到底是一时不和，还是长久不合。很多时候，父母都会因为一两件小事而和对方吵架，认为对方不再爱自己了，所以想要离婚，想要分开。如果因为一时之气而离婚的话，还是非常遗憾的，毕竟大家都携手走过这么多年了，很不容易，大家都磨去棱角，展示出对方能够接受的程度。

对于父母想要分开的原因一定要搞清楚，不能让自己的父母后悔。如果他们真的是过不下去了，那么就成全他们的心愿，放他们追逐自己的幸福。

现在中国的很多家庭 ，父母不相爱，但是却不离婚 ，原因就是为了孩子在维系这个家庭 。而且很多夫妻在孩子考上大学，去外地上学的第二天，就办了离婚 手续 。所以说中国家庭的模式很多是这样的 。所以说经营一个家庭，维系一段婚姻真的是很不容易 。是需要我们付出很多的 。