推荐几部农村片电视剧2024年_争吵

国内农村题材的电视剧大体分为爱情剧，历史剧，励志剧、喜剧等，我根据这个分类整理出了几部值得推荐的：

下面就是这九部电视剧的介绍：

爱情剧：

1、《平凡的世界》

该剧改编自路遥同名小说，讲述了在面对现实压力和人生抉择时，兄弟俩依旧坚守最初梦想和对爱情执着的追求的故事。

短评：该剧通过复杂的矛盾纠葛，刻画了70年代社会各阶层众多普通人的形象，聚焦当时背景下的劳动与爱情，挫折与追求，痛苦与欢乐，反映日常生活与巨大社会冲突，纷繁地交织在一起，深刻地展示了普通人在大时代历史进程中所走过的艰难曲折的道路。

2、《我的父亲母亲》

该剧讲述了上世纪70年代知青陈志与农村姑娘张翠花的一段颇具代表性的“中国式婚姻”跨越近30年的坎坷历程，充满对爱情与婚姻的思考。

短评：《我的父亲母亲》以淳朴的叙事风格再现了那个年代的婚姻悲喜剧，陈志和张翠花、马庆升和叶秀萝，这两个家庭婚姻的不幸，和那样的时代脱不了干系，为了生活人们不得不学会隐忍和放弃。

历史剧：

3、《走西口》

该剧描述了山西人走西口的艰辛与悲凉，是一部山西人用血泪、坚韧、诚信写就的奋斗历程。讲述的是民国初年，山西祁县年轻书生田青因家庭变故和生活所迫，背井离乡走西口的故事。

短评：从剧中看到了当时社会的民情风俗，看到了军阀混战和政府的官僚腐败；也从田青这个年轻人身上，看到了一代青年的成长和看到了社会发展的希望。

4、《老农民》

该剧讲述了由北方农村的一场土地改革所引发的长达半个多世纪的故事，关注中国当代农村现实生活和农民精神世界60年的发展演变历程。

短评：通过贫农出身的牛大胆、地主的马仁礼、城市小市民乔月这三人，因为出身的不同在历次变革中经历的不同命运。《老农民》的进步在于比较敢于揭开伤疤，人性、命运、社会、环境、信仰在人生中的作用。陈宝国演出了人物的内心世界，演出了灵魂。

5、《中国地》

该剧讲述了李幼斌饰演的农民赵老嘎带领清风岭民众浴血奋战，、坚守家园14年的故事。

短评：这是一部人文内涵丰富的电视剧，在编剧笔下，赵老嘎已经不是一个简单的草莽英雄，他具有农民式的智慧，在血与火的熏染下逐步摆脱了农民的狭隘，使得这个人物真实可爱。

励志剧：

6、《麦香》

该剧以军属荣誉为线索，讲述了“最美军属”麦香充满军人情怀的励志人生的故事。她不爱名利，独爱军属荣誉，不惧万难，带领村民共同致富，赢得了属于自己的“军功章”。

短评：把普普通通的农家故事写出别样韵味，关键是编剧不是凭空想象去杜撰生活，而是深入生活去努力发现和寻找生活的规律和本质，去挖掘生活有价值的能够反映时代的给人思想启示的内容。

7、《当家的女人》

该剧围绕着女主人公菊香的曲折人生经历，透过几个家庭错综复杂的矛盾纠葛，展现了十一届三中全会给农村带来的巨大变化，进而揭示了中国农民在生存、生活、情感、观念上的变化。

短评：印象很深刻的一部电视剧，以前看过很多遍。从这部剧第一次认识了王茜华和孙涛，从菊香这个不断与命运对抗的人物身上学到了很多，思考了很多。就喜欢农村题材的剧，真实，接地气。家长里短，三姑六婆才是真正的人间烟火气。

8、《怪王外传》

小王庄的怪王不是官可是在村民眼中他比官还官，有什么困难都愿意找他。怪王担任村委会调解委员，机智地为村民处理了一件件家长里短、鸡毛蒜皮的家务事，后来又担任副村长，屡出“奇招”，让小王庄发生翻天覆地的变化，让老百姓过上了幸福的生活，走上了共同致富的道路。

短评：全剧人物语言诙谐幽默，乡土气息浓厚的歇后语频出，人物性格特点突出，具有鲜明的时代特色和浓郁的乡土风情，是当时为数不多的具有浓郁农村特色的乡村喜剧，由此奠定了东北农村喜剧的基础。

喜剧：

9、《圣水湖畔》

《圣水湖畔》是以保护耕地为背景的农村题材电视连续剧。该剧是脚踏时代主旋律、头顶绿色圣水珠、带着芳草一身香、怀着满腔黑土情、一路高唱迎春赞歌，诞生于时代最前沿的电视剧作品。

短评：这部20集的电视连续剧剧情紧凑，贴近现实生活，在弘扬正能量的同时又不失诙谐幽默，看的观众捧腹大笑。

不但剧情好，演员演的也很精彩，男女主角高秀敏和雷恪生这两位老戏骨自不用多说，其他演员演的也很出彩，尤其是饰演马艳华的于莉红，她把马艳华这个美丽、泼辣又很仗义的东北农村妇女演绎的深入人心。

以上就是我推荐的几部农村题材的电视剧的简介了，都是更新完的，可以放心观看！

非常搞笑的电视剧有：《花间提壶方大厨》、《美人制造》、《天下第一媒婆》、《将军在上》。

1、《花间提壶方大厨》

以美食为主线的暖甜文，剧中的美食都是实物拍摄，跟美食纪录片似的，女主男主分别是护夫狂魔和护妻狂魔，天生一对，两人相伴过日子，轻松无虐，还有一点探案剧情，看这个没菜也能多吃两碗饭，强推。

2、《美人制造》

喜欢贱萌毒舌傲娇男主，呆萌傻白甜女主可以看这部，于正的剧色彩虽然亮眼，但服装华丽、打光好、剧情轻松搞笑有剧情。

3、《天下第一媒婆》

《天下第一媒婆》由吴君如，张晨光，张嘉译，沈傲君，曾志伟主演。天生结巴的宋双双依靠自己的乐观积极的态度，一次次化解危机，最终成为第一媒婆。

4、《将军在上》

剧中男主女性、女主男性的风格让观众感觉颇为新鲜，一个绝世娇柔的美男，一个威武霸气的女将军他们的故事着实令人期待。在大女主和八道总裁盛行的当下，一个大“男主”版本的霸道女总裁爱上较弱美郡王的戏份另辟蹊径创造了一个崭新的收视神话。

《夜行记》台词

乙这回我说段相声。

甲哎，我最喜欢听您的相声。

乙噢，这么说您常听？

甲最近老没听啦。

乙您不是爱听吗？

甲爱听是爱听啊，可剧场里这限制受不了哇。

乙剧场里边儿有什么限制呀？

甲头样儿，不让抽烟我就受不了。

乙噢，您说这剧场里边儿不让抽烟哪？

甲啊。

乙这对呀。

甲嗯？

乙你想啊，台下观众好几百位，要全都抽烟，大家一齐熏，这台上演员受得了吗？

甲那是这么说呀，台下人多，台上人少，应该少数服从多数嘛。

乙这不行，这公共秩序，大家都得遵守。

甲这还可以，还不让乐！您想，听相声不让乐，受得了吗？

乙不让乐？

甲啊。

乙哪有这个事呀？

甲你那儿刚一乐，后边儿那们：“嘘！”这……这什么意思啊？

乙噢，当然，他打“嘘”不完全对。

甲是啊。

乙他是怕后边儿的词儿呀，听不见。

甲所以这受限制啊。

乙这不叫受限制！

甲哪儿受限制我哪儿不去！

乙现在没有受限制的地方。

甲没有？那天我在马路上遛弯儿，挺平的马路他不让你走，非让你到便道上走。

乙你在马路上走哇？

甲啊。

乙那哪儿行啊？

甲怎么啦？

乙马路上是为走车的呀。

甲我没拦着他走车啊。

乙那么些个车，你跟着一块儿走，要把你撞了怎么办呢？

甲嗯，我心里有底儿，我准知道那开车的他不敢撞人。

乙噢，开车的不敢撞人你就故意挡着它，万一把你撞了，不就晚了吗？

甲噢，这么说还是为我好？

乙那是啊。

甲哎，就算你让我便道上走去，可你说话态度得好点儿吧？

乙怎么啦，民警对你态度不好啦？

甲啊，站那儿就嚷嚷：“喂——便道走！便道走！”“喂。”我有名有姓没有？

乙人家知道你是谁呀？

甲我知道他那是喊谁哪？

乙那就是喊你哪！

甲噢，我姓“便”，叫“道走”？！

乙这叫什么人！

甲你说这不叫受限制吗？要不怎么我现在没事儿不出门儿，有事儿出门儿就坐车呢。你横不能让那车也便道上走去！

乙你这叫抬杠！

甲你说坐车不是？

乙啊。

甲照样生气！

乙坐车怎么生气呀？

甲那天我上火车接人去，我一想坐公共汽车吧。

乙嗯。

甲到汽车站一看，正好有辆汽车。

乙噢。

甲卖票的刚要拉门儿，我一伸腿儿——

乙上去了。

甲车开了。

乙那就等下趟吧。

甲不行，我得追它！

乙你追汽车干吗呀？

甲我鞋在上边儿哪！

乙谁叫你往上伸腿来着。

甲我说“站住！站住！鞋——我鞋在上边儿哪！”

乙汽车站住啦？

甲没有，卖票的把鞋给我扔下来啦。

乙你还得认万幸，应该让你上公司领鞋去！

甲你说多可气！我说提上鞋回来再等一趟吧。

乙噢。

甲那儿又站上8个人啦。

乙你挨着往下排呀。

甲我排第9个？

乙啊。

甲那我这鞋白追啦？

乙谁让你追去啦？

甲我排也不能排第9个呀！

乙排第几个呀？

甲头一个儿！

乙那人家答应吗？

甲你得跟他“对付”啊。

乙怎么“对付”啊？

甲（笑）“你在这儿等车啊？哎呀！你很幸运，头一个儿啊，车来了你应该先上，因为你来得早嘛！其实我来得也不晚，刚才我是追鞋去了，车来了你应该让我先上。”

乙这不像话。

甲哎，我说完了，那人冲我一乐（笑）。

乙同意了？

甲 “后边儿去！”

乙白说啦？！

甲我一想，这路人太不懂团结啦！

乙得了，得了，得了，你就别给人家扣帽子了！

甲好好好！你头喽，我后边儿。

乙这就行了。

甲这也不行。

乙怎么啦？

甲后边儿又有人喊：“别加塞儿，嗨！”

乙噢，你就站一个人后边儿啦？

甲我一想，哪儿能都跟他们俩人似的，这么没涵养。

乙什么叫没涵养啊！

甲我再跟别人“对付”。

乙还“对付”哪？

甲哎，万一有个心肠软的我不就加那儿了吗。

乙你这叫瞎耽误工夫！

甲我“对付”了半天，结果呀——

乙加哪儿啦？

甲一个不让。

乙本来嘛，你又没带小孩儿，还排第9个去吧！

甲我要排第九个就好喽！

乙怎么呢？

甲我排36啦。

乙怎么会36呢？

甲在我“对付”这工夫，后边又来了27个。

乙你得穷“对付”啊。

甲等着吧。一会儿来了，大伙儿就上，正到我这儿，卖票儿的一拉门儿：“ 上不来啦，等下趟吧。”哎，你瞧这倒霉劲儿。

乙谁让你净麻烦来啦！

甲没关系，再等一趟；再等车来啦，横我得先上吧？

乙这你也不必骄傲啊。

甲谁再跟我“对付”我也不让啊。

乙谁跟你一样啊！

甲点根儿烟抽，一会儿车又来啦。

乙现在车多，几分钟就一趟。

甲我一瞧我头一个，刚一迈腿儿，卖票儿的把我拦住了。

乙怎么啦？

甲 “同志，把烟卷儿掐喽！”

乙车里头不能抽烟哪。

甲嘿，得亏我买栗子啦。

乙哎，不行，车里头不能吃带皮的。

甲吃也不行？

乙嗯！不行。

甲你让他站住，我下去！

乙那没到站哪！

甲你说这不是生气吗？这不是受限制吗

乙这不叫受限制。

甲我纳着气儿好容易到车站啦。

乙嗯。

甲下车的时候他还管我要票哪！

乙多新鲜哪！

甲我说：“给你！撕半拉儿报销！”

乙你还报销哪？

甲哪儿报销去，我就为让他费点事。

乙这叫什么行为！

甲我一看车站那大表，都过了5分钟了。

乙噢。

甲我是撒腿就跑。

乙你别跑哇。

甲我有急事呀。

乙那也不能跑哇。

甲正跑着哪，对面来辆三轮，我往旁边儿一侧身儿。“嘀——！”后边儿又来辆汽车。

乙那就站住吧。

甲站住？我准知道他不敢撞我，仗着我腰腿儿灵活，颠步拧腰，噌——！

乙过去啦？

甲趴下啦。

乙哟，汽车呢？

甲站住了。

乙这多玄哪。

甲好家伙，离我还一尺多远哪！

乙噢。

甲把开车的吓坏了。

乙那还不吓坏喽。

甲他跟我还挺客气。

乙说什么来着？

甲（厉声地）“你不要命啦！”

乙人家那是埋怨你哪。

甲 “哎，同志，你态度好一点，谁让你开那么快，差点撞着我？”警察过来了，他向着开车的。

乙人家有理嘛！

甲他直说我：“你忙什么，这多危险哪！下回留点神吧。没碰着哇，走吧！” 他瞧，他怨我。

乙可不怨你吗！

甲到车站一瞧，人都走光了。

乙你接的人呢？

甲白接啦。

乙你瞧！

甲到家我越想越生气，走道受限制，坐车也受限制。

乙这不叫受限制，总归怨你的不对。

甲一狠心买辆自行车。

乙嗯。

甲（手势）花了这个整儿，这个零儿。

乙 280？

甲 28块。

乙 28块钱你就买车呀？！

甲买旧的。

乙那能骑吗？

甲呀，你别看花钱不多，车还可以。

乙骑得过儿。

甲反正除了铃儿不响，剩下哪儿都响。

乙好嘛，这车要散啦！

甲散不了，修理修理。

乙嗯。

甲换几根条，打个卡子，弄两块闸皮，虽然不太灵，也凑合了。

乙那可不行！

甲嗯？

乙自行车闸是要紧的。

甲哎，就那么回事儿。

乙铃拾掇好了没有？

甲铃儿啊，不响不响吧，省得吵得慌。

乙这像话吗？你这车骑着够多危险呢？

甲好在我骑得不快。

乙嗯。

甲从我们家到前门就得10分钟。

乙噢，你们家就在前门附近哪？

甲不，西四牌楼。

乙西……由打西四牌楼到前门走10分钟？！

甲啊。

乙马路上那么些个红绿灯。

甲那天不是特殊情况。我为赶场**儿。

乙看**干吗还赶场啊？

甲头场一点半开，去晚了就赶不上啦。

乙你什么时打家出来的？

甲一点二十。

乙噢，就剩10分钟？！

甲等到**院我一看表哇——

乙一点半？

甲四点半！

乙四……你不是说走了10分钟吗？

甲是啊，我想用十分钟赶到，可半道儿上让事情给耽误了。

乙车坏了。

甲嗯，撞人啦。

乙撞人啦？！

甲啊，一共仨！

乙撞了仨哪？！

甲不是一回撞的。

乙你连着撞也受不了哇。

甲要不怎么说它耽误工夫呢。

乙那没个不耽误工夫。

甲最后撞这个人我这个乐啊。

乙怎么撞了人你还乐呢？

甲它可乐嘛！

乙怎么回事啊？

甲一出前门，快到大栅前，前边有个三轮儿。

乙嗯。

甲他要靠边儿站住，往边上一挤，我没地方去了，一拨把，噌！上便道啦。

乙嗯。

甲正撞上一老头儿，前轱辘正撞老头儿后腰上，也搭劲猛一点，“通”一下子，把老头儿给撞药铺去了。

乙好家伙！

甲药铺里边儿人吓一跳呀：“老先生，您买什么呀？”老头儿说：“我什么也不买，我是撞进来的！”

乙多玄！

甲老头儿出来我赶紧给赔不是：“哎哟！老大爷，您瞧这怎么说话，你瞧，我把您撞了，我……我有急事，我是给我爸爸请大夫去，一忙把您给撞了，您看这不是更耽误工夫儿了吗？”老头儿说：“有急事你也别玩命啊，给你爸爸请大夫去，你干吗给我弄到药铺里去？得亏我这身子骨儿，软点儿不让你给撞坏了，哪儿的事情啊。”嘿，老头儿走了。嘿——可乐不可乐？

乙你就别乐了，为了看场**这么玩儿命啊？！

甲到那儿一瞧，那场也开了，**没看成。

乙白赶了。

甲啊，回去吧。

乙回去你别骑那么快啦。

甲是啊，没想骑快，不行啊，它斗气儿。

乙谁斗气儿呀？

甲我又打前门回来，到天安门往西一拐呀——

乙嗯。

甲后边来辆大汽车，他“嘀——嘀”直按喇叭。他什么意思？

乙你走马路当间儿啦？

甲废话！我骑车还不准我走马路？

乙那是快行路！

甲是啊，我骑得也不慢哪！回头我一瞧，我这火更大啦。

乙怎么啦？

甲空车。你可忙的是什么呀？

乙那你也不能故意挡着它呀。

甲噢，打算让我躲开，你开过去跑哇？休想！你越按喇叭我越不躲，反正你不敢撞我！我是越骑越快。

乙这是玩命哪。

甲哎，到南长街那儿，那警察非让我边儿上骑，结果把它放过去了。

乙人家是怕危险。

甲放过去！好咧，我后边儿追你！咱们两赛赛，倒瞧谁跑得快！

乙是斗气儿。

甲说真的，汽车倒是比我跑得快。

乙嗯……废话！

甲一直追到府右街，赶上个红灯，汽车站住了，我才把它追上。

乙你这管什么呀。

甲绿灯一变，它走我就盯着它，一步儿不落。

乙还追？

甲紧追着你呀！刚到首都**院那儿，就瞧汽车后边儿红灯儿一亮，猛听咔嚓一响——

乙汽车撞人啦？

甲哪儿啊，我撞汽车啦。

乙你怎么撞车上啦？

甲它站住我没站住啊。

乙你捏闸呀！

甲我那闸不是不灵吗？

乙那你怨谁呀！

甲嗯，这下子可把我给摔着了，我趴那儿都起不来了。

乙嗯。

甲等汽车站住了，下来一个人，把我给搀起来了，我一瞧他，我又乐了。

乙摔的这样你还乐哪？

甲就是我刚才撞那老头儿。

乙嘿！这巧劲儿的啊。

甲老头儿一瞧，“噢，你呀！又跑这儿玩命来啦？你打算把汽车也弄药铺里去？这小伙子骑车可真够戗啊。”我一瞧，我车坏了，我把司机揪住了— —

乙你要干吗？

甲让他赔我车！

乙噢，让人家赔你车？

甲他不讲理，他说我撞他啦。

乙对呀。

甲我们俩正嚷嚷呢。警察过来了：“哎！怎么回事？怎么回事？”我说：“ 同志……你看见没有？嗯，他把我车撞坏了！”“噢，他把你车撞坏了！你是在汽车头里还是在汽车后头走”“我……我……我在汽车头里走啊。” “你在汽车头里走，他怎么会把你前轱辘撞坏了呢？”“是啊，那谁知道他怎么撞的，那你问他吧。”

乙还问人家哪？

甲 “哼哼，别问啦，这个事情我都看见了！你说这个问题怎么解决呢？”

乙怎么办？

甲我说：“怎么解决……我自个儿修理不就完了吗。”

乙你早就应该这样啊！

甲推到车铺修理，等了好半天哪，车也拾掇好了，天也黑了。

乙你瞧。

甲我刚骑上车，走了没几步，警察又把我拦住了。

乙你又骑快了吧？

甲不快呀，成心找碴儿呀！

乙怎么？

甲他让我点灯。马路上那么些灯，我点灯干吗用？

乙夜间行车，必须点灯。

甲我不是没有吗！

乙你买呀。

甲你给钱？

乙对啦……我凭什么给钱呢？

甲有钱也不买那玩艺儿。

乙是啊，你有钱还留着拾掇车哪！

甲本来嘛，我再花好几十块买个磨电灯？

乙干吗买磨电灯，你买个油灯不就行了吗？

甲不是有灯就行吗？

乙啊。

甲买个纸灯笼。

乙纸灯笼那不好拿！

甲反正他不能说我没灯。

乙你瞧这别扭劲儿！

甲 5分钱买个纸灯笼，点好了，骑上车，一手扶把……

乙你怎么一手扶把呀？

甲一手拿灯笼。

乙他净干这玄事儿。

甲我刚骑上，一蹬三轮的冲我嚷：“哎！下来哎！下来哎！”我心说：你老实那儿呆会儿好不好？他还嚷：“灯！”你瞎子，瞧不见这是灯？他还嚷： “着啦！”废话！不着那叫灯啊？你瞧我这……我一瞧，我赶紧下来吧！

乙不着着哪吗？

甲连袖子都着了。

乙你看怎么样？下来推着走吧！

甲啊？！大江大浪我都闯过来了，我还推着走哇？

乙没有灯啊，马路上不能骑！

甲我钻胡同！

乙哎，胡同里没灯更危险！

甲不管它那一套，钻进胡同我就骑上了。咦？对面儿又来了个警察。

乙那你就下来吧。

甲下来？我趁他没瞧见，抹回头来一拐弯儿，“嗞溜”一下子！这回他再想找我都找不着啦。

乙你到家了？

甲掉沟里啦！

8人

考试疯云

人物：小艾，小伍，小玲，5位老师

场景：教室

内容：

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么政治错误吗？啊？

小艾：不知道。

小玲:身为一名共青团员,要树立共产主义的远大理想，在政治上、思想上和行动上与党中央保持高度一致,不断强化团员的组织观念和纪律观念,要

小伍与小艾：大姐我们错了,您别浪费您的口舌了,我们不吵了

小玲：可是你们无法原谅的是——把我吵醒了！

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！

小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小抄累的！

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

小伍：哎呀，发奋学习了？

小玲：你也打小抄？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！

小伍、小玲凑过去：想到什么

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

小伍、小玲：快说啊！

小艾：照书抄——（拿起书）

小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

小玲：得了吧。你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？

小艾、小伍凑过去：几步？

小玲：分三步！

第一步：把名字写上。（两人点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点头）

第三步：——把试卷交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊？

小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？

小玲：我不在呢么！

小艾：看看四周，小伍？

小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

小玲：答案，老师呗！还没来呢！

老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

老师1：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

三人笑。

老师1：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师1：快发试卷！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

发卷。

老师1：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

老师1：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？每一名共青团员必须时刻注意用共青团员的标准严格要求自己，不断增强做一名共青团员的光荣感和责任感，在学习、工作和社会生活的各个方面起带头作用，努力成为执行党的路线、方针、政策的模范，勤奋工作的模范，刻苦学习的模范，遵纪守法的模范和开拓创新的模范。

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的试卷，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把试卷拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的试卷）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小抄的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小抄！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好试卷。

老师：好。记得下午来考高数！

小艾：啊！下午还考高数？

小玲：啊！！下午考高数！（拿起小抄）刚才考了什么？

小伍：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小抄吧！

老师2走进来

小艾：语文老师！

老师2：小艾，你怎么写作文的！（试卷给小艾）

小艾：怎么了？

老师2：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师2：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师2：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师2：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师2：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师2：哼哼，告诉你，你才496字！

小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师2：你再看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

小艾：噢，我本想写死去的！

老师2：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师2：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师2：（笑了）恭喜你，获得了——

小艾：过了？

老师2：（冷漠）第六次重修的机会。

小玲、小伍：算了，快来研究高数小抄吧。

老师3进来。

小伍：哲学老师！

老师3：小伍！

小伍：有！

老师3：看看你的试卷！我的问题是：这就是问题，请作答。你怎么答的？

小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

老师3：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答？

小伍：我答了啊！

老师3：就写了五个字！

小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师3：你——你等着挂吧！

小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

老师3：那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍：两道——太多了！

老师3：好，第一题答对了,第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

小伍：如果我是秃子就好了。

老师3：答啊！

小伍：123456789根！

老师3：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师3：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

小伍：这是——

老师3：重修单！（下）

小玲、小艾：快来研究高数——

老师4进来。

小玲：英语老师！（欲跑）

老师4：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

小玲：没吃——

老师4：我看见你早上吃饭了呀！

小玲：——明天的早饭！

老师4：小玲，看看试卷，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

小玲：不是！

老师4：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

老师4：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师4：小玲，你该觉悟了！你这次——

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

老师4：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

（对观众）是晚礼服！

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

老师摇摇头。（下）

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

小艾：算了，小抄抄了也未必用得上，我也走了。

小伍：那怎么办？交白卷？

小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在试卷上，自己出题自己答！（下）

小伍：有个性。（刚想走）

老师5进来。

小伍：班主任！

老师5：小伍，我找你谈话。

小伍：啊！

老师5：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？

小伍：——物理原理。

老师5：有这么答的吗？

小伍：难道……是化学原理？

老师5：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？

小伍：——不喜欢我的专业吧！

老师5：环工？你知道环工是干什么的？

小伍：环卫工人。

老师5：是环境工程！

小伍：哦？那我毕业了做什么？

老师5：……环卫工人。

小伍：听说是治理污水的嘛。

老师5：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！

小伍：怎么治理大气啊？

老师5：这个我不懂！我是教水污染处理的！

小伍：还是治理污水的。

老师5：你妈看了你暑假的成绩了吗？

小伍：看了。

老师5：真的？你真寄了？

小伍：我当然寄啊！

老师5：你妈和你说什么？

小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？

老师5：……你走吧。

小伍：不能走。

老师5：为什么？

小伍:我还想唱首歌再走

老师5:就你这卷头发破锣嗓

小伍:那我请歌王上台总行了吧有请歌王!

师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”

这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦！师父，前面有个亭子，我们过去休息一下吧！”

唐僧：“好！”

于是师徒四人走到亭子里，坐下。

孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧！”

唐僧：“好！”说完打个响指。

于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。”

沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。

唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。”

唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚站在他身后抢镜头。

唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。”

猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。

孙悟空给唐僧照了几张相。

照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧？我去给你买些吃的。请问您是要吃肯德基还是油条？”

唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！”

孙悟空：“是！”说罢，离去。

沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧？您想喝哪种酒啊？”

唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买！”

沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。

唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗？快去给我买份《环球时报》来。”

猪八戒：“好的，那买报的钱……”

唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦！这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你工资！”

猪八戒：“好的，好的，我马上去买。”

猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。

镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉！”

猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时报》。”

唐僧：“咦？你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊！”说罢，看报。

唐僧：“咦！西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去交差算了。”

猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀！”

唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险去西天取真经。”说完，继续看报。

镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。

妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别人的枪干，真是太困难、太危险了。”

妖怪又走了几步。

妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样子，好像是唐僧？！听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点，那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。”

于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。

唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脱了？”

猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”

师徒二人一回头，看见一个妖怪。

妖怪：“这位英俊潇洒的和尚，请问你是不是唐僧？”

唐僧一听妖怪称赞他，高兴地说：“本人正是天下第一帅的唐僧。敢问这位妖兄是何方人士？”

妖怪：“哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。唐僧，你知道我等你等得好幸苦吗？听话的就乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗，要知道我可是很强的。”

猪八戒一听，两腿发软，躲到唐僧后面说：“师父，我尿急，我先去方便一下，您先顶着。”

唐僧听了，抓住猪八戒的手，说：“八哥，咱们好兄弟，讲义气，您别丢下我不管。”

猪八戒：“师父啊，我对您的忠心有如滔滔江水，连绵不绝，但我实在是尿急。啊！我大的也要来了，我要忍不住了！”说罢，甩开唐僧的手，飞奔而去。

唐僧：“混蛋！你爷爷的！看来我只有靠自己了。妖怪，我乃白马寺自由搏击冠军，你敢跟我打吗？”

妖怪：“只要你没枪，我就敢跟你打。”说罢，一拳过去。唐僧倒地。

妖怪：“我拷！你这点本事也可以当搏击冠军啊？”

唐僧：“唉！只怪我当初不肯用功学习，买了个假文凭凑数，害我一动真的就筐瓢。”

妖怪：“哈哈！乖乖跟我走吧！”说罢，妖怪带唐僧离去。

镜头一转，猪八戒跑了回来，说道：“还好我机灵，跑的快，要是为了这臭和尚把命丢了，可就太划不来了。等等，待会儿猴哥和沙师弟回来了，知道师父被抓走了，我怎么好交差呢？”

猪八戒边想边转圈，“咦！地上有坨屎，正好，我拿来化化妆。”说罢，猪八戒就抓起这坨屎往脸上一抹。

孙悟空和沙和尚一起回来了，猪八戒跑上去，装得被打得好惨的

不好啦！刚才来了一个好臭好臭的妖怪，它不但口臭、脚臭，更他妈惨的还有狐臭。我实在是打不过它，结果让他把师父抓走了。”

孙悟空：“什么？师父被妖怪抓走了？混蛋！他还欠我们六个月工资没发呢！两位师弟，我们快去救师父，要是师父被妖怪吃了，我们这六个月就白干了。”

猪八戒、沙和尚：“好！”

镜头一转，妖怪的洞内，唐僧被绑在柱子上，妖怪和小妖在一旁磨刀。

妖怪唱道：“自从有了你，生命里都是奇迹。长生不老，永葆青春，老婆就美得像嫦娥。”

唐僧：“唉！我欠我徒弟六个月工资，平日又把他们当牛当马使唤，他们一定不会来救我了，看来我只有自救了。我要以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪。”

唐僧对小妖说：“我说妖兄，磨刀也不用这么急嘛，我们来聊一聊吧！我唐僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。妖兄，你知道吗，做妖也是要有人性的，人性越多的话，你就不是妖了，是人妖。”

小妖：“闭嘴！你爷爷的爷爷！”

唐僧：“哇！妖兄，你这句‘你爷爷的爷爷’真是可圈可点，比我那句‘你爷爷的’更入木三分。”

妖怪对小妖说：“我说小妖啊，我们虽然浑身脏兮兮的，但我们的肠胃还是很干净的，不能吃一些不干不净的东西。”

“喂，你！”妖怪对唐僧说，“你快去把你肚子里的东西拉光，免得我们吃坏肚子。”

唐僧：“我……我实在是拉不出来呀！”

妖怪、小妖唱道：“丢堆不出一声吼啊，再丢不出用手抠啊！”（《好汉歌》）

唐僧：“你……你们真是泯灭了妖性！”

镜头一转，孙悟空三人走在路上，唱道：“常常的想，现在的你，总在我身边罗哩吧嗦。”（《笑脸》）

猪八戒：“猴哥，这个洞奇臭无比，一定就是这儿。你快进去救师父吧！”

沙和尚：“对呀！猴哥，你快去，我们在外面掩护你。”

孙悟空：“我拷！又是我打头阵。”

猪八戒、沙和尚齐唱：“猴哥你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头！”

孙悟空：“好了好了，我服了你们了。”

孙悟空走到洞口，唱道：“洞里的妖怪你看过来，看过来，看过来。”

妖怪听到孙悟空的声音，从洞里走出，边走边唱：“一波还未平息，一波又来侵袭，到底是谁在挑衅？”

妖怪走出洞口，一看：“我拷！原来是只臭猴子。”

孙悟空：“你这妖怪真没口德，我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美猴王称号的齐天大圣孙悟空是也！怎么样，我的大名如雷贯耳吧！”

妖怪：“没听过。”

孙悟空：“我拷！你这妖怪真没文化，连俺老孙都不认识。”

妖怪：“少说废话，要打就打。降龙十八掌！”

孙悟空：“如来神掌！”

妖怪与孙悟空打斗时，猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。

唐僧被救了出来，妖怪一见，说道：“混蛋！原来我中了调虎离山之计，我IQ高达28也被骗了，真混帐，看来我必须速战速决。臭猴子，你看，嫦娥在天上裸奔呢！”

孙悟空一听，抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空，孙悟空倒地昏迷。

妖怪面向唐僧等人，说：“嘿嘿，识相的就快滚回洞里去。”

猪八戒：“师父，怎么办？连猴哥都不是它的对手，我又尿急了。”

唐僧：“这猴子真他妈没用，看来只有为师亲自出马了。悟净，拿我的手机来。”

沙和尚递上手机，唐僧拨了个号码。

唐僧肉麻地说：“喂～～是观音姐姐吗？我是三藏啦～～我现在被一个好臭好臭的妖怪缠住了，你快来帮我吧。什么？你要去洗桑那浴，没空！嗯～～你好坏哦！要是我出事了，以后晚上谁来陪你嘛！哦！你要教我一条咒语啊！好的，好的，我记住了。拜拜，亲一下。”

唐僧面对妖怪念道：“咕哩哇啦嘣恰恰，我是你妈妈，定！”

妖怪中了咒语，被定住了。

唐僧拍了拍手机，说道：“科技以妖为本，诺基亚手机真棒！”

沙和尚：“师父，猴哥咋办？”

唐僧：“这猴子，中看不中用，一来真的就挂了。八戒，老办法。”

猪八戒跑到孙悟空身边，把屁股对准孙悟空的头，放了个屁。

孙悟空：“我拷！好臭啊！”说完便从地上弹了起来。

孙悟空一见妖怪不动了，便扑上去想打死它。

唐僧：“且慢！悟空，不要打死它，我们应该给失足青年以改过自新的机会。”

孙悟空：“师父，你的想法好是好，但是让它跟着我们，我们岂不是要供它白吃白喝了！”

唐僧：“你这猴头真不开窍，你想，我们把它卖了，不就有钱去长沙世界之窗玩一玩了。”

孙悟空三人齐喊：“好？！师父英明！”

唐僧：“天色已晚，我们上路吧！”

于是师徒四人押着妖怪，边走边唱：“你叼着烟，我拿着酒，吃喝嫖赌，路上多开心……”

他们越走越远，最后消失在晚霞中。

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