在吵架闹矛盾时候，伴侣从不让步，每次都是我去主动道歉，该怎么办呢？

在吵架闹矛盾时候，伴侣从不让步，每次都是我去主动道歉，该怎么办呢？

夫妻争吵是正常的，如果在吵架闹矛盾时候，伴侣从不让步，每次都是我去主动道歉，该怎么办呢？

第一步先谈别的事情主动表示善意。但如果你知道这是你自己的问题，你无中生有，最终惹恼了对方，你就需要首先打破冷战的僵局。当对方下班回家时，只需打个招呼。或者当对方在工作时，对方会立即感受到你给他的温暖，并知道对方正在用语言向自己承认错误。所以他会回复你，结束你们之间的冷战。

第二步承认你在争吵中的角色。学会控制自己的情绪。在生活中无法控制自己的情绪。认识到你在战斗或争论中扮演的角色。控制你的愤怒，把人际关系放在第一位。争吵常常导致愤怒和焦虑。采取措施帮助平息愤怒，例如深呼吸想想是什么引起了你的愤怒，然后试着看清全局。

第三步保持冷静。正确的情感技巧是保持理智，不要让愤怒控制你的思想。最好在同一天解决问题。及时有效的沟通可以解决大多数矛盾。如果你在争吵的最初阶段互相哄骗，效果最好。如果你错过了这个机会，下一步将是冷战。在这个时候，可能需要更多的时间和精力来弥补，而隔夜仇真的很难被淘汰。

第四步要反省夫妻经常吵架。夫妻双方都应该反省，这样才能规范自己的行为。这是每个夫妻都应该理解的真理。在这个时候，夫妻双方应该反省自己是否做错了什么，反省自己，反省彼此争吵的原因，然后做出相应的改变，这样他们以后才能保持和谐稳定的关系。必须在这个时候控制自己，而不是自己的脾气。

节选/加州大学洛杉矶分校公开课：家庭与夫妇心理学 YYeTs译

不快乐的夫妇在讨论问题时，常常「发散讨论」，陷入一种叫做厨房水池的怪圈。厨房水池是什么呢？是指一个局部冲突弥散到你整个亲密关系里的所有事情。你们原本在谈厨房水池，突然间话题就到了我怎么对待你的母亲，甚至追溯到我们开始约会之前，我哪次迟到了，一下子开始秋后算账。

快乐的夫妇是不会这么做的，他们总是就事论事。而不快乐的夫妇无法做到这点，不能把对话集中在一个话题上。

不快乐的夫妇还喜欢「自我总结」。自我总结就是爱强调他们自己想说的是什么。相反，快乐的夫妇喜欢总结对方说了什么。

不快乐的夫妇总是说：我再强调一遍；我再告诉你一遍；你没懂我的意思；你没在听我说什么；我要说的是……；我要说的就是这些。快乐的夫妇却会说：你看看我是不是理解了你的意思？这里的差异是巨大的，快乐的夫妇更加乐于沟通。你可以设想，不快乐的夫妇会说你怎么就不能好好听我说话呢？你怎么就不理解我呢？假如你还在持续自我总结，这些都不可能发生。真正的沟通来自于自我总结的反面，你应该说：你刚才说了一些话，我不知道这么理解对不对；我理解你的意思了吗；没有吗，那我们再试一次；这回我理解了没有；太好了我感到好开心。因为我理解你了，你也会很开心。而自我总结总是妨碍这一切的发生。

在不快乐的夫妇身上总是能发现「预先假定」。预先假定就是你觉得你知道别人在想什么。

例如：你并不关心我，虽然你送花给我，但你只是为了前次的错事而讨好我！这很像读心术，阻断了交流。假如你所参与的对话充满了预先假定，那你其实是在与自己对话。预先假定把对方的言路断绝了，因为他别无选择。不快乐的夫妇说：我知道你在想什么；我知道你为什么那样做。快乐的夫妇说：你在想什么呢？你为什么那样做？大家看到差异了吧，差异在于封闭与开放。开放的含义在于我想知道你为什么那样做，敞开心扉告诉我吧；告诉我那对你到底意味着什么？快乐的夫妇会问一些开放性的问题，而不快乐的夫妇问的问题都无法回答。他们有一项设问技巧，叫做带有敌意的问题。这种问题看起来是个问题，但其实没有答案。他们只是在指责，没有可以让谈话继续的答案。举例来说：你当时到底在想什么？得有多傻的人才会花五百块钱买那个玩意啊？

还有一个问题是「交叉抱怨」，这有点象条件反射。

例如有人说：亲爱的我有个问题，我不喜欢你把我们共处的时间用来看电视。如果是快乐的夫妇则会说：好吧，让我们谈谈这个问题。你希望我做点别的什么？或者你想做什么呢？交叉抱怨的夫妇会说：你不说我都忘了，你个混蛋，你从来不给我一点空间。交叉抱怨与自我总结有类似之处，两人纠结于各自的问题，想找出解决方法，但和对方的主题毫不相干。

不快乐的夫妇容易陷入由冲突造成的「消极循环」中。

经过十分钟谈话，负面情绪就会出现。他们的消极情绪还会相互影响。也就是说，夫妻一方的消极情绪会传递到另一方的行为中。比如你说你惹到我了，我会强烈回应，你肯定也没想到我态度强硬。快乐的夫妇会在对方消极时采取中立行为，想想这也是一种技能。如果你的配偶说：你昨晚真让我厌烦。这是种批评，没人喜欢被批评，那我该如何回应？眼前屏幕显示出一系列选择：有消极的，中立的，积极的。选哪个呢？不快乐夫妇会直接选择消极行为：你厌烦我了是吧，我也厌烦你了！快乐的夫妇处理这种情况时会花很多功夫，比如：我让你厌烦了吗？来谈谈是什么让你讨厌我。当然，这不是件容易的事，但会带你从消极循环中走出来。试想如果任何关系都像巴以冲突，你拿东西扔我，我也要打回去，好吧，放马过来吧，棒极了！你们一直纠缠，消极情绪不断累积，情况就越来越糟糕。如果你不想你的关系太混乱，就需要有人提议走出这个恶性循环。不要把中立行为变为消极行为，不要成为第一个推倒多米诺骨牌的人，因为你知道会发生什么。

总是积极实在很难，但能注意一下表达方式吗？你可以带着正面情绪来表达负面内容。

本研究列举了三种积极情感：幽默，共情，兴趣（注：应该是指对维护关系的兴趣）。如果你的消极内容较多，但你同时对你的伴侣表达了这三种情感，如果你排除万难的做到了，那么消极的人依旧可以拥有质量较好的婚姻。换句话说，好吧，你很消极，这不是好事；但如果你在情绪上也不积极，那就糟透了。在冲突的时候，你身陷最为消极的事件当中，但你同时也可以表达：你知道吗，我依旧爱你。我现在很抓狂但我依旧爱你。这传达了一个强有力的信息：爱比冲突更重要。我们不喜欢冲突，我们不喜欢意见不合，但我要提醒你，我们的基础是很牢靠的。冲突可能对我影响很大，也可能很重要，但远不如联结你我的情感来得重要。所要传递的信息就是这些。虽然没有那么容易做到，但我奉劝大家尝试一下。

夫妻两个人总是冷战，而且谁也不愿意让步，是不是应该离婚呢？

莎士比亚曾经说过：草率的婚姻少美满。对你来说，这是闪电婚姻的代价，你必须为自己的盲目付出代价。事实上，你可以看到，你现在不仅缺乏幸福，而且在这段婚姻中，你的生活非常痛苦。

然而，不管这段婚姻有多糟糕，不管这个男人有多不爱，你都选择了他。如果你知道这一点，为什么一开始呢。面对一个你不爱的人和一段没有爱的婚姻，让自己选择每天聚在一起，选择妥协，这真是一种折磨和痛苦。

因此，你想到了离婚，想结束这段关系。事实上，离婚很容易，但这只是一个决定，但离婚后，你想到了所有的退路吗？美国著名的成人教育理论家诺尔斯说，婚姻不是**。即使你输了，你也不能把它撕碎。可以看出，离婚远非如此简单。为此，你必须全心全意地考虑。

婚姻永远是两个人的事，需要两个人互相帮助和努力，无论是幸福还是痛苦，都不是一个人主导的结果。我想说的是，当婚姻出现问题时，首先不要把所有的责任都推到对方身上，还需要从自己身上寻找短板。

我们常说婚姻需要相互包容、理解，甚至妥协和让步。我们什么时候应该这样做？毫无疑问，当两个人之间存在矛盾和分歧时。

如果你好，我好，大家都很好，你还需要宽容和理解吗？

两个人在婚姻中吵架是正常的，但他们应该掌握一个分寸和尺度。事实上，不吵架很容易，但通常很难做到。解决办法是让自己学习文化，扩大修养和修养，让自己的注意力远离琐碎的生活。你能做到吗？你和你丈夫总是吵架，说明你们是路人，说明你们谁也不让谁，如果有一个人懂得妥协，那么这个架子也不能吵架。

建议你在选择离婚之前试着做出一些让步和改变，看看你是否能稍微改善你的婚姻。如果你的矛盾无法调和，就没有办法互相转身。你说你想和你丈夫做朋友和亲戚，但你不想再做夫妻了。事实上，生活中最好的夫妻关系和最完美的夫妻状态往往建立在友谊、亲情和爱情的三位一体之上。

而且越到最后，亲情的构成就越强烈，尤其是在彼此有了孩子之后，你的血液在孩子的身体里流淌，这种亲情就成了不断的血脉。夫妻的最高境界是从友谊和爱情向亲情转变的过程。在这个过程中，如果有人能够协调这三个层次的情感，他就会有管理婚姻的智慧和能力，他就会让他的婚姻获得他想要的幸福。

试着以柔克刚，试着站在他的角度去思考问题，自己不能太主观了，否则你会看不到很多的东西，你把婚姻没有爱情做前提，就说明你根本就不想存在这段婚姻关系了，你已经不在乎了，又何必去问呢，走自己的路就可以了。不过希望你可以想清楚，你找到真爱之后，你所谓的爱情会爱多久？他会对你好多久对你的孩子好多久？夫妻年轻的时候都是吵吵闹闹，等到老了才知道什么是真诚的夫妻，希望你能做出正确的选择！

夫妻发生争执不一定要男方必须要做出让步，因为男方也有权利要求自己的合法权益，让自己的合法权益受到损害时，还是应该去据理力争，因为很多原则性的事情不能做出让步，一旦做出让步那么后患无穷。

当然在无关紧要的事上，或者在一些分不清谁对谁错的事上，男方做出让步也是一种绅士的表现，也能够体现出爱护女方，关心女方的态度，这样也能够让双方之间的矛盾变得不是那么尖锐，大事化小小事化了。今天就来了解一下，为何夫妻之间产生争执，男方不是必须作出让步。

男方也要维护自己的合法权益，在夫妻两个人发生争执的时候，往往会因为家庭琐事或者是因为一些经济方面的原因，在经济方面，男生确实应该让着女生，在家庭当中应该作为一个顶梁柱，负担起养家糊口的责任。

女方如果有索求无度这样的状况，男方还是应该维护自己的合法权益，这时候应该表明自己的态度，不能含糊其辞，不然会让对方肆无忌惮的侵占自己或损害家庭的利益。

夫妻之间因为一些原则性的问题发生矛盾，谁错就应该承担责任，或者接受一定的惩罚，这个时候男方如果自己没有错，错误全在女方，也是没必要必须做出让步的，比如说有的女方因为婚外情损害了家庭的利益，这时候男方就没必要做出让步。

如果双方并没有什么原则性的问题，或者在争执中也分不清谁对谁错，因为家庭里面很难分得清谁对谁错，这时候男方应该大度一些，在某些事情上适当的做一些让步，能够体现自己良好的绅士风格，也能够体现出对女方的爱意，这样能够让对方感受到男方的态度，也会做出一些妥协或让步。